И что интересно!

Мужчина, которого ударили, в какой-то степени оскорбили этой пощёчиной, не дуется, хотя и не понимает причины. А женщина, которая ударила, то есть не её ударили, а она ударила, очень долго дуется.

Итак, женщины, если вы всё-таки решили давать пощёчину, постарайтесь, чтобы было так:

1. Женщина должна стоять близко к мужчине. Расстояние между ними должно быть меньше вытянутой женской руки. Ни в коем случае женщина не должна бегать за мужчиной, чтобы одарить его пощёчиной. Со стороны это выглядит очень смешно. Поверьте!
2. Интеллигентная женщина должна бить щёку мужчины не ладонью, а пальчиками.
3. Не забудьте о хлопке! Он обязателен! Без него никак.
4. У вас, женщины, должны быть сильные руки. Женщинам со слабыми руками (как у меня) лучше таким делом не заниматься, ибо последствия могут быть плачевными. В лучшем случае - наложение гипса на те самые пощёчинодающие пальцы.
5. Женщина ни в коем случае не должна извиняться за пощёчину. Это настоящий моветон! Никакой зелёнки, йода и извинений! Высоко поднятая голова и громкое гроханье дверью. Было бы вообще шикарно, если бы от грохота закрываемой двери, разбилась его дорогая ваза. Ну, а потом, женщины, - быстро к доктору, чтобы нанёс гипс.

Любимые мои мужчины, если вам всё-таки дали пощёчину, - улыбнитесь, возьмите ту самую руку и поцелуйте те самые пальчики. И смиритесь с тем, что причина всё-таки была. Женщины просто так руками не машут.

Особенно женщины со слабыми руками.