Возраст важен только для анкет.
Перед ним лежал листок анкеты.
Взгляд его беспомощно блуждал.
Что тут думать, право, над ответом?
Не был. Не имел. Не состоял.
Вспоминал по Гамбургскому счёту
всё, что было, мучило и жглось.
А в висках стучало обречённо:
«Не пришлось. Не вышло. Не сбылось.»
Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки.
Ой вы, гой еси, добры молодцы-ы-ы!
Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счёт. Чтобы не казаться продажной проституткой (не дай Бог, подумаете ещё, что я «динамо»). Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели, что связались со мной, и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены).
Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2−3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану!..
А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну, надо же мне вас в «капкан любви» как-то затянуть, чё б вы ещё раз меня облагодетельствовали, ведь,
если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство - его беречь надо… Пусть даже это любовь женатого, обременённого семерыми по лавкам! Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и понимаю, что вам нужно быть с семьёй.
Я не стану требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30 тысяч зарплаты всё равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом - дети! О, эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столь бессердечна, чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама.
Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе - вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счёт. Каждый раз (ну, я думаю это будет происходить часто - раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я всё понимаю) и уж тем более что-то поднимать тяжелее ложки.
Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой «Порше», которые делают в Тольятти, не дай бог, не засветили соседи!). И так мы будем жить долго и счастливо. И умрём. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет, я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я всё понимаю. Даже лёжа в гробу в белых тапках…
Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же всё понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть руки - и они, слава богу, ещё не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко устаёт (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости всё это: встал - суй, а то вдруг упадёт?) А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко сексуальная, вас возбуждаю. Я же всё понима-а-а-аю! ;-)
Ну, про анальный секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный. А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь смысел-то теряется, любовницы энтой!
Не могу обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс - по-научному, ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и доведёте меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по-групповому по полной программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж светлое будушшшее! Пису - пис, как говорится!
А то, что грудь маленькая - так вы не смотрите, я ж, как только вас найду да вам понравлюсь, сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю, какой вам размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата, уже отложенные на операцию, лежат и ждут. Я ж предусмотрительная и умная! ;-)
Нос великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем - имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег не пожалею… А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю - и машина в кредит, и квартира в кредит!) - так ничего страшного! Я ж умная женщина, я всё понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила (совковую, поширше), чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво?!
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла… Любит он их очень…
Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели-рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты-кариесы, сам знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками - натурпродукт да приготовленный своими любящими руками, оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намёк про подарок на день рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты всё своими руками сделай! Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено, нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай мне дудочку, али свисток, али выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть али вышивать - да тебя, любовь мою, вспоминать!
А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг жена увидит али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!) светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты красивый! Ну и что, что лысина и пузо! Не в красоте дело - а главное, чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - со вставной челюстью, с металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каёмочкой под ногтями и заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас, олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги зарабатывать! Я ж умная - я всё понимаю!
Ашо хочу написать особливый абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне, пишите! Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные - страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде, как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас, естественно, буду все оставшиеся 42 года, с пеплом на макушке.
Исчо не могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои, имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках да с оленьими рогами! А чего стоят ваши резиновые болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам за харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в порыве над головою, с видом Георгия Победоносца!
Серп и молот! Удочка и ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше, чем это?! «Конечно - мужчина в накомарнике! Пахнущий костром и тиной!» - ответит любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и загубником! Да никакой Аполлон не сравнится с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку:
- не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощённую!
- стройную аки лоза, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю, готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни!, табу на всё калорийное!)
- на лицо прекрасную, добрую внутри!
- успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе!
- ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага!
- зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших детей!
- темпераментную, но верную!
- не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю!
- не пьющую, не курящую, не потребляющую, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте!
- с машиной, с квартирой, с интеллектом! -
енто вам точно ко мне!
Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже трепанация сделана, для нимба. Осталося его токмо вставить. И крылья сзади присобачить, промеж лопаток… Тебя, любовь моя, жду - неудобно самой…
анкета:
*ваше любимое занятие. - построение воздушных замков)
**ваш главный недостаток. - построение воздушных замков))))
У Павла Дурова в детстве тоже была анкета. вот только мальчик вырос и создал анкету 21 века «ВКонтакте»
Хочу найти прынца :-)), но так как опыт показывает что прынцов НЭТ… ищу его коня!!! p. s Масть коня не имеет значения. :-))
Еще если вдруг не найду коня, тогда ищу Золотого рыбка :-)))…на худой конец если и рыбка не будет ищу джина… из бутылки… Джина желательно побольше…
Из характеристики:"Фигура значительная, но неоднозначная.".
Из характеристики: «Реагирует на всё с полуслова!.. Полуделом.»
Из характеристики:"Таланта в умении брать у него не отнимешь".
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
В анкете на вопрос СТРАНА… Мужчина написал:
Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек!
Я другой такой страны не знаю,
Где бы был унижен человек.
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
1. Я богат, у меня нет бывшей жены, детей от первых браков и прочих родственников. А еще я миллиардер.
2. Я очень щедрый. Мне не жалко потратить пару десятков тысяч баксов на двадцать пятую шубу для Тебя.
3. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они грызут и царапают мои вещи, гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы.
4. Я уважаю маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз 2-часовые разговоры по телефону, постоянный шопинг и инет-флиртинг.
5. Я никогда не разбрасываю свои носки где попало, слежу за своим внешним видом (маникюр, эпиляция в зоне носовых пазух, бровей и бикини, или как там это место называется), не храплю ночью.
6. Верен до невозмутимости, так как чувство непоколебимого кобелизма мне чуждо.
7. Я готов жениться! Прямо сейчас. Ради того, чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками, я готов активно достать все звезды с неба!
8. Я буду любить вашу маму. Всегда!
9. Не употребляю алкоголь, даже слабоалкогольные коктейльчики, а уж тем более пивасик и прочую дрянь, не смотрю футбол, хоккей и вообще не смотрю спортивные передачи по причине стойкой непереносимости. Обожаю мексиканские сериалы!
10. Не хожу в баню с друзьями, дабы не тратиться на проституток, тем самым берегу семейный бюджет и здоровье, на рыбалку тоже не хожу, по тем же причинам.
11. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю и никогда в них не участвую. И вообще, у меня нет друзей, так как жену я люблю до такой степени, что друзья мне ни к чему!
12. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Сексуальный темперамент позволяет мне быть порнозвездой мирового масштаба, однако в силу природной скромности и верности не участвую в подобных мероприятиях.
13. Мне не важно как Ты выглядишь. Да-с! Ибо в женщине главное - это ее внутренние душевные качества.
14. Готовлю, мою посуду, стираю, глажу сам. Это мои любимейшие занятия. Так же мечтаю отводить и забирать наших будущих детей в и из садика, а потом школы и таскаться по родительским собраниям.
15. Я говорю комплименты по сто пятьдесят восемь раз на дню, а клянусь в неземной любви до гробовой доски и того чаще, и всегда делаю это искренне и от души. Я - по натуре однолюб. Усю жизню ждал тока тебя!
16. У меня есть, конечно же, и свои маленькие недостатки - это ночной голод, который побуждает меня опустошать холодильник и секс по телефону, но исключительно дабы не потерять мастерство. Но по причине моих бесчисленных достоинств такие пустячки, я считаю, простительны.
Ответ на вопрос в анкете: «Пол - деревянный».