«Стало известно, что в первый день олимпиады президенты России, Украины и Белоруссии, а так же Казахстана, Армении, Киргизии, Таджикистана готовят совместное заявления. Предварительный текст таков: В связи с последними событиями на Украине, с событиями в Киргизии, России, Белоруссии; в связи с нарушением Соединенными Штатами, Европой, НАТО своих обязательств по гарантированию целостности и независимости государств, вышедших из состава Советского Союза; В связи с неприкрытым давлением и вмешательством во внутренние дела Украины и других государств, организацией, финансированием и непосредственным участием в попытке государственного переворота, постановляем: - Денонсировать и признать незаконными и потерявшими силу соглашения и заявления, сделанные _____1991 г. президентами России, Украины и Белоруссии по результатам переговоров в Беловежской пуще. - Довести текст данного заявление до всех государств - участников ООН. - Довести текст данного сообщения до заинтересованных международных организаций. - Восстановить в полном объёме общегосударственные управленческие органы и функции. - Принять в качестве законодательной базы законодательство Российской Федерации и создать согласительный орган по приведению законодательств республик к соответствию общему законодательству. - Принять общей конституцией конституцию Союза ССР, действовавшую на момент заявления о прекращении сосуществования государства. - Признать события на Украине попыткой государственным переворота, а его участников - участниками попытки государственного переворота и принять все меры вплоть до силовых к подавлению незаконных формирований, аресту, или в случае сопротивления - уничтожению их участников, наведению конституционного порядка. - Признать участников попытки государственного переворота - граждан других государств лицами, совершившими акт агрессии против суверенного государства и подлежащими аресту и немедленной высылке из страны, уничтожению в случае сопротивления. - Незамедлительно довести текст данного заявления участникам незаконных действий на Украине. - Назначить президента России Владимира Владимировича Путина временно исполняющим обязанности главы государства. - Назначить выборы главы Союзного Государства на второе воскресение апреля 2014 г.»
Иногда, порой, в жизни случается так, что мелкие и житейские ссоры воспринимаются большими и надуманными обидами, и если сразу не поговорить, и не решить этого вопроса, и не закрыть эту негативную тему, то со временем это становится сделать всё труднее и труднее. Труднее сделать шаг навстречу и преодолеть свою гордыню, обиду и упрямство, и побороть в себе накапливающуюся злость, которая может перерасти в нечто большее, например, в отчуждение, и привести к необратимым процессам. И развести близких ранее людей так, что «точка возврата» может быть пройдена, а это возникшее между ними «расстояние» станет непреодолимым …
У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубине души всё равно помнишь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, сексуален и весел. Он возможно, уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе… Ведь у каждого есть не до конца забытый человек…
15.02.2011
Сегодня в России впервые отмечается День памяти о соотечественниках, исполнявших служебный долг за пределами Отечества. Ранее к этой дате был неофициально приурочен День воина-интернационалиста в память о событиях 22-летней давности. Напомним, что 15 февраля 1989 года была поставлена точка в афганской военной кампании: завершился вывод советских войск из этой страны.
Впрочем, новая памятная дата адресована не только ветеранам Афганистана, но и всем 1,5 млн наших соотечественников, принимавших участие в более чем 30 войнах и вооруженных конфликтах за пределами Родины. Советские, а потом российские военнослужащие «тушили» горячие точки в Корее и Вьетнаме, Мозамбике и Анголе, Сирии и Египте, в республиках бывшего СССР, спасали от этнических чисток сербов в бывшей Югославии, а также предотвращали геноцид югоосетинского народа.
Всего мы потеряли примерно 25 000 соотечественников, которые погибли при исполнении служебного долга за рубежом. Причем бльшая часть потерь (около 14 000 солдат и офицеров) приходится именно на боевые действия в Афганистане, что и объясняет приоритет афганской проблематики и непосредственно выбор даты для Дня памяти.
Как сообщил официальный представитель Сухопутных войск подполковник Сергей Власов, «во всех военных округах, объединениях и соединениях Сухопутных войск военнослужащие примут участие в церемониях возложения венков к памятникам воинам, погибшим в военных конфликтах за рубежом, а также в митингах и торжественных собраниях, посвященных этой дате».
Надо сказать, что вывод советских войск из Афганистана в контексте последовавших за этим событий воспринимается сегодня уже далеко не столь однозначно, как это преподносилось СМИ во времена Горбачева. Если это и считается историческим событием, то скорее со знаком минус - как первый шаг по сдаче геополитических позиций СССР, а в последующем - и России. Безусловно, затягивание афганской операции приводило к новым человеческим жертвам. Однако в том виде, в котором он был осуществлен, вывод войск стал роковой ошибкой и был больше похож на капитуляцию.
Отказ от поддержки просоветского режима Наджибуллы стал актом предательства не только национальных интересов России, которая впоследствии утратила контроль над этим стратегически важным регионом, но и самих воинов-«афганцев», чьи усилия и многочисленные жертвы в итоге оказались напрасны. В результате вместо контролируемой войны внутри Афганистана Россия получила постоянный источник дестабилизации постсоветской Средней Азии. А после событий 11 сентября 2001 года США заполнили своим военным присутствием образовавшийся в этой стране военно-политический вакуум. По сути, события февраля 1989 года стали «генеральной репетицией» реализованного впоследствии сценария развала СССР: сначала мы оставили территорию Афганистана, а спустя всего два года уже «ушли» из советских республик.
Таким образом, если решение советского руководства об отправке ограниченного контингента в Афганистан и можно считать ошибкой, то последующее поспешное и неорганизованное ретирование с театра боевых действий нужно назвать актом геополитического предательства.
Своим отношением к новой «красной дате» российского календаря делится главный редактор журнала «Проблемы национальной стратегии» Аждар Куртов:
- Честно говоря, я против того, чтобы в календаре было слишком большое количество памятных дат, поскольку это, по большому счету, лишь девальвирует значение событий. Ладно еще, когда дело идет о профессиональных праздниках вроде Дня шахтера или строителя. Это, по крайней мере, еще можно понять. Но такого рода даты, как та, которую мы обсуждаем, отмечать с помощью специально выделенного дня в календаре, на мой взгляд, большой целесообразности нет. Безусловно, никогда не лишне почтить память тех, кто проливал свою кровь в Афганистане, но для этих людей было бы актуальнее, если бы власти вносили изменения в социальное законодательство. Речь идет о повышении пенсионных и медицинских обязательств перед ними. А установить очередную памятную дату, о которой мало кто знает, - это чисто формальный шаг.
Что же касается непосредственно афганской кампании, то ввод войск, который сегодня многие критикуют, на самом деле не был произвольным волюнтаристским решением советского руководства. Понятно, что любая страна заинтересована в том, чтобы иметь на своих границах относительную (а желательно - полную) стабильность вместо очагов гражданских конфликтов, тем более что волны дестабилизации могут переливаться отсюда на твою собственную национальную территорию. Кроме того, советское руководство руководствовалось стремлением расширить т. н. соцлагерь.
Другое дело, что когда партийные органы запрашивали мнение экспертного сообщества, то оно в основном выступало против этого решения. Специалисты указывали на отсталость и патриархальность Афганистана, а также на невозможность форсированного строительства коммунизма в этой стране - хотя бы в силу отсутствия развитого рабочего класса. Однако эти соображения не были приняты во внимание.
В итоге советский контингент надолго увяз в Афганистане, были потеряны около 14 000 жизней. Но еще хуже то, что вследствие необдуманной стратегии вывода войск эти потери оказались напрасными. Ни в коем случае нельзя было оставлять без советской помощи лояльный нам режим Наджибуллы. Но, судя по всему, Горбачев в то время руководствовался не соображениями национальной безопасности, а исключительно своим имиджем миротворца в глазах Запада. С тех пор, как мы знаем, во всех западных столицах ему регулярно поют дифирамбы, приглашают читать лекции и отмечать юбилеи.
По форме вывод войск из Афганистана был осуществлен из рук вон плохо и действительно выглядел как предательство. Обратите внимание, что даже после полного вывода наших войск просоветский режим Наджибуллы продержался еще около двух лет. Это означает, что у него был неплохой потенциал.
За ней последний танец
Оторвись по полной, веселись, тебе дана одна жизнь. Это те самые слова, которые преподносят нам в форме вкусных стейков, с баночкой холодного, послерабочего пива. Это дает нам иллюзию, что мы вот вот уже готовы сорваться с места, отправиться странствовать по миру, тунеядствовать, поглощая великолепное настроение из каждого места, словно первые лучики солнца, после сезона бурь. Все вокруг шепчет тебе, не бойся смерти. Каждый вносит свою лепту в изменение твоего личного мировидения, больно и страшно, уныло и грустно. Дорогие мои друзья, но это «больно страшно», кому то, где-то, когда-то.
Что же такое смерть? Процесс перехода от одного облика к другому, эволюции материи. От одних мы слышим -" Дальше будет рай, ну или ад, смотря как повезет", от других-" Место, воинов, доблестно павших в бою- Вальхалла", ну, а от третьих, мы слышим о карме и перерождении. А что слышите вы? Внутри себя, если по шелестеть листиками разума. Может смерть это там самая старуха, которая может похлопать тебя по плечу, в любой момент. Так? А может она встречает тебя с уважением, без жалости, грубости, злобы, но с необыкновенной любовью. Подобно приемной матери, озадаченной не хорошим отношением к себе, а неподдельным волнением за твое нацеленное, на уникальные действия, существо. Она является самым опасным противником человека, при этом самым спасительным другом.
Память-это лишь зеркало ушедшей жизни. Старушка, учит тебя не превращаться в ухажера памяти, любовника зеркала. Процесс жизни, ради зарабатывание себе фотографий в альбом, что бы дотянув до пенсионного возраста, показывать внучатам, и бормотать «каким я был все таким крутым».
Смерть учит тебя, поворачиваться к ней и спрашивать, достоин ли?
Бич человечества очень прост, две буквы -«А я».
- А я стал большим начальником,
-А я хорошим отцом,
-А я, я, хорошо умею жарить сосиски.
А может вся твои годы самосовершенствования коту под хвост идут, ты всего лишь гнойник на изнывающим от боли теле планеты Земля, мертвая кожа, вот вот отпадет за ненадобностью, замененная более свежей версией. Смерть ответит тебе своим присутствием, укажет на то что ты делал не правильно. Заткнись и слушай. Она всегда говорит с тобой, но ты слышишь её очень редко, когда совсем хреново.
Она говорит не спеши, учись танцевать, когда настанет время, не раньше, я приду к тебе, для нашего последнего танца.
На выходных в кофейне встретила девушку, с которой учились в одной школе - она на год младше меня. Сейчас ей 20. Сидела за столиком с пузатым дядей бальзаковского возраста. Через полчаса, когда он ушел, она попросилась в нашу компанию. Ехали домой с ней вместе - живем в одном районе.
- Не говори никому, что видела меня с тем старикашкой.
- А кто это был?
Света долго не решается рассказать. Но, пожалуй, второй алкогольный коктейль, который она заказала, был лишним.
- Я думаю девственность продать.
- И за сколько?
- За 10 тысяч долларов. Сначала хотела за 15, но мужики не ведутся. Решила снизить цену.
- Света, у тебя проблемы?
- Да нет, все как обычно. Хочу на курсы бухгалтеров пойти. Но, где деньги взять? А мы ведь с Вовкой пожениться хотим.
- Может, одолжить?
- А как я отдавать буду? Не осилю такую сумму. Кроме того, мы с Вовой неопытные - как деревянные будем в брачную ночь лежать. А я хочу, чтобы красиво было. Чтобы на всю жизнь запомнилось. Знаешь, лучше бы нам на уроках анатомии не половые органы показывали, а рассказывали, что в постели делать.
- А Вова знает про твои 10 тысяч?
- Нет! Это - женские дела, а не мужские. И вообще, пора уже, а то в девках засиделась.
- Так может с Вовой в первый раз, а не с чужим человеком?
- Ну, что ты! До свадьбы нельзя - грех! Кстати, моя одногруппница пообещала помочь. Говорит, в ее университете учатся иностранцы - у них деньги есть. Да и наших женщин они ценят больше, чем наши мужчины.
- Света, ты уже почти проститутка!
- Ничего не проститутка! Просто хочу научиться тем делам. И пойти на курсы бухгалтеров.
Встречаю Свету через месяц.
- Ну, и жадные мужчины пошли! Продала всего за 2 тысячи. Американцу.
- Что теперь? На курсы бухгалтеров?
- Куда там! Все деньги потратила на дубленку. Такая красивая! Со вставками из леопарда.
Слово «эвтаназия» () - греч. - «хороший, благой» «смерть». А ведь почти за каждым богослужением мы молимся о хорошей смерти: «о христианской кончине, безболезненной, непостыдной и мирной». Просто у каждого не только свое представление о достойной жизни, но и о достойной смерти…
Естественно, возможность умереть будучи приконченным своим врачом или родственником, или право убить себя при их непосредственной помощи, не входит в христианское представление о хорошей смерти.
НО.
Представьте себе: человек не верит в вечную жизнь и осознает отсутствие всякого шанса на исцеление и какие-либо иные перспективы и притом испытывает страдания. Покончить со своим никчемным жалким существованием при таком «дано» - разве не логично?
И об одном лишь физическом страдании в данном ключе говорить не последовательно. Страдают же и вполне себе здоровые люди. «Невыносимое бремя бытия» достается и тем, кто испытывает непреодолимые душевныепсихические страдания. Разве они не в праве требовать будки для самоубийств (как в «Футураме») на каждом предприятии? Разве государство не обязано озаботиться об их праве красиво лежать в гробу, а не быть разорванным колесами поезда, расплющенным при падении с крыши? Разве они не в праве умереть без боли и мгновенно, а не, обкакавшись, корчится минутами в петле или в ужасе ждать, пока из расковырянных вен вытечет вся кровь?
Да и причем тут страдания вообще? Зачем доживать до каких бы то ни было необратимых несчастий - в принципе? Стефан Цвейг и его жена - вот они прекрасно поняли, что главное вовремя «уйти»: на подъеме, пока не начался спад (да и вокруг черти что творилось)… «Лучшие времена безвозвратно канули…» - напишет он. Приняли снотворное, легли, поцеловались, обнялись и… тю-тю. И никакого страдания вообще…
Вот и апостол Павел пишет: «По [рассуждению] человеческому, когда я боролся со зверями в Ефесе, какая мне польза, если мертвые не воскресают? Станем есть и пить, ибо завтра умрем!» (1Кор.15:32). А если, по тем или иным причинам, мало того, что не верится, так уже не естся и не пьется (во всех смыслах - в том числе и в нематериальном) - то зачем «это все» продолжать дальше? Я уж не спрашиваю, зачем позволять рождаться на свет тому ребенку, которому айфон некому будет купить?
Или представьте себе: близкое окружение несчастного, которое, как и больной, не верит, несет эмоциональные и материальные потери, которое тоже со-страдает (иногда не меньше чем) и которое, самое печальное, само не видит никакого смысла в жизни тяжелобольного родственника - разве не логично «помочь» последнему при таком раскладе? Разве нелогично предложить эвтаназию и тем, кто больше уже не может переносить страдания своих близких (даже если сами близкие переносить свои страдания могут) и никакая помощь неэффективна?
А представьте себе: общество, разумеется, «светское», которое ни во что не верит и знать ничего не хочет - в условиях стареющего населения, которое все чаще и чаще поражается неизлечимыми болезнями при возрастающем дефиците, в котором существование индивида осмысляется только в категориях пользы и функциональности. Разве логично в такой ситуации снять с повестки дня вопрос об «эвтаназии»?
И вообще, если человек превратился немощного старика с деменцией и кучей болезней, не приносит никакой пользы, всех обременяет и притом сам уже не видит смысла своего существования - значит государство должно поставить на вид его непоследовательность, трусость и эгоизм. Чует мое сердце, что однажды человечество доживет до лицензий на дальнейшее существование: вот, к примеру, дожил до 40 лет - будь добр покажи, какая от тебя польза, и какие у тебя планы и перспективы, а специальная комиссия решит, имеешь ли ты право жить дальше, или должен выпить йадъ и сдать свое тело на органы. И все, опять же, все - исключительно из гуманных соображений: нельзя же позволить человеку превратиться в ничто, а также отбирать ресурсы у молодых и перспективных!
Уже сегодня, если решен вопрос об умерщвлении человека в утробе (он же «недоразвит», «ничего не понимает»
Гитлеровская медицина дьявольски последовательна: 70 тысяч больных немцев было уничтожено в 1939 - 1941 году именно потому, что их «существование было лишено жизненной ценности» -
Представления о «хорошей смерти» полностью зависят от жизненных ценностей - от того, что человек считает «хорошей жизнью». Но хорошая смерть не всегда является следствием хорошей (достойной) жизни, и, наоборот, смерть плохая приходит и за хорошими людьми. Нет никаких прямых, обратных и прочих зависимостей, а, значит, есть повод для сугубых молитв и надежд…
Итак, зачем сеять картофель весной, когда его и так мало, если ты не веришь, что однажды наступит осень?
Женщина отвлекает мужчину от жизни.
По крайней мере, со мной всегда было так. Она появлялась в моём бытие, я её долго добивался, спустя время она говорила: Мои родители хотят с тобой познакомиться. И мы ехали знакомиться. Обычно, я им нравился.
В начале было так.
Мы занимались любовью и она, отдышавшись, уезжала. После, стала задерживаться до утра. Поняв, что я не перечу, купила пароварку и выбросила мою сковороду. В стакане с моей зубной щёткой появилась ещё одна - розовая. В шкафу стало меньше места. Пару костюмов и свитеров пришлось отдать младшему брату. В холодильнике - салат, зелень, обезжиренный йогурт. В шкафчике - гречка, коричневый рис. Хотя плюсы есть: она умна, хитра, сообразительна - мы живём вместе и я убейте, не пойму, как у неё это получилось.
Мальчик - ещё не мужчина.
Мужчина - это кто? Это человек с яйцами за бортом, в отличие от женщин. Ему всё равно, как там у него на палубе. Чисто ли, грязно ли, богато ли, бедно ли. Ему всё равно, на чём плыть. Мы согласны даже на корыто. Что нам важно? - спросите вы. Нам важно, что впереди. Мы счастливы возможности глядеть по сторонам. Быть очевидцами, а лучше участниками штормов и штилей. Мы готовы плыть без остановок, меняя океаны, моря. Мы хотим плыть без остановок.
Мужчины часто думают о смерти.
Потому что на наших плечах смерти не только наши, но и ваши. Не только наших родителей, но и ваших. Мы отвечаем даже за ваших троюродных дедушек, имена которых не хранятся в вашей памяти.
Да, мы пьём.
Да, много. Без поводов - снова ваша правда. Но, мы так часто вырастаем несмелыми. Трусливыми, слабыми, непритязательными. Космос выжил и без нас. Обидно. Войны, некоторые даже выиграны. Опять же без нас. Обидно до слёз. Мир может обходиться без меня - это факт. Мы садимся в наши машины, у кого они есть, и едем по безопасным дорогам, со светофорами, указательными знаками, полицейскими. Те же дороги, те же пробки, иногда те же лица. Работа, чтобы платить по счетам, отправлять детей в лучшие университеты со словами: Сын мой, дочь, будьте смелее! Будьте смелее вашего отца! Идите, ошибайтесь, стучите в двери, расшибайте головы, но, будьте смелее! Будьте смелее вашего отца…
Потому что на самом деле - я нихрена не знаю, как жить.
Главное, не гадьте другим. Отходите, когда гадят вам, чтобы не пришлось гадить в ответ. Делайте то, что хотите вы. Не смотрите в рот нам - своим родителям, ничего полезного там нет. Только сомнения, страхи и тающая лёгкость.
Дети, я вас люблю. И вашу мать любил. Бог знает - я не вру.
Но вашей мамы пять лет уже, как нет. И вы разъехались. Пишите, что счастливы. Пишите, что нашли себя. Пишите, что влюбились. Пишите, что беременны… Родили, пошли в школу, в лучший университет. Мне кажется, вы совершаете ту же ошибку, что ваш отец. Правда, вы счастливы, а это оправдание.
Дети, я вас люблю. И вашу мать любил. Бог знает - я не вру.
Но, мне восемьдесят. Я собираю листья и купил собаку. Простите, но только сейчас я встретил счастье. Только сейчас. Но, ведь всё время плыл куда-то. Спешил, бежал, покупал, продавал. А сейчас листья и собака - и этого достаточно. Этого в самый раз.
Вся моя проблема была в том, что у меня японская натура - я не умел говорить нет.
Если бы тогда я сказал вашей матери нет - вас бы сейчас не было. А значит - мне бы некому было сказать то, что я хочу сказать сегодня. Учите ваших детей слову - нет. Ведь свобода - это не делать то, что ты хочешь. Свобода - это не делать то, что ты не хочешь.
И что интересно!
Мужчина, которого ударили, в какой-то степени оскорбили этой пощёчиной, не дуется, хотя и не понимает причины. А женщина, которая ударила, то есть не её ударили, а она ударила, очень долго дуется.
Итак, женщины, если вы всё-таки решили давать пощёчину, постарайтесь, чтобы было так:
1. Женщина должна стоять близко к мужчине. Расстояние между ними должно быть меньше вытянутой женской руки. Ни в коем случае женщина не должна бегать за мужчиной, чтобы одарить его пощёчиной. Со стороны это выглядит очень смешно. Поверьте!
2. Интеллигентная женщина должна бить щёку мужчины не ладонью, а пальчиками.
3. Не забудьте о хлопке! Он обязателен! Без него никак.
4. У вас, женщины, должны быть сильные руки. Женщинам со слабыми руками (как у меня) лучше таким делом не заниматься, ибо последствия могут быть плачевными. В лучшем случае - наложение гипса на те самые пощёчинодающие пальцы.
5. Женщина ни в коем случае не должна извиняться за пощёчину. Это настоящий моветон! Никакой зелёнки, йода и извинений! Высоко поднятая голова и громкое гроханье дверью. Было бы вообще шикарно, если бы от грохота закрываемой двери, разбилась его дорогая ваза. Ну, а потом, женщины, - быстро к доктору, чтобы нанёс гипс.
Любимые мои мужчины, если вам всё-таки дали пощёчину, - улыбнитесь, возьмите ту самую руку и поцелуйте те самые пальчики. И смиритесь с тем, что причина всё-таки была. Женщины просто так руками не машут.
Особенно женщины со слабыми руками.
Друг рассказал: В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент - дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать, что он круче всех и все остальные по сравнению с ним - пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов - у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в «черном теле» - простая одежда, простой портфель и никаких понтов. И главное - Денис единственный ходит в школу сам - его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания. В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались. В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры. В их школе это была женщина - сержант, работавшая в милиции, явно, не по собственной инициативе, а по причине под названием «жизнь приперла». Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву. От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у нее на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости. Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то ее взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2−3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила: «Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15? ««Да», - удивленно и даже испуганно ответил Денис. «А почему в паспортном столе номер квартиры не указали? « - грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр. «Так там нет квартир» - ответил Денис. «Как это нет квартир?! ««Ну так, нет квартир. Это наш дом» - спокойно ответил Денис. «В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?! ««Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом. «Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у нее был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью. С тех пор над Денисом больше не смеялись - мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.
Быть мамой мальчика - это самая верная и самая вечная мужская любовь к тебе
это значит - «мам, хватит меня нацеловывать, я уже большой»
быть мамой мальчика - это «мама, дай я понесу, я же мужчина»
это значит - «мама, мужчины не плачут», когда тебя трясет от вида разбитой коленки
это гордость, когда «мам, я хочу стоя писить»
это когда косметика и туфли только твои, а галстуки мужа - нет)
быть мамой мальчика - это машинки, роботы и конструктор
быть мамой мальчика - это «мама, ня» мятая ромашка на прогулке
быть мамой мальчика - это твой собственный джентльмен у тебя дома, хотя, смотря как воспитаешь)))
Что такое одиночество? Разве об этом должна задумываться молодая девушка? Может, у нее не все с головой в порядке? Поссорилась с парнем или родителями? Да какие у нее вообще могут быть проблемы, чтобы задавать подобные вопросы?
Но в ее хорошенькой головке все время возникает один и тот же вопрос: что такое одиночество и почему я к нему так быстро привыкла?
Теперь я специалист по этому вопросу. Я могу объяснить почти все виды одиночества: добровольного или вынужденного, приятного и не очень. Я могу рассказать, что у каждого его вида есть свой цвет, звук, запах и вкус; что оно бывает страшным и возбуждающе-приятным.
Когда ты оказываешься одна, это сперва радует. Можно отдохнуть, расслабиться, заняться собой. Потом возникает безотчетный страх. Страх того. что никому не нужна. Он все больше укрепляется в твоей голове, сердце, душе. Он пахнет холодом. Нет, не морозом, а холодом пустого, неотапливаемого дома. Он затягивает. Становится паранойей. Ты обижена на всех и вся. И все потому, что никого нет рядом.
Дальше становится страшнее и спокойнее. Ты привыкла к одиночеству. Ты стремишься к нему, в свой уголок, туда, где никто не потревожит. Ты устаешь от общения. Ты хочешь быть одинокой.
А потом наступает пустота. И ты понимаешь все сама. И пути обратно нет. Только слезы. Но их никто не видит, только твое отражение в зеркале. Да еще появляется желание напиться. Забыться. Но ничего не помогает. Начинается бессонница. Спишь по 1,5−2 часа в сутки и не чувствуешь усталости. И так пару месяцев. Это горькое одиночество. Оно наполняет тебя до краев. Грозит выплеснуться… И этого вдруг не происходит.
Ты пытаешься влюбиться. Сказать «да» в ответ кому-то. Но твое «да» не убеждает и не радует, а приносит адресату разочарование и боль. Влюбленность проходит на раз-два, как только ты на пару минут оказываешься одна. Это другая сторона - тебе никто не нужен. Ты - свободна. Этой свободой не хочется жертвовать даже ради любви. Хотя, что есть любовь? Ты знаешь ее определение, вкус, запах, голос. Даже внешность. Но она в насмешку - над тобой или собой? - проходит мимо. Ты не можешь испытать всю ее прелесть. Этого тебе не дано. От своих влюбленных ты устаешь слишком быстро: просишь их не приходить, не звонить так часто. Они тебя раздражают. А потом опять боль, слезы, обвинения и опять желание напиться и забыться. Не получится, милая! И самое страшное именно в том, что с самого начала отношений, с первого взгляда, поцелуя ты знаешь окончание романа.
Каждая женщина, которая ждет наступления своей беременности дольше обычного, регулярно слышит этот вопрос от родственников, друзей, коллег по работе, просто знакомых, а иногда -- даже от не очень знакомых. Звучит он по-разному: от нейтрального «у Вас есть дети?» до чрезвычайно эмоционально заряженного «ну когда же, наконец, ты забеременеешь?». Его задают прямо или косвенно, сочувственно и тревожно советуя «может тебе в церковь сходить» (вместо «церкви» может быть «хороший врач», «экстрасенс», «гадалка»
Как это происходит?
Те, кто спрашивают, часто относятся к такой женщине если не как к больной, то точно - как к не очень здоровой или нормальной. Сталкиваться с этими вопросами и, тем более, отвечать на них - для женщины мучительно. Она испытывает целую гамму чувств:
•боль и разочарование от того, что не удается самое главное в жизни;
•бессилие от того, что не может ничего изменить;
•злость на себя, что такая, на жизнь, что несправедлива, на окружающих, что лезут в душу;
•досаду, что опять спрашивают про самое больное;
•обиду на близких, которые не понимают, что слышать эти вопросы больно;
•страх, что эта пытка бесконечна, и придется вечно отвечать на такие вопросы;
•страх, что сорвется и обидит человека;
Конечно, хочется подобрать универсальный ответ, который удовлетворит большинство, остановит дальнейшие расспросы и защитит от болезненных переживаний. Вот поэтому жалобы на бестактность окружающих и поиск этого универсального ответа - одна из самых часто встречающихся тем на форумах о планировании беременности и в вопросах психологам. Мой опыт как женщины, пережившей бесплодие, и профессионального психолога, привел меня к пониманию, что универсального ответа быть не может и реакция на такие вопросы зависит не столько от отношений с теми, кто спрашивает, сколько от отношения женщины к самой себе в данный момент. Помню, кода я несколько лет назад искала универсальный ответ на подобные вопросы, я пыталась экспериментировать и смотреть, что сработает. Вот что я попробовала:
•игнорировать вопрос, переводить разговор на другую тему;
•отвечать в шутку;
•мудрые ответы типа «на все воля божья» или «всему свое время»;
•реже - выражение открытого недовольства типа «не ваше дело»;
•совсем редко и только с очень близкими - демонстрация собственной боли словами или слезами;
Однажды я даже попыталась использовать по очереди все способы! Это был разговор с едва знакомыми людьми на отдыхе, в Подмосковье. К сожалению, любой мой ответ порождал новые вопросы, затем -- удивление, затем -- тревогу, желание помочь советом и, в конце концов (после того как я сказала, что мне больно и неприятно разговаривать на эту тему) - неловкость и отсутствие всякого общения.
Почему?
Почему люди вообще задают вам все эти вопросы? Вряд ли потому, что они черствы или хотят намеренно сделать больно. Скорее -- потому, что эта тема чрезвычайно эмоционально заряжена в обществе и затрагивает самоотношение и самоценность каждого. Сейчас иметь детей - не только веяние моды, но и практически обязательное требование для состоявшегося или успешного человека. Вольно или невольно бездетный человек, особенно женщина, воспринимается большинством как неуспешный, не очень состоявшийся или даже - не очень полноценный, чем если бы у него были дети.
Откуда приходят вопросы?
В нашем обществе наблюдается тенденция обращения к ценностям прошлого, например, к устоям традиционной семьи, а они подразумевают обязательное наличие детей. Для простых и не слишком притязательных в плане профессионального или внутриличностного развития людей, семья и дети становятся самым простым и естественным способом самоутвердиться и состояться в жизни. Поэтому отсутствие детей или трудности с деторождением часто переживаются как угроза собственной состоятельности или даже полноценности, вызывают много тревоги у близкого окружения женщины, особенно -- родителей, т. к. они сами начинают переживать себя неполноценными рядом с ней. Для более далекого окружения бывает, что отсутствие детей у другого помогает почувствовать собственное превосходство и уверенность в собственной состоятельности и полноценности.
Часто женщина сетует на то, что окружение никак не понимает, что для нее эти вопросы болезненны и лучше их не задавать. Если она тщательно скрывает свои трудности с деторождением, то важно понять две вещи. Во-первых, у окружения нет никаких шансов осознать, что для нее эти вопросы неприятны. Во-вторых, ее закрытость может интерпретироваться, как нежелание иметь детей, что может вызывать большую тревогу, т. к. представляет угрозу одной из важнейших жизненных ценностей («как же можно жить без детей?», «дети - наше все»). Если же окружение в курсе проблем, это часто не останавливает от задавания вопросов, потому что интерес, тревога и угроза боли настолько сильны в вопросах самоценности, что люди не могут себя сдержать. Тем более, что чем больше они будут себя сдерживать, тем больше будет желание все-таки поговорить об этом.
Что делать?
Можно ли каким-либо способом заставить весь мир вокруг Вас не задавать Вам все эти вопросы, если тема детей настолько значима для каждого? Конечно, нет. А вот количество таких вопросов, как это ни странно, сильно сокращается при определенном отношении женщины к самой себе. Дело в том, что мы сами бессознательно сообщаем о собственном отношении к себе окружающим с помощью невербальной коммуникации (мимикой, жестами и другими телесными проявлениями), вызывая у них определенные бессознательные реакции. Переживание самой себя несостоявшейся или неполноценной невольно передается окружающим, вызывая у них собственное переживание неполноценности, угрозу полноценности или желание самоутвердиться, что и заставляет их задавать те самые вопросы.
Таким образом, если женщина, несмотря на трудности с деторождением, принимает себя «без детей», относится к себе самой как к вполне полноценной и состоявшейся на данном этапе жизненного пути личности, то и реакция окружающих будет другой. Отвечать на вопросы о детях в таком состоянии также становится легче, без излишней эмоциональности. Даже неважно, каким будет по содержанию этот ответ. Важно, в какой тональности или с какой эмоцией он прозвучит.
Представьте, что Вас спрашивают не о ребенке, а чем-то, что никак не влияет на ваше самоотношение и самоценность. Например, про машину: «у тебя есть машина?» (если есть, то можно заменить на какую-то более престижную марку). Если от наличия машины Ваше самоотношение не зависит, то вполне можно ответить «нет, предпочитаю общественный транспорт», «нет, но хотелось бы» или «какая собственно разница», или еще что-то по вкусу и состоянию души, но все эти ответы будут более спокойными и в меру доброжелательными, поэтому вряд ли вызовут тревогу или желание самоутвердиться у собеседника.
В связи со всем вышесказанным могу порекомендовать женщинам, столкнувшимся с подобной проблемой, следующее:
1.Во-первых, возьмите ответственность за взаимоотношения с конкретным человеком, который интересуется Вашим бездетным положением, на себя. Если Вы будете ждать, что он сам догадается или ему кто-то подскажет, шансы на изменение ситуации существенно снижаются. Если Вам эти вопросы доставляют неудобство, дискомфорт или боль, то именно Вам стоит сделать что-то для решения этой проблемы. Как минимум сказать ему о том, что Вы не готовы с ним обсуждать данную тему, и вопрос «почему?» тоже может входить в это обсуждение. Если уровень Вашей готовности к самораскрытию позволяет, скажите, что Вам действительно неприятно, больно или трудно отвечать на вопросы о детях и Вы будете признательны, если он их не будет задавать. Учтите, что ответственность предполагает оценку последствий Ваших действий: будьте готовы к тому, что Ваш ответ может не понравиться собеседнику.
2.Во-вторых, примите тот факт, что тема настолько глубоко и сильно затрагивает каждого, что, к сожалению, окружающие не перестанут задавать эти вопросы, что бы Вы ни предприняли, как бы Вы с ними ни говорили. Эти вопросы как дождь - будут продолжать время от времени капать.
3.В-третьих, самое главное и трудное - попробуйте принять себя «бездетную», полюбить себя за то, кто Вы есть сейчас. По мере принятия себя Вы станете замечать, как меняется отношение окружающих и как меняется Ваша реакция на их вопросы о детях.
Принятие себя - сложный и иногда длительный процесс, пройти который часто помогает психолог. Психолог обеспечивает безопасность проживания всех чувств и сложных переживаний, возникающих в ходе этого процесса. В результате у Вас появится сильный и любящий «внутренний голос», который будет поддерживать Вас не только, когда задают вопросы о детях, но и в других стрессовых ситуациях, которые приходится проходить женщине, борющейся с бесплодием. И если случится так, что Вы забеременеете, то именно он может здорово поддержать Вас и Вашего малыша и помочь Вам сохранить беременность.
Таким образом, что бы Вы ни отвечали на вопросы о детях по содержанию, помните, что Ваша внутренняя реакция является определяющей в этом разговоре. Меняя свое отношение к собственной бездетности в сторону принятия, можно изменить отношение окружающих к себе, существенно сократить количество вопросов о детях в Вашей жизни и облегчить процесс ответов на них.
Камин. Шум дождя.Кресло.Плед…Огонь.Мурлыканье кота. Приглушённый свет… Уютно. На ощупь подлокотник. Бархатный вельвет… Квартира.Музыка.Любимый аккомпанемент. Фантазия…Плита.Мороз.Зима.Диван…Готовка.Стирка.По «ящику» вечерний сериал… Будильник рано. Орёт чуть свет. Достал…Квартира.Хлопоты.Осколки.Кот упал. Реальность…Любовь.Романтика.Рай в шалаше… История двоих. Не как у всех. Не по клише… Не надо ничего. С тобою быть. Душа к душе… Реальность не фантазия. Но кто сказал? Мечтою жить нельзя уже. Мечта…
Прапорщик МВД ценой собственного здоровья спас умиравшую дочь, отдав ей свою почку…
После операции его разбил паралич, распалась семья, но он нашёл силы быть счастливым…
Прапорщик Евгений Кольцов ведёт бой каждый день. Страшный недуг настиг его после операции по пересадке почки - спасая умирающую дочь, он стал для неё донором. Лена выздоровела, а у отца случился инсульт. И полицейского, прошедшего горячие точки, сразил паралич, враг куда страшнее и безжалостнее тех террористов, с которыми ему приходилось сражаться в Чечне. Этого врага не победить ни гранатой, ни пулей.
- Против паралича есть только одно оружие - сила духа, - говорит мне Евгений. - Стоит раскиснуть - и всё, ты проиграл.
Схватку с недугом Евгений ведет уже четвертый год. Казалось, что он никогда больше не сможет встать на ноги, но полицейский упорно пытался пробудить чувствительность в парализованных мышцах, мял их здоровой правой рукой. Он кусал пальцы левой руки, мечтая ощутить боль. Делал гимнастику - упорно, методично.
Кольцов попробовал встать на ноги еще в больнице. Ему принесли костыли, но он отказался:
- Не хочу привыкать к палкам, ногами пойду!
А когда пришла дочка, почувствовал себя счастливым, увидев её здоровой. На лице - румянец, она улыбалась:
- Папа, ты тоже поправишься!
Евгений радовался и не жалел ни о чём: если бы он не отдал свою почку, дочки уже не было бы на свете.
- Моя инвалидность против жизни ребёнка - это мелочь, ничтожная цена, - говорит мне Евгений. - Если бы, зная последствия, можно было отмотать время вспять, то я бы вновь пожертвовал собой, ни секунды не сомневаясь! Спасибо всем медикам, которые спасли дочку!
Болезнь
Леночка заболела внезапно - ангина дала осложнение на почки. Из детского отделения больницы города Вихоревка, где живут Кольцовы, Лену увезли в Братск, оттуда отправили самолётом в Иркутск. У девочки отказали почки, жизнь поддерживал только аппарат диализа. Спасти её могла только пересадка - но в ту пору в России был дефицит донорского материала. Операцию пообещали сделать за государственный счёт, по квоте, но донорскую почку нужно было ждать пять лет. А болезнь наступала, и счёт жизни Лены шёл уже на дни…
Свою почку хотела отдать Оксана - они тогда уже вместе с дочкой лежали в Москве, в Российском Научном Центре Хирургии имени Академика Петровского. Но врачи не разрешили, у матери оказался диабет. Тогда бабушка Лены предложила отдать свою, но она тоже не подошла из-за гипертонии. Медики сообщили, что донором может быть только отец.
- У меня была первая группа с положительным резусом, - рассказывает Евгений. - По другим параметрам мы с дочкой тоже совпали идеально. Я лег на операцию и 7 апреля мою почку пересадили Лене. Я чувствовал себя замечательно, перед выпиской прошел обследование в больнице - здоровье было в норме.
Домой Кольцов поехал по железной дороге, дочка и жена оставались пока в больнице Москве. Поезд мчался уже по Красноярскому краю, Евгений стоял в коридоре напротив своего купе и смотрел в окно. Вдруг в глазах потемнело, накатила слабость.
- Я не потерял сознание, - вспоминает ту минуту Кольцов. - Чувствую - левая рука вдруг онемела. Я потрогал её правой, но она была как чужая.
Евгений позвонил жене - язык заплетался, и он едва мог выговорить слова:
- Оксана, мне плохо…
Женщина не поверила, подумала, что муж пьян. Тогда Кольцов передал телефон соседу по купе и тот подтвердил, что попутчик валится с ног:
- Похоже, инфаркт у него, сердце прихватило…
Если бы в то время рядом с Кольцовым оказался врач, то у этой истории был бы другой конец. Но в руках медиков прапорщик оказался лишь в Канске. Его сняли с поезда, когда время было уже упущено и развился паралич.
- Если бы помощь оказали в поезде в первые тридцать минут после инсульта, то ты был бы в норме, - объяснил Кольцову доктор в Канске.
Медики в этом сибирском городе смогли спасти жизнь Евгению, но с параличом было уже не справиться. Когда прапорщик стал транспортабельным, за ним приехали сослуживцы из линейного отдела полиции и на машине перевезли в больницу в Вихоревку.
Семья
Кольцов выписался из больницы инвалидом. Он думал о своём будущем с болью в душе. Паралич отнял у него профессию, карьеру. Если бы только её - семейный тоже рухнул, как карточный домик. Евгений и Оксана жили врозь и до его инсульта, а теперь официально развелись.
- Оксана хорошая, но я не хотел быть никому в тягость, - признаётся Евгений. - Сейчас у Оксаны новый муж, она родила от него сына, мальчика…
Было тяжело на сердце, но вопрос о смысле жизни отпадал сам собой, когда к отцу прибегала дочка. Он обнимал её здоровой рукой, а Лена щебетала ему:
- Папа, я прежде хотела юристом стать, служить в МВД, как ты, а теперь врачом буду. Тебя вылечу, ты у меня самый-самый лучший! Я очень люблю тебя, папа!
Вместе с дочкой они придумывали упражнения для парализованной руки, привязывали к ладони колючие, словно ёжики, шарики. Он делал шаги, опираясь на плечо Лены:
- Ты уже с меня ростом, дочура!
Сейчас Лена учится в восьмом классе, ей пятнадцать лет. Её отцу - сорок, он по-прежнему живёт один, своей жилплощади у него нет.
- Эта «трёшка» бывшей жены, - рассказывает он мне. - Родители Оксаны на неё деньги давали, а теперь она жильё на продажу выставила. А от МВД квартиру я так и не получил.
Новую семью Кольцов создавать не спешит:
- Звали меня к себе жить добрые женщины, но я не хочу идти в примаки. И мачеху для Лены заводить как-то нужды нет.
Все дела по дому Кольцов делает сам.
- Научился одной рукой манты и вареники лепить, борщ варю, картошку с мясом тушу. А новую жену искать не хочу. Живу ради дочки.
По выходным и в каникулы Лена переселяется к отцу. Евгений смотрит на неё и в глазах его светится радость.
- Соседи и бывшие сослуживцы меня спрашивают - что ты, инвалид, всё время весёлый, словно в лотерею миллион выиграл, - говорит мне Евгений. - А я им отвечаю: счастливый я! Главное - дочура здорова,
а остальное приложится! Я всем медикам искренне благодарен за спасение дочки - братским, иркутским, московским!
Кольцов не лукавит - он и вправду счастлив. На своей страничке в социальных сетях Евгений написал:
«Дорогой Бог! Я хочу обратиться к тебе не для того, чтобы попросить тебя о чем-то, а просто сказать - спасибо за всё, что у меня есть!»