Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
АК-12: чем новое оружие отличается от знаменитого «калаша»
Новейший автомат 21-го века кардинально отличается от своего предшественника - АК-74. АК-12 легче, точнее, удобнее. Полностью переработана система охлаждения, перезарядки, система досылания патрона. При этом автомат сумел сохранить все достоинства старых знаменитых «калашей».
Сейчас при слове «Калашников» мы еще представляем АК-74, но уже совсем скоро самый известный оружейный бренд в мире будет ассоциироваться с новейшим автоматом АК-12. Его пока не производят серийно, но опытные образцы уже вовсю стреляют в заводском тире - по две с половиной тысячи выстрелов в день. Стрелок-испытатель Александр Красноперов сравнивает автомат пятого поколения с АК-74. Он считает, что оружие 21 века получилось удобнее свего предшественника.
«У него гораздо меньше отдача. Очень удобно прикладываться, эргономично, ручка можно его прижать так, как нужно - не скользит и с неудобных положений», - рассказал стрелок Александр Красноперов.
Автомат обрел дополнительные настройки. Например, теперь можно регулировать длину приклада. Это положительно сказалось на скорости прицеливания и меткости стрельбы. Новый «Калашников» избавится от репутации не самого точного автомата в мире. Нормативы поражения мишеней одиночным и автоматическим огнем выполняются с запасом.
По словам генерального конструктора автомата Владимира Злобина, концепцию АК-12 одобрил еще Михаил Калашников. Новый автомат получился короче, и, что еще важнее, меньше весит.
На корпусе оружия появились стальные зубцы, универсальные крепления для навесного оборудования - оптических, коллиматорных прицелов всех видов, устройств ночного видения, фонарей. АК12 может одинаково эффективно поражать цель как днем, так и ночью. Разработан новый ударно-спусковой механизм. Переключатель предохранителя полностью изменен, там появилось новое положение - для стрельбы короткими очередями. Но самое главное - теперь перезарядить автомат можно одной рукой. И больше не нужно каждый раз передергивать затвор.
«Введен в автомат манипулятор сброса магазина. При нажатии на клавишу магазин сбрасывается, при замене нового магазина нажимаем на клавишу идет досылание патрона, и продолжается стрельба», - рассказал о принципе действия перезарядки нового автомата генеральный конструктор Владимир Злобин.
Новый «Калашников» удобен и для левши- все органы управления доступны с обеих сторон. Для автомата разработаны рожковые магазины на 30 и 60 патронов, и барабанный на 96 выстрелов. На корпусе АК-12 не осталось ни одного квадратного сантиметра бесполезного пространства, он весь переработан конструкторами - это сказалось и на эффективности охлаждения.
«Воздух циркулирует сквозь прорези, охлаждая цевье и ствол. Стрелок при этом не испытывает дискомфорта от повышенной температуры», - пояснил конструктор Кирилл Сибиряковский.
Автомат пятого поколения должен быть не только точнее и удобнее оружия, которое сейчас стоит на вооружении, но и таким же надежным. Также, как и предшественник, АК-12 устойчив к высоким и низким температурам, работе после попадания песка и грязи.
Сейчас новый автомат проходит государственные испытания. Концерн «Калашников» в Ижевске готовится к серийному производству автомата 21 века. Закупается современное оборудование, поставки первой партии в войска здесь готовы начать в 2015 году
Сколько стоят аплодисменты
А Вы знаете, что на профессиональной сцене есть «наемные зрители», которые занимается созданием искусственного успеха либо провала артиста или целого спектакля. Говоря современным языком - это пиарщики в театральном искусстве, и называют их клакёры (фр. claqueur, от фр. claque - хлопок ладонью).
Группу профессиональных клакёров называют клакой. Используя эффект «социального доказательства», они на заказ стараются заставить публику в театрах вместе с ними аплодировать, кричать «Браво!» или наоборот освистывать и проявлять недовольство. Родословную клаки можно начать вести от древнеегипетских плакальщиц, рвущих на себе волосы и разбивающих колени на фараоновых похоронах. Но официально считается, что своим рождением клака обязана римскому императору Нерону: тиран лично баловался актерством и очень нуждался в аплодисментах. Не брезговали клакой и люди искусства, чтобы ускорить свой успех или, наоборот, досадить сопернику. Уже в III веке до н. э. драматург-комедиограф Филемон нанимал против своего соперника Менандра клакёров. Мало-помалу клака стала могучей силой, и в ее задачи стало входить не только благорасположение, но и публичное негодование. Клаке ничего не стоит провалить любую премьеру, а потому всякий жаждущий успеха артист ищет с ней общий язык. В Гранд-опера и Ла Скала клака даже влияла на афишу и могла «зашикать» любой неугодный спектакль.
Однажды оппоненты попытались сорвать выступления
Профессиональные клакеры способны и на пакости, например за несколько часов до спектакля артисту сообщают об инфаркте у мамы. Или балерине дарят веник вместо цветов (считается самым большим оскорблением). Поэтому артисты с клакерами стараются дружить и в обмен на «радушие» зала снабжают своих «работников» финансами и билетами на спектакли. Свое поведение на спектаклях глава клакеров объясняет так.
Когда аплодируют заслуженным именитым артистам, то они используют эти секунды, чтобы перевести дыхание. А вновь прибывшие артисты, новички буквально паникуют, когда они танцуют в полной тишине. Здесь им на выручку приходят клакеры, которые в нужных местах и заводят публику аплодисментами. А иногда происходит и так, что тех артистов, которых клакеры ненавидят, они способны этими аплодисментами завалить. Достаточно лишь во время фуэте лишь начать хлопать неритмично, чтобы артист сбился и даже упал. Однако при всех гримасах клаки на зеркало нечего пенять. Будет совсем скучно, если наглые или нелепые, оплаченные или бескорыстные, но всегда живые «браво» однажды заменят на магнитофонный «шум аплодисментов» в динамиках.
Художник Леонард Фужита обожал женщин и кошек
Леонард Фужита (Tsuguharu Foujita, 1886 - 1968), французский живописец и график, родился в Японии, в семье благородных кровей, в которой всех сыновей традиционно отсылали на военную службу. Но с ним такой номер не прокатил - он плюнул на стопы предков и традиции и поступил в Императорскую Школу Искусств в Токио (в наши дни, Токийский Национальный университет Изящных Искусств и Музыки).
С самого начала ему сопутствовал успех. Все указывало на то, что он родился под счастливой звездой. Одну из его картин даже приобрел сам Император всея Японии - Хирохито.
Но все же, по окончанию школы Фуджита отправляется в 1912 году в Париж - обитель свободных нравов, неудержимой романтики и прогрессивной творческой интеллигенции.
О появлении имени Леонард, скажу в конце статьи. На самом деле, его имя Цугухару, а фамилия - Фудзита.
Он по-настоящему влюбится в европейскую живопись, где в отличие от японской, на полотнах, как ему казалось, присутствовала чувственность и душа. Спустя год, попросив разрешение у отца, он, с 1913 года, официально «прописывается» в Париже, где становится завсегдатаем монпарнасских сборищ и где, в один из вечеров, знакомится с Модильяни, Матиссом, Пикассо, Леже, Хуаном Грисом.
Здесь Леонард начинает все с нуля. Изобретает свой собственный стиль, чтобы как-то выделиться в современном обществе художников. Изобретает совершенно прозрачный, ближе к рисунку цвет, напоминающий технику гравюры. Особенно ему нравились белые, с оттенком лаванды и серые цвета.
По идее, как он рассуждал, что старался создать гармонию между строгостью японского характера и чувственной свободой Матисса. Фужита вдруг осознал, что в японской живописи, в которой ведущее место отведено природе, в качестве носительницы божественного начала, очень мало обнаженных женщин и решил по-своему развить эту тему. Особое внимание он уделяет цвету кожи, линиям шеи и плеча. И его линии получались и смотрелись, как своеобразные головоломки.
В Монпарнасе, в одном из многочисленных ресторанчиков, он познакомится и с Фернандой - первой моделью и звездой эротической фотографии, на которой, в конце концов, и женится. Знал ли обо всем этом его кровожадный папаша: о Монпарнасе, о жене - проститутке? Если б знал, то сынку на Родине точно было бы обеспечено харакири. Ведь, он был потомком семьи самураев
Он пытался рисовать Фернанду, но у него ничего не получалось. Наверное, из-за того, что она, на то время, была эталоном красоты и форм, секс - символом Парижа, благодаря откровенным открыткам и успешному бизнесу первой студии эротики, которой руководил фотограф - Jean Aglou. Но он добился ее расположения, тем, что подарил ей, необычайно красивый, сделанный за одну ночь, в восточном стиле, браслет из цветов. Через две недели они поженились.
Фернанда, как могла, помогала и поддерживала его. Однажды, когда они бедствовали, она взяла несколько акварельных рисунков и отправилась к одному богатому галеристу. Пошел дождь и она, уже не думая о выручке, предложила в обмен на две картины, дать ей зонтик. Спустя какое-то время, галерист нашел художника и купил все его работы.
Они могли появиться на костюмированном балу в такой одежде: Леонард в набедренной повязке, Фужита - в сетчатой, прозрачной ткани на голое тело. Но такие выходки, не портили имидж серьезного и дисциплинированного человека, с великолепным чувством современного стиля и тонкого юмора.
Его моделями были и Жана Эбютерн, гражданская жена Модильяни, и знаменитая натурщица - Кики; Королева Монпарнаса; Kiki de Montparnasse (Alice Ernestine Prin), в любовниках у которой числился продвинутый американец, авангардист и сюрреалист - Man Ray. О, Париж! Свободные нравы и подобострастная любовь красивых женщин! Попади в то время, уверен - голова бы пошла кругом. Не от женщин - от атмосферы… Ну, ладно, от девушек тоже))
По правде сказать, девушки не были без ума от странного вида японца, с серьгами в ушах и стрижкой под «горшок». Но вежливость, обходительность, пронзительный взгляд, который внушал доверие и вызывал расположенность, делали свое дело. К тому же, он являлся одним из немногих художников Монпарнаса, которые на ранней стадии творчества зарабатывали большие деньги. И он был предметом зависти. Фужита первым из художников смог в своей студии установить ванну с горячей водой. Так, между прочим, ему преподавала уроки танцев сама Айседора Дункан!
Он любил женщин. А еще и кошек. И наибольшую известность ему как раз и принесли их изображения, написанные в оригинальной манере. Тонкость линий, изящество обнаженных моделей с томными взглядами, обязательное присутствие милых и пушистых созданий - таким он видел свой мир живописных изображений.
После персональной выставки в 1918 года Фужита становится популярным и даже модным художником. Он мечтал покорить Париж и это ему удалось. Какая награда за творчество, изобретательность и предприимчивость! А что может быть дороже на чужбине, чем признание, уважение и любовь!
В дальнейшем он будет много путешествовать. Посетит Америку, Бразилию, Мексику, Аргентину. Во время Второй Мировой войны вернется в Японию и будет служить императору Хирохито, вдохновлять и поднимать боевой дух своей родной страны. После войны он опять вернется на Запад. Такой получается типичный восточный хамелеон, об осторожном отношении к которым, предупреждали наши гении: Пушкин, Грибоедов, Лермонтов.
В 1955 Леонард Фужита получит французское гражданство и параллельно будет удостоен ордена Почетного Легиона. Ценители искусства видят заслугу Фужиты в том, что он смог, с присущей ему тонкостью и деликатностью, объединить две школы живописи - Востока и Запада. Он станет католиком и возьмет христианское имя - Леонард, в честь Леонардо да Винчи. В 1965 по 1966 Фужита, который обожал женщин и кошек, построит и распишет часовню Богоматери в Реймсе.
В 1968 году его не станет. Даже люди, рожденные под счастливой звездой - не вечны и напоминают о том, что жизнь, на самом-то деле, весьма короткая и не бессмысленная штука, если ценить ее и не распылятся ею по мелочам.
Думаешь, знаешь женщин так же хорошо, как знал таблицу умножения в пятом классе? Сколько шокирующих открытий ждет тебя в этой разоблачающей мужскую самоуверенность статье!
До тех пор пока не изобрели статистику и Интернет, женщинам легко было нас дурачить. Затянуть корсет, дернуть плечиком, дрыгнуть ножкой, рухнуть в обморок, тщательно пряча кровавый оскал за надушенным платочком, - и мы навеки очарованы нежной хрупкостью этого беспомощного создания. Хотя, если подумать как следует, вопросы возникали даже тогда. С какой бы стати природе понадобилось превращать в слабосильное и болезненное существо, неспособное о себе позаботиться, тот самый пол, который специализирован на сохранении и приумножении вида? Природа что - идиотка? Да достаточно посмотреть на то, сколь живучи, злобны и огромны самки большинства живущих на планете видов, чтобы понять: природа обычно играет на стороне девочек. Сейчас становится окончательно понятно: мы несколько поспешили назвать себя сильным полом. Да, мы лучше поднимаем штанги. А еще мы лучше… Да нет, пожалуй, все.
Миф 1
Женщинам нравятся дети
Как ни странно, у женщин гораздо слабее, чем у мужчин, работает программа «не причини вреда детенышу». Люди, в принципе, давно это знали - достаточно вспомнить о том, что практически во всех народах мира есть бродячие сюжеты про злую мачеху, а вот сказок про злых отчимов что-то не наблюдается. А пару лет назад в Центре углубленного исследования поведения в Пало-Альто (США) озаботились выяснением количества жалоб на поведение чужих детей от посетителей нескольких сетей ресторанов быстрого питания. Результаты оказались удивительными: на девять женщин, жаловавшихся на плач, шум и беготню детей, находился лишь один мужчина, который высказывал администрации свое недовольство по этому поводу, при том что среди посетителей ресторанов в целом процент женщин был не намного выше. Впрочем, психологи склонны объяснять это тем фактом, что женщины вообще больше внимания уделяют детям, а потому лучше ориентируются в плохом и хорошем их поведении. И им на самом деле причиняет страдание вид малолетних граждан, надевающих себе на головы тарелки с кашей. А еще одним доказательством того, что мужчины куда терпимее относятся к чужим детям, являются данные германского этнолога Граммера, исследовавшего анкеты 2863 клиентов брачных агентств. 60% мужчин не возражали, чтобы их избранница имела ребенка. В то же время лишь 34% женщин были готовы встречаться с одиноким отцом.
Миф 2
Женщины работают хуже, чем мужчины
Даже если рассматривать высоко-цивилизованные страны «золотого миллиарда», зарплаты женщин практически во всех сферах с трудом дотягивают до 70% от зарплат их коллег-мужчин. Возникает ощущение, что мужчина в обществе рассматривается как работник более качественный, а потому дорогостоящий. На самом деле такая статистика возникает из-за того, что в ней учитываются и доходы женщин, которые работают на неполную ставку, посвящая часть своего времени семье и детям. В целом женщины давно доказали, что в большинстве профессий, не связанных с большими физическими нагрузками, они, как минимум, равноценны нам. В России же дела обстоят еще интереснее: у нас женщины традиционно являются предпочтительными работниками. Вот свидетельство Александра Энгельгардта, агрохимика и народника, который в конце XIX века пытался понять причины деловой неэффективности в русской глубинке, истоки инертности и равнодушия крестьян к труду. «У баб гораздо более инициативы, чем у мужчин. Бабы скорее берутся за всякое новое дело, если только это дело им, бабам, лично выгодно. Бабы как-то более жадны к деньгам, мелочно жадны, без всякого расчета на будущее, лишь бы только сейчас заполучить побольше денег. Деньгами с бабами гораздо скорее все сделаешь, чем с мужчинами». За полвека до того путешествовавший по России маркиз де Кюстен также отмечал, что тут для любого дела лучше и надежнее нанимать женщин, так как они куда ответственнее относятся к своим обязанностям. А в 2010 году бывший глава русской ИКЕА Леннарт Дальдрен, оценивая свой предпринимательский опыт в России, с удивлением отметил, что служащие женского пола у нас намного «любознательнее, старательнее и надежнее, чем мужчины, при этом они гораздо быстрее обучаются и глубже вникают в суть поставленной задачи».
Миф 3
Женщины трусливее
Согласно исследованиям Ф. Римана, германского ученого, автора работ о феномене страха, в целом женщины менее способны распознавать рискованные ситуации и, соответственно, проще совершают отважные поступки не задумываясь. Грубо говоря, если целиться в женщину из пистолета, высок риск того, что она попытается на тебя все-таки напасть, потому что меньше мужчины верит в то, что в нее выстрелят, что пистолеты вообще стреляют и что вот эта штука - самый настоящий пистолет. Но у женщин меньше готовности переступить через страх, если они сумели его все-таки осознать.
Миф 4
Женщины больше боятся боли
Непосредственно перед родами в организм женщины начинают поступать анальгезирующие вещества, которые уменьшают болевую чувствительность - именно поэтому женщины способны пережить родовые муки, которые, по некоторым данным, могли бы привести к болевому шоку с летальным исходом каждого второго мужчину. С другой стороны, многие женщины переживают преждевременные роды и досрочные роды со стимуляцией без этого природного обезболивания, оставаясь после пережитого в здравом уме и трезвом рассудке. А все потому, что у женщин генетически запрограммирован более высокий болевой порог. То есть боль они чувствуют не хуже, чем мы с тобой, но у них она реже приводит к фатальным изменениям в нервной и сердечно-сосудистой системе. А еще женщины в 10 раз реже теряют сознание при виде крови, чем мы, что тоже объясняется физиологическими причинами: в связи с некоторыми известными нюансами их анатомии они ее наблюдают регулярно и не воспринимают как что-то из ряда вон выходящее.
Миф 5
Женщины менее умны
Нет, женщины - представители нормы, у них достаточно редки как высшие, так и низшие показатели интеллекта. Так что в целом женщины умнее нас за счет категории очень глупых мужчин. Десять лет назад Чикагским университетом, например, было опубликовано исследование Э. Хеджес и Э. Ноувелл, базировавшееся на шести масштабных тестах юношей и девушек - студентов американских колледжей. Девушки в целом показали меньший разброс по оценкам, юноши же преобладали как в высшей, так и в низшей шкале графика. Почти все «гении» - ура! - были мужчинами, но и все «идиоты», к сожалению, тоже. В результате средние показатели интеллекта были выше у женского пола - из-за тех кретинов, которые не смогли правильно сосчитать количество лапок у кошки и не позорить нас всех.
Миф 6
Женщины падки на всякие финтифлюшки - бантики, ленточки, кружавчики и прочие глупости
Классический пример зеркальной логики: «Если некто, идя на свидание, надевает розовый бант - нравятся ли ему розовые банты?» Казалось бы, ответ должен быть «да». Но с тем же успехом можно было бы утверждать, что рыбак, закидывая удочку, надевает на крючок червяка, потому что он любит есть червяков. Проверить, нравятся ли женщинам розовые банты, очень просто: повяжи себе парочку и прогуляйся по улицам, считая восхищенные женские взгляды. Приходится признать: все эти шпильки, сетчатые чулки и взбитые кудряшки нравятся прежде всего нам. А подавляющее большинство женщин дома ходят в уютных трениках и удобных бабушкиных халатах.
Миф 7
Женщин в мире больше, чем мужчин
На 107 мальчиков в мире рождается всего 100 девочек. И это если не учитывать всякие Индии и Китаи, где такой дисбаланс усиливается искусственно. В некоторых китайских провинциях родители, мечтающие о сыне, абортируют женские зародыши так усердно, что там на 100 новорожденных девочек приходится аж 120 потенциальных женихов. И как китайцы планируют решать это проблему в дальнейшем, лично мы даже предсказать не беремся. Мир во всем мире и геополитическая благодать последних 50 лет привели к тому, что мужчины вместо того, чтобы героически умирать на полях сражений, стали выживать, так что дефицит женского пола сейчас ощущается практически повсеместно. И даже в тех странах, где доля женщин в населении выше, такая демография обусловлена лишь большим количеством пожилых дам, чьи мужья отдали свой долг сердечно-сосудистым проблемам, начинающим косить мужчин после 40 лет. Правда, Россия и тут стоит особняком: неприлично ранняя мужская смертность позволяет нам по-прежнему быть страной с преимущественно женским населением. Ну хоть одна хорошая новость за всю статью.
Миф 8
Женщины - слабый пол
Да, разгружать вагон с цементом женщина будет медленнее и драматичнее. Ее мышечная масса в среднем на 24% меньше мышечной массы среднестатистического мужчины. Но в целом на титул слабого пола женщинам претендовать не приходится. Они намного легче, чем мы, переносят большинство житейских невзгод. Например, продолжительное голодание или жажда, повышение радиации, а также резкие температурные перепады скорее убьют мужчину. Кроме того, женщины намного лучше противостоят инфекциям.
Миф 9
Женщины в целом дольше живут
На самом деле все обстоит несколько иначе. Это не женщины дольше живут, а мужчины раньше умирают. В жизни мужчины имеются четыре периода повышенного риска. Первый - это 2−3 недели после зачатия, когда происходит своеобразное тестирование получившейся генной комбинации и все заведомо неуспешное идет на отсев. В это время выбраковывается примерно каждая десятая яйцеклетка, оплодотворенная сперматозоидом с У-хромосомой, так как именно будущие мужские зародыши чаще несут нежизнеспособные мутации. Второй пик - возраст от рождения до 5 лет, когда смертность мальчиков значительно обгоняет смертность девочек. Третий пик - от 17 до 25 лет, когда юноши в несколько раз чаще девушек становятся жертвами несчастных случаев, убийств, драк и военных столкновений. Последний, самый опасный пик - это возраст от 36 до 50 лет, когда мужчины, находящиеся в полном расцвете сил, умирают в связи с нарушениями работы сердечно-сосудистой системы. В то время как их сверстниц защищает женский гормон эстроген, оберегающий сосуды и препятствующий образованию бляшек на их стенках, мужчины без такой дополнительной брони вынуждены, увы, встречаться с инфарктами и инсультами. А вот после 50 лет шансы мужчин и женщин на долгую жизнь становятся фактически одинаковыми.
Миф 10
Женщины в душе вегетарианки, а нам, кровавым хищникам, нужно мясо
Да, конечно, ты грубое плотоядное животное, а она нежный эльф с салатовым листом в устах… На самом же деле взрослые мужчины в принципе не слишком нуждаются в животном протеине, мы вполне можем заменить его белками растительными. А вот женщине животные белки и некоторые питательные вещества, имеющиеся только в мясе, нужны практически постоянно, чтобы поддерживать нормальное функционирование своей репродуктивной системы и чтобы снизить риск рождения больных детей. Даже в самых вегетарианских культурах, например в Японии и Индии, в рацион маленьких девочек, а также беременных женщин часто вводились рыба и птица, абсолютно запретные для мужчин их касты. Что касается религий авраамических, то тут беременным крайне не рекомендовали поститься. Сегодня строгим вегетарианкам диетологи разрабатывают сложные диеты и прописывают минерально-витаминные комплексы, чтобы хоть отчасти возместить ущерб, который женщины с такими принципами могут нанести вред будущему потомству.
Миф 11
Женщины придумали моногамный брак
Нет, моногамный брак - это патриархальная норма, защищающая право большинства мужчин на размножение. В таком устройстве общества женщины не могут стаями рассаживаться на загривках у самых успешных, сильных и влиятельных самцов, а вынуждены выбирать себе в партнеры даже весьма сомнительных с точки зрения эволюции персонажей.
Миф 12
Многоженство - это удовольствие для мужчин
Многоженство прежде всего учитывает интересы женщин: практически любая из них может попасть под крыло сильного мужчины, который гарантирует ей и ее детям защиту и пищу. Слабые же самцы при многоженстве исключаются из эволюционной гонки. И пока всякие султаны резвятся в гаремах, огромному количеству мужчин вообще никаких женщин не достается.
Миф 13
Женщины больше боятся змей и пауков
Арахнофобией - неудержимым страхом перед пауками - страдает в три раза больше мужчин, чем женщин. Что касается змей, то это вообще традиционное женское животное, как и кошка. До распространения мяукающих мышеловов (в некоторых областях - хорьков) змеи, нередко даже ядовитые, были вполне верными помощниками хозяек дома. А змея в волосах или вокруг шеи стала фирменным знаком матриархов, ведьм и жриц всевозможных культов. Змеи, весьма чувствительные не только к тактильным сигналам, но и к запахам, легче идут на контакт с женщинами, чем с мужчинами*. Наш запах часто вызывает у них агрессию. И если брать статистику нападений змей на людей, то можно с интересом выяснить, что на одну укушенную женщину приходится десять мужчин. До сих пор большинство работников в змеиных питомниках всяких Малайзий, Индонезий и прочих природных змеюшников - женщины.
1часть третья
Сегодня ночью развлекался.
Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:
- Пора тебя, туша, переставать кормить.
Потом походил немного у Этих по подушкам.
В результате уснул у Этой на голове.
Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет.
Эта орала. Чего орала - непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать.
Пришел Этот и давай приставать:
- Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!
С МЫСЛИ СБИЛ, СОБАКА!
Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой.
А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал.
Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось.
Лизал тапочки, а Эта умилялась:
- Ой, котик, как ты меня любишь.
ДУРА!
Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу.
Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота.
Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня.
Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил.
Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы.
Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу.
Методичку - «300 поводов нассать под кресло».
Схемы там, графики.
Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.
Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит.
За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире.
Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу:
- Принеси, пожалуйста, попить.
- Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать.
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал:
- Не топай, сволочь.
ДЕБИЛ. ЭТА КОГДА СПИТ, КОСТЯМИ ГРЕМИТ СИЛЬНЕЕ.
Заглянул в холодильник.
Моей жрачки мало - почти все забито каким-то салатами и прочим дерьмом.
Говорю Этой:
- СЛЫШЬ! ЗАВТРА ПОБЕЖИШЬ ЗА МОЕЙ ЖРАЧКОЙ.
А она:
- Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?
И воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.
Медитировал под ванной.
Надоело.
Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого.
Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.
Нассал под кресло. Хорошо!
С Этими общаться стало совершенно невозможно.
ТУПЕЮТ НА ГЛАЗАХ.
- Мя.
- Тебе чего?
- Мя!
- Плин, не ори на меня.
- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
- Ты чего, жрать что ли опять хочешь?
А С ПЕРВОГО РАЗА РАЗВЕ ЧТО НЕ ЯСНО БЫЛО?!
ИДИОТКА, НАХ…
Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто.
- ДУРА! ТЫ ЧЁ ВААЩЕ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?!
Она со слезами:
-Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!
ТАК И ВИЖУ, КАК ЭТА ИДИОТКА ЛЫСОЙ ЖО… Й НА УНИТАЗЕ СИДИТ И В УХЕ ЛАПОЙ КОВЫРЯЕТ, АГА! Но за компанию тоже покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли.
А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит:
- Ты ещё вчера их, типа, сняла и в, шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий.
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, ДУРЫНДА УБОГАЯ.
Нассал под кресло. Хорошо!
Мужики исправляются.
Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял:
- Плинечка, какой же ты умница!
Тот, который не Этот, дважды давал пожрать.
Сам.
Без напоминания.
Но Длинный Тощий всех переплюнул.
Принёс мне дары - жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой.
А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил:
О, ВЕЛИКОМУДРЫЙ КОТО-ССАН! О, ПРЕКРАСНЫЙ ПЛИНТУС! О, НИЖНИЙ ПРЕДЕЛ МИРОВОГО СКОТСТВА!
И только Эта постоянно вздыхала:
- Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!
НУ ЧТО С НЕ ВЗЯТЬ - ДУРА!
ВЕСЬ ДЕНЬ УБИЛ НА ЭТУ ИДИОТКУ!
Сначала она взялась мыть полы.
Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла.
Потом замочила моё покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло.
Эта верещит:
- Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!
Не успел даже вылезти из ванной.
Навалились втроём, ПОДОНКИ, и давай мылить и душем поливать.
Орал во всё горло:
- Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, СЦУКИ! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!
ХРЕНА! Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. УРРРОДЫ!
Ушёл сохнуть на кровать.
Там как раз простыни поменяли для моего удобства.
ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ КРЕТИНЫ!
Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. Ору им:
- ДЕБИЛЫ ТУПОГОЛОВЫЕ, Я ЖЕ ПРОСТУЖУСЬ НАХ…, СДОХНУ ОТ ХОЛОДА - ПОМРЕТЕ ОТ СОБСТВЕННОЙ ТУПОСТИ БЕЗ МОЕГО ЧУТКОГО РУКОВОДСТВА!
До Этой поразительно быстро дошло.
Тут же прискакала с пледом.
Воспользовалась случаем, дурында, - завернула, как хренову ляльку.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, кажется, стали на мне экономить.
Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора.
Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало.
Лоток стал меньше: задница перестала помещаться.
И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает.
Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь.
Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились.
БУДУ МСТИТЬ!
.
Какой-то ТОТАЛЬНЫЙ ИДИОТ подарил Этой вазу.
По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная.
ЭТА БЕЗМОЗГЛАЯ ПОСТАВИЛА ЕЁ РЯДОМ С МОИМ ДОМИКОМ.
Объявил акцию протеста:
РАЗБИЛ НАХ… ВАЗУ И НАСРАЛ НА КОВЕР
А НЕЧЕГО НА ПРИЛЕГАЮШИЕ К МОЕЙ ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ ТЕРРИТОРИИ ПОКУШАТЬСЯ.
И нассал под кресло. Хорошо!
Изучал механику музыкальной шкатулки.
Разобрал её об пол.
Эта давай сразу орать:
- Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!
Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями.
Механика, кстати, примитивная.
Составляю список усовершенствований для производителя.
Этот, СЦУКА, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам.
Этот как раз пиджак вывесил, вроде как помыться собрался.
Прыгнул на пиджак, раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь: - Allons enfants de la Patrie, понимаешь, le jour de gloire ко мне est arrive, не дам случиться la tyrannie!
Этот как-то покривел и глазом задёргал. -
- Сс. ссмело", - говорит
- «драться будем, скотина?
- ИДИОТ! ЭТО ЖЕ «Марсельеза»! БАСТИЛИЮ ВЕРНИ, ЖЛОБЯРА!
Этот схватил останки пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал.
Вернётся без моей переноски - убью же гада.
Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок.
Типа мне жрачку подогревать.
Пока они там с проводами возились, влез в коробку.
Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру.
Через пару минут Эта давай носом водить:
- Ой, кажется, котик набедокурил!
Всего за полчаса вычислила источник.
Опять в сопли.
Звонит Этому и жалуется, зараза.
Что сказал Этот - не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно.
На всякий случай влез в домик.
Всё. Финиш.
Кирдык.
Абзац.
Пинцет.
Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки.
Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет.
Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт:
- Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?
Насилу вырвался.
Сижу под ванной.
Думаю о смысле Этих.
Ноет загривок.
Не ссал под кресло. Нунах.
Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана.
Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям.
Эта увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать. Когда остынет.
Попритворялся несчастным котом и сиротой.
Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором.
Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой. Помогло.
Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит котика, а котику теперь плохо.
Этот апеллировал к пиджаку,
- вазе,
- музыкальной шкатулке,
- креслу,
а также припомнил какой-то шарфик и стаканы.
Эта парировала набухшими глазами и фразой:
- Из-за какого-то вшивого пиджака и гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!
Этот не нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быстро смылся.
Понял, что пора.
Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как будто слон всё-таки решил выйти наружу.
Эта стремительно прискакала, начала гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать пожрать ещё.
Похоже, жизнь опять налаживается.
Нассал под кресло. Хорошо!
Орал всю ночь и весь день.
Тот, который не Этот, только похохатывал:
- Ну вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной жизни.
НУ ЧТО ЗАКРЕТИН! КАКИЕ БАБЦЫ? ЗИМА ЖЕ!
МНЕ ХОУОУОКОУОЛОДНО
Не узнаю сам себя.
Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще.
Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься.
Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь.
Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми тушами и читал через два плеча сразу две книжки.
На одной английскими буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм.
Про чужое пузо мне не интересно, у меня своё есть.
А на ведьм мне вообще поссать.
Но зато согрелся и подремал.
Я вечером Этих построю.
Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати по очереди.
Греться буду.
Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл Длинный Тощий.
Притащил своего бабца.
Бабец маленький.
Ору Длинному Тощему:
- ТЫ ВАЩЕ ДУРАК! ТЕБЯ ЖЕ ПОСАДЯТ! ОНА ЖЕ ЕЩ МЕЛКАЯ!
ХИХИКАЕТ. ИДИОТ!
-Смотри, ты Плину понравилась!
Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного Тощего подальше.
РАЗВРАТНИК, БДЯ. ё НАДО НАССАТЬ ЕМУ В БОТИНОК
Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался.
С боем отобрал своего бабца, надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки.
Как заорёт:
- Нассал, ссука!"
- Ага, - говорю из-под ванной,
- обещал же!
Этот ржёт, как ошпаренный ишак,
Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит
- Не обижайте котика!
Бабца молчит.
Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в тапочках.
Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и газовым ключом-котоубийцей 1.
Водил мужиков курить.
Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного Тощего по росту и вывел на лестницу.
- Вы теперь только тут курите.
Проследил, чтоб не кидали окурки на пол.
Показал идиотам мусоропровод.
Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно.
Пришлось, правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли.
А то от длительного выгула-выкура Эти портятся. Проверено.
Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на прогулках быть.
Труд облагораживает, ага.
Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что амурского лесного бабца не достать.
Редкий вид, ага. Законом и прочими лесничими охраняется, взять домой - никак.
Разве что сама придёт.
Впал в депрессию и апатию.
Второй день ни жрать, ни пить не могу.
А в доме даже массандровского или хотя бы чинзано нет, чтобы залить тоску.
Страдаю.
Всё хреново.
Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как подстреленный волк.
Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу морду.
Тошно, гадко, противно.
Хочу амурского бабца.
Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок.
Стоят в ряд - все шесть.
Подумал:
- Вот бы амурская порадовалась!
Зарыдал.
Ушёл за плиту на кухне.
Терзаюсь.
С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.
Я люблю тебя! Разного!
Я люблю тебя! Страстного…
И судьбою побитого…
И неделю небритого…
Я люблю тебя! Нежного.
Я люблю тебя! Грешного…
За столом говорливого…
С бодуна молчаливого…
Я люблю твою мамочку,
И друзей твоих… сколько их?!
Ты ещё тот подарочек.
И причина страданий моих…
И неважно насколько
У нас хватит мудрости,
Чтоб прожить с тобой долго,
Не делая глупостей.
Я люблю тебя! Бедного.
Я люблю тебя! Вредного…
Так и ты полюби меня!
Так же сильно, как я тебя.
Когда я ещё был маленьким мальчиком, мне было очень интересно, почему нельзя делить на ноль.
То есть меня не удивлял сам факт запрета - уже тогда мне было понятно, что в этом мире вообще ничего нельзя делать интересного и приятного, а наоборот нужно делать скучное и противное. Умываться, например, нужно, а брызгаться уже нельзя. Но мне было интересно, что же будет, если всё же на этот ноль разделить? Ничего не будет - отвечали взрослые - потому что нельзя делить, понимаешь, НЕЛЬЗЯ. Ну так я понимаю, что нельзя. В розетку например пальцы тоже совать нельзя, но всё равно ведь можно сунуть и тогда убьёт током. И вообще, как правило все идиотские запреты взрослых как-то всё же обосновывались - глисты там подхватишь или дядя будет ругаться. А тут нельзя делить, и всё. Видимо, думал я, тогда произойдёт что-то такое страшное, что даже взрослые боятся об этом говорить.
А потом, гораздо позже, я узнал что если разделить на ноль, получится бесконечность. И ничего в этой бесконечности нет страшного - так просто циферка, восьмёрка на боку. Бывает плюс бесконечность, бывает минус. Её даже можно складывать и вычитать. Только бесконечность плюс бесконечность всё равно будет бесконечность, хотя чисто по ощущениям, две бесконечности конечно больше, чем одна.
И совершенно непонятно, зачем от меня это так долго скрывали. Видимо, люди ничего вообще не понимают в бесконечности, а когда они чего-то не понимают, то это сразу нельзя.
Истинную Женственность видно сразу, о ней не нужно кричать, ее не нужно доказывать. как птице не нужно доказывать, что она птица, так и истинной женщине не нужно доказывать, что она женщина.
От нее исходят тонкие лучи особой притягательности, особый шарм и особое очарование, которых невозможно добиться внешними атрибутами…
Потому что истинная женственность - это состояние внутренней гармонии, наполненности, ощущение собственной вечной природы и пребывание в ладу с собой и со всем сущим.
Если вы считаете себя женщиной, а другие этого не видят: относятся к вам как к парню, не проявляют уважение, не подают руку, не открывают перед вами двери, забывают делать даже самые маленькие подарки, взваливают на вас кучу обязательств и работы - значит, не достает вам истинно женской силы.
И дело не в макияже, не в юбках и платьях, неважно, как вы упакуетесь, главное - это ваше содержимое…
Можно одеть самый женственный наряд, но при этом так и остаться парнем в юбке…
Если вы обладаете Женской Силой, вам не нужно ее доказывать, она просто есть.
Что же отличает Истинную Женственность?
Какими качествами она наделена?
Истинная женщина позволяет о себе заботиться.
Женщина всегда очень много отдает: детям, мужу, родным, животным - ей обо всех хочется заботиться, это ее природа - всем помогать, всем сопереживать.
И она вправе рассчитывать на заботу о себе.
К тому же она знает секрет: позволяя мужчине о себе заботиться, она дает ему возможность реализовать свою мужскую природу - стремление покровительствовать, тем самым он умножает свою мужскую силу.
Поэтому она не стесняется о чем-то просить, проявлять слабость. Рядом с ней у любого мужчины расправляются крылья.
Истинная женщина все делает с любовью.
Она вкладывает в каждое свое действие любовь и теплоту души, будь то уборка дома, приготовление пирога или глаженье рубашек.
Она подходит к выполнению обязательств и работы не как к тяжелому труду, а как к творческому процессу, который она может освятить своей женской силой.
Но бывает, что женщина опустошена или расстроена, тогда она позволяет себе передохнуть, восстановиться и наполниться и не приступает к делам, чтобы не вкладывать в них отрицательную энергию.
Истинная женщина спокойна в любых ситуациях.
Когда женщина пребывает в гармонии с собой и окружающим миром, это дает ей чувство глубокого умиротворения.
Она не спешит, не суетится, не повышает голос.
Это особое женское свойство - не выходить из равновесия.
И если она достигла этого внутреннего ощущения спокойствия и счастья, то она становится для мужчины бесценным источником уюта и тепла, к которому он сильно стремится.
Она становится той тихой гаванью, в которую ему так приятно возвращаться после напряженного рабочего дня, в нежных энергиях которой ему так приятно отдыхать и набираться сил.
Истинная женщина знает о своем благословении.
Быть Женщиной - это благословение.
Потому она почитает свою женскую силу и никогда не забывает о том, что она - Женщина.
Она знает, что женственность начинается внутри - с ощущения себя как Женщины, с понимания огромной разницы в природе мужчин и женщин.
Она освящает женственностью каждый свой день, раскрывает свои женские качества, дарит миру свою Сияющую Красоту, наполняя его Любовью и теплотой Души.
Мужчине приятно чувствовать, что женщина готова исполнить любое его желание, но его интерес к ней, увы, начинает угасать - вот в чем фокус.
Да, нам приятно ваше внимание, да, нам приятно, что вы за нами ухаживаете, нам приятно, что вы идете нам навстречу и во всем соглашаетесь с нами и так далее. Но если идет чрезмерное потакание нашим желанием и чрезмерное служение, вы перестаете быть нам интересны.
Почему? Потому что природа мужчины - исполнять желания, а не чтоб его желания исполняли. Мужчина счастлив отдавая, женщина - принимая. Если они меняются ролями, что зачастую и происходит в современном обществе: она - добытчица, дающая сторона, он - принимающая сторона, то это противоестественно.
Приятно чувствовать, что женщина готова исполнить любое твоё желание, но бессознательно мы, мужчины, чувствуем: что-то здесь не то.
Поэтому мы не будем задерживаться долго.
Прошу вас!
- Девушка, я попрошу вас…
- Девушка? Да какая я вам девушка? У меня уже и внуки есть.
- Простите, дама…
- Дама?!
- А как к вам обратиться?
- Хоть горшком называйте, но в печку я вам не позволю ставить.
- А я и не думаю… ставить, я просто прошу…
- Собственно, что вы ко мне привязались? Я вам понравилась?
- Как сказать… Не знаю даже…
- А я тем более не знаю. Что вам надо?
- Немногое.
- Еще раз спрашиваю: что вам надо?
- Прошу вас, уважаемая…
- А вот это ложь. Вы меня впервые видите.
- Действительно, впервые, но может…
- Да в конце концов, что вы от меня хотите?
- Совсем немного: передайте водителю деньги на билет.
- И из-за этого мне целую лекцию прочитали?! Ухажер хренов! А я-то думала…
- Спасибо, дорогая, мне на следующей выходить.
- Вот сразу бы и сказали: дорогая, а то болтаете почем зря… Я тоже выхожу. Куда мы направимся? Предпочитаю рестораны.
- Увы, на остановке я встречаюсь со своей дорогой женой, у нас сегодня годовщина нашей свадьбы.
- А… а так распинался, так распинался… да выходи же скорей… кобелина! Все вы такие! А как здорово начиналось!
ПОЕЗДКА В ГОРОД. в 3 частях
часть 3 ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
Сначала выступали жонглёры. Они кидались шарами и палками и даже ни разу не уронили их.
- Я тоже так могу.
Заверил я Вовку.
- Брешешь.
- А вот и нет. Домой приедем, я тебе покажу.
Затем ещё были разные номера, но я ждал фокусника и клоунов. Ну ещё мне были интересны животные, но их пока что-то не было видно.
Выходила дама с собачками, но это было не так интересно. Вот если бы тигры…
Наконец-то на сцену вышел дяденька-ведущий и объявил, что специально из города Стамбула к нам приехал факир и маг Ибн какой-то там. Он продемонстрировал несколько фокусов с платками и шариками, но это было всё не то. Ничего сверхъестественного пока не происходило.
- Смертельный номер!
Наконец-то объявил он.
- Распиливание человека пополам!
- Вот. Что-то уже поинтереснее.
Подумал я и заёрзал на скамейке.
- Мне понадобиться доброволец из зала.
Объявил фокусник и посмотрел по сторонам.
В зале воцарилась тишина. Не знаю, что на меня подействовало. Может быть неловкость за то, что добровольцев нет, и фокус не случится. А может что-то ещё. Я тогда это не понял.
- Я доброволец!
Крикнул я с места.
Пока соображала Лизавета Петровна, я уже был на сцене. Я ловко перепрыгнул через бортик и предстал перед изумлённой публикой. Так же я успел заметить, что Вовка с Лизаветой Петровной тоже уже успели изумиться.
Подруга бабки всячески пыталась показать мне знаками, что бы я возвращался на место. Даже кулаком грозила, а Вовка просто от удивления и неожиданности сидел с открытым ртом.
Как мне показалось, факир не ожидал такого поворота событий. Он тоже стоял изумлённый и с открытым ртом, как будто хотел, что-то сказать, но слова забыл.
-Э-э-э-э-.
Наконец-то он тихо выдавил из себя, наклонившись ко мне поближе.
- Мальчик. Ты не смог бы пройти на своё место.
- Девушка! Вот вы.
Он обратился к девушке в третьем ряду.
- Не хотите ли вы быть добровольцем.
- С удовольствием.
Согласилась девушка и стала собираться в добровольцы.
Меня такой поворот событий возмутил. Как же так?
Когда искали добровольца, все сидели, как в рот воды набрали. А когда нашелся герой, так сразу кому-то захотелось тоже.
- Так не пойдёт!
Заявил я.
- Что не пойдёт?
Удивился факир.
- Я первый вызвался.
- Чей это ребёнок?
Фокусник обратился к залу.
- Это не мой.
Встала Лизавета Петровна.
- Просто они со мной.
Фокусник предложил забрать меня, и Лизавета Петровна попыталась вылезти на арену цирка, потому что добровольно покидать её, я не собирался.
В её возрасте это было не просто. Она пыталась перелезть через бортик, неуклюже путаясь в своей юбке.
Наконец-то у неё почти получилось, и она кульком упала на арену.
Народ видимо принял это за часть представления и дружно засмеялся.
Лизавета Петровна смущённо встала, выругалась и отряхнулась.
- Идём на место.
Это она попыталась забрать меня.
- Я никуда не пойду, пока меня не распилят!
Заявил я погромче, что бы всем была понятна серьёзность моих намерений.
К этому моменту на сцену уже спустилась девушка доброволец и тоже присоединилась к акции выпроваживания меня с арены.
- Мальчик. Ты сейчас иди на место, а когда выйдут клоуны, они обязательно тебя вызовут сюда.
Слова девушки не вызывали во мне доверия. Я так понял, что ей просто очень хочется быть распиленной и она сейчас врёт не краснея про клоунов.
- Вот сами к клоунам и вызывайтесь
Отрезал я.
- А я буду сейчас в фокусе участвовать. Я всё-таки первый вышел.
Публика одобрительно загудела и зааплодировала мне. Я поклонился благодарным зрителям и посмотрел на факира.
Он пожал плечами и посмотрел на Лизавету Петровну. Лизавета Петровна посмотрела на меня зло буравля взглядом.
- Или мы сейчас идём на место, или совсем уходим отсюда.
Выдвинула она свой ультиматум.
Мне честно говоря, было уже всё равно. Я стоял на арене цирка, под светом софитов и взглядами восторженной публики, которая ждала, когда же меня уже распилят.
Посему я принял единственное правильное решение.
- Пилите
Обратился я к факиру и облокотился на волшебный ящик.
Народ опять зааплодировал и засвистел. Это мне придало ещё больше сил и уверенности.
- Надо что-то делать.
Тихо обратилась девушка к фокуснику.
- Не силой же его уводить.
- Что я сделаю?
Возмущался чародей из Стамбула.
- Не буду же я его в ящик класть и распиливать. Там же женские ноги будут с другой стороны.
- Ну придумай что ни будь.
Тут фокусник видимо что-то придумал. Потому что он объявил.
- Внимание! Достопочтейнейшая публика! Впервые на арене цирка распиливание ребёнка.
Моя всё-таки взяла, подумал я и приготовился.
- Только я хочу тебя предупредить, что номер опасный и нет гарантий, что я потом смогу соединить обе твоих половинки в единое целое.
- А как вы тётеньку собирались соединять?
Задал я логичный вопрос фокуснику.
- А у меня муж на скорой помощи работает.
Вмешалась в диалог девушка.
- Если меня не смогут соединить, то он приедет и заберёт меня в больницу. Там меня и соединят.
- Так зовите своего мужа.
Нашелся я.
- Пусть едет. Вдруг меня надо будет везти в больницу.
Перспектива прокатиться на скорой помощи меня ещё больше воодушевила. На милицейской я уже катался, а вот на скорой помощи ещё нет.
- Какой несносный ребёнок.
Опять возмутился фокусник.
- Да пилите уже. Всё равно он от вас не отстанет.
Махнула рукой на меня Лизавета Петровна и пошла на своё место.
Зрители загудели и одобрительно захлопали в ладоши. Им-то казалось всё это наигранным представлением.
В тот момент, когда Лизавета Петровна махнула на меня рукой, а фокусник достал огромную пилу, я немного струхнул.
А вдруг и правда потом не соберёт? Да и как это можно человека распилить на две части, а потом собрать обратно.
Я имел слабое представление о хирургии, но догадывался, что пилить человека пополам, это очень нецелесообразно и небезопасно. Я уже готов был отказаться от этой затеи, но перед Вовкой, да и перед остальными зрителями было стыдно.
Видите ли, вызвался, а теперь в кусты. Нужен был какой-то спасительный план, но в голову ничего не лезло.
Но в этот самый момент, когда фокусник уже открыл ящик и приготовился меня укладывать туда для распиливания, на арену выскочили клоуны.
- Меня распилят!
- Нет меня!
Они наперебой спорили и пытались залезть в ящик, падая и отпихивая друг друга от него.
Народ ржал, а я стоял и ждал, чем же всё это закончится. Тут клоуны обратили внимание на меня.
- А вот он, это мальчик. Это его должны распиливать.
- Мальчик, ты уступишь нам очередь. Нам очень нужно распилиться.
- У нас и льготный абонемент есть на распиливание.
- Без очереди.
Один из клоунов показал мне какую то бумажку.
- А мы тебе леденцов на палочке дадим.
- И сахарной ваты.
Добавил я.
- И ваты. Ну может быть не сахарной, но дадим какая имеется.
Клоуны убежали за кулисы, а фокусник обратился ко мне.
- Так ты что? Струсил?
- Я? Нет. Просто предложение очень выгодное. С леденцов больше толку, чем с вашего распиливания. Пилите тётю, раз у неё муж на скорой работает.
Клоуны выбежали обратно на арену. Один нёс в руке три петушка на палочке, а другой пачку ваты и пачку сахара.
- Вот тебе леденцы, а вату сам сделаешь с сахаром.
- По вкусу.
Добавил второй.
Я решил, что ситуация в принципе подходящая для капитуляции. Взял подарки и отправился на своё место.
- Засцал
Обратился ко мне Вовка.
- С чего это вдруг? Просто предложение хорошее. А тебе хрен, а не леденцы, раз не веришь мне.
- Могу ватой угостить
Засмеялся я, протягивая Вовке пачку ваты.
- Сам жри.
Обиделся Вовка.
- Ещё один выкрутас и отправляемся сразу домой. Сдам вас бабке, пусть сама с вами разбирается,.
Вмешалась Лизавета Петровна.
Тут представление продолжилось. Фокусник благополучно распилил девушку и показав две отдельные части, собрал её обратно.
Жуть какая, подумал я. Вот бы сейчас мои ноги отдельно от меня дрыгались бы там. Хорошо, что всё так хорошо получилось.
Чуть позже на арене появились те клоуны. Они шутили и дурачились. Бросали в людей пенопластовые кирпичи и занимались прочей ерундой.
- А вон тот мальчик.
Один из клоунов показал на меня.
- Иди к нам. Нам требуется твоя помощь.
Я привстал со скамейки, и собрался было уже пойти, но тут вмешалась Лизавета Петровна.
- Идите в жопу! Пока вам действительно не понадобилась помощь! Я тут окочурюсь с вами раньше времени
Негодовала, вроде бы, культурная старушка.
Клоуны немного опешили, а публика пришла в восторг. А я так понял, что не стоит идти на помощь клоунам. По взгляду Лизаветы Петровной я понял, что если я пойду, то помощь потребуется всем. И скорее всего, медицинская.
Мы тихонько досидели до конца представления, и когда всё закончилось, отправились домой.
Лизавета Петровна шла молча, не проронив ни слова.
* * * * *
- Ну как сходили?
Бабка поинтересовалась у своей подруги, как только мы вошли в квартиру.
- Зря я тебя не послушалась. Это не дети, а какое то недоразумение. Особенно вот этот.
Она указала на меня.
- Сначала причиндалы чуть мужчине не отбил.
Затем выскочил на арену, что бы его распилили.
А затем ещё раз засобирался туда же. К клоунам.
- А я тебе говорила. Не надо идти. Ну ничего. В цирке не получилось распилить, так в деревню приедем, я деда попрошу. Он тебя с удовольствием распилит. А я ещё за ноги буду держать, что бы не сбежал. Клоуны хреновы. Идите в залу, посидите. Сейчас поедем.
Мы пошли в комнату и уселись на диван.
- А ты говорил, что жонглировать как в цирке умеешь. Или тоже брехал?
Подначивал меня Вовка.
- Ничего и не брехал. Я бы показал, просто нечем.
- Вот. Возьми три яблока.
Вовка показал на вазу с фруктами.
Жонглировать я конечно не умел, но отказываться тоже было неловко.
- Ну мы не дома. Как-то не удобно.
Попытался я отвязаться.
- Засцал?
Стал заводить меня Вовка.
- А вот и нет.
Я подошел к вазе и взял три яблока.
- Смотри и учись.
Я подбросил вверх одно яблоко, затем второе. Первое я поймал, а второе не получилось.
Мало того. По инерции, когда я пытался поймать второе яблоко, третье я запустил в неизвестное направление.
Неизвестным направлением оказался сервант. Раздался звон бьющейся посуды. Яблоко угодило как раз в хрусталь.
- Вашу же мать!
Раздался голос бабки из кухни.
- Ну ни не минуту оставить одних нельзя.
Бабка с подругой влетели в комнату.
Вовка сидел на диване, а я стоял с яблоком посредине комнаты. Второе валялось на полу, а третье в серванте. Между битых фужеров.
- Ну что скажешь?
Обратилась бабка к Лизавете Петровной.
- Тоже ерунда и цена им три копейки?
- Ты зачем это сделал?
Не понимала Лизавета Петровна.
- Я жонглировал.
Объяснил я.
- Неудачно.
Добавил Вовка.
- Ну погодите!
Вмешалась бабка.
- Вот приедем домой, я вам устрою цирк. При чём тоже неудачный. Собирайтесь!
Лизавета Петровна проводила нас до двери и попрощавшись добавила.
- Ну всё равно они же дети. Что с них взять?
-Действительно нечего.
Согласилась бабка.
- Даже анализы и то некудышные.
* * * *
Домой мы добрались без происшествий.
Бабка за дорогу устала и не стала нам показывать цирковое представление.
Дед тоже был занят, но завтра обещал обязательно распилить меня.
Без наркоза.
Вздрогнула, лишь руки его двинулись вдоль тела
Прогнула спину
Выпуская лёгкий стон.
Соскучившись по ласке рук друг друга
Остались без прелюдии …
На руки подхватив
Одним рывком в неё вошел,
Застыл
Два стона в унисон со сбившимся дыханием …
Движенье тел с безумным темпом
Взгляд затуманен
Тела огнём пылают
И по спине стекают капли пота …
Толчок внутри
Она сильней его ногами сжала,
Ещё
Ещё …
Ещё…
Ну вот оно…
И застонали оба
В оргазме …
Задрожали
И по стене на пол насытившись сползли …
Некоторых вещей мы очень хотим, некоторых очень боимся, но на самом деле это никогда с нами не произойдет. Эти вещи нам внушили Голливуд, реклама и инстинкты. Так что читайте, может, найдете что-то о себе.
1. На Вас никто не нападет, когда Вы после ужастика идете по темному коридору в туалет.
2. Вы никогда, включив телевизор, не увидите то, что ожидали увидеть в данный момент.
3. Вы никогда не сможете изменить те неловкие воспоминания, из-за которых Вас периодически передергивает, но они будут постоянно возвращаться.
4. Вы никогда не сможете сказать что-то связное и логичное, когда плачете.
5. Вы никогда не ударите кого-то по голове для того, чтобы разбудить.
6. Сняв очки, Вы никогда не будете выглядеть красивее, чем в них.
7. Автомобили не взрываются после аварии.
8. Вы никогда не сможете пройти мимо взрыва, не среагировав на него.
9. Если против Вас толпа людей, никогда, поверьте, они не будут нападать поодиночке.
10. Хакеры не могут взломать все, просто нажав несколько клавиш.
11. Люди никуда не исчезнут, если проедет автобус и загородит на секунду вид.
12. Вы никогда моментально не измените мнение после ссоры, даже если Вам доказали, что Вы неправы.
13. Вы не сможете удержаться на краю обрыва на кончиках пальцев.
14. Тест ДНК занимает намного больше времени, чем две минуты.
15. Не из всех пакетов торчит багет.
16. Вы никогда не найдете место для парковки именно там, где хотите.
17. Вы никогда не почистите зубы без образования пены.
18. Если что-то происходит за спиной, Вы никогда не будете медленно поворачивать голову.
19. Вы никогда, проснувшись от кошмара, не сядете резко на кровати.
20. Чтобы стало легче от глубокой раны, недостаточно просто перемотать её бинтом.
21. Вы не пустите домой мужика со съемочной группой, чтобы он постирал Ваше белье.
22. Нет клуба, где собираются байкеры-геи.
23. И наконец, нет никаких хэппи-эндов…
- Почему вы нарисовали вокруг меня 40 кошек?
- Я художник! Я так вижу