Дежурство по охране объекта! В основном были вечные дежурные, и реже у кого была бессонница. И совсем редко те, кому надо было решить свои проблемы. Лично у меня появилась проблема. С зубами.Так, как днём на работе и не отлучишься, по вечерам не опытные стоматологи предлагавшие для анестезии стакан самогона, и нередко выбивающие потом здоровые зубы, пришлось просить прораба поставить на охрану объекта.
Северное сияние, мороз 45 градусов, (во всяком случае столько показывал термометр на аллюминеевой стенке бытовки) свайные поля, (только идиоту захотелось бы выдёргивать запаренные на разную глубину сваи) горячий чай и весёлый трёп обо всём с напарником. Напарником был маленький ленин. Гена из города Омска.
После ужина и чая-десерт! Рассказ о газовом пистолете.(верней не о нём, а тестировании его эффективности на коте) Гена любил оружие и этот воронёный представитель семейства «макаровых» хоть и произведённый в Китае (или одной из стран тихоокеанского региона. Он не сказал откуда родом) и очень похожий на настоящий, привлёк его внимание своей малоразмерностью и красотой. Гена его купил…
После просто стрельбы, и хвастовства перед друзьями и родственниками, восторженных рассказах племянникам какой он теперь крутой, настало время проверить его действие на живой организм. Был выбран кот.(наверное за его неуправляемость и орание на крыше. Был март…
Выбрали пустырь. Там стоял дом, дом снесли, а место почему-то забросили. То ли мало предлагали властям города, то ли район был не престижный, не знаю. Но у Гены было место проверить рассказы о действии черёмухи. Поймали кота и прижимая к груди ничего не подозревающего барсика (если бы он знал о коварстве), кормя его колбасой, с племянником отправились на пустырь. Стрелять выпало племяннику. Он отошёл метра на четыре, Гена тем временем держа кота на вытянутых руках, командовал.-Нннаверно хоре! Сссстреляй! Племянник прицелившись, нажал на курок…(я попал один раз под выстрел из газового пистолета. Проходили с женой мимо отделения милиции, шли из гостей, она ушла вперёд, а я остановился. Не знаю уж зачем. И в тот момент менту пришла в голову мысль выставить руку с пистолетом в окно и выстрелить. Не знаю какой газ был в патроне, да и мне честно говоря сразу стало всё равно. Потекло всё что может течь. Резко насыпали песку в глаза, отключили от дыхания, согнули пополам, выбили возможность соображать, даже страх, охраняющий нашу жизнь от разных посягательств и тот убежал. Оставив организм справляться одному с навалившейся невесть откуда, проблемой. И то было метров с десяти!) Даже человек ничего не смыслящий в математике скажет:-Дааа! Ему было очень хреново!
Кота они с тех пор больше не видели. Только долго болели руки Даже пришлось идти прививки делать от каких то живчиков живущих на этих самых когтях).И ходить с поднятыми вверх и забинтованными руками. Пистолет племяннику он тоже не давал. Потерял доверие.
часть вторая
Но что же случилось на Слоновой Тропе?
Косой мало что помнит. Он только помнит, что удавы его придерживали, пока слоны не появились совсем близко. Кролик внутри него беспрерывно орал, что надо бороться с удавами, даже находясь в желудке удава.
Смог ли он выскочить из него, когда слоны стали их топтать, он не помнит, потому что потерял сознание еще до того, как первый слон наступил на него.
Через две недели, в Сезон Больших Дождей, к нему вернулось сознание, и он обнаружил себя лежащим недалеко от Слоновой Тропы, куда он, по-видимому, был отброшен каким-нибудь брезгливым хоботом слона.
Тело его в нескольких местах было оттоптано, и он уже стал одноглазым, хотя не мог точно сказать - то ли слоны ему нечаянно выдавили глаз, то ли позже, когда он лежал без сознания, этот глаз у него выклевала какая-то птица.
Почему-то этот вопрос сильно беспокоил Косого, хотя в его положении хватало других забот.
Косому почему-то хотелось, чтобы глаз его был растоптан ногами слонов, а не выклеван какой-нибудь поганой птицей, принявшей его за труп.
Мысль о том, что какая-то птица выклевала его глаз, словно зерно, почему-то не давала ему покоя, пока ощущение голода не стало его вытеснять.
Так прошло несколько дней, и вдруг на него села ворона, привлеченная его неподвижной позой. Ему удалось схватить ворону, когда она села ему на голову с тем, чтобы выклюнуть его единственный глаз.
С тех пор он несколько месяцев неподвижно лежал, уставившись в небо своим единственным глазом.
За это время ему удалось поймать несколько стервятников и ворон, соблазненных его трупным видом.
Так выжил Косой - к равнодушному удивлению других удавов и к явному неудовольствию Великого Питона.
Соплеменники его не трогали, но относились к нему презрительно, потому что, как сказал царь, удав, из которого говорит кролик, это не тот удав, который им нужен.
Бедняга Косой пытался сослаться на то, что проглоченные кролики иногда заговаривали и в других удавах, но это не помогало.
- То совсем другое., то гипнотический бред, а у тебя кролик говорил сознательно.
Говорили ему,
Кстати, мы забыли упомянуть, что с тех пор, как кролик выбежал из пасти удава, был введен закон о немедленной обработке кролика после заглота. Закон этот, в сущности, был рассчитан на джентльменство удавов, потому что проверить, сразу ли приступил удав к обработке проглоченного кролика или, продлевая ему жизнь, продлевает свое удовольствие, было невозможно.
Одним словом, после всего, что случилось, соплеменники старались избегать Косого.
Его не трогали, но и почти не говорили с ним. Косой от этого страдал, потому что у каждого живого существа есть неистребимая потребность общаться с подобными себе.
Именно поэтому Косой, оказавшись сегодня рядом с юным удавом, откровенно рассказал ему всю свою горестную историю.
Пожалуй, единственное, что он скрыл от юного удава, это то, что он и сейчас иногда, притворяясь мертвым, ловит ворон, потому что охотиться на кроликов с одним глазом нелегко и гипноз нередко дает осечку.
- Кстати.,--Спросил юный удав,
- А как ты охотишься с одним глазом?
- Что делать, приходится гипнотизировать профилем, глаз устает.
- А я все слышал!
Вдруг раздался голос кролика. Косой похолодел.
- Как? Ты жив? Я тебя снова проглотил?
Сказал он дрожащим голосом.
- Да нет, это необработанный кролик говорит из кустов.
Поправил его юный удав,
- Уф, а мне показалось, что тот.
Вздохнул Косой,
- А что ты услышал?
Спросил юный удав, всматриваясь в кусты рододендрона и пытаясь разглядеть там кролика.
- Я давно веду наблюдения над удавами
Сказал кролик из кустов,
Вы подтвердили, что легенда о дерзком кролике не легенда, а быль. Это лишний раз убеждает в правильности моих некоторых догадок. Теперь я твердо знаю: ваш гипноз - это наш страх. Наш страх - это ваш гипноз.
- Пользуешься тем, что мы сейчас оба сыты?
Сказал Косой, прислушиваясь к своему желудку.
- Нет, это плод долгих раздумий и строгих научных наблюдений.
Отвечал кролик.
- Чего ж ты подслушиваешь, если ты такой умный, или ты не слыхал, что это нечестно?
Спросил Косой.
- Я об этом тоже много думал.
Отвечал кролик, так и не высунувшись из кустов.
-- Подслушивать во всех случаях жизни низко, это я знаю. Даже подозревая кого-то в преступлении, нельзя его подслушивать, потому что подозрения могут не оправдаться, а метод может укорениться.
Я хочу сказать, что каждый подслушивающий может говорить: «А я его подозревал в преступлении». Подслушивать можно и нужно в том случае, если ты абсолютно уверен, что имеешь дело с преступником. А вы, удавы, - убийцы, вы или совершили убийство, или готовитесь совершить.
Следовательно, как можно больше знать о вас - это благо для живых кроликов.
- Кажись, я чего-то слыхал о тебе, - вспомнил юный удав, - это ты Задумавшийся?
- Да, я, - отвечал кролик.
- Ну, подойди сюда, если ты такой.
Сказал юный удав, чувствуя, что он, пожалуй, и второго кролика смог бы обработать.
- Нет, - отвечал кролик, - я сейчас не имею права рисковать. Хотя гипноза нет, но укусить вы можете.
- Спасибо и на том.
Сказал Косой, стараясь придать всей этой истории легкий юмористический оттенок. Все-таки он много сказал такого, чего не должны были слышать уши кроликов. Все это попахивало новыми опасностями. К тому же Задумавшийся, так и не высунувшись из кустов, ушелестел в глубь джунглей.
- Что ж ты не показался? - еще более тоскливо спросил Косой.
- Пусть вам в каждом кролике мерещится Задумавшийся!
Крикнул кролик, и голос его растворился в шорохах джунглей.
На теплом мшистом камне стало как-то тесно и неуютно. Оба удава подумали, что хорошо бы избавиться друг от друга как от опасных свидетелей, но оба не решались нападать. Молодой - потому что боялся, что ему не хватит опыта, а старый боялся, что ему не хватит сил и проворства.
- Нехорошо все это получилось, - прошипел юный удав, - пожалуй, мне придется донести Великому Питону о том, что ты здесь наболтал.
- Не надо, - попросил Косой, - ты ведь знаешь, как он меня не любит…
- А если обнаружится? - возразил юный удав.
- Будем надеяться, что никто не узнает, - ответил Косой.
- Тебе хорошо, - сказал юный удав, - ты свое отжил, а у меня все впереди… Нет, я, пожалуй, донесу…
- Но ведь тогда и ты пострадаешь!
- Это почему же?
- Если я начал проговариваться, ты ведь должен был дать отпор.
Напомнил Косой о старом обычае, принятом среди удавов.
В самом деле, подумал юный удав, есть такой обычай. Он был в растерянности. Он никак не мог понять, что ему выгодней: донести или не донести.
- А если обнаружится? - сказал он задумчиво. - Ну ладно, промолчу… А что ты мне дашь за это?
- Что я могу дать, - вздохнул Косой, - я старый инвалид… Если тебе придется туго с кроликами, притворись мертвым, и рано или поздно тебе на голову сядет ворона…
- Да на черта мне твоя ворона! - возмутился юный удав. - Я, слава Богу, имею регулярного кролика.
- Не говори, - отвечал Косой, - в жизни всякое бывает…
- У нее, наверное, и мясо жесткое? - неожиданно спросил юный удав.
- Мясо жестковатое, - согласился Косой, - но в трудное время это все-таки лучше, чем ничего.
- А если обнаружат?
Снова усомнился юный удав и, сползая с камня, на котором они лежали, добавил:
- Ладно, не донесу… Лучше бы я с тобой не связывался… Тысячу раз прав был Великий Питон, когда сказал, что удав, из которого говорит кролик, это не тот удав, который нам нужен.
Уползая от Косого, юный удав в самом деле еще не знал, что выгоднее: донести или не донести.
По молодости он не понимал, что тот, кто раздумывает над вопросом, донести или не донести, в конце концов обязательно донесет, потому что всякая мысль стремится к завершению заложенных в ней возможностей.
Вот жизнь, с грустью думал Косой, лучше бы меня тогда растоптали слоны, чем жить в презрении и страхе перед собратьями.
Так думал Косой и все-таки в глубине души (которая находилась в глубине желудка) чувствовал, что из жизни уходить ему не хочется. Ведь так мягко лежать на теплом мшистом камне, так приятно чувствовать солнце на своей старой ревматической шкуре, да и кроликоварение - что скрывать! - все еще доставляло ему немало удовольствия.
* * * *
В тот же день, когда солнце повисло над джунглями на высоте хорошего баобаба или плохой лиственницы, у входа в королевский дворец на Королевской Лужайке было созвано чрезвычайное собрание кроликов.
Сам Король сидел на возвышенном месте рядом со своей Королевой. Над ними развевалось знамя кроликов с изображением Цветной Капусты.
Полотнище знамени представляло из себя большой лист банана, на котором кочан Цветной Капусты был составлен из разноцветных лепестков тропических цветов, приклеенных к знамени при помощи сосновой смолы.
В сущности говоря, ни один кролик никогда не видел Цветной Капусты. Правда, в кроличьей среде всегда жили слухи (хотя их и приходилось иногда взбадривать) о том, что местные туземцы вместе с засекреченными кроликами, работающие на тайной плантации по выведению Цветной Капусты, добились решительных успехов. Как только опыты, близкие к завершению, дадут возможность сажать Цветную Капусту на огородах, жизнь кроликов превратится в сплошной праздник плодородия и чревоугодия.
Время от времени сочетание цветов в изображении Цветной Капусты на знамени едва заметно менялось, и кролики видели в этом таинственную, но безостановочную работу истории на благо кроликов. Увидев на знамени слегка изменившийся узор цветов, они многозначительно кивали друг другу, делая для себя далеко идущие оптимистические выводы. Говорить об этом вслух считалось неприличным, нескромным, считалось, что эти внешние знаки внутренней работы истории проявились случайно по какому-то доброму недосмотру королевской администрации.
В ожидании этого счастливого времени кролики жили своей обычной жизнью, паслись в окружающих джунглях и пампах, поворовывали в огородах туземцев горох, фасоль и обыкновенную капусту, высокие вкусовые качества которой оплодотворяли мечту о Цветной Капусте. Эти же продукты они поставляли и ко двору Короля.
- Ну, как сегодня капуста?
Бывало, спрашивал Король, когда рядовые кролики, выполняя огородный налог, прикатывали кочаны и складывали их в королевской кладовой.
- Хороша.
Неизменно отвечали кролики, облизываясь.
- Так вот.
Говорил им на это Король.
-- Когда появится Цветная Капуста, вы на эту зеленую даже смотреть не захотите.
- Господи, неужели доживем до этого? - вздыхали кролики, услышав такое.
- Будьте спокойны, - кивал Король, - следим за опытами и способствуем…
Великая мечта о Цветной Капусте помогала Королю держать племя кроликов в достаточно гибкой покорности.
Если в жизни кроликов возникали стремления, неугодные Королю, и если он не мог эти стремления остановить обычным способом, он Король, прибегал к последнему излюбленному средству, и конечно, этим средством была Цветная Капуста.
- Да, да.
Говорил он в таких случаях кроликам, проявляющим неугодные стремления.
--Ваши стремления правильны, но несвоевременны, потому что именно сейчас, когда опыты по выведению Цветной Капусты так близки к завершению…
Если проявляющий стремления продолжал упорствовать, он неожиданно исчезал, и тогда кролики приходили к выводу, что его засекретили и отправили на тайную плантацию. Это было естественно, потому что те или иные стремления проявляли лучшие головы, и эти же лучшие головы, конечно, прежде всего нужны были для работы над выведением Цветной Капусты.
Если семья исчезнувшего кролика начинала наводить справки о своем родственнике, то ей намекали, что данный родственник теперь «далеко в том краю, где Цветная Капуста цветет».
Если семья исчезнувшего кролика продолжала упорствовать, то она тоже исчезала, и тогда кролики говорили:
- Видно, он там большой ученый… Семью разрешили вывезти…
- Везет же некоторым, - говорили крольчихи, вздыхая.
Других подозрений в головах у рядовых кроликов не возникало, потому что по вегетарианским законам королевства кроликов наказывать наказывали - путем подвешивания за уши, - но убивать не убивали.
Итак, в этот день, который уже клонился к закату, на Королевской Лужайке Король и Королева сидели на возвышенном месте, а над ними слегка колыхалось знамя с изображением Цветной Капусты.
Чуть пониже располагались придворные кролики, или, как их называли в кроличьем простонародье, Допущенные к Столу.
А еще ниже те, которые стремились быть Допущенными к Столу, а дальше уже стояли или сидели на лужайке рядовые кролики.
Легко догадаться, что чрезвычайное собрание кроликов было вызвано чрезвычайным сообщением Задумавшегося.
- Наш страх - их гипноз! Их гипноз - наш страх! - повторяли рядовые кролики, смакуя эту соблазнительную мысль.
- Какая смелая постановка вопроса! - восклицали одни.
- И мысли следуют одна за другой, - восторгались другие, - ну, прямо, как фасолины в стручке.
- Ой, кролики, что буде-ет! - говорили третьи, которым от великого открытия Задумавшегося делалось до того весело, что становилось страшно.
И только жена Задумавшегося, стоя в толпе ликующих кроликов, то и дело повторяла:
- А почему мой должен был разоблачать удавов? А где Допущенные к Столу мудрецы и ученые? А что мы за это имеем? Ведь удавы будут мстить мне и моим детям за то, что он здесь наболтал!
- Ты должна им гордиться, дура, - говорили ей окружающие кролики, - он великий кролик!
- Оставьте, пожалуйста! Уж я-то знаю, какой он великий! Дожил до седин, а до сих пор не может листик гороха отличить от листика фасоли!
А между тем Королю кроликов сообщение Задумавшегося не понравилось. Он почувствовал, что эта новость ничего хорошего ему не сулит. Но, будучи опытным знатоком настроения толпы, он, видя всеобщее ликование, не мешал ему проявляться со всей полнотой. Он понимал, что всякое ликование толпы имеет свою высшую точку, после которой оно обязательно должно пойти на убыль, и тогда уже можно будет высказывать свои сомнения.
Дело в том, что когда кто-нибудь, а в особенности толпа, начинает ликовать, он еще не знает, что всякое ликование рано или поздно должно пойти на убыль.
И вот, когда ликование начинает идти на убыль, ликующий, чувствуя, что его ликование иссякает, склонен обвинить в этом того, кто, вызвав ликование, оказывается, не придал ему неиссякаемого характера.
Но если кто-то своим критическим отношением к предмету ликования перебил всеобщее ликование, тогда гнев ликующих с особенной силой устремляется на него.
Ведь ликующие думали, что их ликование носило неиссякаемый характер, а этот злобный завистник нарочно им все испортил.
Король кроликов все это знал хорошо и поэтому долго молчал.
И вот, когда ликование очень сильно иссякло, хотя все еще отдельные его вспышки то здесь, то там озаряли радостью толпу, кролики стали замечать, что сам Король почему-то молчит. И не только молчит.
Лицо его выражает грустную терпимость перед печальным зрелищем всеобщего заблуждения.
И тут все начали понимать, что Король сомневается в правильности наблюдений Задумавшегося. Допущенные, заметив сомнение Короля, довели его при помощи отдельных выкриков до степени откровенного возмущения.
Возмущение Допущенных в свою очередь было подхвачено Стремящимися Быть Допущенными и доведено до выражения гневного протеста против не проверенных Королем научных слухов.
Да, Король был прав, почувствовав великую опасность, которая, заключается в словах Задумавшегося.
Вся деятельность Короля была связана с тем, что он лично, вместе со своими придворными помощниками, определял, какое количество страха и осторожности должны испытывать кролики перед удавами в зависимости от времени года, состояния атмосферы в джунглях и многих других причин.
И вдруг вся эта разработанная годами хитроумная система управления кроликами может рухнуть, потому что кролики, видите ли, не должны бояться гипноза.
Король знал, что только при помощи надежды (Цветная Капуста) и страха (удавы) можно разумно управлять жизнью кроликов.
Но на одной Цветной Капусте долго не продержишься.
Это Король понимал хорошо, и потому он собрал всю свою государственную мудрость и выступил перед кроликами.
- Кроли
Начал он просто.
-- Я пожилой король. Я на престоле, слава Богу, уже тридцать лет и ни разу за это время не попал в пасть удаву, это о чем-то говорит.
- О том, что тебе все приносят во дворец! - выкрикнул из толпы какой-то дерзкий кролик.
Правда, уже было слишком темно, чтобы разглядеть, кто говорит.
Допущенные к Столу и особенно Стремящиеся со страшной силой зашикали на дерзнувшего кричать из толпы.
Посмотрев на придворных, Король строгим голосом приказал осветить народ достаточным количеством светильников.
До этого всего несколько пузырей, выдутых из прозрачной смолы и наполненных светляками, озаряли вход в королевский дворец и возвышение, на котором сидели Король и Королева.
- О Король!
апомнили придворные шепотом, ссыпая светляков из кокосовых шкатулок, в которых они хранились, в светильники
-- Вы ведь сами нас учите режиму экономии.
- Только не за счет интересов режима,
Король вполголоса, оглядывая толпу, пока Королевской Лужайки.
- Кролики, - кротко отвечал придворные укрепляли светильники в разных концах обратился Король к своим подданным
-- Прежде чем раскрыть ошибку Задумавшегося, хочу задать вам несколько вопросов.
- Давай! - закричали кролики.
- Кролики, - и голос Короля задрожал, - любите ли вы фасоль?
- Еще как! - хором ответили кролики.
- А зеленый горошек, свеженький, с куста
- Не говори, Король, - застонали кролики, - не буди сладких воспоминаний!
- А свежей капустой, - безжалостно гремел Король, - хрупчатой, рубчатой, говорю, любите похрумкать?
- У-у-у, - завыли кролики и стали со свистом втягивать воздух в рот, - не растравляй, Король, не сыпь на раны сладкую соль.
- Если это так.
Продолжал Король, глядя на кроликов, застывших в сентиментальных позах обгладывания свежих стручков или хрумканья капустными листами,
- Перехожу к наиглавнейшей мысли. Кто из вас выращивает горох, капусту, фасоль?
На некоторое время воцарилось удивленное молчание.
- Но, Король, - стали кричать кролики, - этим занимаются туземцы!
- Значит, им принадлежат эти самые совершенные на сегодняшний день (тончайший намек на завтрашний день, связанный с Цветной Капустой) продукты питания?
- Выходит, - отвечали кролики.
- А каким образом, - продолжал Король, - вы добываете эти продукты?
- Воруем, - сокрушенно отвечали кролики, - разве вы не знали?
- Ну, это сказано слишком резко, - поправил Король, - правильней сказать - отбираете излишки… Ведь вы туземцам кое-что оставляете?
- Приходится, - отвечали кролики.
- Теперь перехожу к наиглавнейшей мысли, -
объявил Король.
- Ты уже переходил к наиглавнейшей мысли! - крикнул один из кроликов в толпе.
- То была первая наиглавнейшая мысль, а теперь вторая, - не растерялся Король. - То, что удавы глотают кроликов, - это ужасная несправедливость, не правда ли?!
- В том-то и дело, - закричали кролики, - об этом-то и толкует Задумавшийся!
- Да, - продолжал Король, - это ужаснейшая несправедливость по отношению к кроликам, и мы с нею боремся теми средствами, которые доступны нашему разуму. Правда, за эту ужасную несправедливость мы пользуемся маленькой, но очаровательной несправедливостью, присваивая нежнейшие продукты питания, выращенные туземцами.
Теперь допустим на минуту, что Задумавшийся прав, хотя это еще никак не доказано.
Но представим. Гипноза, оказывается, нет, скачите, кролики, куда хотите! Браво, браво, Задумавшийся! Но что же дальше?
А дальше Задумавшийся нам говорит, мол, если отпала ужаснейшая несправедливость по отношению к кроликам, значит, и кролики должны прекратить приятную, разумеется, для нас, несправедливость по отношению к огородам туземцев.
- Не скажет! Не скажет! - закричали кролики хором.
- А где уверенность? - спросил Король и обратился к Задумавшемуся, который стоял недалеко от Короля и спокойно слушал его.
После своего сообщения о гипнозе он так и остался на возвышении, потому что Король велел ему остаться, чтобы, с одной стороны, никто не подумал, будто Король недоволен, а с другой стороны, чтобы долгое созерцание Задумавшегося сделало его облик более привычным и потому менее чудодейственным.
Задумавшийся молчал, хотя по его виду никак нельзя было сказать, что он смущен вопросом Короля.
- Так что ты нам скажешь? - снова обратился к нему Король, стараясь, чтобы он сейчас же разоблачил себя перед кроликами.
- О, святая наивность! - воскликнул Король, вскакивая с места и обращаясь к толпе кроликов
- Разве я вам не говорил о счастливой встрече с Косым или Коротышкой?
- Да, да, говорил, - ответили кролики, чувствуя, что в словах Задумавшегося есть какая-то соблазнительная, но чересчур тревожащая истина, а в словах Короля какая-то скучная, но зато успокаивающая правда.
- В том-то и дело, кролики, - сказал, волнуясь, Задумавшийся,
- Что я ощутил все признаки гипноза, а удав меня даже не заметил! Значит, я сам своим страхом внушил себе гипноз!
- Гениально!
Воскликнул какой-то кролик из толпы и, ударив себя лапой по лбу, замертво упал.
Бедная его голова не выдержала этой мысли.
В толпе возник некоторый переполох, впрочем не опасный для продолжения сходки. Убедительность примера, который привел Задумавшийся, повергла кроликов, несмотря на жертву, в большое ликование.
- Первые плоды нового учения! - крикнул Находчивый, когда выносили кролика, умершего от силы собственного прозрения. Но на его слова никто не обратил внимания.
- Здорово! Здорово! Здорово! - скандировали теперь кролики. - Да здравствует наш освободитель!
- Это еще надо доказать! - закричал Король, вскакивая.
- Почему он уверен, что сам себя загипнотизировал? Только потому, что Косой прошел мимо него своим слепым профилем. Пусть мой Ученый выступит и объяснит Задумавшемуся, что произошло с научной точки зрения.
Тут кролики постепенно замолкли, и из толпы Допущенных к Столу выступил Главный Ученый и, дождавшись тишины, произнес:
- Конечно, сообщение Задумавшегося представляет немалый научный интерес…
Кролики на его слова ответили восторженным гулом.
- …И хотя наша сходка затянулась допоздна, - продолжал Главный Ученый, - еще рано делать какие-либо выводы. Но что же могло произойти во время предполагаемой встречи Задумавшегося с Косым, или, выражаясь нашим научным языком, слепым на один глаз удавом?
По-видимому, наш дорогой коллега Задумавшийся, к нашему общему счастью, прошел перед отключенной от зрительных впечатлений частью профиля удава.
Только поэтому он остался жив, ибо смертоносные гипнотические лучи действующего глаза оказались в стороне от нашего возлюбленного коллеги, что послужило ему поводом к столь легкомысленным выводам относительно гипноза…
- Держат там всяких калек, - пробормотал Король, слушая Ученого и кивая в знак согласия головой.
- Нет, дорогие мои кролики, - продолжал Ученый, - гипноз - пока еще страшное оружие наших врагов. Только следуя Таблице Размножения, разработанной нашими учеными при личном участии Короля, мы можем победить удавов. Помните, изучайте Таблицу Размножения - и будущее кроликов будет достойно Цветной Капусты!
Речь Ученого тоже показалась кроликам убедительной, но все-таки большинство кроликов было настроено в пользу Задумавшегося.
Кстати, суть Таблицы Размножения заключалась в том, что кролики, размножаясь с опережением удавов, уменьшают риск каждого отдельного кролика настолько, насколько кроликов будет больше, чем удавов.
Из этой таблицы следовало, что в будущем шанс встретиться с удавом у каждого кролика станет, уменьшаясь, стремиться к нулю и в конце концов достигнет его и даже превзойдет!
Поэтому кролики очень любили размножаться.
Но сейчас настроение кроликов было в пользу Задумавшегося. Король, видя это, решил перенести сходку на какой-нибудь другой, более подходящий день. С этой целью он незаметно для толпы приказал выступить придворному Осветителю.
- Кролики, - сказал тот, - время позднее. Светильники гаснут, пора кормить светляков.
- Ничего, - закричали в ответ кролики, - в лесу полно гнилушек! Надо будет - наберем!
Пришлось продолжить сходку и дать слово Задумавшемуся.
- Кролики, - сказал Задумавшийся, - наш Ученый, как всегда, говорит глупости! Я утверждаю, что гипноза нет вообще. Вспомните, сколько лягушек в Лягушачьем Броде. Через этот брод каждый день переплывает тот или иной удав. Если бы удав обладал гипнозом, то независимо от его воли десятки лягушек, потерявших сознание, всплывали бы на его пути. А если бы всплывали лягушки, то водоплавающие птицы летели бы вслед за плывущим удавом. Но, как вы знаете, никакие птицы не следуют за плывущим удавом.
- Точно! Точно! - закричали кролики. - Там сотни птиц, но ни одна не летит за удавом.
- Задумавшийся прав! - кричали они. - Наш страх - их гипноз! Их гипноз - наш страх!
Пока они шумно изъявляли свои восторги, Король подозвал из толпы Допущенных кролика, занимавшего должность Старого Мудрого Кролика.
Небезынтересна история возвышения этого кролика. Возле королевского дворца растет морковный дуб, желуди которого имеют форму морковки.
Хотя плоды морковного дуба и несъедобны - их кролики обычно используют для украшения праздничных шествий, - морковный дуб почитается кроликами как священное дерево.
Время от времени с морковного дуба падают морковные желуди, кстати, весьма увесистые. Были случаи тяжелых увечий и даже смертей кроликов, оказавшихся в момент падения желудя под сенью дерева. Однажды именно этот кролик очутился под морковным дубом, когда с него слетел желудь, попавший ему в голову.
Он получил сотрясение мозга. Это был первый случай такого рода заболевания в кроличьем племени.
- Сотрясение мозга? - удивился Король неведомой болезни.
- Да, сотрясение, - подтвердили врачи.
- Значит, было что сотрясать? - догадался Король.
- Значит, было, - подтвердили врачи.
- Вылечится - назначим его на должность Старого Мудрого Кролика.
Решил Король, и, когда этот рядовой кролик вылечился, он сразу оказался в числе Допущенных к Столу.
- Выступишь
Сказал ему Король, мрачно оглядывая толпы ликующих кроликов, среди которых находились и такие, которые вздымали лапки, сжатые в кулачок, как бы грозя удавам.
- Кажется, это конец, - сказал Старый Мудрый Кролик.
- Надо попытаться.
Сказал Король, одновременно давая распоряжение Начальнику Охраны королевского дворца проверить запасные выходы из дворца на случай бунта.
- Я старый, мудрый кролик.
Начал Старый Мудрый Кролик, и он был отчасти прав, потому что с тех пор, как его назначили на эту должность, он успел постареть.
- Клянусь морковным деревом, сделавшим меня мудрецом, в словах Задумавшегося…
Но тут ликование кроликов приняло угрожающие размеры. Можно было ожидать, что они немедленно переизберут Короля и посадят на его место Задумавшегося.
- …В словах Задумавшегося, - повторил он, пропустив волну ликования, - очень много правды…
- Ура! - дружно закричали кролики, перекрывая взвизги Допущенных, которых в случае переворота ничего хорошего не ожидало.
А между тем Стремящиеся притихли и старались выглядеть так, как если бы они вообще никаких стремлений не имели.
Некоторые из них даже покидали свои места, словно им очень захотелось пройтись по своим физическим надобностям.
На обратном пути они сильно задерживались, узнавая в толпе кроликов своих старых знакомых и охотно заговаривая с ними.
- …В том, что сказал Король, - продолжал Старый Мудрый Кролик, - не очень…
Толпа кроликов притихла,
Старый Мудрый Кролик посмотрел на Короля и с ужасом подумал: а вдруг не переизберут?
Когда толпа ликовала, ему казалось, что она сильнее Короля.
Когда она замолкла.
Король снова казался сильней. И поэтому он неожиданно даже для себя окончил:
- Очень много правды… Но скажи, Задумавшийся, если ты прав и кончится ужасная несправедливость по отношению к нам, разрешишь ли ты нам пользоваться нашей Великой троицей: фасолью, горохом и капустой?
- Да, да, разреши сомнения!
Задумавшийся молча смотрел на свой народ и ничего не говорил. Между тем рядовые кролики, взявшись за лапы, стали притоптывать, повторяя:
- Разрешив воровать, разреши сомнения! Разрешив воровать, разреши сомнения!
Задумавшийся продолжал молчать. Король, сидевший мрачно опустив голову, вдруг почувствовал, что щекочущий лучик надежды коснулся его ноздрей.
Я иногда представляю нас, наши прогулки под холодным дождем.
Все стоят под навесами, а мы идем с гордо поднятыми головами навстречу стихии. У тебя растекается тушь по лицу, мой пиджак мокрый насквозь. Мы идем по глубоким лужам, идем так, словно мы в шлепках, словно вовсе нет холодного ливня. Вот очередная пара пытается укрыться от дождя, а мы идем, идем и просто улыбаемся. Нам хорошо, и хорошо не потому, что мы оба любим дождь, просто то, что мы вместе, дарит нам тепло, как зажигалка дарит тепло своему хозяину.
Иногда нам бывает плохо, плохо от того, что обстоятельства против нас. Плохо, что нас разделяют города. Я часто тебя спрашивал, чего тебе будет не хватать? А сам я думал, что больше всего мне будет не хватать твоих глаз. Я ошибался. Больше всего мне не хватает тебя, тебя любимой, желанной, неповторимой, единственной, чья улыбка способна прогнать мое самое плохое настроение, чей голос для меня божественная мелодия арфы, чей поцелуй способен пробудить во мне желание делать самые чудные подвиги во имя любви к тебе. Многие говорят что расстояние сближает, некоторые считают, что это словно стена между двумя людьми, но так же как и любые стены можно разрушить, так же можно преодолеть любое расстояние, ради любимого человека, кто делает тебя таким какой ты есть, кто любит тебя таким какой ты есть. И никто не сможет отнять эту любовь.
Я очень жду нашей первой встречи под тем холодным дождём. Ты обнимешь меня крепко и поцелуешь. Затем улыбнешся нежно и скажешь - настоящий.
Dankoo
Если есть в этом мире зло, то должно быть и добро, ведь, по сути это - две стороны одной медали. Каждому действию найдется противодействие. Любая несправедливость будет наказана народным трибуналом, а ложь - найдена и уничтожена правдой…
-------------------------------
Быть «свечой темноте» трибуналу Рассела не впервой. Он был образован английским философом Бертраном Расселом, чьё имя носит, и знаменитым французским писателем и философом Жан-Полем Сартром именно как некий общественный голос совести. Его первые заседания прошли в 1967 году в Швеции и Нидерландах, и на них был обвинительный приговор США за военные преступления во Вьетнаме.
После этого в центре внимания трибунала были нарушения прав человека в области психиатрии, по проблематике израильско-палестинского конфликта, по Ираку и так далее.
Более того, именно тогда люди заговорили о проблеме геноцида, которая преследует человечество, несмотря на Нюрнбергский процесс.
По мнению членов Трибунала, в частности французского философа Жан-Поля Сартра, «демократические сообщества» способны на геноцид.
Более того, сильные страны способны разжигать его там, где им это выгодно.
Западные правительства не любят данный институт и зачастую считают его решения предвзятыми и необъективными. Но иначе и быть не может, поскольку трибунал много раз уже демонстрировал свою приверженность левым идеям.
-----------------------------
****Обаму и Порошенко признали виновными в военных преступлениях. Такой вердикт был вынесен Общественным трибуналом Рассела.***
Заседание трибунала Рассела признало нынешнего главу Украины Петра Порошенко, президента США Барака Обаму, главу Еврокомиссии Жозе Мануэла Баррозу и генерального секретаря НАТО Андерса фог Расмусена виновными в геноциде мирного населения и военных преступлениях, которые были совершены на востоке Украины.
Об этом написал на своей странице в «Фейсбуке» глава организации «правительство Венето», Альберт Гардин.
Никаких реальных последствий для обвинённых и признанных виновными вердикт трибунала не несёт. Их не посадят и не оштрафуют, трибунал - организация сугубо негосударственная и юридической силы не имеет. Единственное, что он может, - высказать моральное «фи» и попытаться посредством этого «фи» воздействовать на общественное мнение в разных странах.
- Суд Рассела состоит из независимых людей с разными политическими взглядами, но объединенных тем, что им небезразлично то, что происходит на Украине, - отметил тот же Гардин и заключил.
- Да, все решения суда Рассела не имеют юридической силы. Но принимая во внимание происходящее в эти дни в Донбассе, этот процесс может стать свечой, горящей в темноте.
И хотя трибунал не имеет никаких правовых полномочий и юридической силы, его открытость и доступность для простых людей и СМИ играет очень важную роль в формировании общественного мнения.
Благодаря тому, что российское общество имеет доступ к большому числу фактов, геноцид на Украине русскоязычного населения не является для нас открытием. Более того, нам доступны новости СМИ обеих сторон конфликта, а это в свою очередь даёт возможность для объективной оценки происходящего на территории Донбасса.
Однако европейцам, как и украинцам, правда была не известна до последнего момента. Только-только сквозь пелену проплаченной американцами лжи начинают пробиваться факты о том, что действительно происходит на Украине: через фотографии, книги, статьи, видеозаписи, рассказы очевидцев. Реакция европейцев, выраженная в возмущении, горечи и гневе следует незамедлительно!
Данное событие, в традициях трибунала, проводится открыто для всех желающих, и самое главное, для мировой прессы. Таким образом, правда наконец-то станет доступной для всех.
Остановить войну можно только следующим путём: доказать вину тех, кто стоит за АТО, и призвать их к ответственности. Преступники могут проигнорировать вердикт вынесенный трибуналом, но общество на такие вещи реагирует очень остро.
Порошенко, Обаме и Ромпею стоит уже сейчас задуматься над тем, как они будут вымаливать прощение у людей.
Однако, скорее всего, даже это не спасёт их от кары уготовленной законами мира, в котором мы живём. Любому действию всегда есть равное и противоположное противодействие.
Я подъехала к его загородному дому. В него заходила с закрытыми глазами. И если я могла на какой-то момент скрыть от себя, от своих глаз все то, что там находилось, то запах… его не скрыло бы ничто. Даже прикрытый рукой нос. Трупный гниющий душок стоял в коридоре, он выедал мозг, впитывался в кожу, действовал на нервную систему, прям до тошноты, до полуобморочного состояния. Зловоние исходило из подвала.
(Около месяца назад)
- Девушка, с вами все в порядке? - спросил мужчина, осторожно дотрагиваясь к её плечу.
Скорее всего это был риторический вопрос. Человек, сидевший ночью посреди улицы на грязном асфальте, захлебывавшийся слезами, сменяя их время от времени на истерический смех, никак не производил впечатление того, у которого все в порядке.
- Замечательно! У меня все замечательно! - неожиданно вскрикнула барышня, резко повернув голову к задающей вопрос персоне. - Я в порядке, в самом порядочном порядке из всех порядков. Вам понятно? - на повышенных тонах говорила девушка, как бы убеждая в этом и мужчину, и саму себя. - ахахаха - рассмеявшись на всю улицу, благо на которой не было других людей, она продолжала смотреть в его сторону. - О Боже, извините меня, извините, что кричу на вас, вы хотели помочь, а я как сумасшедшая себя веду. На самом деле я нормальная, я знаю, в данный момент в это трудно поверить…
- Вам нужно встать, земля очень холодная, вы простынете. Давайте я вам помогу.
- Мне так неловко, вы наверно думаете, что я истеричка какая-то. - она взяла его руку и, упершись, попыталась подняться.
- Нет, я не думаю так. - улыбнулся молодой человек.
- Думаете, думаете. Но ничего, я сейчас пьяная и переживу этот позор, а завтра, когда меня отпустит, обо всем забуду. А пока что, когда я еще не отрезвела, у меня есть время и право говорить всякую ерунду. Так что держитесь. - прижавшись к нему, еле разборчиво говорила девушка, разбавляя и без того малопонятную речь смехом.
Вкусный запах еды, который стоял вокруг, вызывая огромный аппетит, и яркий дневной свет, бьющий в глаза из окна - то, от чего я проснулась. Утро было бы прекрасным, если бы не головная боль и хоть малейшее понятие о том, где я сейчас нахожусь. Светлая просторная комната, прекрасные живые цветы в вазе, мебель, подобрана со вкусом и явно сделана на заказ как минимум где-то в Италии… и я… растрепанная, в сомнительно трезвом состоянии, с потекшей тушью, и с ужасным запахом изо рта после алкоголя. Удивительно, как цветы, находясь со мной в одной комнате, выжили вообще.
«У нас в Ростове на Дону марш „мира“ закончился очень быстро… Потому, что на него пришли поглядеть лечащиеся в городе ополченцы :)»
А вот так прошел Марш Мира в Новосибирске. Собрались люди с триколорами, флагами ДНР и разогнали всех фашистских калек.
В Санкт-Петербурге неравнодушные люди тоже вышли на настоящий Марш Мира против укрофашистов и их приспешников.
В Барнауле на поддержку фашизма вышел только пособник Артем Косарецкий. Его плакат «Сибирь за украину» порвали горожане, сам он задержан.
А в Екатеринбурге фашистам люди и близко не дали на улицах уральской столицы появиться.
В Воронеже со сторонниками украинского фашизма вышли пообщаться местные казаки и патриоты. Марш Мира длился пару минут.
МВД: В Петрозаводске и Саратове на Марш Мира вышли по 20 чел., в Перми - 50, в Новосибирске - 10, в Сыктывкаре - 15, в Барнауле - 1 человек.
ЗАДАЧИ ИНФОРМАЦИОННОЙ ВОЙНЫ
• Агитация времён развала СССР
Выгоды от внедрения в сознание русского народа прозападных русофобских идей вполне осязаемы и ощутимы. Как мы могли наблюдать в девяностые годы, Запад сумел извлечь из информационной войны против России и СССР следующую выгоду:
Уничтожение главного политического конкурента;
Согласие по всем внешнеполитическим вопросам;
Вход на огромный, беззащитный постсоветский рынок;
Устранение торгового конкурента на многих рынках планеты;
Поток умных и образованных мигрантов;
Одностороннее разоружение России;
Бесплатный доступ к природным ресурсам республик бСССР;
Выплата финансовой дани.
Что особенно важно, все эти важные политические и экономические цели были достигнуты путём вливания в антироссийскую агитацию относительно небольших денег и сил. В то время как на информационную войну против России расходуются ежегодно всего лишь сотни миллионов долларов, в девяностые годы прибыль от ограбления лежащей в нокдауне России измерялась сотнями миллиардов.
• Главные антироссийские мемы
Основная статья: Либеральные мифы
Основная статья: Либеральная демагогия
Антироссийская агитация состоит в попытке убедить россиян в истинности ряда выгодных Западу идей. Некоторые из этих идей откровенно лживы и нелепы, другие представляют собой качественное искажение реальных фактов. Внедрение вражеских мемов производится путём их многократного повторения через разные каналы подачи информации. Вот основные точки пропаганды.
• Россия убога и позорна
Суть идеи проста и интуитивно понятна: Россия безнадёжно убога абсолютно во всех вопросах своего бытия. Российские товары плохи и неконкурентоспособны. Российские чиновники ленивы и вороваты. Российские дети - дебилы, российские взрослые - алкаши, российские старики - нищие зомби. Российские дороги и автомобили… ах, что уж там говорить. В России плохо абсолютно всё, позорная Россия может вызвать у нормального человека разве что горький смех или брезгливое сочувствие.
Эта идея является одной из базовых: её носители становятся гораздо восприимчивее ко всем остальным русофобским идеям.
• Запад несравнимо лучше России
Пример «дружеской» пропаганды.
Идея в том, что Запад является бесконечно более развитым и цивилизованным, чем Россия. Там больше свободы, больше порядка, больше денег и даже больше доброты. Западные товары по умолчанию лучше отечественных, а западные политики - неизмеримо честнее и умнее российских.
Выгода из этого мема извлекается сразу в нескольких направлениях: это и поддержка других исходящих от мудрого Запада идей, это и стремление «голосовать ногами», эмигрировав в какую-нибудь западную страну.
• Патриотизм - для дураков и подлецов
Суть: патриотизм устарел, нормальный человек должен быть космополитом, гражданином мира. Дескать, не надо путать государство со страной: абстрактную Россию можно любить, а вот конкретных её представителей - власти, бизнес, народ - надо ругать и ненавидеть. В любом случае, общечеловеческие ценности важнее всего.
Задача мема понятна: убедить диссидентов в том, что они не предатели, а благородные революционеры. Согласно логике этой идеи, настоящими предателями, наоборот, являются патриоты России, которые предают общечеловеческие ценности ради своих шкурных интересов.
• Россия катится в пропасть
Сейчас в России жить плохо, однако это ещё цветочки: дальше будет ещё хуже. Россия гибнет, она нищает, вымирает и истощает свои природные ресурсы. Выхода нет. Ещё немного, и наступит самая настоящая катастрофа.
Вывод? Надо или скорее свалить из этого обречённого места на Запад или - лучше - начать борьбу против ведущего Россию в пропасть Кремля.
• У России нет врагов
Пример пропаганды идеи «только параноики думают, будто у России есть враги».
Очень важный технический мем, который необходим для продвижения других русофобских идей. Его суть в том, что страны Запада желают России только добра, и что единственный враг России - это она сама.
Согласно этому мему, когда кто-то утверждает, что Россия - заслуживающая уничтожения недострана, он просто честно говорит нам справедливые вещи о наших недостатках - для нашей же собственной пользы. При этом никакой своей корысти он не преследует.
И, наоборот, всерьёз говорить о врагах России могут только параноики или штатные кремлёвские пропагандисты.
Задача мема прозрачна - повысить доверие к приходящей с Запада информации и заранее дискредитировать попытки разоблачения русофобской лжи.
• Кремль зомбирует быдло
Суть мема - большая часть россиян является недалёким быдлом, мнение которого не следует принимать во внимание, так как оно формируется тотальной цензурой в СМИ и наглой ложью Первого канала.
Задачи - отвлечь внимание носителей идеи от того факта, что они являются западными зомби, создать образ злого и могущественного тоталитарного Кремля, дать причину игнорировать волю народа.
• России нужна революция
Этот мем педалируется или затухает в зависимости от комфортности для Запада действующей российской политики. В годы, когда Россия безропотно отдаёт Западу всё, что тот от неё просит - начиная от нефти и заканчивая политическими уступками - революция не нужна. Когда же Россия начинает вспоминать о своих интересах, Запад немедленно заводит разговоры о необходимости свержения не демократического «тирана».
• Государство ваш враг
Типичный пример раздувания ненависти к чиновникам.
Согласно этому мему, чиновники, политики и госслужащие являются врагами народа. Таким образом, носители мема считают правильным поддерживать любые выступления против государства: вплоть до террористических актов.
Другим следствием этого мема является представление о сильном чиновнике как о плохом чиновнике. В идеале чиновник должен быть лакеем либеральных СМИ и уходить в отставку по первому их требованию.
Задача мема прозрачна: чем слабее власть, чем меньшей поддержкой общественности она пользуется, тем легче Западу пробивать свои цели в России.
• Православие - зло
Идея в том, что Церковь является коррумпированным и устаревшим образованием, которое «зомбирует» население и тормозит развитие науки. В качестве альтернативы РПЦ предлагаются прогрессивные толерантность и политкорректность.
Цель внедрения этой идеи понятна: снизить влияние пророссийской РПЦ и повысить влияние прозападных правозащитных организаций.
• Россия для русских
На первый взгляд, это даже пророссийский тезис. Однако он элементарно раскручивается, например, до «русских людей обижают на Кавказе», «хватит кормить Кавказ» и, наконец, до закономерного «Кавказ нам не нужен».
Смысл мема в том, чтобы раздуть сепаратистские настроения и ослабить Россию межнациональной рознью. В идеале - расчленить Россию на несколько меньших по размеру государств, как это удалось сделать в 1991 году с СССР.
Украина - это русское слово, производное от слов «у края». Это территория у западных границ земли русской. Причем исторически в это определение входили как территории, которые контролировала Россия, так и спорные, а также малонаселенные и вольные земли. Украина - это широкое определение.
Любопытно, что поляки тоже называли те же самые земли «Краина», только для поляков это были не западные, а восточные рубежи их государства.
На протяжении многих веков, как минимум с конца 16-го века, Украина была местом территориальных споров между русскими, поляками и турками. Она же - место вольных казачьих поселений.
Украина - это место столкновения русской и европейской цивилизации.
Украина - это место дипломатических и военных конфликтов, которые в разные века имели разную интенсивность и шли с разным успехом.
В советское время место столкновения России (Советского союза) и Европы просто было передвинуто на запад от Украины - в страны Варшавского договора - Польшу, Чехословакию и ГДР. Поэтому со времен Второй мировой и до распада СССР на Украине было сравнительно спокойно и украинский национализм находился «в спячке», тихонько напоминая о себе как эхо прошлых войн.
Но когда СССР распался, место столкновения русской и европейской цивилизации, российских и европейских интересов, быстро вернулось на свое исконное место - на территорию Украины. И украинский национализм быстро проснулся и набрал силу.
И настроения националистов следует понимать. Это не значит, что их нужно одобрять, но понимать их полезно. Хотя бы для того, чтобы выработать эффективные методы противодействия.
Вот представьте, что ваша квартира превратилась в проходной двор и через нее начали ходить все соседи. То в одну сторону, то в другую. Вам понравится? Конечно, нет. Другой вопрос, что выход из этой ситуации украинцы (вернее украинские элиты) нашли далеко не самый лучший.
Партнёр
поведал. Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Витона :) Приехал радостный, улыбка в поллица -
очень удачные переговоры, после бизнес-класса поддатый и веселый. С порога говорит жене - «Смотри что я тебе привез!» Открывает сумку и не глядя достает оттуда… женские трусики! Причём явно юзанные. Жена
ударяется в истерику, партнёр не может понять, ОТКУДА это, чем ещё
больше подливает масло в огонь. Крики жены слышали все соседи - партнёр
честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без
вариантов. Когда дело уже запахло разводом и битьём
посуды и совместных фоторамок, жена размахивавшая трусиками в момент
спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала: «Блин, а похоже это мои…»
Украина все равно останется между Россией и Европой, какие бы стены не строились. Опыт Берлинской стены показывает, что никакие стены не вечны и ничего хорошего стены между народами в себе не несут. Тем более, когда стена проводится внутри страны и делит на части один народ.
Особенность Украины еще и в том, что где бы не была построена стена - хоть в Киеве, хоть в Харькове, хоть в Донецке, хоть на границе между Луганском и Ростовом - она во всех этих случаях пройдет по живому. Она пройдет по родственным и дружеским связам. Она разделит неделимое. А это значит, что стена будет либо сломана, либо не будет достроена вообще.
Украинским националистам было бы наверное неплохо взять и переместиться вместе с Украиной куда-то в сторону, чтобы перестать работать территорией между Россией и Европой. Чтобы в сторонке, по типу Финляндии, строить свое маленькое независимое государство. Но так не получится. Чисто географически это невозможно.
Именно поэтому украинские националисты обвиняют во всем русских. В определенном смысле они правы - именно русские мешают им жить. То есть Россия. Если бы на месте России были скалы или океан, то Украина не являлась бы местом столкновения русских и европейских интересов. И жить было бы проще. Правда они при этом забывают, что в этом случае и Украины никакой не возникло бы. Хотя Галиция… Галиция могла бы быть…
Есть другое решение. Украинским элитам было бы неплохо зарабатывать на роли связующего звена между Россией и Европой. И они бы тогда стали новым Сингапуром или Дубаем. Или Голландией - крупным логистическим, финансовым и торговым центром. Но… для бывших советских чиновников, цеховиков и нуворишей это слишком сложно. Это выше их понимания. Не шмогли они! Ну не шмогли!
Вам не кажется странным, что четыре президента подряд, теперь уже пятый, уверенно ведут страну «от плохого к худшему»?
Пусть даже Янукович стабилизировал экономику на какое-то время, но ведь в конечном итоге именно Янукович подвел страну к обрыву - к перевороту, после которого события закрутились самым нехорошим образом.
Вам не кажется, что это похоже на систему, а не просто на пять случайно пришедших к власти неудачников?
Президенты - это не результат рулетки. Президенты приходят не с улицы, они выходят из политической и экономической элиты. В отдельных случаях президента сажает в кресло предшественник, но тоже не случайно, а потому что политтехнологи выбрали преемника по тем качествам, которые были заданы той же политической и экономической элитой страны.
Элита на самом деле у всех в большей или меньшей степени испорчена. Власть и деньги портят людей везде. И элита всегда эгоистичная - это ее обычное состояние. Романтики в большой политике - редкость, в экономике их нет совсем. Просто в одних странах эгоистичная элита развивает местную промышленность и зарабатывает на этом, а в других почему-то уничтожает ее, как это произошло на Украине. А почему так? Неужели на протяжении всех 23 лет украинской элите не было выгодно превратить страну в Германию чтобы ВВП стал больше, чем в России? И жили бы лучше русских, немцев, поляков и многих других. Почему нет? Не хотели жить лучше?
Кто-то скажет «потому что украинцы».
А при чем тут украинцы? Президентов выбирали не украинцы. Украинцы просто приходили и голосовали. Ставили галочку за того, кто был предложен. А если галочки ставились не очень правильно, то избирком поправлял. И это не только на Украине так. В России аналогично. В демократических странах президента всегда выбирает элита, народу предлагают в лучшем случае два варианта, каждый из которых заведомо устравивает значительную часть элиты, потому что заранее согласован с ней. Кандидаты, которые не устраивают элиту, до выборов либо не допускаются, либо дискредитируются, после чего по итогам голосования уходят домой с жалким процентом в кармане.
А элита Украины - это не украинцы. Они могут говорить, что они украинцы. Они могут и сами думать, что они украинцы. У них и фамилии украинские. Только они не украинцы.
Элита Украины - это наполовину бывшие советские чиновники и цеховики, а на вторую половину - нувориши. Причем некоторые умудрились совместить «три в одном». А по национальности это смесь русских, украинцев и евреев. И немного армян. Хотя национальность там уже не главное.
Судя по российским сериалам, для того чтобы женщине добиться успеха в жизни нужно: родиться в деревне, нигде не учиться, поработать дояркой, приехать в город, сразу на вокзале лишиться всего ценного, что было, сесть в тюрьму, а уж потом вдруг откроются какие то супер способности и за один год сразу станешь супер леди и принц тут, как тут из ни откуда найдётся, даже если у тебя трое детей уже от первого непутёвого мужа… В моей жизни что-то пошло не так ()))))
- Товарищ сержант, я не стану это надевать.
- Чо ты орешь, боец?
- Не стану…
- А по е… у?
- А вы попробуйте, товарищ сержант!
- Это приказ!
- Это не по уставу!
- А у меня что, все по уставу?! У меня, блядь, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил - я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля! Морду гуталином красил - донт шут, бро! хэндзап! Это что?! Тоже по уставу?!
- Товарищ сержант, нас засмеют же…
- Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать… Ничего… Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет… охохох…
«Окно Овертона» - технология легализации чего угодно
Мало по-малу жителей «цивилизованных» стран убеждают, что всякая мерзость - это нормально. Если сразу вылить ушат нечистот на человека - он может даст серьёзный отпор. Однако, если кормить его по-немногу теми же нечистотами с ложечки, так между делом, приговаривая об их пользе - он вполне может и не заметить подлога.
Наверное, высшей точкой абсурда стало появление бородатого трансвестита в финале Евровидения. «Трансгендерное» воспитание, размытие половой принадлежности ребёнка и устранение психологической разницы между полами - всё это уже приводит к очень печальным последствиям.
Предлагаю вашему вниманию интересный текст, который доступно рассказывает про технологию легализации всякой гадости. Она называется «Окно Овертона».
«Джозеф Овертон описал, как совершенно чуждые обществу идеи были подняты из помойного бака общественного презрения, отмыты и, в конце концов, законодательно закреплены.
Согласно Окну возможностей Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует т.н. окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.
Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.
Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.
Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?
Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма - общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немысливое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.
ТЕХНОЛОГИЯ
Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.
Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом - он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.
КАК ЭТО СМЕЛО!
Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона - перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.
У нас ведь есть свобода слова.
Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?
Учёным вообще положено говорить обо всём подряд - для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.
Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности.
Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.
Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете - радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.
Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу - «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.
Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы - созданы «градации серого».
ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?
Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.
На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.
Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».
Внимание! Создание эвфемизма - это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.
Нет больше каннибализма.
Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.
Цель выдумывания новых названий - увести суть проблемы от её обозначения, оторвать форму слова от его содержания, лишить своих идеологических противников языка. Каннибализм превращается в антропофагию, а затем в антропофилию, подобно тому, как преступник меняет фамилии и паспорта.
Параллельно с игрой в имена происходит создание опорного прецедента - исторического, мифологического, актуального или просто выдуманного, но главное - легитимированного. Он будет найден или придуман как «доказательство» того, что антропофилия может быть в принципе узаконена.
«Помните легенду о самоотверженной матери, напоившей своей кровью умирающих от жажды детей?»
«А истории античных богов, поедавших вообще всех подряд - у римлян это было в порядке вещей!»
«Ну, а у более близких нам христиан, тем более, с антропофилией всё в полном порядке! Они до сих пор ритуально пьют кровь и едят плоть своего бога. Вы же не обвиняете в чём-то христианскую церковь? Да кто вы такие, чёрт вас побери?»
Главная задача вакханалии этого этапа - хотя бы частично вывести поедание людей из-под уголовного преследования. Хоть раз, хоть в какой-то исторический момент.
ТАК И НАДО
После того как предоставлен легитимирующий прецендент, появляется возможность двигать Окно Овертона с территории возможного в область рационального.
Это третий этап. На нём завершается дробление единой проблемы.
«Желание есть людей генетически заложено, это в природе человека»
«Иногда съесть человека необходимо, существуют непреодолимые обстоятельства»
«Есть люди, желающие чтобы их съели»
«Антропофилов спровоцировали!»
«Запретный плод всегда сладок»
«Свободный человек имеет право решать что ему есть»
«Не скрывайте информацию и пусть каждый поймёт, кто он - антропофил или антропофоб»
«А есть ли в антропофилии вред? Неизбежность его не доказана».
В общественном сознании искусственно создаётся «поле боя» за проблему. На крайних флангах размещают пугала - специальным образом появившихся радикальных сторонников и радикальных противников людоедства.
Реальных противников - то есть нормальных людей, не желающих оставаться безразличными к проблеме растабиурования людоедства - стараются упаковать вместе с пугалами и записать в радикальные ненавистники. Роль этих пугал - активно создавать образ сумасшедших психопатов - агрессивные, фашиствующие ненавистники антропофилии, призывающие жечь заживо людоедов, жидов, коммунистов и негров. Присутствие в СМИ обеспечивают всем перечисленным, кроме реальных противников легализации.
При таком раскладе сами т.н. антропофилы остаются как бы посередине между пугалами, на «территории разума», откуда со всем пафосом «здравомыслия и человечности» осуждают «фашистов всех мастей».
«Учёные» и журналисты на этом этапе доказывают, что человечество на протяжении всей своей истории время от времени поедало друг друга, и это нормально. Теперь тему антропофилии можно переводить из области рационального, в категорию популярного. Окно Овертона движется дальше.
В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ
Для популяризации темы каннибализма необходимо поддержать её поп-контентом, сопрягая с историческими и мифологическими личностями, а по возможности и с современными медиаперсонами.
Антропофилия массово проникает в новости и токшоу. Людей едят в кино широкого проката, в текстах песен и видеоклипах.
Один из приёмов популяризации называется «Оглянитесь по сторонам!»
«Разве вы не знали, что один известный композитор - того?.. антропофил.»
«А один всем известный польский сценарист - всю жизнь был антропофилом, его даже преследовали.»
«А сколько их по психушкам сидело! Сколько миллионов выслали, лишили гражданства!.. Кстати, как вам новый клип Леди Гаги «Eat me, baby»?
На этом этапе разрабатываемую тему выводят в ТОП и она начинает автономно самовоспроизводиться в массмедиа, шоубизнесе и политике.
Другой эффективный приём: суть проблемы активно забалтывают на уровне операторов информации (журналистов, ведущих телепередач, общественников и тд), отсекая от дискуссии специалистов.
Затем, в момент, когда уже всем стало скучно и обсуждение проблемы зашло в тупик, приходит специальным образом подобранный профессионал и говорит: «Господа, на самом деле всё совсем не так. И дело не в том, а вот в этом. И делать надо то-то и то-то» - и даёт тем временем весьма определённое направление, тенденциозность которого задана движением «Окна».
Для оправдания сторонников легализации используют очеловечивание преступников через создание им положительного образа через не сопряжённые с преступлением характеристики.
«Это же творческие люди. Ну, съел жену и что?»
«Они искренне любят своих жертв. Ест, значит любит!»
«У антропофилов повышенный IQ и в остальном они придерживаются строгой морали»
«Антропофилы сами жертвы, их жизнь заставила»
«Их так воспитали»
Такого рода выкрутасы - соль популярных ток-шоу.
«Мы расскажем вам трагическую историю любви! Он хотел её съесть! А она лишь хотела быть съеденной! Кто мы, чтобы судить их? Быть может, это - любовь? Кто вы такие, чтобы вставать у любви на пути?!»
МЫ ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ
К пятому этапу движения Окна Овертона переходят, когда тема разогрета до возможности перевести её из категории популярного в сферу актуальной политики.
Начинается подготовка законодательной базы. Лоббистские группировки во власти консолидируются и выходят из тени. Публикуются социологические опросы, якобы подтверждающие высокий процент сторонников легализации каннибализма. Политики начинают катать пробные шары публичных высказываний на тему законодательного закрепления этой темы. В общественное сознание вводят новую догму - «запрещение поедания людей запрещено».
Это фирменное блюдо либерализма - толерантность как запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений.
Во время последнего этапа движения Окна из категории «популярное» в «актуальную политику» общество уже сломлено. Самая живая его часть ещё как-то будет сопротивляться законодательному закреплению не так давно ещё немыслимых вещей. Но в целом уже общество сломлено. Оно уже согласилось со своим поражением.
Приняты законы, изменены (разрушены) нормы человеческого существования, далее отголосками эта тема неизбежна докатится до школ и детских садов, а значит следующее поколение вырастет вообще без шанса на выживание. Так было с легализацией педерастии (теперь они требуют называть себя геями). Сейчас на наших глазах Европа легализует инцест и детскую эвтаназию.
КАК СЛОМАТЬ ТЕХНОЛОГИЮ
Описанное Овертоном Окно возможностей легче всего движется в толерантном обществе. В том обществе, у которого нет идеалов, и, как следствие, нет чёткого разделения добра и зла.
Нет табу.
Нет ничего святого.
Нет сакральных понятий, само обсуждение которых запрещено, а их грязное обмусоливание - пресекается немедленно. Всего этого нет. А что есть?
Есть так называемая свобода слова, превращённая в свободу расчеловечивания. На наших глазах, одну за другой, снимают рамки, ограждавшие обществу бездны самоуничтожения. Теперь дорога туда открыта.
Ты думаешь, что в одиночку не сможешь ничего изменить?
Ты совершенно прав, в одиночку человек не может ни черта.
Но лично ты обязан оставаться человеком. А человек способен найти решение любой проблемы. И что не сумеет один - сделают люди, объединённые общей идеей. Оглянись по сторонам.
____________________
Джозеф П. Овертон (1960 - 2003), старший вице-президент центра общественой политики Mackinac Center. Погиб в авиакатастрофе. Сформулировал модель изменения представления проблемы в общественном мнении, посмертно названную Окном Овертона".