- Из чего состоит человек?
- Мммм…
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм…
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм…
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.
Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка" «удов» или
по-просту говоря «3»
Профессор:
- Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки.
Как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы:
- Если не сволочь, довезет!
В студенческой столовой можно заморить не только червячка.
&
Каша в голове студента, на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Бессоница. Сухановским учебником пленим.
Гражданский кодекс прочитал до середины -
Сей многотомный труд юристов львиный.
Для цивилистов Библии сродни.
Как в лабиринте движется слепой,
Решаю так нелепые задачи;
Кредитный договор сегодня мной не схвачен.
Проигранным останется с гражданским правом бой?
Нашел коллизию - такая вот загвоздка;
Кого же слушать мне? Юстиниан молчит;
Сухановский учебник быстро шелестит
И падает на пол - потрепанный, громоздкий.
Студент - это ещё ничего, из которого может выйти всё.
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
&
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану
из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать…
&
-В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы… Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Студент, который понимает, что на лекции ходить не надо, постепенно мужает на радость своим родителям и превращается в работника, который не понимает, что на работу ходить надо.
Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э - э !!! Она утонула ??? Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
После многих часов занятий матаном студент в общаге тихо напевает:
- Определенный интеграл, ветер северный…
Профессор химии собрав своих студентов,
Им объяснял о пользе элементов:
- Кто их познает и поймет,
То материальный мир приобретет.
Тот сможет их попробовать, пощупать
И он тогда поймёт, что бога нет,
Что это просто глупость.
Ведь нету вкуса, цвета у него
И даже мы не можем обонять его.
На, что студент профессору задал вопрос:
- А как же ум, он тоже не всерьёз?
Ведь нет его как элемента не в одной таблицы.
Тогда он может нам лишь только снится?
А может и у вас его профессор нет?
На, что ответил он ему: - несёшь ты полный бред,
Иди проспись, как только отрезвеешь,
В своём вопросе сам всё разумеешь.
Может это система оценивания такая в нашем Универе - сидишь над заданием 3 часа, тебе трояк и ставят…
Интересно, а если бы я тогда посидела 5 часов, мне бы поставили 5?
Лекция в мединституте. Профессор - студенту:
«Скажите, мне, голубчик, что является наилучшей профилактикой инсультов и инфарктов?»,-студент: «С НЕЛЮБИМЫМИ вовремя расставаться надо, тов. профессор!» «Ваша правда, батенька, а я всё грешил на снижение холестерина, будь он неладен!»