Женщина пришла молодая, но печальная и какая-то на вид слегка «опустившая руки». Казалось, если ее спросить о чем-нибудь: «А вот почему вы не???» - она непременно ответит: «А зачем?»
Ребенка с ней не было.
- Мне даже стыдно немного ваше время занимать, - сказала она. - Я читала, с какими проблемами к вам приходят. А у меня ерунда какая-то, все равно как во время эпидемии к врачу с насморком идти.
- Стоп, - прервала я ее излияния. - Во-первых, никакой особой психологической эпидемии у нас в поликлинике не наблюдается, а во-вторых, если я, допустим, врач, то позвольте мне самой судить о вашем «насморке».
- Да-да, конечно, - торопливо согласилась она.
- Рассказывайте, я вас внимательно слушаю.
Ее история была исполнена строго в духе критического (и даже немного социалистического) реализма и напомнила мне школьные уроки литературы.
Женя (так ее звали) познакомилась со своим будущим мужем на общажной дружеской вечеринке в конце второго курса. Обоим было по девятнадцать лет, и его тоже звали Женей. Это всех веселило - студенты вообще люди не скучные.
- Как же мы будем вас различать? - спросила уже слегка нетрезвая хозяйка вечеринки.
- Разумеется, дама останется со своим собственным именем, - поклонился в сторону Жени будущий муж. - А я согласен называться Геней, сокращенное от «Евгений - гений».
- Быть посему! - радостно завопили собравшиеся.
С того вечера так и осталось: Женя и Геня.
Они стали парой, встречались между лекциями (учились на одном факультете, но на разных отделениях), ходили за ручку. Женя влюбилась и этого не скрывала, сияла, похорошела невероятно (по признанию еще школьных подружек - а это дорогого стоит, ибо в их компании она прежде слыла невзрачной, лишенной какой бы то ни было девической эффектности). Засыпала, думала, почти молилась: боже, какая же я счастливая! Как же мне повезло! Пусть и всем людям тоже повезет! Пусть они узнают такое же счастье! И весь мир от этого наверняка станет краше и дружелюбнее!
Геня приехал в Питер откуда-то с севера, был бесшабашен, не особенно образован, но уверен в себе, добр и обходителен. К Жене относился как к редкой книжке в книжные времена: брал уважительно, хранил бережно, читал медленно, вдумчиво, никуда не торопясь. В походных условиях оборачивал в обложку, чтоб не повредилась.
В конце четвертого курса Геня сделал предложение. Поженились на пятом. Дочка родилась через три месяца после защиты дипломов.
Ей прежде казалось, что уж и некуда еще больше счастливой быть, а вот когда дочка-очаровашка родилась, и рядом муж любимый и любящий… Она даже плакала от счастья… «Геня спрашивает: „Женечка, что с тобой? Кто тебя обидел? Что мне сделать?“ - А я и ответить ничего не могу, только бормочу: нет, нет, спасибо, спасибо».
На работе неконфликтный, разумный и обязательный Геня хорошо вписался в коллектив и нравился начальнику. Женины родители помогли внести первый взнос за квартиру. Между рождениями детей Женя еще успела поработать в социальной сфере - правда, не по специальности, но с удовольствием, потому что, если честно, то инженер из нее скорее не получился, чем наоборот, хотя в институте она училась хорошо. Мальчик Арсений родился четыре года назад. Слава богу, тоже чудесный и здоровый.
- Жень, где насморк-то? - взвыла я.
Женщина опустила голову, помолчала. Потом подняла на меня глаза, казавшиеся больше от выступивших на них слез:
- Я на самом деле пришла, чтобы вас спросить. Вот вы давно работаете психологом и живете тоже давно. Скажите, любовь… она может вернуться?
- Вернуться? Это как? - глупо спросила я.
- Ну да, да! Чего тут непонятного! - она затрясла головой, как щенок, который треплет украденный у хозяина носок. Слезы из глаз полетели в разные стороны. - Он совсем-совсем не изменился, понимаете? Все его достоинства при нем. И все недостатки тоже, я их и раньше все знала, ничего нового. Но я его почему-то разлюбила! То, на что раньше я и внимания не обращала, или умилялась, сейчас раздражает. Его спрашивают: «Геня - это сокращенное от „Геннадий“?» - он смеется: «Нет, от „Гений“!» Мне раньше самой было смешно, а теперь я просто зубы от злости стискиваю: какой ты гений, к чертям собачьим, обычный инженер, чьи-то чужие идеи стандартно реализуешь и ни одной звезды с неба не схватишь никогда. Придет с работы, с детьми чуть-чуть повозится - и за компьютер или «Формулу-1» смотреть. Так ведь он и раньше таким был, а я думала и чувствовала: мой, чудесный! Носки он всегда бросал вывернутыми наизнанку, и когда жует, у него за ушами как-то странно щелкает… Вы поняли, да?
- Уши Каренина, хрестоматия для девятого класса, ага, - кивнула я.
- Мне всего тридцать четыре года, впереди еще много лет. Я сейчас как под водой, наверное, это называется отчаянием. Это пройдет? У нас двое детей, он их любит, они любят его. У нас все хорошо, я не встретила никого другого. Но он тоже замечает, конечно, как-то сказал: «Ты не заболела? В тебе как лампочку вывернули». Я детям меньше уделяю внимания, на работе я всегда была выдумщицей, а сейчас делаю проект - и все. Мне как будто воздуху все время не хватает, я столько лет дышала любовью. Я спрашиваю вас: есть ли шанс, что любовь именно к нему, к Гене, моему мужу, отцу моих детей - вернется, бывает ли это вообще? Может быть, я могу что-нибудь для этого сделать? Какой-нибудь тренинг? Аутогенная тренировка? Гипноз? Антидепрессанты? Я сделаю что угодно, и я готова просто ждать, если вы скажете, что это просто этап, кризис, и есть хоть какая-то надежда…
- Ой… - я замолчала, быстро соображая.
Дороги любви неисповедимы? Сто раз видела, слышала и читала вот такие истории: встретились, поженились по любви, потом любовь ушла. Встречала и наоборот: брак по расчету, а потом узнали друг друга, что-то вместе пережили, и вот она, любовь - встречайте и аплодируйте. Она его (он ее) не любила, а потом оценила и поняла - вовремя, или когда брак уже распался, вдогонку - такое тоже случается. Что еще? Когда-то нравились друг другу, потом расстались, встретились спустя много лет, и вот - вспыхнули прежние чувства, стали жить вместе. Одна любовь ушла, пришла другая, к другому, третий счастливый брак - тоже бывает, во всяком случае, рассказывали неоднократно. Поженились и всю жизнь прожили без всякой любви, во взаимном принятии и уважении, искренне полагают, что прожили хорошо, - такое тоже видела своими глазами.
А вот чтобы любовь ушла, а потом опять вернулась прямо здесь, по месту, без дележа детей, шифоньеров и многолетней разлуки? Бывает? А ведь это, если подумать, очень-очень актуальный вопрос для психолога, работающего в интересах детей. Детям нужна полная семья, это вроде никто не оспаривает. Общество у нас светское, свободное, браки заключаются по взаимному согласию и в большинстве случаев по любви. Отчего распадаются? Из-за измен? Да ничего подобного. Чтобы у человека включился «поисковый рефлекс», там, внутри, уже должно быть что-то не так. А дети?
Вдруг я поняла, что, кажется, нигде никем не озвученное, но в обществе существует мнение, что «любовь назад не ходит». А действительно ли это так? Полюбить снова можно только кого-нибудь другого? Но ни в коем случае не того, с кем столько прожито и пережито?
Я не знаю, правда. Как обычно в таких случаях, обращаюсь к «помощи зала». Мы (я и семья Гени - Жени) ждем ваших мнений.
Не делай человека смыслом своей жизни.
Он уйдет.
Уйдет, и что тогда?
Ведь твои мысли:
Стул, петля…
Скажи ведь я права?
Живи для близких, для себя!
Ведь он уйдет не пожалев тебя…
Уйдет-не думай-стул, петля!
Уйдет-смирись, забудь, прими!
Но только не реви!
Уйдет-ты не жалей!
На все возьми забей!
Вслед ему не смотри!
Развернись, и гордо голову неси,
Словно уходит не он, а ты!
Мы обсуждаем с подругой почему в России матери изощренно уничтожают Эго дочерей.
Я верю, что она могла отшить манипулятора-мать: она предпочитает весьма жесткий секс вплоть до BDSM и она- типичный пример self made woman, которая может управлять конторой в любом кризисном окружении. Не девушка- скала. Красавица брюрентка с большой грудью и длинными ногами.
Когда я ей покупаю новый strap-on, чтобы она почувствовала себя самой собой в отношениях с бойфрендами, я благодарю ее тирана-маму.
Не все выходят из-под материнской любви с такими приобретениями. Обычно это потери и потери чудовищные.
Я был свидетелем того, как милую девочку Машу лет с 15ти потихоньку-полегоньку обесценивали в семье. Причем, делала это исключительно мать. Она говорила при посторонних «Ну, красотой ты у нас не блещешь. Моет, когда-нибудь поумнеешь». При этом отец на дочь не мог надышаться. Потом мать выгнала отца по каким-то нелепым подозрениям, что он «завел новую бабу» и тут вся мощь материнской любви обрушилась на девочку уже по полной программе. В 20 лет мать вдруг ни с того ни с сего начинала ей кричать, что она ее ненавилит и выбрасывать веши из квартиры. При этом - что самое странное - на муже этой девушки не падало и грана ее неприязни - все было тактично. Но как только она сталкивалась по какому то вопросу с дочерью - все. Катилась телега. Это почти прекратилось только когда девушка уже родила дочь и они с мужем переехали в свою квартиру. И да - мать была деспот - чуть чуть смягчилась только к глубокой старости. Но женщина Маша, сама того не замечая, относилась к своей дочери почти точно так же - с какой-то бессмыленной жестокостью. При этом сыну почему-то на орехи не доставалось - он был априори хорошим.
При этом, как водится у матерей, она была парктически весьма заботилива - устраивала в школы, боролась с болезнями, сидела в палатах, организовывала жизнь. Что обычно потом всем матерям дает возможность говорить «Ну я же для тебя все сделала, почему ты такая неблагодарная?» «Когда ты уже замуж выйдешь?» «Кто тебя возьмет, такую дылду (коротышку, толстую - вариантов масса)».
Вы никогда не замечали, что матери говорят дочерям такие вещи, которые они бы никогда не сказали посторонним? Унизительные вещи, манипулятивные вещи, обнуляющие вещи. «Ну когда ты уже родишь мне внука?» - самые милые из манипуляций.
Двое детей, старший любимый сын, младшая дочь - по остаточному принципу. Старшему еду на подносике носят в комнату. Место дочери на кухне. Мать сообщает ей время от времени, что ее никто не любит. Подзатыльники - дочери. Старший начинает за счет нее самоутверждаться - «ты дура, что ты несешь, ты вообще кто)
Прекрасный семейный паттерн. Угадайте, у кого будет долгая счастливая семейная жизнь потом? Правильный ответ, конечно - ни у кого. Но кого это волнует?
Есть уже прекрасный мем по отношения матерей и дочек «Шапку надень, без нее ты не выйдешь на улицу». Но это даже не шутка - я знавал девушек, которых и в 25 заставляли надевать шапки - понятное дело - до первого угла, но все-таки. Интересно, как неуемная жажда власти мамы гордо прикрывается заботой о здоровье - стигма на стигме - «Не сиди на каменном парапете, простудишься и никогда не будет детей». И конечно все это взвинченное внимание к созреванию девушки, к ее сексуальности «Что ты вырядилась как шлюха? Мужикам все равно одного от тебя надо. Тебя изнасилуют - сама будешь виновата».
Как говорит девушка with balls, с которой я начал заметку - «Они отыгрываются на дочерях за то, что с мужиками не повезло». Конечно, и это тоже. То, что они сами были недолюбленные - просто не умеют никого любить. Тоже вариант. Ну, то что в России всем - не только мамам надо строем идти к аналитику это тоже без вопросов. Может быть, тогда они хотя бы поймут, что некоторых вещей нельзя говорить вслух. Особенно альфа-персонам, которыми для детей являются родители.
У ребенка - сколь взрослым бы он ни был - перед матерью нет защиты. Просто нет. Любое слово пробивает насквозь, а злое слово еще и виснет на вороту на долгие годы, отравляя существование. «Как плохо ты выглядишь на фотографии» пишет мама уже 50 летнему ребенку. Э-э-э. Вот зачем они так пишут и говорят? На это у мамы всегда есть ответ: «А кто тебе еще кроме меня скажет правду?». Кого волнует твоя правда, мама? И на это у них есть ответ «Я хочу чтобы ты был лучше, чтобы я могла тобой гордиться. Чтобы человек последил за собой ! Тем более. что это моя дочь (вариант - сын) и я за нее очень беспокоюсь». Дальнейшие переговоры заканчиваются железобетонным агрументом «Ну я же твоя мать!».
Мать. Ну мать. Отлично. Что дальше? Сколько можно уже этот полинялый аргумент использовать начиная с первых проявлений ребенком собственной воли? Вот прямо с той песочницы, из которой вас выволакивали за шкирку, потому что маме надо было срочно идти уже домой? Мало кто может даже во взрослом возрасте сказать в ответ «Я больше не хочу слушать эту херню. Она меня унижает и оскорбляет. Займись уже своей жизнью и не манипулируй моей». Конечно, социальная мифология и ее адепты тут же вас засудят - как можно? Она же Мать! Вокруг роли матери уже столько всего наворочено - если ты сопротивляешься попыткам матери испортить твою жизнь или настроение, то практически оскорбил Родину Мать работы скульптора Вучетича. Наплевал на постамент.
Конечно, есть другие варианты. Вот есть девушка-художник. Априори человек, который типа борется за внутреннюю свободу, хотя бы творчества. У нее с матерью были сложные отношения до той самой поры, пока мать не осознала, что делает что-то не то и стала работать над собой. Сама. Без психотерапевта. То есть умные люди способны сделать первый шаг навстречу, даже если они поначалу думали, что «так принято», что «мать не может сделать зла своему дитяти». Может - и еще как! И то, что у художницы теперь мать - милая подруга и советчик, а не диктатор с плетью - заслуга самой мамы. Развивается человек и это уже победа. Не всем так повезло.
А как у вас, девушки? Отзывается мама в груди - «надень шапку» и «он тебе не пара»?
PS Если кто-то думает, что выход это девушка-сирота, то он глубоко ошибается.
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую… Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать… Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой… К ней… Везем к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть…
Дома… Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как ее туда заманить - не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси… Навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все ваши мужские потуги и старания…
Теперь, внимание! …
Самое главное, оставить ее минут на 15−20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет…
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу…
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к Вам присматриваться повнимательней…
Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в Ваши руки…
Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… взять на руки и - в спальню… Упираться не будет, ручаюсь… Ну, дальше - поглядим… Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше… В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая… Во втором… О…, во втором… - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться… «Маленькая моя»… И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно…
Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснется - она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов…
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины…
А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые…
И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт - это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец - это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить - не фокус. Самое трудное и самое важное - вырастить из мужа заботливого папу.
И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов - лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.
Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним - настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.
Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.
Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук - «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех - не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.
И вот, момент упущен!
Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой - думаю, из него можно сделать приличного отца.
Советы в тему. Если ребенок не спит - нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.
Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому - кроме него! Купать - только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», - и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.
Гулять с ребенком для отца - святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».
Словом, одевать, раздевать, укладывать спать - все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!
И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» - и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного - помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее. Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.
К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыном, не особо участвовать в его жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок… Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так - поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.
Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более - «я работаю, устаю - мне не до ваших соплей» - я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец - это не только (а по нынешним временам - и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.
Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии - это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев - это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом - и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.
С отцами существует еще одна серьезная проблема - ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. Агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!
У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья - она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь? Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина - мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.
Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания». Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ - просто потому, что отец так решил. Типа, «что отцы не допели, - мы допоем!»
Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно - допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».
Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость, а вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу - не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и ревности…
Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств - есть в этом что-то от «с глаз долой - из сердца вон».
А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап - устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.
А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение. Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом
Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги - это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.
И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:
- не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;
- развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;
- если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 - купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда - не буквально, так душой и мыслями.
- учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;
- не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау - принимайте их такими, какие они есть…
Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.
Те, у кого были и есть такие отцы - выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…
На это есть 3 причины:
1) Вас любят, но обижаются и таким образом пытаются привлечь ваше внимание к себе;
2) Это ваш враг, он проиграл, он слабее и таким «достойным», на его взгляд, способом пытается покинуть поле битвы и подняться в своих глазах;
3) Это холодный циник, который привык всё вокруг оценивать. Вас он оценил тоже, оценил невысоко и пытается убрать из своего поля зрения, общения, знакомства.
Второго- вы победили и, в принципе, устранили. Задуматься можно только- первое или третье у вас? Если любят- простят и заговорят, а если перед вами циник-оценщик… это вообще пустое место в природе, конченый слабак и эгоист, не имеющий ни искренних друзей ни сильных врагов, забудьте его.
Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.
В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.
Ошибка 1: Вы читаете много нравоучений
Основная ошибка в отношениях - это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще…» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.
Ошибка 2: Вас кидает из крайности в крайность
У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность - «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:
Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.
Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» - это две разные вещи. «Мама» - для любви, а для секса нужно искать другую женщину.
Женщина - это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.
Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.
Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви - это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.
Ошибка 3: Вы лупите тигра тапкой
Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить.
У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.
Ошибка 4: Вы не осознаете, что такое счастье
Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2−3 года, а она счастья не чувствует.
Основная задача родителей - передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.
Ошибка 5: Вы не воспитываете ласку в детях
У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново?
Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?»
Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое - нужно всегда принимать их чувства. Если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Нужно сказать: «В любой ситуации я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…» И начинается…
Ошибка 6: Вы не даете мужчине говорить
Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если он скажет: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», - то женщина с радостью его поддержит. В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит - он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины спрашивают: «Как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?» Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И она будет счастлива.
Как доносить до мужчин, что вам это нужно?
Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», - в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал.
Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент.
Ошибка 7: Вы не осознаете свою красоту
Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.
Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой - это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.
Простые техники для того, чтобы быть счастливой:
Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?»
Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «здесь 500 метров сейчас, 500 - потом». Нужно проходить сразу 4 километра.
Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.
Говорите себе: «Я себя одобряю!» Как можно чаще.
Если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.
И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, есть йогурт, ходить в фитнес-зал и прочее. Это очень важная процедура.
Как и многие, я ездила в Тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели, и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху. Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир нестабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.
Девочка показалась мне знакомой. Длинноватое лицо, гладкая прическа, губки бантиком, неожиданные зеленые джинсы с дырками на коленях.
- Я у вас была уже, мы с подружкой ссорились. Вы помните?
- Смутно. Тебе придется рассказать с самого начала. Когда вы подружились?
- Давно, но я не про подружку пришла. Мы с ней теперь нормально общаемся. Если и ссоримся, то я сразу мирюсь, как вы меня научили.
- Хорошо. А про что же ты пришла теперь?
- Я теперь пришла про любовь.
- Ага. Тебе 15?
- Почти шестнадцать уже.
- Самое время про любовь прийти. Я тебя слушаю очень внимательно.
Признаюсь честно, и пусть любители оригинальности меня осудят - я люблю хрестоматийность. Поговорить о сложностях любви в 16 лет - что может быть хрестоматийнее? Я уже предвкушала удовольствие от предстоящего разговора.
- Есть один мальчик, его Андрей зовут, - сообщила моя посетительница. - И вот он говорит, что хочет, чтобы мы… ну чтобы мы встречались… чтобы я стала его девушкой. Ну как бы официально.
- Официально? - удивилась я. - В каком это смысле? Он хочет помолвки? А сколько ему лет?
- Он в моем классе учится. Не помолвки, нет, конечно. Это старомодно совсем, нет. Просто… ну, просто чтобы все знали, и в статусе написать…
- А, так речь о социальных сетях! Конечно, прости, я забыла, что мы теперь все опять живем в большой виртуальной деревне, где все всё знают и горшки разной степени отмытости висят в ряд на виртуальном заборе.
- Опять? - переспросила девочка (ее звали Мила).
- Это я о своем. Так что же Андрей?
- Ну вот, он хочет, а я не уверена. Но все говорят, что я должна, потому что он очень страдает.
- Так. Давай разбираться по порядку. Ты нравишься Андрею. Он ухаживает за тобой? Давно?
- Ну… наверное, ухаживает. Можно и так сказать. Он мне «Вконтакте» каждый день пишет. И в школе. И еще когда мы классом на экскурсию ездили. И потом еще в кино ходили. И в кафе, и гулять. Уже месяца три, наверное, или четыре.
- А откуда ты знаешь, что он страдает?
- Так он сам говорит, что так невозможно и чтобы я ему сказала. И еще говорил своему лучшему другу и моей подруге, той самой, помните? А еще «Вконтакте» написал, под фотографией.
- То есть он всем рассказывает о своих страданиях, поняла. А ты? Что ты сама думаешь и чувствуешь по этому поводу?
- Я не знаю, в том-то и дело. Сначала он мне вроде как понравился… или мне, я теперь думаю, просто лестно было? Ну мы с ним сходили погулять, потом я его в гости пригласила, он моей маме очень понравился, она говорит: симпатичный, приличный мальчик, не то что те хулиганы, с которыми ты в детстве водилась. Но я быстро поняла, что он хочет, чтобы серьезно все, а мне с ним… неинтересно, что ли? Он говорит только про себя, про наши отношения, ну еще что в классе происходит, кто с кем. Как девчонка, сплетничает, понимаете? А мне это скучно быстро становится. Я пробовала еще о чем-то поговорить, а он… В общем, я не против с ним дружить, но целоваться мне с ним не нравится - он сопит!
- Опять поняла. При ближайшем знакомстве Андрей не очень тебе понравился, и строить с ним романтические отношения ты не хочешь. Так в чем же проблема? Тактично, но твердо и однозначно сообщаешь об этом Андрею и перестаешь морочить парню голову.
- Так я и не морочу! - картинно сжав руки, воскликнула Мила. - Я ему все так и сказала, как вы говорите! И прощения даже попросила!
- И что же?
- А он как бы не поверил мне, что ли. Сказал, что будет ждать. И, главное, все говорят, что вот, он так меня любит, и страдает, и мама спрашивает, кто же мне тогда нужен, и даже учительница по географии тут его пожалела. И я уже не знаю, может, я не права вообще, раз все говорят?
- Ага. Это серьезный вопрос на самом деле. Сейчас я расскажу тебе одну историю из своего собственного детства.
- О, у вас тоже так было? - оживилась Мила.
- Нет, эта история про другое. Хотя на самом деле про то же самое.
* * *
Это был советский пионерский лагерь на берегу залива. Линейки, речевки, флаги, белый верх, темный низ, пятнадцать человек в палате, краны с холодной водой и дощатые туалеты с дыркой в полу на улице, и танцы по вечерам для двух старших отрядов - среди сосен и комаров.
В эстрадном искусстве тогда царили ВИА - вокально-инструментальные ансамбли. В нашем лагере их было целых два - «Мираж» и «Шестое чувство». «Чувство» было вполне современное по тем временам - надсадный вой электрогитар и негритянские ритмы на заднем плане. А «Мираж» - живые инструменты и мальчики с длинными волосами. По всем музыкантам сохли девочки старших отрядов и даже пионервожатые. Малейшие их слова и движения обсуждались подробнейшим образом. Я была не столько маленькой, сколько «непроснувшейся» - среди уже переживающих нечто девочек смотрела, слушала, молчала, потом ходила на край песчаной дюны над заливом, сидела там среди неустанно шумящих сосен - и тоже молчала.
У ВИА «Мираж», помимо прочего, была песня на стихи Лермонтова:
«У врат обители святой,
стоял просящий подаянья
Бедняк иссохший, чуть живой
От глада, жажды и страданья».
И припев:
«Так я молил твоей любви
Слезами горькими с тоскою
Но чувства лучшие мои
Обмануты навек тобою».
Дальше было, кажется, так:
«Всего лишь хлеба он просил
И взор являл живую муку,
Но кто-то камень положил,
Но кто-то камень положил
В его протянутую руку…
…Так я молил твоей любви…»
Главный длинноволосый «миражист» пел все это совершенно душераздирающе, протягивая руку в зал. На глазах собравшихся выступали светлые слезы, и все, разумеется, были на стороне лирического героя.
В нашем отряде были две старшие девочки, феминистского, как бы теперь сказали, толка. Одна из них курила, а у другой была татуировка. При этом они не были дурами. И вот однажды вечером они устроили у нас в палате дискуссию по мотивам этой песни. Представьте: середина семидесятых, пятнадцать железных кроватей с сеткой и полосатыми матрацами, за окном репродуктор, из которого несется песня «В буднях великих строек…», на кроватях по-турецки сидят босые девочки от 13 до 15 лет в одинаковых белых футболках и черных сатиновых трусах (у нас только что закончилась пробежка) и говорят о странностях любви, претворенной в искусстве (Лермонтов - ВИА «Мираж»).
- А что она, собственно, должна была сделать? - спрашивала та, у которой татуировка. - Ответить на его любовь, даже если ей не хочется?
- Но он же так страдает… - робко донеслось из угла. - Можно и пожалеть, вообще-то.
- Как пожалеть? Как? Объясните мне! - вскинулась курящая. - «Всего лишь хлеба он просил…» Это аллегория, да. А что за ней? Что это за хлеб на самом деле? Чего это она должна была ему дать? А?
Вокруг лидерши смущенно захихикали.
- Поцеловать? - наивно хлопая глазами, спросила наша записная дура-красавица. В ответ лишь презрительное фырканье.
- Он умеет красиво сказать. За это любят поэтов и музыкантов, которые поют, - рассудительно заметила толстенькая девочка и покраснела. - То есть обычно любят. Но этому не повезло.
- Правильно! Вся эта поэзия и песни - всего лишь танцы, как у павлинов и глухарей. Потому что самки, то есть девчонки, на это покупаются. А потом уже и все, поздняк метаться.
- То есть ты что хочешь сказать? Она отвергла его любовь и правильно сделала? И пусть он себе страдает? Так?
- А это ей решать! Ей, понимаешь, и никому другому!
- А ему-то что, и спеть… ну, то есть стих написать нельзя, что ли?
- Если бы не писали, так у нас бы и искусства не было. Ты этого, что ли, хочешь?
- Да пусть себе пишут и поют, но надо же понимать…
Конечно, мы не пришли тогда ни к какому окончательному выводу, но почему-то эта сценка врезалась мне в память, и вот, всплыла по случаю спустя много-много лет.
* * *
- Я поняла, что вы хотите сказать, - улыбнулась Мила. - Это не только Андрей. Это и Лермонтов, и тот нищий, и еще раньше, это просто метод такой. Он работает, и все начинают сочувствовать тому, который страдает, а не тому, конечно, кто «камень положил в протянутую руку». А того осуждают. Но я, кажется, теперь готова.
Мне кажется, что на практике эмоциональный шантаж в нашем мире вовсе не исчерпывается ситуацией юношеской безответной любви.
Если человек говорит:"Верьте мне…"-он уже врет, если говорит:"Я вас искренне уважаю…"-уже относится с презрением, потому что в самом уважении уже заложена искренность. Никогда не уговаривайте. Уговаривать, значит насиловать волю человека. Но верно и обратное-не позволяйте себя уговаривать.
Вот какие определения нам дает интернет.
Такт - от латинского tactus - прикосновение, чувство, осязание. Чувство меры, подсказывающее правильное отношение, подход к кому-либо, чему-либо; умение держать себя подобающим образом.
Тактичность (такт, чувство такта, чувство меры; лат. tactus - прикосновение, осязание, чувство) - умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других ситуаций.
Тактичность - это чувство меры, которую необходимо соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, умение чувствовать границу, за которой в результате наших слов или действий начинается обида у человека, с которым мы общаемся.
Мне понравилось одно определение, которое я когда-то услышал: «бестактность - это леность души». С точки зрения психологии, когда мы говорим о бестактности, мы подразумеваем нарушение, вторжение в чужие границы. Бестактные люди своими словами и поступками нарушают границы окружающих людей. О чем идет речь? У каждого из нас есть свои психологические границы, то пространство, которое мы считаем личным и готовы оберегать. В зависимости от степени близости с конкретным человеком мы впускаем его в свои границы. С этой точки зрения любой вопрос, относящийся к моим психологическим границам, можно расценивать как вторжение в личное пространство.
*
Обычно люди, задавая вопрос или решая что-то сделать, ставят себя на место другого, оценивают, как это может быть воспринято и интерпретировано. Однако в жизни встречаются и такие, кто мало задумывается о последствиях своих слов и действий. Народная мудрость гласит: в доме повешенного о веревке не говорят. Тем самым намекая, что любые подобные слова могут вызывать неприятные ассоциации и чувства.
Чувство такта можно отнести и к культурному феномену. У каждого общества и национальности есть свои особенности. У одних народов при встрече принято обниматься, у других народов это может сойти за оскорбление. Нельзя не учитывать обычаи тех мест, в которых вы пребываете.
Можно составить хит-парад бестактных вопросов, которые чаще всего женщины слышат в свой адрес:
Сколько вам лет? Женщины по-разному переживают свой возраст, и для кого-то это может быть болезненный вопрос.
Почему до сих пор не замужем? Интересно, в этот момент спрашивающий предполагает, что женщина должна ему поведать о всех своих неудачных отношениях, боли расставаний и разочаровании? Или рассказать о сложности нынешних отношений? А может начать доказывать, что она имеет право чувствовать себя полноценной и состоявшейся женщиной, не находясь в супружеских отношениях?
Почему не заводите детей? Ответ подразумевает подробный эпикриз о состоянии здоровья пациентки или красочное описание интимной жизни? На что расчет?
А сколько ты получаешь? Сколько стоила твоя покупка? Вот-вот и потянутся чужие руки в твой кошелек, еще немного и налоговый инспектор лично позвонит к тебе в дверь.
Почему тебе не попробовать новую диету (я знаю, она помогает)? Ты что-то поправилась! Никто не спросит о том, сколько было уже неудачных попыток, какой ценой они доставались, сколько разочарования и стыда приносит с собой эта тема. Спасибо тебе, «добрый человек», гореть тебе в аду!
У тебя был кто-нибудь до меня? Интересно, а мужчина действительно хочет услышать правду? Вот так на полном серьезе рассчитывает получить ответ?
Но есть обратная сторона медали. Порой мы так боимся оказаться бестактными, так переживаем о том, что это неверно может быть истолковано, что забываем о собственном комфорте. И снова наши психологические границы будут нарушены, но уже по нашей воле, потому что мы стыдимся показаться бестактными.
Вот один из примеров, который я услышал от одной женщины. Ее основная проблема как раз и состоит в том, что она не умеет отстаивать свои границы. На сеансах лечебного массажа у мужчины она иногда чувствовала прикосновения, которые можно было бы интерпретировать как сексуальные (поглаживания ягодиц, живота, бедер). Но она боялась показаться бестактной и озвучить то, что ей неловки и неприятные такие прикосновения. Она боялась обидеть доктора, обвинив его в домогательствах. Она с удивлением для себя открыла свое право прямо говорить о том, что ей не нравится.
Пример уже другой женщины, которая ехала в такси с курящим водителем и открытой форточкой. Она стеснялась попросить его прекратить курить и закрыть форточку, из которой ей дуло на заднее сидение. Она так и не решилась ему об этом сказать, а вышла из такси, разозленная и раздосадованная на себя, потому что вынуждена была терпеть всю дорогу.
Мне довольно часто приходится сталкиваться с неумением женщин отстоять свои границы, в том числе и сексуальные. Такие женщины предпочитают заботиться о душевном комфорте других, нежели о собственном благополучии. Они стыдятся прямо заявлять о том, что их не устраивает или им не нравится. Приходится подолгу приучать к, казалось бы, банальной, но очень полезной мысли: у тебя есть право!
Важно думать о чужих границах и не забывать о своих.
Женская глупость-от мозгов, а мужская глупость-она все же ближе к телу…
Они пришли вдвоем - отец и сын. Отец мне понравился с первого взгляда - высокий лоб, чистая речь, чуть-чуть седины на аккуратно подстриженных висках. Полное отсутствие суетливости и неловкости, которые обычно демонстрируют восемь из десяти мужчин, оказавшихся в детской поликлинике.
Мальчик, лет семи-восьми, очень похож на отца, но какой-то более хрупкий и слегка отрешенный от происходящего.
Отца зовут Владимир, сына - Вовочка.
В ответ на мой вопрос Владимир немедленно объяснил семейную ситуацию - внятно, спокойно, с ноткой тщательно сдерживаемой грусти.
Родители развелись - в чем-то ошиблись в ожиданиях изначально, в чем-то не поняли друг друга, потом не сумели договориться. Вина, разумеется, обоюдная, только так в таких случаях и бывает, но страдают от родительской недостаточности всегда дети, которые уж совсем ни в чем не виноваты - вы согласны? Слава богу, у них хватило ума и совести не устраивать скандалов, не рвать души и отношения в клочья. Бывшие супруги общаются на вполне приемлемом уровне, все можно обсудить, обо всем можно договориться. Почему же не пришла мать Вовочки? А дело в том, что вопросы-то по воспитанию сына возникли как раз у отца, и причина тому очень простая: Вовочка всю неделю живет (и учится в школе) у него, а к маме часто ездит на выходные. Впрочем, иногда они на выходные все вместе ездят куда-нибудь развлекаться в соответствии с интересами ребенка: музеи, детские спектакли, аквапарк. Вовочка все это любит, и психологи как будто это рекомендуют, но это как раз один тех вопросов, которые Владимир хотел бы у меня уточнить. Все-таки бывшие супруги, изображая «на людях» семью, чувствуют себя не совсем аутентично, и Вовочка, конечно же, это чувствует и, возможно, переживает. Так чего в таком времяпрепровождении для ребенка больше - вреда или пользы? Если все-таки вреда, так они с бывшей супругой вполне могут эти аквапарки и музеи поделить, у ребенка никакой убыли не случится.
Как получилось, что после развода Вовочка остался жить с отцом? Здесь два аспекта. Первый - это голый расчет. У Владимира для воспитания ребенка больше возможностей. Свободный рабочий график (собственная фирма, не требующая его повседневного присутствия), большой загородный дом, свежий воздух, лесопарк для прогулок, две больших собаки, с которыми Вовочка вырос и не хочет расставаться, налаженный быт с хорошей обслугой. А матери после развода нужно было все устраивать заново. Помимо обустройства жилья она непременно хотела найти работу по специальности (она библиотекарь) и, к ее чести, преуспела, а на все это, как ни крути, нужны время и силы, да и к тому же она даже машину не водит. Чисто рациональные соображения.
Но есть и второй, можно сказать, отчасти эгоистический момент, и здесь Владимир надеется на мое понимание. Это был его второй брак. Первый - в юности, по почти детской еще, гормонально обусловленной влюбленности, с женщиной несколько его старше, уже с ребенком, мальчиком. Он честно пытался стать тому мальчику отцом. Играл с ним в футбол, ходил в кино, чуть ли не на последние деньги купил игровую приставку. Изо всех молодых сил старался изобразить картинку «мы все вместе - отличная семья». Может быть, он делал что-то не так, может быть, неправильно вела себя мать (она не слишком допускала отчима к воспитанию пасынка), а может быть, тут сыграли свою роль гены (с биологическим отцом мальчика уже на тот момент все было совсем неблагополучно). В общем, парень, достигнув подростковости, откровенно пошел «налево», с ним сразу стало неприятно и неинтересно, и это разочарование почти наверняка ускорило распад первого брака Владимира. Дальше все было совсем трагично: через два с половиной года после первого развода пасынка Владимира, то ли пьяного, то ли обколотого, насмерть сбило машиной.
Деньги, карьера, престиж - это все ерунда. Для мужчины нет ничего важнее воспитания собственного сына. На самом деле он всегда это понимал, просто там у него не получилось, слишком много было всяких привходящих. Но теперь он - зрелый человек, а Вовочка - его собственный сын, и он готов вложиться по полной. У него ко мне на самом деле множество вопросов. Насчет школы: какая лучше? В деревенской школе в ближайшем поселке очень низкий уровень образования, но маленький класс и комфортная обстановка - никто рассеянного и слегка тормозного Вовочку не торопит, не ругает. Но они живут на отшибе, Вовочка видится с другими детьми только в школе, весь день общается только с собаками, отцом, обслугой и телевизором. Его вроде все устраивает, но, наверное, это неправильно, потому что непонятно, к чему приведет в будущем. Может быть, Владимиру стоит продать дом, переехать ближе к городу или даже в городскую квартиру, отдать Вовочку в хорошую частную школу, в какие-то кружки? Или подождать до средней школы? Но не будет ли слишком резким переход от одной программы к другой? Нанять репетиторов? Чем вообще могут заняться отец и сын, чтобы это было интересно и полезно?
Потом мы долго все это обсуждали. Владимир что-то записывал, кивал крупной головой, уточнял детали, где-то дельно возражал, выдавая недюжинное знакомство с мировой педагогически-психологической мыслью. Обсудили тему института, плюсы и минусы заграничного образования. Я пробовала поговорить и с самим Вовочкой. На мои вопросы мальчик отвечал с оглядкой на отца (ну еще бы!) и лично оживился только один раз, когда речь зашла о его собаках.
Расстались вроде бы взаимно довольные друг другом. «Встречаются же хорошие отцы!» - подумала я и отправила Владимира на соответствующую полочку своей памяти.
***
С этой полочки он достался не сразу, хотя за прошедшие годы изменился не слишком. Прибавилось седины в волосах, под глазами как-то по-собачьи обозначились мешки. Мальчику только что исполнилось шесть. Он был вертлявый, смешливый и больше походил на мать, от отца - высокий лоб и длинные, гибкие пальцы. Мать больше молчала, говорил Владимир - сын очень подвижный, несобранный, в дневной развивающей группе намекали на СДВГ (дефицит внимания с гиперактивностью), а ведь на следующий год - в школу, здесь нужно очень внимательно определиться и со стратегией и с тактикой, он случайно прочитал в инете, что я много лет занимаюсь этим синдромом, и вот, вспомнил, что мы знакомы. Я поймала удобный момент и спросила: а как Вовочка? Чем он занимается? Лицо Владимира сразу поскучнело: вы знаете, я толком даже и не знаю. - Но как это может быть? Он же жил с вами. - Он уже давно живет с матерью. Так всем удобнее.
- Но почему? Может быть, у вас, - я обратилась к новой жене Владимира, - не сложились отношения с подростком?
- Да нет, что вы! - она движением руки отмела мое предположение. - Мы когда познакомились, он уже один жил.
- Но вы общаетесь с сыном? Илья (так звали мальчика) знаком с братом?
- Увы, практически нет, хотя деньги, конечно, перевожу регулярно. В какой-то момент, я даже не знаю, как это объяснить, нарушился контакт. У него появились новые, какие-то очень примитивные интересы, мне с ним стало скучно, да и ему со мной, кажется, тоже… ну и я счел за лучшее… в конце концов, мать ведь тоже никак не заменишь. И вы знаете, я ведь сейчас не о Вове пришел с вами поговорить. У нас сейчас с Татьяной полная крепкая семья, и мы просто должны максимально использовать все ее возможности в интересах ребенка, с целью его адаптации, да и просто - счастливого детства. Вот например настольные игры - это же прекрасный способ проведения семейного досуга, вы согласны?
Пока я его слушала и что-то ему отвечала, все время испытывала какое-то непонятное чувство вины. За что? Перед кем?
Попросила Татьяну с Ильей прийти отдельно - протестировать мальчика на школьную зрелость. «Я точно не нужен?» - уточнил Владимир. «Абсолютно! - заверила я. - Жена вам расскажет о результатах».
***
- Владимир приходил ко мне много лет назад с маленьким Вовой. Говорил приблизительно то же самое.
- Не волнуйтесь, я не обольщаюсь ни на минуту. Голый расчет, мне было уже за тридцать, теперь у меня ребенок и все в шоколаде. Я была хорошим секретарем, сейчас учусь на заочном на экономиста, в любом случае не пропаду.
- Ага. Вы знаете что-нибудь про Вову?
- Очень мало. Кажется, там не все хорошо. Бывшая раньше звонила, просила его встретиться, повлиять на сына, все такое. Я говорила: давай его к нам позовем, пусть с братом поиграет. Он отказывался под разными предлогами, раздражался даже. Деньги переводит регулярно - это правда. И нам, - женщина усмехнулась, - будет переводить, если что.
- Вова некоторое время жил с отцом.
- А вот это уж ему с Илюшкой - фигушки!
- Вы можете узнать для меня телефон матери Вовы?
- Без проблем. Спишу у него в телефоне. Куда вам прислать? Ага. Значит, у нас проблемы: кратковременная слуховая память и обобщение по признаку. Так ему и передам, пусть позанимается. Счастливо вам, занятная у вас работа.
***
Мать как будто вообще не удивилась моему звонку. Ничего дополнительно не спросила и сына привезла к тому часу, как я сказала.
Вовочку я, конечно, не узнала. Всю первую встречу он молчал. В основном говорила я - рассказывала про жизнь павианов. Мать от павианов скучала - при чем тут павианы, если сын прогуливает колледж, из которого его вот-вот выгонят, дерзит и то и дело приходит домой не то пьяным, а не то и чего похуже.
- Вы можете следующий раз не приходить, - сказала я матери. - Пусть Володя один.
- Я его тогда привезу и в коридоре посижу, - сказала она и поджала губы.
***
На третий, кажется, раз я спросила:
- Ты сам-то помнишь, как здесь был?
- Не уверен, - покачал головой Володя. - Мы же с ним у многих психологов были. Я видел, как он всем им (и вам, конечно, тоже) нравился: такой правильный, заботливый отец.
- Ага, - кивнула я. - И ему нравилось (и по сей день нравится) выступать в этой роли. Только недолго. А я этого тогда не поняла, ума не хватило.
Еще через встречу Володя сказал:
- Я тогда понял, что я - дерьмо. Чувствовал всей кожей, как лягушка, что его разочаровал чем-то, сначала пытался исправиться (но как? Я же какой был, таким и остался!), а уже потом начал действовать по принципу «не получилось, так и наплевать, чем хуже, тем лучше».
- Когда переехал к маме, стало легче или тяжелее?
- И так, и так. Не надо больше пытаться соответствовать - это легче. Но с ней было скучно ужасно - она ведь меня сразу стала воспитывать, как всех детей воспитывают: это вредно, это полезно, туда не ходи, нужно мыть посуду, прибираться, а я к этому не привык. Мы с отцом по вечерам в телескоп смотрели, а иногда ездили на дамбу восход смотреть и тогда на школу на следующий день забивали, а прибиралась у него в доме специальная женщина. И потом она ни разу при мне про отца дурного слова не сказала: он же деньги дает. И опять получалось, что он хороший, а я плохой, раз не угодил ему.
- Круто тебе пришлось, - искренне посочувствовала я. - С отцом все кончилось, а с матерью так и не началось.
- Ну я потом привык к ней, конечно, понемногу. Она как лучше хочет, я же понимаю.
- А друзья?
- Так я этим и спасался. Сначала я не умел, конечно, и как бы… ну, покупал их, что ли. Они мне говорили: твой папаша - сам отстой, раз так с тобой поступил! Мне было приятно, получалось, что я не виноват.
- А сейчас ты что думаешь?
- Да я стараюсь не думать. Давно. Это вот вы выдернули.
- Но оно же все равно внутри сидит. Ты ведь так и не понял, что это было. Он плохой или ты плохой?
- Ну да. А вы что, знаете, как на самом деле? Но откуда?
- От павианов, - усмехнулась я и подробно рассказала Володе еще два эпизода - с безымянным мальчиком из первой отцовской семьи и с Илюшей.
- От самих мальчиков, как ты видишь, это практически не зависит, - объяснила я. - Это у него просто так отцовская программа функционирует. Биологически, кстати, вполне объяснимо: маленький павианчик - объект заботы, воспитания, партнер по играм, восхищенный взгляд, всегда на тебя направленный, а подросток - неприятные сомнения, конкурент и все такое.
- То есть я, каким я был тогда, тут вообще ни при чем? Просто я вырос из этой его программы?
- Ну да. А бывает, кстати, и программа наоборот: лет до 11−12 отец ребенка как бы не замечает, а потом вдруг начинает общаться и всячески уделять внимание. Но это с девочками больше.
- Ну это я тоже понимаю почему. Из павианов… - расслабленно усмехнулся Володя (с первой встречи и до этого момента он был жутко напряжен, и я все время это чувствовала). И, с некоторой растерянностью: - Но кто же тогда в этой истории плохой?
- Да никто, - пожала плечами я. - Он ведь тебе дал до фига хорошего, чего не у всякого мальчишки бывает вообще.
- А почему тогда мне потом было плохо?
- От непонимания, конечно.
- Ну и если я теперь понял, то что?
- Ты свободен действовать дальше в соответствии уже со своими программами, а не тянуть на себе груз своей воображаемой вины.
- Ага. А какие у меня программы?
Я от души рассмеялась. Кажется, он ожидал, что я сейчас быстренько, «из павианов» объясню ему всю его дальнейшую жизнь.
- Кое-что ближайшее мы сейчас обсудим. В конце концов, роль большого павиана имеет несколько ипостасей, а тебе максиму «никто тут не плохой» следует несколько закрепить, чтобы не потерялась.
***
Согласно нашему плану в следующие месяцы Володя познакомился с Татьяной и со своим братом Ильей (братья друг другу очень понравились). Потом познакомил мать со своей девушкой (матери девушка совсем не глянулась, ибо оказалась вся в пирсинге и татуировках, тогда ее познакомили с Татьяной, и Татьяна тут же признала ее «прикольной»), закончил (кое-как, увы) третий курс своего колледжа и устроился на лето стажером в фирму своего отца. Когда Владимир пришел рассказывать о ходе подготовки и выбора школы для Ильи, он едва ли не порога отчитался:
- А помните, вы про Вову спрашивали. Так вот, я тут подумал и кое-что как отец предпринял, так что теперь уже могу вам рассказать. И знаете, он такой взрослый стал…
Я опустила голову, чтобы он не заметил моей улыбки.
Мудрые люди не прощают никого, а требовательные не всех и не сразу
Мне вся эта психология без надобности. У меня один критерий отношения к людям: лежит душа или нет.
Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии - он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.
Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…
Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:
1.НЕ ПОНИМАЕМ
Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником - самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он - идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
- Мама, я люблю Катю!
- Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
- И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?
2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ
Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос - как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» - это очень окрыляет.
3.СРАВНИВАЕМ с другими детьми
«Посмотри, какая Анечка - чистенькая и аккуратная. Не то, что ты - поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…
4. НАСМЕХАЕМСЯ
Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..
5. ОБИЖАЕМ словами и поступками
В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…
6. КРИЧИМ и выходим из себя
Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…
7. ИГНОРИРУЕМ
И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий - загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!
А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы - его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!