Дневник Кота
4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.
5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что-то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.
6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.
7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.
8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.
10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что-то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.
11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!
12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!
13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…
14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!
15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.
16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.
18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…
19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я - жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!
20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!
21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?
23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк - сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.
27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто-нибудь погладил…
29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!
ЧеширКо - Дневники. Онлайн
.
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.
&
Получили они свою кличку за жадность и обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило, если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денюшкоф налогоплательщиков. Это значит, что жара - не жара, стреляют - не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто из-под тишка стрельнёт. Кроме того в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат естес-сно (4кг, сцуко), нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел (это всё с батарейками плюс запасные), натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит и они всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят, конечно, они и спят, наверное, с полной выкладкой. Ну, очень здоровые. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но ведь не железные. Ходит такой воин, переваливается, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута - пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском - «пингвин». Американцы хоть и прямоугольные головы, въехали быстро. Осерчали, но поделать было ничего нельзя. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.
Правда, есть в сети и другая версия. Это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится, как «пендехос», если покороче, то пЕндос получается. Так латиносы американцев обзывают (не только солдат в Косово, а всех американцев оптом). Получается пЕндос для американцев тоже обидно. Ка-акие они нежненькие, слова не скажи. К нам пришёл, видимо сербский вариант. Если помните 200 наших десантников - спецназовцев за сутки прошли марш - броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки думали, что в сказку попали, а в аэропорте под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Когда авангард англичан (особо продвинутые по сети люди, зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под камуфляжной курткой с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли колени. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника на аэродромном поле смотрела на натовскую колонну через прицелы. Артиллерия слабенькая, но наготове, и с такого расстояния вполне могла навязать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко - то не железное. Отвалили натюки, правда потом вернулись и стали табором напротив российского бивака, на этот раз американцы. Главный скандал бушевал в верхах. А наши десанты получали полный решпект и уважуху со стороны местного населения и, конечно, подхватили гордую кличку своих визави - «пиндосы». Далее привожу ссылку на википедию. «Слово „пиндос“ стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских „миротворцев“. Так же, на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: „Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов „пиндосами“, они на это очень обижаются“. Примерно с этого времени слово „пиндос“ обрело большую популярность и в современном русском сленге используется не только для обозначения военнослужащих США, но и по отношению к любому американцу. Кроме того, „Пиндосией“, „Пиндостаном“ (как вариант „Соединённые Штаты Пиндостана“) или „Пиндустаном“ в России стали иногда называть США. Слово „пиндосы“ является оскорбительным, более допустимые варианты замены - „янки“, „гринго“, „американы“ или „америкосы“». В заключении, хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в интернете кто-то из офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор и пошло. В сети стало хорошим тоном называть америкосов пиндосами. Обидно им это или не обидно - пофиг. На обиженных воду возят.
Обнять… крепко-крепко…
Раствориться в Твоих объятиях.
Стать частью Тебя…
Проникнуть … глубоко - глубоко.
В самые темные уголки… Осветить.
В самые холодные дебри… Согреть…
Заполнить Твое сердце своим «Люблю»…
И остаться там… Навсегда…
Вот, допустим, некий человек прячется. А другой его разыскивает. Если интенсивность прятания и разыскивания разбить на степени и представить в виде 10-бальной шкалы, то, к примеру, если первый прячется на 9 баллов, а второй разыскивает на 3, то можно смело предположить, что второй первого никогда не найдет. Точно также, если первый прячется, ну, на 5, а второй разыскивает на 8, то ясное дело, что второй найдет его однажды, дело времени. Но вот дилемма - что если оба, один прячется, а другой ищет, - на одну и ту же оценку? Что тогда. Похоже будет триллер… когда следователь идет все время по пятам… И чем балы выше, тем триллер интересней…
… Приходит в голову закономерный вопрос - зависит ли среднестатистическая интенсивность прятания-разыскивания от региональных особенностей, среда обитания там, национальность. Думаю да. Наверняка, где-нибудь в Колумбии все это происходит крайне ярко и интенсивно. В Европе и у нас, ну этак, максимум на семерочку… В Прибалтике… как знать, возможно прячутся, и ищут…
В три пятнадцать пополудни для меня начинается самая «кошмарная» двадцатиминутка рабочего дня. Большая перемена второй смены. А это значит, в библиотеку прилетят второклассники. 20 минут вполне достаточно для того, чтобы поставить вверх ногами все энциклопедии, включая почти уже раритетную БСЭ, попытаться понабрать домой книг со стеллажей для старшеклассников с аргументами: это я папе; а я такие уже читаю; а я там всё пойму.
- Куда это мы направляемся? - слышу я чей-то грозный окрик. Ой, нет, не слышу, а произношу. Это орда второклашек в количестве 6 человек решила исследовать глубины фонда. Еще бы, они в школе второй год, а там еще не бывали. Пора исправить. Да я бы не против, но за пять минут (проверено опытным путем) книги по географии окажутся на полках среди книг по математике, книги по математике - среди книг по истории, книги по истории - среди книг по биологии, а книги по биологии будут вынесены частично на столы читального зала. Ибо негоже книгам про зверей стоять так далеко от юных нерво…, простите, естествоиспытателей.
Конечно, пройдет неделя другая, детки втянутся в учебу, вспомнят правила поведения в библиотеке (помните: тишина должна быть в библиотеке!) и большая перемена станет спокойной…
Может быть…
Давно обещал детям, что куплю новую игру «Монополия». Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: «…но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!»
Ученые выяснили, как добрачный сексуальный опыт влияет на прочность супружеских связей
Чем больше, тем меньше
Желание взять в жены девственницу выглядит самодурством. Особенно с точки зрения большинства современных женщин. Большинству же современных мужчин, конечно бы, хотелось. Но они не сильно верят, что подобное чудо еще возможно. А зря: невесты, которые выходят замуж невинными или хотя бы за своих первых и единственных сексуальных партнеров, не столь уж большая редкость - таких, в среднем по цивилизованному миру, 23 процента. То есть, почти каждая четвертая.
Казалось бы, любящих партнеров не должно волновать с кем, у кого и что там было. Тем более по молодости. То, что случилось в «другой жизни», там и осталось. По крайней мере, у интеллигентных людей.
Увы, добрачный секс и последующие семейные отношения взаимосвязаны. К такому выводу пришли Галина Рудес и Скотт Стенли (Galena Rhoades and Scott Stanley) - ученые из Университета Вирджинии (University of Virginia), которые вели многолетние исследования в рамках так называемого Национального супружеского проекта (National Marriage Project) и опросили, в итоге, несколько тысяч добровольцев в возрасте от 18 до 34 лет.
Выяснилось: чем больше сексуальных контактов женщины имели до замужества, тем менее счастливы они оказывались в браке.
О том, что полностью удовлетворены супружеской жизнью, заявили более половины женщин из числа тех, которые потеряли невинность в объятиях своего мужа или жениха. Среди женщин, имевших до свадьбы одного-двух любовников, ученые насчитали уже 42 процента удовлетворенных. И едва набралось 20 процентов среди добрачных активисток, у которых было больше десятка сексуальных партнеров.
Следы сильных чувств
Естественно, ученые пытаются разобраться в причинах обнаруженного феномена. Ведь следствие неудовлетворенности в браке - разводы.
По одной из гипотез, жены, имевшие много любовников, сравнивают с ними своих нынешних мужей. Некоторые начинают сомневаться, правильный ли выбор они сделали. Что особого удовлетворения тоже не приносит.
Жены, имевшие много любовников, сравнивают с ними своих нынешних мужей. Сравнение не всегда в пользу мужей.
- Отношения с действительно хорошими любовниками не проходят бесследно, - поясняет психолог Андрей Сахно. - Ведь мозг памятлив на сильные чувства. Те его зоны, которые вовлечены в любовь, плотно заполнены клетками, производящими или впитывающими допамин - гормон удовольствия. Именно он не дает забыть «все хорошее», формируя своеобразные следы.
В этом смысле особо опасна первая любовь - романтическая и страстная, которая редко заканчивается браком. Она может стать нереалистичным мерилом, так как более взрослые отношения с новыми партнерами неизбежно покажутся скучными. А скука, как недавно выяснили канадские ученые из Университета в Виннипеге - главная причина разводов. И что характерно: жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей.
К тому же, как полагают Рудес и Стенли, обилие добрачных партнеров наделяет женщину не только сексуальными навыками, но и опытом расставаний, отношение к которым раз за разом становится легче. Бросить надоевшего мужа для такой «опытной» отнюдь не трагедия.
Совет, да любовь
Если верить опросам, то примерно половина мужчин полагают, что не очень сильно огорчились бы, если бы узнали, что их жены имели в прежней жизни 10 сексуальных партнеров. Но не больше. Потому что больше - это, по мнению опрошенных, распущенность.
Значит, 0 любовников - это идеал, а до 10 - вполне допустимое количество?
- Для кого как, - отвечает Андрей Геннадьевич. - Некоторые мужья, узнав со сколькими мужчинами у их жен «было» до них, становятся одержимыми болезненной страстью. Требуют подробностей. Изводят упреками, которые могут стать невыносимыми. Вплоть до рукоприкладства.
Ученый дает совет женам: плюньте на научные опросы и ни в коем случае не рассказывайте правду о своей прежней сексуальной жизни. Тут лучше перестраховаться и наврать во благо счастливого супружества. Вынужденное «признание» может звучать примерно так: «Любимый! До тебя у меня был только один мужчина и только один раз. Мы собирались пожениться, но он оказался подонком. Хорошо, что я вовремя это поняла».
До 10 любовников до свадьбы - по некоторым научным данным это приемлемое число.
ВМЕСТО КОММЕНТАРИЯ
Спеши - не спеши…
Девушки, которые не торопятся начать половую жизнь и не сводят к минимуму период ухаживания за ними, имеют больше шансов добиться счастья в браке. В этом уверен математик, профессор Роберт Сеймур из Университетского колледжа в Лондоне. Выводы он сделал на основе так называемой теории игр - раздела своей науки, изучающего оптимальную стратегию - ту, которая ведет к победе. А именно к прочным семейным узам.
- Многие животные долго ухаживают друг за другом, прежде, чем дойдут до секса, - объясняет профессор. - И этот ритуал не исчез в процессе эволюции. Значит он приносит пользу. А именно позволяет самке собрать больше информации о самце. И отсеять негодных кандидатов.
По мнению Сеймура, откладывая секс, сообразительная самка снижает шансы спаривания с неподходящим самцом. И женщинам стратегически выгодно поступать именно так. Даже, если любовь. Даже если очень хочется.
Вступить в интимные отношения на первом же свидании - не самая лучшая стратегия для женщины, уверяют ученые.
К сожалению, невинность не служит сто процентной гарантией удовлетворения в браке. Об этом свидетельствуют даже результаты исследования самих Рудес и Стенли. Ведь почти половина опрошенных ими пар, в которых невесты были девственницами, не сообщили о том, что их брак стал счастливым.
С другой стороны, и не все «грешницы» стали несчастными.
Иными словами, определенные закономерности, пожалуй, существуют. Но исключений тоже полно. Так что, если кто уже завел себе добрачного партнера или партнеров, не впадайте в истерику - и «ваша улица» не перекрыта для крепкого брака.
ДИКИЕ НРАВЫ
Налетайте, люди добрые
К девственности невест разные народы относятся по-разному. В некоторых племенах женщина, имевшая добрачные отношения, вообще не имеет шансов выйти замуж. Например, во всей Восточной Африке «подпорченную» невесту просто возвращают родителям, а их самих осыпают перьями в знак протеста.
А вот индейцам народности чибча в Центральной Америке девственницы не нужны. Здесь считают, что девушки, сохранившие невинность, просто не пользовались спросом у мужчин. Значит, по каким-то причинам не годятся.
На Среднем Востоке до недавнего времени невесту выводили на обочину дороги. И пока девушка не получала от желающих полового сношения с ней 20 ценных подарков, под венец она не шла.
В Тибете количество колец на шее невесты означает число ее любовников. И чем их больше, тем более роскошно и торжественно празднуют свадьбу.
На Балеарских островах, где девушка считается собственностью всего племени, невеста должна за ночь, предшествующую бракосочетанию, отдаться каждому из приехавших на торжество гостей - кто захочет, конечно. Обязаловки нет.
А В ЭТО ВРЕМЯ
Разврат крепчает
Обширное социологическое исследование под названием National Survey of Sexual Attitudes and Lifestyles, которое проводится каждые десять лет, показало: женщины последовательно наращивают число любовников. В 1990 - 1991 годах из заявлений представительниц прекрасного пола следовало, что они за всю свою жизнь вступали в интимную связь в среднем с четырьмя разными партнерами. В 1999 - 2001 годах - с шестью. Ныне у каждой женщины по 8 любовников. В среднем, конечно.
За 20 лет снизился и возраст вступления в сексуальную жизнь. Среди нынешних девушек, не достигших 16 лет, совершают половые сношения 29 процентов. То есть, почти треть. Пятая их часть практикуют при этом все мыслимые виды секса. Столь ранними и разносторонними были 18 процентов их мам.
Человек-невидимка, как известно, когда-то мечтал стать невидимым. И однажды им стал. Но в бытность свою, в еще видимом качестве, он страдал одной манечкой - любил очень прятаться. Может оттого и невидимым стать хотел, не известно. Но вот ведь забава - став невидимым, он не утратил тяги к этому подозрительному развлечению. Казалось бы - ну к чему, никто же и так ведь не видит. Ан нет, прячется дуралей. От собак, от котов, от людей. Идиот. Вот. Ну и что… Все-равно застрелили. Может не зря он и прятался?
История которая произошла несколько дней назад до сих пор не даёт мне покоя. Хотя я лично под обстрелами и бомбёжками уже прожил больше месяца. Видел кровь и разрушения. Не один раз убегал и прятался от взрывов. Можно сказать выработал рефлексы выживания на войне, но эта история потрясла меня до глубины души.
Донецк. Микрорайон Текстильщик. 28 августа, когда особенно «тщательно» каратели утюжили нас.
В самом начале обстрела, когда еще только был слышен свист приближающихся ракет «Града». На открытой местности между многоэтажками оказались мы трое: я, бывший офисный работник; горнорабочий ш-ты Скочинского и местный бомжик, который на момент обстрела ковырялся в мусорном баке. Все за считанные секунды оказались в подвале дома (сейчас все подвалы в микрорайоне открыты как раз на такой случай).
Далее, начался ад кромешный: разрывы, грохот, удушающий запах пороха и ракетного топлива.
Подвал был не глубокий, двери не закрытые. И тут мы увидели кота, простого дворового серого полосатика с пушистым хвостом, который от ужаса решил последовать за нами, но от страха остановился в десятке метров и застыл. Весь сжался в комок, прижал ушки, весь затрясся и начал жалобно и пронзительно плакать.
Да! Не мяукать, не вопить, а именно плакать от того грохота и свиста осколков. Вы не знали что и животные могут плакать?
Далее, самое невероятное.
Бомжик, я так и не узнал его имени, растолкал нас от двери и выскочил наружу со скоростью неимоверной даже для спринтера (мы только и успели крикнуть: «Куда?») Схватил бедное животное и чуть ли не в прыжке, что позволяли ему его стоптанные шлепки, влетел обратно в подвал, мы его еле удержали на ногах.
Видели бы вы это!
Оба, и человек, и кот у него на руках, трясутся. Взрывы и грохот продолжаются. Котик прильнул к старому грязному, воняющему немытым телом, дымом дешевых сигарет и спиртным пиджаку, как к чему-то чистому, светлому, спасительному.
«Всё хорошо, всё хорошо», - поговаривал бомжик непослушными руками гладя котика. Тот, начал то ли мурлыкать, то ли продолжал, плакать и мяукать, облизывать пиджак. Но сложилось такое впечатление что полосатик, рассказывал о своей нелёгкой жизни, финал которой едва не настал под грохот бессмысленной войны…
Обстрел закончился. Мы уже с шахтёром стали выходить из подвала. А они так и остались там стоять. Два существа, которые никому не нужны, которые как бы вычеркнуты из жизни. Но продолжающие жить на зло всему…
Каждый год
первого сентября
Бог садится и переписывает осень.
То с красным в прошлом году перебрал,
то морозы пустил не вовремя,
а то спешил и всё дождями перечёркал.
К нему в комнату зашёл его сосед по коммуналке:
- Опять с осенью маешься?
- Да. Есть несколько идей.
Сейчас перепишу и поставлю чайник.
Обожди,
попьём чайку.
Гость терпеливо ждёт
и вот они уже пьют чай
под необычно холодный сентябрь.
- Давай ещё по ложке сахара добавим, -
говорит Бог и открывает сахарницу, -
сегодня хочется сладкого.
- Скажи, -
спрашивает сосед, -
а ты не думал
переписать ещё что-нибудь.
- Хм. А что, например?
- Ну, то, что ты считаешь
своим лучшим творением.
Может быть, пришла пора его обновить?
- Точно, -
Бог вскакивает и бросается к письменному столу, -
я перепишу любовь.
Он ставит чашку с горячим чаем
рядом с тетрадью,
берёт карандаш и начинает писать.
- Не спеши, -
просит его сосед, -
не наделай ошибок.
- В этом деле лучше экспромта ничего нет! -
с энтузиазмом восклицает Бог
и цепляет локтём чашку с чаем.
Горячий и сладкий напиток
разливается по тетради.
_____________________
Я сижу в парке,
кутаюсь в пальто
и пытаюсь надышаться осенью.
В этом году у неё привкус ранней зимы.
Холодно.
Все мои попытки согреться
проваливаются
и сопровождаются
мелкой дрожью озноба.
Я уже собираюсь идти домой,
но решаю достать телефон.
Я перечитываю старые письма
от моей любимой женщины.
Где она сейчас?
Нашла ли своё счастье?
Помнит ли ещё меня?
И вдруг
что-то горячее и сладкое
вливается мне в сердце.
Господи,
что это?!
Кто добавил
в морозный воздух сентября
запах чая?
Я бросаю взгляд в телефон
и застываю,
увидев от неё новое письмо.
__________________________
- Ну что, -
смеётся сосед
и похлопывает Бога по плечу, -
набедокурил?
- Нет, -
отвечает он и зачарованно смотрит
на залитую чаем тетрадь, -
я жалею,
что не придумал этого раньше.
Как можно выйти из безвыходного положения?
Недавний разговор дал мне идею этой небольшой заметки на очень актуальную тему, которая касается слишком многих, чтобы я мог бы об этом умолчать.
Он состоялся между мной и одной моей знакомой, с которой меня связывают сугубо деловые отношения. Но несмотря на прагматичность нашего общения на сей раз он вышел на редкость душевным.
После традиционного обмена дежурными приветствиями я, в свойственной мне манере, шутливо бросил: почему такая красивая и такая грустная.
Обычно она отвечала мне в тон, но в этот раз, тяжко вздохнув, вывалила все что наболело. Что жизнь превратилась в одну сплошную проблему: куда ни кинь, всюду клин.
И что все это уже надоело хуже горькой редьки, а что делать со всем этим она не знает.
Естественно, как любой нормальный человек я сочувствую всем, кому плохо и испытываю сильное желание помочь.
Но кроме всего этого я убежден, что все-таки часть проблем конкретного человека возникает по вине его самого. В абсолютном большинстве случаев процентов 90%.
Ясное дело что мне захотелось выяснить, отчего же «так не прёт» столь коммуникабельной и довольно сексапильной леди.
Ряд вопросов и примерно часовая беседа привела к в общем-то предсказуемому выводу. Моя собеседница не стала исключением из общих правил и сама усердно творила проблемы на свою умную голову в 99 случаях из 100.
Понятно, что повода для радости здесь явно недостаточно.
Самое грустное состоит в том, что человек даже признав это, не желает ничего делать для изменения существующего положения.
А оказавшись прижатым к стенке защищается любыми недозволенными методами, включая отрицание логики.
Давайте я сейчас отсею от нашей вышеописанной беседы всю шелуху и расскажу лишь о самом главном.
Оставим пока в стороне всю конкретику и поговорим о самой сути.
Кем бы вы не были, чем бы не занимались, ваша жизнь определяется тем выбором, который вы сделали. Даже если вы считаете что вы ничего не выбирали, то значит таковым и был ваш выбор.
Попросту говоря, это означает лишь только то, что вы ВЫБРАЛИ НИЧЕГО НЕ ВЫБИРАТЬ. А значит вы отдали право выбирать за вас другим.
А что они для вас выберут нетрудно догадаться. Даже лесному ежику понятно что отдавать это право никому нельзя. А амбициозным личностям даже думать об этом неприлично, и это очевидно.
И раз уж решать самим все же придется, то вам наверняка будет интересно: как же работает сам механизм принятия решения?
На наши решения влияют два типа факторов: явные и скрытые. Явные происходят в сознании, мы легко осознаем и контролируем их влияние. Скрытые действуют на уровне подсознания, и управлять ими гораздо сложнее.
С явными все более или менее ясно, а вот на скрытых нужно остановиться подробнее.
У каждого из нас есть своя система взглядов и убеждений, которые сформировались за время нашей жизни под воздействием окружения, воспитания, образования и еще тысяч других причин.
И все они в конечном счете СКРЫТЫМ ОБРАЗОМ воздействовали на наши решения и выборы, которые и привели нас к тому, что мы сейчас имеем.
Хотя в абсолютном большинстве случаев вы не увидите никакой взаимосвязи между этими вещами. Скорее даже будете отрицать саму идею о том, что эта связь вообще может иметь место.
И не наша в том вина. Мы устроены так, что все те жизненные установки которые были нам когда-то предложены, мы теперь считаем своими. А свое мы защищаем инстинктивно, не задумываясь.
Так поступал в свое время и я. Вот только ничего кроме искусанных локтей и потерянного времени в результате не получил. Но в конце-концов я вынужден был отбросить свои амбиции и научиться поступать более продуктивно.
Мне очень понравился один простой, но эффективный способ, который я взял себе на вооружение и с большим успехом использую до сих пор.
Я называю его ПРИНЦИП НАОБОРОТА!
И его уникальность состоит в том, что он помогает выходить из совсем тупиковых ситуаций, даже когда у вас полное отсутствие нужной информации, а делать что-то нужно безотлагательно.
Применяется он легко до неприличия. Вспоминаете как вы поступали раньше и делаете все наоборот. Вот и весь секрет!
А если среди вас найдется тот уникум, который прежде всегда поступал по разному и все же забуксовал, то пускай сделает так, как еще не делал.
Конечно это далеко не единственный и наверняка не лучший способ. Но когда все, во что вы прежде верили довело вас до ручки, предложенный принцип способен стать вашей палочкой-выручалочкой, а может даже всемогущим джином.
И уж наверняка по доступности и эффективности ему будет сложно найти замену.
Вот только все это я так и не смог донести до моей высокообразованной, респектабельной знакомой, которая уверена что всегда и во всем права, вот только окружающий мир к ней несправедлив.
И напоследок никак не могу удержаться от соблазна задать вам вопрос:
«А вы хотите делать так же как она?»
Анри Матисс
Поиск самого себя, личностного авторского стиля является необходимым условием развития для любого талантливого мастера кисти. Рано или поздно каждый из великих художников находил свои уникальные методы и приемы, свойственные его индивидуальной манере, руководствуясь при этом сформировавшимся личностным пониманием роли живописи и собственным видением окружающего мира. Но из всякого правила обязательно должны быть исключения, лишь подтверждающие это правило. Одним из таких исключений был знаменитый художник Анри Матисс.
Творчество этого человека невозможно охарактеризовать в рамках какого-либо отдельного направления, поскольку он постоянно выходил за любые ограничивающие его рамки, снова и снова устремляясь туда, где до него никто еще не бывал. Всю свою жизнь Анри Матисс находился в безостановочном поиске. В стремлении к максимально эффектной и одновременно гармоничной выразительности он менял свои художественные инструменты и менялся сам. Музей в Ницце, посвященный жизни и творчеству мастера, открывает взглядам удивленных посетителей живопись и рисунок, оконные витражи и керамику, скульптуру и бумажные коллажи. В каждом из этих направлений и в целом ряде других Анри Матисс сумел сказать свое особое слово, оставившее яркий след в искусстве.
Все началось в тот день, когда у Анри, занимавшего скучную должность помощника адвоката, случился приступ аппендицита. Мать, желая развеселить выздоравливающего после операции сына, подарила ему коробку красок. Вскоре Матисс уже добивался у отца разрешения учиться в Париже на художника. Во время обучения у Постава Моро в Школе изящных искусств Анри Матисс познакомился с начинающими живописцами Альбером Марке и Жоржем Руо. Позже состоялось его знакомство с Полем Синьяком, виднейшим последователем основателя дивизионизма Жоржа Сёра. Влияние импрессионизма и дивизионизма, собственные эксперименты с цветовыми контрастами очень сильно сказались на ранних произведениях художника. Его картины и картины его товарищей Вламинка, Дерена, Руо и Марке, выставленные в Осеннем Салоне 1905 года, критики назвали «дикими», отсюда и произошло название нового направления - «фовизма».
Впоследствии Анри Матисс под влиянием различных впечатлений неоднократно менял стиль, манеру и технику, осваивал новые средства творческого самовыражения. Ряд удачных знакомств, в том числе с Пикассо и с русским коллекционером Щукиным, помогли ему улучшить материальное положение, и художник совершил несколько путешествий. В Марокко он увлекся восточными декоративными узорами и орнаментами, в Мюнхене испытал сильные чувства на выставке произведений исламского искусства, в России был потрясен иконами, на Таити восхищался цветочными композициями. Однако всякий раз, подчиняясь на время новому сильному впечатлению, Матисс впитывал его, как губка, а затем творчески перерабатывал в соответствии с собственным мироощущением.
Анри Матисс всегда чувствовал в цвете силу, способную подчеркнуть ощущение. В своих произведениях он заставил цвет излучать свечение и ритмическую танцевальную пульсацию. Стремясь к максимальному выражению целого, художник удалял все несущественные детали и предельно упрощал формы, считая вредным и ненужным все, что не влияло напрямую на эмоционально-энергетический импульс. Многие его композиции кажутся обманчиво простыми, но за каждой из них стоит титанический творческий труд, создающий поразительное напряжение этой «кричащей» простоты. В последние годы жизни при помощи обыкновенной цветной бумаги и ножниц Анри Матисс создавал аппликации, производившие потрясающий эффект симфонического цветового звучания, ритмической музыкальности линий и абсолютной композиционной гармонии. После смерти художника Пабло Пикассо коротко и емко охарактеризовал его творчество одной фразой «Матисс всегда был единственным и неповторимым».
По таким учебникам учиться - сплошное удовольствие. «Задачник по математике» Григория Остера.
Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?
***
Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?
В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше.
Сколько уминаемых ногами яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?
***
Курочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и разбила. Тогда Ряба снесла еще три яичка. Мышка эти тоже разбила. Ряба поднатужилась и снесла еще пять, но бессовестная мышка расколотила и эти.
Из скольких яиц могли бы приготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку?
***
Если микроба, недавно открытого учеными, увеличить в 20 миллионов раз, его можно будет заметить невооруженным глазом, потому что длина его хваталок станет равна 1 см, а ширина кусалок - 2 см.
Чему будет равна длина хваталок и ширина кусалок, если этого микроба увеличить еще в 74 раза, и что станет с невооруженными учеными, встретившими этого микроба на узкой дорожке?
***
Приближаясь к дереву со скоростью 18 км в час, велосипедист Артур мечтает покатать на своем велосипеде красавицу Катю.
Как долго продлятся Артуровы мечты, если до дерева осталось 25 метров?
***
Рост Кати 1 м 75 см. Вытянувшись во весь рост, она спит под одеялом, длина которого 155 см.
Сколько сантиметров Кати торчит из-под одеяла?
Неутомимый мальчик прошел 3 км за 30 минут.
За сколько часов пройдет 60 км этот неутомимый мальчик?
***
Из двух сел, находящихся на расстоянии 16 км, вышли в 9 часов навстречу друг другу и двигаются с одинаковой скоростью 8 км/ч две разговорчивые тетеньки.
Сколько часов проговорят тетеньки встретившись, если известно, что расстанутся они в 12 часов?
***
Допустим, что ты решил прыгнуть в воду с высоты 8 метров и, пролетев 5 метров, передумал.
Сколько метров придется тебе еще лететь поневоле?
***
Младенец Кузя орет как резаный 5 часов в сутки и спит как убитый 16 часов в сутки. Остальное время младенец Кузя радуется жизни всеми доступными ему способами.
Сколько часов в сутки младенец Кузя радуется жизни?
Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство на английском, 352 на французском и 127 на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка.
Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?
***
Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям.
Сколько тараканов ушло к соседям навсегда?
***
Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел грабли, которые, если на них наступишь, бьют по лбу не один раз, как обыкновенные, а 8 раз.
Сколько раз ударят тебе по лбу грабли, изобретенные ученым с мировым именем Иннокентий, если ты наступишь на них 12 раз?
***
Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по 5 гнусиков.
Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от сурых пляк?
***
Ляк полючит, и к нему подклякиваются жужи одна за другой. Кляк тоже полючит, но жужи не обращают на него никакого внимания. Ляк уже нафунял 284 жужи, а Кляк только 1, да и та какая-то нылая.
Сколько жуж станет у Кляка, если Ляк по доброте душевной отфуняет ему 73 своих жужи?
В небе летят 35 утят. 12 утят вперед глядят, а остальные оглядываются назад и видят дерево, на котором сидят 27 котят.
На сколько утят, оглядывающихся назад, меньше, чем сидящих на дереве котят?
***
Мальчик пишет на заборе неприличное слово из пятнадцати букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62 см длины забора.
Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3 м 16 см?
***
Когда Слюник видит, что кто-то нашел пусик, он сразу начинает умирать от зависти. В четверг Мряка в присутствии Слюника нашла сначала 6 пусиков, а потом еще 12.
Сколько раз в этот день начинал умирать от зависти Слюник?
Суну нос в не свое дело.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.