Разлинеены тетради
Наших лет в косые пряди
Из дождей седых и грязных
Из молочных и прекрасных
Там отметки и помарки
Повседневные ремарки
Там живут воспоминанья
Даты вписаны прощанья
Там сердечки лепестками
Грёзы, замыслы, мечтанья
Замков там песочных грани
Паруса из рваной ткани
Кей и Герда — стариками
И морщинки слёз усталых
На пергаменте страниц
Валентинки и гербарий
Стрекозы чуть слышный взмах
Эхом шёпота родного
В паутине облаков
Что соткал паук былого
Невесомые страницы
Ветром штопанные крылья
Лаконичные записки
Кодом стёганные мысли
От врагов алеют шрамы
Пуль трассирующий след
Там пробоины и раны
Боль фантомная тире
Рун старинных очертанья
Как набитые тату'
На запястьях и лодыжках
Словно символы хОкку
Словно сакуры соцветья
Опадающие в Лету
Строк бумажный силуэт
Уплывающего лета
Из газеты пожелтевшей
Сложен парусник когда-то
Где остались папа с мамой
Бескозырка и панамка…
Заштрихованные строчки
Под вуалью многоточий…
Недописанный катрен
Словно крик немой полночный…
2018
«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни». Собака Павлова.
Высоцкий рассказывал:
«Не спалось мне как-то перед запоем. Вышел на улицу. Стою у фонаря. Направляется ко мне паренек. Смотрит как на икону:
„Дайте, пожалуйста автограф“. А я злой, как черт. Иди ты, говорю…
Недавно был в Монреале. Жил в отеле „Хилтон“. И опять-таки мне не спалось. Выхожу на балкон покурить. Вижу, стоит поодаль мой любимый киноактер Чарльз Бронсон. Я к нему. Говорю по-французски: „Вы мой любимый артист…“ И так далее… А тот мне в ответ: „Гет лост…“ И я сразу вспомнил того парнишку…»
Заканчивая эту историю, Высоцкий говорил:
- Все-таки Бог есть!
Все знают и все замечали те странные сны, которые кончаются пробуждением от какого-нибудь внешнего воздействия на сонного: или стук, шум, или прикосновение, или падение, - при чем этот в действительности случившийся шум, толчок или еще что получает во сне характер заключительного впечатления после многих, как будто подготавливавших к нему. Так что сон я вспоминаю, например, так: я приезжаю к брату и встречаю его на крыльце с ружьем и собакой. Он зовет меня итти с собой на охоту, я говорю, что у меня ружья нет. Он говорит, что можно вместо ружья взять, почему-то, кларнет. Я не удивляюсь и иду с ним по знакомым местам на охоту, но по знакомым местам этим мы приходим к морю (я тоже не удивляюсь). По морю плывут корабли, они же и лебеди. Брат говорит: стреляй. Я исполняю его желание, беру кларнет в рот, но никак не могу дуть. Тогда он говорит: ну, так я, - и стреляет. И выстрел так громок, что я просыпаюсь в постели и вижу, что-то, что был выстрел, это стук от упавших ширм, стоявших против окна и поваленных ветром. Мы все знаем такие сны и удивляемся, как это сейчас совершившееся дело, разбудившее меня, могло во сне подготовляться всем тем, что я до этого видел во сне и что привело к этому только что совершившемуся мгновенному событию?
Этот обман времени имеет, по моему мнению, очень важное значение. А именно то, что времени нет, а что нам представляется всё во времени только потому, что таково свойство нашего ума. Точно тот же обман происходит и в том, что мы называем действительной жизнью. Только с той разницей, что от того сновидения мы проснулись, а от жизни проснемся только при смерти. Только тогда мы узнаем и убедимся, что реально было в этой жизни то, что спало и что проснулось при смерти. -
То же, что случалось с тобой и что тебе казалось, что ты делал в этой жизни, было то же самое, что человек спящий, видящий сны. От этого происходит и то, что как во время сна для человека нет времени,
Очень всё это трудно выразить, но что-то тут есть, и очень важное.
8.30
Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление.
9.00
«Скорая помощь» привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы.
9.30
Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут.
Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку.
10.00
«Скорая помощь» привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева.
Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум, сами знаете кого.
10.30
Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом.
Я ответил.
11.00
Понял, почему не наступает рассвет.
Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна.
11.30
По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу.
12.00
Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон.
12.30
Выдалась свободная минутка.
Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок «Оби».
После захватывающего рассказа пятой по счету девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно.
13.00
Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума.
Неудачно.
Мешало мигание света.
Это старший санитар Бугаев, прорвавшись к Главному Городскому Рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе.
13.30
Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева.
14.00
Несмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль.
15.00
«…и никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве…»
Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению.
15.30
Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп.
16.00
На пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп.
Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта.
17.00 Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт.
Отказал, опасаясь козней Старшего санитара Бугаева.
17.30
Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой.
18.00
Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом.
19.00
Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить.
20.00
Успокоил жену старшего санитара Бугаева.
Она снова хочет жить больше.
Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева.
20.30
Я зря волновался.
Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника.
21.00
Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом.
21.10
Готовлюсь смотреть «Санта-Барбару».
Уж что круто - то круто.
Не то, что со старшим санитаром Бугаевым мышья возня.
22.05
Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав НАТО.
Не понимаю, зачем нам в НАТО два старших санитара.
23.00
Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву.
Все равно - не верю!
23.30
Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов.
Кстати, хорошие ребята, эти «пионеры».
Крепкие такие, с автоматами.
Галстуки в тон пиджакам.
На БМВ ездят.
Но самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам!
1.00
Я был прав!
Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом!
3.00
Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен.
4.00
«Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка.
Противостояние старших санитаров Бугаева и Хрякина в который уже раз ставит человечество на грань полного исчезновения…»
Эту чушь американцы передали по всем каналам своего телевидения!
Во-первых, это грубое вмешательство в наш внутренний распорядок, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ.
Неужели в больнице предатель?
5.00
Усилием воли передавил экстрасенсов.
Позвонил родителям.
Стрелялся в подвале с предателем.
Анестезиолог из реанимации.
Слабак.
Интеллигентишка.
Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки.
Жаль, прославится за мой счет.
7.00 "
…ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ:
- «Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике лично прорвался в морг через канализацию.
Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню.
Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара Бугаева…»
8.30
Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление.
9.00 «Скорая помощь» привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Хрякин, который, озлобясь, бродит вокруг больницы…
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького.
Санитары окрестили его первонахом.
Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику.
Просился только в 1 палату. Выделили.
Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали.
Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок.
Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца.
Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень:
- «Шутка… Но баян».
Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди.
Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.
День третий.
Привезли поета.
Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас - не было…
Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание.
Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал.
На всякий случай повесили на него намордник.
Ну и компашка!
День четвёртый.
Провёл обход.
Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели.
Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших.
Где ж я ему такую найду?
Федя предложил ему погулять подземлей.
У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть.
Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка.
Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету.
Эх, как заливался голубчик!
Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного
- «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара.
Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник.
Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил?
Выход нашёлся сам собой.
Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде.
-«Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».
День пятый.
…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии.
Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда.
Решили выпустить, кому он тут такой нужен?
Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца.
Завтра будет консилиум.
День шестой.
Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*
Оставил на испытательный срок…
День 11 423.
Бугага, йа хуейу блйа,
сиводня приезжале из МинЗдрава,
хатели пиринять ниибацо опыт нашей бп ахуйной клинике.
Послал их фсех на йух,
знаю йа все эти их? пиринимания опыта?,
йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог,
йа пайду пакурю
(сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага)
и сцуко на апирацию.
Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.
19.04.
Поймали гады! Поймали!
Вручили повестку, я отбивался, но их было больше.
Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком.
Наверное это больно, но служить все равно больней.
Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.
Ультиматум военкому вручил.
Он очень доволен.
Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады!
У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой.
Ноги давить не буду.
25.04.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено.
У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами.
Сволочи!
Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала.
Для чего все это нужно, думал до обеда.
Разъяснил прибывший полковник ФСБ.
Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований.
Сало оказывается нужно для смазки горла.
Все продумали!
Еле отбился.
Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала.
Искали почти три недели.
Нашли случайно.
Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке.
Она согласна, я нет.
20.05.
Всю ночь думал.
Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже.
Пойду проситься.
21.05.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет.
Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез.
Пока в часть не прибудем, писать не буду.
окончание
17 июня
Надоели, надоели, надоели…
Я больше не буду ходить на приемы.
Пусть это-им занимается папенька и Трут. Последние дни я сразу же посылала всех подальше.
Трубадура, например, со своей пестрой компанией вообще выдворили из страны, а петуха сдали на кухню.
Вчера явилось Кентервильское привидение, безумно перепугав придворных.
Оно слезно молило папеньку отдать меня ему в жены, а то он, видите ли, никак не может обрести долгожданный покой.
Трут несколько раз разрубил его пополам, но оно, в конце концов, жалобно рыдая и стеная, ушло само.
Одиссей говорит только по-гречески (этим статным красавцем сразу заинтересовалась Анжелика, а мне вот было все равно),
а Черномор слишком толст.
Гудвин давно уже не правит Изумрудным Городом, все свои липовые драгоценности раздав бедным,
а Салтан, тот, который с острова Буян, не подошел министру Труту, заявившему, что маленькие островные империи нас не интересуют.
Со вчерашнего дня закатываю перед всеми жуткие истерики и по-всякому издеваюсь над своими женихами.
Алешу Поповича, явившегося во второй раз, с превеликим удовольствием довела до слез, а в одного женишка, не помню уж, и в кого, швырнула туфелькой, угодив прямо в глаз.
Хорошо еще, что обошлось без международного скандала.
Распорядилась посадить Л. в темницу.
Пусть подумает.
21 июня
За последние два дня практически никого не было. Приходят или крестьяне, или разбойники.
Вот Робин Гуд ничего, мне понравился.
Папенька велел схватить его, и они устроили в приемной драку.
Но милому Робину удалось скрыться, а жаль…
Я бы частенько навещала его в темнице…
А Л. еще не одумался.
Думаю отрубить ему голову.
У Анжелики новый роман.
23 июня
Ужас!
Сегодня заявились семь гномов.
Все маленькие, горбатые, носатые и безумно волосатые.
Сказали, что хотят создать шведскую семью. Папенька велел их гнать во все их семь шей.
Надо будет спросить у Анжелики, что такое шведская семья.
Кажется, это что-то интересненькое…
25 июня
Никого не было.
Почему-то все разбежались.
Никто меня не хочет.
По этому поводу папенька созвал экстренный совет, но они там ничего так и не решили.
Скучно.
Даже не знаю, что писать.
Предложила Труту начать новую войну.
Он с радостью согласился.
Вот только папенька… как это… либеральничает. Вот.
А идея шведской семьи мне понравилась.
Думаю потом воплотить.
27 июня
Что бы написать?
Не знаю.
Пойду спать.
30 июня
Сдохнуть можно с тоски!
Золотая райская птица неожиданно сломалась и только хрипит, а у папеньки закончился запас моложавых… не, молодильных яблок.
Он страшно злой.
Я тоже!
8 июля
Долго не писала, хотя было что.
Невероятно!
Таких я еще не видела.
К нам во дворец дня три назад пришел один парень, как он выразился, заглянул на огонек, так, с «тоски зеленой».
У него длинные светлые волосы, перетянутые пестрой ленточкой, а на носу, перед глазами, странная штука с круглыми волшебными стеклами, через которые он смотрит.
Говорит, ему так лучше видно.
Думала, он подарит мне эти «очки», но он их не отдал, заявив, что подходят они только ему. Странно.
Я смотрела в них, и все было очень маленькое и расплывчатое.
Представился этот юноша Димоном.
Я сказала, что не бывает таких имен, а он сказал, что бывает.
Я хотела отрубить ему голову вместе с его «очками», но потом раздумала.
Потому что с ним интересно.
Пока…
Одет Димон более чем странно.
У него темно-синяя курточка и такие же, но сильно потертые штаны, которые он называет «джинсами». На его ногах - удивительные «кроссовки» - белые, мягкие, прочные, и подошва не деревянная.
Дал мне их поносить, но немного, и я в восторге.
А под курткой - «футболка» с непонятными письменами.
Он сказал, что там написано «Beatles», такие ихние трубадуры.
И такого добра, по его словам, «шмоток», в его стране видимо-невидимо.
Врет, наверно.
Не знаю я такой страны - Россия!
И Трут не знает.
И папенька.
В свою очередь он долго смеялся, что мы зовемся Три-девятое царство.
А какое же, по его мнению, оно может быть, если слева от нас Три-восьмое, а справа - Три-десятое? Такой большой, а считать не умеет…
Папенька обиделся за его неверие и хотел было его посадить на кол, но я освободила его, и мы убежали в сад.
Он много рассказывал о том месте, где будто бы жил до этого, но его рассказ до того невероятен, что я даже не пытаюсь пересказать его.
Но до чего же интересно!
Враль он бесподобный.
Димон также сказал, что он - «хиппи».
А я сказала, что я - принцесса, и причем навыданье.
Он ответил, что давно это понял.
А я спросила, неужели он не свататься к нам во дворец пришел?
Он сказал, что просто проходил мимо, а вообще слышал какие-то сплетни.
Я сказала, что это не сплетни, а чистая правда.
И я могу рассмотреть его предложение, а то других что-то больше не поступает.
Он очень серьезно посмотрел на меня и вдруг громко рассмеялся:
- «Жениться?! Я?! Да еще на сказочной принцессе?! Ну, умора! И полцарства в придачу дадите?».
Я очень осерчала и посадила его в темницу, прямо в камеру к Л., забрав удивительные башмаки и «очки».
Трут тут же пристал ко мне, чтобы я испытала эти «кроссовки"-скороходы, но они меня совсем не слушались, а «очки» я носила сама, никому не давала.
Правда, приходилось натыкаться на разные предметы.
И глаза скоро начинали болеть.
Трут, как всегда, предложил применить к Димону ужасные пытки, чтобы он рассказал страшный секрет, но на следующее утро мне стало скучно, и я благосклонно освободила его.
Первым делом он пристал ко мне, за что я посадила Л. в темницу.
- «Не боишься, что Ричард Львиное Сердце прискачет его спасать?»
- «Он заслужил. Расскажи лучше еще о тех железных птицах, которые по воздуху летают и людей катают…
И о штуках, зовущихся „компьютер“.
Сочинять, ты, однако, мастак!
Наш придворный шут Горох так не сможет…»
- «Ланселот - славный парень.
Он серьезно посмотрел на меня.
- Я о нем еще в детстве легенды читал».
И почему-то очень грустно вздохнул.
- «Как же ты о нем мог читать десять лет назад, если свои подвиги он совершил лишь недавно?» Удивилась я.
- «И уже успели книгу написать, в чужой стране, да еще и виде легенд? Врешь ты все.»
- «Не вру. Но ты теперь начинаешь кое-что понимать.»
Мрачно сказал он.
- «Слушай, отдай, пожалуйста, очки, а то я плохо вижу без них…»
Я отдала волшебные стекла и «кроссовки», а то он совсем босой стоял.
Он медленно натянул свою странную обувь и уселся прямо на траву, не уважая Мое Высочество. Но ему можно, я разрешаю.
- «Что-то затянулось веселье…»
Пробормотал он.
«Что?»
Не поняла я.
- «Мультики. Грезы. Кайф. Глюки. Сон.»
- «Глюком нашего придворного дога зовут».
Сказала я.
А Димон чуть не заплакал:
- «Да этого ничего не может быть! И не может все это продолжаться так долго!
Вскричал вдруг он, и его лицо покрылось пунцовыми пятнами.
«- Нет ни тебя, ни дворца, ни даже нашего разговора. Это же все просто фантазия, сказка! Мое воображение, и не более того!»
Я хотела снова рассердиться, но он все больше начинал мне нравиться.
Пусть болтает.
«Сказки»…
Поучительным тоном сказала я.
- «Бабушки рассказывают. И ты в придачу, глупенький.»
«Не слышал я о такой фигне.»
Сказал он.
- Не ладно бы героин или экстази… Травка! Просто травка!
- «Ну, правда, с некоторыми добавочками, но все растительное, натуральное!..»
- «О чем ты все толкуешь?»
Я снова начала выходить из себя.
- «Я забил косяк.»
Сказал он.
- «Понимаешь?
Во славу и благо мира во всем мире.
Смерть империалистам и буржуям.
Да здравствует свободная любовь и всякое такое. Ну, я же хиппи, я тебе рассказывал.
Выкурил. Поймал кайф. Полный улет.
Торчу. И… не могу проснуться!
Ну какая еще может быть передозировка?!
Я живу у вас уже больше недели.
Сначала было прикольно, но теперь…
Пора и честь знать!
Я хочу домой.
Хочу вернуться.»
- «Ничего не пойму».
Призналась я.
Он устало махнул рукой.
- «Я сам ничего не понимаю.»
Некоторое время мы сидели молча.
- «А я могу поймать?»
Спросила я.
«Что?»
«Ну… этот… кайф…»
«Гм…»
Он как-то странно уставился на меня.
-" А это идея!
Клин клином вышибают!
Что ж, попробуем.
Слава Богу, пара косяков у меня осталась…"
Он порылся во внутреннем кармане куртки.
- «Вместе будет веселее.»
Бормотал Димон.
- «Несомненно. А если я и тебя с собой прихвачу, то вообще будет класс.
То-то ребята удивятся…
Решено! Сегодня поздно вечером!»
- «Почему?»
Огорчилась я.
- «Я хочу сейчас полетать на железной птице! Ты покатаешь меня?»
- «Покатаю, покатаю.
Но сейчас полдень, и если время в наших мирах течет одинаково, а, по-моему, так оно и есть, то сейчас в парке культуры и отдыха, откуда я… где… ну, в общем, где я выкурил травку, слишком много народу.
Лучше не рисковать, попозже.
Понимаешь?»
Я сказала, что понимаю, хотя ничего не понимала. Мы еще немного мило поболтали, а потом пошли обедать.
После чего я засела за дневник, а он долго копался в горе моих подарков, выбирая что-нибудь себе на память.
Я ему разрешила.
Ура, скоро мы «забьем косяк»!
Что бы это значило?
** ** ** **
Из донесения старшего сержанта
«…8 июля сего года, в двадцать два часа тринадцать минут по московскому времени в парке культуры и отдыха моим нарядом были задержаны Паршин Дмитрий Александрович, 1985-го года рождения, уроженец г. Москвы, и с ним неизвестная особа 16−18 лет, называющая себя принцессой Мириндой.
Оба были застигнуты за употреблением наркотического средства типа гашиш методом курения…
…Неизвестная была одета в одежды, по-видимому, украденные в историческом музее,
так как представляли собой старинное платье высокой художественной ценности,
по виду напоминающее одеяния царственных особ прошлых столетий.
На голове она носила небольшую корону, по предварительной оценке, из чистого золота…
…При задержанном Паршине было обнаружено несколько предметов или устройств.
Как-то:
- расшитая узорами скатерть размером метр на метр двадцать, при разворачивании которой и произнесении слов
- «Давай ням-ням» (эта инструкция вышита старославянской вязью) на ней появляются различные блюда и кушанья;
- поношенные сапоги-ботфорты, которые, как уверяет задержанный Паршин, являются скороходами;
- синяя парчовая чалма, при надевании которой человек становится невидимым;
- кустарная свирель, которая при любом наигрыше заставляет танцевать слушающих ее людей против их воли.
(Паршин принудил нас отплясывать более десяти минут, в течении которых рядовой Дудкин занимался стриптизом при исполнении служебных обязанностей, к тому же в не отведенном для этого месте)
- блюдце с катающимся по нему яблоком, действие которого до конца проверить не удалось, так как рядовой Дудкин по причине своей халатности и безалаберности половину яблока употребил вовнутрь, а обычное, сорт белый налив, само не катается;
- и другие предметы, назначение которых Паршин и неизвестная объяснить не смогли или не захотели.
Задержанный не может толком объяснить происхождение данных вещей, но уверяет, что они являются его законной собственностью и требует «своего адвоката», которого у него никогда не было. Все имеющиеся предметы отправлены на экспертизу…
…Задержанная, называющая себя Мириндой, по-видимому, находится не в себе, на вопросы толком не отвечает, все твердит про несуществующее Три-девятое царство и упоминает неких Папеньку и Министра Трута (проверить - числятся ли у нас по Москве такие авторитеты),
а также грозится посадить в «темницу», а потом отрубить голову.
Ярко выраженная агрессивно-маниакальная шизоидальность, направлена на экспертизу к профессору Масленникову…
…У рядового Дудкина в районе макушки со скоростью трех-четырех миллиметров в час начали расти рога, по виду козьи. Направлен на экспертизу…"
часть 1
19 мая
Со скуки решила завести дневник.
Папенька одобрил. Сказал, что это благородное занятие остепенит меня и улучшит мой слог.
А по-моему, он и так хорош.
Учитель словесности Артемон возжелал помочь мне в этом деле, но я ему отказала.
Не хватало еще, чтобы он черкал в нем красными чернилами и знал все мои тайные желания. Впрочем, какие у меня имеются тайные желания, я покуда не придумала.
Больше писать нечего.
Скукотища.
21 мая
Сегодня ходила с фрейлинами на поле, где тренируются наши доблестные рыцари. В августе турнир.
Наверно, будет весело.
Помню, в прошлом году сэр Бублик поскользнулся на мокрой траве и угодил своим забралом прямо в… эти… ну, в лепешки, которые лошади делают. Вот.
Я чуть со смеху не лопнула.
А потом сэр Лимон проткнул сэра Дундиса копьем. Насквозь.
Кровища было целое море!
Мне было немножко плохо, потому что сэр Дундис ужасно орал и неприлично ругался, что есть недостойно высокого звания рыцаря.
За это я, было, хотела разжаловать его в простые копьеносцы, но он тут же помер, бедняга. Надеюсь, на сей раз папенька прикажет, чтобы протыкали без крови.
И так громко кричать при этом вовсе не обязательно.
Так вот.
Сегодня всю их тренировку пристально смотрела только на НЕГО.
И ОН мне пару раз улыбнулся.
Мало!
Почему не подходит сам?
Может, послать ему свой носовой платок? Посоветуюсь с Анжеликой, она большая дока в этом деле.
22 мая
Опять скукотища.
Папенька, как обычно, обещает бал, но знаю я его обещания!..
Да и в последние время не интересно справлять какие-либо торжества в нашем дворце!
Унылая музыка, кислые физиономии, одни и те же партнеры.
И никаких модных заморских танцев.
Говорят, неприлично.
Зато мне нравится.
Вот бы отправиться в путешествие!
Военный министр Трут, по прозвищу Остриженный из-за своей немодной, но, как он говорит, по-военному практичной прически, утверждает, что скоро будет война, в результате которой мы завоюем как минимум пол мира.
Я спросила его, а как насчет второй половины, а он задумчиво почесал стриженный затылок и сказал, что эта мысль еще не приходила ему в голову, но он подаст ее на рассмотрение своему… этому… гене… генерати… генералитету.
Вот.
Какое сложное слово! Артемон может мной гордиться.
Я тоже хочу отправиться в военный поход.
Там так много рыцарей будет вокруг!
И все такие хорошенькие!
Но папенька, услышав это, страшно раскричался. Не знаю, почему.
Сказал, что лучше проглотит свою корону.
Хи-хи! Интересно было бы на это посмотреть…
23 мая
Анжелика меня сегодня убила.
Она заявила, что у Л. есть другая, поэтому-то он и не обращает на меня внимания.
У-у! Убить готова эту подлую незнакомку.
Узнаю, кто она, немедля отрублю голову.
А платок послала.
Такой хорошенький, с вензелечками, двумя красными сердечками и буковкой «М» - Миринда, то есть я.
Надушила его чем только смогла.
Думаю, ему понравится.
Настроение паршивое.
Спать лягу рано, еще до часу ночи.
24 мая
От НЕГО никаких действий.
Видела ЕГО издали в саду.
Меня и не замечает.
Подлец.
Наглый трус.
Или так не говорят?
Ну, ладно.
Низкий трус!
Хотя рост у него в самый раз, на три головы выше меня - мне нравятся как раз такие…
Несмотря на мерзкие козни амура, у меня сегодня поэтичное настроение.
- «Душа моя плачет, а сердце разрывается на мелкие кусочки.»
Вот.
Сама придумала.
Попробую сочинить для НЕГО любовный стих. Артемон поможет.
26 мая
Послала за Л. одну из фрейлин, а она вернулась ни с чем.
Я в гневе.
Оставила ее без обеда.
Артемон умудрился подхватить ангину, и поэтому стих сочинять не буду.
Все равно не придумывается.
У Анжелики новенький.
27 мая
Сегодня папенька сказал, что мне пора замуж. Ради этого заявления он напялил на себя старый парадный мундир, нацепил саблю и до зеркального блеска начистил корону, чего не делал уже пару лет.
Его длинные седые усы, за которые у придворных не без моей помощи получил прозвище -
«Ян Седой Таракан»,
были снова лихо закручены кверху, а на безмерном пузе красовалась огромная платиновая звезда, усыпанная бриллиантами - высшая награда нашего королевства.
С невообразимым грохотом подкованных железом ботфорт, лязгом ржавой сабли и старческим пыхтением папенька ввалился ко мне в комнату, где я по своему обыкновению устроила экзекуцию куклам.
Он долго собирался с духом, расхаживая из угла в угол и делал вид, будто проверяет, насколько хорошо сегодня утром полили цветы.
Я, конечно, его не замечала, с большим удовольствием казнив на игрушечной гильотине очередную куклу и задумавшись над судьбой следующей, изображавшей министра культуры Гуслика.
Потоптавшись вокруг меня еще немного и поковырявшись своим царственным пальцем в горшке с петуньей, Его Величество горестно вздохнуло и торжественно, проникновенно начало несколько издалека - о том, какая сейчас напряженная в мире обстановка, как наседают на нас варвары с севера, кочевники с юга.
На Западе над нами открыто издевается король Карл Синеватый, грозясь когда-нибудь стереть в порошок,
Три-пятое государство отменило с нами торговые отношения, а Лион Патлатый, король морухов, разорвал дипломатические.
Что Винденбургский Мир, заключенный нами в прошлую войну, подлый и позорный…
В этот момент он покосился на дверь, и я поняла, что где-то там в коридоре ошивается наш военный министр, Трут, посланный королю в поддержку.
…Что сельское хозяйство в упадке, и собираемые подати просто мизерны.
Что Соловья-Разбойника никак не могут поймать, и он снюхался с Робин Гудом - они на пару бесчинствуют на дорогах сразу нескольких королевств.
Что боевые драконы нынче не уродились, контракт с отрядом какого-то Черномора перехватило Три-седьмое государство, а проклятые тролли с каждым годом приносят все меньше и меньше золота. Что…
Я демонстративно зажала свои прелестные ушки не менее прекрасными ручками и что есть силы завизжала.
Слезы пока решила приберечь, почуяв, что папаня не просто так надоедает мне лекциями на тему бедственного положения нашей страны.
Папенька тоже зажал уши, а в комнату ворвалась вооруженная стража во главе с генералом Колчентрупсом по прозвищу Бесноватый. Убедившись, что никого не режут, они нехотя удалились.
Генерал заметил что-то ворчливое в мой адрес. Когда-нибудь я его вздерну на виселице.
Надоел.
Папенька начал было меня отчитывать за такое поведение, но вовремя спохватился.
Потому что на кону стояло благосостояние целой страны.
Это он так сказал.
- «Ибо пришла пора улететь моему маленькому птенчику из родного гнездышка.»
Пришла пора, попросту говоря, искать мне женишка.
Да не какого-нибудь там занюханного рыцаря без кола и двора или проворовавшегося купчишку, а самого настоящего Принца.
Лучше из соседнего королевства, но можно и заморского.
Лично я согласна только на второй вариант. Это же так романтично!
Хотя вот за Л. я тоже не прочь была бы выйти, он такой милашка!..
Сплю и вижу…
Рядом…
Ну, посмотрим, в общем.
Так уж и быть, пусть приезжают.
С подарками.
29 мая
Второй день стоит ужасная жара.
Наказала паре фрейлин постоянно обмахивать меня павлиньими опахалами.
Не намного легче.
Приглашения разослали во все стороны.
По дворцу ходят мерзкие сплетни, что и кочевникам, и викингам тоже - этим грязным, вонючим, грубым животным с рогами на голове!!!
Теперь минутки считаю - когда же ухажеры пожалуют?
Такое ожидание - хуже всего.
Пожалуй, я придумала новую пытку.
Надо будет поделиться этой идеей с нашим палачом, которого папенька ласково зовет «мой Топорик».
Иногда он подкармливает его объедками с королевской кухни, что бы признавал и помнил…
Спросила папеньку, будет ли он предлагать женихам в качестве моего приданного половину своего царства.
А у него было плохое настроение по причине несварения желудка в связи с перееданием волшебными молодильными яблоками (если бы они действовали, как предсказывают лекари, он был бы уже сейчас моложе своей любимой дочери!).
Поэтому посмотрел на меня, как на идиотку.
А что я такого сказала?!
Это же старая добрая традиция!
А папенька сказал, что, во-первых, она совсем не добрая, а, во-вторых, устаревшая, а не старая.
Что я ни… как его… а, ни бельмеса не понимаю в политике, точно как и моя покойная мамуля.
Что мы сами таким образом присвоим чужую территорию.
Я спросила, что такое бельмес и с чем его едят, а папенька заявил, чтобы я не задавала глупых вопросов и отправил спать, хотя не было и десяти вечера.
Наверно, он и сам не знает, что это такое.
Завтра спрошу у Анжелики.
Она знает.
30 мая
Анжелика сказала, что такое бельмес.
И как это я сама не догадалась?
Стыдно.
Но как вот папенька может употреблять такое слово в присутствии своей дочери?!
Все они, мужики, такие.
В мыслях послала Л. к черту.
Отправила ему еще один красивый платок.
Учитель танцев Бирюлька снова откровенно лапал меня за талию.
Пожалуюсь папеньке.
Жарко.
Скучаю.
У Анжелики жгучий брюнет, кавалер какого-то там Ордена.
Обещает познакомить.
9 июня
Сегодня мне были представлены первые женихи. Первым оказался какой-то принц с севера, из приморской державы.
Тощий, рябой и длинный, как жердь.
Непонятно в каком балахоне, пропахшем рыбой. Фу!
В подарок принес несколько драгоценных камней, коих и так у меня навалом, безвкусное бриллиантовое колье, а в наш порт пригнал с дюжину судов той самой рыбы, наверно, уже изрядно протухшей, потому что жара никак не хочет спадать.
Мне он не понравился.
Не собираюсь всю жизнь есть рыбу и мерзнуть на холодном морском берегу.
Папеньке этот принц тоже не пришелся по душе, потому что королевство его маленькое, далекое и это… стратегически невыгодно расположенное. Вот.
Официально мы не стали отказывать ему, пущай ждет конкурса.
Зато второй был магом с Востока.
Он прилетел на красивом большом ковре-самолете, весь покрытый тоненькой корочкой льда, так как ему пришлось преодолевать высокие неприступные горы, примыкающие к границе. Впрочем, он быстро оттаял, но попросил срочно выставить его средство передвижения на солнышко, а то оно сильно отсырело и могло испортиться.
В подарок этот маг предъявил райскую птицу, выполненную из чистого золота и инкрустированную рубинами и изумрудами.
Она даже может петь ангельским голоском, и я поставила ее к себе в спальню.
Как раз сейчас она развлекает меня своим пением.
Еще он подарил шапку-невидимку.
Точнее, чалму-невидимку.
Очень полезная штука.
Буду гулять, где хочу!
Трут весьма заинтересовался ею и умолял отдать ему в интересах военного министерства и государства в целом, но я ему показала язык.
Но женишок-то был совсем не молод!
Да вообще, старик.
Одна белая метровая борода чего только стоит.
Ну о чем с таким мухомором можно разговаривать долгими восточными вечерами?!
Анжелика по секрету сказала, что у него к тому же…
Ладно, об этом умолчу.
А папенька сказал, что это и к лучшему.
Скоро помрет, и мне достанутся все его земли.
Но маг заявил, что практически бессмертен, ему уже две тысячи лет и он собирается прожить еще столько же по пять раз.
Поэтому его вопрос пока отложили, тем более, что воевать ни с кем он не собирается.
А Трут вынашивает планы Великого, как он высказался, Объединения нашего и этого восточного королевства с целью захвата Второй Половины Мира.
По его словам, Первая Половина должна сама в добровольно-принудительном порядке присоединиться к нам.
Так решили на совете генералов.
Больше сегодня никого не было.
Могли бы и пошевелиться.
14 июня
Боже, как мне они все надоели!
Валом валят.
Принцы, рыцари, сынки купцов, военачальников, князей и даже флибустьеров.
Позавчера был Иван-царевич из Три-восьмого царства, а сегодня - Иван-дурак.
Этот, несмотря на ужасную жару, прикатил на дымящийся печке и всю аудиенцию бахвалился, что у него-де самая большая ферма по разведению говорящих щук.
Фу, опять рыба!
К моему удивлению, не в пример напористому Илье Муромцу,
Алеша Попович оказался весьма стеснительным молодым человеком, постоянно краснел и заикался, пытаясь что-то спеть мне под самоиграющие гусли,
а вот Кащей вел себя нагло и самоуверенно.
Милашка…
Но больно много на нем железа, которое он никогда не снимает.
Что я буду с ним делать?
Подарками уже завалена вся моя комната и примыкающий коридор.
Наш повар не может не нарадоваться скатертью-самобранкой, а Трут приобрел, наконец, вожделенный меч-кладенец.
Мне-то он зачем?
Последним сегодня был, представьте себе, Кот в сапогах.
Этого еще не хватало!
Говорит, что и Горыныч может пожаловать. Папенька схватился за голову, а Трут - за меч.
Только Л. не идет…
продолжение
Вот каззел!
Ну казззел!
Ну просто слов нету других, только «казззел» и междометия!
Пошел ты!..
Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся!
Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
*********
Неделя без секса
Так.
Он каззел, надо об этом помнить.
А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила?
Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше.
Гад, гад, гад!
Но трахался хорошо…
Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше…
Не надо!
*****
Две недели без секса.
Или надо?
Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки!
Надо же, как к хорошему привыкаешь…
Но - нет.
Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло:
- выучить японский,
- собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик,
- послать ему сто сорок смс-ок «Казззел!»,
-отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
*****
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности!
Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет?
Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание.
Мужчины, я свободна - налетай!
******
Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.
*****
Три месяца без секса.
Э-эх…
Характер испортился.
Но - есть свои плюсы:
- можно не брить ноги неделями,
- а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс.
С Борисом Ельциным.
Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку…
А потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний…
Приснится же…
*****
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода.
И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее…
Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель.
Пришла на свидание - вот это типаж!
Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть:
- и отличным Белым,
- и отличной поганкой.
Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой…
Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу:
наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
******
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово «оргазм» вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
******
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - «недотрах».
Дети!
Не «недотрах», а «отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба»!
И чего все помешаны на этом сексе?
Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты.
И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример!
Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?..
Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились…
Скучал?
А я нет!
Ну, если только чуть-чуть.
Ну хорошо - да.
Я скучала и вспоминала.
Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!.
Я не такая…
Я приличная женщина, начальник…
Ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!..
стой…
нет, не прекращай!..
иди сюда, здесь пышный фикус…
*****
Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
Из дневника депрессирующего человека:
- Пытался найти способ, чтобы расстроиться…
- Не смог найти и расстроился из-за этого…
- Обрадовался, что все же расстроился.
- Расстроился из-за того, что обрадовался…
- Предлагаю всем пойти на футбольное поле и устроить костер из дневников. А они пусть смотрят из окон! - в азарте принялась тормошить одноклассников Лена по завершении церемонии. У нее не было ненависти к школе, но почему бы не насолить напоследок учителям? Ощутить свободу, недосягаемость, неуязвимость, даже вседозволенность.
Учителя смотрели из окон, как десятиклассники прыгают около костерка, бросая в него дневники. Несмышленыши…
10 декабря 1964 года
Свершилось!!!
Я явился на белый свет, о чём и заявил во всеуслышание.
Когда я ещё был во чреве матери, я частенько подслушивал её разговоры с отцом.
- Вот увидишь, у нас дочь будет! - уверяла мать отца. - И фельдшер, и врач в один голос заверяют! Все признаки говорят в пользу дочери!
Я подсмеивался над матерью и горе-пророками из районной больницы. Погодите, думаю, я вам покажу дочь!
Откровенно говоря, мне не очень нравилось и поведение отца. Он приготовился, заранее смирился с рождением дочери. Иногда даже обидно становилось! Мальчишка как будто никому не нужен. Хоть реви! Но я не ревел. Зачем плакать, если никто тебя не слышит, никто не пожалеет.
Ещё я знал, что папа занимается стихоплётством, что он начал писать стихи с 13 лет. Плох тот сын, который не идет дальше своего отца. Я начал сочинять стихи с самого рождения. Моим первым произведением было:
- У-у, -а, -а!
Рифма не совсем точная, но вполне современная. Если бы в роддоме выходила стенная газета, - скажем, под названием «Вопли и сопли», - думаю, моё произведение увидело бы свет.
11 декабря
Нас трое в детской палате. Комнатой смеха её не назовешь. Это скорее комната плача. Да и как тут не плакать! Лежишь в сырости полчаса, час, и никто тебя не перепеленает. Акушерки и нянечки сплетничают, рассказывают друг другу последние известия и на нас ноль внимания.
Ну, а мы хоть молодые, да ранние. Пробуем воззвать к их совести. Тот из нас, кто первым проснулся, нажимает на голосовые связки и будит второго. Двое без труда прерывают сон третьего. (Получается что-то вроде цепной реакции). И вот уже три луженых глотки сотрясают воздух.
Вы думаете, няня спешит к нам, бежит спотыкаясь? Ничуть не бывало! Няня и акушерка по-прежнему работают языками. Ага! Я понял в чём дело: для них детский плач - обычный производственный шум, как для пилорамщика визг пилы, а для токаря скрежет металла.
- Пусть поплачет ребенок, - рассуждают больничные тетки, - лёгкие крепче будут!
Теперь-то я знаю, что не о наших легких они беспокоятся, а легкой жизни ищут.
13 декабря
Папа рассказал маме, как он съездил на совещание писателей. Там его спросили:
-Ты почему опоздал?
-Не хотел ехать с пустыми руками, - ответил папа.
-Ну, и как?
-Я создал в соавторстве с женой произведение, о котором говорят все знакомые, а скоро, может быть, весь мир заговорит, увесистое! 4 килограмма 100 граммов тянет.
Писатели, с которыми папа беседовал, не догадались, что речь идет обо мне. Не смешно ли, а? Есть ещё юмор на свете!
18 декабря
Сегодня папа забрал нас с мамой из роддома и увез домой. Роддом - это не родительский дом. Он изрядно надоел - и мне, и маме. Ехали на мерине с кличкой Весёлый. Весёлое имя, хорошая примета!
Дома меня ждало странное сооружение, которое мама назвала люлькой. Мне сразу показалось в ней тесно. И кто только придумал эту маленькую деревянную тюрьму для невинных младенцев!
В квартире мне понравилось: тепло, светло. Мама всегда под боком. Жаль только, что наше трио распалось. Но ничего, подрастем - встретимся, снова споемся. Как вот только звали моих соседей по палате?..
21 декабря
Сосу грудь, дышу, расту.
Время от времени ставлю печать на пеленку - не глядя. Точь-в-точь, как это делает какой-нибудь большой начальник. Мама у меня как секретарша - только успевает подносить новые бумаги, то есть, я хотел сказать, пеленки.
Сегодня мама побежала в больницу за бюллетенем, со мной остался папа. Когда я почувствовал голод и заорал благим матом, папа пропел мне на мотив песни Риты из кинофильма «Бродяга»:
Уже обед,
а мамы всё нет.
А у папы пока
нет ни капли молока.
Ничего, мне понравилось. И его шуточные стихи показались мне не лишенными юмора:
Так и жили Дима с Костей:
Мяса не было - глодали кости.
Молока не было - соску жевали.
Так они жили и поживали.
Между прочим, отец заверил меня, что соску достал по знакомству.
- Это не обычная соска, - втолковывал он мне. - Чего в ней только нет! Жиров нет, белков нет, углеводов нет. Я уж не говорю о разных там витаминах!
Я не верю папе: он, наверно, шутит. Я буду сосать пустышку до тех пор, пока не высосу из неё чего-нибудь вкусного. Я упрямый!
26 декабря
Сегодня я совершил первое в жизни путешествие по железной дороге. Мама с папой повезли меня в Алейск. Дул сильный ветер, и я глотнул-таки свежего воздуха. Сначала я думал, что ради этого меня и вынесли на буран, но потом понял, что это не так. Оказывается, папа с мамой хлопочут о том, чтобы у меня была фамилия.
Да, у меня до сих пор нет фамилии. Имя есть - Константин. В переводе на русский оно означает «постоянный». В выборе имени сказалось легкомыслие моих родителей. Им хотелось бы, чтобы я был постоянным в дружбе, в любви, в своих убеждениях. А что если бы я стал постоянно орать или, скажем, постоянно чихать? Но не буду их подводить, постараюсь оправдать их ожидания.
Что касается фамилии, то тут мои дорогие родители проявили ещё большее легкомыслие. Разве не могли они до моего появление на свет расписаться в загсе.
Отец, неся меня на вокзал, на все лады ругал семейное законодательство, честил засевших в судах бюрократов:
- Ради кого мы затеяли эту поездку? Ради Кости. И его же мы можем погубить. Кто придумал и создал гигантскую бюрократическую машину? Человек. А кого давит эта машина? Человека.
В рассуждениях отца я находил логику, а вот в том, что он нес меня, держа мои ноги выше головы, я никакой логики не увидел.
В Алейске я познакомился с бабушкой Валей, тётей Ликой, двоюродной сестрой Наташкой.
Мама благополучно развелась со своим первым мужем. Что это значит, не знаю. Ещё больше запутал вопрос папа: он сказал, что приехал в Алейск «развести свою пилу». Странный народ эти взрослые!
30 декабря
Сегодня я первый раз улыбнулся. А что мне не улыбаться? Папа спел мне такие смешные песенки!
Ты, Костюшка, красив сам собою,
Тебе от роду двадцать дней.
И хотя ты парень малость бестолковый,
Тебя нет ближе и родней.
Это первая. А вот и вторая:
Я вам не скажу про всю Топчиху -
Вся Топчиха очень велика,
Но вот все знакомые, родные
Обожают Костюху-сопляка.
Делала уборку и случайно наткнулась на свои старые дневники.
Да, да, раньше у меня была такая привычка- вести дневник. Жизнь менялась, возраст, вместе с этим менялись дневники и их содержание…
Странно, что за все это время коробка с этими тетрадками не потерялась, никто не выкинул, тем более не прочел)))Это сейчас модно записывать все в интернете, а раньше многие девочки заводили вот такие тетрадки.
Вчера потратила весь вечер, сидя и перечитывая старые записи. Ушло уйма кофе. Кое-где всплакнула. Некоторые моменты было смешно читать, многие воспоминания остались так же свежи. И, знаете, листая свои старые записи, я поняла для себя одну важную для меня вещь- все эти годы я росла и развивалась в правильном направлении. То, что меня огорчало- давало мне новые решения и жизненные повороты. И, наверное, это опыт. И в конечном итоге я ничего не хотела бы изменить, потому что тогда я не стала бы тем человеком, кем являюсь сейчас.
Я не стеснялась, когда моя дочь попросила их прочитать. Мне было интересно ее мнение. Она сказала, что во многих местах они такие милые и наивные, а кое что она многое не понимает, какие то рассуждения мои. Но она не сказала ни слова, что это глупо или смешно. Или что моя жизнь была неинтересна. И еще сказала, что поддерживает все мои поступки в прошлом - потому что это все повлияло на ее появление в будущем.
Когда даешь кому то читать свои личные Дневники-как будто оголяешься душой что ли. Но когда знаешь, что тебя поймут и еще больше узнают душевно- это окрыляет. Это радует. И вдохновляет жить дальше…
Вчера один человек мне сказал: «Ты умеешь летать!!! Ты не летаешь, ты паришь!!! это видели все!!! Так зачем же ты сама себя загоняешь, неужели нравиться??? "
Дурацкая привычка… Пытаться вернуть прошлое, где было больно… Бежать от свободы в рабство самого себя… Возвращаться, только потому, что так привык жить… Глупо… не правда ли???
Дурацкая привычка… Привычка, чуть не ставшая причиной решения… Потерять всё, потерять всех… А потом кусать локти…
быть может я и правда умею летать… тогда надо вспомнить, как это делается… и ВПЕРЕД…
Но я не сдаюсь, я никогда не сдаюсь, потому что никогда не сдаюсь, и хватит об этом!!!