- Всего девять часов? Это же всего полставки! Как же так? - Елена Даниловна недоумённо посмотрела на завуча - дородную и степенную женщину, Нину Борисовну Верзилину.
Та в ответ лишь подняла брови и пожала плечами:
- А что Вас, собственно, не устраивает, милочка? Мы и так сделали для Вас всё, что могли. Вы были в декретном отпуске целых два года, мы приняли на Ваше место новую девочку, молодого специалиста. Не увольнять же её теперь из-за Вас! А если Вам опять вздумается рожать? Время-то работает не на Вас…
И добавила с плохо скрываемой ехидцей:
- В отличие от Вашего молодого супруга… А Вы одним ребёнком, может, и не захотите ограничиться?
- А мой шестой… простите, теперь уже восьмой «Б»… Вы ведь вернёте мне классное руководство?
- Что, соскучиться успели по своим сорванцам? Извините, но по настоятельному требованию педагогического коллектива и родительского комитета было решено классного руководства Вам больше не давать.
- Но почему же?
Нина Борисовна нервно усмехнулась:
- Ну, Елена Даниловна… Вы же физик. С Вашим аналитическим складом ума - да не понять, что к чему? Полноте!
Елена Даниловна почувствовала, как внутри закипает волна негодования, и ей пришлось взять себя в руки, чтобы не сорваться на резкость.
- Нина Борисовна… Но здесь же…
- Что ещё не так?
- Здесь окна чуть ли не через каждый час… И вторая смена. А у меня малыш… Мне его из яслей до шести успеть бы забрать. Это далеко отсюда, понимаете?
- А это уже Ваши проблемы, голубушка. И Вашего молодого супруга.
- Да поймите же Вы, Нина Борисовна! У нас малыш, полставки - это не деньги в наше трудное время. Раньше я работала на полторы, и часы всегда находились.
В глазах Елены Даниловны предательски заблестела слеза.
- Вот раньше и надо было думать, когда шашни начали крутить со своим учеником! Какой пример для подрастающего поколения!
- Да как Вы смеете! Что Вы такое себе позволяете!
- Смею, голубушка. И позволяю. Ваше поведение - возмутительно, и это Вы ещё смеете что-то требовать? Немедленно покиньте мой кабинет!
- Какие шашни? Наши отношения начались, когда Коля вернулся из армии, и Вам это прекрасно известно!
- Не смешите меня, Еленочка Даниловна. Кто Вас знает… Может, Вы его раньше растлили, когда он учился в доверенном Вам десятом «А»? Конечно, свечку никто не держал, но… - Нина Борисовна криво ухмыльнулась, - Конспираторы… Повезло Вам тогда, дорогуша, Вам ведь срок светил… реальный. Вы же ему почти что в матери годитесь! Об этом весь район знает, после Вашей свадьбы вся школа - и ученики, и учителя - обсуждали эту Вашу аморальную выходку!
- В какие матери? В тринадцать лет детей не рожают! И потом - это наше право и наше личное дело!
- В тринадцать не рожают? Да глядя на вас начнут рожать! Вы дискредитируете нашу профессию! И в Ваших интересах написать заявление по собственному желанию. Вы бросаете тень на весь наш коллектив! Ничего, муж молодой, сильный. Прокормит!
***
- Как отработал, милый? Как день прошёл?
- Отлично, Ленуська! Кажется, меня скоро повысят!
- Очень кстати, родной. Идём на кухню, я твой любимый суп сварила и пирог испекла… с капустой.
- А ты-то что такая невесёлая сегодня? С Костиком всё в порядке?
- Костика уложила, спит уже.
- Так что случилось с моей любимой училкой?
- Уволилась я, Коленька. Пришлось.
- Верзила довела?
Елена Даниловна улыбнулась сквозь слёзы:
- А меня Еленушкой называли… Бедная Нина Борисовна… Её и до сих пор ученики за глаза так называют…
- Так это она тебя???
- Нет, Коленька. Не только она… Ну да неважно. Не работать мне там больше… И в школе вряд ли уже работать… На уровне гороно заслон поставили… Дискредитация профессии ты моя… Как же я тебя люблю…
- А я тебя люблю… С шестого класса… Помнишь, как ты удивилась, когда я после дембеля примчался к тебе - сразу с поезда, и сказал об этом?
- И руку с сердцем предложил… Смешной… Такое не забывается.
- Ничего, родная… Всё образуется. Прорвёмся!
***
- Мамуль, папуль, Юльчик! Ну вот и вся семья в сборе! Только не падайте! Мы с Людочкой решили пожениться! Мам, ты ведь не уволишь её с кафедры из-за этого?
- Но и повышать не буду, Константин Николаич. - И Елена Даниловна радостно улыбнулась. - Главное всё-таки - деловые качества моей будущей невестки, а не степень родства. Так что… совет вам да любовь!
- Елена Даниловна… спасибо… А это ничего, что я старше Вашего сына на целых пять лет?
Вместо ответа Николай Константинович и Елена Даниловна дружно рассмеялись.
«Человек постоянно выдумывает себе каких-то врагов, потому что по большому счёту не может разрулить свой внутренний конфликт между своим Животным и Духовным. Отношения между группами людей и государствами - это всего-лишь увеличенная, раздутая копия этого конфликта. А в действительности самый злейший враг для человека - это он сам, а точнее - его Животное начало».
«Победить его можно лишь своим нежеланием поддаваться на провокации и соблазны Животного начала, а также сосредоточением на духовном, полезном для души. И вот тогда, когда ты займёшь такую внутреннюю позицию и искренне будешь ей следовать, тогда и во внешнем мире у тебя не будет врагов, а жизнь превратится в увлекательную игру».
«В какие бы условия ты здесь не попал, какие бы препятствия не ставила тебе судьба, жить нужно так, как подобает Человеку с большой буквы. То есть самому становиться человеком и помогать окружающим людям».
«Стань человеком здесь и сейчас в этом эгоистичном, материальном мире. Будь подобен лотосу, который произрастает из грязи и болота, но при этом приобретает идеальную чистоту! Ты же Человек, и в тебе есть Его зерно!»
Делала уборку и случайно наткнулась на свои старые дневники.
Да, да, раньше у меня была такая привычка- вести дневник. Жизнь менялась, возраст, вместе с этим менялись дневники и их содержание…
Странно, что за все это время коробка с этими тетрадками не потерялась, никто не выкинул, тем более не прочел)))Это сейчас модно записывать все в интернете, а раньше многие девочки заводили вот такие тетрадки.
Вчера потратила весь вечер, сидя и перечитывая старые записи. Ушло уйма кофе. Кое-где всплакнула. Некоторые моменты было смешно читать, многие воспоминания остались так же свежи. И, знаете, листая свои старые записи, я поняла для себя одну важную для меня вещь- все эти годы я росла и развивалась в правильном направлении. То, что меня огорчало- давало мне новые решения и жизненные повороты. И, наверное, это опыт. И в конечном итоге я ничего не хотела бы изменить, потому что тогда я не стала бы тем человеком, кем являюсь сейчас.
Я не стеснялась, когда моя дочь попросила их прочитать. Мне было интересно ее мнение. Она сказала, что во многих местах они такие милые и наивные, а кое что она многое не понимает, какие то рассуждения мои. Но она не сказала ни слова, что это глупо или смешно. Или что моя жизнь была неинтересна. И еще сказала, что поддерживает все мои поступки в прошлом - потому что это все повлияло на ее появление в будущем.
Когда даешь кому то читать свои личные Дневники-как будто оголяешься душой что ли. Но когда знаешь, что тебя поймут и еще больше узнают душевно- это окрыляет. Это радует. И вдохновляет жить дальше…
А через неделю у меня День Рождения. И я знаю точно, что ты мне не позвонишь. Из-за своей гордости, самолюбия. Ты -взрослый человек, а не понимаешь, что люди расходятся. Так бывает, и это даже нормально. Мы много пережили за эти несколько лет, ты до сих пор остаешься для меня близким человеком, просто я тебя разлюбила, перестала тобой дышать. Я знаю, ты не позвонишь. Мне было бы приятно услышать от тебя честные и искренние поздравления, но как же… Я же тебя бросила… Я же позволила себе уйти от Самого Тебя. И не звони. Я знаю, ты вспомнишь и даже пару раз протянешь руку к телефону. Мне этого достаточно. Главное, что ты помнишь.
А теперь, обо всем по порядку:
1. Донбасс подвел итоги референдума и объявил себя отпиленным. Будучи отпиленным, Донбасс вопреки законам природы никуда не упал, а остался висеть. Однако ни чуда, ни эффекта левитации здесь никакого нет. Просто никто пока не спешит признавать Донбасс отпиленным кроме самого Донбасса. Россия ждет, чем дело кончится - по одному куску собирать несерьезно, надо подождать, когда образуется кучка. Евросоюз и США предпочитают не верить своим глазам. Украина не верит ни глазам, ни прочим ощущениям. Но это нормально, при ампутации поначалу всегда так.
2. Для закрепления отпила Донбасс попросил гостей с оружием покинуть территорию. Гости пока не восприняли. Донбасс поставил ультиматум. Потом еще один. Потом на сцену вышли женщины, тоже с оружием, тоже в камуфляже и зачем-то в масках, но не в грязевых, а в балаклавах. Женщины сказали, что дают нечистям еще сутки и после этого за себя не отвечают. Я бы на месте нечистей побоялся.
3. Нечисти ответили обстрелом Славянска из крупного калибра. Начали работать из гаубиц и минометов. Где-то недалеко по-прежнему стоит Град, но его пока не включали. Зачем все это в последнюю неделю перед выборами - неясно. Взять Славянск за неделю - вряд ли получится, а если бы даже получилось, что это изменит? А через неделю будет новый как бы президент. Спрашивается, к чему воевать? Но у наемников наверное свой план. Может быть деньги Бабломойского отрабатывают, а может быть их уже контузило и они вообще не следят за ситуацией. Поэтому на скорое окончание АТО рассчитывать пока не стоит.
4. В небе над Славянском засветились вертолеты ООН. Руководство ООН в шоке. Мировая общественность в шоке. Россия показывала пальцем и требовала осудить и наказать. Киев сделал вид, что это не он. Знающие люди сказали, что вертолеты просто не были перекрашены после участия в миссиях ООН еще в прошлые годы. Краски нет. Вертолетов другого цвета видимо тоже уже нет. Мне вот интересно, а топливо у них еще есть? Или летают на старых парах, оставшихся в баках со времен выполнения миссий ООН? Наверное на старых.
5. Народный губернатор Луганска занимался экстремальным туризмом. Сначала отправился в Донецк - его подстрелили. Подлечился, отправился домой - его задержали. Правда потом отбили. В конечном итоге добрался до дома, сказал, что очень устал и плохо себя чувствует и вообще видал он в одном месте такой туризм. Это значит, что в ближайшее время путешествовать Болотов больше не планирует, какое-то время дома посидит.
6. Немецкий министр иностранных дел тоже путешествовал. Тоже по Украине. Не с такими приключениями, но так же безрезультатно. Помирить ему никого не удалось, в Одессе к Дому Профсоюзов его не пустили - сказали, что нечего там делать, сгорело и сгорело. В общем, увы Штанмайеру. Зря приезжал.
7. Бабломойский запугивал Царева. Обещал вешать на каждом столбе. Угрожал синагогами, судом шариата и чем-то еще, причем сразу и в грубой форме. Надо полагать, в синагогах уже стоят столбы, на которых решено вешать Царева по законам шариата. Чтобы продемонстрировать серьезность своих намерений, а заодно и связь с нацистскими отморозками, Бабломойский устроил обстрел и поджег дома… соседнего с домом Царева. Соседа к счастью дома не оказалось. Что сказал сосед, увидев свой дом, мы не знаем. Но могло быть хуже.
8. Ярош объявил, что он добрый и пушистый и расстрелял 10 человек. Правда заявление он делал в Киеве, на теледебатах, а расстреливали на востоке - солдат, отказавшихся идти в атаку на Славянск. И вообще, Ярош расстреливал не сам - не царское это дело. Но Гитлер в общем-то тоже печи в концлагерях своими руками не растапливал. На то были специально обученные люди. И приказов даже не сохранилось, где Гитлер велел сжигать тех или иных конкретных людей. Ну прямо как с Ярошем. Или наоборот?
9. На теледебатах радовал не только Ярош. Остальные кандидаты тоже говорили много всякого. Считали друг другу судимости, напоминали, кто кого имел, как в прямом, так и в переносном смысле, обсуждали, куда делся золотой батон Януковича из резиденции в Межигорье - вот уж действительно главная государственная проблема. Куда же делся золотой батон? Стоит только найти - и экономика спасена. У вас случаем нет золотого батона? Нет? Будем искать…
10. Газа больше не будет. Точнее будет, но не у всех. И не бесплатно. Кто заплатил - тому дали. Кто не заплатил - тот сам себе газует. Киев сделал вид, что их это не касается. И он прав - нынешнего правительства это действительно уже не касается, у них последняя неделя и все, дембель. Через неделю все проблемы достанутся тому лоху, которому хватит глупости сорвать джек-пот в казино, которое на Украине называют президентскими выборами. Кто это будет - мы конечно же не знаем, даже не догадываемся.
11. Украина рисковала лишиться еще одного региона. Причем не от действий сепаратистов или борцов за независимость, а от стараний правосеков. Группа вооруженных идиотов пыталась взять под контроль АЭС в Запорожье. Что они хотели там делать - воровать уран для атомного оружия, которым угрожала Тимошенко, или просто проверить правильность настроек - охрана выяснять не стала и на всякий случай не допустила бойцов майдана до охраняемого объекта. И слава Богу. Мне только интересно, знают ли в Европе о подобном инциденте и что они думают о дальнейших перспективах национал-бандитизма в стране с атомными станциями. Нравится ли Евросоюзу перспектива, что толпа горилл будет закидывать бутылками с бензином здания АЭС и устроит майдан с факельными шествиями в центре управления? У поляков от такой перспективы никакие места не играют? Облако, оно ведь не обязательно на Россию пойдет, может и на Польшу потянуть. Это как роза ветров ляжет. Смотря в какое время решающая бутылка с бензином полетит.
12. В Харькове прошел круглый стол. На самом деле стол был квадратный, но и это не помогло. За столом кто-то с кем-то обсуждал урегулирование ситуации на востоке. Яценюк говорил о децентрализации власти, то есть поливал место ампутации водой Боржоми и произносил заклинание. К всеобщему удивлению - не помогло. При проведении ритуала присутствовал министр иностранных дел Германии - тот самый, который напрасно приезжал, в том числе в Харьков. Гостями собрания были также главный сепаратист Кравчук, с которого все началось, и Кучма, в которого Украина вляпалась после Кравчука. Им бы и задать вопрос о том, как Украина дошла до жизни такой, но ожидать какого-то нового ответа вряд ли возможно. Вот если бы их повесили на люстре, прямо там, над проходившим собранием - вот это было бы интересно. Даже осмелюсь предположить, что этот яркий перформанс привел бы к наиболее существенному сдвигу в обсуждавшемся вопросе. А если бы еще и Яценюк присоединился к болтающимся, причем добровольно - Украина оказалась бы как никогда близка к национальному примирению. Но… не взошло.
13. А Губарев уже давал интервью на фоне карты Новороссии. И Царев последнее время о ней говорит. На карте щедро обведены и закрашены в отдельный цвет не только Донецкая и Луганская области, но и весь юго-восток. Чуть ли не Киевскую область прихватили. Сам Киев видимо запланирован как пограничный город старой Украины, а может быть и вовсе будут делить, как Берлин между ГДР и ФРГ. Оптимисты. А с другой стороны, не к тому ли идет?
На этой оптимистичной ноте наверное и закончим.
Хотя событий, конечно, на неделе было много. Во Львове были дожди и мокро. В Сербии вообще эпический потоп. Турция всем продемонстрировала, что бывает на приватизированных шахтах, где собственники экономят на безопасности. Ливия всем показала, что бывает после внезапно упавшей на страну демократии. Белоруссия играла в хоккей и показывала, что бывает, когда в стране есть батька.
Засим до свидания вам. Готовьтесь к выборам!
Пока весь мир обсуждает победу бородатой женщины на «Евровидении», в Москве за решеткой бесславно пропадает другая Кончита. В легендарной Бутырке в камере, вдали от всех заключенных, она мучается от одиночества, бессонницы и неизвестности.
Московская Кончита плачет в одиночной камере Бутырки и просится на свободу.
Высокая блондинка с пышными формами - по паспорту мужчина, а значит, отправят ее в… мужскую тюрьму. «Представляете, что там со мной будет?! Лучше уж я сама на себя руки наложу», - плачет трансвестит Вероника, кусая пухлые губы. В толерантной Европе (да еще после триумфа Кончиты Вурст) Веронику или выпустили бы на волю, или построили бы для таких, как она, отдельную тюрьму. Но что ждет ее в России?
Окно с решетками, железные нары и стол, на котором лежит Библия.
- Читаю молитвы, но мало помогает, - Вероника мечется по камере, руки трясутся от волнения.
Кстати, волосатые руки с широкими запястьями - это единственное, что выдает в ней мужчину. В остальном пластические хирурги постарались на славу. Операции Вероника стала делать восемь лет назад. За это время у нее появилась красивая женская грудь. Изменили форму бедра и ягодицы.
- Ах, да про мою жизнь можно книгу написать, - моргает длинными ресницами бутырская Кончита. - Я родом из Ивано-Франковска. Богданом зовут. Звали… Училась в духовной семинарии в Польше…
- И вы решили вместо священника стать трансвеститом? - удивляюсь я.
- Папа умер, пришлось учебу бросить. Но нас и в семинарии учили, что все мы бисексуальны. Просто кто-то признает это, а кто-то нет. Но я не сразу пришла к такому. (Показывает на себя.)
Поразительно, но первого в своей жизни травести Вероника увидела… в Австрии! В той самой стране, которую представляла Кончита на «Евровидении».
- Я, когда увидела его тогда, сразу сказала: «Какой ужас! Ни за что бы не согласилась такой стать». Но не зря говорят: не зарекайся… И от тюрьмы, как выяснилось, тоже.
Вероника никак не подберет слов, чтобы объяснить, когда она в себе обнаружила склонность быть похожей на женщину. Потом говорит, что сначала у нее (тогда еще совершенно в мужском облике) появился парень-гей. Они вскоре расстались, но с девушками после этого было покончено навсегда. В смысле, Богдан ими больше не интересовался. Жизнь помотала его по свету (даже в Дубае успел поработать официантом). Но в итоге решил осесть в Москве и научиться профессиональному массажу. Примерно в это же время Богдан начал красить глаза, носить женское нижнее белье. Клиентов при этом только прибавлялось.
- Приходили на массаж исключительно мужчины-натуралы, не геи, - говорит она. - Дважды меня чуть не убили. Вот заскочили двое с ножами, к горлу приставили: «Мы сейчас сиськи тебе отрежем - отдавай деньги!» Откуда у бедной девушки деньги? Пошли бы олигархов грабить, а не меня. Потом один ворвался с пистолетом. Стрелял в меня… Чудом выжила. Заявление в полицию написал (в процессе разговора Вероника-Богдан говорит то от женского лица, то от мужского. - Авт.), но бандита даже искать не стали.
А несколько дней назад московская Кончита попала в очень неприятную историю. По ее словам, позвонила подруга, попросила помочь достать одному солидному человеку кокаин. Вероника разузнала, что да как, и помогла, выступив в роли посредника. Так и оказалась в Бутырке. Встретили ее тут неласково.
- Меня когда только привезли в СИЗО, то на сборном отделении мужики сразу сказали: «Твое место у параши». А когда я руки помыла, они мыло взяли и выбросили. Дикость! И это в XXI веке!
В целях безопасности Кончиту поместили в отдельную камеру. Надо сказать, что сотрудники Бутырки - единственные, кто отнесся к ней по-человечески, пытался помочь и не измывался. А вот с медиками ей не повезло…
- Из СИЗО вывозили в одну из городских больниц, - рассказывает она. - И там надо мной смеяться стали. Говорили: «Раздевайся, посмотрим на твою красоту!»
Бутырская Кончита за решеткой страдает и физически. На воле она пила обезболивающие (после последней пластической операции у нее почки болели). А в СИЗО дают один анальгин… Пришлось ей прервать и гормональную терапию.
- Но у меня больше душа болит, а не тело, - со слезами говорит Вероника. - И вот вы про еду тюремную спрашиваете, а мне кусок в горло не идет. Ни спать, ни есть не могу. Только думаю. Если бы я только знала, что так с кокаином получится, я бы себе руки отрубила…
Кокаина, к слову, было 7 граммов. Особо крупный размер, за который условным сроком точно не отделаешься. А значит, ждет нашу героиню колония. Мужская или женская? Очевидно, что в первой у нее шансов выжить нет никаких. Во второй их больше, но определить туда по закону не могут.
- Если бы меня отпустили сейчас, я бы на воле успела или операцию «обратную» (то есть грудь удалить и все остальное женское) сделать, или документы на женское имя поменять, - рассуждает бутырская Кончита. - Но это же невозможно?..
Теоретически отсрочку отбывания наказания Веронике могли бы дать. Но тут многое зависит от судьи, точнее, от его личного отношения к трансвеститам. Если попадется толерантный - пойдет навстречу и основания для этого в законе найдет, а если нет - то опять-таки основания тоже найдет. Закон - он ведь что дышло…
О Кончите из Бутырки правозащитники сразу же рассказали на заседании президиума Совета по правам человека при президенте.
- По международным правовым нормам Кончита должна быть признана женщиной, поскольку она уже сделала себе хотя бы одну операцию по изменению пола (в данном случае - грудь), - говорит член СПЧ, юрист Анита Соболева. - Для этого нужно, чтобы она потребовала на суде проведения экспертизы. Но тут есть проблема: кто должен ее сделать? В России есть всего несколько экспертов по подобного рода вопросам. Хорошо, если этот заключенный грудь себе делал легально. В этом случае у него должно быть заключение экспертизы НИИ им. Сербского (без справки от них любые манипуляции по перемене пола проводить по закону не должны). Но у меня подозрения, что такого документа нет и все делалось подпольно.
СПЧ пообещал нам помочь бутырской Кончите. Но удастся ли? Есть еще деликатная деталь: Богдан ведь хотел бы остаться именно таким, какой он сейчас есть. То есть не отрезать себе мужское хозяйство. А в нашей стране нельзя быть одновременно «и мальчиком, и девочкой». О любимой массажистке Веронике забыли все ее клиенты сразу же после ее задержания.
Думает Вероника о том, чтобы письмо настоящей Кончите написать. Но на какой адрес? И дойдет ли? А если дойдет, захочет ли триумфально победившая певица обратить внимание на скромную «подружку» из Бутырки?
Кстати, Вероника раньше всегда брилась. И эпатажная борода Кончиты ее даже немного удивляла. Но в СИЗО бритвенных станков у Вероники нет, так что борода скоро вырастет. Впрочем, тюремщики обещают в случае необходимости выдать…
Отвлекись от привычки и примерь, ничем не рискуя, пару масок на интернет-сайте знакомств. Чего ты хочешь - пленять или сдаваться в плен? Кружить голову или терять её? Жаркого мужчину или жаркое из мужчины? Чего тебе не хватает - дерзости? сексуальности? бесшабашности? Сыграй их. И - войди в роль. Итак, испытано на собственной шкуре
Исчадие рая
эскиз: Ажурное создание. Сшито по выкройкам патриархата: женщина - не роскошь, а средство передвижения кастрюли с супом. Эльф, сотканный из света, но вынужденный вставать чуть свет - чтобы отнять у своего язвенника бутерброд и вручить взамен сбалансированный завтрак. Она хороша и предусмотрительно не обучена говорить. Из тех, кому адресована хитовая головоломка рок-близнецов: «Хлопай ресницами и взлетай». От её близости на губах остаётся привкус пудинга. Никаких специй. Приторно?
анкета: Ищу крепкое мужское плечо для изящной девичьей головки. Я хорошо готовлю блинчики с творогом и самые невероятные яства, в том числе ласточек в слоёном тесте и лосиные губы; нежна и добра, чувственна и чувствительна. Говорят, что я очень красива, но, само собой, главное - это душа.
реакция: Вдохновение. Ни в одном виртуальном ловеласе не проснулось ни отеческих чувств, ни тоски по рыцарству, ни аппетита. Только инстинкты. Охотники почуяли в этой сладкой глупышке добычу. Разговоры велись по схеме: «Вы, мужчины, такие грубые! У вас на уме только секс. А нам, девушкам, нужно внимание» - «Внимание, сейчас будет секс»!
Мэри Поппинс для взрослого мальчика
эскиз: Ироничность, ухоженность, стиль. Она умеет держать в руках себя, сумочку от Mattiolly и мужчин. Всегда разная: от холода до огня и от тропиков до Арктики. Небу в алмазах она предпочитает шею в алмазах. Если она держит мужчину в ежовых рукавицах - значит, он не заработал ей на лайковые перчатки. Её козырь в том, что мужчинам нравится, когда в них возбуждают фантазию. Оттого-то их так будоражит эта смесь Мэри Поппинс с Клеопатрой. Какого опасного трюка - змеиного яда или жемчуга в вине - можно ожидать от её ледяного облика? Безуминка в разумной женщине действует как магнит. Не зря царица Египта, переодевшись в простолюдинку, бродила в полночь с Марком Антонием по разгульному Риму, играя в кости и пируя в дешёвых забегаловках.
анкета: Ценю циничное остроумие, дар зарабатывать деньги или дар быть нищим талантливо, как Ван-Гог. Если мне не суждено обнаружить личность, хитро скомбинированную из оборотливости Бендера, иронии Батлера, челентановского шарма и одержимости Родиона Раскольникова, погашу восковую свечу, распущу волосы до звезды Сириус и выйду за первого встречного в ночь на седьмое января.
реакция: Озадаченность. Наверняка мачо задумчиво скребли затылки, перебирая свои качества, как чётки, и не обнаруживая даже намёка на Баттлера или Бендера. Мой рейтинг резко упал. Мужчины, такие охочие до женского совершенства, огорчаются, когда совершенства требуют от них. Имидж исчадия рая оказался куда более раскупаемым. Создать крепкую семью на одну ночь мне больше не предлагали. Зато косяками потянулась творческая богема: непропечённые поэты и пресные прозаики.
Некающаяся Магдалена
эскиз: Падшая мадонна.
На правой руке перчатка с левой. Гортанный голос, хриплый смех. В старое доброе Средневековье она непременно занялась бы перемешиванием тёртой бузины с волчьими глазами и закончила бы на костре. В XXI веке её магия вполне современна: тягучие движения и тягучие платья. Её не удержать никакими границами, кроме государственных, и никакими цепями, кроме золотых цепочек. Она готовит секс, как снадобье и ритуал. Она вызывает в мужчине предчувствие опасности. Опасность возбуждает мужчин. Последствия этой женщины - необратимы. Она признаёт в мужчине повелителя. Но срок его власти определяет сама.
анкета: Я больна скукой.
Не предложишь лекарство? Живую воду? Чечевичную похлёбку или горчичники? Предложи мне, и если себя - то горячего и без остатка, если разговор - то ни о чём, если ужин - то без пошлых свеч, если ночь - то белую. В обмен на мой вкус. К словам и винам, к сексу и музыке, к умению одеваться и раздеваться. А вкус у меня неплох. Кстати, мне всё равно, кто ты - раб на галерах или принц на горошине, звездочёт или трубочист. Разве что будь собой.
реакция: Исступление. Скучающая ведьма, знающая толк в музыке и сексе, - парадокс. Романтичная нимфоманка? Или пришлая феминистка, иронизирующая над младенцами мужеска полу? По крайней мере, интрига задевает. Женщины-миледи редко вызывают любовь, но страсть - всегда. Потому что страсть там, где нет клеток и прутьев. Хищницы и женщины этого пошиба знают: чтобы вдоволь поиграть добычей, ей нужно дать свободу. Правда, свободу не длинней одного прыжка. Один психолог сказал: «В современном мире у человека есть две возможности: либо стать хорошим актёром, либо стать неврастеником». Припомним напоследок разве что философское «всего должно быть в меру». Даже самой меры.
Смотрит на меня оценивающе, -Тебе сколько лет?
Ладно, думаю, отвечу. -37
Задумался. -В конце концов мне же тебя не варить…
Ржу про себя - кто ж тебе даст?
-Замужем?
-Ессно!
-Дети есть?
- А то!
- И все от одного мужа? Ну ты молодец… Ну, а представь, ты хранишь ему верность, а потом вдруг узнаешь, что он тебе изменял.
- ?
- Короче, надумаешь, я готов. Только не затягивай, мне уже 62, и через годика 2 я уже может и не буду готов.
-!!!
ЗАНАВЕС
Непонимание ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в себе и осознанию своего превосходства. Таким образом, эффект Даннинга-Крюгера является психологическим парадоксом, с которым все мы нередко сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях. Полная формулировка эффекта звучит так: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».Отправной точкой своих исследований Даннинг и Крюгер назвали знаменитые высказывания Чарльза Дарвина: «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела: «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.»
В арсенале фидера множество уловок: они постоянно приносят домой сладости, перед которыми трудно устоять, они по несколько раз в день водят женщину в ресторан, где заказывают блюда с высоким содержанием калорий и жиров. Фидеры окружают объект своей страсти едой, горами еды, и делают это под маской личиной заботы, трепетного отношения и любви. Если же дамочка попадается строптивая, и отказывается предаваться обжорству, на нее находят управу. Многоопытные фидеры считают незаменимыми специальные препараты, предназначенные для людей с недостаточным весом. Преимущество подобных средств в том, что они не имеют ни вкуса, ни запаха, поэтому присутствие их в еде или напитках останется незамеченным. Заходят фидеры настолько далеко, что вливают жир женщине внутрь через воронку.
Поистине легендарной в среде фидеров фигурой является некий Марк, которому удалось откормить жену до невероятных размеров. На пике своей «красоты и сексуальности» Джина весила 381 килограмм, и вошла в книгу рекордов Гиннесса как самая полная женщина-модель. Моделью она стала с легкой руки любимого мужа. Марк старался делать как можно больше фотографий ее увеличивающегося с каждым днем тела, свои шедевры он размещал на созданном им же сайте, где все поклонники огромных женщин могли лицезреть Джину во всей красе. Этим Марк не ограничился. Он снял фильм с Джиной в главной роли, да не один, а целых два. Первый стал документальным свидетельством ее последних шагов, - женщина располнела настолько, что любое движение давалось ей с большим трудом. Второй представляет собой своего рода пособие для счастливых обладателей 300-килограммовых жен. «Я хотел показать, как нужно ухаживать за огромными женщинами, как их мыть, кормить, как менять одежду и белье», - говорит Марк. Сцены этого фильма жуткие - женщина гигантских размеров прикована к кровати, кажется, что даже дышать ей трудно, а маленький щупленький мужчина бегает вокруг, восхищаясь размерами ее тела, и просит улыбаться на камеру. На продаже фильмов Марку удалось сколотить целое состояние. А что уж говорить об авторитете, который он завоевал среди «своих».
Психологи объясняют, что фидером движет стремление доминировать над женщиной. Откормленная до размеров коровы, она находится в постоянной зависимости от него. Женщина не справляется с простейшими задачами, требующими минимальных физических усилий. Ее жизненное пространство постепенно сокращается до пределов кровати, к которой она прикована тяжестью собственного тела. И здесь она полностью оказывается под властью своего мужчины. Женщин, пострадавших от фидеров в США и странах западной Европы, тысячи. Для них создаются реабилитационные центры, фонды помощи, существуют специализированные сайты, где жертвы подобного обращения общаются друг с другом, предостерегают тех, кто еще не оказался во власти фидера, рассказывают свои истории. Вот одна из них: «…Спустя две недели после знакомства, мы начали жить вместе. Я была очень рада, что встретила, наконец, человека, который принял меня такой, какая я есть. Он восхищался моими пышными формами, и первый раз в жизни я почувствовала себя красивой и желанной. Все это было похоже на сказку. Я не замечала, как стремительно рос мой вес. За первую неделю совместной жизни я набрала 8 килограмм, потом еще 10. Через месяц я весила уже 160 килограммов, а полгода спустя 270. Он приносил домой множество разнообразной и вкусной еды, соблазн ее съесть был настолько велик, что я не могла сдерживать себя. В нашем доме не было лифта, а спуститься по лестнице с третьего этажа я уже не могла. Мне приходилось сидеть в четырех стенах, я ела и ела, ела все то, что он оставлял для меня. Все время я проводила в постели. Постепенно пришло осознание того, что я ничего не могу делать без помощи своего мужчины: я не могла ни выйти на улицу, ни помыться, ни даже дотянуться до телефона. Моя мать первая забила тревогу и решила, во что бы то ни стало, вызволить меня из этого рабства. Бригаде пожарных, прибывших на помощь, пришлось расширять дверные проемы, чтобы вынести меня из квартиры. Сейчас я живу с матерью. Переедание нанесло большой вред моему здоровью - я никогда не встану на ноги, я до конца своих дней буду прикована к постели, я никогда не стану прежней».
Потенциальные жертвы фидеров - женщины, которые долгое время были лишены любви и сильно в ней нуждаются. У них масса комплексов, причина которых - лишний вес. Встретив, наконец, мужчину, который находит их полноту соблазнительной, они готовы на все, лишь бы не потерять его. Надо съесть торт? Хорошо! Надо набрать еще килограмм 150? Да не проблема!
Причины, по которым женщина оказывается во власти фидера, - заниженная самооценка и страх потери. Жалобы жертв фидеров типа «он оставляет меня наедине с шоколадом и чипсами, и мне ничего не остается, кроме как съесть все» кажутся смешными. Но это смех сквозь слезы. Свободу человека можно ограничить, посадив его под замок, а эти женщины становятся заложницами собственного тела.
Любовь чувственная, «эрос», не подвластна человеческой воле. Это - часть естественной природы, действующей по ее «естественным» законам. По своей сути это чувство очень родственно любой другой природной эмоции: голоду, жажде, холоду - поскольку удовлетворяется оно через обладание и потребление. Любовь «эрос» возникает, развивается и пропадает вследствие происходящих c человеком и, по большей части, неподвластных ему событий или обстоятельств, как внутри его тела, так и снаружи. Особое состояние природы, климата, хорошее питание и настроение порождают в человеческом организме определённое брожение гормонов, которое находит своё внешнее выражение в своеобразном поведении, которое мы называем - в зависимости от его интенсивности - влюблённостью, любовным влечением или любовной страстью. Ничего специфически человеческого в такой любви нет, хотя, конечно, большинство людей старается найти ей совершенно особое и оригинальное выражение.
Любовь «сторгэ» - на русский, как правило, переводится как «нежность». В древнегреческой классике им могли даже описываться чувства собаки по отношению к хозяину. Используется для описания внешних проявлений других «типов» любви, придавая своеобразный оттенок.
Любовь «филиа» по-русски часто называется уважением, потому что в ней очень мало личного; поскольку это отношение личности к типу, например: любовь родственная - любовь к какой-то группе людей или предметов. Её природа и динамика более рациональны,
Слово «агапэ» переводится как «братская любовь» или «пиршеcтво любви». Глагол «агапао» - выражает сознательное решение о благорасположенности и почтении к человеку, независимо от его родовой или групповой принадлежности или какого-либо иного присущего этой личности качества. То есть, любовь Агапэ выражает деятельную, одаряющую любовь, ориентированную на благо ближнего, без малейшей тени своекорыстия или привязанности к какому-либо качеству возлюбленного. Если человеком правит любовь Агапэ, он испытывает нечто сродни восторгу. Это чувство, которое заполняет его всего до последней клеточки, обращая в прах любую попытку негативного проявления. (Пауло Коэльо).
Говорят, что именно такая любовь является основой всего существующего, а частные формы проявления - «эрос», «сторгэ», «филиа» (ЭСФ), - лишь слабый отблеск того состояния, которое может испытывать человек. Если любовь ЭСФ зависит от ценности того, на кого они направлены, то любовь Агапэ сотворяет ценность в самом его объекте. Агапэ стремится доставить радость и удовольствие другому, не ожидая награды взамен. Понятие Агапэ включает в себя все нижестоящие формы любви и ни в коем случае не отрицает их. Более того, проявляя себя в действии, любовь Агапэ реализуется посредством ЭСФ. Агапэ - это не снисхождение сильного к слабому, в этой любви человек преодолевает не только свое несовершенство, но и свое «преимущество». Эта любовь свободна от табу, она выходит за пределы запрета и своеволия. Но Агапэ не нарушает, не разрушает границу, а преодолевает ее, осваивает ее, овладевает ею. Наиболее широкое распространение понятие Агапэ приобрело в религии. Его также используют в философии, художественной литературе и психологии. В каждой области Агапэ принимает несколько иное значение, но прослеживается единая мысль, что
Агапэ - это самое возвышенное, красивое, духовное и неповторимое чувство.
Мир да любовь Вашему дому!
Публикация в «Российской газете», 6381(109), 16.05.14:
То, что предвидел еще полвека назад писатель, сегодня поражает. В те глубоко советские годы он пророчески не исключал отделение Украины, И четверть века назад недоумевал: когда в Западной Украине сносят памятники Ленину, почему «украинские националисты броней стоят за эти священные границы, дарованные батюшкой Лениным»… И рост бессовестности, и порчу душ, и губительный накал страстей вокруг русско-украинского вопроса он видел.
Ниже - слова Солженицына из «Архипелага»
…Мне больно писать об этом: украинское и русское соединяются у меня и в крови, и в сердце, и в мыслях. Но большой опыт дружественного общения с украинцами в лагерях открыл мне, как у них наболело. Нашему поколению не избежать заплатить за ошибки старших.
Топнуть ногой и крикнуть «моё!» - самый простой путь. Неизмеримо трудней произнести: «кто хочет жить - живите!» Как ни удивительно, но не сбылись предсказания Передового Учения, что национализм увядает. В век атома и кибернетики он почему-то расцвёл. И подходит время нам, нравится или не нравится, - платить по всем векселям о самоопределении, о независимости, - самим платить, а не ждать, что будут нас жечь на кострах, в реках топить и обезглавливать. Великая ли мы нация, мы должны доказать не огромностью территории, не числом подопечных народов, - но величием поступков. И глубиною вспашки того, что нам останется за вычетом земель, которые жить с нами не захотят.
С Украиной будет чрезвычайно больно. Но надо знать их общий накал сейчас. Раз не уладилось за века - значит, выпало проявить благоразумие нам. Мы обязаны отдать решение им самим - федералистам или сепаратистам, кто у них кого убедит. Не уступить - безумие и жестокость. И чем мягче, чем терпимее, чем разъяснительнее мы будем сейчас, тем больше надежды восстановить единство в будущем.
Пусть поживут, попробуют. Они быстро ощутят, что не все проблемы решаются отделением. Из-за того, что в разных областях Украины - разное соотношение тех, кто считает себя украинцем, и кто - русским, и кто - никем не считает, - тут будет много сложностей. Может быть, по каждой области понадобится свой плебисцит и потом льготное и бережное отношение ко всем, желающим переехать. Не вся Украина в её сегодняшних формальных советских границах есть действительно Украина. Какие-то левобережные области безусловно тяготеют к России. А уж Крым приписал к Украине Хрущёв и вовсе с дубу. А Карпатская (Червонная) Русь? Проверим и на ней: требуя справедливости к себе, как справедливы будут украинцы к карпатским русским?
Итак, с вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучала долго-упорно и, что называется, изнутри. Итак…
Ужас, какая дура
Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы - ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь. Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.
Просто дура
С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «Здрасьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: «Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!» Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.
Дурочка с переулочка
Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться «по-модному». Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.
Всем дурам дура
Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: «По ранжиру и по жиру!», поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»
Дурында
Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.
Законченная дура (с высшим образованием)
Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры - пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.
Изысканная дура (с изюминкой)
Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.
Добродетельная дура Е сли вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.
Спортсменка-комсомолка
Главное, сохранить боевой дух! Это - идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Камасутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!
Дура, зато красивая
Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности - ее отличительная черта.
Дура классическая
Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида - Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд. При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви - абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура - просто находка для вас!
Профессиональная дура
На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые «кэвээнщицы» и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: «Я же дура! Мне все можно!». Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!
Давайте всегда предполагать, что наш собеседник - умный человек. Что он как минимум не глупее нас. Давайте не будем подозревать его в невежестве, в злом умысле или в чём то ещё. Давайте дадим ему кредит доверия. В первую очередь в том смысле, что любая дискуссия - это всего лишь обмен частных мнений, а не защита докторской диссертации с одной стороны и обвинения в плагиате или невладения предметом с другой.
Давайте внимательнее слушать и тише говорить. Давайте задавать больше вопросов, уточняя точку зрения собеседника и реже восклицать наши собственные аксиомы, навязывая другому их сомнительную непогрешимость.
Давайте не впадать в гнев при малейшем расхождении во взглядах. Ведь ещё вчера мы объясняли нашим детям как надо вежливо общаться. Вот она - эта возможность, доказать им и самим себе, что наши слова не расходятся с нашими делами.
Давайте благодарить друг друга, если в процессе беседы мы узнали что-то новое. Это так просто, сказать: «Спасибо», не правда ли? Возможно после столь конструктивной позиции и нас будут слушать внимательнее. И мы сможем действительно донести то, ради чего и начали говорить.
Давайте будем мудрее, не превращая любой разговор в ссору, а наслаждаться тем, что великий Экзюпери и назвал столь красиво и лаконично - роскошью общения.
- Решил уволить секретаршу.
- Почему?
- Да вот недавно, в день моего дня рождения, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дома. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это ж хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я зашёл, когда она меня туда позовёт.
- Ну это же прекрасно!
-Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошёл?