.
Человечество смеясь расстается с прошлым, чтобы со слезами вспоминать о нём в будущем.
(Борис Крутиер)
Если бы человечество знало о своём будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
(Виктор Шендерович)
Кто может знать при слове «расставанье», какая нам разлука предстоит.
(Осип Мандельштам)
Не расставайтесь с вашими иллюзиями. Когда они уходят, вы можете ещё существовать, но вы перестали жить.
(Марк Твен)
С возрастом приходит время, когда нам каждый день приходится с чем-то расставаться.
(Герман Гессе)
Человечество со слезами расстается со старой дурью, радуясь счастливым смехом новой.
(Аркадий Давидович)
Сначала мужчина расстается с иллюзиями, затем - с зубами и, напоследок, - с безрассудством.
(Хелен Роуленд)
О разном
Просыпаюсь я сегодня, значит, у своего парня дома, а на ногах, между пальцев, всунуто по одуванчику. Это самое доброе мое утро. Люблю его)
Совсем недавно родила сына, когда муж забирал нас из род. дома, заново в него влюбилась, увидев как он смотрит на нашего сына.
С месяц назад у меня потерялась собака. Бегала по дворам искала, у всех спрашивала не видели ли, все смотрели как на сумасшедшую, а к трем уборщикам не русским подошла, спросила, так они ее вместе со мной по соседним дворам искали.
Все спрашивают, почему я в последнее время стала такой активной, весёлой, жизнерадостной. И уже прыгнула с парашютом, летала на параплане, сделала тату и слетала на последние деньги в Индию. Всем нравлюсь новая я, хотя никто не знает, что месяц назад я поборола рак и жизнь для меня теперь- это самое большое счастье.
Ношу свою девушку на руках уже полтора года. Она инвалид, последствие аварии. Устал очень, морально, но как бы не было тяжело, я хочу так же отнести ее к алтарю. Мы справимся.
Когда сынуля был маленьким, сделали ремонт в его комнате в пиратском стиле. Особый восторг вызвала кроватка в виде лодки, как раз для маленького ребенка, длина 150см)) Сейчас у сынули рост 176 и он до сих пор упорно поджимает ноги и спит в своей лодочке.
У моей близкой подруги очень сложная жизненная ситуация, и я ее поддерживаю, как могу. Я переживаю вместе с ней, плачу, испытываю то же самое, что и она… знаете, настоящую дружбу ни с чем не спутать, ты готов для этого человека горы свернуть!
Сегодня в Питере бушует ветер и объявлено штормовое предупреждение. Понятно, что холодно и все люди укутаны уже давным давно в куртки и теплые вещи. Стою значит на почте, жду конца света и вдруг открывается дверь. Входит дедуля, лет под 70 с велосипедом в руках. Из одежды на нем шорты, поверх которых как памперс одет пакет из «Пятёрочки» и кроссы. Дедуля добродушно улыбается и заявляет на всю почту: «Привет, друзья! Погодка жопа конечно, но я тут вспомнил, что мне нужна марка. И нет, я не нудист, просто я горячий мужчина.»
Приятель рассказывает.
Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.
По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: «Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?». Отвечаю: «Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.». «Ну… ладно, хоть с дочкой…», садятся играть.
Через семь минут - разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: «Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость… а ведь по молодости какие надежды подавал…»
Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.
В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин «Сама-с-утра».
Хотите почувствовать себя шейхом в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Новый крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.
Как преодолеть нервный срыв?
В наше время слова «стресс», «депрессия» знает каждый школьник. И не удивительно: темп жизни растет, вместе с ним и растет нервное напряжение внутри человека. Если его не «разряжать», то это напряжение будет расти до тех пор, когда уже организм не сможет хранить его внутри. Тогда и наступает нервный срыв. Как дать выход накопившемуся напряжению и без проблем пережить нервный срыв?
Истерика бывает далеко не у каждого человека. Этот взрыв эмоций свойственен, как правило, творческим и легковозбудимым людям. Истерика возникает, чтобы дать выход напряжению. Обычно оно накапливается достаточно длительное время. Человек в течение долгого времени сохраняет внешнее спокойствие, адекватно себя ведет. А потом однажды происходит срыв, и начинается истерика.
Причиной истерики может стать противоречие между желанием чего-либо и невозможностью его удовлетворить. Особенно ярко это проявляется у маленьких детей. Иной раз истерика может быть вызвана неожиданным сильным переживанием, что случается в тяжелых жизненных обстоятельствах. Часто от собственного бессилия и невозможности что-то изменить.
Когда случается истерика, лучший выход для «сорвавшегося» - пройти ситуацию насквозь. Иными словами, не следует загонять свою истерику внутрь и подавлять в себе эмоции. Лучше выплеснуть их и насладиться своей истерикой. То есть необходимо разрядиться до конца.
Другое дело, если истерика близка, но ее пока еще нет. В таком случае нужно на что-нибудь переключиться, постараться отвлечься. Правило здесь таково - чем сильнее внутреннее напряжение, тем более мощным должен быть способ отвлечения.
Что делать если оказался рядом с таким человеком? Главное - действовать правильно. Нужно переключить его внимание. Эффективный способ - с помощью пощечины. Однако здесь нужно быть очень осторожным и действовать исходя из конкретной ситуации и личности человека. К ситуации следует относиться спокойно и не сердиться. Это действует на впавшего в истерику успокаивающе.
В некоторых случаях кому-то может помочь метод «ответной агрессии». При этом наблюдающий истерику должен постараться изобразить приступ. Такая лжеистерика отвлекает внимание, и человек быстро успокаивается.
Бывает, что ситуация слишком неприятна и вы уже сами еле сдерживаете себя. В таком случае можно применить способ «китайского зеркала». Повторяйте за кричащим все его действия. Ваша задача - показать ему, как он выглядит со стороны, когда так себя ведет. Особенно это помогает с детьми. Ребенок быстро успокаивается и с любопытством смотрит на вас.
Во время эмоционального взрыва постарайтесь не дать человеку навредить себе и остальным. Если вы видите, что он близок к неадекватным действиям, нужно вмешаться: обезопасить себя и самого «истерика». Уберите из его поля зрения опасные и тяжелые предметы - ножи, вилки, отвертки, статуэтки.
Если взбунтовавшийся небольшого веса, можно отнести его в ванную и поставить под душ. Либо приложить к его вискам холод - лед, замороженные ягоды или фрукты. Плеснуть в лицо холодной воды. Охлаждение не только дает возможность отвлечь от происходящего. Оно замедляет реакции, а следовательно, сдерживает эмоции.
Придя в сознание после эмоционального всплеска, большинство людей ощущают себя опустошенными и растерянными, зачастую с трудом понимают, что они натворили. Поэтому, когда истерика закончится, не возмущайтесь поведением человека, не напоминайте ему о происшедшем. При необходимости дайте ему успокоительное средство - настой боярышника или несколько капель настойки пустырника. Можно напоить его теплым чаем, а после этого уложить спать.
Но самый лучший способ избежать нервного срыва - улыбаться. Положительные эмоции не только улучшают настроение, они еще и отталкивают всю негативную энергию, как случайную, так и направленную непосредственно на Вас. Поэтому чаще улыбайтесь искренне, и не стесняйтесь проявлять свои эмоции. Будьте здоровы!
Существуют ли полтергейсты? Некоторые свидетельства
Проблемой полтергейстов уже много лет занимаются исследователи из разных лабораторий и научных институтов страны. То, что, как правило, это люди самых разных специальностей, объяснимо: никто не может с точностью сказать, к какому разряду явлений можно отнести этот феномен.
Профессиональный и региональный разброс исследователей как бы повторяет разнообразие форм, в которых проявляется феномен, и его способность появиться в самой неожиданной точке. Для полтергейста не существует ни расстояний, ни городской, ни сельской местности.
В семье Харпер, владевшей двухэтажным домом в районе Энфилд, в течение трех лет, с 1977 по 1979 год, хулиганил «шумный дух» - полтергейст. Его проделки были обычными: сами собой передвигались стулья, столы и другая мебель. Две маленькие дочки хозяев утром почему-то оказывались на полу около своих кроваток, выбраться из которых самостоятельно они никак не могли. Кроме этого, с потолка внезапно начинали падать монеты, давно вышедшие из употребления. Все это зачастую происходило в присутствии членов семейства, а также на глазах репортеров и корреспондентов, приходивших сюда. Казалось, честолюбивому «шумному духу» очень нравилось совершать свои шалости перед зрителями.
Иногда полтергейст заявляет о своем существовании, не причиняя никакого вреда, даже с определенным изяществом. Например, такой стиль поведения выбрал себе «шумный дух» в знаменитом лондонском универмаге Бермингтон Аркейд, где обосновался в элитном отделе табачных изделий и курительных принадлежностей, в котором продавались также роскошные изделия из кожи. В этом общественном месте полтергейст не позволял себе ничего разбрасывать и портить. Вероятно, по достоинству оценив красоту и элегантность этого уголка универмага, он ограничился только невинными шалостями.
Вот его «коронный номер»: он снимал с полок разные мелкие предметы и выкладывал их на полу в абсолютно правильные в геометрическом отношении круги. По утрам продавцы разбирали эти круги, составленные из коробок с сигарами, пачек сигарет и табака вперемешку с курительными трубками и кожаными бумажниками, портмоне и сумочками.
Эти забавы «шумного духа» продолжались около четырех месяцев, однако и после их прекращения сотрудникам отдела и некоторым его посетителям еще долго чудилось, будто кто-то невидимый находился поблизости от них и наблюдал за ними. Возможно, ему понравилось находиться в отделе, и он даже привязался к его работникам.
Вот и менее безобидный случай. Как-то в Ленинграде к школьнику, когда он возвращался из школы, подошел человек со смуглым, «не русским», по словам мальчика, лицом и спросил:
- Ты в какой квартире живешь?
Тот ответил.
- Правильно, я узнал тебя. Передай своей маме 16 рублей, я одалживал у нее. Но когда мальчик отдал деньги матери, та не могла вспомнить, чтобы кто-то брал у нее эту сумму.
- Наверное, это ошибка. - И она отложила эти деньги в ожидании, что кто-то зайдет за ними. Прошло, однако, около месяца, никто не приходил, и когда как-то ей понадобилась купюра, которой не оказалось в доме, она взяла ее из той суммы. В тот же день на кухне сам собой упал холодильник.
После этого все пошло в нарастающем темпе - стали передвигаться и падать стулья, другие предметы. В квартире начался настоящий разгром. Ошеломленные родители думали сначала, что все это проделки их сына. Однако они убедились, что он ни при чем: вещи продолжали падать и летать по воздуху и в то время, когда он был в школе. Люди рациональные, оба школьные учителя, они не видели объяснения всему этому, но в милицию обращаться не стали, понимая, что странные вещи, происходящие в их квартире, к криминальному ведомству отношения не имеют. По чисто русской черте характера решили просто потерпеть, пока все это не кончится само собой. Должно же это прекратиться рано или поздно! Однако даже их мера терпения оказалась превышена, когда кастрюля с борщом перенеслась из кухни в гостиную и там с силой выплеснулась на светлые обои стены. Оставалось одно - бежать, уехать. Хотя бы на какое-то время. К тому же в довершение всего стали появляться записки, написанные то почерком сына, то одного из родителей. Просто падали сверху.
Отцу удалось получить отпуск раньше, и он с сыном уехал первым, матери мальчика пришлось задержаться примерно на неделю, чтобы в классах, которые вела она, начались каникулы.
Поезд из Ленинграда увозил отца с сыном на юг, они были одни в купе и говорили между собой, что, наверное, не нужно было им уезжать, оставляя маму одну. Как она там? И тут происходит невероятное - на столик купе, как это не раз бывало в их квартире, сверху падает записка «Сдохла стерва».
Отец и сын в панике. Их не удивило даже, что полтергейст достал их и здесь, в ту минуту об этом они даже не думают - главное, что с мамой? Нужно сойти на ближайшей станции, дать ей телеграмму! Нет, позвонить. Так они перебирали варианты, что делать, когда на столик сверху падает новая записка на этот раз с таким текстом: «Я пошутила, а вы уже и обрадовались? Из купе не выходить - плохо будет».
Чтобы представить себе их состояние, нужно оказаться на их месте, пережив перед этим то, что они пережили, когда полтергейст громил их квартиру. Сидят в купе, не выходят. Но сколько же можно? Наконец отец решил рискнуть. Однако едва вышел он из купе, как на голову ему сверху упал кирпич. Крови было мало, но стукнуло ощутимо, боялись сотрясения мозга. Обошлось. Кирпич этот взяли с собой и потом, когда все было уже позади, показывали знакомым.
Этот инцидент невольно открыл другим пассажирам, ехавшим в вагоне, странные обстоятельства, в которых оказались отец и сын. Тогда-то кто-то посоветовал им, куда и к кому поехать, чтобы избавиться от напасти. Через несколько часов была та станция, откуда надо было ехать на автобусе и потом добираться пешком до деревни, где жил некий дед, который якобы может избавлять от таких вещей.
Понятное дело, они тут же изменили маршрут, сошли с поезда и на следующий день нашли старика. Он, вспоминали они, не стал даже спрашивать, что привело их к нему. А сказал, что-то, что приключилось с ними, - из-за того, что их невзлюбили соседи по дому и решили выжить, сделать так, чтобы они уехали вообще из этой квартиры. При этом он описал соседей, и с ею слов они, действительно, узнали, кого имел он в виду. Сами они, соседи, продолжал старик, сделать ничего против них не могут, но у них есть родственница в деревне. Вот она и старается.
Старик сказал, что они могут спокойно возвращаться. К тому времени, когда они будут дома, все прекратится. Ей же, той родственнице, неповадно будет впредь делать такое. Впоследствии, когда случаем заинтересовались исследователи, подтвердилось, что у соседей, которые враждовали с ними, действительно была тетка, жившая в деревне и которую там считали колдуньей. Но главное, с того самого дня, когда побывали они у старика, все полностью прекратилось.
Оставлять вселенское зло без присмотра никак нельзя, иначе оно сметет все на своем пути.
Потому муж не рискнул уйти в туалет, чтобы держать Женьку в поле зрения, а решил сходить «по - маленькому «прямо за домом, благо, пышное цветение сада скрывало это процедуру от бдительных соседских глаз.
- Дядька? - раздалось сзади строго. - Че деаишь?
- Писию… - смутился дядька.
Женьдос подошел сбоку.
- Писька? - тоном работника следственных органов вопросил он.
- Ага… - смутился еще больше дядька.
- Твой писька? - сурово продолжал «колоть подозреваемого «Женьдос.
- Мой…
Пару секунд в глазах Жени мелькало сомнение - этот амбал под два метра ведь и отобрать может запросто у кого-нибудь. Но потом решил на первый раз поверить.
- Двинься, - мощно пихнул он тяжелой попой дядьку ниже колена. - Тозе буду.
Стряхнув и как попало натянув труселя, с топаньем и гиканьем поскакал устраивать засаду на криминального авторитета. Скоро должна была вернуться бабушка…
Прорвемся, опера !!!
Племяннику Женьке три года. Даже три и один месяц. Так что он «Я БОЙСОООЙ !!!»
Женька - пылесос. В рот он с младых лет тащил все, что встречал на пути. Бабушкин кот, с трудом вырвавшись, дабы не повторить участь капитана Кука, с приездом Женьдоса уходил в глубокое подполье. Наверное, издавал там газету «Искра «.
Пока старшие братья кривлялись и выделывалась над многочисленными блюдами, изготовленными заботливой бабушкой в угоду каждому, Женя лез во все тарелки ручонками, и успевал запихнуть за пухлые щечки все, что находил у «яэтонеемших» в тарелках. Не дай бог туда залетала муха… Ее постигала та же участь.
Женя - еще и биолог по совместительству. Он отлично знает, что удобрения помогают росту и цветению. Поэтому до бабушкиного вопля «Женя, брось !! Не ешь это !!» он успел схомячить с четверть кучи привезенного накануне в огород навоза.
эпиграф
«Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы».
* * * *
- Да у тебя совести нет!!! Да как ты могла!!! - Уже которую минуту подряд орала на одной ноте крестная.
Я с интересом посмотрела на рядом стоящие бокалы - не раскололись.
Эх, слабовато ругается, без огонька…
Вот моя мачеха - это да… Посуду не успеваем менять…
- Ты меня вообще слушаешь?
Взвизгнули на ухо.
- Конечно крестная.
Сделала покаянный вид.
- Но не понимаю, почему вы сердитесь, все ведь хорошо закончилось…
- Хорошо!!!
Заорала фея так, что окна задребезжали, а бокалы отправились в мир иной.
Поскорбев над почивающим хрусталем, я уважительно посмотрела на неё.
- Ну да, Его Высочество в меня влюблен, и король очень уважает… Он, кстати, как?
Обеспокоенно спросила о судьбе будущего родственника.
- Нормально.
Буркнула крестная.
- Спит еще.
- Вот видишь, ну, а то, что мы пропустили некоторые этапы ухаживания, так ничего страшного, потом наверстаем.
- Ты совратила наследника.
В меня обвинительно вперился палец.
* * * *
Ой, ну прям таки…
Я все такая развратная бегала за невинным принцем, зажимала его в темных углах и похабно шутила над стесняющимся мальчиком.
От представленной картины, меня начал душить хохот. Я замаскировав его под кашель, примирительно обняла крестную за плечи.
Старушка, тяжело вздохнула и погладила меня по голове.
Поняв, что гроза миновала, я облегченно выдохнула и блаженно улыбнувшись, начала вспоминать свой незабываемый вечер.
* * * * *
Сказать по правде начался он так себе.
После того, как крестная, поцеловав меня в лоб, посадила в карету, начались сплошные неприятности.
Сначала этот кучер с мозгами мыши,
перепутал дорогу.
Потом чуть не сбил какого-то резвого старичка, по крайней мере, шарахнулся он от лошадей, очень быстро и с такими пожеланиями, что я невольно заслушалась…
Вот сразу видно большой жизненный опыт.
Затем, когда я выходила из кареты, у меня застрял каблук в железной ступеньке, и только благодаря пажу, не пропахала носом брусчатку
Мысленно обласкав и ступеньку, и туфлю я пошла дальше.
Но в душе закралось сомнение - если вечер начинается так, то, что, же будет дальше?
* * * * *
Замок поражал своей красотой… Так близко мне не доводилось его видеть.
Запнувшись о ковровую дорожку, я все-таки беспрепятственно зашла вовнутрь.
Да, не врали слухи о богатстве оформления замка…
Все блестело позолотой, начиная от поручней на лестнице, заканчивая огромной хрустальной люстрой. Стены были украшены гобеленами.
Неуверенно покачиваясь на каблуках, пошла, покорять сердца.
Но уже через полчаса начала звереть… То ли я и в шикарном платье неказиста, то ли еще что-то…
Абсолютно никто не обращал на меня никакого внимания.
А тут еще эти хрустальные башмачки ужасно натирали ноги…
Говорила же крестной, что и обычные туфли сойдут. Так нет - она такой шум подняла… Мол не нами заведено и негоже, веками сложившиеся традиции нарушать.
Ага ей видите традиции подавай! А мучится приходится мне…
Внутренний голос все увереннее высказывал свое мнение - не пора ли, голубушка, домой…
А то тебе здесь так весело, по самое не могу.
Но подумав, когда еще выпадет такой шанс, пошла топить грусть в вине.
После пары бокальчиков, настроение поднялось, и люди вокруг стали казаться добрее и милее. Решила не останавливаться на достигнутом. Подумала, а почему бы мне, прихватив пару бутылок, не уединиться в ближайшей комнате по коридору.
На удивление она оказалась занята…;
Какой-то толстячок и старик с длиной бородкой пили на брудершафт.
Грузный мужчина мне показался подозрительно знакомым… Подозревая неладное, я достала из тайничка в корсете золотую монету и обомлела…
Удача в который раз за вечер повернулась мне жо… кхм… тылом!
Это ж надо было встретить самого короля.
Кое-как нащупав задом ручку, я попыталась улизнуть, но меня уже заметили, и нетрезвым голосом пригласили присоединиться.
Отказаться, когда так просят, мне показалось неприлично…
* * * *
Дальше я помню все с трудом и отрывками…
ПЕРВЫЙ - жалуюсь на судьбу Его Величеству…
Он обещает казнить всех мне неугодных…
Я радостно его целую в обе щеки.
ВТОРОЙ - я пью на брудершафт со старичком, он, кстати, оказался советником по финансовым вопросам и казначеем.
ТРЕТИЙ - вижу на себе лохмотья и опять начинаю рыдать… Советник обещает мне новое платье, а король - титул.
ЧЕТВЕРТЫЙ - решаю, что быть одетой в такой ужасной робе не комильфо и начинаю раздеваться…
Казначей кричит, что так не интересно, и убежав на минутку, приносит патефон и кучу пластинок.
Дальше я уже раздеваюсь под музыку.
ПЯТЫЙ - в комнату входит уставший принц…
Как оказалось мы куролесили в его спальне. Он застывает в недоумении, видя нашу компанию…
Меня, скажем так не совсем одетую…, папашку с завязанным на шее, вместо галстука, лифчиком…
и казначея, перепачканного губной помадой…
ШЕСТОЙ - наследник начинает выгонять всех из своей спальни…
Я наотрез отказываюсь уходить… Говорю, что дома меня никто не ждет и, что я никому не нужна… И ВООБЩЕ… Мне и здесь хорошо… И никуда я отсюда не пойду!
А кому не нравится, то пусть сам убирается к чертям собачьим…
Меня пытаются вынести, но не тут-то было…
Я цепляюсь всем, чем можно… И чем нельзя - тоже цепляюсь…
СЕДЬМОЙ - лежу возле двери этой титулованной сволочи… Все-таки выпихнул гад… Начинаю трезветь…
ПОНИМАЯ, что и в третий раз не удалось добиться своего, начинаю горько рыдать.
Рядом стоящая стража, косится, но пока не мешает.
ВОСЬМОЙ - уже вполне трезвая, битый час проплакав под дверью, заподозрила принца в глухоте, решила всё бросить и пойти домой.
И тут моя «верная подруга» - удача решила, что ночь еще не закончена и мне надо немного «помочь».
Только я, встав на четвереньки, начала отползать… Дверь резко открылась, поддав по моей прекрасной жо… пятой точке (ну что есть, то есть чего скромничать. Мне бы грудь до 4 размера бы увеличить, а с пятой точкой - всё нормально), придала приличное ускорение…
В результате я распласталась в коридоре звездой, лицом вниз.
.
После того, как голос сверху, вежливо поинтересовался моим самочувствием, очень захотелось повторить речь того, чуть не задавленного мною, старичка…
Но внезапно возникнувшая, казалось бы из ниоткуда, мысль об эшафоте - заставила прикусить язык.
Не дождавшись ответа, чьи-то сильные руки меня подняли с пола.
Но я, обиженная долгим отсутствием внимания, резко потребовала оставить меня в покое и отпустить домой, заявив, что ноги моей здесь больше не будет… В общем, буянила, как могла
Но принц (а это был он), крепко обняв, заявил. что я его достала, и начал меня целовать…
Не вдаваясь в подробности, могу сказать только одно, что если
ВАМ ВДРУГ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ВСЕ ПОШЛО КАК-ТО НИ ТАК -- НЕ ОГОРЧАЙТЕСЬ, ВЕДЬ ВПЕРЕДИ ЕЩЁ ЦЕЛАЯ НОЧЬ.
И НИКОМУ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ОНА ВАМ ПРИНЕСЕТ…
* * * *
Вздрогнув от звука открываемой двери, я огляделась…
Фея уже давно ушла…
А в спальню вощел принц с завтраком.
Поставив поднос на столик, он залез ко мне на кровать и обнял.
- Почему ты меня тогда не отпустил?
Спросила я, растеряно теребя кольцо на пальце.
Принц ехидно улыбнулся.
- Не знаю, но безнаказанно дать тебе уйти я не мог!
Я должен был быть отомщен…
Вначале хотел просто поцеловать и отправить домой, но увлекся…
Скорбно вздохнув, призналась эта зараза.
- Ах, так!!!
Я схватила подушку и начала яростно мутузить ею принца, а он в ответ, повалив меня на кровать стал целовать и… Ну вы сами все понимаете…
Через некоторое время, когда мы поедали вкуснейший завтрак, я вспомнила про еще один вопрос, который не давал мне покоя.
- Слушай, а почему именно в твоей спальне мы так весело наклюкались?
- Ну, тут тайны никакой нет, у меня было припрятано пара бутылок редчайшего вина и отец, к несчастью, об этом узнал.
Я, жалея, погладила любимого по руке, а внутренне поржала, вот тебе и сходила на светское мероприятие.
Русофобия была, есть и остается основным движущим механизмом украинской государственности. Но если раньше русофобы в Украине говорили по-украински, то теперь они без стеснения переходят на государственный язык страны, которую они так сильно ненавидят. И одурманенные пропагандой граждане не видят в этом ничего странного.
Скажи мне. мальчик мой… когда ты научился дышать за меня.
Когда мы с тобой научились шагать между облаками.
Покажи мне. мальчик мой. изнанку своей души.
Хочу наткнуться на все твои подводные камни.
Дай почувствовать… как.
Твой рот терзает меня/запретный плод так сладок/говорят
Я знаю.
Нам не напиться вдоволь. страсть моя по кромке твоих губ/между ключиц/на пальцах.
Как всегда.
Ты во мне шевелишь вкусные слова/рифмы.
Я откладываю в копилку всю свою нежность. только для тебя.
Позвони себе и узнай. как ты там без меня/думаешь?скучаешь?
Я знаю свой ответ… всё ещё дышу.
Иностранцы постоянно говорят о том, что русские - на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.
Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет одной из особенностей русского характера бытовую неулыбчивость и объясняет ее несколькими факторами.
1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка - это знак личной симпатии, а не вежливость.
2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям - они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!
3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.
4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться - с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины - признак дурачины».
5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность - русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: - Шутка до добра не доводит. - И смех наводит на грех. - И смех, и грех. - Иной смех плачем отзывается. - В шутках правды не бывает. - Шутка к добру не приведет.
6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.
7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.
Итак, если вам улыбнулся иностранец - это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.
…"Кольке дают туфли (он в тапочках), и Колька пляшет… Пляшет он красиво, с остервенением. Враз становится серьезным, несколько даже торжественным… Трехрядка прикипает к рукам, в меру помогает «цыганочке», где надо молчит, работают ноги. Работают четко, точно, сухо пощелкивают об асфальт носочки-каблучки, каблучки-носочки…Опять взвякивает гармонь, и треплется по вспотевшему лбу Кольки льняной мягкий чубарик. Молчат вокруг, будто догадываются: парень выплясывает какую-то свою затаенную горькую боль. В окне на третьем этаже отодвигается край дорогой шторы-Валя смотрит на своего «шута».Она тоже серьезна. Она тоже в плену исступленной, злой «цыганочки».Три года назад этой самой «цыганочкой» Колька «обоял» гордую Валю, больше гордую, чем… Словом, в такие минуты она любит мужа."
Виктор Шендерович открыл в себе новый талант: помимо осеменения матрасов, этот светоч российской либеральной журналистики теперь повадился ставить психиатрические диагнозы незнакомым людям. В своей недавней публикации на сайте Эхо Москвы, Шендерович указывает на то, что отец раненого десантника Николая Козлова страдает от «стокгольмского синдрома». Всеволод Козлов совершил настоящий мужской поступок. Слова отца русского десантника войдут в историю российской армии и российской журналистики:
«Я горжусь им. Он настоящий солдат. И что бы с ним ни случилось - я буду его растить, буду поднимать и не брошу никогда. И жена, и я. Мы гордимся им.
Другое хотели услышать? Что я буду ныться-плакаться? Да никогда в жизни.
У нас на Урале при Путине только жить начали, возрождаться. А вы в Москве живете там… у вас совершенно другая страна."
От столкновения мира хамона и мира героизма посыпались искры по всему Рунету. Неокрепшие души либеральных хомячков вдруг столкнулись с человеком у которого смысл жизни не сводится к удовлетворению базовых физиологических потребностей и статусному потреблению. Ещё чуть-чуть и кто-то из них мог бы задуматься о таких понятиях как Честь, Родина, Долг, Жертвенность… Их нужно было срочно спасать, а этого наглого ватника нужно было подвергнуть показательной и унизительной медийной экзекуции. Кто справится с таким заданием лучше Шендеровича?
Никто. А знаете почему? Потому что Шендерович - солдат, просто он служит в малоизвестном роде войск. В Армии США есть специальное подразделение - Силы Психологических Операций (Psyops), которое занимается деморализацией противника и склонением войск врага к сдаче без боя. Их девиз «Убеди, Измени, Влияй» как нельзя лучше описывает деятельность Шендеровича и его коллег по цеху национал-предателей. Кстати, с формальной точки зрения, Силы Психологических Операций подчиняются американским Воздушно-Десантным Войскам, так что Витя Шендерович - тоже в некотором роде десантник. Какая страна такие и десантники.
Эхо Москвы не верит, что на Украине воюют российские добровольцы и что есть люди готовые не за страх, а за совесть защищать русских на Украине. Эхо Москвы не верит в добровольцев и прозрачно намекает, что на Украине воюет Армия России. Я применяю к Шендеровичу такую же логику. Я не верю, что Шендерович добровольно работает на интересы США в России, а значит могу его считать частью Армии США.
Этот манипулятор нашёл безотказный способ успокоить хомячков, которые напуганы встречей с настоящим русским мужчиной и патриотом. Он объявил, что Всеволод Козлов психически болен, что он страдает «стокгольмским синдромом»
Теперь хомячки могут спать спокойно! Пришёл прапорщик Шендерович из армии США и объяснил им, что только глубоко больной человек может гордиться своим сыном, который выполнил свой воинский долг. Легче всего объявить противника сумасшедшим, не так ли? У Шендеровича богатый опыт манипуляций, на груди его парадного американского кителя наверное есть медали за победу в Холодной Войне, за удары в спину российским солдатам в Чечне, за оправдание смерти миллионов русских, которые «не вписались в рынок», организованный в России американцами.
Что самое интересное, в США, за такие речи, любой боец пропагандистского фронта рисковал бы не только репутацией, но и здоровьем. Может стоит поучиться у наших американских противников? Их солдаты - конченные мясники, без чести и совести. Убийцы мирных жителей, насильники, садисты, любители пыток и издевательств. Их руки в крови невинных людей со всего мира, но для американцев они - герои. Не дурачки положившие жизнь за то чтобы иракская нефть досталась правильным американским компаниям, а именно герои. Американцы чувствуют, что без этих головорезов, палачей и мясников, готовых убивать и умирать за Америку в любой точке планеты их империя превратится в ничто.
У нас есть неоспоримое моральное преимущество. Наши добровольцы убивают и умирают не за интересы корпораций, а за то, чтобы американские солдаты и их украинские подельники не пришли в наши дома, чтобы украинские нацисты не вешали на фонарных столбах наших братьев-крымчан, чтобы наши братья в Луганске и Донецке не горели заживо. Наши добровольцы - наши герои, они - новые святые Русского Мира исполнившие до конца заповедь «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих». Именно из-за этого Шендеровичу нужно любой ценой оплевать, обесценить, обесчестить этот подвиг.
Холодную войну выиграли Шендеровичи и его коллеги-добровольцы из Сил Психологических Операций. Они убедили россиян возненавидеть себя, презирать в себе все самое высокое, лучшее, честное и величественное. Они убедили целую страну сдаться без боя и смогли сделать так чтобы целый народ поверил в то, что его лютые враги на самом деле мудрые и заботливые учителя, которые приведут его в рай где много джинсов и 300 сортов колбасы.
Сейчас они пытаются повторить победную операцию по оболваниванию России, но что-то идёт не так. Я знаю, что возмущённый патриот, читающий эти строки предложит воевать с Шендеровичами, запретить, заткнуть, но это будет страшной, непростительной ошибкой. Дело в том, что если убрать настоящих либералов и национал-предателей с глаз долой, то Голливуд и народная молва опять нарисуют в общественном сознании их сказочный образ, образ эдаких рыцарей прав человека и свободного рынка, романтиков гражданского общества, привлекательных и мужественных борцов против всего плохого и за все хорошее. Зачем это нам? Пусть общество видит настоящих национал-предателей, пусть гневается и ужасается. Это гораздо полезнее для общественного здоровья.
За последние годы многое изменилось. Например, Шендеровичу только кажется, что он сражается на передовой информационной войны с Россией. Эту иллюзию можно назвать «синдромом Шендеровича». На самом деле, если присмотреться, то мысленным взором можно увидеть, что офис Эха Москвы - некая клетка, в которой живут национал-предатели. Они выкрикивают что-то обидное и кидаются сквозь прутья экскрементами, пытаясь попасть в народ, который наблюдает за ними со смесью презрения и брезгливости. Такое впечатление, что этот медийный зоопарк с клетками класса люкс специально оборудован государством для того, чтобы граждане вырабатывали иммунитет к попыткам либерастов убедить их в необходимости снова разрушить свою страну. Шендерович не состоялся в качестве журналиста, но вполне сойдёт как ходячая прививка от национал-предательства.
Я уверен мы скоро увидим как молодые матери будут говорить своим детям: «люби Родину, сынок, а то Шендеровичем станешь»!
Заняв место на трибуне, доктор устремил взор на множество законодателей, сидевших в плетеных креслах, положив ноги на пюпитры.
Встал председатель и невнятно начал бормотать, посреди всеобщего невнимания, тексты постановлений, которые тотчас же переводил ученому его спутник:
- Ввиду благоприятного для Штатов окончания войны за монгольские рынки предлагаю представить список военных расходов в финансовую комиссию…
Кто против?
Предложение принято.
Ввиду благоприятного для Штатов окончания войны за рынки в Третьей Зеландии предлагаю представить список военных расходов в финансовую комиссию…
Кто против?
Предложение принято.
- Не ослышался ли я? - спросил доктор Обнюбиль. - Как! Вы, вы, промышленный народ, ввязались во все эти войны?!
- Конечно, - отвечал переводчик. - Ведь это промышленные войны. Народы, не имеющие развитой торговли и промышленности, не нуждаются в войнах; но деловой народ вынужден вести завоевательную политику. Число наших войн неизбежно возрастает вместе с нашей производственной деятельностью. Как только та или иная отрасль нашей промышленности не находит сбыта для своей продукции, возникает надобность в войне, чтобы получить для него новые возможности. Вот почему в этом году у нас была угольная война, медная война, хлопчатобумажная война. В Третьей Зеландии мы перебили две трети жителей, чтобы принудить остальных покупать у нас зонтики и подтяжки.
В это время какой-то толстяк, восседавший в центре собрания, поднялся на трибуну.
- Я требую, - сказал он, - объявления войны правительству Изумрудной республики, которая на всех рынках мира нагло оспаривает у наших свиней гегемонию на окорока и колбасы.
- Кто такой этот законодатель? - спросил доктор Обнюбиль.
- Это свиноторговец.
- Возражений нет? - спросил председатель. - Ставлю на голосование.
Предложение объявить войну Изумрудной республике было проголосовано поднятием рук и принято весьма значительным большинством.
- Как! - сказал переводчику Обнюбиль. - Вы приняли постановление о войне с такой поспешностью и безразличием?
- О, это война небольшая; она обойдется всего-навсего в каких-нибудь восемь миллионов долларов.
- А люди?..
- Цена людей входит в эти восемь миллионов.