Из дневника…
Здравствуй, ночь. Сегодня опять мы с тобой одиноки… Но никто не отнимет у нас право излить друг другу свое одиночество.
Бесконечно оно, неизбывно…
И нет ничего, чем мы делились бы охотнее. И нет ничего, от чего так настойчиво отказывались бы те, кому мы предлагаем свою долю.
Как хотел бы я всей душой полюбить свое одиночество! Но для этого должно оно быть хоть немного ласковее со мной. Сейчас же еще слишком остры его зубы и слишком длинны когти, как у Бемоля. Диким котом оно подходит ко мне. И чувствую я его горячее дыхание на своем лице. Вижу, как заглядывает оно мне в лицо, и жестоки его глаза.
На мои попытки отогнать его факелом дружбы презрительно фыркает оно. Что ему свет и жар! Даже усы не опалит ему мой факел.
Самое жестокое одиночество испытывал я как раз в кругу друзей.
Ловушки любви обходит оно далеко стороной. Что ему эти ловушки! Оно само мастер их расставлять.
И давно я не попадался в эти ловушки…
Где бы не был я, как бы не летала моя душа, воспаряя к самым облакам и опускаясь на самое дно пропасти - всегда чувствую я за своей спиной его когтистую лапу.
Не я властвую над ним, а оно надо мной. Оно входит в мой дом, как хозяин и господин мой. Тень его ложится на стены, и нет в мире тени более серой и более страшной.
Довольно урчит оно, видя тоску в моих глазах. И пока не насытится оно этой тоской, не уйдет на отдых. И даже когда показывает оно свою спину, мне рано вздыхать с облегчением. Вскоре я снова услышу, как оно царапает мою дверь.
Не прогнать и не одолеть его. Одиночество можно лишь полюбить и приручить через любовь к нему. Но хватит ли сил у моей души, чтобы полюбить свое одиночество? И как много времени должно пройти, прежде, чем эта кошка начнет есть из моих рук???
Все на свете истории - про волков. Все, что стоить пересказывать. Остальное - сентиментальная чепуха… Подумай сама. Можно убегать от волков, сражаться с волками, ловить их или приручать. К волкам могут бросить тебя или других, и тогда волки съедят их вместо тебя. Можно убежать с волчьей стаей. Обернуться волком.Лучше всего - вожаком. Ни одна приличная история не обходится без волков (М. Этвуд."Слепой убийца")
Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э - э !!! Она утонула ??? Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
В социальных сетях каждый находит что-то, чего не хватает ему в реале. Кто-то ищет возможность поделиться своими мыслями, которые невозможно каждый день высказывать родным, друзьям и знакомым… Кто-то - возможности просто поговорить, пошутить и посмеяться… Кто-то хочет излить то, что накопилось в душе… Кто-то - хочет быть здесь совсем другим… проще… сложнее…
Кто-то - просто играет… Появляются симпатии, антипатии, привязанности… И сайт в сети становится частью жизни… для кого-то - бОльшей… для кого-то - меньшей…
SOS! Подруга интриганка!
Что такое интрига? Хитросплетенный сюжет, отсутствие такта и совести или желание устроить для себя яркое зрелище, оплачивая на него билет чужими эмоциями? Люди-интриганы исповедуют стиль жизни, основанный на желании еще глубже запрятать свои комплексы, поживиться адреналином за счет других и разнообразить свою скучную серо-графитовую жизнь чужими слезами.
Интриганка? Кто это?
Мы знакомы уже много лет, но каждый раз, когда ей становится скучно и не хватает перца, Р. придумывает интригу. Обычно она не стоит и выеденного яйца. К примеру, подружка Аллочка слишком громко хлопнула дверью ее любимого авто. Вместо того чтобы отшутиться интриганка Р. начинает провоцировать конфликт, где основной ее задачей является втягивание в него как можно большего количества участников. И ей плевать, что многие даже не догадываются, что произошло у нее с бедной Аллочкой… Главное, что процесс интриги запущен, скандал набирает обороты и можно начать всем трепать нервы загадочными разговорами по душам, конечно же, «не для передачи» об ужаснейшем поведении подруги… А потом весь этот «микс бреда и неадеквата» красивым образом сервировать и подавать в качестве бомбы замедленного действия под соусом изысканного блюда. Витиевато звучит? Таким образом работают интриганы, которые умеют искусно плести свои хитрые сети, чтобы никто не мог придраться и уже в конце концов добраться до сути начала конфликта.
Кто такая интриганка?
Есть на свете категория людей, которые по не очень понятным для себя причинам не могут обходиться без интриг. Без сложных хитросплетений и ярких «разоблачений» у них портится настроение, они становятся агрессивными и нервными вампирами. Ты думаешь, что речь идет о тусовке из мира шоу-бизнеса, телевидения или битве за должность в большой корпорации? Нет, совсем не так… Мы говорим про близких людей, а именно про хорошую подругу, которая вдруг открывается с другой стороны и внезапно превращается в злобную фурию…
Портрет интриганки
Вы дружили 10 лет и тебе казалось, что она просто идейно-честная и говорит только правду, которая навечно уже получила знак качества «100% истина последней инстанции»? А на самом деле тебе просто не хотелось с ней связываться, так как ты давно поняла, что наряду со всеми хорошими качествами она является злопамятной обладательницей очень склочного характера. Поэтому каждый раз, когда подружка начинала «разборку» по самому пустяковому поводу тебе приходилось или молчать, или соглашаться, чтобы маленькая искра не превратилась в пламя и не уничтожила все живое вокруг. Уникальный талант сделать из мухи слона, потом складненько интерпретировать чужие слова, затем переврать их так, чтобы получилось ненавязчиво рассорить компанию друзей - это основная задача интриганки.
Как бороться с интриганками?
Чтобы интриганка не портила тебе жизнь и не ставила в глупое положение, главное, как можно раньше распознать ее «вредоносную особенность». Если тебе этот человек дорог, то лучше всего стараться на самом корню уничтожать ее «правдорубные» начинания, в противном случае ограничить свое общение с ней и стараться не вестись на ее манипуляции.
Первое правило
Интриганка поругалась со своей знакомой, которую ты тоже знаешь и просит тебя взять роль третейского судьи? Ни в коем случае не соглашайся! Лучше всего прикинься шлангом и скажи, что проблем сейчас у тебя выше крыши, а лучше всего признайся в затянувшейся депрессии. Увидев твою беспомощность и апатичность к данному вопросу, у тебя есть шанс обезвредить интриганку или хотя бы дать ей возможность найти другие свободные уши.
Второе правило
Если вдруг интриганка пытается тебя привлечь к уже разгоревшемуся скандалу, в котором ты хорошо знаешь всех участников, дави на то, что ты лично не присутствовала и ничего не слышала, или же в момент конфликта была глубоко погружена в свои мысли. Демонстрируй всяческое отстранение и повышенную бесчувственность.
Третье правило
Даже если вы давно друг друга знаете, сей факт ничего ровным счетом не значит. Так как при любом удобном случае рано или поздно интриганка покажет свои зубы и тебе все-таки придется от нее обороняться, даже если до этого вы могли быть «не разлей вода» долгие годы. Дружба с подругой-интриганкой - это все равно, что спать на пороховой бочке. Поэтому если уж вы общаетесь, знай, что момент истины когда-нибудь настанет и твой близкий человек из разряда «лучших» переберется в категорию «бывших». И это чаще всего не твоя вина! Просто у подружки такой характер и наклонности, ведущие к созданию бури в стакане воды. При этом не удивляйся, что главным злом в ее жизни после конфликта будешь ты! Не забывай, она всегда права и в своем эгоизме не способна увидеть свои ошибки и неадекватное поведение.
Четвертое правило
Ты рассталась с молодым человеком или развелась с мужем, а его новая девушка или жена в социальных сетях постоянно вывешивает с ним фотографии в сахарно-медовом стиле??? Кто-то тебе скажет, что у них действительно любовь и она не думает даже о тебе… Но, поверь, это скорее всего не так… Нормальный зрелый человек не будет выпячивать свое «счастье», на всеобщее обозрение, зная, что построил его на личной трагедии другого человека. Интриганка торжествует от своей глупости и убогости (мы подразумеваем у нее отсутствие такого чувства, как сострадание). В подобной ситуации отвечать ей тем же, а точнее «постить» ответные счастливые фотографии, не стоит. Зачем уподобляться глупым деревянным людям? Пусть тебе сегодня плохо и одиноко, слезы душат и комок в горле, но, помни, такое состояние не будет вечным! Все скоро забудется и пройдет. А чувство собственного достоинства, с которым ты вышла из отношений будет с тобой всю жизнь. В какой-то момент ты встретишь свою вторую половинку, с которой ты узнаешь настоящую любовь. И напоследок, маленькая ремарка: в этой жизни никто не застрахован от любовной боли. Поэтому, кто знает, может через какое-то время интриганке тоже придется прочувствовать на себе, что с тобой творилось в момент ее «счастливой» пиар компании.
Пятое правило
Интриганки и интриганы как правило в конце концов сами же наступают на свои грабли. Они до такой степени запутываются, что начинают беситься и от злости «кусать» всех подряд. В итоге, они остаются одни с гордым видом, что им никто не нужен и у них все прекрасно. При этом продолжают исподтишка пробовать снова устроить скандал с перетиркой грязного белья в тысячный раз, получая огромное удовольствие от того, что на них реагируют. А если их игнорируют, то интриганы и интриганки, как личности очень вредные и злопамятные, продолжают разводить сплетни, слухи и домыслы. Поэтому лучше всего делать вид, что тебе всё равно! Стоит надеяться, что когда-нибудь они успокоятся и начнут жить своей жизнью.
Подруг терять очень обидно. Особенно близких. Но, к сожалению, такое в жизни случается сплошь и рядом. Говорить, что это к лучшему - плохое утешение. Лучшее лекарство - это время и уверенность, что ее место займут новые единомышленницы, которые будут вести себя более мудро и зрело. Только через утраты и сложные ситуации мы начинаем глубже, тоньше чувствовать других людей, поэтому в какой-то момент жизни с тобой соберутся твои родные души, которые заставят поверить тебя в настоящую дружбу.
Очень необычная служба есть в Китае. На улицах многих крупных городов легко встретить людей, которые всего за монетку в три цзяо (около трёх центов) готовы подсказать туристам, где находится ближайший общественный туалет. В трудовых книжках у них так и записано: «Государственный служащий - туалетный гид». Опознавательный знак таких подсказчиков - красная повязка на рукаве (похожие носили советские дружинники).
Туристам осталось только выучить, как по-китайски будет «Подскажите, как пройти в туалет?» :D
Самые странные книжки для чтения деткам
4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга «Твои ночные кошмары - не что иное как реальность».
3 место:
На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она «Мальчик, который умер, потому что всё съел».
2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей «Где бы ты хотел быть похоронен?» - это перебор.
1 место:
И, наконец, книжка - победитель, обладатель звания «Самой странной детской книжки всех времён и народов» - «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак
У любого дома есть характер. У одних в каждом углу висит скелет, у кого-то столько детей, что часть из них живёт в холодильнике, кто-то ворует картины великих мастеров, поэтому в коридоре у него - картинная галерея. В книге «Повадки птиц» очень наглядно всё это описано: гнездование, веточки, палочки, шерсть и чешуя. Пара зимородков использовала для украшения гнезда другую пару зимородков. В общем, вы меня поняли.
Так вот. В нашем доме, на первый взгляд, много всяких пристойных вещей: книги, пластинки, дети, кошки, не стыдно перед людьми. Но это - если не углубляться. А на самом деле больше всего в нашем доме того, что я бы назвала НФ: Неопознанная Фигня.
Главное свойство НФ - в том, что она везде. Вы думали, в ящике у вас хранятся деловые бумаги? Присмотритесь. У вас там лежат вперемешку компас без стрелки, стрелка от компаса, экзамен по математике за четвёртый класс (зато с оценкой «девяносто пять»), свисток и бритый ёжик. Ещё один ёжик - в духовке: он там спит, накрытый одеялком. Ваша младшая дочь любит открывать ящики и класть туда всякие полезные вещи. Хорошая девочка, заботливая: в прошлый раз она положила в папин ящик для инструментов бутерброд. Проголодается папа, откроет ящик для инструментов: «Что бы мне такого поесть?» - а там, пожалуйста: бутерброд! Правда, чуть-чуть надкушенный, но будем считать, что это был государственный контролёр.
Неопознанная Фигня наполняет нашу жизнь, как смысл - произведения Ницше. Причём, что интересно, мы её не покупаем никогда! То есть, честное слово, я ни разу не покупала конструктор «Две трети деталей для сборки автомобиля» или пазл «Всадник без головы и лошадь без хвоста». Всадник тоже без хвоста, а теперь уже и лошадь без головы. И всего этого я не покупала никогда! Откуда оно тогда взялось? Загадка.
При этом у нас есть ещё и склад. Такая отдельная комната для хранения НФ. Приличные люди, имея лишнюю комнату, давно бы сделали в ней библиотеку, но библиотека у нас - в салоне (гостиной), книги - везде, а в лишней комнате лежит всё то, что больше не лежит нигде. К счастью. Иначе оно бы тоже лежало везде, в дополнение к тому всему, что и без того везде лежит.
Вообще-то эта комната совсем не лишняя: там когда-нибудь будет жить наша младшая дочь. Та самая, которая с бутербродом. Но пока что наша младшая дочь на вопрос: «Что ты хочешь делать?» - неизменно отвечает: «С мамой». И на вопрос «Куда ты хочешь пойти?» она тоже так отвечает. То есть её пока нет смысла отселять в отдельную комнату, иначе маме придётся там же и сидеть. И тогда я сама превращусь в какую-нибудь Неопознанную Фигню, что очевидно расстроит нашу младшую дочь.
Когда я пытаюсь всё это убрать (не дочь, а Неопознанную Фигню), меня ждёт масса сюрпризов. Например, среди игрушек лежит израильский флажок. Это я ещё могу понять. А почему там же лежит флаг Боливии? Я заглянула в «Википедию», чтобы его опознать. Но откуда он появился среди игрушек, в «Википедии» не написано!
Когда явилась домой наша старшая дочь, я попыталась использовать её вместо «Википедии» и спросила про флаг. «А…, - небрежно ответила старшая дочь, - это я ходила на день рождения». Понимаете, да? Она ходила на день рождения, поэтому теперь у нас среди игрушек лежит флаг Боливии. Страшно подумать, что будет, когда она пойдёт куда-нибудь ещё…)))
Неприветливые в юности, эксцентричные и демонстрирующие тяжелый характер люди, возможно, с годами становятся все умнее. Как выяснили ученые, заканчивают жизнь такие чудаки и эксцентрики, уже обладая заметно более мощным интеллектом, чем их более приятные в общении сверстники.
В ходе исследования, которое провели психологи Жаклин Бихсел (Bichsel) из государственного университета Моргана в Балтиморе (США) и Томас Бэйкер (Baker) из Йоркского университета в Торонто (Канада), обнаружилось, что такая закономерность проявляется примерно с 60-летнего возраста. Бывшие сумасброды и брюзги, превратившиеся в не менее сварливых стариков и злющих старух, выказывают более высокий уровень интеллекта, чем их спокойные сверстники. У них более богатый словарный запас, и они лучше знают факты.
По-видимому, открытые к новому и неожиданным ситуациям люди рано получают свои «дивиденды» в умственном развитии, зато сложный характер оборачивается высоким интеллектом в старости.
Кот подходит и говорит:
- Выпусти на балкон! Там листики летают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.
Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:
- Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
- Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
- И я хочу Лего!
Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.
Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.
Некий сайт, полный проверенных методов, объяснил: надо было спать на левом боку! А я-то, всё на правом! Опять принял душ, лёг как написано, позволяя желчи вытекать широкими волнами. Всё-таки, народный опыт - страшная сила. А врачам бы только деньги драть и травить крестьян таблетками. Я три часа лежал, терпел, ждал эффекта. Зря. Видимо, оторвался от корней и мудрость поколений на меня теперь не распространяется. Снова были душ, спорт, диклофенак и дробление камней усилием воли.
В сравнении с желчной, зубная боль острей и звонче. Но зубы можно унять тарелкой анальгина. А - тут ни вздохнуть, ни охнуть. Пока прыгаешь - живёшь, останавливаться нельзя. Через 36 часов сплошного спорта я побрёл в больницу.
Тётя анестезиолог сказала:
- Ознакомьтесь с возможными последствиями.
- Например?
- Отказ мозга.
Ей нравится пугать людей. Она и в медики пошла специально, сеять ужас. У неё целый лист сюжетов для Стивена Кинга. Я хотел подписать их списком, она отобрала список. Подробно, с удовольствием, всё перечислила. Приказала открыть рот, осмотрела зубы.
- Обещать не могу, но когда буду вставлять трубку в лёгкие, возможно, выбью передние. - сказала она. И дала на прощание синюю таблетку.
Медсёстры брили мне пузик, тревожно смотрели на часы. Станочек для женских ног не справлялся с моим ковылём. Девочки достали бритвенный комбайн «Спутник», не понимали, как его собрать.
- Три минуты осталось! - крикнула толстая сестра. Кое-как свинтили, стали драть пух вместе с дёрном. Спешили. Я удивился строгому расписанию латышских медиков. Прямо японское метро, а не хирургия. Оказалось, не в этом де…
Очнулся голый, у окна, в палате «люкс», что значит - с телевизором. А до этого носил штаны, сидел в перевязочной, и меня пытали ржавой бритвой.
Пришла тётя-анестезиолог, уже весёлая. Говорит, я всех насмешил, вскочив в середине операции чтобы сбежать. Прямо с дыхательным аппаратом. Меня держали четверо, а я сломал железный стол, к коему был прикручен. И теперь она рада познакомиться с таким решительным мужчиной. Ничего не помню. Но по сорванному горлу и битым рёбрам, был ещё хоккей, а потом меня били тупым тяжёлым предметом, отдалённо напоминающим ногу в ботинке. А может, так теперь удаляют пузыри.
Я не спал уже двое суток. Наркотическое забытьё оказалось беспокойным, я в нём почти не отдохнул. И теперь спать не давали. Пришёл хирург, подарил мои же камни. Вообще не жемчуг. Не знаю о чём пузырь думал. Пришла сестра, измерила температуру. Потом другая, уколола во все места. Потом звонила мама, сказала «щас приеду». Потом Иванов, Петров, Бекназаров, мужчина из газеты и женщина с радио. Все пересказывали чужие истории о прекрасной жизни без пузыря. Позвонила старинная подруга, не захотевшая когда-то за меня замуж. С её слов, мне нужна диета, срочно. Вот такая: во-первых, надо питаться чаще!
Второй пункт я не дослушал, настолько понравился первый. Выключил телефон, закрыл глаза и уснул. И всё.
Мы не умели быть вместе… Зато вместе не быть у нас замечательно получается. Я бы даже сказала - гениально! Я стала такой самостоятельной. Научилась засыпать без тебя, дышать не тобой, думать не о тебе, а самое главное не видеть в тебе своё будущее. Как я вообще могла его разглядеть… в тебе. Во всём виновата моя близорукость, не иначе. Так странно вспоминать о том, что когда-то я была готова отправиться за тобой на край света, а сейчас не сделала бы ни шага. О том, что жизнь без тебя не имела смысла, а оказалось не «без тебя», а «с тобой». О том, что я обретала покой только в твоих объятиях, а теперь моё спокойствие в твоём отсутствии. Так странно вспоминать… Воспоминания - это всё, что осталось от нас. И я этому рада. Я не ненавижу тебя, не презираю, не поминаю лихом… Просто ты не для меня. Мы - неудачный эксперимент. Мы «не прижились». Мы встретились, чтобы не остаться вместе.
Мы встретились, чтобы друг друга вспоминать…
Женские фантазии забиты чем угодно, кроме главного. В них есть сухие вина, камины, вот такой вот взгляд, пижама с цветочками, вид с балкона на крупные водоёмы. А настоящих чувств нет. И чем ярче женщина, тем тщедушней воображение. Даже лампочку, этот апогей фалличности, многие красавицы считают лишь осветительным прибором.
Мужские истиории любви украшены важными деталями. Частота в герцах, энергия в джоулях, крик в децибелах, из какого вида борьбы заимствована поза. А в женских только пролог и послесловие. И ничего по сути вопроса.
Моя знакомая изменила мужу. Я спросил, как же это? В какой момент, например, она поняла что ей гладят попу и спасаться поздно? Знакомая рассказала про мужа-дебила, как она устала, а лето было таким сумасшедшим. Из рассказа никак не понять, есть ли у неё вообще попа.
Думаю, виновата специфическая амнезия, поражающая женский мозг при расстёгивании второй пуговицы на блузке. Именно тут изображение пропадает. Нелепая склейка - и сразу все уже курят.
Версию с амнезией подтверждает нимфоманка-утопист Эрика Л. Джеймс, написавшая книгу догадок о жизни после пуговицы. Называется «50 оттенков серого». Я читал в магазине, открывал наугад. Сразу видно, автор понятия не имеет, как там чо. С каждой третьей страницы на героиню смотрит набухший член. Вообще, глазастый член у землян большая редкость. Не удивительно, что его хозяин миллиардер. Одна лишь демонстрация аномалии может обогатить. Не говоря уже о фуроре в гинекологии и смежных областях. «Дайте-ка я вас осмотрю…»
Не стал покупать книгу. Бледное подобие одного сайта, куда мы с Нитунахиным ходим грустить о великой любви. К тому же, у меня нет амнезии. Я прекрасно помню что бывает после «до», но перед «после».
Мой друг Нитунахин хотел разнообразить личную жизнь. У него накопились фантазии. Долго решался, потом взял свою любовь за руку и сказал:
- Послушай, Вера.
Всего текста я не знаю, но смысл такой: Нитунахина надо привязать к стулу, взгромоздиться сверху и доставить невыносимое наслаждение. Ничего сложного. Чуть сноровки, а как окрепнут отношения! Он даже показал как не упасть, держась за стену. Но Вера (ровные ноги, ледяное сердце) отказалась. Такие этюды, сказала она, только со стороны возбуждают, а изнутри в них сплошная боль и переломы.
Нитунахин виду не показал, но чувствовал себя, будто вдруг осиротел. Когда перестала дрожать губа, он спросил, может у Веры есть альтернативные мечты? Потому что некоторые, в отличие от других некоторых, не прочь порадовать любимого человека.
Вера опустила взгляд.
- Ну, я хочу сделать это в хижине на Бали. Чтобы под нами плескалось море.
Так сказала Вера и покраснела. Нитунахин ждал подробностей, от которых всем станет хорошо и стыдно. Но вера Вера как-то крепко молчала. Он спросил - и что?
- И чтобы внизу плавали рыбки - закончила она.
Понимаете? Он ей шершавые верёвки, пьянящее удушье, может даже, вывих языка. А ей нужна гостиница с Индийским океаном. И всё! Если смотреть сквозь щели в полу, океан куда скучней аквариума в гастрономе.
Хочу подарить тебе сказку… Пусть в ней будет мир без тени отрицания и непонимания. Первый луч рассвета будет моим холстом. Нарисую на нем сияющие узоры… Выложу из них лес, горы и тропинку к маленькому домику у озера. Заснеженные горы… Это особый мир, где кристальная чистота звенит в звездном свете. Возьму надежду и кончиком кисти намечу ее цветом тонкую линию рассвета. Пусть в этом мире рассвет дарит радость и счастье. И этими красками я раскрашу облака и вершины гор. Обязательно добавлю тепла и нежности. Они согреют у камина поздним вечером, они теплыми ладонями солнечных лучей коснуться следов на тропе. Раскрашу картины и образы миллионами цветов, ярких и мягких, полутона и оттенки помогут выразить всю красоту. Я хочу, что бы эта сказка была доброй! Чтобы ни ветер, ни холод здесь не причиняли никому вреда. Это может сделать только любовь… Добавлю ее без всякой меры, столько, сколько сможет принять этот мир. Пусть никому в нем не будет одиноко, пусть каждому, кто придет сюда, день подарит счастливую улыбку. Потом сверну свой холст в маленькую частицу и с ветром отошлю тебе. Я доверяю ему, и он еще никогда не подводил меня. Перед самым рассветом он принесет тебе мое послание. Ты будешь еще спать. Тем лучше. Крошечная звездочка легко коснется твоей щеки и тебе приснится тот мир, что я рисовала…