Звонила муза… Сказала, что задержится.
Опять забыл уточнить дату. Думаю, что ненадолго.
Хотя может на неделю или две. Остается только гадать.
Ладно выпью водки и буду ждать ее…
ДНЕВНИК БОБРОВ
29 апреля. Выиграли тендер на строительство базы отдыха.
23 мая. Поступили деньги от заказчика. Затарились водкой, пилим бюджет.
25 мая. У всей бригады теперь есть по машине и квартире. На инструмент, сцука, денег не хватило.
Ничего, Леший поможет.
27 мая. Леший, сука. Сидит же на откате, падло сучкообразное, а инструмент давать не хочет.
1 июня. Встреча выпускников. Пришли все. Домовой, Кот, Водяной, Кикимора, Заяц, Медведь, Леший… Сом опоздал.
Решили праздновать у Кузмича. Места там красивые.
Не пришел только Андрюха и черт. У Андрюхи сын родился, черт крестный.
2 июня. Гулянка в полном разгаре. Медведю кто-то шепнул что Лиса ему с Волком изменяет.
Со словами;
- «В рот казню и в жопу покараю»
Медведь слился.
3 июня. Остались самые стойкие. Кот с Домовым вырядились в ковбоев пошли к бабам.
Сом пошел с ними, но вскоре вернулся. Говорит мол баб не нашли, и что-то про горбатую гору. Подхихикивает. Наверное, что-то недоговаривает.
4 июня. Пошли к Лешему за перфоратором. Не дал, сцука. Хотя по пьяни обещал.
6 июня. Лисы не видно. Леший посмотрел видео со встречи. Дал перфоратор.
9 июня. Встретили Волка, уезжает к родственникам в Тамбов. Медведь походу не успокоился.
17 июня. Леший просит увеличить откат, связался с Зайцем. Наверное наркоман. Фрезу дал.
21 июня. Кузьмич заебал. Отправил Черта к нам в командировку. Надо спасать мужика.
22 июня. Встретили Лису, Медведь, сцука, мужик. Слово сдержал.
23 июня. Леший безоговорочно дает инструмент, у нас много видео со встречи осталось.
29 июня. База отдыха готова на 50%. В сроки не укладываемся, взяли в бригаду Зайца.
30 июня. Строительсво закончили. Объект сдан. Как и сами не знаем. Заяц хоть и наркоман, сцука, но молодец,
Бобры рулят!!!
5 августа. Стало понятно почему Водяной ходил, как в воду…, тьфу бля, как на солнце перегрелся.
Кикимора твитнула:
- «Узи показало, будет свадьба».
Водяной плачет, женится не хочет.
6.августа. Начали отмечать День Строителя… Наверное теперь долго писать не будем. День Строителя это святое…
на этом записи пока обрываются
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.
- А из замужа обратно выйти можно?
- Я - папин помогальник.
Мама:
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
- Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
- Мама, закрой мою заднюю ногу!
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
- Понимаю: рай - это компот.
- Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
- Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
- Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Ну, Оля, хватит, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тёте Вале.
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
- Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
- Садитесь, пожалуйста!
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.
Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
- Я мамина и больше никовойная…
Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» - он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: «Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток». Привез, я «съела» все таблетки - опять не помогло. Сын: «Тогда приеду на пожарной машине - водой тебя буду поливать». Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: «Сейчас на тракторе с ковшом приеду». И после некоторого раздумья - «Закапывать буду…»
Про братскую любовь.
Когда вчера я прочла про то, что украинским биатлонисткам зрители-россияне кричали во время забега «Упади! Промахнись!» я сначала не поверила. Ну, как-то это уж совсем за гранью.
А потом написала пост о людях Майдана, получила на него больше тысячи агрессивных комментов и поняла, что у меня очень оторванное от жизни представление о том, где грань у переживающих имперский батхерт сограждан.
Когда люди, только позавчера призывавшие Януковича «проявить жесткость», «раздать оружие Беркуту», «закатать их в асфальт!», утопить протест в крови, сегодня лицемерно вопят про «стоили ли загубленные жизни» и «кто воскресит мертвых». Мертвых, чьей смерти они так страстно желали. Мертвых, которых было бы в сотни раз больше, если б все вышло по их призыву.
Когда люди, обильно употребляющие слова «хохляндия», «жидовье», «пиндосы» и «чурки», патетически восклицают «как можно радоваться победе фашизма!».
Когда люди, вот только что открыто обсуждавшие ввод в соседнее государство танков, разделение его территории и аннексию, вопрошают: вы что, не понимаете, что вас использовали, подмяли и поделили?
Когда Украине с кликушеским упоением предрекают кровь, войну, резню, нищету, голод, смакуя каждый малейший признак надвигающейся беды, десятки, сотни раз с мстительным упоением повторяя одни и те же доводы в пользу грядущего апокалипсиса в одной отдельно взятой стране.
Я перестаю понимать, есть ли вообще эта грань.
Есть ли вообще хоть что-то, чего в своем постимперском батхерте не способны пожелать украинцам «русские братья».
Знаете, на что похоже?
Мне приходилось работать с женщинами, оказавшимися в ситуации длительного семейного насилия, эмоционального и физического. Конечно, они еще до обращения к психологу в какие-то моменты порывались уйти от насильника. И рассказывали мне, что было. Так что этот монолог я знаю наизусть, со всеми вариациями, и именно он сейчас звучит, один в один:
«Ты что о себе возомнила, сука?! Я тебя любил. Я тебя кормил. А ты, тварь неблагодарная, ссссука, шваль, ну ничего, ты еще будешь кровью харкать, мразь, ты еще на коленях приползешь, ты еще узнаешь!..
Ты думаешь, я не понимаю? Думаешь, не знаю, кто тебя надоумил? У тебя своих-то нет мозгов, курица, дебилка, я знаааааю, откуда эта дурь у тебя… наслушалась…
Думаешь, ты кому-то нужна?! Да кому ты нужна, дешевка, дрянь, да на что ты сама-то способна, да об тебя все ноги вытирать будут, уууууу сссука!..»
В этом месте самое время воскликнуть патетически со слезой в голосе: нет, ну почему они нас так НЕ ЛЮБЯТ? Почему не хотят быть с Россией? Почему говорят: «кто не прыгает, тот москаль»? Ведь мы БРАТСКИЕ НАРОДЫ.
Ведь мы, сссука, братья, тварь, ты еще кровью умоешься, гадина!..
24 февраля, 2014, Людмила Петрановская Владимировна.
Вот не хочешь, а целуешь, не любишь сейчас, в данную минуту, а признаешься в любви, и никакой совести не просыпается. Просто говоришь то, что человек хочет от тебя услышать, или тебе кажется, что он хочет это услышать. Возможно, и она меня не любит, но тоже целует. Жизнь проходит, пока мы целуем не тех.
Алкоголь и Интернет, вроде ничего общего, но одинаково паразитируют на желании общаться.
Не знаю как Вы, но я всегда захожу в ЖМ как в незнакомый мне дом, потому что хочу поскорее изведать то, что ждет меня в закоулках, комнатах, в потайных ящичках душ и сердец тех, кто сюда пишет. И очень радуюсь если нахожу действительно красивые вещи в цитатах, или забавные штучки в комментариях. Я всех, без исключения, и даже кого здесь не знаю, люблю как человеков, не важно какой национальности они, где живут и какую религию исповедают. Мне все равно кто Вы-Наталья, Витя или у Вас ник-нейм.Все равно Вы-человек.Каждый волен подавать себя так, как хочет, желает, каждый может занять свою нишу, или свой угол в этом доме, под названием «Жемчужины мысли».Мне не приятно, и просто даже не описать словами, как становится гадко на душе когда наступает в этом доме «бытовуха».Разборки взрослых людей вызвают лишь недоумение, удивление и отвращение. А тот, кто стоит за спиной разбирающихся и заботливо поддерживает их под локоток, достойны только жалости. Это ведь наш общий дом! Дом, куда мы приходим отдохнуть, пообщаться, высказаться стихами, или прозой, может быть поговорить по душам, а может быть найти новых друзей, или пусть пофлиртовать… ну не важно это! Не хотелось бы видеть его грязным… давайте жить дружно.
Ведь ночь -
это уснувший вечер,
утро -
улыбнувшийся вечер,
день -
влюблённый вечер.
Это не бред.
Бред -
это Айседора Дункан
танцует с бароном Мюнхгаузеном
на берегу
Адриатического моря.
А вечер…
вечер всегда приятно коротать
с любимым человеком.
ЦАРЬ - БАБА
…эпиграф…
Я лежу на русской бабе
Сиськи белые крутя
То как зверь она завоет.
То заплачет, как дитя.
Начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время, после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет, никто не гонял меня за поллитрой, хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной
- «А это что за хуйло?»
Но все же.
Как выяснилось, мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой, но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
* * * * *
…Как то раз раздался вопль
- Дудилина идет!
Народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама, прекрасная во всех отношениях.
- Хороша!
Отметил я про себя.
- Бюст выдающийся, я б ей вдул… эээ…точнее…то есть… ой!
По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах.
Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.
-Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке.
И вправду - Ленка была 195 см.
При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки.
Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.
Все фривольные мысли смело напрочь.
Хотеть такое-ну, это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.
Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего…
Но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю.
Почему-то вспомнилась сцена виденная в зоопарке.
Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот.
Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой.
И тут он видит предмет вожделения.
Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
- Но КАК?
Вот так же чувствовал себя и я: Видит око, да хер неймет.
Хотя, как выяснилось, от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в «Камеди-вумэн» -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел.
Попасть ей на язык (в переносном смысле) - это было нечто.
Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты.
Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима:
- «Как бы я делала минет слону»
Где она висела на воображаемом суку, обхватив его руками и ногами.
Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он, одинокий и брошенный бродил впотьмах, пока не нашел выход.
По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу - с теми же целями.
Там хоть есть шанс, что не проснется. А и погибну -никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.
Выходя с Львовичем потолковать, мадам мазнула по мне взглядом, потом пошушукалась, кивнула и напоследок:
- «Жиденка только с собой прихватите!»
Вечером все поехали в ресторан гостиницы «Россия». Я тоже.
А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость…
А ВОТ ПРОГУЛ ПЬЯНКИ СЧИТАЛСЯ ПОПЫТКОЙ ПОДРЫВА КОРПОРАТИВНОГО ДУХА.
В толпе я пытался прятаться от судьбы, но не тут то было.
Дудилина, махнув стакан поперла на баррикады.
Я позорно шхерился по углам, откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать, то полапать.
Блять, дожил. Меня, грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу, как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю, как горничная в опытных руках.
Соберись, тряпка!
Ага. Не тут то было.
В конце концов сваливаю.
Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой, еще не вернулся.
- Наверняка кого-нибудь нашла там себе.
Утешаю я себя, проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было.
Цыган какой то на нее пялился , как на ахалтекинку. Наверное, скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи, маленький, спи. Бабайка не придет.
ДА ЩАЗЗЗ… Я то тогда не знал, что блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал - и, если уж захватывал цель, ТО ШАНСОВ
УСКОЛЬЗНУТЬ, МАНЕВРИРУЯ И СБРАСЫВАЯ ТЕПЛОВЫЕ ЛОВУШКИ НЕ БЫЛО НИКАКИХ…
Просыпаюсь от какой-то возни за дверью.
Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею.
Картина впечатляла.
Трошев (располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной.
Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как-то деревянно сжимает в лапке ключ, а Дудилина метит им, ТО ЕСТЬ ТРОШЕВЫМ И КЛЮЧОМ, в замочную скважину.
80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера.
Увидев меня любимая раскрывает объятья .(Трошев при этом с грохотом летит на пол, вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая:
Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа…).
Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи (я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает:
- Я ваша, мой друг!
Эхххх. От судьбы не уйти.
Оказалось - очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате. (я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца)
По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха.
Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.
Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит, народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.
Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося, что я сам осел от ржача.
Вот сука, а… Блять, неужели я так дышу со всхлипами?
Ой, мама… А это?
Неправда, я, я не так это делаю!!!
Или ей виднее…
Наконец, меня замечают, с хохотом тянут к столу. Вопли:
- «Красавчик!» «Нашего полку прибыло!!!»
итд.
Наливают стакан. Да уж, после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
- ???
- Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня «качать». Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.
Вот так я заработал свою первую машину.
Практически, проституцией.
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота «колорад».
Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо.
60% населения штата считают, что их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем, для поддержки своих земляков.
Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо." ©
Идешь себе по улице, уныло переставляешь оглобли… Но вот из музыкального магазина доносятся звуки красивой мелодии. Красотаа. Стимулирует.
Идем дальше. Вот из цветочной лавки доносятся приятнейшие цветочные запахи. Тоже хорошо, радостно на душе. Душа аж поет.
Идем еще дальше. Вот из хлебного магазина разносятся хлебобулочные изделия… Гм, изделия - не заготовки, что характерно. Тоже процесс. Приносит себе сварщик домой изделие, а оно хлебобулочное - ну вам ли не казус, а? Эх, жизнь хороша.
Так вот идешь и идешь - там доносится, там разносится, там выносится или даже уносится. Там трамвай пытается обогнать Ладу «Калину» и не вписывается в поворот. Там воробей пытается подражать соловью - ничего, получается. Там вон садят картошку, хотя пора уже копать. Там вон… Эхх, жизнь хороша. Оглянулся - и день уж прошел. Утром выходишь, иии -
…
Идешь себе по улице, уныло переставляешь оглобли… Но вот -
Когда болела его душа, это плакала она, плакало горько ее сердце. Но он так и не смог ее обнять, только мысленно произнес - «Не плачь, маленькая моя, пусть я не рядом, но я с тобой «.
Их жаждали многие. У них было все, кроме одного. Они не принадлежали друг другу.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого
мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Женщина-ветеринар выслушает любую СКОТИНУ.
Ищу видного мужчину для создания крепкой и дружной семьи. Но согласна на приличного любовника для регулярных свиданий. Или на какого-нибудь мужичка насчёт встретиться иногда и поболтать
Холостяки, бойтесь - я не замужем. Женатые, не расслабляйтесь - у меня нет принципов.
Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.