Что делать, если не хочешь общаться с человеком?
В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник - просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными - плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, - уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. - Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые „что-то скажут“.
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, - в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть „таким, как надо“ и внушали, что „не такой, неправильный, он никому не нужен“. Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению - обычно поведение „все равно меня стерпишь“ очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, - ты сама».
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать:
«Если копнуть глубоко, - рассуждает психолог Марина Вершкова, - то программа „так надо“ предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: „Я хорошая, я все делаю правильно“. Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное „не хочу“, его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения - не надо».
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности - неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься - за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои „жертвы“ во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг - неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность „все терпеть и прощать“ и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет - и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно - вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, - считает Марианна Волкова. - С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе - перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но - с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, - размышляет Марианна Волкова. - Потому что не можешь понять, как тебя - такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого - игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум - спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться".
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь - по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее - просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, - намекает Елена Кузеева. - Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу - так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
Женщина встречает мужчину, он ей нравится, она смотрит с ним фильмы со Стетхемом и хоккей, не обращает внимания на кучу его трусов посреди ванной, ходит с ним в спортивные бары, где пьет виски с его приятелями.
У нее, понятное дело, эйфория. Влюблена.
Потом они живут вместе, и оказывается, что ей не нравятся боевики, Стетхем и спорт. Трусы посреди ванной сводят ее с ума, его друзья кажутся ей дегенератами, а виски она ненавидит - она любит розовое шампанское.
Люди притворяются. Иногда чуть-чуть, иногда неосознанно. Но нередко притворство становится частью личности. И тогда это катастрофа. Потому что человек перестает понимать, что он играет, и обманывает не только других, но и себя.
Я познакомилась с одной девушкой и мы быстро подружились. Мне нравилось ее чувство юмора, ее мнение об отношениях женщин и мужчин, ее приключения. Мы общались примерно год время от времени, и всякий раз нам вместе было отлично.
Но, когда мы чуть cблизились, все ее рассуждения о том, как ей нравится быть свободной женщиной после долгого замужества, оказались ложью. И все ее секс-авантюры были мучением, а не удовольствием. Тех историй, которые она мне так весело рассказывала и над которыми мы смеялись, она на самом деле стыдилась. Это всплывало в деталях, в случайных фразах.
Закончилось все потрясающе: она написала мне, что наш общий знакомый ее изнасиловал. И уже после того, как целый час она мне в истерике об этом рассказывала, а я продумывала план действий - полиция, адвокат (и у меня тряслись руки), - выяснилось, что изнасилования не было. Просто она застеснялась того, что занялась с мужчиной сексом на первом же свидании. Ей проще было стать псевдожертвой, чем признаться, что она напилась и поехала к нему домой. Мы, конечно, разругались.
Спустя пару месяцев я догадалась, что девушка притворялась для того, чтобы стать моей подругой. Я казалась ей привлекательной, ей хотелось дружить со мной и общаться с моими знакомыми - и она нацепила «камуфляж». Стала человеком, который мог бы мне понравиться.
Я не знаю, что должно быть в голове у человека, чтобы он не понимал: все это закончится, как только он станет самим собой.
Это все равно что купить черные лодочки, открыть дома коробку - а в ней красные туфли на шпильке. Может, шпильки тоже хороши, но хотелось лодочки. К тому же туфли на шпильке, скорее всего, окажутся не той марки, плохо склеенные, и колодка у них дрянь. В том смысле, что люди притворяющиеся - не просто не те, кем кажутся, обычно они еще и неприятные личности. Те, кто строит из себя мачо, оказываются плаксивыми, неуверенными в себе ипохондриками. Якобы богемные персонажи на самом деле закостенелые мещане.
Один мой знакомый привел в компанию новую женщину, и она всем понравилась: дизайнер, стильная, одежда на ней была классная, и она чудесно со всеми общалась. Потом я нашла ее профиль «Вконтакте»: «цитаты великих людей», отрывки из стихов, картинки себя в затемнении на подоконнике с сигаретой у окна и убогое самолюбование «я такая странная…». Пустота и отсутствие индивидуальности. Спасибо социальным сетям - они работают «другой стороной Луны».
Люди старательно и мучительно собирают свой образ. Они, допустим, унылые и злые, у них скучная обыкновенная жизнь - и вот они придумывают иную личность. Но только это не внутренняя работа, а внешняя. Они лишь хотят показать себя другими - делают особенную прическу, часами торчат в сообществах, откуда копируют наряды в стиле «интеллектуальная богема», изучают модные настроения.
Такое ощущение, что потом они приходят домой, снимают все свои тряпки а-ля Комм де Гарсон, напяливают байковый халат, тапочки из овчины и включают «Великолепный век», чтобы, наконец, отдохнуть от образа того человека, которым они никогда не будут.
И вот зачем им это надо?
Наверное, это такая странная зависть, которая есть, например, у бандитов - они не могут сделать свое, а хотят отнять, урвать, схватить чужое.
Женщина, допустим, хочет замуж за интересного мужчину - и делает вид, что она тоже интересная, веселая и свободных нравов. А как только ей мерещится, что цель достигнута (она замужем), она немедленно «вступает в права». Только все равно не ясно, как она собирается жить дальше - ну, хотя бы пока он с ней не разведется.
Я встречалась с мужчиной, который прельстил меня остроумием. Он был едкий, ироничный, и это мне в нем особенно нравилось. Но наедине он становился сладким, как розовая вата, был сентиментален, как старик, и, главное, очень серьезен. Я в какой-то момент удивилась вслух, и он заявил, что не может со мной, как с другими, их ведь он презирает и «ставит на место». В общем, у меня появились сомнения: зачем мне друг, который только и делает, что сюсюкает, но при этом искренне ненавидит людей?
Мы все, конечно, врем и притворяемся. По необходимости, из желания что-то получить или неосознанно. Я, конечно, время от времени вру, не моргнув глазом.
Но я лично давно решила, что не буду сочинять другую себя. Да, у меня есть недостатки и странности, я бываю неприятной, но это я.
Я не хочу обманывать людей и не хочу сама же угодить в собственную ловушку.
Правда, тут есть интригующая деталь: даже если ты хотя бы на четыре пятых честен с кем-то, это еще не значит, что тебе поверят. Люди слишком часто хотят видеть в нас то, чем мы не являемся. И мне страшно и грустно представлять, как они так живут. Это же бесконечная ложь, лицемерие 24/7. Они все время делают вид, что у них все хорошо, они всегда в неестественных позах. Для них счастье, удовольствие, дружба, любовь - это все подделка, работа на сцене. Наверное, им очень неприятно наедине с собой. И вот интересно: они сами понимают, что они такое? Или даже от себя прячутся за множеством украденных личностей?
Один мой знакомый, в возрасте под 50, стал ходить в фитнес-клуб и сильно запал там на женщину с соседней беговой дорожки. Не решался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и когда, наконец, попросил у нее номер телефона, услышал: «Ты что, идиот? Я ж твоя первая жена». История реальная. И не про склероз, а про то, что мы западаем на одно и то же. (И с этим ничего не поделаешь).
Обычно я не только говорю о проблеме, но и советую, как с ней справиться. Сегодня все будет не так однозначно и радужно.
Поэзия либидо
Дело в том, сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт… Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет - не хочет» в течение 3−4 секунд, женщина подольше - 7−8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.
Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остается, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи груди, форма рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.
Если набор ключей к подсознанию складывался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя». Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье. А вот если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности, неприятные детали и это крепко связалось с болезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла - дело плохо. Страдания неизбежны.
Опытный парфюмер унюхает в либидо запах пьяного отца и кухни, крики матери «не стоило тебя вообще рожать», вкус непонимания и отчуждения. За запахом волос и цветом губ может скрываться страх детского одиночества и вечное ожидание праздника…
Словом, о либидо можно написать поэму - настолько сложные и тонкие настройки приводят его в действие. Собственно, о нем вся любовная лирика - когда поэт видит «цветок душистых прерий» в каждой кассирше - это не просто так. Именно кассирша с помадой цвета вырвиглаз отвечает его представлениям об идеальном сексуальном объекте. Но это не самое страшное. Выбор объекта иной раз оказывается порочным и губительным в самом прямом смысле слова… Ситуации бывают и вовсе невыносимые. Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырваться из порочного круга, но либидо непоколебимо.
Предупрежден - значит вооружен
Я всегда говорю, что в результате определенной работы над собой вы перестаете быть жертвой, и отношения, которые не приносят вам удовольствия и всяческих радостей, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете, более того, хотите! обходиться без тяжелых, невротических отношений и легко от таких избавляетесь. Без сомнений, метаний и бурных сцен расставания.
Но тут есть одна загвоздка, о которой я не сказал в прошлый раз: к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО. И мой долг - предупредить вас об этом.
В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»… но вашему либидо на это чаще всего наплевать. Оно продолжает реагировать и делать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюблённых козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстных нимфоманок, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья).
Заходит ко мне девушка, левая рука вся в синяках, говорит: «Муж агрессивный, ревнивый, не контролирует себя. Я с ним болею, изнашиваюсь, старею на глазах. Выясняли отношения, схватил за руку… но я не могу от него уйти». Спрашиваю: почему? У вас нет денег? Вам жить негде? Оказывается, нет - просто ей никто больше не нравится, «как мужчину воспринимаю только его».
Или мужчина рассказывает, что жена ему сказала так: «Я тебя не люблю, не любила никогда, ты мне отвратителен. В определенный момент ты был мне нужен, я тебя использовала». И ушла от него. И знаете, о чем он меня спрашивает на приеме: «Как думаете, можно я ей позвоню?»
Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь - это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо. И неужели остается только два варианта: жить с мучителем, но испытывать реальные сильные чувства, либо избавиться от того, кто заставляет страдать и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания, оставшись один на один с пресной действительностью?
Здоровые связи
Что в таких случаях может сделать психолог? По идее, он должен помочь жертве прекратить хотеть своего мучителя. А это терапия почти такая же сложная, как операция по изменению пола, только без хирургического вмешательства. Нужно переписать всю детскую историю, весь бэкграунд человека. И мне эта проблема очень интересна с профессионально-прикладной и человеческой точек зрения. Моя задача, чтобы после терапии пациента стало прямо тянуть к добрым хорошим людям. Чтоб он для начала заметил, что они есть.
Вообще, я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало - драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…»
Не можете жить - так не расставайтесь! Невротические отношения это именно - когда врозь невозможно, а вместе ещё хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтоб вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем - побоями или невниманием.
Но как я не раз говорил, многие, избавившись от одних партнеров-палачей, тут же находят точно таких же либо подобных. Человек все может понимать, а его либидо - нет. Ведь умозрительно все мечтают примерно об одном и том же: женщины - о сильном, добром и понимающем, уверенном в себе принце; мужчины - о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальной хозяюшке. Но в реале строят отношения, спят и создают семьи с совершенно другими людьми. И снова - мозг хочет одного, а либидо - совсем другого.
Про себя могу сказать, что меня привлекали женщины, которые не обращали на меня внимания. Чем меньше, тем «лучше». И наоборот: женщины, которые проявляли ко мне повышенный интерес, тут же переставали мне нравиться. Наверное, это потому, что в детстве я не часто слышал от своей матери, что она меня любит…
Но я никогда не сдавался, и могу сказать, что все не так фатально. Три года я живу, придерживаясь «тех самых» шести правил, и мои собственные реакции и вкусы полностью изменились. Прежде всего изменилось отношение к женщинам. И либидо моих пациентов медленно, но меняет вектор. Разрушается невротическая рефлекторная дуга, создаются новые здоровые нейронные связи, поднимается самооценка. В результате не только сознательные, но и подсознательные реакции становятся другими. Наблюдать за этим удивительно, интересно и приятно. Хотя задача, повторяю, сложная, и если мне удастся окончательно ее решить я, наверное, Нобелевскую премию получу.
Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова. Если это не так - и вы не сдавайтесь, думаю, мы решим эту проблему.
- Он женился на мне, когда я была беременна, на седьмом месяце.
- Что ж, это случается, - кивнула я. - И насколько я знаю, не так уж редко.
Женитьба «по залету», да еще с таким долгим периодом «раздумий», конечно, не самый прочный фундамент для последующих отношений в семье, ну да всякое бывает.
- Ребенок был не от него.
- А-а-а… он знал об этом?
Она даже не попробовала изобразить возмущение, и это мне понравилось.
- Да, разумеется. Мы познакомились, когда я уже была беременна, и я не стала от него скрывать свою историю.
- А что за история?
- О, вы подумали - что-то интересное? - она улыбнулась. - Ничего подобного. Все банально до отвращения. Но тогда мне, разумеется, казалось иначе: все в первый раз, какое мне дело до чужого опыта и чужих ошибок, если у меня все, конечно, будет будет совсем по-другому - радостно и лучезарно. Ведь оно же по-настоящему! Познакомились на работе. Он старше годами и должностью. Женат, разумеется, двое детей-подростков. Жену, конечно, давно не любит, они почти не разговаривают, но ради детей… В его жизни только работа, работу он обожает, но иногда так хочется тепла и простого человеческого понимания. Коллеги предупреждали, что он всем так говорит, но я только высокомерно посмеивалась: какое мне дело до «всех», если у нас - любовь! Завязался красивый роман. Действительно красивый - он умел все это обставлять, иногда мне даже кажется, что он специально читал женские журналы, раздел «что нравится женщинам». Вопрос предохранения обговорил предварительно, ему «резинки» не нравились. «Разумеется, мы будем вместе, - сказал он. - Потому что препятствовать любви - преступление. И у нас будет ребенок, я каждый день мечтаю о дочери от тебя - такой же прекрасной, но маленькой, как кукла. Я буду с ней играть. Но я должен подготовить жену, это вопрос уважения». Конечно, я согласилась предохраняться сама. Он «готовил жену» полтора года. Я начала о чем-то догадываться и тут же, как и все молодые дуры, «поставила вопрос ребром». Он сказал: «Боже, как тебе не идут скандалы». Я вынуждена была согласиться - скандалы вообще мало кому идут. Больше я не скандалила и закономерно перешла к следующей ошибке молодых дур: я рожу ему девочку, о которой он так мечтал, и он на мне женится. Перестала предохраняться, забеременела, радостно сообщила ему новость. Дальше рассказывать или не надо?
- Родилась девочка или мальчик? - с любопытством спросила я. Психология категории «молодых дур» мне в общем-то известна, но вот что у них с пониманием статистики? «Рожу ему девочку» - надо же.
- Девочка Любочка (я решила ее так назвать на память). Похожая на куклу. Биологический отец ее ни разу не видел и сделал так, что после декрета я не смогла выйти на прежнюю работу. Сократили целый отдел, шесть человек.
- Предусмотрительная сволочь.
- Да, - кивнула женщина. - Но я сама, кажется, ничем не лучше.
- Ага. Рассказывайте дальше, пожалуйста, - ее самокритичность я уже заметила. Не худшая черта личности, если не перебарщивать.
- У меня с юности нарушения по женской части, и аборты мне очень не рекомендованы в прогностическом смысле. Да я и сама не хотела. Решила рожать, потому что, если ни любви, ни ребенка, тогда вообще хоть в петлю. Спустя два месяца познакомилась с будущим мужем - случайно, в общей компании. Мои две подруги, беспокоясь обо мне, не оставляли меня в покое даже на день, у них тогда типа графика было, кто когда меня «пасет». Он попросил телефон, я, помню, подумала: с ума сошел, что ли? - а потом сообразила, что по мне же не видно, и - «синдром попутчика» - тут же все ему и рассказала. Он меня утешил, как умел (а умел на удивление неплохо), и взял телефон. Потом звонил каждый день, через две недели я согласилась встретиться. В конце этого вечера, в течение которого меня три раза как минимум тошнило от токсикоза, он мне сказал: «Наконец-то я тебя нашел!» Его зовут Роман, а меня Юлия. Он меня всю нашу совместную жизнь зовет Джуля, Джулия. Я только засмеялась, конечно.
Спустя еще три месяца он сказал, что дочке (я уже знала, кто родится) нужен отец и мы должны пожениться. Мама и друзья говорили: даже не раздумывай, раз в жизни так везет.
- И что с этим Романом оказалось не так? - не удержалась я.
- Все так, и это еще не все, - усмехнулась Юлия. - Роды у меня были очень тяжелые, я долго приходила в себя, и Рома в это время кажется вообще не спал - работал, сидел либо со мной, либо, ночами, с дочкой. Потом все как-то наладилось. С Любой у него отношения прекрасные с самого начала, сейчас - лучше, чем у нее со мной. Любимая фраза у него всегда была: давай, я сделаю! Помыть посуду, в поликлинику сходить, поиграть с ребенком, с уроками помочь - никогда не проблема. Общих детей у нас не получалось, и хотя он не говорил напрямую, я видела, что он очень хотел. Я была уверена, что это из-за меня, нервничала, предложила обследоваться и попробовать что-то сделать. Но он и тут взял все на себя: «Не расстраивайся, увы, это я бесплоден», - и сразу предложил взять мальчика из детского дома. Я вообще-то не хотела, не представляла, как это - чужой ребенок, да еще неизвестно какой, что из него вырастет. Он сказал: ну он же где-то уже есть и, может быть, прямо сейчас нас ждет. Раз уж у нас общих детей быть не может, так пусть он дождется. Моя мама даже заплакала, когда я ей рассказала, а бабушка, она тогда еще жива была, сказала: «Господь его ведет».
Я подумала: у меня Любочка есть, надо сделать, как он хочет. Мы взяли Кирюшу, ему четыре годика было, а Любочке шесть. Сначала мне было очень трудно: Кирюша орал, кусался, бил Любу и все время писался. Мне он был почти противен, и очень хотелось отдать его обратно, я сама себя ненавидела: он же ребенок, к тому же настрадался с самого начала. Врачи сказали, что он ничем таким не болен - просто от стресса, что все другое, и вообще нервная система не ахти. Рома мне говорил: не мучай себя, занимайся дочкой, он привыкнет к нам, а ты - к нему. Он сам тогда часами носил его на руках, или сидел с ним, обнявшись, или лежал. И постепенно Кирюша оттаял, начал играть, смеяться. Мне сразу стало легче.
- А какие у вас сейчас отношения с Кирюшей?
- В общем хорошие, хотя, конечно, всякое бывает. Но могу вам честно сказать: кто свой, кто чужой - это я сейчас почти не различаю.
- Ага, это хорошо, - я почему-то сразу ей поверила.
- Вы, наверное, уже давно думаете: ну где же тут подвох? - улыбнулась Юлия. - А его тут, получается, и нет.
- То есть как это нет?! - изумилась я. - То есть вы хотите сказать, что вот сейчас встанете, распрощаетесь со мной и уйдете, ничего не добавив?
Женщина грустно потупилась:
- Вот теперь вам все рассказала, сама себя услышала и склоняюсь к тому.
Я поняла, что она не лукавит и со своей честностью и вправду может сейчас уйти.
- Что с вами происходит?
Юлия заплакала, тихо и безнадежно. Я ждала - ей это явно было нужно.
- Я не могу дышать. У меня даже с сердцем проблемы начались, врач не понимает откуда. Все говорят: боже, как тебе повезло! Подруга из тех двоих, что меня когда-то «пасли», так и осталась безмужней и бездетной и плачет от зависти: ну почему одним все, а другим - ничего?! Я работаю, воспитываю двоих детей, веду дом. Мы купили машину, взяли квартиру в ипотеку, у обоих детей теперь свои комнаты. Муж мне во всем помогает, стоит только намекнуть, по выходным мы ходим в музеи и гулять. Мать говорит: он святой человек, взял тебя с брюхом, а потом и вообще непонятно какого ублюдка - и всех вас обхаживает двадцать четыре часа в сутки.
- Может быть, вы просто Романа не любите?
- Да это я, конечно, сто раз сама себя спрашивала. Не нужна мне никакая такая уж любовь-разлюбовь, было, наелась, спасибо. А с Ромой у меня все в общем-то нормально, и в сексуальном смысле - тоже. Но при этом - душно. И все время чувствую себя неблагодарной сволочью.
- Это постоянное ощущение или - как бы это сказать? - то и дело возобновляемое?
Юлия задумалась.
- Пожалуй, возобновляемое.
- Пример.
- Да каждый день по много раз. Вот мы оба пришли с работы, Кирюша нахватал двоек, я устраиваю «проработку», Рома: давай я тут разберусь, а ты пойди отдохни. Люба дерзит, я пытаюсь ее окоротить, он: у нее сейчас сложный возраст, давай оставим ее в покое, она потом сама извинится. Суп пригорел на дне, привкус отвратительный, дети морщат носы, Рома: это даже пикантно, костром пахнет, мне нравится. Ему хочется секса, я не очень настроена, но готова согласиться, он: о, прости, что я не понял сразу, спи, я пойду еще за компом поработаю.
- Семья - сосуд. Закон сообщающихся сосудов: общий уровень праведности на всех. Если он святой (всю святость слили в один сосуд), то вы - кто?
- Точно! - Юлия смеется с облегчением. - Я - распоследняя неблагодарная сволочь! И дети, кстати, тоже. Они же знают, что Рома им не биологический отец, и иногда мне этим тыкают (ты нас ругаешь, а вот папа никогда, хоть мы ему и не родные), а иногда и сами сокрушаются, раньше Кирюша себя даже по голове бил: я плохой! Я плохой! А недавно Люба мне сказала: как это папа меня такой терпит? Лучше бы, ей-богу, заорал или даже по морде съездил.
- Вы сами все это устроили. Точнее, сами это длите, вы понимаете, да?
- Кажется, понимаю, но вы все равно скажите.
- Есть люди, которым для самореализации надо быть «святыми» - это и светская самореализация может быть, и прямо религиозная. Религиозная - честнее. Потому что в светском варианте приходится быть «святым» об кого-то. Всегда есть люди, которые нуждаются в помощи, поддержке, благодеяниях. Только делая все это, такой человек чувствует себя на месте, нужным, важным
- Как сопротивляться?! - страстно воскликнула Юлия.
- Перестать, если не хочется, играть в его игру. Открыть карты, сообщить, что вы разгадали алгоритм, что он вам не нравится, и перелить обратно себе в сосуд столько, сколько хотите. Практически: давать честную обратную связь каждый раз, когда ему вздумается включить «святого Романа». Риски вам понятны? Для него вся суть семейной жизни - в этой игре.
- Понятны, - кивнула Юлия. - Но я больше так не могу. Я в этой его игре потеряла себя, я больше не понимаю, кто я такая.
- Прежде чем окончательно решите, взвесьте все три раза.
- Семь раз взвешу, в соответствии с традициями.
***
Мы встречались еще раз, три года спустя, по поводу Любиной профориентации. Я, конечно, спросила. Роман и Юлия развелись. Развод был хороший, отношения сохранились у всех со всеми. Люба осталась с матерью, Кирилл с отцом. Роман уже снова женился, на женщине с ребенком-инвалидом. Сейчас они подумывают об усыновлении еще кого-нибудь.
- Я даже не представляла, как это на меня давило, пока оно не кончилось! - тихонько призналась мне Юлия. - Теперь я вижу, как-то же самое с его новой женой. Она была сильная и веселая, а сейчас просто в вату превращается. Но я ведь не должна ей ничего говорить, у нее же ребенок-инвалид, она с ним настрадалась.
Я вздохнула:
- Ничего не должны. Это ее жизнь. Пусть она сама решает.
- Да, конечно, спасибо.
И они с дочерью ушли, взявшись за руки.
Еще с детства меня всегда поражал стишок: «Рыжий! Рыжий! Конопатый! Убил дедушку лопатой…». За что так со старым человеком? Что милый добрый старик мог сделать ребенку?
А повзрослев, я поняла, что общество поет дифирамбы только мамам, папам и бабушкам.
Дедушек обходят стороной. Хотя в стихотворении Эдуарда Успенского дальше следует: «А он дедушку не бил, а он дедушку любил». Мне кажется, пора исправлять несправедливое отношение к дедушкам.
Необъяснимая мужская дружба
Пожалуй, наш дедушка ждал появления внука больше, чем кто-либо. В его роду так сложилось, что папин папа не знал своего деда, мой папа ни разу не встречался со своим и я, к сожалению, не знакома со своим предком.
Все они умирали до появления на свет внуков, поэтому мой папа боялся унаследовать это «проклятие» и намекал на потомков с того момента, как мне исполнилось 18 лет. Но я заставила его подождать еще 6 лет.
Всю беременность мой папа оберегал меня, как мог. Даже больше, чем будущий бывший муж. Был случай, когда отец сопровождал меня на последнее УЗИ, где очень хотел заочно познакомиться с внуком. Всю дорогу он молчал, как будто предвкушая встречу. Но в последний момент отказался зайти в кабинет, сославшись на скорое свидание в реальной жизни. Так и случилось, мой сын родился через пару дней.
На первой встрече с внуком наш дедушка плакал от счастья. Скупые мужские слезы на уже немолодом лице выглядели очень трогательно и нежно. Жаль, сын этого не запомнил. Но с этой минуты жизни маленького карапуза и взрослого мужчины изменились навсегда.
У них возникла связь, которая с каждый днем только усиливается: первую улыбку мой малыш подарил деду, первые попытки ползти сделал на дедушкином животе («гора» покорилась не сразу), первый смех тоже услышала не я.
И самое примечательное, что живем мы отдельно от старшего поколения, но сын почему-то упорно хвастается своими успехами только при встрече с дедом.
Кто заменит отца
Как только я осталась один на один с ребенком, а это было в его 6 месяцев, многие друзья задавали мне каверзный вопрос: «Как ты воспитаешь из него мужчину? Для этого нужен отец».
Всем я отвечала приблизительно следующее: для ребенка наличие отца - не главное, главное - чтобы в воспитании принимал участие мужчина. Со временем это может быть тренер, друг семьи или отчим (в том случае, если он появится). Но сын решил выбрать себе пример для подражания самостоятельно.
Сперва он радовался появлению любого мужчины в доме: курьера, электрика, ремонтника, моего сокурсника или школьного товарища. Ко всем бежал и тянул за руку, увлекал в свои дела и на прощание по-мужски жал руку. К году же он окончательно пришел к выводу, что лучший друг и товарищ может быть только один, и почетно передал это звание дедушке.
В это же время ребенок оставался у старшего поколения на ночь один раз в неделю. И как вы думаете, с кем он укладывался спать? Все правильно, с любимым дедом! Ведь только он может справиться с неугомонной энергией внука и убаюкать его без скандала.
Накормить - тоже дед, помыть, если надо - тоже дед, прогуляться с коляской - снова дед. Как только внук переступает порог дедушкиного дома, он весь во власти моего папы, и никому не разрешается вмешиваться в их взаимоотношения.
С моей точки зрения, конечно, отца никто не заменит, но, когда рядом такой дед, особо не задумываешься, как же воспитать из сына настоящего мужчину. Дедушка научит и любить спорт, и рыбачить: он уже ждет не дождется, когда можно будет приучать внука к любимому занятию.
Но главное, что уже сегодня дед своим примером показывает, как надо относиться к жизни, как справляться с трудностями, как жить в мире с окружающими, как настоящий мужчина ведет себя с женщиной, что хорошо и что плохо.
И пускай внук пока не говорит заветные «Я люблю тебя», он все равно первым бежит навстречу деду и прыгает в его сильные мужские руки, обнимает и целует.
Был период, когда внук и дед были похожи не только в манере поведения, но и внешне. Они, как две капли воды в огромном море, нашли друг друга и не отпускают. Радуются общению друг с другом, друг друга балуют и воспитывают.
Да-да, внук учит деда соблюдать все свои церемонии: как правильно есть, как правильно чистить зубы, как правильно помогать готовить ужин… А дедушка просто любуется своим потомком и радуется, что у него есть такое счастье.
И как самолет в экстренных случаях, а порой не очень, требует перехода на ручное пилотирование, так и без поддержки подруги можно жить годами, но приходит момент, когда самолет без двух пилотов просто не сядет - рухнет.
О женской дружбе написано так же много, как о сексе между мужчиной и женщиной. Я бы даже сказала, что это одна из вечных тем - существует ли настоящая женская дружба и в чем она заключается?
Думаю, каждая женщина ответит на эти вопросы без особых затруднений, ведь у каждой в жизни есть та самая закадычная подружка, с которой в огонь, воду и горящую избу.
Женщина, похожая на вас так же сильно, как единоутробный брат или сестра, разделяющая ваши ценности и прощающая ваши ошибки. Та, которой звонишь в час ночи, потому что надо поговорить, и та, которая даст отрезвляющую оплеуху, когда вы не способны принять правильное решение.
Так откуда они берутся, наши подруги? И куда деваются, когда, казалось бы, вы связаны навечно?
Мне повезло дружить с удивительными женщинами. Но дружба - это, как брак: всегда имеют место компромиссы. Дружить безоглядно все равно, что пилотировать с одним крылом. Поэтому в женской дружбе нередко возникают аварийные ситуации - из-за нежелания одного из пилотов действовать в соответствии с кризисом.
Когда «хочу иконки!» сбрасывает со счетов многолетние дружеские отношения, общее прошлое, и разбивает эмоциональную копилку вдребезги. До сих пор не пойму, почему мы поругались, будучи связаны 10-летней дружбой.
Если бы вопрос стоял в общей мужской симпатии, или в зависти к успехам друг друга, или в нестыковке жизненных ценностей, так не было бы и дружбы. Но она была! И была искренней.
Но, знаете, гордость - плохой попутчик в дружеских отношениях. Поэтому с моей бывшей подругой, мы, как два незрелых подростка после ссоры - у обеих не хватает ума и смелости позвонить и спросить, почему так случилось? Вот уже второй год.
Мирись, мирись, и больше не дерись
А это про нас с моей нынешней самой близкой подругой. У нас с ней действует уговор. Обещание, не скрепленное кровью и не подписанное у нотариуса: если с ней что-то случится, то ее сына я забираю себе на воспитание, пока он не достигнет самостоятельности; но при этом я умираю первой - так что крутись, как хочешь, а жить обязана дольше, коза ты этакая.
Мы всегда смеемся друг другу в телефонную трубку на этот счет, но знаем, что эти обещания - больше, чем жизнь. А ведь еще 10 лет назад мы были настоящими врагами. Так повелось… с детского сада.
О том, как мы воевали в попытках занять место лидера в классе, о том, как полгода все мальчики нашего класса дружили сначала со мной, а потом с ней, о том, как мы срывали уроки, потому что одна из нас уводила свою половину класса в парк или в кино, о том, как портили друг другу вещи, бросаясь свежими яйцами в окно - обо всем этом и другом много лет назад даже был собран специальный, экстренный педсовет - что нам делать с этими девочками?
Но девочкам однажды жизнь подкинула трудную задачку, решить, которую можно было только сообща. Иначе самолету - хана. И девочки, оставив позади все обиды и соперничество, пришли к тому, что сейчас называется женской дружбой. И поверьте, я ни на минуту не пожалела, что сняла тогда свою корону ради этой женщины и ее дружбы.
В дружбе нет места зависти, соперничеству и корысти
Так можно сказать о любых дружеских отношениях, мужских и женских, взрослых и детских. И это как раз к вопросу «о настоящести». Насколько человек гармонично развит, ровно настолько он может быть хорошим другом либо не быть им вовсе.
И я уже давно не сомневаюсь в том, что некоторые люди просто не способны дружить. Но в мире есть настоящие сокровища - цельные, искренние, потрясающие женщины.
Знаете, я поняла, что я - хороший человек благодаря своим подругам. Потому что, когда в моей жизни случился период тотального безденежья и вокзальных ночевок, я поступила гордо, но глупо - ни у кого не попросила помощи. Но помощь пришла. В виде женщин. Подруг.
Одна за шиворот уволокла пожить к своей маме, с которой я не была знакома, но которая радушно приняла меня в своей квартире, пока все не обустроилось. Вторая привезла мешок еды - картошки, лука, морковки, свеклы, кабачков, хлеба, сыра. Третья моментально перевела на мою карту деньги, чтобы я купила себе зимние сапоги, потому что мои совсем прохудились, а зима была очень холодной.
Они мне подарили надежду на то, что все будет хорошо. Они меня достали из ямы уныния и отчаяния. Мои настоящие девочки. И сейчас, когда мы все пережили, когда у каждой были тяжелые времена, мы, как в кино, раз в месяц ходим в сауну, и продолжаем быть друг для друга поддержкой не только на словах. Я очень надеюсь вместе с ними состариться.
Женская дружба - два пилота одного самолета? Как показывает практика, самолетом согласованно могут управлять четыре-пять женщин. А о сапожках-туфельках, вечеринках, книгах и мужчинах поговорить можно с любым пассажиром.
Вот почему финансовых агентов, обучают лучше психологии, чем психологов?
Почему они знают, что каждый клиент хочет чувствовать себя, самым главным клиентом и ловко создают это ощущение?
Почему, мы тоже знаем, что любящий человек, хочет чувствовать себя самым главным, но часто пренебрегаем этими знаниями?
Почему можно заходить в интернет и общаться со всеми, в то время, когда тебя ждет тот/та единственная?
Неужели так сложно, пожелать доброго утра сначала ожидающему, ценящему каждое слово, а потом всем остальным в интернете, которым пофиг, когда ты ответишь?!
Что это за логика? Он/она и так меня любит и будет любить, когда бы я ни сказал, написал/а?, позвонил, пришел?
Использование ситуации? Игра с чувствами? Что это? Люди, я правда не понимаю!
Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, - сказала женщина - в конце концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик?»
Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа «какой я молодец». Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, - разочаровал я свою верную слушательницу. - Вы развелись потому, что он для вас больше не мужик».
А невротиком, она, конечно, осталась.
Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой - муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый - такой добрый и так всех любит!»
Алкоголизм и рукоприкладство - это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что выбирая партнера, люди нездоровые руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканная психика. Коверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в отношениях с родителем противоположного пола.
В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат, например, девушке: «Да как ты можешь с ним спать? Он же животное! Посмотри, как он себя ведет!» Приводят разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушария - левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое - за эмоции. А все аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу: «Он плохой!» - «А он мне нравится!»
И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков - это самое заметное, но не самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков - манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…
И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек - большинство.
Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней? Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.
Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах - тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове - вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!
Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция - сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! для невротика - это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает - вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства.
Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.
Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит - у него есть другие дела»; «папа сердится - это потому, что я плохо себя веду»; «я не заслужила хорошего отношения и подарков».
Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»
Парень не хочет брать на себя ответственность? Жениться, заботиться, защищать? А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? А он обычно говорил: «Не морочь мне голову - иди сама разбирайся». И т.д.
Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.
Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных», - именно про это. Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…» Для нее это с детства привычно - считать себя виноватой.
В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.
Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции -унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва меняются местами. Как в фильме «Горькая луна».
Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.
Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.
Самое главное правило - не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так:
Шаг первый:(Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают - ЭТО ОНО! Шаг первый - пока не поздно - соскакивать! Это единственный правильный выход.
Шаг второй: осознать, что это не любовь - это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.
Шаг третий - победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и не звонить несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.
Шаг четвертый - даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.
Шаг пятый - осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.
Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения - холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.
На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету - то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.
Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви - ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них - это сплошная жалость к себе.
Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти.
Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.
Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.
У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум - просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть - это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.
Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.
Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.
Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.
Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих - «Оно», «Я» и «Сверх-я» - в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.
Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть - задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.
Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.
Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье!
Есть много мужчин, процветающих за счет своих манипуляций женщинами. Классический пример, когда у вас любовь к мужчине, а он вас использует в своих целях. Вот он, манипулятор! Так что же делать, если вы уже втрескались в него по уши? И естественно, хотите чтобы он вас полюбил по-настоящему. Тут все сложно, но все же возможно.
Для начала разберемся, какие ключики подбирают манипуляторы к своим жертвам? Естественно, они находят наши женские слабости и особенности, заложенные Природой и воспитанием:
1.Чуткость, самоотречение, жертвенность. Любая женщина по своей природе добра и милосердна, при виде страдания и боли у каждой женщины сжимается сердце, и она готова помочь.
2.Материнский инстинкт. В каждой девочке с рождения живет потребность быть матерью. Девочки играют в куклы, а достигнув половой зрелости, мечтают о ребенке. Для женщины это способ самореализоваться, возможно, это самый глубокий инстинкт.
3.Стыдливость. Кроме того, что женщина по энергетике биологически нацелена на сохранение своих запасов энергии, ей еще и внушается с детства много ограничений. В этом нет ничего плохого, ведь это соответствует природе, но часто эти правила нагромождаются одно на другое, в итоге женщине стыдно даже думать о своих потребностях, не то что заявлять, брать свое.
4.Желание строить отношения с мужчиной, зависимость, беспомощность. Это имеет глубокие исторические корни. Издревле женщина была хранительницей очага, а мужчина добытчиком. И естественно, что без мужчины женщина погибала. Это передается женщинам на уровне инстинктов, и бороться с этим невозможно.
5.Открытость, доверчивость, эмоциональность. Так уж устроены женщины - при рождении у девочек более развито левое полушарие головного мозга, а это отвечает за логическое мышление. Именно поэтому девочки быстрее начинают говорить и имеют больше способностей к обучению. Но в дальнейшем у девочек развивается правое полушарие, отвечающее за эмоции, в то время как у мальчиков наблюдается другая тенденция - у них развивается левое полушарие, то есть логика. И во взрослом возрасте мужчины мыслят логически, а женщины все воспринимают эмоционально.
6.Потребность в общении, говорливость. Ни для кого не секрет, что женщины любят поговорить. И стоит милой леди найти «свободные уши», она тут же выложит все свои секреты. А раскрывая свои тайны, женщина дает манипулятору сразу 2 козыря - она сближается с ним (только в своем сознании), и дает ему аргументы для дальнейших воздействий на себя же, любимую.
7.Заниженная самооценка. Общество, семья часто внушают девочкам стереотипы поведения. У многих народов до сих пор женщины воспринимаются как люди второго сорта. Во многих семьях женщины, становясь матерями, перестают следить за собой, мужчины не демонстрируют знаков внимания своим женам. Либо неполные семьи, где девочка видит страдания одинокой матери - все это приводит будущих женщин к страхам, комплексам и прочим психологическим сложностям.
8.Воображение. Ни для кого не секрет, что у женщин очень развито воображение. И опытные манипуляторы умеют возбудить его, ничего, по сути, не пообещав. Как в анекдоте, когда мужчина в ресторане, пытаясь подсесть к женщине за стол, спрашивает: «Рыбонька, к Вам можно?». И получает в ответ: «Рыбонька - значит, щука; щука - значит, кусаюсь; кусаюсь - значит, собака; собака - значит, сука; сука - значит, бл*дь. Люди, он меня бл*дью обозвал!!!». А еще слова одной печни: «Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила».
9.Потребность женщины отдавать энергию мужчине. Природой заложено, что женщина обладает энергией, но ее постоянно нужно обновлять. Для получения новой энергии нужно избавляться от той, которая уже есть. Для женщины важно найти партнера, который будет брать именно то количество, которое женщина может отдать. Не больше, не меньше. Самые изощренные манипуляторы обладают этой способностью, что приводит женщину к осознанию гармонии именно с этим мужчиной, и не важно, из скольких «источников» он «питается». Но этот пункт можно отнести лишь к «продвинутым» мужчинам, это самые изощренные манипуляторы.
10.Желание общаться, видеться с любимым. Все вышеперечисленные качества, даже если каждое из них проявляется слабо, в комплексе приводят к тому, что как только женщина встречает мужчину, хоть немного удовлетворяющего ее потребности, она инстинктивно, бессознательно начинает испытывать потребность быть рядом с этим человеком.
11.Желание быть востребованной, выделяться, быть особенной для любимого человека. Женщины с детства придают огромное внимание внешности, стараются быть красивыми. Чтобы выгодно выделяться среди других женщин. Пословица: «Что прощается красивой женщине, прощается богатому мужчине».
Но ведь это основные качества женщин, скажете вы и будете правы. Мало того, нам с детства внушают и воспитывают эти качества, или большинство из них. Поэтому практически каждая женщина является потенциальной жертвой для опытного манипулятора. Но раз вы читаете эти строки, вы уже на пути из этого плена, и теперь наверняка сможете стать достойным противником такому мужчине. Само осознание того, что вы имеете дело с манипулятором, уже пол-пути к освобождению из его плена.
Для начала разберемся, какими качествами обладает манипулятор? Правильно, противоположными.
1.Равнодушие, потребительское отношение.
Его не волнует ничего, кроме его интересов. Он выстраивает отношения так, что вы начинаете решать его вопросы, как свои. При этом еще и периодически он будет говорить, что вы черствая, жесткая, безжалостная. Часто причина в воспитании мальчика, особенно в неполных семьях, где сына воспитывает мать с неудавшейся личной жизнью. Она растворяется в своем ребенке, чувствуя вину за отсутствие отца в жизни семьи, или по причине других комплексов.
2.Отсутствие потребности воспитывать потомство.
Так уж заложено природой, что мужчина нацелен только на оплодотворение большого количества самок. Всем известно, что мужчины полигамны, поэтому им легче оставаться свободными от привязок. Вместе с окончанием полового акта у мужчины завершается гельштат, его программа выполнена, он готов продолжить поиск новой женщины для оплодотворения. В отличие от женщины, для которой половой акт является началом выполнения своего предназначения. Именно женщина вынашивает, рожает, воспитывает ребенка, что ставит ее в зависимое положение перед мужчиной. В данном случае сама природа помогает мужчинам становиться манипуляторами.
3.Отсутствие комплексов и зажимов.
Природа мужчин более открыта, ведь они нацелены на полигамность. Для более полной самореализации мужчины смелее идут на эксперименты, что приводит к большей раскрепощенности.
4.Закрытость, хотя опытный манипулятор может казаться откровенным, даже якобы открыться вам, чем подкупит вас. Он вроде открыт, чем вызывает открытость у вас, а потом окажется, что это только красиво сыгранная роль. Он периодически будет говорить, что вы скрываете от него что-то. А сам будет выпытывать для себя все новую информацию для манипуляций.
5.Беспринципность, рациональность.
Его не мучают угрызения совести. Его поступки логичны до абсурдности. Если вы не смогли с ним встретиться, а у него в этот вечер запланирован секс, он встретится с кем-то запасным, которых подготовил заблаговременно. Но, к сожалению, вы это вряд ли будете знать, будучи уверенны, что он весь вечер грустил по вам и вашей неудавшейся встрече.
6.Прагматизм.
Он никому не верит. Все подвергает логическому анализу. Старается не врать, на скользкие вопросы предпочитает не отвечать, красиво уходя от ответов, или отвечает уклончиво, что позволяет трактовать двояко. Доверчивость жертвы доделывает работу сама, выбирая более приятный вариант ответа для себя. В итоге манипулятор вызывает доверие, и все его слова сразу же попадают на благодатную почву. Он лепит из жертвы все, что ему нужно.
7.Умение слушать.
Полезное качество, более присущее мужчинам, как более логичным и рациональным существам. Плюс в каждом мужчине с первобытных времен живет охотник, а на охоте важно хорошо притаиться, услышать дичь.
8.Артистичность.
Увидев ваш недостаток, манипулятор тут же включит нужную роль. На ваш материнский инстинкт он станет беззащитным сыночком, на ваше воображение он намекнет на возможность чего-то совместного.
9.Уверенность в себе, высокая самооценка.
Он считает себя пупом земли, и заставляет всех крутиться вокруг себя. Для мужчины это качество естественно, и женщины даже на подсознательном уровне ищут таких самцов, ведь они как раз олицетворяют сильное плечо, к которому хочется прижаться. Он создает иллюзию своей востребованности, что подталкивает жертву с низкой самооценкой цепляться за него для самоутверждения. Он умело вызывает ревность, в то же время давая понять, что реально дороги ему только вы.
10.Самолюбие.
Все его поступки подчинены извлечению благ только для себя любимого. Причем периодически он называет жертву эгоисткой, жалуется на то, что она его якобы не любит. А она всячески пытается доказать свою любовь, все больше выстилаясь перед ним.
11.Самостоятельность.
Он найдет, чем заняться, если вы не смогли с ним встретиться, он не нуждается в вас так, как нуждаетесь в нем вы. Он сохраняет дефицитность общения, чтобы встреч с ним искали вы. В то же время он знает, чего вам не хватает, и обязательно оповестит вас о том, что-то, что вам нужно, есть только у него.
12.Уравновешенность.
Его сложно вывести на эмоцию, зато вас он легко выводит из себя и приводит в чувство. Он контролирует себя, как разведчик в тылу врага. Он назовет вас истеричкой только потому, что вы отреагируете на его спланированную акцию по вызыванию у вас эмоций. А эмоции он вызвать может легко - ревностью, загадками, недосказанностями, перепадами настроения, паузами…
13.Умение красиво обещать, не обещая.
Он видит, что вы хотите с ним большего, чем он планирует дать. Но он обнадеживает вас ничего не значащими фразами, но для вас ожидаемыми. Например, перед совместным отдыхом он скажет: «мы будем вместе». Для него это будет значить, что вместе вы будете именно во время отдыха, то есть несколько дней. А вы же подумаете, что он готов на вас жениться. Это вовсе не ваша наивность, это хорошо спланированная игра слов. Или смс «давай поженимся» это спам - рассылка по всем его контактам, и вовсе не предложение руки и сердца. Еще один вариант «мы должны это сделать, и тогда все будет иначе», вы думаете, что вот уж после осуществления его фантазии он точно вас полюбит, а на самом деле он говорит о том, что он вас просто бросит после этого.
14.Умение выдерживать паузы.
Это козырная карта манипулятора. Он создает дефицитность своего общения. Пропадает после малейшей вашей оплошности, или просто пропадает, а потом оказывается, что у него заболела бабушка, или умерла прабабушка, или пришлось уехать к родственникам в Белгород. Не важно, он всегда найдет отговорку, и вы поверите. Или он вообще не станет искать оправданий, и вы оправдаете его сами. Он хороший психолог и кукловод, и знает, какая пауза необходима. Он легко пропадет на год, лишь изредка выходя на связь, а вы будете думать, что весь этот год он думал только о вас. Делать такие паузы ему помогает большая база таких как вы. Пока вы мучаетесь угрызениями совести, чем же обидели любимого, он развлекается с другими.
15."Ты не такая, как все" - коронная фраза манипулятора.
Когда я слышу подобное, я тут же реагирую фразой: «А с какой целью ты это щас сказал?». Если мужчина и правда считает женщину особенной, он вряд ли это скажет. Чтобы не зазнавалась и не корчила из себя королеву как минимум)))
Часто манипуляторы и ваши достоинства ставят вам в вину. Например, он скажет: ты слишком черствая, жестокая, у тебя никогда нет на меня времени, ты меня не любишь, твои подруги тебе дороже, зачем я тебе, список можно продолжать, но это уже мелкие манипуляции, которые нужно улавливать и пресекать сразу, чтобы не стать жертвой.
Так что же делать, если вы все же стали жертвой такого человека, или увидели, что он пытается вас соблазнить? Можно его вывести на чистую воду, и тогда он либо отвалит, поняв, что ловить нечего и есть варианты попроще, либо ввяжется в игру, в результате которой вполне возможно, что вы сможете его влюбить в себя. Но если ваша цель все же его влюбить, лучше не признаваться, что вы его раскусили. И объективно взвесить свои возможности.
Зачем вам такой мужчина? Возможно, он вам и не нужен, интересна игра, и факт победы. Ведь даже влюбив его в себя, вряд ли удастся закрепить результат. Он самодостаточен, уравновешен, и легко восстановится. А может, вам как раз интересно жить на пороховой бочке, всегда играя с ним в кошки-мышки? Тогда вперед! Этот мужчина именно для вас.
Вообще такой человек станет отличным учителем для вас, и не просто так судьба вам его дала. Если вы включитесь в этот процесс осознанно, то по прошествии некоторого времени вы будете довольны собой и уже сами станете неплохим манипулятором. Вот только есть одно НО. Есть определенные законы вселенной, и рано или поздно такие игрища оборачиваются против зачинщика. И даже самый прожженный манипулятор рано или поздно столкнется со своим уроком. Вам это надо? Решайте сами.
Для начала нужно выключить эмоции и отнестись к этому как к игре. Вы актриса, и вам нужно гениально сыграть роль. Воспитать в себе все качества манипулятора. Все 10, которыми обладает он. Нет, вам не нужно перевоспитываться и становиться прожженной стервой. Это как новое платье, сшитое специально для этого мужчины. Но будьте готовы, как только он почувствует, что игра идет не по его правилам, он может уйти. Не бойтесь его потерять, как правило, такие мужчины годятся только для игр. Сделать из него хорошего мужа и партнера будет очень трудно, и только при одном условии - если он оценит вас выше или наравне с собой. И даже если он скажет вам, что у него впервые такая партнерша, не верьте ему. Вообще больше ему не верьте.
Вы должны признать, что он вас не любит, он не ваш, по крайней мере сейчас. Поэтому он имеет такие же контакты со многими женщинами, и даже если у вас есть реванш перед другими, это только небольшое преимущество, а не гарантия победы. Если вы для него представляете ценность, то надо прагматично оценить, какую именно и как долго он будет искать вам замену. Даже не сомневайтесь, он уже начал это делать. Будьте готовы, он будет вас всячески цеплять, выводить на эмоции, но теперь вы сможете анализировать его поведение и работать над собой. Лучше оставить способы наблюдения за ним, но делать это незаметно. И отношения поддерживать как минимум дружеские. И обещать, обещать…
Начав игру с манипулятором, не жалейте его. Бейте по самому больному, и как можно сильней. Для начала выясните его больные места. Как правило, первое - это его самолюбие. Таким способом он тешит именно его, и именно сюда нужно направить первый удар. Он влюбляет в себя всех, и для него это естественно. У него гарем, всегда готовый на встречи, и он сам контролирует текучку кадров в нем. То есть надоела - уволил, нашел новую. Но вот вы вдруг выходите из-под его контроля. Имейте в виду, манипуляторы хорошие психологи и игру почувствуют. Как правило, весь свой арсенал подруг он держит в поле видимости, периодически делая перекличку. Сначала вы пропадаете, не выйдя на очередную перекличку. Очень хорошо, если вы предварительно договоритесь о встрече, и сорвете ее. Потом вы объявляетесь, не особо оправдываясь. Предварительно нужно оценить себя объективно с точки зрения манипулятора. Чем вы ценны для него, и не проще ли ему будет найти новую на ваше место. Если ваши позиции слабы, укрепите их предварительно. Например, если у вас секс, заинтересуйте его какой-то фантазией, которую вы якобы хотите с ним осуществить. Заведите его хорошенько, и пропадите. У него все систематизировано и под контролем. Но тут механизм дал сбой. Как минимум, он занервничает. Возможно, пропадет на какое-то время, рассчитывая, что вы занервничаете. Не переживайте и забудьте вообще о нем.
Кроме пропадания, дайте понять, что он стал вам менее интересен. Например, вы поняли, чем он вас держал, и вас это теперь интересует меньше. Можно создать иллюзию начавшегося у вас романа, но не пытайтесь это слишком афишировать. Чтобы это не было наиграно. Просто создайте иллюзию вашего отсутствия дома по вечерам, да и по ночам можно. Причем без комментариев. На вопросы не отвечайте, или отвечайте уклончиво, двояко. Или вообще скажите, что мы все свободные люди, с чего вдруг мне отчитываться?
Найдите в нем какое-то качество, похвалите его за него. Повосхищайтесь, а потом вдруг заявите, что переоценили его из-за влюбленности. А он, оказывается, очень обыкновенный. Заодно пошатните еще пару качеств, которые сможете затронуть. Хорошо, если накопаете в нем какие-то недостатки или комплексы. Ведь даже в манипуляторах есть немало недостатков, к которым они никого не подпускают. А вы проанализируйте, и вгоните его в депрессию уже! Очень часто такие люди трусливы, озабочены здоровьем, да мало ли что еще… У любого человека при желании легко найти зацепки.
Полезно будет пропасть и уже не отвечать на звонки, смс. А через месяц-два объявиться и как ни в чем не бывало, возобновить общение. При этом рассказать, как хорошо вы провели это время. Всячески давайте ему понять, что он вам менее интересен, чем раньше. И что у вас масса новых увлечений и дел, поклонников. У вас и должно появиться много интересов, займитесь чем-то.
Дразните его чем-то интересным для него, очень часто это бывает какая-то фантазия. Сорвите пару встреч, обвинив его в срыве, и осуществите это с другим человеком. Это будет нокаут. А через какое-то время, если вы не окажетесь у него в черном списке, опять появитесь в его жизни, такая белая и пушистая. Расскажите, как вы раскаялись и хотите опять встречаться с ним. Ведь только на расстоянии вы увидели, какой он великий человек. А далее по той же схеме. Чередуем: хорошая-плохая, далеко-близко. Подкидывайте дров в топку его интереса. Больше разговоров о сексе, фантазиях, о новых приключениях. Игры всегда нужно менять, чередовать, вносить новые нотки.
Только не переигрывайте, ваши действия должны быть логичными и нацеленными на удовлетворение себя любимой. А не выглядеть со стороны как метания отчаявшейся истерички. Никаких крайностей, все последовательно и по-умному.
И самое интересное, что с вероятностью 99% он ввяжется в вашу игру. Знаете почему? Потому что вы станете ему интереснее, чем все его прирученные варианты. Он будет демонстративно или просто с ними встречаться, но скорей всего думать будет о вас, ведь вы его задели. А он этого не любит. Возможно, он проведет контр-наступление, но вам на руку то, что вы знаете с кем имеете дело, и умеете себя контролировать. И если он вообще включился в игру, его броня невозмутимости уже пробита. Овладейте всеми его методами и орудуйте против него же. И кто знает, возможно, после всех ваших игрищ вы станете отличной парой!
1. Любовь как болезнь
Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей.
Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы:
- Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.
- Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.
- Ощущение эйфории в случае взаимности.
- Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
- Искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом. При этом положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные или игнорируются, или считаются притягательными.
- Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.
Теннов подчеркивала, что хотя влюбленность и простое желание заняться сексом - не одно и то же, влюбленности без сексуального влечения не существует, так как оно лежит в ее основе. По ее мнению, исцелиться от «болезни любви» практически невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности.
Первое - прекратить любые контакты с объектом. Данный способ является очень болезненным и почти неизбежно приведет к депрессии, однако у нормального человека влюбленность при этом угаснет.
Другой способ - начать отношения. Особенность «болезненной» влюбленности в том, что она исчезает, обычно через 1−4 года. Не случайно говорят, что через четыре года люди чаще всего разводятся.
Однако Теннов не считает прогнозы для пар обязательно пессимистичными. Помимо влюбленности она также выделяла верную любовь, которая свойственна редким примерам счастливых моногамных пар, которые долго остаются вместе. Такая любовь гораздо «спокойнее»: ей не свойственна одержимость другим человеком, и она не похожа на помешательство.
2. Любовь как химия
Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения - ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку - возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в частности следующие.
- Фенилэтиламин - вещество, которое в небольших количествах (очень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь. По действию очень похоже на кокаин или на другой наркотик из класса стимуляторов, поэтому заставляет чувствовать возбуждение, эйфорию и сексуальное желание во время влюбленности. К сожалению, действие фенилэтиламина временное, человек привыкает к нему и возлюбленный уже не вызывает той же «химической реакции».
- Окситоцин. По счастью, только на эйфорию фенилэтиламина полагаться не приходиться: есть еще окситоцин - гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей. Кроме вышеописанного, окситоцин отвечает за чувствительность к прикосновениям. Именно он вызывает у нас желание «пообниматься», а также помогает противостоять стрессам. Его уровень в крови повышается при общении с близкими людьми, особенно если при этом есть тактильный контакт. Окситоцин способен привязать нас к человеку и сохранить отношения, когда фенилэтиламин перестал действовать.
Что интересно: чем лучше человек относится к самому себе, тем лучше у него баланс этих двух веществ, тем удачнее его выбор партнера.
3. Любовь как треугольник
Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов - привязанности, заботы и интимности:
- Привязанность - потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.
- Забота - обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.
- Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.
На основе этих трех составляющих Рубин даже разработал шкалы, по которым в буквальном смысле можно оценить «силу любви».
4. Любовь как палитра
В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески - Эрос, Лудос и Сторге:
- Эрос - любовь к идеальному человеку.
- Лудос - любовь как игра.
- Сторге - любовь как дружба.
Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви. Например, если на палитре любви смешать Эрос и Лудос, то получится Мания - навязчивая любовь. Точно также, если смешать Лудос и Сторге, то получится Прагма - реалистичная и практичная любовь. Если же смешать Эрос и Сторге, то получится Агапе - сострадательная и бескорыстная любовь.
5. Любовь как дружба
Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.
- Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств - обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» - и мозг получает сигнал влюбиться.
- Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.
Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но, по словам Хатфильд, это огромная редкость. Именно поэтому угасание страсти лучше всего переживают те пары, у которых общие культурно-нравственные ценности и общий взгляд на мир.
10 мифов об интровертах
Миф 1 - интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.
Миф 2 - интроверты стеснительны.
Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не боятся людей, но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.
Миф 3 - интроверты грубы.
Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве случаев неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.
Миф 4 - интроверты не любят людей.
Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.
Миф 5 - интроверты не любят выходить в общество.
Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть «в теме». Они пойдут домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Перезарядка спокойствием для интровертов жизненно необходима.
Миф 6 - интроверты всегда хотят быть одни.
Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.
Миф 7 - интроверты - странные.
Большинство интровертов - индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают решений исходя только из того, что популярно и модно.
Миф 8 - интроверты - замкнутые чудики.
Интроверты - это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем, и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то, что бы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.
Миф 9 - интроверты не умеют веселиться и отдыхать.
Интроверты, как правило, отдыхают дома или на природе, а не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются.
Миф 10 - интроверты могут «исправиться» и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром с малым количеством учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Интроверты не могут «исправиться» и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству. Кстати, исследование Silverman (1986) показало, что доля интровертов среди людей с высоким IQ значительно выше.
Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как - духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» - утверждают они и бегут в ЗАГС.
В худшем случае это кончается тем, что жена через раз говорит мужу: «Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившись какое-то время… он заводит любовницу.
Или вот некоторые женщины никогда не проявляют инициативы по поводу интима. И мужик вообще не знает, хочет она его или нет. Верней, с какого-то момента думает, что не хочет тире не любит. Встречает женщину, которая откровенно демонстрирует заинтересованность в сексе с ним… и заводит любовницу.
Или спрашиваешь, например, на приеме: вы практикуете оральный секс? И слышишь ответ как из классического анекдота: «Чтоб она этими губами потом моих детей целовала?» Это тяжелый инфантилизм. Потому что только у подростков платонические чувства отделены от эротических переживаний. Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в сексуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами. Когда мальчик взрослеет, влюбленность и сексуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции: «Моя жена - это мать моих детей - это святое». А для секса заводят любовницу.
(О причинах женских измен поговорим отдельно).
В лучшем случае, хотя почему лучшем? - кто-то из супругов приходит ко мне на прием и спрашивает, как жить дальше, «ведь мы с женой как родственники» и «это мой самый близкий на земле человек», но секса с ним нет и не хочется. А на сторону идти противно. И это действительно большая трагедия, когда люди по-настоящему друг друга любят, но не хотят. И тут надо что-то решать. И решать лучше до свадьбы и появления детей. Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС - ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс - основа основ, и он тоже в голове, там же где и общие интересы.
И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но с другой стороны, после хорошего секса неважно, что она там смотрит - «Дом-2» или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия 1». А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини не поможет. Потому что если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает.
Моя бабушка спрашивала у врача «Скорой», который приехал спасти ее от гипертонического криза: «А вы Цвейга-то читали?» И если не читал, давала ему книжку с собой. Ей больше нравилось иметь дело с врачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения - это хорошо, а секс - лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.
Бывает какой-нибудь сослуживец, знакомый, друг - умный, красивый, вменяемый - начинает вдруг встречаться с девушкой, которая пользуется фиолетовой помадой и говорит «нипОняла». И у них явно любовь и полное взаимопроникновение. Общественность в недоумении, почему именно эта лохушка? Дескать, вокруг него, такого респектабельного, вьется столько шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгарно-народная: «Наверное, она дает хорошо». И эта версия самая верная. Подошли люди друг другу в постели, а хорошо одетые девушки «его круга» так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться.
И немного романтики: КОНЕЧНО, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг и любовник (подруга жизни/любовница) одновременно - это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае - каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. (И новыми комплексами).
Что там говорить, множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер - человек, который подходит нам по запаху, температуре тела и сексуальным привычкам. Часто народ рассуждает так: «Да, мне не нравится, как он суетится в постели, но зато вроде человек хороший, а его мама обещала нам квартиру подарить». Или: «Она, конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо и, наверняка, станет хорошей матерью моим детям».
Да не должно быть никаких ЗАТО! Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.
Я, конечно, старалась фильтровать контингент, исключать женатиков, не связываться с ними, но это было довольно сложно, поскольку умные мужики безумно талантливо скрывали факт наличия семьи. Самое главное, что я поняла из своего опыта, так это то, что действовали они все в общем то по одному простому плану: тщательно скрывай свое семейное положение до тех пор, пока девушка не заинтересуется настолько, что сама оправдает тебя и смирится с фактом твоей женатости, даже если поначалу она жестко отвергала возможность каких бы то ни было взаимоотношений с женатым мужчиной.
Что я могу сказать по этому поводу? Да то, что, увы и ах, ни одна из нас не застрахована он такого в своей жизни. Я ни в коем случае не одобряю подобные вещи, но и не осуждаю. Отношения полов - субстанция очень непростая и противоречивая, поэтому дамы, никогда не говорите «никогда».
Так вот, меня всегда в таких ситуациях расстраивал тот факт, что девушке, не жене, приходится видеть изнанку такого человека, не фасад, а именно изнанку, поскольку именно в таких случаях мужчины выпускали наружу своих демонов и становились собой, собой свободными. Вся пошлость, неугодные мысли высвобождавшись выплескивались наружу. И вот ты видишь, как примерный семьянин в погоне за твоим вниманием становится неким дьяволом во плоти. Мужчина, который увлечен девушкой сильно, забывает обо всем, что является для него настоящей, а не временной ценностью: о семье, жене, верности. Он съедает какую то таблетку, которая как антисептик, действует на его совесть. Когда уже дело сделано, они как правило чувствуют вину и начинают как-то больше угождать жене и детям. Девушка со временем забывается или меняется на другую, семья и жена остается. Амплуа примерного семьянина тоже.
Я сейчас говорю о большинстве случаев и об умных мужчинах, которые в состоянии скрывать плоды своего блуда от жены и окружающих. О тех, кого жена застает с любовницей в собственной постели, я даже рассуждать не хочу. Таким образом, в силу своего образа жизни и большого количества друзей мужского пола, любящих пооткровенничать со мной, я увидела столько изнанок, столько раздвоений личности, что извините, я вывела простое правило, вернее не вывела, а подтвердила для себя, ибо вывели его уже давно: чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
Конечно, из любого правила есть исключение, но милые девушки, даже не мечтайте, что ваш импозантный мужчина постарше окажется в разводе или на пороге него, это красивая сказка для вас, чтобы затащить вас в постель, а потом пойти кушать суп, который сварила любимая (можете даже не сомневаться в этом) женушка. Призываю вас, не обольщайтесь и не ищите им оправдание, а если уж завязли в такой истории, относитесь к нему соответствующе, как ко временному перевалочному пункту по пути к большому счастью с кем-то неженатым. Удачи!
Бывает встреча необходимой, чтобы спокойно разойтись.