Как правильно кокетничать?
С давних времен женщины умело пользовались своей красотой и шармом, чтобы покорить сердце мужчины. Кокетство всегда было верным способом понравиться избраннику. В нашем обществе почему-то это принято считать недостатком, и не всякая женщина готова сказать о себе: «Да! Я кокетка!». А ведь, если подойти к вопросу с умом, если соблюдать чувство меры, то кокетство может стать одним из главных достоинств.
Суть женского кокетства - в постоянном изменении настроения, в проявлении качеств, попеременно притягивающих и отталкивающих мужчину. Женщина завлекает, очаровывает, многое обещает случайным взглядом, небрежным жестом. Но вдруг ее интерес пропадает, она отворачивается, словно забыв о поклоннике. Когда же огорченный воздыхатель начинает приходить в себя, она вновь одаривает его своим вниманием, делая вид, что ничего необычного не произошло. Умелое и уместное кокетство присуще далеко не всем. Пожалуй, этому, как и многому другому, нужно учиться. Вот несколько основных правил для начинающей кокетки:
1. Будьте естественной: всевозможные ужимки, безудержное сюсюканье и болтовня способны вывести из терпения даже самого сдержанного мужчину.
2. Постарайтесь оценить себя трезво: жеманство и воркование, не подкрепленные внешностью или не соответствующие возрасту, могут вызвать насмешки и отбить всякое желание продолжить знакомство.
3.Чтобы не выглядеть чересчур легкомысленной, сосредоточьте свое внимание на каком-нибудь одном мужчине: не стоит улыбаться всем без разбора, есть большой риск остаться ни с чем.
4. Если Вы решили поиграть на его нервах (опоздать или вовсе не прийти на свидание, игнорировать его звонки, откровенно скучать в его обществе
5. Не будьте однозначной и предсказуемой, лучше всего подойдут такие варианты ответов на его вопросы: «может быть», «я подумаю», «это маловероятно». Беспокойство и неуверенность в определенные моменты ваших взаимоотношений помогут бережнее относиться и ценить драгоценные минуты нежности и душевного тепла.
6. Учтите, что мужчина с легкостью может использовать те же приемы по отношению к Вам. К примеру, после забрасывания Вас букетами цветов и телефонными звонками, он вдруг неожиданно пропадет. А когда Вы будете уже с ума сходить от любви к нему, снова появится с цветами и комплиментами. И тут уж сможет вертеть Вами как захочет. Не попадайтесь сразу на эту удочку, иначе рискуете безвозвратно потерять голову.
Правила эти довольно просты. Но, прежде всего, прислушайтесь к собственному сердцу. Нетрудно заставить интенсивно работать воображение мужчины. А вот пробудить в нем истинные чувства гораздо сложнее. Будьте разной, будьте непредсказуемой, будьте загадочной - это убережет Вас от монотонности и скуки. Но самое главное - будьте собой, тогда Вы точно не ошибетесь в выборе спутника жизни.
Как правильно устроить мужчине сцену?
Уже само слово «сцена» многое объясняет - для того чтобы произвести эффект, она должна быть мастерски разыграна. Сцена - излюбленное оружие женщин, она позволяет нам разом, путем короткой эмоциональной вспышки, полной негодования, добиться того, о чем бы мы в спокойном состоянии просили целые месяцы и годы.
Начавшись с пустяков, только потому что накопившееся раздражение требует выхода, сцена должна постепенно набирать силу, питаясь всеми тягостными воспоминаниями, пополняясь давнишними обидами, наполняя все вокруг безутешными рыданиями. Затем - в подходящий момент - должен произойти перелом: стенания пошли на убыль, им на смену пришли задумчивость и тихая грусть, вот уже появилась первая улыбка и венец всему - взрыв сладострастия.
Тем не менее, если мы хотим сделать действительно талантливую сцену, нам необходимо приноровиться к мужчине, с которым имеем дело. Встречаются такие легковозбудимые мужчины, которые от ссор получают удовольствие и могут своим поведением перещеголять даже нас, женщин. Та же запальчивость сквозит в их ответах. Такие ссоры не обходятся без взаимных грубостей, однако примирение бывает довольно нежным.
Обычный нормальный мужчина терпеть не может сцен. Ведь они ставят его в унизительное положение, так как он при этом, как правило, теряет инициативу. Поэтому бездарно разыгранная сцена быстро надоест и что самое ужасное - может даже навредить задуманной цели, а иногда и произведет эффект, прямо противоположный тому, который мы ожидаем от наших сцен!
Всегда необходимо помнить о том, что женщина агрессивная и всем недовольная быстро надоедает мужчине, но и женщина невзыскательная, простодушная тем более недолго сохранит свою власть над ним. Ведь человек соткан из противоречий, он весь - то приливы, то отливы. Сцена - идеальный способ делать мужчине бодрящий контрастный душ, способ решительно запретить мужчине то, что еще вчера он считал прочно отвоеванным. Ведь женщина часто вынуждена слегка помучить того, кого любит, так как многие мужчины не могут жить, не страдая, а страдания только укрепляют привязанность.
Лучшие сцены - те, которые устраивают намеренно и тонко разыгрывают. Каждая женщина должна владеть этим искусством. Но необходимо помнить, что сцены только тогда эффективны, когда они редки. Поэтому советую вам, милые женщины, делать меньше сцен, но с большим блеском! Ибо в любви мужчина всегда стремится не к войне, а к миру.
И самое главное - во время сцен никогда не говорите о себе ничего дурного, это и так сделают за вас ваши подруги.
Новая сказка о Мордоре
Когда украинцам говорят, что они совершили госпереворот, пошли на конфликт со своим самым выгодным экономическим партнером, потеряли Крым, развязали гражданскую войну, в которой полегли тысячи людей - и все только ради того, чтобы подписать невыгодное соглашение с ЕС и сменить одних олигархов у руля на других, это неприятно, но отнюдь не вся правда.
Это, можно сказать, первый слой.
В котором люди видят некий порыв нации к свободе и европейским ценностям, сопровождающийся сопротивлением прежней коррумпированной власти, ее «российских покровителей» и неких сепаратистов на Юго-Востоке. Само собой, им кажется, что все затеяно ради них самих, ради их ненаглядно - незалежной неньки - Украины, ради их привлекательного экономического потенциала и рынка. Они теперь - на передовой борьбы Добра и Зла, с ними - весь мир, против них - азиатские орды, коммунизм, империализм, фашизм, Мордор и Межгалактическая Империя.
Конечно, более тонкие наблюдатели придерутся к разным мелочам - например, почему народные страсти стихийно, но очень удачно вспыхнули аккурат к Олимпиаде в Мордоре, когда у того были связаны руки? Почему не валит валом помощь от самых богатых и сильных мира сего - а одни аплодисменты? Почему злой сосед не напал по-настоящему, если ему так нужна Украина, что кушать не может? Ну
Есть и второй слой.
В котором цель - не Украина, а Россия. Ее расшатывают, демонизируют, изолируют, санкционируют, дезинтегрируют, ссорят с Европой, лишают шансов на воссоединение с осколками СССР. Строго по заветам Бжезинского: без Украины Россия - не империя. Украина - ключ к России, «красная линия» и Рубикон для любого ее правителя, а потому главной целью был не сам переворот в Киеве, а ожидаемая реакция на него из Москвы. Хотя, конечно, стратеги явно не ожидали, что важный Крым так быстро и мирно уйдет, а восставшая Новороссия станет больше внутренним делом Украины, а не полем сражения регулярных армий двух стран.
Впрочем, это уже не так важно, когда у тебя есть мощное превосходство в воздухе, сиречь - в эфире. Главное - дайте картинку, а мы уже подправим фотошопом, чтобы обыватель видел то, что надо: агрессию России и героически отбивающуюся и отдувающуюся за всю Европу со всеми ее ценностями Украину. Дальше этого слоя чаще всего не уходят в самой России, потому что он дает достаточно мотивации для самовыражения и самоопределения на внутренних фронтах: за «крымнашистов» 17 марта либо за «маршистов» 21 сентября.
Есть третий слой,
о котором я уже писал ранее - по-прежнему актуальная тема нападения на Сирию и активизация США на ближневосточном направлении. Тема «горячая» и, возможно, «горячее» собственно Украины. Потому что тут игра, в которую, так или иначе, втянуты Китай, Иран, Россия, нефтяные арабы и, разумеется, Израиль.
Однако, есть и четвертый слой.
Который, возможно, многое объяснит. В частности, почему раскрутка темы «злая Россия» началась именно в 2013 году, причем изначально по явно несущественному поводу: права меньшинств, с которыми ситуация в России не сильно отличается от положения еще в 130 странах мира и в целом ряде штатов США.
Однако выбрали именно Россию, развернули артобстрел из всех медиа-стволов такого калибра, что кое-кто счел нужным не ехать на первую в истории России зимнюю Олимпиаду. Украинский переворот выполнил свою роль на 100%: демонизировал Россию, заставил Европу сплотиться (или испуганно сбиться в кучу) вокруг США, привел к введению взаимных экономических мер (термин «санкции», произвольно используемый Западом, призван придать этому шантажу видимость легитимности и «международности»).
Любопытны такие откровенные оговорки по мере развития событий: «канцлер Ангела Меркель с самого начала проявляла нерешительность, не желая наказывать Россию. Но когда был сбит самолет Малайзийских авиалиний МН17, она настояла на ужесточении санкций». И переворот - вовремя, и самолет - как по заказу, да и сама эскалация «санкций» на фоне перемирия уж слишком явно показывает, что они не привязаны к мирному (или военному) процессу на Украине, а самоценны и нужны для иных целей.
Вот здесь и начинает просматриваться четвертый слой.
В феврале 2013 года, в преддверии всех «неожиданно» обострившихся историй с геями, олимпиадами и майданами, на совещании в Мюнхене вице-президент США Джо Байден сделал заявление о том, что соглашение по созданию TAFTA (Transatlantic Free Trade Area) между США и ЕС вполне достижимо. Ну и что?
Как говорят виртуальные «дочери крымских офицеров», с этим соглашением «не все однозначно». Безусловно, для США оно дает гигантский шанс ответить на китайский глобальный вызов и вернуть себе лидирующие позиции в мировой экономике. А вот по другую сторону Атлантики возникают вопросы: «Это соглашение изменит мир до неузнаваемости - и не в лучшую сторону. …По словам критиков, TAFTA приведет Европу к краху ее социальной и эневайромент-модели, и в результате произойдет фактическая колонизация Европы американскими корпорациями. Но как убедить европейцев безропотно пойти на эту сделку?»
Вот тут и пригодилось старое и проверенное годами и даже веками российское «пугало».
Но, чтобы оно реально напугало, одних геев было, разумеется, мало. Уж очень приросли друг к другу Россия и ЕС, чтобы пожертвовать своими взаимными интересами ради громких, но второстепенных тем. Значит, нужно было что-то серьезное, шокирующее, на грани войны, причем войны ценностной, а не просто «конфликта хозяйствующих субъектов».
В итоге - «в эту ночь решили самураи, перейти границу у реки». Было решено «взорвать» Украину в расчете на ожидаемые ответные действия России и ее сильного лидера (прежние бы, чего доброго, могли и проглотить, получив лишь порцию презрения от соотечественников). Ставка была сделана на амбиции Путина, на возросшее самосознание россиян, на упертость и вскипевший радикальный национализм украинцев и, разумеется, на тотальность евроатлантических СМИ, которые должны были заливать разгорающийся конфликт потоками керосина.
Реакция была важнее акции, майдан был спусковым крючком, ударом по шару, который должен, после отскока от России, затолкнуть третий шар (ЕС) в лузу (соглашение о TAFTA). Ибо соглашение, которое бывший посол США
Сомнения европейцев были вызваны вполне объективными причинами: у них возникли обоснованные подозрения, что не они будут в этой связке ведущими. По мнению М. Хазина, «если это соглашение будет заключено, в Западной Европе промышленности не останется. Себестоимость производства там выше, чем в Америке, за счёт социальной нагрузки и налогов.
Иными словами, США готовят для этой части Европы ту же самую деиндустриализацию, что ЕС произвёл в Восточной Европе. Испания, Италия, юг Франции превратятся в Болгарию, а Дания, страны Бенилюкс - в Прибалтику. Именно по этой причине континентальная элита отчаянно этому сопротивляется. Это война за право существования европейской промышленности". Соглашение откроет европейские рынки не только для американского газа, но и для клонированной говядины, генномодифицированных семян и прочих продуктов, которых многие европейцы не хотят видеть у себя. Ведь TAFTA заставит европейцев перейти на американские стандарты качества и безопасности пищевых продуктов, сознательно заниженные в угоду крупным корпорациям США.
Но дело тут не только в трансгенных продуктах для мнительных европейцев.
И даже не в намерении вытолкнуть Газпром с европейского рынка под давлением дешевого американского газа. Прицел соглашения наведен гораздо дальше. Оно способно «подвесить» не только ВТО, но вообще любые евразийские интеграционные и кооперационные проекты с участием Европы.
Это - серьезнейший вызов России, Китаю и Индии, который, разумеется, не останется без ответа. А потому нужно готовиться к усложнению игры на этом, четвертом, «надукраинском и надроссийском» слое. Понять возможные последствия для России (а они по большей части негативны) и необходимый алгоритм действий при любом сценарии.
Если соглашение о создании TAFTA действительно будет подписано до конца года, то можно будет поздравить организаторов евромайдана с несомненным успехом: организовать за короткий период, практически «на пятачке» маленькую «холодную войну», чтобы бросить напуганную Европу в объятия заокеанскому партнеру, озадаченному растущей конкуренцией в мире - это надо было постараться.
И только непосредственные исполнители сценария «в поле» продолжат героически тащить свою страну в Европу, где их никто не ждет, и ждать подарков за разрыв с Россией, не понимая, что это было не промежуточной, а конечной целью всей затеи применительно к их стране. Первая ступень свое дело скоро сделает и будет отброшена догорать в преддверии Европы…
Несмотря на крайнюю простоту исполнения, картина стала результатом титанической внутренней работы Малевича. Как вспоминал сам художник, идея «Квадрата» появилась у него в ходе работы над оформлением оперы Матюшина «Победа над Солнцем» в 1913 году.
Действительно, на сохранившихся эскизах видно, что в основе композиции занавеса Малевич использовал квадрат, но этот квадрат еще не был черным. Его заполняли характерные для кубизма формы. Похожие формы проглядывают через трещинки верхнего красочного слоя «Черного квадрата». Это доказательство того, что Малевич изначально писал очередную композицию в стиле кубизма, но в какой-то момент все закрасил, изобразив черный квадрат на плоском белом фоне.
Я неделю не мог спать, я хотел понять то, что я сделал", - впоследствии рассказывал Малевич своим ученикам. Художник пережил шоковое состояние, вызванное открывшимся в ходе творческого акта прозрением.
Написав по наитию «Черный квадрат», Малевич много времени и сил потратил на объяснение картины. «Занят вглядыванием в его („Квадрата“) загадочное черное пространство», - писал Малевич и утверждал, что видит в нем «то, что когда-то видели люди в лице Бога».
«Черный квадрат» - это вызов православию
- Кролики, - наконец сказал Задумавшийся, - я вам предлагаю разрешить главную нашу задачу: перестать бояться удавов. А что будет дальше, я могу только предполагать…
- Видите ли, он может только предполагать! Воскликнула Королева и, гневно разорвав листик капусты, отшвырнула его от себя.
Стремящиеся одобрительно загудели, стараясь запомнить, куда упали обрывки капустного листа.
- А еще корчит учителя жизни!
Воскликнул кролик по прозвищу Находчивый. Он это воскликнул, дождавшись тишины, чтобы выделить свой голос.
Никого так не раздражал Задумавшийся, как Находчивого, потому что в юности они дружили и довольно часто влюблялись в одну и ту же крольчиху.
Находчивый был уверен, что он мог бы сделать не меньше блестящих открытий, чем Задумавшийся, если бы не стремился быть Допущенным. Поглощенный философией собственного существования, он никак не находил времени заняться существованием кроликов.
- Ему хорошо, он-то не стремится быть Допущенным.
Говаривал он своим знакомым, когда речь заходила о Задумавшемся.
- А кто тебе мешает не стремиться?
Спрашивали знакомые в таких случаях.
- Вы лучше спросите, кто мне помогает.
Отвечал им на это Находчивый, раздумывая, как бы неприглядней попасться на глаза Королю.
Между тем Задумавшийся продолжал.
- Кролики, если мы будем стремиться с самого начала увидеть самый конец, мы никогда не сдвинемся с места.
Важно сделать первый шаг и важно быть уверенным, что он правильный.
- Ну хоть что-нибудь, скажи, что ты думаешь насчет фасоли, гороха и капусты!
Кричали кролики.
- Я думаю, когда отпадет ужасная несправедливость удавов по отношению к нам, мы должны подумать и о нашей несправедливости по отношению к огородам туземцев.
Сказал Задумавшийся.
- У-у-у!
Завыли недовольные кролики. А Король покачал головой: дескать, больше слушайте его, он вам устроит счастливую жизнь.
- Дело не в том, чтобы отменять эти прекрасные продукты, а в том, чтобы научиться самим выращивать их.
Сказал Задумавшийся.
- У-у-у, как неинтересно. А как мы будем обрабатывать землю?
Завыли кролики хором.
- Не знаю, может, мы договоримся с кротами, может, еще что, - сказал Задумавшийся.
- У-у-у! - завыли кролики еще скучней. - А если кроты не согласятся? Значит, прощай, фасоль, горох, капуста?!
И тут от имени рядовых кроликов выступил простой уважаемый всеми кролик.
- Послушай, Задумавшийся, мы все тебя любим, ты наш парень, думаешь о нас.
И это хорошо. Но чего-то ты не додумал. Вот я, например, каждый день хожу в лес, в пампасы, к туземцам на огороды заглядываю…
Каждый день я могу встретиться с удавом, но могу и не встретиться. Позавчера, например, не встретился, вчера тоже и сегодня, слава Богу, как видишь, жив-здоров.
Что же получается? На огородах туземцев я могу бывать каждый день, а удав меня может проглотить далеко-о не каждый день.
Выходит - пока я в выигрыше.
Выходит, ты чего-то не додумал Задумавшийся.
Вот пойди на свой зеленый холмик и придумай такое, чтобы и удавы нас не трогали и чтобы, как говорится, Бог троицей не обидел.
Тогда мы все, как один, пойдем за тобой.
- Правильной! Правильно!
Стали кричать рядовые кролики, потому что в трудную минуту решение не принимать никакого решения было для кроликов самым желанным решением.
- Я лично первый пойду за тобой, как только твои выводы подтвердятся!
Крикнул Король кроликов.
- Да здравствует наш благородный Король!
Стали кричать кролики, довольные своим решением не принимать никакого решения.
- Более того, чтобы Задумавшийся мог думать, не отвлекаясь, ежедневно с нашего стола будут выдаваться его семье две полноценные морковины! Продолжал Король,
- Да здравствует Король и его щедрость! - закричали кролики.
- Размножаться с опережением - вот наше оружие! Крикнул Король и в знак того, что собрание закончено, взяв за лапку Королеву, удалился к себе во дворец.
Кролики тоже, окликая попутчиков, разошлись по своим норам. Некоторые из них, чувствуя угрызения совести, горячо хвалили замечательную идею Задумавшегося, хотя и указывали на ее некоторую незрелость.
Иные кролики спрашивали у жены Задумавшегося, довольна ли она королевской помощью.
- Это невесть что, но все-таки кое-что.
Отвечала она любопытствующим кроликам и, в свою очередь, пыталась узнать, включается ли сегодняшний день в пенсионный срок и сможет ли она на этом основании получить завтра четыре морковины у Королевского Казначея, известного своей скаредностью и крючкотворством.
- Сегодняшний день включительно!
Со всей либеральной решительностью отвечали ей кролики, и тем либеральней и тем решительней отвечал каждый, чем больше не хватило ему решительности поддержать ее мужа во время собрания.
Печально сидел Задумавшийся на опустевшей Королевской Лужайке. Возле него остался один молодой кролик, не только поверивший в правильность его учения (таких было немало), но и решившийся, рискуя спокойной жизнью, следовать за ним.
- Что теперь делать? - спросил он у Задумавшегося.
- Ничего не остается, - отвечал Задумавшийся, - будем думать дальше.
- Можно я буду думать с тобой? - спросил молодой кролик. - С тех пор как я услышал то, о чем ты говорил, у меня появилась жажда знать истину.
- Будем думать вместе Возжаждавший, - сказал Задумавшийся.
- Я всю силу своего ума тратил на изучение удавов, но о том, что сами братья-кролики еще не подготовлены жить правдой, я не знал…
На следующее утро жизнь кроликов продолжалась по-старому. Часть из них ушла пастись в пампасы, часть предпочла тенистые джунгли, а некоторые отправились на огороды туземцев.
Задумавшийся с утра сидел на зеленом холмике, где он и раньше обдумывал свои наблюдения над удавами. Теперь к размышлениям об удавах прибавились тревожные думы о своем же брате-кролике.
С этого холмика открывался чудесный вид на пампу, на изгиб реки, широко разлившейся внизу и поэтому названной обитателями джунглей Лягушачьим Бродом.
Возжаждавший с утра пасся на склоне зеленого холмика, время от времени поглядывая на Задумавшегося и стараясь издали по его позе определить, пришло ему в голову что-нибудь новое или еще нет. Через некоторое время умственное любопытство победило его аппетит, и он, слегка недозавтракав, взобрался на зеленый холмик.
В это время в обширной столовой королевского дворца шел обильный по случаю вчерашней победы завтрак.
Все Допущенные к Столу, естественно, сидели за столом. Король был в хорошем настроении, за завтраком он много шутил и то и дело подымал высокий бамбуковый бокал, наполненный кокосовой брагой, после чего Допущенные быстро наполняли свои бокалы и выпивали вместе со своим Королем этот веселый бодрящий напиток.
Интересно отметить, что среди Допущенных к Столу сидели несколько охранников.
Под видом Допущенных к Столу они следили за разговорами Допущенных к Столу, чтобы вовремя обнаружить следы заговора или просто отклонений от королевской линии, которые впоследствии могли бы привести к заговору.
Но так как они, хотя и сидели под видом Допущенных, на самом деле не были Допущенными, им по инструкции полагалось меньше налегать на особенно ценные продукты, каковыми считались капуста, горох и фасоль.
Но так как Допущенные к Столу знали, что среди них есть охранники, сидящие под видом Допущенных, а также знали, что охранникам не положено есть по норме Допущенных, они следили за тем, как едят остальные Допущенные, и в то же время сами старались есть как можно больше, чтобы их не приняли, как говорится в кроличьем просторечии, за шпионов.
Но так как те, кого в кроличьем просторечии именовали шпионами, знали, что, если они будут скромничать за столом, остальные обнаружат их истинные застольные функции, они, стараясь замаскироваться, ели как можно больше, что соответствовало их личным склонностям.
Таким образом получалось, что за королевским столом все ели с огромным патриотическим аппетитом.
На этот раз среди Допущенных не было кролика, занимавшего должность Старого Мудрого Кролика. Его вчерашние колебания, разумеется, не остались незамеченными Королем.
На его месте теперь сидел Находчивый, предложивший переименовать Старого Мудрого Кролика в Стармуда, что было встречено веселым одобрением.
Король по этому поводу рассказал несколько анекдотов из жизни Стармуда.
В разгар завтрака в столовую вошел, ковыряясь в своих изъеденных временем зубах, тот, над которым сейчас все смеялись и который еще вчера считался первым королевским советником.
Оказывается, теперь он завтракал на кухне. Как раз в это время Король шутливо предложил поставить своего бывшего мудреца под сенью морковного дуба и дождаться, когда на его голову упадет морковный желудь, чтобы посмотреть, получит он теперь сотрясение мозга или нет. Все Допущенные, смеясь королевской шутке, уверяли, что теперь там нечего сотрясать.
- Я знаю, - сказал вошедший, - за что меня пересадили на кухню, но я не знаю, почему мне подали не очень свежие овощи.
- Как, как? - переспросил Король, подмигивая сидящим за столом.
- Тебе подали не очень… очень свежие овощи?
Допущенные к Столу стали заходиться в хохоте. При этом многие из них падали на стол с той нежной доверчивостью, с какой влюбленные при подобных обстоятельствах падают на грудь своих возлюбленных, нередко сочетая это движение с мимолетной лаской. В данном случае они, падая на стол, невзначай прихватывали ртом листик капусты или стручок свежего гороха, что, по-видимому, совпадает по смыслу с мимолетной лаской влюбленных.
- Клянусь морковным дубом, сделавшим меня мудрецом, - сказал вошедший, - я оговорился… Но ведь я же потом исправил ошибку?
- Еще бы, - отвечал Король, улыбаясь, - иначе ты завтракал бы не на кухне, а где-нибудь подальше. Ну ладно, садись, я добрый. В другой раз будешь знать, кто снабжает витаминами твой не очень-очень сообразительный мозг.
Таким образом, под хорошее настроение Старый Мудрый Кролик был возвращен к столу.
Правда, Король оставил за ним шутливую кличку Стармуд, что, с одной стороны, вносило в его должность некоторую шутовскую двусмысленность, а с другой стороны, еще больше приближало Находчивого к королевскому семейству.
Примерно с месяц Находчивый жил в числе Допущенных к Столу, припеваючи и попиваючи лучшие королевские напитки, не говоря о самых свежих овощах, доставляемых с огородов туземцев.
Все здесь Находчивому нравилось и только одно удивляло, что, когда собираются Допущенные к Столу, почему-то ни Король, ни остальные не говорят о Цветной Капусте.
Это было очень странно, потому что Король при каждой встрече с рядовыми кроликами так или иначе касался вопроса о Цветной Капусте. А здесь почему-то не принято было о ней говорить.
Раздумывая об этом, он решил, что, вероятно, среди Допущенных к Столу есть еще более узкий круг посвященных, то есть Сверхдопущенных к Столику, и они, вероятно, не только говорят о Цветной Капусте, но хотя бы раз в неделю пробуют ее.
Так думал Находчивый, а спросить ни у кого не решался, потому что не знал, кто именно среди Допущенных к Столу допущен к Столику.
Спросить, думал Находчивый, значит признаться, что ты сам к этому Столику не допущен.
Он решил дождаться случая и спросить обо всем самого Короля.
И такое время пришло, потому что Король однажды сам попросил его остаться с ним после обеда для личной беседы.
- У меня к тебе поручение всенародной важности, - сказал Король и, когда Королева прикрыла дверь и, возвратившись, присела рядом с Находчивым, добавил: - Ты готов его исполнить?
- О Король, - сказал Находчивый, опуская глаза.
- Тут наш придворный Поэт набросал куплет. Так вот, ты должен выйти в джунгли на Нейтральную Тропу и на протяжении всего пути туда и обратно спеть этот куплет…
- Мои уши к вашим услугам, - сказал Находчивый и шевельнул ушами.
Король внимательно посмотрел на его уши, как бы стараясь определить, насколько они надежны.
- Тогда слушай, - сказал Король и прочел стихотворение, записанное соком ягод бузины на широком банановом листе:
Задумавшийся кролик
На холмике сидит.
Видны оттуда пампа
И Лягушачий Брод.
Но буря все равно грядет!
Вздрогнуло сердце Находчивого от страшной догадки.
- Ваше Величество, - с дрожью проговорил он, - не означает ли…
- Не означает, - перебил его Король, нахмурившись.
Находчивый сразу же понял, что пропеть этот куплет - значит выдать удавам своего собрата Задумавшегося.
И он сразу же решил отказаться от королевского Стола и уйти в рядовые кролики.
Ведь все-таки он был от природы не злой, хотя и очень честолюбивый.
Но тут был один щекотливый момент. По принятому придворному этикету кролик, разжалованный в рядовые, обязан был возвратить Королю все полученные награды.
Значит, он должен был возвратить и тот капустный лист, который ему когда-то подарила Королева и с которого началось его возвышение.
Но дело в том, что на обратном пути домой он на радостях съел пол капустного листа, хотя никак не должен был его есть, ибо сам же обещал засушить его на память.
Дело в том, что, принимая от Королевы капустный лист в качестве подарка, как она ему предлагала, он имел право его съесть, но, возвышая подарок до награды, как он сам ей предложил, он уже не имел права его съесть.
Все это сейчас с быстротой молнии промелькнуло в голове Находчивого, и он понял, что ему неловко, что он никак, ну, никак не может возвратить Королеве этот наполовину обесчещенный капустный лист.
Конечно, он понимал: никто его за это преследовать не будет, - но так уж устроены кролики, что им сегодняшняя неловкость непереносимей завтрашнего предательства.
Неловкость - это сейчас, вот-вот, а завтра - это еще бабушка надвое сказала, может, вообще ничего не будет или, скажем, будет солнечное затмение и по этому поводу все отменят.
- Хорошо, - сказал Находчивый, вздохнув и бросив мученический взгляд на Королеву, - только можно я одну поправку внесу?
- Если это не меняет сути, - согласился Король.
- Я хотел бы пропеть так, - сказал Находчивый и пропел:
Задумавшийся некто
На холмике сидит.
Видны оттуда пампа
И Лягушачий Брод.
Но буря все равно грядет!
- Идет! - сказал Король и весело хлопнул Находчивого по плечу.
Он понял, что Находчивый, пытаясь перехитрить его, на самом деле довольно успешно перехитряет свою совесть.
- Тем более, - добавил Король, - что некоторые считают, будто вообще все это предрассудки…
- А можно я еще одну поправку внесу? - попросил Находчивый и, не дожидаясь согласия Короля, быстро пропел:
Задумавшийся некто
На холмике сидит.
Пам-пам, пам-пам, пам-пам-па
И Ля-ля-ля-чий Брод.
Но буря все равно грядет!
- Ну, это уже романс без слов, - махнул рукой Король, - вот что значит дать слабину…
- Ничего, ничего, - вдруг перебила его Королева, - так ' получается еще приманчивей.
Только у меня одна просьба.
Пожалуйста, когда будешь петь, последние два слова в третьей строчке бери как можно выше. Пам-пам, пам-пам, пам, П-А-А-М! Па.
Понятно?
- Конечно, - сказал Находчивый, - я это обязательно учту.
- Ладно, - сказал Король, - так и быть! Добавь только одно слово… Значит, так: «Видны пам-пам, пам, П-А-А-М! Па», - и не будем торговаться.
- Хорошо, Ваше Величество, - сказал Находчивый.
- И Ля-ля-ля-чий Брод, говоришь? - спросил Король, проверяя на слух последнюю строчку.
- Совершенно верно, - подтвердил Находчивый, - и Ля-ля-ля-чий Брод, пою…
- В наших краях, - сказал Король, задумавшись, - известны три Брода: Тигриный, Обезьяний и Лягушачий… Не получится ли путаница?
- Да нет же, - сказала Королева, - не надо думать, что они глупее нас.
- Мой Король, - спросил Находчивый, - я одного не пойму. При чем тут строчка: «Но буря все равно грядет»?
- Ну, ты же знаешь нашего Поэта, - сказал Король, - он ведь жить не может без бури…
- А он знает, для чего будут использованы его стихи?
Спросил Находчивый. Ему было бы легче, если бы не он один участвовал в предательстве Задумавшегося.
- Нет, конечно, - поморщился Король, - он Поэт, он парит в небесах. Зачем его посвящать в наши малоприятные земные дела.
- Да, конечно
Грустно согласился Находчивый.
- Ладно, - сказал Король, - текст утрамбован окончательно.
Я удивляюсь, как ты быстро сообразил убрать некоторые натуралистические подробности…
- О Король, - потупился Находчивый, - в таких случаях само соображается…
- Кстати, - вспомнил вдруг Король лукаво, - можешь доесть тот капустный листик, что тебе подарила Королева…
- О Королева, - прошептал Находчивый и, ужасно смутившись, спрятал голову между лапками, - простите эту… сладость…
- Чего уж там, - добродушно взбодрил его Король, - все мы кролики… Но какова служба информации, а, Королева?
- Ах ты, плутишка, - промолвила Королева и с грустной укоризной погрозила лапкой Находчивому, - надо было видеть, Король, с каким неподдельным жаром он воскликнул: «Никогда!»
Тут Королева подала Находчивому королевский журнал, где было записано, что такого-то числа придворный кролик Находчивый выступит на Нейтральной Тропе с исполнением «Вариаций без слов на тему Бури», дабы всем жителям джунглей было бы ясно, что кролики бодро живут и бодро размножаются.
Находчивый расписался, и Король собственноручно потрепал его по плечу.
- Теперь проси, - сказал Король, - что-нибудь такое, что бы тебе нравилось и что бы я мог сделать.
- Я только спрошу, - отвечал Находчивый.
- Я удивляюсь, что за королевским столом никогда не говорят о Цветной Капусте, тогда как, беседуя с народом, вы и другие часто вспоминаете о ней.
- А что говорить, - пожал плечами Король, - опыты проходят успешно, и мы им всячески способствуем… Все Младодопущенные думают, что кроме Допущенных к Столу есть еще Сверх-допущенные к Столику…
- А разве нет? - опечаленно спросил Находчивый.
- Нет, дорогой мой, - дружески приобняв его, отвечал Король, - больше не к чему мне вас допускать, разве что супружеское ложе…
- Фу, Король, как грубо,.
Сказала Королева, отворачиваясь и в то же время стрельнув глазами в сторону Находчивого.
Но Находчивый так опечалился, что даже не заметил этого.
- Теперь ты понимаешь, - сказал ему Король, - почему мне трудней всего?
- Нет, - сказал Находчивый, очень огорченный, что Сверхдопущения не существует.
- Потому что для каждого из вас, - отвечал Король, - есть тайна, вам есть к чему стремиться. А у меня нет тайны постижения.
Если я уж чего не понимаю, так это навсегда…
Вот почему мне трудней всех в моем королевстве… Но у меня одно утешение…
Ему, - Король показал лапой на небо, - еще трудней…
- Но если нет Сверхдопущения к Столику, то и мне не к чему стремиться! - воскликнул Находчивый, через свое разочарование поняв печаль Короля. - Как это грустно!
- Это у тебя пройдет, - сказал Король уверенно, - со временем стремление удержаться за Столом делается единственным неутоляемым стремлением Допущенных к Столу.
А теперь ступай… Выспись… И завтра со свежими силами на Нейтральную Тропу…
Находчивый раскланялся и покинул королевский дворец.
- Знаешь, чем мне нравится Находчивый? - сказал Король, прохаживаясь по кабинету. - Тем, что у него есть совесть.
- С каких это пор? - спросила Королева несколько удивленно.
- Ты ничего не понимаешь, - сказал Король, останавливаясь посреди кабинета.
- Когда даешь кролику деликатное поручение, не смертельная доза совести бывает очень полезна.
- Я не очень тебя понимаю.
Отвечала Королева рассеянно, потому что она все еще была огорчена тем, что Находчивый с его такими живыми глазами оказался такой ненадежный.
- Да, - повторил Король, продолжая прохаживаться по кабинету.
Когда кролик, выполняя деликатное поручение, испытывает некоторый стыд, он старается как можно чище выполнить его, чтобы потом не извиваться от стыда, оставив за собой неряшливые улики.
А это как раз то, что нам надо. Не смертельная доза совести, вот что должны прививать кроликам наши мудрецы.
- Но каковы мужчины, - сказала Королева, вздохнув, - сам говорил: «Никогда!» И сам же его съел.
- Будем надеяться, что съест,
Оветил Король невпопад, обдумывая, как бы получше внедрить в сознание кроликов не смертельную дозу совести, чтобы они, работая на благо королевства, никогда не оставляли за собой неряшливых улик.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 14
1 апреля.
5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…
6:00
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво - хочешь просыпайся, хочешь - нет. По доброму - что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!
6:10
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.
6:30
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.
6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю - какой на фиг примус?..
8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…
9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.
12:15
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.
14:00
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман - хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.
15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!
16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…
18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…
19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.
19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот - козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!
21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..
22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я - гумманитарий.
22:40
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…
23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..
Тема дня:
Навеяно фильмом «13 грехов».
Посмотрели вчера фильмец. И наржались, и разочаровались, в общем, фильм неоднозначный. И вот сегодня уже непосредственно мне был задан вопрос, съела бы я муху (убитую) за штуку зеленых. Пока склоняюсь к тому, что съела бы. А кому сейчас легко?
комментарии:.За 1000 и говна навернул б
…та муху любой дурак может съесть, ты осу попробуй. можно и за 100… если муха будет в бутрике - то за штуку сожру)…Тю бля, я их бесплатно ел, а за 1000баксов могу десяток мух схавать… Вот если бы мух штук 25−30 то точно съел бы… Я ем гусениц, завернутых в яблоки и груши… Тыща бакинских? Та ну. Это несерьёзно… Блин, за штукарь можете мне из них салат сделать
Согласитесь, иногда не нужно очень много времени для того, чтобы понять, что человек твой. Ты просто с первых минут общения начинаешь испытывать дикую потребность в его фразах и взглядах, в его смехе и улыбке, молчании и голосе. Иногда совершенно не нужно руководствоваться правилом: «время всё расставит по своим местам», мы сами творим свою жизнь, мы сами должны бороться за тех, кто нам нравится, тех, кто нам дорог и необходим. Если когда-нибудь вы встретите такого человека, держитесь за него и не отпускайте. Сделайте его частью своей жизни.
- я вернулась, чтобы сказать тебе, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан.
- а кроме этого?
- ты еще и хвастун.
- понял. ты в меня влюбилась.
Я не фантаст. Настоящие фантасты, творцы реальности, повелители миров - они все вна украине. Вот у них фантазия работает!
Министр обороны украины (это не тот, что матерился, тот был министром иностранных дел украины) заявил, что российские войска обстреляли украинскую армию ядерными зарядами.
«Министр обороны Украины Валерий Гелетей подтвердил тот факт, что российские террористы во время захвата луганского аэропорта использовали тактическое ядерное оружие.
Об этом журналист Роман Бочкала, который брал у министра интервью, написал в своем «Фейсбуке».??
Бочкала отметил: «Россия таки применяла против украинских военных тактическое ядерное оружие. Это подтвердил Министр обороны Украины Валерий Гелетей во время возвращения украинской делегации из Польши.?? В частности, силы РФ нанесли два удара из самоходного миномета 2С4 „Тюльпан“ по луганскому аэропорту. Именно по этой причине наши военные его покинули. Удары были такой мощи, что „полностью разрушили здания от пятого этажа до подвала“ - охарактеризовал министр. Использовались снаряды типа 3ВБ4и 3ВБ11 в тротиловом эквиваленте мощностью до двух килотонн - то есть 2 тыс. кг тротила.?? Если бы не „Тюльпаны“, мы могли оставаться в аэропорту еще минимум несколько месяцев и нас бы оттуда никто ничем не выбил», - объяснил Гелетей причины вывода войск из аэропорта Луганска.??"
Ребята, дорогие, но это уже край!
Если бы не запреты материться в интернете, то я бы сказал: «Да они там ******** вконец! Они ******! Как можно нести такую *****? На каких ********* это рассчитано?»
Кстати, похоже, что в нашем министерстве обороны испытывают такие же чувства. :)
««В текстах сообщений украинских СМИ говорится, что данное заявление В. Гелетей сделал при возвращении после переговоров из Польши. Если действительно имел место такой факт, то Службе безопасности Украины следовало бы тщательно разобраться, что подливали в бокал В. Гелетея польские друзья. И в дальнейшем исключить этот «волшебный эликсир» из райдера украинского министра во время его гастролей по западным столицам», - отмечается на странице Минобороны в Facebook.
Слушайте, граждане украинских территорий - почему вами с дивной регулярностью правят идиоты? И почему изгнание очередного идиота завершается приходом идиота еще круче?
Ужасны укры, искренне верящие в этот бред. Вот это настоящий ужас. Вот это то падение человеческого разума, которое достойно греческих трагедий… ну или исследований психиатров.
Вот ведь в чем весь ужас.
Они верят…
Нет, никогда мы не будем братьями. С ними, дурнями - никогда…
Братья, я буду счастлив, если вы правы. Но я честно вас предупреждаю - вы следующая цель Запада. Вас будут раскачивать и рвать - с той же целью, что и украину. Против нас, против России. Будьте осторожны. Трижды подумайте, прежде чем поверить. Запомните три простых правила: «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке», «Дурень думкой богатеет» и «Бачили очи, чо куповали». Проверяйте все посулы, обещания и предложения на эти правила.
Дерьмо, конечно, не стоит такого долгого обсуждения.
Но все-таки еще одну вещь сказать надо. Весь этот марш, все эти 5−10 тысяч либерази, собравшиеся под охраной полиции в центре Москвы с антирусскими лозунгами - они ведь не на нас «стараются». Даже не на москвичей, хотя процент дряни среди москвичей и питерцев, конечно же, выше общероссийского.
Работают они на Запад. На картинку западных СМИ - а уж там, поверьте, так снимут, что и «сто тысяч» от Немцова, и «двести тысяч» от другого клоуна - все будет очень правдоподобно.
И картинка эта пойдет по CNN и BBC.
И население этих стран уверится - да, вот же русские, сами протестуют против войны и требуют вывести войска из Украины! Значит что? Значит там эти войска есть! Иначе бы не вышли навстречу страшным злым полицаям эти храбрые люди с честными одухотворенными рукопожатыми лицами!
И западное общественное мнение поддержит новый виток санкций. Новое давление на Россию. Новое вооружение для украинской армии - чтобы та убивала некомбатантов в Новороссии…
Мне плевать, что изо рта креакла, отправившегося с другом на «марш мира» выпадет очередной кусок пармезана или рибай стейк, из-за его же идиотских действий. Сам виноват.
А вот то, что нефтянка, которая во многом кормит Россию, не получит каких-нибудь станков или труб - мне не плевать.
И что в руках у очередного украинского вояки окажется пушка по мощнее - тоже не все равно.
…Когда с Новороссии пойдет очередной вал военных фотографий и видео, когда на ваших экранах снова появятся разорванные на части женщины, обнимающие мертвых детей, и живые дети, вцепившиеся в кусок хлеба с воткнутыми в него тремя деньрожденьевскими свечками - не отворачивайте морды, вы, ходившие на «марш мира» мрази! Эта кровь и эти голодные глаза будут на вашей совести, жертвы пармезана.
Впрочем, какая у вас совесть… носители одухотворенных морд.
Сидела на балконе, пахло раскаленным асфальтом, дотронуться до железного перила казалось невозможным - сильно жгло кожу, возле меня разместился вазон с ампельной фуксией, печально доживавшей свои последние дни. Она как будто смотрела на меня, да, я знаю, что это растение, и что у растений нету органов зрения, но моя фуксия это делала, она смотрела. Смотрела на меня, а я смотрела на клубнику, до недавнего времени одну из моих любимых ягод, и испытывала порывы тошноты.
Вернёмся во вчерашний день. Отмотаем на 14 часов назад. Всего 14 часов назад я любила клубнику, я любила мужчину и я любила свою доску для резки сыра. Я любила их всех. Все эти три предмета. Но это было целых пол дня назад. Сейчас ситуация крайне изменилась. От клубники тошнит, от мужчины тошнит еще больше, а доска для резки сыра впитывает в себя вонь мусорного бачка.
(19:30)
Я на закрытой тусовке. Перед этим мероприятием не ела два дня, поэтому сейчас голодной гиеной основалась около фуршетного стола, как возле живительного водопоя. Наблюдаю за напыщенными дамами за 40, которые наблюдают за своими похотливыми мужиками, которые, в свою очередь, так же наблюдают за дамами, только теми, что вдвое младше их. Единственное, что последние не наблюдали за мной. А то был бы прям круговорот наблюдения какой-то.
Все поголовно в масках. Нет, это не бал маскарад. Эти маски невидимы. Их не заметишь невооруженным взглядом. Их одевают перед выходом из дома. Это маски-улыбки. Под которыми, чаще всего, скрывается совсем иное. Скрывается боль от того, что год за годом стареешь и, чтобы ты не делала, остаешься бессильной в борьбе со временем, скрывается ненависть к своим мужьям кобелям, которые за 15 лет брака убили веру в существование искренних чувств, скрывается презрение к двадцатилетним потаскухам, которые только и рады, что ваши мужья являются таковыми (что они кобели) и которые бесстыдно этим пользуются. Единственное, что здесь не скрывается, так это деньги. Деньги и статус. Это наоборот выпячивается как только можно.
(20:00)
Поняла, что больше моих сил не хватит на это змеиное кодло.
(20:05)
Подумала о своём мужчине, который ждёт меня дома. И стало так хорошо. Нет, не от того, что он ждёт (хотя от этого тоже отчасти), а от того, что у нас всё иначе. Всё по-настоящему. Что мне не нужны никакие маски.
(20:30)
Уже 10 минут как покинула то сборище «богатых и несчастных». Да, несчастных, только несчастных по-своему. Они чаще всего страдали в «свежеиспеченной» одежде ведущих дизайнеров и под тяжестью драгоценных камней. Так страдать легче, что не говори.
20:50
Подъехала к дому. Выхожу из машины, в руках бутылка красного вина (никогда не любила белое, компот компотом) и пачка клубники. Да, той самой, судьбоносной. От которой тошнит. Нет, я не воровка и это не «сувениры» из вечеринки, на которой я была пол часа назад. Есть такое место, как магазин. Вот туда я и наведалась.
Влетела в подъезд окрылённая. Обычно, после таких мероприятий, я чувствую себя совсем по-другому. Мне завистливо. Ведь там, на тусовках такого типа, количество богачей на квадратный метр превышает количество ранее упомянутых гиен возле источника пресной воды в самую свирепую засуху. Но не сегодня. Не сейчас. Никакой зависти, только жалось и радость. Жалость к тем, кому обычно завидую и радость за себя, за ту, которую чаще всего жалею.
И вот она, кульминация… На часах ровно 20:59 и моей окрыленности осталось просуществовать еще всего лишь минуту.
Как можно тише открыла входную дверь и, не разуваясь, направилась к месту, которое являлось источником странных звуков. Этим местом была кухня.
Там моим глазам открылась картина Репина нового образца. Мой любимый и неповторимый, тот, с которым у нас всё иначе, с которым всё по-настоящему, пахал на какой-то бабище, как на бескрайнем поле. Я, увидев эту красочную картину, выключила свой мозг и включила эмоции. Первое, что полетело в стену - бутылка красного «не компота». Видели бы вы их лица. Пока до них доходило что к чему, а это происходило весьма медленно из-за шока (как до жирафов), я побежала к сейфу. Нет, не за деньгами, такое шоу я оплачивать не собираюсь. А за тем, что купила полтора года назад после курсов практической стрельбы. Ага, именно за этим. Вы всё правильно поняли. За пистолетом. На кухню я возвращалась уже медленно, размеренными и уверенными шагами.
Первой упала на пол она, ту, которую так усердно «пахал» мой мужчина. Итак… минус одна бутылка красного вина и минус одна стерва. И того потерянные 3 700 и спасенные десятки семей.
После пол ведра слёз, мольбы о прощении и клятвах о том, что лучше и прекраснее меня на белом свете не сыскать, да и на чёрном тоже, был сделан второй выстрел. Пока он страдал от боли и одновременно радовался от того, что пулю словила его нога, а не голова, я взяла топорик для мяса, маленький такой, компактный. Спасибо любимому, что только вчера наточил. Всё для меня делает, заботливый.
Увидев топор в моих руках, последняя капля радости покинула его в тот же момент.
- Как ножка, милый?- нежно спросила я, сев напротив него.
О Боже, мне так было сложно… сложно сдерживать свою улыбку, я сначала даже пыталась это сделать, из уважения наверное, хотя какое к чёрту уважение, в этот момент мне хотелось улыбаться так сильно, как никогда раньше. И я это делала, делала настолько искренне, что никому и в голову не пришло бы при виде моей улыбки то, что напротив меня, такой всей счастливой, сидит голый мужик с прострелянной ногой, возле него «отдыхает» баба с пулей в голове, которую он ублажал несколько минут назад на нашей кухне, на стене огромное пятно от красного вина, а я, та, которая улыбалась, держала в руках топор. И очень вряд ли я взяла его для того, чтобы приготовить суп.
Именно такой я представляла свою реакцию, когда видела ситуации в стиле «жена вернулась внезапно домой…» в кино. Но, к сожалению, режиссера в моей квартире не было. Да и камеры тоже (а это уже к счастью).
Каково было моё удивление, когда, после увиденного, я не пошла к сейфу, не разбила вдребезги бутылку и не прострелила той мадам башку. Теперь я для себя загадка, загадочнее просто некуда. Потому что-то, что я начала делать потом, я от себя не ожидала ну никак.
- Здравствуй, милый.- со спокойным лицом я зашла на кухню, как будто это у нас такая традиция, трахать чужих баб на столе, как скажем, наряжать ёлку на Новый Год.
После этой фразы я подошла к холодильнику и достала сыр. «Пахарь и поле» застыли на месте и, с открытыми ртами, наблюдали за мной. Они даже не могли пошевелиться. И я их понимаю. Сев на барный стул, я взялась нарезать Блё-де-Косс…
- Где же доска для сыра? Вы не видели? Ах… да вот же она, под твоей тощей голой задницей. Хорошо, что хоть купила клубнику, вместо сыра будет. - произнесла я в адрес девушки.
Она просто выпала в осадок, а мой мужчина наоборот, понемногу начал выходить из этого состояния.
- Это не то, что ты поду… - попытался произнести он, доставая кое-что из кое чего-чего.
- Давай без этих банальных, никому не нужных объяснений, мы все сделаем вид, что ты просто хотел прочистить её трубы. Такой себе акт милосердия.
- Но… - продолжал мой благородный филантроп.
Но я его уже не слушала, я пристально смотрела на девушку…
- Ммм… какая сочная, - сказала я, протягивая надкушенную клубнику ей. - Попробуй!
- Ну же, ты что, брезгуешь?! - я продолжала, но уже без улыбки. - Одним же мужиком пользуемся. Перестань.
То ли от страха, то ли от еще чего-то, она попробовала её из моих рук.
- Я наверное пойду… - наконец-то услышала её голос, а то уже начинала подумывать, что глухонемая может.
- Ну наверное пойди. - с ехидной улыбкой кинула ей в ответ. - А ты её проведи, темно ведь.
-Что??? Ты… ты серьёзно? - выдавил из себя Андрей.
- Ага, так же серьезно, как и то, что я собираюсь съесть эту клубнику.
Голубки ушли, точнее выпорхнули в дверь (лучше бы в окно).
А я взяла клубнику и пошла на балкон.
На часах 11 часов дня, а я до сих пор сижу на этом грёбаном балконе. Сижу в недоумении. И как-то так легко… не хочется ни плакать, ни кричать…
О…, моя ампельная фуксия, пойду полью.
Белоснежка, правда, без семи извращенцев и одного некрофила.
- Птичка, а, птичка? А спой мне песенку!
Улыбнувшись, черноокая красавица склонила головку к плечу; струясь шёлковым водопадом, её волосы мазнули по хрупким плечикам. Девушка, чуть щуря тёмные глаза, восхищённо смотрела на сидящую на дереве ворону, важную нахохлившуюся птицу грязно-серого цвета. С чего это она должна петь, птица не понимала, а поэтому лишь напряжённо косилась чёрным блестящим глазом в сторону сидящего на земле человека.
Ладно, пусть и по этим странным людским меркам, но девица была не так уж дурна собой: густые волосы, бледная-бледная кожа, трогательно приоткрытый ротик с влажными красными губами, широко распахнутые тёмно-карие глаза без единой мысли в них. Идеальная жена, а если уж вспомнить то, что она, вообще-то, принцесса… По идее, женихи штабелями ложиться у её ног должны, хотя бы ради трона. А вот надо же - не ложатся. Кто знает, почему? То ли из-за поведения её, то ли из-за полного отсутствия чувства стиля.
Если бы ворона могла, она бы скривилась. Ну что за платье, боги, помилуйте её волшебные птичьи глаза! Кто носит жёлтую юбку, синий корсет и красное исподнее бельё вместе, а? От таких цветов мельтешит в глазах и почему-то свербит в носу, будто только-только пыли вдохнул. А обувь? Кто-нибудь когда-нибудь рассказывал принцесске про то, что на этой земле, вообще-то, принято носить на ногах обувь? Будь её, воронья, воля, она бы и сама надела бы какие-нибудь изящные тёплые туфельки - да где только найдёшь обувку пятого размера на птичью лапку?
Девушка поправила причёску короткими пальчиками с кривыми мизинчиками и вновь уставилась на ворону.
- Птичка, а, птичка? А спой мне песенку!
Птица втянула голову. А голосок-то какой! Высокий, звонкий, чуток визгливый - самое то для стервозной королевишны. Ей бы на трон… хотя нет, на трон нельзя, ещё развалит королевство. Глупая же. Даже с животными разговаривает, ворона сама видела - и к волкам ходила, и к оленям, и вообще. Дура, в общем. Хорошо ещё, что звери не успели ей навредить: мимо проезжал с охоты король и подхватил дочурку, буквально вырывая её хлипкое тельце из волчьей пасти. Теперь уж нету волков в лесу, вымерли, так сказать.
И всё-таки, она слишком белая. На снег голой положишь - не найдёшь. Только если по волосам да по губам. Больная, что ли?
Нос короткий, переносица - плоская. Лоб высокий. Глаза большие, навыкате, а кожа бледная, тонкая. И рот вечно приоткрыт, вроде бы мило, но как-то неестественно. Со зверьём говорит, точно со своими, одежду дурацкую носит…
- Птичка, а, птичка? А спой мне песенку!
И, да. Дура.
Встряхнувшись, ворона слетела с ветки, направляясь на юг. Знала она одну ведьму, авось поможет дурочке. Там, правда, вроде надо будет девку в сон погрузить… Ничего, потерпит.
Я потёр пальцем волшебную лампу и торжественно провозгласил:
-Джинн, выходи!
-Ну, чего надо?- недовольно спросил джинн.
-Слушай меня, раб лампы!- начал я.
-Чего-о?- приподнял брови джинн.- Какой ещё раб? Рабство давно отменили!
-А кто же ты тогда?
Джинн пожал плечами.
-Да так, вассал.
-Ну тогда слушай меня, вассал лампы…
-Ты чего, совсем охренел?- перебил меня джинн.- Отвали, пока я не разозлился. Пришёл, понимаешь, разбудил, требует чего-то…
-Но я же новый хозяин лампы!
-Да? Вот с неё и спрашивай, это теперь ваши проблемы. Я обязан подчиняться только своему сюзерену, и никому больше. А лампа, вроде, ничего пока не требует.
Мужик у любой бабы есть, но мужчина, лишь у женщины!