Зонт
Изобретение зонта датируется XI веком до нашей эры. В Китае и Египте зонт являлся привилегией царей и вельмож и применялся в качестве защиты от солнца. А сегодня эту полезную вещь имеет каждый, а иные даже несколько.
Зонт известен человечеству несколько тысяч лет. В Древнем Риме были зонты в форме конуса. В Индии, Монголии зонт прикреплялся к спинке трона правителя, и был воплощением его власти. Первоначально зонт служил для защиты от солнца, а не от дождя. Само голландское слово «Zonnedeck» обозначает «покрышка от солнца». Так кому же мы обязаны изобретением зонта? История на сей счет, как всегда, лукавит.
Родиной зонта некоторые ученые считают Китай, другие склонны назвать Египет. И в той, и в другой стране зонт являлся символом власти. Только императоры и фараоны да приближенные царственных особ могли иметь такую роскошь. Зонт имел высоту 1,5 метра, а весил 2 килограмма.
В Индии зонт также являлся символом богатства и власти. Он был мерилом знатности. Чем знатнее был человек, тем больше его свита имела право носить за ним зонтов.
Царь имел 13 зонтов, символизировавших центральное солнце и расположенные вокруг него двенадцать знаков зодиака.
В Тибете белые или желтые зонты считаются символами духовного величия, в то время как светской власти больше соответствуют зонты из павлиньих перьев. Являясь главами и духовной, и светской власти, далай-ламы и панчен-ламы часто появлялись в сопровождении двух зонтов сразу.
С Востока зонты перекочевали в Древнюю Грецию, затем в Рим, где ими пользовались женщины. В Западной Европе зонт появился во Франции в 17 веке и назвался «парасоль». Но и здесь он был защитой от солнца. У французского солнечного зонта верх делался из вощеного полотна, а ручка была костяной.
Считается, что первым «дизайнерским» зонтом щеголяла королева Мария Антуанетта: каркас был изготовлен из китового уса, а вес зашкаливал за полтора килограмма… Одним словом, при дворе появилась новая штатная должность - «почетный зонтиконосец».
Уже в годы правления Людовика XIV «зонтиконосцами» кишмя кишели все парижские улицы: не имеющие зонтов господа могли их «арендовать» на время дождя. 4 мая 1715 года в Париже производится первый складной зонтик.
В середине 18 века Пётр I завез в Россию голландский зонт. Особенно хорошо прижились защищающие от солнца кружевные зонтики. Чуть позже русские мастера стали изобретать зонты самых разнообразных форм, начиная овальными и закачивая квадратными. Тогда же в русский язык вошло слово «зонтик», которое происходит от голландского «zonnedeck» и переводится как «навес от солнца». А позднее появилось сокращенное «зонт».
К середине девятнадцатого столетия эксперименты достигают своего апогея: в модных столицах появляются модели всех доступных текстильному производству цветов радуги и разнообразных форм: от квадратов до овалов.
Как укрытие от дождя зонтик впервые применил в 1750 году англичанин Джонас Хенвей, вышедший на улицу в дождливый лондонский день с зонтом над головой, что стало причиной удивления прохожих. Многие из них просто смеялись ему вслед. А сегодня, открывая зон над головой в дождливую погоду, мы должны благодарить этого человека за его изобретательный ум, благодаря которому мы можем буквально выходить «сухими из воды».
Наконец, зонт, который больше всего похож на современный, появился в 1850-х годах. Английским механиком Самуэлем Фоксом был изобретен и запатентован зонт с железным каркасом и спицами, а также с водоотталкивающей прочной тканью и ручкой в виде трости.
В 1928 году немецкий инженер Ганс Гаупт запатентовал телескопический карманный зонтик, а в 1936 году его фирма «Книрпс» предложила публике первый карманный зонт-автомат. Через 30 лет нейлон заменил шелковую ткань, на смену стальным и деревянным каркасам пришли полимерные. В 1969 году в США был запатентован самоскладывающийся зонтик, а недавно появился даже «нанозонт», который становится сухим после встряхивания.
Интересные факты:
- Известное многим английское слово umbrella восходит к латыни. У римлян складной солнечный зонтик, сделанный из натянутой на деревянный каркас кожи, назывался «умбракулум» (от umbra - «тень») и был популярным аксессуаром дам, патрициев и жрецов.
- Одним из первых популяризаторов зонта как мужского аксессуара стал писатель Даниель Дефо, чей герой Робинзон Крузо смастерил себе зонт из козлиных шкур. После этого долгие годы солнечные зонты в Англии называли «робинзонами».
- Энтузиасты продолжают работы по усовершенствованию зонта. В США ежегодно подается столько заявок на патент в этой области, что в американской патентной службе четыре человека занимаются исключительно их рассмотрением. По состоянию на 2008 год в США было зарегистрировано 3000 патентов, связанных с зонтами.
Иван Васильевич меняет прописку?
Известие о том, что теперь у нас появились граждане, которые требуют выселить из Третьяковки картину Ильи Репина, на которой Иван Грозный убивает своего сына Ивана, поскольку они точно знают - царь сына не убивал,? - застало меня на развалинах древнего греческого города. Стоя на каменной экседре и проклиная тамошний медленный - видимо, древнегреческий - интернет, я ощутил себя щепкой внутри гигантского информационного потока.
Я и так плыл в океане исторических неопределенностей. Юное чадо, находившееся рядом, спросило меня, а хорошо ли, что Муссолини когда-то распорядился привести эти развалины в порядок; ведь Муссолини фашист? И захватчик - чего он в Грецию полез? Я ответил, что да, фашист, но лучше восстанавливать древние города, чем жечь их, как Нерон. И сам прикусил язык: поскольку поджог Рима Нероном - тоже легенда. Император, напротив, возглавил пожарную команду, когда вернулся в столицу с приморской дачи. Да, Муссолини - тот еще фрукт, оттопыривал губу и повесили его вверх ногами, но гранит и мрамор восстановленного дворца, мозаики, любовно перевезенные с острова Кос, чисты, незапятнанны, безгрешны и отполированы миллионами восхищенных взглядов.
Чадо поглядело на меня с сомнением. Оно уже заметило фашистские знаки в орнаменте древних римских и византийских мозаик и, по-моему, прониклось сильным подозрением, что это дуче-вонюче (как в бессмертном прологе «Ивана Лапшина») приказал идеологически грамотно всобачить их вокруг древних тритонов и львов.
Передо мной встала необходимость в глазах подрастающего поколения защитить от фашистов древний знак-коловрат, а он испорчен прикосновением мерзких рук и умов сильно. Но с чего начать? Заблуждения обступили нас, как замечено в популярной книжке Стивена Фрая, словно сказочные звери, и даже само число зверя - вовсе не 666, сообщают нам новоявленные умники, а 616. Просто трудности перевода теперь преодолены, ликуют довольные лингвисты. А нам как быть с впечатанными в сознание огненными цифрами? Фактами, нанизанными на булавки, копья и штыки? Образами, всплывающими автоматически? Что делать теперь с дикими глазами венценосного отца, что делать с каплями крови, сбегающими по сыновней щеке, с этой чудовищной подлинностью чувства, которой пропитан репинский холст?
Убрать в ужасе? Вместе с мозаикой, где простодушные свастики цветут, словно ромашки, не подозревая, что их когда-то удобрят пеплом Аушвица? Убрать - вместе с издевательски рогатым Моисеем из главного римского собора? Ибо Микеланджело тоже пал жертвой заблуждения: не рога надо было ваять, лучи, сияние. А он не так понял. Мне же всегда нравился этот здоровенный, ошибочно вихрастый Моисей. Ей богу, он лучше настоящего. И докажите обратное: вы его видели, настоящего-то?
Если хотите знать мое мнение, ничто так не уродует, не мертвит историю, как обнажение ее «правдивого» каркаса, голого скелета, обглоданного книжными червями и прочими падальщиками. Много вы о живом человек узнаете по скелету? Причем от побудительных мотивов, вступающихся за «историческую точность», результат не зависит. Вы можете быть лукавым провокатором. Злостным фальсификатором. А можете искренне считать, что, требуя вынести картину из галереи, улучшаете и обеляете образ грозного государя, победителя смуты. Восстанавливаете историческую справедливость. Служите России. Или истине. Или обеим сразу.
Но это не так. Вы в результате получаете неразгрызаемый сухарь на месте дымящейся плоти. Ржавую колею вместо чистого поля. Стертую галечную мостовую вместо древних мозаик. Вместо того, чтобы поведать юному чаду о сложной диалектике древних солярных знаков, олицетворявших добро и благополучие, а потом обращенных миру во злосчастие; вместо того, чтобы научить чадо правдам факта, обобщения и даже вымысла, вы суете ему стерильную пустышку.
Так что же теперь - не добиваться исторической правды? Справедливости? Отчего же, добиваться. Но последнее время почти все поспешно вносимые поправки и инициативы, касающиеся нашей истории, подозрительно примитивны, чтобы служить истине. Взять хоть готовящийся учебник истории, концепция которого представлена недавно. В ней, как Ивана Васильевича, «по ошибке» прописавшегося в галерее, выносят из нашего сознания «татаро-монгольское иго», заменяя… А вот чем? Стереоскопическим видением тогдашней реальности? Диалектикой, схваченной еще в советском фильме «Александр Невский», когда заглавный герой выбирает виды борьбы с главными опасностями (от татар откупимся, от псов-рыцарей отобьемся)? Или, прислуживая новой и действительно захватывающей перспективе евразийства, удалим мы из сознания прочную основу русского государства, гигантской грибницей проросшего сквозь испытания, как опенок? «Почему опенок?» - спросите. Да просто это еще одно заблуждение, мол, опенок - маленький грибок. Его единая вязь занимает подчас несколько гектаров, и он (а не кит) является самым большим живым организмом на Земле.
Вычитал я это все в той же популярной книжке Стивена Фрая. Я знаю, что есть желающие вынести из библиотек и Фрая: гомосексуалист. За кощунниц вступался. Но я бы не спешил: Фрай тоже тот еще фрукт, но зачем стулья ломать и книжки жечь? Тем более, книга занятная, захватывающая и полезная. А в следующем издании неплохо бы разместить статью: «Убивал ли Грозный своего сына?» Самое место.
А картина пусть висит.
Цифровое нашествие
За законодательством сейчас вообще мало кто следит, а вот электромагнитные импульсы все каждый день старательно ловят не у телевизора, так у компьютера. Я тоже искренне привержен этому делу. Больше того, пристально слежу за развитием информационных технологий.
Недавно я посетил Европу, поглазел на достопримечательности, посмотрел и своими руками потрогал то, что можно трогать. Но не это меня поразило: живём мы вроде как почти одинаково, а видим всё по-разному. По крайней мере по телевизору. Так что лучше всё пощупать своими руками, прежде чем делать какие-нибудь выводы.
Я понял, что только по нашему телевидению, если у них что-то затопит или какой-нибудь фермер в столб врежется, мы сразу узнаём и наглядно просматриваем, а в просвещённой Европе про наши наводнения вообще ни гу-гу. А что если и показывают по телевизору, то совсем не узнаёшь. Как будто бельгийский сюрреалист Рене Магритт нарисовал трубку и написал «Это не трубка».
На самом деле европейцев сейчас волнует не трубка с постмодернистским вероломством образов, а труба, и не простая, а газовая. Потому как Украина не хочет платить за украинский газ, и сколько его в Европу до зимы придёт, если вообще придёт, сказать никто не может.
Про Украину по телевизору там никто и не собирался правду показывать, потому как там идут боевые действия, а на войне дезинформация - первое дело. И уже не телевизор, а щелевизор какой-то получается.
Но чувство такое, что весь мир уже переведён на военное положение. Право на достоверную информацию, похоже, утрачено навсегда. Законодательство не поспевает за электромагнитными импульсами. Может, кто не обратил внимания, а я так сразу проникся сногсшибательной новостью: компьютер впервые в истории сумел обмануть человека. В результате мы утратили одну из важнейших своих прерогатив - право на ложь. Если разобраться, компьютеру даже проще - у него совесть в качестве одного из приложений не предусмотрена.
Дело в том, что ещё в 1950 году британский математик Алан Тьюринг предложил тест, с помощью которого можно определить, соображает машина или нет. Другими словами, компьютерная программа должна убедить человека, что она таковой не является.
Примечательно, что программа, написанная, как сообщают, российско-украинским дуэтом разработчиков, смогла убедить треть экспертов в том, что она является человеком - 13-летним жителем Одессы Евгением Густманом.
Раньше эти электронные устройства, постепенно заполоняющие землю, тоже были замечены во всевозможных махинациях: фальсифицировали подсчёты при голосовании, добросовестно пересылали фальшивые авизовки, участвовали в хакерских атаках на враждебные сайты и пр. И всегда делали это под чутким руководством человека.
Их личный вклад в дело дезинформации оценить было трудно. На днях американская компания, специализирующаяся на вопросах кибербезопасности, заявила, что на американские компании хакерские атаки осуществляет воинская часть из Шанхая. Китай, в свою очередь, заявил, что обвинения США выдуманы.
Если это правда, то, может, лучше американцам спасибо сказать бойцам народно-освободительной: они хотя бы пытаются извлечь на свет божий хоть какую-то часть информации, накопленной в таких количествах, что её просто не существует для доступа, особенно в Агентстве национальной безопасности, записывающем всё подряд по всему миру.
А как будут писать историю будущие поколения, вообще ума не приложу. К примеру, кадастровая книга земель Англии, составленная по приказу Вильгельма Завовевателя в 1086 году, в бумажном виде может дожить до своего тысячелетия, а в электронном просуществовала всего 15 лет, потому что мини-диски, на которых она была оцифрована, перестали существовать, как и сам формат оцифровки.
1. В каждом слове твоем, есть желание счастья, а зло - от боли…
2. Сложнее всего убедить свою смерть - жить, чем свою молодость - жить дальше…
3. Отвечай за себя, но и будь готовым умереть…
4. Мысли, как порок, порок, как нежелание примириться с неизвестностью…
5. Спрос, всегда найдет место, а вот предложений ждут…
6. Никогда не отчаивайся, самое пагубное перестать бороться…
7. Жизнь коротка для победителей, но незабываема в глобальности своей…
8. Каждый достоин той жизни и опыта, на который решился, но не каждый делает выводы…
9. Нет борьбы извне, есть борьба внутри каждого…
10. Спроси себя, про свои достижения и ты ужаснешься, чего достиг, но и похвалишь, что пытался…
11. Не мы выбираем профессию, мы ее меняем годами и ищем свое хобби…
12. Недовольство, как поглаживание по голове, ты жалеешь свою беспомощность…
13. Есть люди, не в этот век талант, а есть, уж лучше не рождался…
14. Мы первопроходцы, мореплаватели, палеонтологи, астрономы, биологи, мы часть цивилизации мира, но мира в душе не имеем…
15. Скажи кто - ты, и возможно твое - я, тебя не поймет…
16. Сложно спорить с человеком, владеющим информацией, но труднее доказать то, о чем знаешь больше…
17. Источник питает понимание ситуации, а вот ситуация меняет и сам источник…
18. Прежде чем, подумай - зачем?
19. Мысли пугают - неподготовленных, а вот остальных - они забавляют…
20. Ошибку можно исправить, а вот жизнь ждать не будет… Delfik 2014 г.
Не о том мы писали в школьных сочинениях на тему «Что такое счастье»… Ох, не о том! Мое самое нежное счастье спит сейчас в кроватке: в памперсах, с медвежонком в обнимку… Еще два счастья, постарше, упрямо сбрасывают во сне одеяла, им жарко… Устали мои солнышки, набегались, умаялись. Маленькие мудрецы, познающие жизнь, - у них столько дел и забот! А я смотрю на них, спящих, и дыхание перехватывает от бесконечной любви. У них впереди будет много всего, их будут любить разные женщины, но самая всепрощающая и всепонимающая любовь - это любовь бабушки.
Жаль, что бабушки не вечны :) И эта мысль - единственная тень на моем счастье.
Можно по разному оценивать результаты воспитания. Но лично я снимаю шляпу перед теми родителями, которые сумели привить своим детям семейные чувства, чувства родства. В нашем мире, где обесценилось почти всё, этим волшебникам удалось сделать так, что их дети всегда спешат домой - не для того что бы сделать одолжение или попросить денег, не для того что бы сплавить внуков на выходные, а просто так - по велению сердца.
Многие долго и упоительно спорят - а что такое счастье? А вот оно, хорошие мои, вот оно истинное счастье-то. Одно из самых ярких и наглядных его проявлений. Когда сын или дочь часто смотрят в глаза. Когда не умолкает телефон и на другом конце провода: «Мама тебе не скучно? Я забегу после работы, ты не возражаешь?» Когда все молитвы, за них - маленьких вернулись сторицей. Когда теперь - они сами взрослые и очень серьёзные люди, хорошо помнят кто им подарил жизнь.
Спасибо таким родителям. Снимаю перед ними шляпу…
Ранним утром, проснувшийся бомж решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.
Бред!" - подумал бомж и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:"Продается вилла 3 этажа, бассейн и сад на берегу моря, стоимость 1 доллар" «Опечатка что ли?" - подумал бомж и пошел, ворча дальше.
Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: «Продается вилла 3 этажа, бассейн и сад на берегу моря, стоимость 1 доллар» Призадумался бомж. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить.
Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где? - Да да! Всё правильно. - Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
Конечно же бомжу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И женщина ушла.
Сегодня хочу вас порадовать народным творчеством.
С украинских сайтов:
«Никому не догнать нас по юмору!
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР, ЛНР и всех, кто их поддерживает, к террористам!
Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!»
******
«Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда „правосеки“ при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: „Кто не скачет, тот москаль“. Далее - практически стопроцентная гибель „правосеков“: либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать».
С грузинского сайта:
«У Саакашвили обнаружился уникальный талант. Где бы он не появлялся, там начинается процесс отделения территорий, и, что характерно, в пользу России. Во время пребывания на посту Президента Грузии произошло два отделения с потерей 20%территории страны. Как только он приехал в Киев проконсультировать Майдан, отделился Крым; а после того, как по украинскому телевидению он заявил, что Украина является его второй Родиной, в Донецке и Луганске прошли референдумы о самоопределении. До этого он выступал с лекциями в США. Там начался процесс подготовки процедуры отделения штата Техас и ещё нескольких штатов. Уж это точно на благо России. Создаётся впечатление, что он наш глубокозаконспирированный агент по кличке „Михаил-отделитель“.
Кстати, у него жена из Голландии. То-то! Европу лихорадит!»
Об Америке. Из присланного.
«Как вы знаете, в Америке нельзя говорить слова „негр“ и „чёрный“.
У меня в Нью-Йорке живёт друг. Он рассказал, что афроамериканцы выучили почти на всех языках слова: „негр“, „чёрный“, „черномазый“
******
«Недавно смотрел документальный фильм о войне в Ираке. Значит, сидят американские солдаты, жалуются друг другу. Один говорит: «Как задолбали эти мухи, лезут прямо в рот. Эх, была бы у меня лампа с джином, я бы попросил его…». Ну, я думаю: русский солдат попросил бы, чтобы война закончилась и он очутился дома. Нет, американец сказал: «Я бы попросил джина, чтобы все мухи в мире сдохли».
Дракоблог. часть 4
- Девица! Накрывай, дракон пришёл!
Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
- Далеко летал?
Спросил бес из своего уголка.
- В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.
- Прямо дают?
- Дают не дают, а брать не мешают! огрызнулся дракон.
- У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
- А где девица?
- Гуляет.
Тоненько протянул бес.
- По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
Дракон так и сел.
- Что у нас случилось?!
- Случился день святого Валентина.
Бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
- Кого?
Дракон был не силён в святцах.
- День всех влюблённых.
Произнёс бес по слогам.
- И кто тут у нас влюблённый?
Гоготнул дракон.
- Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый.
Популярно разъяснил бес.
- А кто не влюблённый, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть.
Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…
- Не надо!
Застонал он.
- Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?
Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
- Чем влюблённый отличается от нормальных людей?
Спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
- Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…
- Кто ж тебя так просветил?
Бес хихикнул.
- Нахватался по верхам.
Уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом - песни и пляски, а потом - самое интересное.
- Это не любовь, а сифилис!
Гаркнул бес.
- Не путай причину со следствием!
Запомни, салага:
влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги!
В руках - букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет!
А в кармане - колечко!
- Всевластья?
Робко спросил деморализованный дракон.
- Какое достанешь.
Можно просто с бриллиантом.
Другой подарок тоже сойдёт.
Как говорится, дорого внимание.
А дорогое внимание особенно дорого.
Бес спрыгнул на пол.
- Ну, чего уставился? Девица ждёт!
Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.
Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.
***
- Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!
- Отвали, Гавейн.
Мрачно сказал дракон.
- Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.
- Цветочки рвёшь?
Рыцарь опустил копьё.
- Ну.
- А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?
- А какая разница?
Дракон осмотрел собранное.
- Цветочки и цветочки. Главное - много!
- Вижу, что много.
Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.
- Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь. Захохотал дракон.
- Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.
- В первый раз день святого Валентина отмечаешь.
Рыцарь кивнул.
- Ну.
Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.
- Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.
- За что?
Опешил дракон.
- За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы!
А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ!
И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ!
А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!
Гавейн махнул рукой и пришпорил коня.
Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы.
Разложил их на земле и принялся сортировать.
***
- Д-д-ды.
Заикался трактирщик.
- Не трясись, не за тобой.
Сказал дракон благодушно.
- Моя девица покупает шоколадки у тебя?
- Н-не-не…
- Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых.
И перевяжи красиво.
Бантики там, ленточки - ну, ты понял.
- Я и говорю.
Ожил трактирщик.
- Д-д-ды-дыва золотых.
- Что?
3авопил дракон.
- Да это грабёж!
- Н-не-не-не… это предпринимательство.
***
- Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы.
Сказал дракон строго.
- День святого Валентина, чё.
- Подарите ей колечко.
Посоветовала златокудрая менеджерица.
- Вся пещера в колечках.
Отмахнулся дракон.
- Надоели, поди.
- Тогда шубу.
- Зачем ей шуба?
Удивился дракон.
- У нас жарко.
- Медведя плюшевого.
- Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял.
И тигра не захотела, и жирафа.
- Вы совершенно правы.
Вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза.
- Мы подберём вам самый лучший подарок.
Вы его долго не забудете.
И девица ваша тоже.
***
- Ты где был?
Грозно спросила девица, уперев руки в бока.
- Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот!
Дракон высыпал букеты к ногам девицы.
- А почему их столько?
Девица подозрительно прищурилась.
- А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам!
Но они не взяли!
И ты их принёс мне!
Потому что надо же их куда-то девать!
- Это всё для тебя, дорогая!
Дракон ударил себя лапой в грудь.
- Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.
- Я не люблю садовые цветы.
Горько прошептала девица.
- И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!
- И ты мне сто раз об этом говорила.
Пробормотал дракон.
- А я всё пропустил мимо ушей.
Только и думаю, что о золоте и сражениях!
- Да.
Удивилась девица.
- Не такой уж ты и глухой.
- Ну вот видишь! Не сердись…
Дракон протянул ей бутылку и конфеты.
- Я вкусненькое принёс…
- Как ты мог?!
Глаза девицы наполнились слезами.
- Что опять не так?!
Взревел дракон.
- Не кричи на меня!
Девица зарыдала.
- Я на диете! Уже второй месяц!
А ты даже не заметил! Или заметил?
на сверкнула заплаканными глазами.
- Точно, заметил и специально принёс мои любимые!
Чтоб поиздеваться!
- Срочно скажи ей, какая она красивая. Просуфлировал бес.
- Скажи, что ей не надо худеть.
- Тебе не надо худеть!
Радостно заорал дракон.
- Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела - самое оно.
Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!
Бес присел и накрылся хвостом.
- Не надо так, милая!
Взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи.
- Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!
Девица опустила статуэтку писца.
- Подарок?
- Вот!
Дракон развернул крыло.
Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.
- Это?!
- Нравится?
Радостно спросил дракон.
- Видишь, всё для тебя!
Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает.
Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она - самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти!
Владей, любимая!
Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.
Бес лёг на пузо и пополз в тень.
***
Дракон рискнул вернуться только к рассвету.
По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах.
Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая.
Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.
- Ты, конечно, ужасный.
Прошептала девица, приоткрыв один глаз.
- Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище.
Сама не знаю за что.
Уж такие мы, женщины - всё прощаем!
Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.
- Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце?
Прошептал никогда не спящий бес.
- Спи, дракон, набирайся сил.
Восьмое марта не за горами.
Я же сегодня хочу рассказать Вам о семи привычках лузеров, нытиков и неудачников. О семи привычках, которые в значительной мере и делают этих людей неудачниками.
1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура… В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.
2) Лузер любит ныть и жаловаться. Тут важно учесть одну вещь - в некоторых культурах принято жаловаться, но это является лишь частью ритуала, когда обе стороны понимают, что жалобы несерьёзны. Лузер же ноет и жалуется самозабвенно, он действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).
3) Лузер сравнивает себя с другими. У него нет внутреннего «пробного камня», и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Он может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком. При этом лузер часто выбирает людей заведомо более успешных, что даёт ему бесконечные поводы для нытья и жалоб (см. предыдущий пункт).
4) Лузер тратит больше, чем зарабатывает. Он не подсчитывает расходы, он живёт в кредит, он берёт деньги взаймы у друзей и родственников, он сидит на шее у жены или у мужа… Вариантов может быть много, но общее у них одно - расходы больше доходов.
5) Лузер скуп. Не экономен, а именно скуп. Он не любит расставаться с деньгами и поэтому старается найти «халяву», скидку, распродажу, старается выбирать самый дешёвый вариант из всех возможных. В результате он и выглядит соответствующим образом, и чувствует себя паршиво, а если лузера угораздит открыть бизнес, скупость владельца не даст этому бизнесу развиваться.
6) Лузер выбирает немедленную выгоду вместо отложенной. Он не умеет работать на перспективу. Он не идёт учиться, потому что хочет зарабатывать уже сейчас. Он не делает карьеру, потому что от пива и телевизора можно получить удовольствие немедленно, а от неурочной работы - когда ещё дождёшься того удовольствия? Такой человек подобен крестьянину, который зимой гонит сивуху из посевного зерна, не задумываясь о том, что сеять весной.
7) Лузер занимается делом, которое ему не нравится. Разумеется, многим из нас доводится время от времени делать вещи, которые мы не любим - например, вставать по будильнику. Но лузер занимается неприятными ему вещами глобально - он работает на неприятной ему работе или, хуже того, ведёт неприятный ему бизнес. Естественно, что он не стремится прогрессировать в этой области - ведь тогда ему придётся делать ещё больше неприятных вещей.
И ещё один, бонусный пункт. Лузер не ценит собственное время. Из-за этого минуты, часы и дни проливаются у него между пальцами, и он даже не замечает этой потери. Если же есть выбор, лузер предпочитает потратить время, а не деньги.
Если Вы обнаружили одну из этих привычек у себя - не жалейте себя и не нойте. Лучше взгляните на это позитивно - теперь Вы знаете, над чем работать!
Средних лет женщина с простым лицом и носом-картошкой испытывала неловкость. Это было сразу видно. И ребенка с ней не было. Вероятно, ее подросток вошел в клинч и наломал дров, подумала я. Учителя или подруги наговорили ей ужас-ужасов, и она решила, что у нее все это совершенно эксклюзивно и, наверное, это ее ошибка и вина…
- Вы знаете, мне даже стыдно сказать… - подтверждая мою догадку, начала она. Я на секунду предалась мысленному бахвальству: какой же я все-таки опытный психолог! - клиент еще ни слова не сказал, а я уже обо всем догадалась…
Она достала листок бумаги, на котором было что-то распечатано:
- Вот, вы лучше прочтите сами…
С некоторым недоумением я взяла листок. Недоумение было вполне умеренным, ибо я давно знаю о том, что есть люди, которым легче изложить проблему в письменном виде, чем рассказывать о ней. Я сама предпочитаю слушать живой рассказ, но люди ведь разные… Однако на протянутом мне листочке было совсем другое!
«Дорогие люди! Многим мальчикам и девочкам сейчас хочется иметь всякие модные гаджеты, чтобы играть в компьютерные игры. Я их не понимаю, ведь там все ненастоящее. Мне очень хочется велосипед. Я не очень хорошо хожу, но я люблю кататься, и у меня уже все получается. Мне нравится кататься быстро, чтобы ветер свистел в ушах, тогда я чувствую себя таким счастливым! Самая моя большая мечта - поехать с друзьями в дальнее-предальнее путешествие на велосипедах (хорошо бы в другие страны, но я понимаю, что я пока еще не вырос, и можно было бы по соседним дворам или в парк), и там увидеть, как живут другие люди, потрогать там все и даже понюхать. Мне нравятся запахи, и иногда я представляю себя большой собакой. Я просил велосипед у мамы, но она сказала, что не может мне его купить. Я на нее совсем не обиделся, потому что понимаю, что велосипед стоит дорого и у мамы на него нет денег. Мы живем без папы, мама работает учительницей, а учителям мало платят. И еще у меня есть сестра Варя, которая учится в школе для умственно отсталых, и ее надо все время лечить и развивать, а на это тоже уходит много денег. И еще нужно покупать всем нам еду (у нас еще два кота, одного Варя принесла с улицы - она вообще добрая и хорошая, и любит животных) и одежду (мама говорит, что учитель должен всегда хорошо выглядеть, и это правда, он же должен подавать ребятам пример), и еще коммунальные платежи, они сейчас очень выросли, но вы же сами знаете…
Я вас прошу, если вам не трудно сделать такое доброе дело, перевести немножко денег вот на этот счет (дальше идут по всем правилам реквизиты банка и номер счета) - это счет моей мамы, с пометкой «на велосипед для Павлика», иначе она не поверит. Но, конечно, если у вас у самих мало денег, или на ваших детей не хватает, тогда не надо, я ведь понимаю, что в мире есть много людей и детей намного беднее нас.
Но если я все правильно придумал и все получится и у меня будет велосипед - какое же это будет счастье! (Я и Варе дам покататься, она, кажется, умеет, но если нет, я ее научу). Заранее всем огромное спасибо!"
Я прочла все до конца, потом перечитала некоторые абзацы.
- Я действительно работаю учительницей в 3… школе, - не поднимая головы, сказала моя посетительница. - А вот это, то, что вы держите сейчас в руках, мой сын Павлик разместил в одной из социальных сетей - там есть такое специальное место, где это можно… разумеется, - вы же понимаете! - без моего ведома.
- Сколько лет Павлику?
- Девять! - ее голос вдруг почти сорвался на визг.
Я окончательно распрощалась со своей гипотезой о вошедшем в клинч подростке и спросила следующее:
- Ваши реквизиты подлинные?
- Да, разумеется.
- А где же он их взял?
- Достал из моей сумки книжечку Сбербанка (туда вложен листок с реквизитами) и аккуратно списал. Это нетрудно, он знает, как она выглядит, мы с ним сто раз ходили вместе в банк.
- Это, с позволения сказать, объявление написано с большим знанием психологии, - задумчиво сказала я.
- Да, он мне сказал, что долго изучал представленные в сети образцы, чтобы понять, как именно писать и на что люди лучше откликаются.
- И что же было дальше?
Учительница неприятно хрустнула пальцами и переступила ногами на ковре.
- Дальше мне на счет стали приходить деньги. С той самой пометкой. Я заметила не сразу (я не хожу каждый день в банк), но когда узнала… там была уже достаточно большая сумма… Разумеется, я тут же взяла его за жабры!
- И что же Павлик?
- Он сразу во всем признался. Был абсолютно спокоен и чуть ли не горд собой. Я пыталась ему объяснить… но это именно то, что моя бабушка называла «об стенку горох». Он меня просто не понимает! Он говорит: мама, но ты же действительно не можешь купить мне велосипед. А люди должны помогать друг другу, ты сама мне всегда говорила. Что же плохого, если те, кто может, помогут нам?
- Он вас просил?
- Да, однажды, довольно мельком. Я действительно ответила, что это слишком дорогая для нас покупка. Но я и подумать не могла… Это еще не все!
- Что же еще?
- Однажды вечером к нам в квартиру позвонили. Павлик был на кружке, дверь открыла я. На лестничной площадке стоял мужчина. Очень симпатичный, средних лет. Рядом с ним стоял велосипед. Мужчина улыбнулся мне и спросил: «Вы, наверное, мама Павлика?» - Я, не находя слов, кивнула. Тогда он сказал: «Вот, я купил, а мой сын на нем почти не катался, потому что они с матерью уехали. А сейчас он уже вырос. Я случайно увидел и сразу подумал: чего же он у меня стоит, пусть лучше вашему Павлику будет радость. А деньги, если кто прислал, вам на другое понадобятся. Держите, держитесь и удачи вам всем». Он передал мне руль велосипеда, еще раз грустно улыбнулся и ушел. Я была настолько ошеломлена, что сейчас даже не уверена, что сказала ему «спасибо». Так стыдно… ведь он явно хороший и не очень счастливый человек…
- Но откуда же он узнал ваш адрес?
- Не знаю. Павлик клянется, что адреса нигде не оставлял, и я ему, пожалуй, верю. Но разве это трудно в нынешнее время, если захотеть? Есть же всякие базы… все мы под колпаком у Мюллера… В общем, по моему настоянию Павлик в тот же день написал на этой странице: «Спасибо, спасибо всем! Теперь у меня есть велосипед - это такое счастье! И еще счастье знать, сколько на свете хороших и добрых людей!» И, кажется, он очень доволен собой, у него все получилось, а вот я теперь сижу с этими деньгами и этим велосипедом и не знаю, что мне делать…
Мы посмотрели друг на друга.
- Да… Если честно, я тоже не знаю… - призналась я.
Она вздохнула, как мне показалось, с облегчением.
- Идиотское положение, правда? Вернуть людям эти деньги и уж тем паче этот велосипед я не могу, просто не сумею. Потратить их, отдать велосипед Павлику? Тем самым я признаю нравственную правомерность этого его предприятия, аферы, эскапады? Я даже не знаю, как правильно назвать…
- Но есть же еще Варя… Может быть, отдать велосипед ей? Она сумеет?..
- Да нет у него никакой умственно отсталой сестры Вари! - Голос моей посетительницы опять сорвался на визг. - Нет и не было никогда! Мы с ним вдвоем живем, не считая котов!
- Ого! То есть он эту Варю просто с нуля придумал для оживляжа темы?
- Варя существует, - вздохнула учительница. - Дочка наших соседей по даче. Ей уже шестнадцать, умственный возраст сейчас около семи. Она очень хочет играть с детьми в их игры, но большинство детей (с подачи родителей, конечно) от нее шарахается. Павлик всегда с ней охотно играл, они очень хорошо ладят…
- А как он это свое вранье объяснил?
- А в сущности вот как вы только что сказали: «соврал для оживляжа». А когда я начала его стыдить, спокойно выслушал, а потом сказал приблизительно так: «Мам, вот ты же учительница, ты же знаешь, что половина тех, кто к тебе пришел на урок, урок не выучили. Но все делают вид, что выучили. И дальше - либо пронесет, либо ты их поймаешь, либо они как-то выкрутятся. Вранье? Конечно. Но таковы условия игры, и все их знают. В интернете все так же. Там редко кто говорит правду о себе и все это знают. В чем же проблема?» Что делать теперь - это, конечно, важно. Но, пожалуй, еще важнее для меня: как же мне теперь ко всему этому относиться?!
Я чуть-чуть подумала и сказала:
- Мне кажется, это зависит от того, каким героем вы воспринимаете Остапа Бендера - положительным или отрицательным.
- Вы полагаете, у меня растет великий комбинатор? - усмехнулась она.
- Практически не сомневаюсь…
***
Это реальный случай. Я действительно не знаю, что сказать моей клиентке. Я понимаю, что интернет сформировал новую реальность, иногда достаточно неожиданно пересекающуюся с реальностью «старой». В нем можно найти практически все: информацию о том, как починить холодильник и вылечить насморк, новых друзей или врагов. Там можно влюбиться и отыскать ускользающий смысл жизни. Там можно постучать - и откроется, там можно разбросать камни и тут же собрать их. Там много правды и еще больше вранья. Там живут, там просят о помощи и помогают. И там, несомненно, есть свои законы, которые я и мама Павлика, может быть, плохо понимаем. И еще вроде бы есть законы общечеловеческие. Или нет?
Короче: как бы вы поступили на месте мамы Павлика и почему?
Она с интересом и нетерпением (лето, велосипед стоит дома, Павлик живет на даче) ждет ваших ответов. А я со своей стороны сделаю так, что она их прочтет. Заранее всем спасибо.
Дракоблог часть 3
- Гм!
Драконесса вгляделась в груду золота, сияющую, как полуденное солнце
Девица съёжилась.
- На медальоне - там, за короной - пятнышко!
Драконесса покосилась на покрасневшую девицу и снисходительно прибавила:
- Правда, совсем маленькое.
- Она не может видеть то, что в глубине груды. Пробурчал дракон.
- Действительно. Человеческое зрение так несовершенно. Конечно, это не твоя вина, милая. Уверена, ты стараешься как можешь.
Девица прикусила губу.
Драконесса взлетела, на миг зависнув под сводом пещеры.
Спустилась и внимательно осмотрела одинокую паутинку, свисающую с когтя.
- От души тебе сочувствую, милая…
Пропела она так сладко, словно была не драконом, а канарейкой.
- Убирать такую огромную пещеру, когда привыкла к уютненьким, маленьким человеческим домикам!
- У моих родителей двухэтажный коттедж! С четырьмя спальнями!
Отчеканила девица.
- Я так и говорю - маленьким…
Немножко грязи всегда остаётся, правда, душечка?
- Я лично.
Прошипел дракон.
- Лично я, своими собственными лапами, собрал всю паутину с потолка!
Не знаю, где ты нашла этот крохотный, нафиг никому не мешающий волосок!
- Как это правильно, дорогая - приучать мужчину к работе по дому.
Одобрила драконесса.
- Жаль, что я в своё время до этого не додумалась.
Мой дракон занят исключительно мужской работой - добыванием золота.
Хозяйство всё на мне.
Драконесса тяжело вздохнула.
Бес украдкой протянул девице носовой платок и прошептал:
- Её дракон каждый день приносит трёх крестьянок для уборки.
А готовить она вообще не умеет.
- Иногда я жалею, что драконы покрыты только сверкающей, гладкой, гигиеничной чешуёй. Волосы - это так красиво!
Драконесса выпустила элегантный завиток пламени и испепелила злополучную паутинку.
- Когда они на голове.
- Давайте за стол!
Предложил дракон, скаля зубы в натужной улыбке.
- Жрать охота.
- А вот от этого обыкновения, душечка, его следует отучить.
Драконесса погрозила когтем.
- От привычки жрать?
Угрюмо спросила девица.
Дракон толкнул её кончиком хвоста. Девица сделала приветливое лицо.
- От употребления грубых слов.
Впрочем, ты, возможно, и не находишь их грубыми?
Ах, этот чудный язык простых селян!
- Тебе баранины или оленины?
Спросил дракон.
- Телятины, милый. Я на диете. Нет, соуса не нужно. Сколько в нём масла! А сливки обезжиренные?
- Цельные.
Наивно похвасталась девица.
- От своей коровы!
- Ах, эта крестьянская пища!
Восхитилась драконесса.
- Такая простая, такая сытная! Немного тяжеловато для желудка, нет?
- Нет!
Рявкнул дракон.
- Я могу сожрать… прости, съесть целого быка с копытами и шкурой!
- Неужели ты так и сделал?
Встревожилась драконесса.
- Вот почему у тебя так выпирает живот! А я думала, это от сливок и масла.
- Это от пива.
Необдуманно брякнул дракон.
Драконесса замерла.
- Он пьёт?
Прошептала она, в ужасе глядя на девицу.
- Нет!
Застонала та.
- Только самую чуточку, после тяжёлого дня.
- Не больше бочонка.
Подтвердил дракон.
Бес тихо заржал.
- Что ж, в каждой семье свои порядки…
Драконесса вытерла набежавшую слезу уголком белоснежной скатерти из тончайшего асбеста.
- В нашей, например, ни один дракон не умирал от цирроза печени.
Пока что.
- Передай мне соль, пожалуйста.
Прошептала девица.
Дракон протянул лапу.
- Что ты делаешь?!
Возопила драконесса.
Дракон подскочил и перевернул на себя солонку.
- Что такое?
Пробормотал он, заикаясь.
Бес сполз под стол.
- Ты взял солонку левой лапой, а надо было правой! Левой - не к добру!
Вот видишь, ты уже и соль просыпал - это к ссоре!
- Я не верю в приметы.
Дракон нервно забил хвостом.
- И напрасно!
Вот я в прошлом месяце отправилась на прогулку - полюбоваться цветущими вишнями, и дорогу мне перелетела чёрная ворона.
И что же ты думаешь?
В тот же день я съела любимого рыцаря королевы Боудикки!
Королева очень расстроилась.
Чтобы предотвратить войну, моему дракону пришлось отнести ей семь мешков с золотом.
Вот вам и неприятность!
- Особенно для рыцаря.
Девица криво улыбнулась.
- Кстати, о кушаньях: попробуйте гуся, это моё фирменное блюдо.
Драконесса в один присест проглотила гуся, облизнулась и оценивающе прищурилась.
- Немного пересушено.
Заметила она.
- Чуточку перестаралась с тимьяном, да?
- Наверное, рука дрогнула… от радости.
Девица понадеялась, что растянутые в улыбке губы не потрескаются.
- Мы так ждали встречи!
- Я тоже очень, очень ждала.
Подхватила драконесса.
- Мне было ужасно интересно посмотреть, кого он всё-таки выбрал.
У него всегда был такой своеобразный вкус! Представляете, в детстве он вместо золота собирал жуков!
Дракон заскрежетал когтями по каменному полу.
- Мне надо выйти!
Заревел он.
- Мне надо на воздух! Мне надо кого-нибудь убить!
- Мужчины!
Драконесса выдохнула две укоризненные струйки дыма.
- Все мысли - о драках и золоте. Нет бы уделить внимание своей девице.
Согласна, это немного скучно, но надо же делать над собой усилия!
- Держись!
Бес бросил в чай девицы три валериановые пилюли.
- Ещё немного, ещё чуть-чуть!
- Как хорошо, что до вечера так далеко и у нас так много времени.
Драконесса грациозно потянулась.
- От кого ещё вы сможете узнать всё о семейной жизни, кто подаст вам добрый совет?
Как тебе повезло, сынок, что у тебя есть я!
*** - Ещё одной встречи я не переживу.
Девица помассировала затёкшие от улыбки щёки.
- Лучше сразу отнеси меня в родную деревню.
Драконесса поднялась уже высоко и казалась не больше ястреба.
- Не волнуйся.
Ответил дракон. Вместо платка он махал скатертью, и казалось, что возле пещеры сдаётся в плен небольшая армия.
- В своей кладке я был восьмым яйцом.
Чтобы навестить всех детей, маме потребуется лет сто, не меньше.
- Слава святому Франциску, который внёс драконов в Красную книгу!
Прочувствованно сказала девица.
- Страшно подумать, что было бы, будь ты единственным сыном!
- Кстати, ты ведь единственная дочь в семье?
Бес поковырял косточкой в зубах.
- А почему твоя мама никогда нас не навещает?
От грохота с горы сорвалось несколько камней. Девица и бес обернулись.
Дракон лежал в глубоком обмороке.
Эта история облетела мировые СМИ. Джей Двек, экс-топ-менеджер крупнейших мировых инвестбанков Goldman Sachs и Morgan Stanley, как оказалось, живет, повинуясь вещим снам. Как ему сны говорят, так он свою бизнес-стратегию и выстраивает. Ну и дожился: подсказали ему сны, сооруди, дескать, на загородной вилле бассейн в виде виолончели. Он взял и соорудил. Благо деньги есть. А раз так, хорошие, значит, ему финансовые советы во время вещих снов поступали? «КП» решила изучить, как общаются со сверхъестественным наши предприниматели. Результат поразительный: рациональные, казалось бы, люди прислушиваются к экстрасенсам, толкователям сновидений, погружаются в восточные практики или заводят талисманы.
Проходу нет от привидений
В Минфине России нет тринадцатого департамента, рассказал «КП» сотрудник ведомства. Тут важен нюанс - в миру у департаментов есть названия, и вот так, по именам, они фигурируют в газетах и официальных документах. Но внутри ведомства никто, напротив, не обращает внимания на названия, важны номера - первый, второй… Так и говорят:
- Прими бумагу из шестого департамента и передай в четырнадцатый.
Так вот, 13-го департамента просто не существует. Кто завел эту традицию, старожилы ведомства и не упомнят. Чуть ли не с советских лет повелось.
В Министерстве экономического развития 13-й департамент есть, но в ходу другое суеверие.
- Как только кто-то (обычно новичок) говорит нечто вроде «сегодня мало работы, наверное, уйдем пораньше», на него тут же начинают шикать и могут даже запустить степлером, - рассказывает сотрудник ведомства. - Считается, что в этот момент на отдел сваливается срочное задание и народ остается ночевать за рабочими местами. Кстати, примета обычно срабатывает.
Никаких примет нет в Минсельхозе, рассказывает ветеран аграрного ведомства, правда, все уверены, что в здании живет привидение. Час от часу не легче! Если таковы чиновники, что же происходит среди бизнесменов?
Гороскоп или бутылка?
Бизнесмены неохотно сознаются, что верят снам или талисманам. Они стараются поддерживать имидж людей с холодной головой, которые принимают решения после «всестороннего анализа всех фактов». Но факты как раз говорят об обратном: нет более суеверных людей, чем люди бизнеса.
- Мой талисман - поросенок Порчеллино, статуя которого стоит во Флоренции, у старого рынка, возле фонтана, - откровенничает руководитель одного из крупнейших госбанков России. - Это старая примета: чтобы дела хорошо сложились, надо потереть статуе пятачок. И бросить монетку. Если она, скользнув по статуе, упадет в решетку фонтана - все просто супер получится! Я во Флоренции бываю чуть ли не каждый выходной и повадился ходить к поросенку «за советом». И это работает! Чтобы не оставаться без «защиты» поросенка в России, я купил серебряную его фигурку от дизайнера Джан Мария Берелатти. Теперь поросенок стоит у меня на столе, утром я глажу его пятачок.
- Мои коллеги прикладываются перед сделкой к иконам, а я после сделки - к бутылке. Только не пишите, кто я! - откровенничает руководитель банка поменьше, но тоже из топ-20.
- Финансисты не очень суеверны, - пытается нас убедить руководитель Московской международной валютной ассоциации Алексей Мамонтов. - Хотя… Меня всегда поражала в них вера в «счастливые» и «несчастливые» даты. Если у них предстоит важная сделка, они заглядывают в календарь или обращаются к астрологам, чтобы узнать, в каком положении Луна и планеты и что им стоит предпринять.
Вот и выходит: для высшего сословия финансистов - дизайнерские серебряные поросята, для воротил рангом поменьше - гороскопы в газетах. Ну или личные консультации астрологов, которые, если исключить признанных мастеров этой лженауки, тоже стоят недорого.
Вещие лягушки
Помните, был такой олигарх Сергей Полонский, еще он заявлял - «у кого нет миллиарда, пусть идут» в одно место? Сейчас у него миллиарда нет, и его полиция разыскивает после того, как он в Камбодже набедокурил. Но как же он верил в восточные практики! Рассказывает его бывший сотрудник:
- Может, он и не принимал решений под воздействием оракулов, но постоянно был в состоянии медитации. Он, когда не орал матом на подчиненных, все время медитировал. И еще цигун! Заставил весь коллектив компании изучить эту китайскую гимнастику. Это сделало сотрудников более спокойными и помогло избежать обычных офисных склок и интриг. Но шеф от этого не стал менее безумным.
Вадим Прасов, вице-президент Федерации рестораторов и отельеров, над новомодными китайскими увлечениями посмеивается. Но не все в ресторанном бизнесе такие.
- Ну вот идет человек мимо пруда, слышит, лягушки поют «Марсельезу», и «понимает», что пора заключить контракт с французами, - утрируя, рисует Прасов настроения в умах тех, кто кормит москвичей и гостей столицы.
Вещие сны в России среди бизнесменов, похоже, непопулярны, ни один из собеседников «КП» не признался, что «велся» на них. Но что интересно, даже предприниматели, которые, как они говорят, верят лишь фактам и логике, не чужды чего-то сверхъестественного.
- Когда я иду на встречу, я уже знаю, что предложат мне партнеры, - говорит директор крупной московской гостиницы Ирина Успенская, объясняя, впрочем, свои способности исключительно опытом.
Отставка по фотографии
Сколько именно денег бизнесмены отдают ведунам, неизвестно, в некоторых компаниях сумма может доходить до 10% выручки, рассказывают «КП» осведомленные источники. В Москве годовой оборот этого «бизнеса» 10 - 15 млн., в таком городе, как Саратов или Нижний Новгород, - 1 млн. в год.
- Бизнесмены обращаются часто, - рассказал «КП» победитель «Битвы экстрасенсов» Александр Литвин. - В основном чтобы решить кадровые проблемы, кого продвинуть по службе, кого отставить.
В компании Литвин выезжает редко, довольствуется фотографией, именем и датой рождения сотрудников.
Да уж, ничего себе порядки! Получается, в любой момент трудягу могут уволить, если какому-нибудь шаману его дата рождения не понравится… Наверное, в таком случае адекватный ответ - не жаловаться в трудовую инспекцию на несправедливое увольнение, а навести порчу на начальника… Впрочем, это уже черный юмор какой-то.
У астролога Александра Леушканова тоже нет недостатка в бизнес-клиентах. Особенно падки до гороскопов девушки.
- Например, Карина (назовем ее так) - бизнесмен настолько заметный, что за советами она ходит в администрацию Президента России. Ну и ко мне, - рассказывает астролог. - Ее интересует стратегия: что будет через год-два. Однажды она меня проверить решила. Бросила мне по почте даты и годы рождения людей - стоит ли с ними дела иметь? Я даже не знал, кто женщина из них, кто мужчина! Но советы дал, в «точку» попал.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Новое средневековье
Социолог Павел Пряников не удивлен исходу нашего бизнеса в магию - он называет этот период «Новым средневековьем». У советских людей была своеобразная «вера в неверие», атеизм был той же религией, и «смена богов» в конце 1980-х, резкий крен в церковность обернулся для многих серьезной травмой. После того как отвергнуты были старые боги, многим показалось, что дозволительно все: и экстрасенсы, и вещие сны.
- Этому способствует прогрессирующее невежество, - сокрушается Пряников. - Помнится, еще генерал Рогозин чуть ли не с кремлевской башни наблюдал за звездами и составлял Ельцину гороскопы, как в XVIII веке чернокнижник Брюс.
Менеджеры мнят себя «эффективными» и всезнающими, но, разбираясь в своем предмете, они потрясающе невежественны во всем остальном и становятся легкой жертвой «волхвов». Но таков всамделишный, а не пропагандистский капитализм, прощай, всеобщее качественное среднее образование, здравствуй, новая реальность.
КСТАТИ
К бабке - ходи
Самые распространенные приметы торговцев и бизнесменов
Первый покупатель мужчина - к удаче.
Складывать купюры в кошельке надо по возрастающей, тогда прирастут.
Под коврик в офисе кладут монеты - к клиентам.
Когда полная луна, надо ей показать крупную купюру и пошуршать.
Если идешь на важную встречу, а на полу черные и белые квадраты, нельзя наступать на черные. К удаче - если на пути к переговорам увидишь машину с номерами из одной цифры (например, 777 или 333).
Если нашел монетку с дырочкой - береги, это талисман.
Среди офисного «планктона» чудовищных размеров достиг культ денежных деревьев, их поливают и сокрушаются, если они все-таки вянут. Поэтому часто покупают искусственные деревья.
ФАКТ
Пятница, 13-е, в самом деле часто оказывается неудачным днем для биржевых торгов. Причина: клиенты брокеров - люди суеверные, они отдают брокерам приказ не торговать, в результате курсы валятся и клиенты несут убытки, что убеждает их в своей «правоте» - «говорил же, что день плохой!».
Суетимся мы всё время. Поэтому и жизнь мимо проходит. В юности оглянуться бы, остановиться, увидеть все краски мира, так нет же, ищем любовь. Находим, влюбляемся, расстаёмся, снова ищем. Спешим всё испробовать. Боимся не успеть. Нашли, поженились. Вроде бы семья. Дети, быт затягивают. Опять жизнь мимо. Мало кто видит главное. Суетимся. Дети подросли. Отношения не все построили. Она не заметила как мальчик, которого полюбила, стал мужчиной, если стал. Он не заметил, как нежная девочка стала женщиной. Оба не успели за суетливостью жизни узнать друг друга. Всё бегом, всё находу, всё не успеваем, всё быстрей. Ещё прошли годы. Уже дети выросли, и оказалось, что больше не о чем говорить, не о чем помолчать, не о чем мечтать. Кризис. Кризис среднего возраста. Огляделись, оказалось не того выбрала, не с той жил. Если хватит смелости - расстанутся. Если не хватит - будут продолжать жить вместе - отдельно. Для публики ширма благополучия, а в душе пустота. И опять суета - детям помочь, внуков понянчить. А для себя вроде бы и времени опять нет. Опять жизнь проходит мимо, как широкоформатное кино - вроде бы реальность, но на расстоянии.
Остановитесь, подумайте, есть же чем подумать. Есть над чем подумать - полжизни прошло. Еще всё можно исправить, еще не поздно!
26 признаков того, что живешь в Донецке.
Лето 2014 г :)
1) Когда слышишь на улице, что кто-то говорит «Наши заняли такой-то посёлок», ты начинаешь прислушиваться активнее, чтобы понять, кого именно считает «нашими» этот человек - ополченцев или украинскую армию.
2) Если тебе пересказывают сюжет в новостях, ты первым делом интересуешься, на каком канале он был - русском или украинском. Делаешь выводы сразу, исходя из своего отношения к происходящему. Сама информация тебе не интересна.
3) Услышав на улице активные сигналы клаксонов, ты сначала думаешь, что едет батальон «Восток», или идёт колонна демонстрантов, или свадьба. Именно в такой последовательности.
4) Ты знаешь, где находятся все воинские части в городе. Даже если не знал этого никогда в прошлом. Даже если ты - девочка.
5) Вызывая такси после 10 вечера, ты уточняешь свой маршрут, чтобы узнать поедет ли водитель туда, куда тебе нужно. В некоторых случаях ты это спрашиваешь и днём.
6) Ты уже научился делать поправку на блокпосты, когда оцениваешь сколько времени тебе нужно, чтоб добраться из одного района в другой.
7) По нашивкам и экипировке ты почти безошибочно определяешь, к какому именно ополчению принадлежат люди на блокпосте из известных тебе вариантов. На некоторых блокпостах с тобой уже здороваются.
8) Бабки у твоего подъезда стали называть людей не проститутками и наркоманами, а террористами или фашистами (в зависимости от того, проукраинские бабки тебе достались или пророссийские).
9) У тебя есть минимум один знакомый, который знает человека с Майдана, у которого нашли наркотики в анализах. И минимум один, у которого друга ДНРовцы схватили прямо на улице и отправили воевать в Славянск.
10) Примерно каждый пятый твой знакомый уехал из города (статистика зависит от круга общения).
11) Каждый третий твой знакомый потерял или работу или часть дохода.
12) Эмоциональная атмосфера в офисной курилке утратила былую теплоту. Непреодолимые идеологические противоречия мешают некоторым твоим коллегам общаться друг с другом.
13) Первый вопрос при встрече, который ты слышишь от своих знакомых: «Ты уезжать не планируешь?» Отрицательный ответ вызывает удивление в 80% случаев. В 20% восхищение.
14) Если раньше тебя раздражало отсутствие мест на парковке перед супермаркетом или давка в троллейбусе, то сейчас ты радуешься этим событиям как ребёнок. Ведь это даёт тебе надежду, что всё будет хорошо.
15) Фейерверки и гром вызывают нездоровый интерес всего города. Социальные сети нервно реагируют на каждый шорох.
16) Работа городских коммунальщиков стала для тебя чем-то выдающимся, даже если раньше ты её не замечал.
17) У тебя дома лежит запас продуктов на месяц, даже если раньше ты жил одним днём.
18) Часть твоих друзей за ДНР, а часть - за единую Украину. Это становится важным фактором, когда ты планируешь общую тусовку.
19) У тебя появились новые ритуалы обзвона родичей из областных городов. Особенно после чтения/просмотра новостей.
20) Никогда раньше ты не планировал свой выход из дома так тщательно, как сейчас. Все твои чек-пойнты обязательно отмечаются контрольными отзвонами родным.
21) Привыкаешь к новому графику работы любимых магазинов и кафе. Учишься приходить домой на два-три часа раньше обычного.
22) Твоя корзина потребления меняется каждую неделю, потому что многие привычные марки исчезли из магазинов.
23) У тебя нашелся дальний родственник в России/другом регионе Украины, который предложил тебе переехать к нему, «пока не победят фашистов/террористов».
24) Ты знаешь, где находится ближайшее бомбоубежище, а умение быстро собираться стало реально важным навыком.
25) Ты уже почти потерял нить всего происходящего, не знаешь, кто прав, а кто виноват, но фраза «мирное небо» заставляет тебя пустить слезу. Даже если ты большой и крепкий мальчик.
26) Ты с удвоенной нежностью стал целовать своего ребёнка на ночь.