Интернет все-таки сломали! Катастрофа случилась в ночь на понедельник, поэтому утром многие оказались неумытыми и голодными. Некоторые даже отказались от личного авто и добирались общественным транспортом, не желая выпускать из рук виновато зависшие гаджеты.
Офисы ожили как перед аудиторской проверкой — все куда-то бежали, что-то кричали, беспрерывно звонили телефоны. От гудения принтеров казалось, что через несколько минут бизнес-центры прорвут нависшую облачность блестящими крышами.
Айтишники поменяли окрас с бледно-зеленых на цвет дубовой кроны. Серьги в их ушах раскалились и подозрительно потрескивали. У кулеров и кофе-машин образовывались очереди. Клининг-менеджеры и заместители генеральных по экологии офисов не успевали вычищать корзины для бумаг.
К обеду с бедой столкнулись любители селфи. Залитые накануне фото и видео с дорого подретушированной внешностью на фоне экзотических красот канули в неизвестность. Жизнь потеряла смысл!
— Зачем красиво сервировать правильный завтрак, если нельзя рассчитывать на лайки и восхищенные комментарии?
- Кому теперь нужна эта поездка в забытую миром Тьмутаракань, если на репортажах нельзя раскрутить трафик?
- Куда девать с таким трудом добытый абонемент в престижный фитнес-центр, если невозможно словить хайп от фото знаменитостей?
В это же время проснулись копирайтеры. Кликнув по иконке, обнаружили угрожающую надпись: «Интернет не работает». Не веря глазам, они звонили провайдерам, метались от гаджета к гаджету — безуспешно!
Через два дня офисы банков будто провели единый ребрендинг. Редут бронированных машин окольцовывал не только здания банков, но и прилежащие к ним дома. Внутри царила неразбериха. Сотрудницы офисов в серых блузах вытирали стекающий пот мокрыми шарфиками. От окошек доносились крики:
— Больше тысячи в одни руки не даем!— Куда вы третий раз в очередь?!— Какой технический перерыв? Что кассирше перезагрузить надо?
Банкоматы вместо денег выдавали бумажку с надписью: «Держитесь!»
Через неделю улицы городов заполнились странными людьми. Любители селфи с отпавшими ресницами, отвалившимся ногтями и стекшему к уголкам губ ботоксу, что придавало их лицам особенно жалостный вид, приставали к прохожим с просьбой сказать, что они им нравятся. Они протягивали фото и просили поставить «плюсик» под ним.
Рерайтеры выбирали жертву и, следуя за ней по пятам, повторяли все, что та скажет. Копирайтеры упражнялись в творческом пересказе услышанных реплик.
Учительница плакала на уроке над содержанием задачи. Рыдая, повторяла: «У Светы три конфеты, у Коли — четыре. Кто мне скажет, кому вообще нужна эта информация?»
Ночью задержали обезумевшего специалиста по СЕО-продвижению. Он громил витрины бетонными шарами, которые с диким криком вырывал из ландшафтных композиций. С криком: «Вам необходимо семантическое ядро!», оптимизатор разбивал ими оконные выставки.
Пенсионерки, оторванные от виртуальных ферм, вскрывали дворовый асфальт, засаживая парковки морковью.
Тролли выходили ночью. Невзрачные, дрожащие, они бродили по городу с листами, на которых были написаны оскорбления. Догнав прохожего, шипели ему в лицо бранное слово и быстро убегали. Убежать удавалось не всем… В травмпунктах скапливались очереди.
Мальчик Петя испытал настоящий шок, узнав, что лайки — порода собак, а мыши — животные.
Никогда еще психиатрические клиники не испытывали такой бум соискателей на должность санитаров.
Баба Груня, торговавшая на остановке укропом, решила сменить имя. Целыми днями рядом с ней останавливались красивые мужчины на роскошных автомобилях и что-то спрашивали. Через неделю она отзывалась исключительно на «Окейгугл», решив, что это комплимент.
Воспитательницы три часа собирали детей во дворе. Место притяжения с активным вай-фай больше не работало!
Брат подгоняет сестру:
- Шевелись, чего уставилась?
- Смотри, что по новостям показывают, - говорит сестра и делает звук громче.
Брат уставился на экран. А там взрывы, стрельба, плач родителей, окровавленные дети.
- Хм, - говорит брат. - Все собирайся.
Сестра заканчивает трапезу. Выключает телевизор. Снимает с зарядки последней модели «iPhone». Брат хватает последней модели «SAMSUNG», одеваются и выходят. Быстрым шагом спешат к метро. Навстречу выскакивает друг.
- О, здорово! Куда собрались?
- На митинг, - отвечают брат с сестрой.
- Круто!
- Пошли с нами, - предлагает брат.
- Нее, у меня на сегодня другие планы.
Прощаются.
Дошли до метро. Залетают в вагон. Едут.
Сестра сидит задумчиво. Да и брат тоже. Казалось, что заботит их одно и тоже.
Вышли на нужной станции. Наконец сестра говорит:
- Ну как такое возможно?
- Не знаю, - говорит брат, оказалось думал он о том же. - Виноват глава того государства, что допустил войну в своей стране.
- Да, - вздыхает сестра. - Слава Богу, что у нас не так.
- У нас народ миролюбивый. Это наша заслуга.
Успели. Влились в толпу молодых митингующих. И стали дружно скандировать «Долой царя».
Молодые, откуда им знать, что, как и война в стране, так и мир в стране - это всегда заслуга главы государства.
Собрались однажды хочучки в одном месте с одной и той же песнью «Хочу стать писателем». Много их собралось. На вид все такие разные. Да и внутри не шибко одинаковые. Но объединяет всех желание стать писателем.
- У меня столько идей в голове, - говорит один, - только вот не знаю с какой начать.
- Да и у меня их целый рой, - подхватывай второй, - но времени нет даже записать их. Все в голове держу.
Компания поддержала второго, громки возгласом:
- Да. Верно! Времени нет совсем.
- А я вчера начал писать, - говорит третий.
- Ну и как? - слились голоса многих в один вопрос.
- Четыре часа сидел, - продолжает третий, польщенный вниманием к себе. - Думал не получится, но получилось. Целый абзац написал.
- Ух ты! - снова слились голоса.
- Кстати, у меня рассказ почти готов, - подключился четвертый. - Я в него столько души вложил. Надеюсь, что понравится вам.
- Сколько ты его писал? - поинтересовался хор писателей.
Четвертый поднимает глаза, пытается вспомнить и говорит:
- Шесть месяцев.
- Ух ты! - синхронно восхищаются писатели. - И когда закончишь?
- Ну, если все будет хорошо, то через четыре месяца.
- Вот это я понимаю талант, - подает голос пятый. - У меня тоже много идей, но времени как всегда нет, но зато название для одного рассказа уже придумал и даже записал.
- Какое название? - заинтересовался хор.
- «В пучине суеты».
- Хм, - отреагировал хор. - Как будто не складно звучит.
- Я потом отредактирую, будет лучше звучать.
Все поддержали гения.
Потихоньку каждый из них поделился своим достижением. Кто-то делился только жалобами. Если в двух словах, то все жалобы сводились к двум вещам: для писательства у них мало времени; и много идей, да с какой начать не знаем.
Было так интересно, что незаметно прошло четыре часа.
- Слушайте, - вскакивает двадцать девятый. - А почему Василий не пришел?
- А он очередной рассказ пишет, - говорит тридцатый.
- Откуда знаешь? - удивляется хор.
- Да вот, в статусе написано «пишу рассказ, не беспокоить».
- Откуда у него столько времени? - крикнул из хора, как будто злой на Василия, пятнадцатый.
- И не лень ему? - раздражаясь, удивляется девятнадцатый.
- Сколько рассказов он уже написал? - поинтересовался сорок второй.
- Точно не помню, но пятьдесят рассказов уже есть.
- Мне бы такое трудолюбие, - мечтает сороковой.
- Эх, - говорит четырнадцатый. - Хочу стать писателем.
И еще три часа ругались на отсутствие времени, на отсутствие возможности записать свои идеи, так как одна краше другой. В общем, много о чем спорили.
А Василий тем временем дописал рассказ и лёг спать. Два дня у него уйдет на редактуру. Потом будет публикация. А потом он возьмется за новый рассказ. Он ведь тоже, как и все, хочет стать писателем.
Олимпиада, очищенная от русских. Пророческий фельетон
Глава Международного олимпийского комитета произнес приветственное слово, особо подчеркнув важность соблюдения чистоты спорта, после чего состоялся традиционный парад спортивных делегаций.
Мимо трибун, бугрясь бицепсами и трицепсами, шли американские кёрлингистки и лыжницы, страдающие синдромом дефицита внимания и гиперактивности, кокетливо посылали зрителям воздушные поцелуи горячие финские фигуристы из парного мужского катания, могучей поступью прошли больные туберкулезом канадские бобслеисты и прошагали широкоплечие норвежские биатлонистки, дружно задыхаясь от астмы.
Затем популярный южнокорейский исполнитель PSY в сопровождении хора Морской пехоты США спел Олимпийский гимн. Спел настолько проникновенно, что припев «Опа гангнам стайл!» в едином порыве подхватил весь стадион.
Церемония открытия завершилась зажжением чаши олимпийского огня, после чего привезли тележку с медалями и приступили к церемонии награждения.
На лицевой стороне медалей был отчеканен мужественный профиль Макларена, символизирующий непредвзятость и честность, а на обратной стороне в стиле традиционной корейской графики была изображена одинокая осина с висящим на ней Родченковым. По кругу шла надпись на латыни: «Помни об информаторах ВАДА, отдавших жизнь за чистоту спорта». Пространство композиции было решено искусно и лаконично.
Делегация США была самой многочисленной, поэтому американские спортсмены уверенно победили в золотом медальном зачете. Триста пятьдесят три медали высшей пробы завоевали они в упорной спортивной борьбе.
После них с большим отрывом шли остальные демократические страны, применение допинга в которых без справки от лечащего врача было также строго запрещено.
Высоко над стадионом блеснула какая-то ракета, и церемонию закрытия было решено существенно сократить. Зрители и спортсмены начали расходиться. Впереди всех, обогнав даже лыжников с синдромом гиперактивности, бежал хор Морской пехоты США. Организаторы не без труда догнали хор на машине и на ходу вручили морпехам оставшиеся золотые медали. Хор благодарно пропел «Боже, храни Америку» и ускорил бег.
Потом выяснилось, что ракета оказалась воздушным змеем, запущенным местной детворой, но США уже успели обвинить КНДР в чудовищной провокации, а МОК - пожизненно дисквалифицировать всех северокорейских спортсменов, заодно отобрав у России еще десять олимпийских медалей и победу в Куликовской битве.
Вот так добро в очередной раз победило зло.
блогер Игорь Романович
Двухдневный отдых президента России в Сибири прошел для мировой демократической общественности совершенно незамеченным.
Директор ЦРУ, часто и нервно наливая себе из графина, два часа не обращал на Россию и Путина никакого внимания, стоя перед представителями мировых СМИ, собравшимися на срочный брифинг
***
- Сибирь? Почему Сибирь? - перепросил французского журналиста Майк Помпео. - Во-первых, это попытка заставить население ограничить поездки за рубеж, а во-вторых, больше ему негде, так как Россия зажата между крупнейшими европейскими странами с Запада и Японией - с Востока. Путин вначале хотел взять лодку и отсидеть вечернюю зорьку у Белой Скалы в Сочи, но в итоге выбрал Чёрные Камни в Сибири, так как они дальше от несокрушимого Войска Польского с батальонами НАТО, да и клев там лучше.
***
- Почему мы так уверены, что Путин загнан в угол? - Майк недружелюбно взглянул на журналистку RT. - Это же элементарно. Он рыбачил в горных озерах, занимался подводной охотой, загорал, сплавлялся по горным рекам и совершал пешие переходы по горам. Именно так ведут себя отчаявшиеся и загнанные в угол лидеры слабых региональных держав, по мнению наших ведущих аналитиков. Вы знаете, сколько мы им платим? И вообще, кто-нибудь, заберите у нее микрофон!
***
- Конечно, угрожает! - ответил Майк журналисту немецкого издания. - Снова этот обнаженный торс, эти мускулы, как намек на игру политическими мускулами на международной арене в попытках компенсировать свою слабость. Черные, скрывающие глаза очки, как намек на хакерские атаки. Эта одежда военного образца. Миролюбивые лидеры на отдыхе носят белые шорты, легкие рубашки поло и играют на газонах в гольф, а не гоняются за щуками в горных озерах. Что, кстати, было намеком, мол, догоню и всех прищучу. У русских есть такое слово «Прищьютчить». Оно означает нарушение демократических прав и свобод и наплевательское отношение к установленным нами нормам международного грабе… сорри, права.
***
Руку поднял журналист «Ассошиэйтед Пресс» Мэтью Ли.
- У меня есть стенограмма телефонного разговора президента Трампа с Путиным, господин директор. Вы сможете его как-то прокомментировать?
Трамп: здравствуй, Владимир! Я слышал, что ты поймал большую щуку, это так?
Путин: день добрый, Дональд. Это так. Два часа за ней гонялся. Есть даже видео. Хочу выложить его на ютьюб, похвастаться. Не каждый день выпадает такая удача.
Трамп: но ты не можешь этого сделать! Пресса подхватит это, а я не смогу с этим жить. Это убьет меня. Я - самый могущественный человек в мире, но не могу поймать не только щуку, но даже того, кто сливает мои телефонные разговоры прессе, и это ставит меня в очень, очень неудобное положение.
Путин: к сожалению, я не могу на это пойти, Дональд. Ты бы видел ту щуку - она просто великолепна, и я был очень рад, когда подстрелил ее. Кужугетович от зависти чуть было не подстрелил ваш новейший авианосец, тоже крупный, но, к счастью, нам удалось отобрать у него спутниковый телефон.
Трамп: я разговаривал по телефону весь день, но этот разговор - самый неприятный. Ты меня очень расстроил, Владимир. Пойду позвоню Порошенко и пообещаю ему много летального, для его армии, оружия. Всего хорошего, Владимир.
Путин: всего хорошего, Дональд. Береги себя.
*длинные гудки*
Майк поперхнулся водой из графина, прокашлялся и решительно заявил:
- Без комментариев, это секретная информация!
После чего спешно завершил брифинг, так и не удостоив никому не интересную Россию ни одним упоминанием.
***
Тем временем Шойгу наградил орденом Жукова 39-ю отдельную железнодорожную бригаду за строительство железной дороги Журавка - Миллерово в обход Украины, так как парни реально заслужили.
Единственное, пришлось долго уговаривать младшего сержанта Номгонова отпустить пойманного им элитного инструктора частной военной компании «Academi», обучавшего воинов ВСУ искусству ведения боя трезвыми.
Номгонов упирался, утверждал, что это не инструктор, а его живой шаманский бубен, и в доказательство стучал по груди американца увесистым кулаком, отчего тот издавал мелодичные горловые звуки.
В итоге командованию все-таки удалось выменять рыдающего от счастья элитного инструктора на красивый охотничий нож с дарственной надписью самого Министра обороны.
- Служу России! - радостно ответил младший сержант, любуясь ценным подарком.
Президент Украины, не желая выпадать из тренда, решил мужественно полетать на истребителе МиГ-29. Через три минуты Петр Алексеевич разволновался, стал выкрикивать: «Лелик, останови, я выйду!», после чего потерял сознание и обвис на ремнях. Генерал Лелик Муженко приказал остановить истребитель, благо он еще не взлетел, и Верховного Главнокомандующего вынесли из кокпита. Позже полет смонтировали из кадров фильма «Топ Ган», воспользовавшись поразительным внешним сходством Петра Алексеевича с Томом Крузом - естественно, этническим украинцем.
А тут еще НАТО выразило сожаление по поводу того, что российский президент прибыл с визитом в Абхазию без согласования с грузинскими властями.
Судя по всему, НАТО, помимо своей основной деятельности в качестве штаб-квартиры ЛГБТ в плохом смысле, взвалила на свои хрупкие плечи еще и нелегкие функции всех министерств иностранных дел планеты.
Теперь за мир во всем мире можно спать спокойно. Разумеется, кроме несчастных музыкантов группы Скутер, на которых объявила охоту безжалостная украинская Фемида.
Под бой курантов Лидер скажет,
На фоне древнего кремля.
Что год для них был очень важен,
Что не легко быть у руля !
Кивнут старушки в деревеньках,
Не понимая речи вал.
Закусят водочку маленько -
А что про пенсию сказал?
До шутит дед речь президента -
Сказал что денег завались !!!
У престарелых элементов,
А что ворчат - то все, корысть !
Прослойка бедных - депутаты.
Зарплата входит их в ведро.
На коромысле два висят их.
Повесим им еще одно !
К тебе меня послала Афродита !
Барей наполнил ветром паруса.
Гефест дал меч, весь золотом покрытый,
Атлант раздвинул в небе облака.
И Аполлон с Гименеем счастливым,
Махали мне со сказочной скалы
И Зевс и Кора из сердечного порыва.
Утихомирили в пути моем валы.
Морфей укутывал мое сознание,
А Дионис опаивал вином.
Пистис ругала нас за наши излияния
И одарила Хлорис не одним цветком.
Эреб пугал олицетворением мрака,
Но Эос обняла на утренней заре.
Но появился Эрос. И увел, засватав !
А я уже стучался в дверь к тебе.
Цифровое нашествие
За законодательством сейчас вообще мало кто следит, а вот электромагнитные импульсы все каждый день старательно ловят не у телевизора, так у компьютера. Я тоже искренне привержен этому делу. Больше того, пристально слежу за развитием информационных технологий.
Недавно я посетил Европу, поглазел на достопримечательности, посмотрел и своими руками потрогал то, что можно трогать. Но не это меня поразило: живём мы вроде как почти одинаково, а видим всё по-разному. По крайней мере по телевизору. Так что лучше всё пощупать своими руками, прежде чем делать какие-нибудь выводы.
Я понял, что только по нашему телевидению, если у них что-то затопит или какой-нибудь фермер в столб врежется, мы сразу узнаём и наглядно просматриваем, а в просвещённой Европе про наши наводнения вообще ни гу-гу. А что если и показывают по телевизору, то совсем не узнаёшь. Как будто бельгийский сюрреалист Рене Магритт нарисовал трубку и написал «Это не трубка».
На самом деле европейцев сейчас волнует не трубка с постмодернистским вероломством образов, а труба, и не простая, а газовая. Потому как Украина не хочет платить за украинский газ, и сколько его в Европу до зимы придёт, если вообще придёт, сказать никто не может.
Про Украину по телевизору там никто и не собирался правду показывать, потому как там идут боевые действия, а на войне дезинформация - первое дело. И уже не телевизор, а щелевизор какой-то получается.
Но чувство такое, что весь мир уже переведён на военное положение. Право на достоверную информацию, похоже, утрачено навсегда. Законодательство не поспевает за электромагнитными импульсами. Может, кто не обратил внимания, а я так сразу проникся сногсшибательной новостью: компьютер впервые в истории сумел обмануть человека. В результате мы утратили одну из важнейших своих прерогатив - право на ложь. Если разобраться, компьютеру даже проще - у него совесть в качестве одного из приложений не предусмотрена.
Дело в том, что ещё в 1950 году британский математик Алан Тьюринг предложил тест, с помощью которого можно определить, соображает машина или нет. Другими словами, компьютерная программа должна убедить человека, что она таковой не является.
Примечательно, что программа, написанная, как сообщают, российско-украинским дуэтом разработчиков, смогла убедить треть экспертов в том, что она является человеком - 13-летним жителем Одессы Евгением Густманом.
Раньше эти электронные устройства, постепенно заполоняющие землю, тоже были замечены во всевозможных махинациях: фальсифицировали подсчёты при голосовании, добросовестно пересылали фальшивые авизовки, участвовали в хакерских атаках на враждебные сайты и пр. И всегда делали это под чутким руководством человека.
Их личный вклад в дело дезинформации оценить было трудно. На днях американская компания, специализирующаяся на вопросах кибербезопасности, заявила, что на американские компании хакерские атаки осуществляет воинская часть из Шанхая. Китай, в свою очередь, заявил, что обвинения США выдуманы.
Если это правда, то, может, лучше американцам спасибо сказать бойцам народно-освободительной: они хотя бы пытаются извлечь на свет божий хоть какую-то часть информации, накопленной в таких количествах, что её просто не существует для доступа, особенно в Агентстве национальной безопасности, записывающем всё подряд по всему миру.
А как будут писать историю будущие поколения, вообще ума не приложу. К примеру, кадастровая книга земель Англии, составленная по приказу Вильгельма Завовевателя в 1086 году, в бумажном виде может дожить до своего тысячелетия, а в электронном просуществовала всего 15 лет, потому что мини-диски, на которых она была оцифрована, перестали существовать, как и сам формат оцифровки.
В жизни так не хватает CTRL Z, но каждый наровит использовать CTRL V и DELETE относительно вас.
Кого винить, весну, луну, иль вечер звёздный?
Влюбился в девушку одну прораб колхозный.
Но только девушка в ответ на все признания,
Ему одно твердила - «нет» … и до свидания.
А для него любовь -беда. Не просто шашни.
Решил он бросится тогда с сенажной башни!
Помчался к башне впопыхах и возле пашни…
Вдруг обнаружил в лопухах фундамент башни.
А рядом кучи кирпичей и в лужах трубы.
Вагончик вроде бы ничей, повален грубо.
И вот стоял раскрыв свой рот как оглушенный,
Смотрел прораб на свой объект незавершенный.
На утро он привёл сюда свою бригаду.
Был деловит как никогда, что значит - НАДО.
А что любовь? Да ничего, все очень рады.
Влюбилась девушка в него, в того прораба.
Хотят семью они создать, уют домашний…
И ни к чему теперь сигать … с готовой башни.
Возле дома в выходные рев моторов скрежет шин.
Вьются газы выхлопные разномарочных машин.
Иванов сегодня «Ладой» едет к тёще на блины.
А Петров на «Яве» - в рощу погостить у тишины.
Заклаксонил франт в пижаме, знак запретный - не указ.
Он везёт знакомой даме фокстерьера напоказ.
И с четвёртого подъезда открывается окно,
Чей то голос трубный слышен: - Эй, ребята, в домино?!
И пойдёт играть по кругу громовых ударов шквал,
От которого с испугу кошки прячутся в подвал.
Солнце клонит к горизонту, игроков стихает гам
Из ожившей радиолы джаз ударил по мозгам.
Затихает радиола, над землёй сгустился мрак …
На прогулку дед Мыкола вывел комнатных собак.
Те с котами лезут в драку, нарушая тишину.
От такого сам собакой выть захочешь на луну.
Я б хотел из этой зоны в глушь, безлюдье улизнуть…
Жить подобно Робинзону…
Но хоть сутки отдохнуть!