Опять 90е.
Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности, накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.
А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана, ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается, если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки, кошелечки, браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я, заболтавшись, пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова, а там пост повышенной гондонистости. С учетом, что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже (2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам, размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно. Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю, цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот, смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет, но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право, неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске…
-Не плачь, мой мальчик, я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам, рву вправо… только б успеть, и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой, ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь…
-Ффффу, блядь… ну идиоты. Ты б еще змею завел… Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса, он ревнивый… пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного, на жигули похожа 9ку, но иномарка…
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе, старшой. Что-то пронеслось туда-Паша машет рукой, а что, мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж, Пашуня. Полезное, оказывается, крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из-за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец, подождав пока они собрались покурить на посту, мы свалили.
Подъезжаем к Пашиному дому, что за напасть, опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен, как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну, тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то, может, я выскочу где?
-Не бзди горохом, Пашуня! На Лянче, да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь! И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход, а не проезд…
-Лянча там со свистом пролетает. Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми!
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю, но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь, менты виснут на хвосте… газу…оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна… и слышна.
Мат слышался на всю округу.
Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там, наверное, валяется.
Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша, не еби му-му, лови свою крысу!
-Макс, она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический. Тебе надо-ты и лови!
…
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь, Паша, ты же говорил, что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься, если тебя не ловить. А ежели начать… Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла! Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот, наконец, находит решение.
-Макс, она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою, как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша, потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца, внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот, шипя, трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-, хвала небесам, там пасется кот. Киса-киса…опля…пошли, поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти, сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью, блядь, опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались, правда, по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.
Суббота.
Вечер. Ведем дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку
возле подъезда. Посидели, посмотрели что он «никак», телефон у него сел -
никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок,
открывает мать… -Здравствуйте, Миша здесь живёт? -Да, здесь. Но его
сейчас нет дома. -Сейчас, обождите, мы его принесем.
Мне хватает достоинства больше не стоять у твоей постели, всматриваясь в твои сны, но, как маньяк, я всё ещё возвращаюсь по простуженным коридорам в комнаты дома, который построил ты, вместо того, чтобы постараться быть счастливой в своём собственном доме, который построил снег.
Еду, как-то в маршрутке, смотрю - сзади в уголочке девушка сидит. Симпатичная, а рядом метёлка стоит, придерживает, чтоб не упала… Посмотрел на девушку, на метлу, может субботник у людей - подумал…
Тут девушка перехватила мой взгляд и, показывая на метлу жалобно: «Не заводится сволочь…»
В церкви, для того чтобы освятить крестик нужно платить деньги. Папа отдал 500 рублей. 500 рублей за то, чтобы дяденька в рясе побрызгал на него водой из-под крана и прошептал пару слов… А вы спрашиваете почему я атеист…
Купили тушку лосося с головой, на уху там, стейки и так далее. Оставили его в пакете на кухне и пошли переодеваться. Зашли с мужем на кухню, а там наш сынуля маленький плачет и поливает его водой, говорит «плыви, плыви!». Теперь этот лосось живет у нас в ванной уже неделю, ну как живет, просто плавает труп по ванной. Хорошо, что душевая кабинка еще есть.
На что мы тратим свою жизнь?
Я люблю тебя, жизнь, Что само по себе и не ново. Я люблю тебя, жизнь, ну, а ты меня снова и снова…(Из песни, кажется)
Задумывались ли вы, сколько времени тратится на чистку зубов за всю жизнь? И я не задумывался, а вот американские (иммигрировавшие русские) учёные задумывались. То, что они надумали, читайте ниже.
Спят усталые игрушкиВо сне человек проводит не менее 25% своей жизни, а ведь это огромная куча времени, которую можно было бы потратить на что-нибудь более разумное, чем сон, например, пить пиво и смотреть футбол. Конечно, есть такие люди, которые во сне таблицы химических элементов видят, но это полные индивиды. В общем, сон - это плохо. Однако если долго не спать, можно и кони двинуть. Остается поблагодарить судьбу, что мы с вами не суслики, которые вообще спят 9 месяцев в году.
Я сегодня за станком две нормы отфрезеровал… Вот действительно загадка! Порой кажется, что на работе мы проводим большую часть времени, а вот и нет! Только 20%. Так что нет поводов просить у начальника очередной отпуск. Скорее беги вкалывай и дари счастье окружающим. Ведь работа наполняет жизнь хоть каким-то смыслом, создает иллюзию того, что ты нужен и полезен для общества.
Кушай, сынок, кушайНа еду мы тратим 5% жизни. По времени, потраченному на добычу еды и набивание своей утробы, мы недалеко ушли от троглодитов, бегавших за мамонтами. Походы по магазинам, приготовление и употребление… За это время как раз можно догнать и затыкать до смерти каменным копьём парочку мохнатых слоников. Единственное оправдание еды - ее необходимость.
Ремонт квартиры5% жизни уходит на ремонт. Посчитай, сколько ты тратишь времени на обустройство своего места жительства. Не менее трех лет: полы, потолок, стены, санузел… Жуть! Двадцатая часть жизни на ремонт! И ведь он никогда не заканчивается. Идет постоянная доработка, переклейка обоев, замены розеток, смена плинтусов… Остается только позавидовать бомжам, которые просто раз в неделю меняют лавку на вокзале.
Если хочешь поработать - ляг, поспи и всё пройдётЛюбой уважающий себя человек 5% отмеренного ему богом времени тратит на… ничего, то есть двадцатую часть жизни он ничего не делает. Под это определение попадает просмотр телевизора, читка газет, лазанье в Интернете
На недельку до второго… Каждый день человеку приходится ездить на работу, учёбу, попойки и прогулки. На все это затрачивается 10%. Люди ездят на метро, трамваях автобусах и автомобилях. Не забываем также про самолёты, космические корабли и другие альтернативные виды транспорта. А зачем мы ездим? За новым линолеумом для кухни? Однозначно, без этого нельзя.
А я в воду войду… Ты проснулся, умылся, посидел на унитазе с газетой, оделся и побежал на работу. Вечером вернулся домой и прыгнул в ванну. Побрился, почистил зубы, постриг ногти и прочистил уши. Не забывай, что делать тебе это до конца жизни. В итоге, если ты не грязный свинтус, на гигиену потратится 5% твоего времени.
Секс"Плодитесь и размножайтесь" - сказал Господь и отвёл на это дело 5% бытия. Ради удовольствия сексом занимаются только люди и дельфины. Это как наркотик. Разок попробовал и уже не можешь прожить без своей порции оргазма.
РазговорыБез этого нельзя. Человек должен общаться, так заказала матушка природа. Глухонемой ты или слепой, всё равно ты должен контактировать с другими людьми, иначе умрёшь в одиночестве на свалке, и никто о тебе не вспомнит. Даже самые неразговорчивые на общение тратят 10% жизни.
Доктор. Я буду ходить? Лечение: 10%. В эту категорию входит всё от покупки таблеток до поездки в санаторий. Ты лечишься, даже когда ничего не болит. Отречение от спиртного в виду утренней головной боли - тоже лечение, а именно - отказываясь от чего-либо, ты боишься заболеть.
Что такое виртуальный флирт?
Мечты о будущем, конечно, у каждого они свои. Один хочет стать адвокатом, другой - честным человеком :), третий - Казановой. Впрочем, что касается последнего, то Казановой хочет побыть даже вечный отличник с факультета вычислительной математики и кибернетики. Только он в этом никогда не признается, поскольку заранее уверен в том, что цель эта для него недостижима. И напрасно.
Он, разумеется, вряд ли справился бы с ней в былые времена, но сегодня на помощь ему приходит Интернет. Остается лишь следовать тщательно разработанному профессионалами образу мыслей и действий. Делать, собственно говоря, почти ничего не придется. Самое сложное - найти фотографию. Собственная, правда, не годится. Не годится и фото Шварценеггера - его все видели, даже со спины. Впрочем, весь Интернет в вашем распоряжении: откопать фото никому не известного юноши со следами средиземноморского загара и многонедельного пребывания в тренажерном зале на теле не составит труда. Важно не перестараться, если фото будет выглядеть слишком «журнально», вас моментально раскусят.
Еще одна важная часть подготовительного этапа - выложить эту фотографию на домашнюю страничку. Теперь мы отправляемся на доски объявлений о знакомствах. Текст объявления должен быть длинным, подробным и содержащим как можно больше бессмысленных романтических деталей. Вроде того, что вы любите гулять под дождем в октябре, поглощать салат из корней папоротника в ночь полнолуния, или знаете японский язык. Желательно, чтобы в объявлении фигурировала отдельная квартира. Не то, чтобы все девушки были так меркантильны, но ведь нужно как-нибудь дать понять им серьезность своих намерений! Содержание будущего общения должно состоять, в основном, из комплиментов и рассказов. В виртуальном комплименте главное - неожиданность. Например, если вы общались с барышней только по Сети, идеально будет сказать ей однажды: «Сегодня ты особенно хорошо выглядишь».
Впрочем, тема об иномарках и авторалли подойдет лучше других. Вздохните украдкой о том, что на улицах родного города совершенно нельзя передвигаться, имея автоматическую коробку передач. Ах! Опять-таки, нельзя сказать, что окружающие девушки так уж хотят бой-френда с «крутым автомобилем». Просто автомобиль - это ужасно романтично…
Если вы с умом и в достаточном объеме осуществите все описанное выше, то вскоре ваш почтовый ящик будет переполнен письмами, а ваши знакомые по чату будут намекать на возможное свидание. Так вот теперь самое главное: если вы абсолютно не уверены в себе и в ответных чувствах - соглашаться нельзя ни в коем случае. Она ведь, увидев вас, сразу сообразит, что в спортзале вы последний раз были в 11 классе, когда напрочь провалились на экзамене по физкультуре, что машину в своей жизни вы водили лишь пару раз, когда отобрали у малолетнего племянника автомобильчик с радиоуправлением, что отдельная квартира - это комната в общежитии с четырьмя жизнерадостными соседями. И что она о вас подумает? Так что не будем расстраивать девушку, а, вступив на зыбкий путь виртуального Казановы, смиримся с тем фактом, что наш интернет-роман будет от начала до конца заочным. Впрочем, решать вам, а вдруг?!
Как познакомиться с хорошей девушкой при помощи Интернета?
В прошлом выпуске мы затронули тему знакомства посредством Интернета, немного поговорили о том, как представить себя виртуальному собеседнику (собеседнице) в лучшем, что называется, свете. Сегодня попробуем побеседовать об обратном и расскажем о двух наиболее популярных имиджах, которые выбирают для себя обитающие в Сети представительницы прекрасного пола. И, разумеется, о том, как при должном старании вы можете обратить особенности этих имиджей себе на пользу.
Итак: «Девочка-припевочка». Внешние признаки этого типа: обилие орфографических ошибок органично сочетается с привычкой не дописывать слова. Эти недостатки восполняет болезненное пристрастие к заглавным буквам и восклицательным знакам. Она уверена, что классика кинематографа - это «Титаник», а музыкальная классика - это Филипп Киркоров. Считает, что в ранней юности пережила глубокую личную трагедию. При ближайшем рассмотрении оказывается, что под трагедией имеется в виду распад группы «Spice Girls».
Ухаживать за сим созданием природы можно так - пообещать достать электронный адрес Леонардо ди Каприо. Если потом Вы сообщите ей, что из соображений высшей секретности не сможете передать его ей по ICQ, а предпочитаете сообщить при личной встрече - свидание обеспечено. Если же адрес окажется настоящим - можно считать гарантированным и успешное начало, по крайней мере, дружеских взаимоотношений.
Существуют тут, правда, и свои подводные камни, например, вы же не думаете всерьез, что она сама установила на своем компьютере Netscape? Наверняка, по соседству имеется какой-нибудь технически грамотный бой-френд. И хорошо, если он - студент биофака МГУ, весь день пропадающий в лаборатории. А если он - мастер спорта по боксу, всюду сопровождающий ее для большей сохранности? Ваше первое свидание в таком случае выйдет несколько омраченным.
Второй часто встречающийся в Интернете тип будет называться «Поэтесса милостью Божьей». Внешние признаки тут таковы: говорит стихами. Естественно, ими же пишет. Называет свои графоманские потуги «Мое Творчество». Уверена, что никто никогда до конца не поймет ее возвышенную душу (при этом не забывает изливать ее всем и каждому). В том числе имеющемуся где-то на периферии ее быта мужу или постоянному бой-френду, основная задача которого - поддержание домашней странички с «Моим Творчеством».
Ухаживать тут можно так: один-единственный раз обмолвиться в привате: «А помнишь, как у Ахматовой хорошо сказано…» - и вслед за этим выдай четверостишие. После этого она - ваша навеки. Подводные камни таковы: получив почетное звание ее постоянного бой-френда, в нагрузку вы получаете почетную обязанность поддерживать в рабочем состоянии страничку с ее Женским Творчеством. А оно вам надо?
…а Медведица с неба снова глядит на меня своими звездами… …возможно так же где-то смотришь на нее и ты…
…Мужчина и женщина… вечный конфликт… борьба противоположностей… столкновение двух миров, двух Вселенных… Их влечет друг к другу… кого-то только на уровне инстинкта, кого-то гораздо глубже - на уровне духа, на уровне души… Первое представляет собой потребление, простите, это как сходить по нужде - удовлетворить свои потребности и забыть…
…но бывают встречи, когда достаточно заглянуть в глаза, чтобы утонуть в них… когда не нужно говорить… когда гораздо выразительнее и понятнее молчание… одна струна… одна волна… одно дыхание… и небо глубже и звезды ярче…)) …когда желание заботиться, ухаживать, отдавать становится не необходимостью, а потребностью… …видимо, это и есть влюбленность…
Что же тогда любовь?
Взаимопознание, взаимоуважение, умение созидать, стремление познать друг друга на уровне духа, души порождают любовь… Когда люди испытывают близость духовную, это ни как не означает отсутствие конфликта… отнюдь… отсутствие конфликта ведет к «загниванию» чувств и отношений… конфликт, он есть всегда… ибо картина мира каждого строится на полученном жизненном опыте, и как нет абсолютно идентичных людей с одинаковым жизненным опытом, так нет и одинаковых картин мира… а столкновение этих миров и порождает конфликт. «Правильно» прожитый конфликт ведет к развитию, самопознанию, взаимопознанию… Отсутствие конфликта - это деградация… И именно «родственная душа» может подарить блаженство в близости телесной…
…Ночь смотрит на меня своими звездами… Вот метеор… Загадаю-ка я желание… а вдруг ты услышишь меня на той стороне ночи…)))
Недавно случай был. Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250 000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит… БАХ! ЗВОН! КРИК! «Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!» Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: «Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!» меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. Я подскользнулась. Падаю и тут просыпаюсь. СЦУКААА ((((((
Раздался звонок, сразу за звонком в дверь стали колошматить. Андрей пошел открывать, заботливо подложив под голову Инны подушку. В квартиру буквально влетела Галина. Кидая на ходу плащ Андрею, стаскивая с ног сапоги, ворвалась в комнату к Инне.
-Что у тебя с телефоном? Я битый час не могу до тебя дозвониться.
Инна ничего не ответила. Тогда Галя набросилась на Андрея:
-Ей и без того плохо, ну зачем ты опять терзаешь ей душу? Сколько можно тебе говорить? Оставь нас в покое. Убирайся отсюда, и никогда не переступай порог этого дома.
Она выхватила из рук Андрея мокрый плащ, с которым он вошел в комнату и кивком головы указала на дверь. Андрей покорно вышел.
Разогнавшись на шоссе за городом, сам не помня как он там очутился, Андрей резко дал по тормозам, прямо на него летела фура. Он не почувствовал ни страха, ни удара, ни боли. Все произошло за доли секунд и он погрузился в темноту и пустоту. Потом, очнувшись, вышел из машины. Вокруг машин собирался народа, кто-то пытался открыть заклинившую дверь его машины. Странно, он же только что легко вышел из нее, мелькнуло в голове, и тут он увидел на водительском сидении себя. Вдалеке завыли сирены, он много раз видел такие картины в кино. Неужели так бывает на самом деле? Ему нужно вернуться в тело. Не оттого, что он хочет жить, а потому что он сейчас нужен Инне, он не может так подло поступить, обрушив на нее еще один удар, да и его сын… Странно, ему все равно что будет с Настей, о ней он вспомнил в последнюю очередь, она всего лишь мать его ребенка. Еще не родившегося ребенка…
Подлетела скорая, за ней следом вторая, наблюдая, как осторожно укладывают его тело на носилки, вдруг почувствовал страшную боль в голове, не смог сдержать стона и вдруг осознал, что опять находится в своем теле. Потом, словно на лодке поплыл куда-то в кромешную темноту, успел еще осознать, что это подхватив носилки, его внесли в карету скорой помощи и провалился в небытие.
Ему самому неведомо, как долго он находился между жизнью и смертью, но приходя в себя, он чувствовал как дрожит рука, сжимавшая его запястье. Еще не открыв глаз, он знал, что это Инна сидит рядом, ее нежный запах он не мог ни с чем спутать. В голове всплыл его побег из дома, глаз открывать не хотелось, казалось, что это только сон, и открой он глаза, Инна навсегда исчезнет. Боли Андрей почти не чувствовал, видимо уколы помогали.
- Ты уже проснулся? Как чувствуешь себя?- услышал он голос жены.
- Все хорошо. Боюсь открыть глаза. Я очень боюсь что ты исчезнешь.
- Не бойся, я рядом.
- Как ты догадалась, что я не сплю?
- Твой пульс рассказал. Все самое страшное позади. Ничего не бойся, все будет хорошо. Я буду рядом столько, сколько потребуется.
- Я хочу чтобы ты всегда была рядом, чтобы простила мне мою подлость, - не открывая глаз сказал Андрей. Из-под сомкнутых ресниц выкатилась слеза. - Я не вправе от тебя этого требовать, это только мое желание.
Инна ничего не ответила, Андрей почувствовал, что рука ее сильнее задрожала.
- Я буду стоять на коленях, пока ты меня не простишь…
- Тебе вставать нельзя, а я тебе уже все простила. Когда ты был на волоске от смерти, я осознала, что жить без тебя не смогу, но как же быть с той, другой? Мне сказали, что она ждет ребенка… Твоего ребенка…
Последнее Инна произнесла почти шепотом…
Андрей наконец набрался смелости, открыл глаза и взглянул на заплаканное, припухшее лицо Инны.
- Да, это правда. Я виноват перед тобой, не стану оправдываться, это только моя вина, но поверь, там нет любви. Единственное, что нас связывает, это ребенок. Я не смогу от него отказаться, даже если из-за этого ты прогонишь меня. Извини.
- Я бы навсегда забыла о тебе, если бы ты даже мысленно смог от него отказаться даже на секунду… я не знаю, что будет дальше, но пока я тебе необходима, буду рядом, это все. что я могу сказать тебе сегодня. Время покажет.
.
«Штирлиц гнал машину в Берлин под самую популярную в рейхе песенку Марики Рёкк»… Мало кому известно, что эти запавшие в душу миллионов кинозрителей слова диктора за кадром в «Семнадцати мгновениях весны» имели под собой реальную основу. Юлиан Семенов писал образ Штирлица с легендарного разведчика Яна Черняка. В 70-х годах писателю наконец-то разрешили встретиться с ним, легендой советской разведки…
В ходе тех многочисленных встреч Черняк рассказывал о своих закордонных похождениях. Не все, конечно. Рядом с ними неизменно сидел молчаливый товарищ, который движениями бровей или руки останавливал рассказчика, когда тот «забывался». Оказалось, Штирлиц- Черняк недаром слушал полюбившуюся по обе стороны фронта песенку очаровательной Марики Рёкк. Он завербовал ее в 37-м, на самой вершине ее славы.
Звезды немецкого кино
Как этому обычному с виду человеку, совсем не похожему на симпатягу Штирлица-Тихонова, удалось очаровать и завербовать сразу двух ослепительных красавиц -- звезд немецкого кино Марику Рекк и Ольгу Чехову? Возможно, вступить в эту опасную для жизни игру актрис сподвиг присущий им дух авантюризма. При этом обе были вхожи к верхушке рейха - Чехова была любимицей Гитлера, Бормана, Геринга, а Марика - так вообще любовницей Геббельса. У обеих были десятки поклонников в высших кругах Генерального штаба вермахта, абвера и других спецслужб. В результате достоянием Черняка, а значит, и советской разведки, становилось все, что надо они узнавали из пьяной болтовни на приемах и вечеринках. А им за застольем выбалтывали самые сокровенные тайны рейха. О плане подготовки войны против СССР, о сосредоточении у его границ ударных дивизий, о новейших танках, самолетах, ракетах, о разработке атомного оружия. Все это тут же становилось известно Черняку, а через него и Центру. Стоит сказать подробнее об обеих красавицах, вскруживших головы миллионам немцев. Марика Рёкк (Мари Каролина Керрер), австрийка венгерского происхождения, уже в 11 лет танцевала в варьете «Мулен Руж», в 12 пробовала силы на Бродвее, а в 16 стала королевой венгерской и австрийской эстрады и была приглашена сниматься в кино. Мировую славу ей принесла главная роль в фильме «Девушка моей мечты». Всего Марика снялась в сорока фильмах, принесших ей головокружительный успех и премию «Золотая лента». Ею бесконечно любовался Гитлер, называя ее «чарующей кудесницей». За ней постоянно волочился «колченогий бычок», как берлинцы называли любвеобильного министра пропаганды Геббельса. Никто не считал, сколько у нее было поклонников в высших сферах рейха. Перед ней таяли толстый боров Геринг, пучеглазый Муссолини, бледнел, потея, всемогущий Гиммлер. Ее волнующий голос, ослепительная красота, восхитительная фигурка кружили головы всем, кто ее видел.
Не меньший фурор вызывала и любимица Гитлера Ольга Чехова, племянница жены Антона Павловича Ольги Леонардовны Книппер.
Фюрер присвоил Ольге Чеховой звание государственной актрисы рейха. Ни один из имперских приемов не проходил без ее участия. Гитлер спас ее от неминуемого ареста гестапо, заявившись к ней на утренний кофе. Гиммлер, подозревавший, что фрау Чехова работает на русских, был вынужден ретироваться с группой эсэсовцев.
-- Как вы некстати, Генрих, испортили своим появлением такое замечательное утро, -- скривился при его появлении Гитлер. После его ухода фюрер вроде бы в шутку бросил: «Я спас вас, милая фрау Ольга, от вонючих подвалов гестапо. Заверяю вас, никто не тронет мою любимую актрису…» Какие сведения она передала Черняку, вряд ли когда-нибудь станет известно. Эту тайну она, как и Марика Рекк, унесла собой. Разведка, особенно, военная, не любит, когда о ней говорят даже шепотом. Ни Ольга, ни Марика ни словом не обмолвились о связях с разведкой в своих автобиографических книгах: «Мои часы идут иначе» и «Сердце с перцем».
Скромнейший человек
К сожалению, гений советской разведки, которого высоко ценил Сталин (еще при жизни Яна Черняка его называли «бриллиантом генералиссимуса») не оставил никаких воспоминаний. Скорее всего, потому, что львиная доля его посланий в Центр до сих пор засекречена, не пришло еще время.
-- Как же Ян Петрович попал в разведку? -- спросил я у знакомого полковника ГРУ (по понятным причинам не могу назвать его имя). Дмитрий Ильич, назовем его так, в 60-е был переведен в СВР (Служба внешней разведки), где познакомился и подружился с прототипом Штирлица.
- Ян Петрович в жизни был скромнейшим человеком. Никогда сам не заводил о своей нелегкой работе и речи. Мол, служил, как и все, верой и правдой. Но как он в течение многих лет закордонной жизни избежал провалов, для нас остается загадкой. Черняк родился в феврале 1909 года в румынской Буковине (ныне это Черновицкая область Украины). Рано потеряв родителей, воспитывался в сиротском доме. Страсть к учению и странствиям заставила его переехать в Берлин, где он поступил в колледж, а потом и в политехнический институт. Там он вступил в компартию Германии, выполнял партийные поручения Тельмана. Там же его завербовал сотрудник ГРУ «Маттиас». Вскоре Ян был призван в румынскую армию, где служил писарем в штабе кавалерийского полка. Имея доступ к секретным материалам, он передавал их в Москву. После службы в армии, поселившись в Берлине, Ян Черняк создал разведгруппу. В нее вошли 20 молодых офицеров рейхсвера, сочувствовавших коммунистам. Через несколько лет в этой группе насчитывалось более 30 человек. Среди них секретарь министра иностранных дел Франции, сотрудник румынской разведки, офицеры генерального штаба сухопутных сил вермахта, крупный промышленник, банкир, финансировавший верхушку нацистской партии, астролог, друживший с личным «звездочетом» Гитлера, дочь крупнейшего конструктора танков «тигр» и «пантера». Все они выражали несогласие с диктаторским режимом Гитлера и поставляли сведения, имевшие стратегическое оборонное значение. Центр нацелил «Джека» (оперативный псевдоним Черняка) на добывание информации о новейших военных разработках. В 1936 году ему было поручено отправиться в Швейцарию как корреспонденту ТАСС. Его задачей стало создание агентурной сети по всей Европе, с которой молодой разведчик успешно справился.
-- Он обладал феноменальной памятью, которая помогала ему запоминать с одного прочтения до десяти страниц текста, а еще гипнотическим даром расположить к себе самого нелюдимого человека, -- вспоминает Дмитрий Ильич. -- Нас поражала и его способностью читать чужие мысли.
Из первых рук
В 1938-м «Джек» перебрался в Париж, где из подпольной группы создал агентурную сеть «Крона», ориентированную на разведку в гитлеровской Германии. Было ясно, что фашистский диктатор после завоевания Европы двинет войска на Восток. В 1940-м, перед самым захватом Франции, Черняк перебрался в Лондон, откуда продолжал руководить агентурной сетью. Ему удалось завербовать агента в ставке Гитлера. Через него он узнал о точной дате нападения Германии на Советский Союз. 12 июня 41-го он передает в Центр копию приказа главнокомандующего сухопутными войсками Германии о сроке, основных целях и сигнале о нападении на СССР. Но этот приказ Берия передал Сталину не сразу, зная отношение к такой информации вождя. Тот верил, что Гитлер не посмеет нарушить недавно заключенный пакт о ненападении и отвергал любую поступавшую в Москву информацию о скором нападении вермахта. Чего это стоило нашему народу, говорить не приходится.
В другой раз, когда Черняк передал подробности немецкой операции на Курском выступе, Сталин поверил своему агенту и приказал принять незамедлительные меры. В результате гитлеровским стратегам не удалось вовлечь в западню главные ударные соединения Красной Армии. Сталин и не предполагал, что эти сведения получили из первых рук агенты «Мерлин» (Ольга Чехова) и «Илона» (Марика Рёкк), рискуя своей жизнью.
В 42-м, когда полыхала Сталинградская битва, разведчику удалось подобраться к конструкторскому бюро, занимавшемуся разработкой новейших танков «тигр» и «пантера». На этот раз он обаял дочь руководителя КБ. Копии секретных чертежей тут же ушли в Москву.
Кто же украл у Америки бомбу?
В 42-м «Джек» получил задание чрезвычайной важности -- добыть документацию о разработках атомного оружия. В Британии они велись в лаборатории Кембриджа в рамках проекта «Тьюб элойз». Советскому разведчику посоветовали обратить внимание на доктора физических наук Аллана Мэя. Черняку удалось убедить ученого, который сочувствовал коммунистам, помочь поделиться документацией по атомному проекту. Вскоре она стала поступать Курчатову. Так продолжалось до падения Берлина.
В мае 45-го Мэя перебросили в Америку. «Джеку», последовавшему за ним, удалось подобраться к Манхэттенскому атомному проекту. Аллан Мэй вынес и передал Черняку 162 грамма окиси урана-235, нанесенные на платиновую фольгу, и документацию, особенно интересующую Москву. В 46-м из-за предательства шифровальщика Игоря Гузенко Аллана Мэя арестовали и приговорили к 10 годам тюрьмы. Советское руководство вынуждено было отозвать Черняка в Москву. До 1950 года он работал референтом в ГРУ, а затем трудился переводчиком в ТАСС.
Награда нашла героя
Посланное на него в Президиум Верховного Совета СССР представление на звания Героя Советского Союза за его «атомные дела» было отложено из-за предательства Гузенко. Через много лет, когда Ян Петрович находился в коме в одной из столичных клиник, к нему пришли руководители СВР и ГРУ. В руку ему вложили золотую медаль Героя России. По свидетельству его жены, Ян Петрович открыл глаза и, увидев в руке награду, прошептал: «Служу Советскому Союзу!»
Через несколько дней, 19 февраля 1994, легендарного разведчика не стало. На 10 лет пережила Черняка завербованная им когда-то Марика Рёкк.
Ой вы, гой еси, добры молодцы-ы-ы!
Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счёт. Чтобы не казаться продажной проституткой (не дай Бог, подумаете ещё, что я «динамо»). Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели, что связались со мной, и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены).
Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2−3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану!..
А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну, надо же мне вас в «капкан любви» как-то затянуть, чё б вы ещё раз меня облагодетельствовали, ведь,
если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство - его беречь надо… Пусть даже это любовь женатого, обременённого семерыми по лавкам! Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и понимаю, что вам нужно быть с семьёй.
Я не стану требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30 тысяч зарплаты всё равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом - дети! О, эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столь бессердечна, чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама.
Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе - вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счёт. Каждый раз (ну, я думаю это будет происходить часто - раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я всё понимаю) и уж тем более что-то поднимать тяжелее ложки.
Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой «Порше», которые делают в Тольятти, не дай бог, не засветили соседи!). И так мы будем жить долго и счастливо. И умрём. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет, я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я всё понимаю. Даже лёжа в гробу в белых тапках…
Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же всё понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть руки - и они, слава богу, ещё не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко устаёт (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости всё это: встал - суй, а то вдруг упадёт?) А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко сексуальная, вас возбуждаю. Я же всё понима-а-а-аю! ;-)
Ну, про анальный секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный. А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь смысел-то теряется, любовницы энтой!
Не могу обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс - по-научному, ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и доведёте меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по-групповому по полной программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж светлое будушшшее! Пису - пис, как говорится!
А то, что грудь маленькая - так вы не смотрите, я ж, как только вас найду да вам понравлюсь, сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю, какой вам размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата, уже отложенные на операцию, лежат и ждут. Я ж предусмотрительная и умная! ;-)
Нос великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем - имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег не пожалею… А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю - и машина в кредит, и квартира в кредит!) - так ничего страшного! Я ж умная женщина, я всё понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила (совковую, поширше), чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво?!
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла… Любит он их очень…
Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели-рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты-кариесы, сам знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками - натурпродукт да приготовленный своими любящими руками, оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намёк про подарок на день рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты всё своими руками сделай! Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено, нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай мне дудочку, али свисток, али выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть али вышивать - да тебя, любовь мою, вспоминать!
А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг жена увидит али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!) светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты красивый! Ну и что, что лысина и пузо! Не в красоте дело - а главное, чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - со вставной челюстью, с металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каёмочкой под ногтями и заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас, олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги зарабатывать! Я ж умная - я всё понимаю!
Ашо хочу написать особливый абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне, пишите! Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные - страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде, как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас, естественно, буду все оставшиеся 42 года, с пеплом на макушке.
Исчо не могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои, имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках да с оленьими рогами! А чего стоят ваши резиновые болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам за харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в порыве над головою, с видом Георгия Победоносца!
Серп и молот! Удочка и ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше, чем это?! «Конечно - мужчина в накомарнике! Пахнущий костром и тиной!» - ответит любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и загубником! Да никакой Аполлон не сравнится с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку:
- не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощённую!
- стройную аки лоза, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю, готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни!, табу на всё калорийное!)
- на лицо прекрасную, добрую внутри!
- успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе!
- ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага!
- зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших детей!
- темпераментную, но верную!
- не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю!
- не пьющую, не курящую, не потребляющую, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте!
- с машиной, с квартирой, с интеллектом! -
енто вам точно ко мне!
Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже трепанация сделана, для нимба. Осталося его токмо вставить. И крылья сзади присобачить, промеж лопаток… Тебя, любовь моя, жду - неудобно самой…
(К) Пока ты не женат, ты барин всех своих утех,
Пока и нет жены, ты власть имеешь над желанием женским, Пока ты жаришь свой дурман, ты веришь, что поспел, но… Очарованию, есть и свой предел,
А будет верная всему, ты скатишься ко дну.
Ее ты этим покоришь, но для одной, лишь для одной…