ДНЕВНИК ДОМОВОГО 13
2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.
3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.
5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.
6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…
7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…
8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.
10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что-то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.
11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь - сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.
13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.
14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.
15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.
16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.
18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.
19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.
21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца.
23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно - они произошли от обезьян. И хахаль - ярчайший пример. Со мной тоже все ясно - Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты - это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.
24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…
25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.
27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.
30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий, верный друг… Эти слова из детской песенки выражают главную идею, заложенную в основу понятия «дружба». Но дружба дружбе рознь. Если дружат мужчины, это вызывает уважение, женская дружба вызывает восхищение, а вот если дружат мужчина и женщина, это вызывает недоверие, опасение и порой даже негодование. Чем это обусловлено и почему «нет», давайте разберемся вместе.
Во-первых, само понятие «дружба» для мужчин и женщин имеют принципиально разные значения. Если женская дружба подразумевает в своей основе доверительные отношения,
Во-вторых, стереотипы, как и табу, очень сильны в нашем сознании. Дружба между людьми одного пола нам понятна, приемлема, это явление естественное. Конечно, возможность дружбы между мужчиной и женщиной очевидна, от нее никуда не деться, потому что она имеет место быть. Другой вопрос, почему некоторые мужчины ищут дружбы с женщиной на стороне, а женщины предпочитают делиться своими самыми разными мыслями и переживаниями с коллегой-мужчиной, и искренне считают его своим другом?
Ситуация ясна и прозрачна, если на другой чаше весов оказывается семья. Друзья часто дают нам то, чего, к сожалению, не может дать семья: например, мы можем говорить с ними на темы, на которые в семье наложено вето. Эти темы чаще всего касаются наших не всегда правильных, адекватных поступков, чувств и переживаний. Например, мужчине даже в голову не придет рассказать своей жене о том, что ему нравится другая женщина, или то, что он проиграл в казино крупную сумму, а иногда признаться жене и близким людям, что болен. Так и для женщины трудно рассказать мужу, что их секс уже давно далек от идеала или что она хочет побыть одна.
Такого рода отдушины, как для мужчины, так и для женщины, рождают другой тип отношений, где взаимопонимание, казалось бы, абсолютно «чужих» людей достигает апогея самой настоящей дружбы. И это не случайно: конечно, мужчины могут сделать что-то друг для друга, но они при этом не делятся секретами. Они оставляют сокровенные мысли для своей женщины. И не всегда эта женщина оказывается их женой.
К друзьям-мужчинам женщина может поворачиваться «острыми гранями» женской натуры, открывать им то, что она скрывает от своих подруг. «Во всех дружеских отношениях между мужчиной и женщиной где-то скрыто присутствует секс, - говорит социолог Лилиан Рубин. - Это делает такую дружбу особенно привлекательной и даже возбуждающей. Но большинство и мужчин и женщин соглашаются, что вступление в интимные отношения представляет большой риск для дружбы, потому что секс вызывает стремление к обладанию, которое несовместимо с дружбой». Не каждый хороший друг может стать любовником. Некоторые мужчины и женщины способны успешно совмещать дружбу и сексуальное наслаждение, но большинство друзей разного пола все время осторожно обходят такую возможность.
Настоящая дружба сейчас большая редкость, задайте себе простой вопрос: кто ваши лучшие друзья? Уверена, ответ заставит себя ждать, потому что сильно много смысла мы вкладываем в значение слова «дружба». Дружба не может делиться по половому признаку, люди, которых мы считаем своими друзьями - достойные, а иначе нельзя.
Как ухаживать красиво?
Продолжаем наши завоевания. И сегодня мы будем завоевывать ни что иное, как женщин.
Женщины жаждут внимания и нуждаются в «любви». И нуждаются они, прежде всего, в любви сентиментальной, романтической, слезливой. Почему это так, а не иначе - неизвестно. Возникает вопрос: а откуда нам набраться спасительного «романтического бреда»? Времена сейчас не
А вот раньше, например, не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы. В природе существовали спасительные письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему, только, знай, подставляй нужное имя и - дело в шляпе. Плюс к тому, каждый немножко обучался бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом. Вот вам и готовый дамский угодник.
Однако и сейчас тоже можно как-нибудь устроиться. На нашей стороне величайшая в мире русская литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины просто балдеют, когда мужики им начинают читать стихи. Сейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе…
Впрочем, довольно об изящной словесности. Не надо забывать, что существует еще и музыкальный жанр. Кое-кто из вас в свое время учился в детской музыкальной школе. А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое, из Шопена… Действует безотказно. Тем более, что этот самый романтический, любимый дамский композитор был, к тому же, величайшим дамским угодником.
Чуть не забыл о наиболее важном и универсальном секрете успеха у женщин. Следует как можно чаще произносить в разговоре ее имя. Женщинам очень нравится слышать свое имя. Зарубите его у себя на носу. Это мелочь, но мелочь важная!
Да, безусловно, цветы - это не ново, даже банально, и человек с букетом в руке чувствует себя полным дурнем. Но действует этот прием эффективно всегда и при всех обстоятельствах. Или, наконец, попробуйте написать даме письмо, тем более, что писать всякую всячину ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу с объектом завоевания. Напишите и пошлите, подписавшись при этом: «поклонник, желающий остаться неизвестным». Получится и романтично, и загадочно. Женщины любопытны. Пусть сидит и думает, кто бы это мог быть. А чем больше она думает, тем более дозревает и «проникается чувствами». Время работает на вас. Все, что теперь остается - это вовремя прийти и взять ее голыми руками.
Вот проснешься ты утром … опять не выспавшаяся…
(наверное опять какие то странные мысли не давали уснуть)
А может просто … бывает так - сон уходит.
Но ты проснешься. Будет новое утро.
Ты как всегда, быстро-быстро, соберешься на работу.
А ты не спеши. Просто посмотри в окно… на секунду задержи свой взгляд на солнце.
Видишь оно улыбается. Оно улыбается - только для тебя.
Оно тоже радуется, что Солнышко видит его. Видит Улыбку Солнца…
А на работе, когда особенно трудно - вспомни про эту улыбку…
Просто улыбнись.
Вот так… как ты умеешь… Как ты не улыбалась давно…
Может даже вспомнишь того, кто рисует улыбку на твоем лице.
Какую ту другую… особенную.
А еще, потому что есть на свете человек, для которого ты всегда Солнышко…
Нежное, обаятельное, иногда вредное, но всегда теплое и всегда нужное.
А еще…
Знаешь, просто проведи по своим волосам… Ты ведь знаешь, как он любит зарываться лицом в твои волосы и как он говорит, что они пахнут бесподобно.
Улыбнись…
Знаешь - ты должна Улыбаться… как-то по особенному… как ты можешь, но боишься.
Ничего не бойся, ведь есть, как минимум, одна причина, по которой ты должна Улыбаться.
Тебя же Любят…
ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В ДАЛЕКИЕ-ПРЕДАЛЕКИЕ ВРЕМЕНА В ОДНОЙ ЮЖНОЙ-ПРЕЮЖНОЙ
СТРАНЕ, КОРОЧЕ ГОВОРЯ, В АФРИКЕ.
В этот жаркий летний день два удава, лежа на большом мшистом камне, грелись на солнце, мирно переваривая недавно проглоченных кроликов. Один из них был старый одноглазый удав, известный среди собратьев под кличкой Косой,
хотя он был именно одноглазый, а не косой…
Другой был совсем юный удав и не имел еще никакой клички. Несмотря на молодость, он уже достаточно хорошо глотал кроликов и поэтому внушал достаточно большие надежды. Во всяком случае, он еще недавно питался мышками
и цыплятами диких индеек, но теперь уже перешел на кроликов, что было, учитывая его возраст, немалым успехом.
Вокруг отдыхающих удавов расстилались густые тропические леса, где росли слоновые и кокосовые пальмы, банановые и ореховые деревья. Порхали бабочки величиной с маленькую птичку и птицы величиной с большую бабочку.
Вспыхивая разноцветным оперением, с дерева на дерево перелетали попугаи, даже на лету не переставая тараторить.
Иногда на вершинах деревьев трещали ветки и взвизгивали обезьяны, после чего раздавался сонный рык дремлющего поблизости льва. Услышав рык, обезьяны переходили на шепот, но потом, забывшись, опять начинали взвизгивать, и опять лев рыком предупреждал их, что они ему мешают спать, а он с вечера отправляется на охоту.
Обезьяны снова переходили на шепот, но совсем замолкнуть никак не могли. Они вечно о чем-то спорили, а чего они не поделили, было непонятно.
Впрочем, два удава, отдыхающие на мшистом камне, не обращали внимания на эти взвизги. Какие-нибудь глупости, думали они, иногда мимоходом улавливая обезьянью возню, какой- нибудь гнилой банан не поделили, вот и спорят…
-- Я одного никак не могу понять.
Сказал юный удав, только недавно научившийся глотать кроликов.
-- Почему кролики не убегают, когда я на них
смотрю, ведь они обычно очень быстро бегают?
-- Как -- почему?
Удивился Косой.
-- Ведь мы их гипнотизируем…
-- А что такое «гипнотизировать»?
Спросил юный удав.
Следует сказать, что в те далекие времена, которые мы взялись описывать, удавы не душили свою жертву, но, встретившись, или, вернее, сумев
подстеречь ее на достаточно близком расстоянии, взглядом вызывали в ней то самое оцепенение, которое в простонародье именуется гипнозом.
-- А что такое «гипнотизировать»?
Стало быть, спросил юный удав.
-- Точно ответить я затрудняюсь.
Сказал Косой, хотя он не был косой, а был только одноглазый.
-- Во всяком случае, если на кролика смотреть на достаточно близком расстоянии, он не должен шевелиться.
-- А почему не должен?
Удивился юный удав.
-- Я, например, чувствую, что они у меня иногда даже в животе шевелятся…
-- В животе можно.
Кивнул Косой.
-- Только если он шевелится в нужном направлении.
Тут Косой слегка поерзал на месте, чтобы сдвинуть проглоченного кролика, потому что тот вдруг остановился, словно услышал их разговор.
Дело в том, что в жизни этого старого удава был несчастный случай после которого он лишился одного глаза и едва остался жив.
Каждый раз, когда он вспоминал этот случай, проглоченный кролик останавливался у него в животе и приходилось слегка поерзать, чтобы сдвинуть его с места. Вопросы юного удава опять напомнили ему этот случай, который он не любил вспоминать.
-- Все-таки я не понимаю.
Через некоторое время спросил юный удав.
-- Почему кролик не должен шевелиться, когда мы на него смотрим?
-- Ну, как тебе это объяснить?
Задумался Косой.
-- Видно, так жизнь устроена, видно, это такой старинный приятный обычай…
-- Для нас, конечно, приятный.
Согласился юный удав, подумав.
-- Но ведь для кроликов неприятный?
-- Пожалуй.
После некоторой паузы ответил Косой. В сущности, Косой для удава был чересчур добрый, хотя и недостаточно добрый, чтобы отказаться от нежного мяса кроликов. Он делал для кроликов единственное, что мог, -- он старался их глотать так, чтобы причинить им как можно меньше боли, за что, вконце концов, поплатился.
-- Так неужели кролики.
Продолжал юный удав,
-- Никогда не пытались восстать против этого неприятного для них обычая?
-- Была попытка.
Ответил Косой.
-- Но лучше ты меня об этом не спрашивай, мне это неприятно вспоминать…
-- Но пожалуйста.
Взмолился юный удав.
-- Мне так хочется послушать про что-нибудь интересное!
-- Дело в том.
Отвечал Косой.
-- Что восстал именно мой кролик, после чего я и остался одноглазым.
-- Он что, тебе выцарапал глаз?
Удивился юный удав.
-- Не в прямом смысле, но, во всяком случае, по его вине я остался одноглазым.
Сказал Косой, прислушиваясь, как воздействуют его слова на движение кролика внутри живота. Ничего, кролик как будто двигался…
-- Расскажи, мне очень хочется узнать,
как это случилось…
Взмолился юный удав
Косой был очень старый и очень одинокий удав. Взрослые удавы к нему относились насмешливо или враждебно, поэтому он так дорожил дружеским отношением этого еще юного, но уже вполне умелого удава.
-- Ладно.
Согласился Косой.
-- Я тебе расскажу, только учти, что это секрет, младые удавы о нем не должны знать.
-- Никогда!
Поклялся юный удав, как и все клянущиеся в таких случаях, принимая жар своего любопытства за горячую верность клятве.
-- Это случилось лет семьдесят тому назад. Я тогда был ненамного старше тебя. В тот день я подстерег кролика у Ослиного Водопоя и вполне нормально проглотил его.
Сначала все шло хорошо, но потом, когда
кролик дошел до середины моего живота, он вдруг встал на задние лапы, уперся головой в мою спину и…
Тут Косой внезапно прервал свой рассказ и стал к чему-то прислушиваться.
-- Уперся головой в твою спину и что?
В нетерпении спросил юный удав.
-- Сдается мне, что нас подслушивают.
Сказал Косой, поворачиваясь зрячим профилем в сторону кустов рододендрона, возле которых они лежали.
-- Нет, тебе это показалось, потому что ты плохо слышишь. Рассказывай дальше!
-- Я косой, а не глухой.
Проворчал старый удав, но постепенно
успокоился. По-видимому, подумал он, шорох ветра в кустах рододендрона я принял за шевеление живого существа.
И он продолжил свой удивительный рассказ.
Не опасаясь подслушивания, да и, признайтесь, приятно быть смелым за счет чужой тайны, мы расскажем все, как было.
Итак, Косой, который тогда не был ни старым, ни косым, проглотил кролика у Ослиного Водопоя. И действительно, сначала все шло как по маслу,
пока кролик вдруг не встал на задние лапы и снизу не уперся головой ему в спину, давая понять, что он дальше двигаться не намерен.
-- Ты что,.
Говорит ему Косой.
-- Баловаться вздумал? Переваривайся и двигайся дальше!
-- А я, назло тебе так и буду стоять!
Кричит кролик из живота,.
-- Делай им после этого добро, -- сказал Косой и, подумав, добавил.
-- Посмотрим, как ты устоишь…
И стал он лупцевать его своим молодым, еще эластичным и сильным хвостом. Лупцует, лупцует, аж самому больно, а кролику ничего.
-- А мне не больно, а мне не больно!
Кричит он из живота.
В самом деле, подумал удав, ведь шкура у меня толстая, и вся боль, предназначенная этому негодяю, приходится на меня самого.
-- Ладно. Сейчас я тебя сдерну оттуда…
Все еще спокойно говорит Косой.
Он посмотрел вокруг, нашел глазами огромную кокосовую пальму, у которой один из корней, подмытый ливнями, горбился над землей. Он осторожно прополз под корень до того самого места, где живот его растопырил этот живучий
кролик.
-- Ложись! Сейчас молотить начну!
-- Молоти! Сейчас покрепче упрусь!
- Отвечал ему из живота этот бешеный кролик.
Тут удав в самом деле разозлился и давай ерзать изо вс ех сил под своим корнем: взад-вперед! взад-вперед! Пальма трясется, кокосовые орехи летят на землю, а кролику хоть бы что!
-- Давай! Еще! Слабо! -- кричит.
Косой от ярости так растряс пальму, что обезьяна, с любопытством, следившая за его странным поведением, неожиданно свалилась ему на голову.
Удар был очень чувствительный, потому что обезьяна летела с самой вершины этой пальмы. Он попытался ее укусить, но она, шлепнувшись ему на голову, успела отлететь в сторону.
Он метнулся было за нею, но кролик, стоявший у него поперек живота, не дал ему дотянуться до нее.
Уже до этого достаточно оскорбленный поведением кролика, а теперь и вовсе обесчещенный падением обезьяны на голову, удав пришел в неимоверную ярость и так дернулся, что корень оборвался, и он изо всех сил ударился
головой о самшитовое дерево, росшее рядом, и потерял сознание.
Примерно через час он пришел в себя и, приподняв голову, огляделся.
Хотя в голове у него гудело, он все-таки услышал вокруг родное шипение родных удавов. Узнали, значит, приползли, переговариваются…
-- Коль не повезет, -- прошипел один, -- так и кроликом подавишься…
-- А некоторые еще нам завидуют.
Сказал удав, известный среди удавов тем, что привык все видеть в мрачном свете.
-- Братцы, умялся он там, пропихнулся?
-- Примерно на одну обезьянью ладонь пропихнулся.
Сказал удав, лежавший поблизости.
-- Смотря какая обезьяна.
Вдруг сверху с пальмы проговорила мартышка,
-- Если взять орангутанга, то получится, что кролик и на четверть ладони не продвинулся…
-- Этот кролик и не пропихнулся и не умялся. Подхватил удав, привыкший все видеть в мрачном свете.
-- Как стоял колом, так и стоит…
-- Братцы, помогите…
-- Плохи наши дела.
Вдруг раздался голос царя удавов Великого
Питона
-- Дурной пример заразителен… Уже обезьяны начинают нас поучать…
-- А что, обезьяны хуже других?
Сварливо огрызнулась с пальмы мартышка.
-- Чуть что, сразу обезьяны, обезьяны…
Услышав голос Великого Питона, бедный Косой пришел в ужас и даже забыл о своих несчастьях.
Дело в том, что, появляясь среди удавов, Великий Питон произносил боевой гимн, который все удавы в знак верности должны были выслушивать, приподняв голову. Вот слова этого короткого, но по-своему достаточно выразительного гимна:
Потомки Дракона.
Наследники славы,
Питомцы Питона,
Младые удавы,
Проглоченных кроликов сладкое бремя
Несите! Так хочет грядущее Время!
Для Великого Питона все удавы считались младыми, даже если они по возрасту были старше его. Удав, прослушавший приветствие, не приподняв головы, лишался жизни как изменник.
Вот почему Косой, еще не ставший косым, услышав голос Великого Питона, пришел в ужас, ведь он был в бессознательном состоянии и не мог поднять
головы во время чтения гимна.
На самом деле он напрасно так испугался. Привычка при звуках гимна подымать голову была так сильна, что он и в бессознательном состоянии,
услышав гимн, поднял голову вместе со всеми удавами.
По предложению Великого Питона удавы стали обсуждать, как спасти своего неудачливого соплеменника.
Один удав предложил ему доползти до вершины самой высокой пальмы и оттуда шлепнуться на землю, чтобы раздавить дерзкого кролика.
-- Что вы, братцы, да я сейчас и не доползу… А если доползу, то обязательно шлепнусь не тем местом… Мне же не везет…
-- Верно, не доползет, -- сказал Великий Питон. -- Какие еще будут предложения?
-- А может, кролика выпустить, и дело с концом?
Неуверенно проговорил один из удавов.
Великий Питон задумался.
-- С одной стороны, это выход, но, с другой стороны, пасть удава -- это вход, а не выход…
-- А мы его не пустим.
Осмелел тот, что внес это странное предложение, -- Как только он выскочит, мы его тут же обработаем.
-- Да я лучше ежа проглочу, чем этого бешеного кролика.
Сказал удав, привыкший все видеть в мрачном свете.
-- Тише. шипите шепотом, не забывайте,
что враг внутри нас… Во всяком случае, внутри одного из нас…
Предупредил Великий Питон,
-- За всю свою жизнь, а мне, слава Богу, двести лет, был только один случай, чтобы кролик
выскочил из пасти удава.
-- Расскажи, мы об этом никогда не слышали.
-- Братцы, решайте скорее, а то уже нет сил
терпеть.
-- Подожди.
Ответил Великий Питон.
Дай мне поговорить со своим народом… Это случилось в те золотые времена, когда среди удавов была распространена игра, которая называлась «Кролика на кролика до следующего
кролика».
-- Да что еще это за игра? Расскажи нам о ней!
-- Братцы.
Снова взмолился Косой, но его уже никто не слушал.
Обычно, если Великий Питон начинал вспоминать о том, что было раньше, его трудно было остановить.
А между прочим, в самом деле, в старину среди удавов была распространена эта игра. Один удав, проглотивший кролика, находил другого
удава, проглотившего кролика, и предлагал ему:
-- Кролика на кролика до следующего кролика?!
-- Идет.
Отвечал второй удав, если соглашался на игру.
Игра заключалась в том, что два играющих удава ложились рядом и по знаку третьего, который брал на себя роль судьи, кролики начинали бегать наперегонки внутри удавов -- от хвоста до головы и обратно. Чей кролик оказывался проворней, тот и выигрывал. Бег кроликов внутри удавов можно было легко проследить, потому что спина удава волнообразно прогибалась по ходу
движения кролика. Забавно, что сам бег кроликов вызывался тем, что судья, изменив голос, кричал кроликам:
-- Бегите, кролики, удав рядом!
После этого оба кролика начинали метаться внутри удавов, потому что, очнувшись от гипноза, они никогда не помнили, что с ними случилось. Они
считали, что попали в какую-то странную нору, из которой надо искать выход.
Удав, чей кролик оказывался проворней, считался победителем. Выигрыш его состоял в том, что проигравший должен был найти ему кролика,
загипнотизировать его и, скромно отползя в сторону, дать проглотить выигравшему. Это была адская мука.
Некоторые удавы после двух-трех проигрышей не выдерживали и заболевали нервными заболеваниями.
По словам Великого Питона, в этой игре имелась та особенность, что чем больше выигрывал тот или иной удав, тем сильней растягивался его желудок,
чем сильней растягивался его желудок, тем легче становилось бежать следующему кролику и, следовательно, тем больше шансов выиграть появлялось у этого удава.
Среди удавов, оказывается, даже был один чемпион, который так разработал свой желудок, что заставлял внутри него бегать козленка.
-- Царь, а Царь.
Вдруг перебил Великого Питона удав-коротышка.
Среди удавов он был известен своей неутомимой любознательностью, которая его уже привела к тому, что он вместо кроликов начал глотать бананы и притом имел наглость уверять, будто они довольно вкусные.
К счастью, этому вольнодумству никто из удавов не последовал. Все-таки Коротышка Великому
Питону был неприятен, как моральный урод.
-- Царь, а Царь,
Спросил Коротышка
-- А что, если я, например, короткий, а другой, например, длинный?.. Во мне кролик быстрей будет бегать от головы до хвоста?
-- У-у-у, Коротышка.
Зашипел на него Великий Питон.
-- Вечно ты себя противопоставляешь… Не думай, что в старину удавы были глупее тебя. Если
один из удавов оказывался длинней, его подворачивали настолько, насколько он оказывался длинней.
Тут удавы пришли в радостное возбуждение, до того им понравился рассказ царя и удивительно справедливые условия этой древней игры.
-- Да здравствует Царь и его память!
Закричали они.
-- Хотим игратьв эту замечательную игру!
-- К сожалению, невозможно.
Печально сказал Великий Питон, дождавшись тишины.
-- Почему?! -- уныло стали вопрошать удавы. -- --- Вечно ты нас ограничиваешь! Мы тоже хотим, чтобы кролики бегали внутри нас.
-- Потому что случилось великое несчастье, после
чего пришлось ограничивать свободу передвижения кроликов внутри удавов.
-- Вот так всегда.
Проворчал удав, привыкший все видеть в мрачном
свете,.
-- Ограничивают свободу кроликов, а страдают удавы.
-- Дело в том, что во время игры один из удавов то ли чересчур широко разинул пасть, то ли кролик его слишком взмылился, но он неожиданно выскочил у него из пасти и убежал в лес.
-- Невероятно!
В один голос воскликнуло несколько удавов.
-- Каков подлец!
Качали головами и шипели другие.
-- Невероятно, но факт, это были самые
черные дни нашей истории. Было неясно, что расскажет сбежавший кролик о нашем внутреннем строении. Как воспримут его слова остальные кролики.
Конечно, были приняты меры для его поимки, объявлена награда, но разложение проникло уже и в ряды удавов. Через некоторое время одно за другим стали поступать сообщения о том, что тот или иной удав поймал этого преступного
кролика и обработал его.
Но именно потому, что сбежавший кролик был один, а сообщений о его заглоте было много, трудно было поверить, что он пойман.
Но потом постепенно мы успокоились.
Во всяком случае, со стороны кроликов организованного сопротивления не замечалось.
Не исключено, что сбежавший кролик был пойман каким-нибудь скромным периферийным удавом, который проглотил его, не только не требуя награды, но и сам не ведая о том, кого он глотает.
Через некоторое время мы казнили удава-ротозея, и жизнь вошла в нормальную колею.
Правда, эту чересчур азартную игру пришлось запретить, так же как и противоестественное продление жизни кроликов внутри удавов.
Проглотил -- изволь обрабатывать, нечего церемониться…
Великий Питон помолчал, вспоминая великолепные подробности казни удава-ротозея. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь спросил об этой казни, но никто не спрашивал, и тогда он шепнул одному из помощников, чтобы тот организовал вопрос из среды рядовых удавов.
-- Группа удавов интересуется.
Раздался наконец вопрос,
-- Как именно казнили удава-ротозея?
-- Своеобразный вопрос.
Кивнул головой Великий Питон.
-- Это было великолепное зрелище… Сейчас мы отменили эту казнь и, честно скажу, напрасно. Смысл казни -- самопоедание удава. Ему не давали есть в течение двух месяцев, а потом всунули его собственный хвост в его собственную пасть.
Трудно представить себе что-нибудь более поучительное.
С одной стороны, он понимает, что это его собственный хвост и ему жалко его глотать, с другой стороны, как удав, он не может не глотать то, что попадает ему в пасть.
С одной стороны, он, самопожираясь, уничтожается, с другой стороны, он,
питаясь самим собой, продлевает свои муки.
В конце концов от него остается
почти одна голова, которую расклевывают грифы и вороны.
-- Какое грозное зрелище!
Воскликнули некоторые удавы. А некоторые
молча стали коситься на свои хвосты.
-- Не хватало новой заботы.
Сказал удав, привыкший все видеть в мрачном свете.
-- Теперь, свиваясь в кольца, я буду думать: а вдруг мой хвост случайно попадет мне в рот?
-- Зато будьте спокойны,
Сказал Великий Питон.
-- С тех пор ни один удав не выпускал из себя кролика.
-
- А все-таки это дикость!
Вдруг воскликнул Коротышка, не слишком высовываясь из-за дальних рядов.
Не успели удавы что-нибудь сказать по поводу этого грубого выпада, как услышали нечто и вовсе неслыханное.
-- Мерзавец!
Вдруг раздался чей-то отчетливый голос. Все удавы стали подозрительно оглядывать друг друга, стараясь угадать, кто посмел произнести столь оскорбительное слово.
Косой, о котором к тому времени все забыли, с ужасом почувствовал, что это был голос кролика, которого он так неудачно проглотил. Он знал, что
несет полную ответственность за поведение проглоченного кролика, и потому пришел в ужас.
На всякий случай, пока другие удавы не догадались, кто кричал, он стал озираться как бы в поисках оскорбителя царя.
-- Кто сказал «мерзав-цы»?!
Страшным голосом прошипел Великий Питон,
оглядывая ряды своих питомцев, смущенно прячущих головы в траву.
-- Уж не ты ли, Коротышка?!
-- Я сказал про дикость, а про мерзав-ца, я не говорил.
Великий Питон нарочно перевел оскорбительное слово во множественное число, чтобы оно, относясь ко многим удавам, к нему лично, Великому Питону,
относилось в виде такой дроби, где оскорбление как бы делилось на общее количество присутствующих удавов.
Ему казалась такая дробь менее оскорбительной, хотя, в сущности, иная компания содержит в себе вещество мерзости, намного превосходящее то количество, которое необходимо для выполнения нормы мерзавца каждым членом этой компании,
то есть на каждого мерзавца этой компании может распределиться полуторная норма мерзости, если
они будут настаивать на математическом выражении своей доли мерзости.
Кстати говоря, впоследствии туземцы усвоили этот обычай удавов придавать оскорблению расширительный смысл, чтобы скрыть долю своей подлости, если дело касается подлеца, или долю своей мерзости, как в этом случае, если дело касается мерзавца.
Итак, Коротышка напомнил, что именно говорил он сам и в каком именно числе было употреблено оскорбительное слово неизвестным оскорбителем. Именно потому, чтобы не заострять внимание на этой неприятной тонкости, Великий Питон не стал особенно придираться к нему.
-- У-у-у, Коротышка, -- только прошипел он в его сторону, -- я ещесотру тебя в пыль!
-- Мерзавец! -- вдруг снова произнес кролик из живота Косого.
-- Прошу тебя, помолчи, -- взмолился Косой, холодея от ужаса.
-- Я здесь не для того, чтобы молчать! -- громко сказал кролик.
Окружающие удавы с недоумением оглядывали Косого, никак не понимая, почему этот неудачник посмел говорить с таким предсмертным нахальством. Все они, увлекшись рассказом Великого Питона, забыли, что внутри Косого сидит
живой энергичный кролик.
-- Так это ты?!
Наконец прошипел Великий Питон, обратившись к Косому, который все еще не был косым, хотя и очень близко подошел к тому, чтобы им стать.
-- Это не я, это во мне.
В ужасе признался Косой.
-- Раздвоение личности?!
Брезгливо предположил Великий Питон. Среди
удавов это считалось позорной болезнью.
-- О Царь, вы, как всегда увлекшись великим
прошлым, забыли, что во мне кролик. -- взмолился Косой.
-- Ну и что? И во мне кролик и к тому же не единственный…
Но тут к нему склонился один из его помощников и нашептал ему на ухо о том, что здесь произошло.
-- Ах да, -- вспомнил царь.
--Так это он назвал всех нас мерзавцами?
-- Да, я!
Воскликнул дерзкий кролик из оцепеневшего от ужаса удава.
-- Ты первый мерзавец среди своих мерзавцев и притом тупица!
-- Я мерзавец?!
Повторил Великий Питон, не находя слов от гнева.
-- Да, ты мерзавец!
Радостно закричал дерзкий кролик.
-- Я тупица?!
Не веря своим ушам, повторил Великий Питон.
-- Да, ты тупица!
Восторженно выкрикнул кролик. На этот раз голос
его был особенно отчетливым, потому что бедный Косой, от ужаса разинув пасть, так и застыл.
Воцарилась нехорошая тишина, во время которой Великий Питон не сводил глаз с Косого.
-- Твой желудок стал трибуной кролика -- но ты за
это поплатишься, жалкий инвалид.
-- О, мой Царь, -- взмолился бедный Косой.
-- Никаких царей.
Сурово отвечал Великий Питон.
-- Удав, из которого говорит кролик, это не тот удав, который нам нужен.
- Не тот, не тот, -- зашипели удавы.
-- А потому.
Продолжал Великий Питон, наконец приходя в себя,
--Выволоките его на Слоновую Тропу, пусть они утрамбуют этого дерзкого кролика, если этот жалкий инвалид не мог сам его утрамбовать.
Удавы из стражи Великого Питона подхватили Косого и поволокли его в сторону Слоновой Тропы. Пока они волокли его, кролик, не переставая, вопил
из его живота.
-- Кролики!
Кричал он. -- Один кролик сбежал из живота удава! Сам царь об этом говорил! Сопротивляйтесь удавам! Даже в животе! Как я!
-- Волочите быстрей!
Лриказал Великий Питон, которому разглашение
этой племенной тайны очень не понравилось.
-- Мы стараемся,.
Отвечали стражники,
-- Но он упирается…
-- Братцы.
Шептал им в это время Косой.
-- Помилосердствуйте, ведь меня слоны затопчут вместе с кроликом.
-- Кролики тебе братцы.
Отвечали стражники, уволакивая его в глубину
джунглей.
-- Кролики! -- все еще доносился голос дерзкого кролика.
-- Один кролик сбежал из пасти удава! Царь сам рассказывал!
-- Хи-хи-хи.
Вдруг раздался ехидный смех Коротышки.
-- Сам говорил, шипите шепотом, а сам племенную тайну разгласил.
-- Выродок,
Отвечал Великий Питон, чтобы не опускаться до спора с Коротышкой
-- Бананами питаешься, обезьяна.
-- А чем обезьяны хуже вас?
Крикнула мартышка, высунувшись из густой
кроны грецкого ореха.
-- Чуть что, сразу обезьяны.
Впрочем, как только Великий Питон поднял голову, она тут же юркнула в зеленую крону и защелкала орехами, то и дело бросая вниз сердитые скорлупки.
Обезьяны находились в сложных отношениях с удавами. Дело в том, что обычай удавов разрешал питаться обезьянами, но, так как они слишком
волосатые и не слишком вкусные, питаться обезьянами считалось дурным тоном.
Такую точку зрения неоднократно высказывал сам Великий Питон, и обезьяны, с одной стороны, заинтересованные в том, чтобы их считали невкусными, с другой стороны, болезненно воспринимали всякий намек на свою
неполноценность.
Поэтому они жили, мелко политикуя и огрызаясь на отдельные оскорбления удавов, в то же время стараясь сохранить господствующую среди
удавов точку зрения на свои вкусовые качества.
-- Слушайте загадку.
Сказал Великий Питон, решив напоследок рассеять
впечатление от дерзких выкриков кролика,
-- Она же шутка… Какой кролик может стать удавом?
Удавы стали думать. Некоторые решили, что царь при помощи этой загадки выискивает среди них будущих изменников, и потому на всякий случай решили молчать. Другие высказывали более или менее правдоподобные предположения. Но никто не отгадал правильного ответа.
-- Ответ! Ответ! -- стали кричать удавы.
-- Хорошо, вот вам ответ:
Кролик, проглоченный удавом, может стать удавом.
-- Но почему, о Царь? -- вопрошали удавы.
-- Потому что кролик, переработанный удавом, превращается в удава.
Значит, удавы -- это кролики на высшей стадии своего развития.
Иначе говоря, мы -- это бывшие они, а они -- это будущие мы.
-- Ха-ха-ха! -- смеялись удавы шутке Великого Питона.
-- Мы -- это бывшие они. Здорово получается!
-- Согласно с наукой.
Скромно добавил Великий Питон, как бы отводя
от себя лично слишком восторженные взгляды удавов.
И так, всё началось с 1 сентября пред последним её учебным годом. Тогда учительнице на дарили много много цветов, и она сказала моей маме чтобы та отнесла их в класс. Тогда как раз уехали все глупые и без башенные ученики, и приехало много новых.
Моя мама на высоких каблуках, принесла в класс этот большой букет, и естественно она показалась старше своего возраста. Она зашла в класс и из-за большого количества новых учеников, все подумали что она учитель. Все встали. Мама будучи стеснительной не знала что делать. Она поставила букет в вазу в классе, пошла искать учительницу, а та как раз заходила в класс.
Она сказала маме сесть, а та не нашла свободный мест. Учительница спросила где она сидела в прошлом году, и мама показала своё место. Второй ряд, вторая парта, второй вариант. Девочка сидевшая там спокойно встала и пересела.
В том году мама нашла много подруг, с которыми она дружит до сих пор. Не смотря на свою скромность мама была лидером, за счет авторитета который она заработала первого сентября.
Дома у мамы было много проблем, бабушка постоянно кричала на неё, и по этому мама искала убежище в школе. Учителя её от туда выгнать не могли!
В последний учебный год мама сильно готовилась к выпускному. Она сома сшила себе платье, она придумала концертную программу, сома сочиняла стихи и музыку.
Пришёл день выпускного. Мама была самой красивой из всех присутствующих. За одним столом сидели родители, за другим ученики. Перед выпускным мама дала свои работы ученикам, но те не серьёзно взялись за их выучивание.
Маме было очень стыдно за них. Она знала их способности, и ещё это были её песни и стихи. Ей было обидно за халатность проявленную к её работе и потраченному времени.
На столах родителей было вино и другой алкоголь. На детском тоже, только напитки были разлиты по чайничкам. Мама не догадывалась об этом.
Перед её выступлением дедушка уговорил её выпить домашнего вина. Ей мгновенно стало плохо. Ради её выступления пришли выпускники 9 класса. Она еле спела эту песню, но всё равно выдержала.
Когда она спустилась её хвалили, поздравляли, делали комплименты. Но ей ещё было плохо. Затем происходящее незаметно перешло в спаивание моей мамы. Её уговаривали выпить кружку водки. Начали говорить колкости, и в конце концов мама сдалась.
Она выпила эту кружку, но она не представляла как отвратителен этот напиток, она взяла другой напиток, думала что там сок, а там вино.
Она пошла танцевать, нашла одну из подруг, говорит «Настя мне плохо», та поворачивается, и мама понимает что та уже никакая.
Потом мама поворачивается видит стул и думает: «так, мне надо добраться до стула».
Она идёт к стулу, и перед ней возникает фигура. Это был парень который её нравился. Он пригласил её на танец.
Мама согласилась. Она просто повисла на нём, и провалилась. Когда очнулась она ещё «танцевала».
он спросил:
-Ирин, с тобой всё нормально?
Мама подняла глаза с вроде бы жалобным взглядом, но она не знала точно из-за опьянения.
-мне плохо
Он проводил её за школу на свежий воздух. Мама легла на лавочку и кажется даже вырубилась.
Когда она очнулась её отпустило, и они пошли в школу.
там на пути встретилась моя бабушка! Она взяла маму за волосы и с воплями «ШАЛАВА!» потащила маму в школу. Там она наорала на маму опозорила, била, кричала. Потом бабушка обратилась к дедушке, а тот тоже пьяный
-алкаши!
На утро мама понимала что родные люди испортили ей выпускной. Она была так благодарна тому парню, за то что он ей помог, когда помощь ей была необходима.
Они дружат до сих пор, но для мамы он как брат.
Бабушка конечно сильно не изменилась, и дедушка не понял что детей нельзя спаивать, но зато мама поняла что нужно быть более разборчивой в людях.
КОНЕЦ.
« - С какой целью своего главного персонажа по имени Бенедикт, человека из народа, вы наделили родовой интеллигентской чертой - готовностью к предательству?
- Да это обычная человеческая черта. Человек из народа не хуже и не лучше в этом смысле, чем интеллигент. Только интеллигенту предательство попомнят, поставят лыко в строку, а мужика, человека из народа - не тронь, он же у нас дитя природы. Он будет свинья свиньей, а ты благоговей и аплодируй. Потому что он „знает“. „Знание“ у него. Мне хотелось понять, что это за „знание“… А вообще в этом „старинном споре славян между собой“ я - на стороне интеллигента, а не народа, по одной простой причине: интеллигент, по определению, это тот, кто хоть что-то осознал, а народ - это тот, кто не осознал. Интеллигент - это тот, кто хочет блага не только для себя, а народ - только для себя лично. Интеллигент борется за чужие права, а народ - за свои собственные, и так далее. Вот почему интеллигент иногда, и часто, ошибается (и тут же раздается улюлюканье), а народ всегда, будто бы, прав. И заметьте, ему, народу, НИКОГДА стыдно не бывает. И он НИКОГДА не испытывает потребности извиниться. А интеллигент постоянно извиняется, и никто его еще ни разу не простил. Если я не права, приведите мне обратный пример.»…
в Любви - все просто…
Очень просто …
Если не можете ждать… не зовите…
Если не можете выполнять … не обещайте…
Если не можете слушать… не говорите…
Если не можете дарить свои чувства… не играйте…
Если говорите, что «Люблю»… то не предавайте…
Если не можете Любить… не врите…
А если все-таки Душу свою открыли… то Берегите…
Любовь Берегите…
Прогноз погоды … для Души.
-----------------------------------------
Пасмурно… переполненные льдом облака… но града не будет…
Лед останется в туче…
Солнышко, которое согревало и помогало бороться с темнотой и холодом, ушло…
Просто решило… и ушло …
Потому что оно само не знает, что хочет…
Или может потому, что и на Солнце есть темные пятна…
А на прошлой неделе - погода была отличной …
Их души были вместе… и не возможно было понять … где кто … где что … где она, где он …
Они крепко переплелись … Душами …
А сегодня …
Пасмурно … грозовые облака… арктический холод …
Душа замерзает …
Жизнь страшная штука… Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть…
Часто мы не обращаем внимание на свое время. Как в сказке о потерянном времени, живем просто так. А ведь время - это то, что нельзя вернуть назад. Минута прошла - не догонишь. Час прошел. Потерянный час - еще тяжелее грех. Тебе мир дал этот час для жизни, для совершенствования, для работы, а он прошел просто так. День прошел бесцельно - еще тяжелее потеря времени, еще больший дар ты потерял. Куда идет у вас время, сколько вы успеваете сделать для души, для людей полезных дел?
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но… это, мягко говоря, не совем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
«-И почему ты такой хороший?-тихо спросила я.
Сердце у меня колотилось;звезды, проглядывавшие сквозь облака, светили, казалось, лишь мне одной во всем мире.
-Какой же я хороший? Я только что велел тебе помолчать. Один шаг до требования делать бутерброды на завтрак и стирать носки.»
Я сделаю все наоборот!
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
О любви
Когда моя зарплата была больше, чем у мужа, врала, что получаю меньше. И денег подкопила и он продолжает думать, что я не смогу зарабатывать больше его. Важно ему это. Люблю его.
Никогда не верила, что возможно искренне сделать что-то вроде того, что уступить место у окна, отдать лучший кусочек или оставить последнюю вкусняшку. Полюбила, теперь делаю так ежедневно
Мечтаю все дать любимому мужчине. Квартира, машина, собственная студия звукозаписи. Чтобы он ни в чем не нуждался. Работать не покладая рук, погрязнуть в кредитах, себя обделять. Только чтобы он счастлив был.
Если бы я мог, за любые деньги, купить чувства от первой любви, я бы копил всю жизнь, чтоб в старости вновь быть таким же счастливым…