Доча, 19 лет.
-мам, а сосиски уже сварились? Их можно выключать?
-доча, сначала выключи дуру, а потом разберись с сосисками.
Как смешно вспоминать когда твоя злость и твои чувства были за пределом и не хватало скорости для того чтоб выпустить пар…
Нельзя выставить человека смешным, пока он сам не выйдет на «арену» клоуном…
Хочешь жить - верти уменьем.
Живет как материалист, но работает как философ.
- Ну и чего ты смотришь на меня, как хорек на барабан?
- Это как?
- С восторгом.
За неимением горничных будем иметь дворника.
Не плюй в глобус, а то попадёшь под автобус.
В кабинете генерала спецслужбы идет отбор кандидата на должность суперагента. Генерал просматривает файлы кандидатов и морщится:
- Нет, всё не то. Тут половина голыми руками слона удавит, но два на два не перемножит, а остальные сплошь психологи и стратеги, но сунь их в маршрутку в час пик, так их даже пенсионеры порвут.
- Ты такой храбрый, потому что ничего страшнее поноса у тебя в жизни не было.
- А у меня и поноса не было.
Боец говно, но зато удар - как конь копытом. Если, стреляя, будет целиться - ни за что не попадет, а на нервах - мухе задницу на лету отстрелит.
- Ты чё так долго в ванне возился?
- Мыл руки по методу Спасокукоцкого.
- Чуешь хахаля на хате? Нет в шкафу - ищи в кровати.
- Это в каком смысле?
- Это в смысле мудрить не надо!
- Неужели никаких шансов? - Ну почему? Если даже голой задницей прыгнешь в муравейник, штук двадцать обязательно раздавишь.
Кто вы такой? Караоке-инвест груп; или цитрамон-азия-холдинг, на Ваш выбор
Моё дело волны задом отбивать, а вот ты думай.
Две беды: дураки и дороги. Встретишь дурака - окажешься на дороге.
Лучший брат - это чужая сестра.
Сказал «А» - не будь «Б».
Нет лучше жизненной стратегии, чем вид на жительство в Норвегии.
По капусте и снайпер может, а козел - ни разу.
- Что такое «часть суши, окруженная водой»?
- Рис.
Баба - ей хоть куда погоны вешай - она всегда останется бабой!
Страшила с мозгами - и кирдык Изумрудному городу.
- Хэндс ап!
- А хэндс фри тебе не надо?
С виду - обыкновенная моль, а шубы нет.
- Моя хата с краю!
- Ты что это по-английски заговорил?
- В каком смысле?
- Ну, ты сказал «мое сердце плачет».
Волнуешься - не пей, а если пьешь - не волнуйся.
Дистанция толщиной в одни брюки.
Совет вам да любовь общего режима!
Выражение лица - под навзничь.
Дело было вечером - утром худо печени.
- Молодой, горячий…
- Ничего, состарится - остынет.
Что до зоны за бабло - после зоны западло.
- Что, у нас кокаина в доме ни грамма?
- Ой, я в кокаиношную забыл сходить!
Ложка тем отличается от вилки, что дорога к обеду. Но если ложка опаздывает - наступает вилка.
Кому-то шутка жизнь продлевает, а кому-то личное дело.
- Светишься, как дрын в Каракумах!
- Ты на кого клыками целишься? Да я свистну…
- Не глупи, свистун. Пока ты свистнешь, я тебе десять раз губы вырву.
- Да за меня люди тебя на тёрке натрут, на стельки порвут!
Базара много, а понты как у фраера.
Капля мимо - литр в цель.
- Как дела?
- Как у мокрой соли в солонке.
- Это как?
- Не высыпаюсь.
- Кто такой полковник Борисов?
- А по горизонтали что?
«Никчемуха» - полуправда.
Яйца курицу не красят.
- Неудобно? Неудобно какать в дудочку!
Ты еще вспомни, как Царевна-лягушка на коже спалилась.
Надругательство - это когда друг друга.
Там живут замечательные, трудовые люди. Им замочить человека не составит никакого труда.
- Как дела?
- Как у стрингов.
- Это как?
- Глубоко в жопе!
Будешь растягивать удовольствие - заработаешь растяжение удовольствия.
Скорее русалка сядет на шпагат!
Да она же всех разводит, как Айвазовский краску охрой!
Он даже из Алмазного фонда умудрится дерьма принести!
Быть волкодавом - это значит давать волкам.
- Мы их порвем, как нано-Тузик нано-грелку.
- Это как?
- На о-очень маленькие кусочки!
Ты извини меня за тогда…
Спецназ вскроет эту квартиру, как фея тыкву на балу.
- Что бы ты ни сделал, тебя все равно жалко.
Что естественно, то не безопасно.
- Хорошо проехали, как в девяносто пятом.
- Это как?
- Всего три штрафа, а сколько удовольствия!
- Я для вас это сделаю, а вы меня же и закроете.
- А есть за что?
- А вам влияет?
Да не пугай ты бабу родами!
- А что, неужели все так серьезно?
- Ну, вроде пукнул как обычно, а рвануло весь гараж.
Такое бывает. Ищешь желуди под елкой, а находишь БТР.
- Я запрещаю тебе походить к нему!
- На какое расстояние?
- На расстояние вытянутого лица!
Бесплатный труд превратил человека в обезьяну.
Он хотел далеко шагнуть, да попа треснула.
Хороший боксер никогда не берет лишнего в голову.
Или он поработает живцом - или станет не жильцом.
- Ой, я такая неловкая, как понос в чемодане!
- Как ты в этот раз облажался?
- У меня были форсмажорные нервы.
Учись у страуса: задница в клочья - зато башка цела.
Никогда не бери чужого, особенно дерьма.
- Ну что, сообразил?
- Сообразилия - не моя страна.
- Твои ребята влипли, как сопля в навоз, то есть с брызгами.
- А здорово ты их. Ты что, боксер?
- Нет, школа «кисловодской медузы».
Лицо спокойное, как у пингвина в сауне.
Они прихватили его за мускулюс глютеус. за ягодичную мышцу
Что ты хочешь от этой страны, где даже кофе уже не мужчина!
Во имя овса и сыра, и свиного брюха. Алюминь!
Дважды только стоматологу интересно в одну дырку.
А вот сегодня, Василий, государство - с человеческим лицом.
- Он сварщик - И как варит? - Пока не знаю
- Девочки-красавицы я малый сварщик и мой электрод уже ангажирован
Круглый дурак в квадратном гробу - это как-то не по Фэн-шую.
Вот я всегда чувствовал, что москвич - по сути кличка.
- Где Барабанов?
- Понятия не имею.
- Так поимей… это понятие.
Отцифрованное поколение
Вас не тронет: он старость уважает! Ну, поколотит и всё.
Он меня расколол в секунду. Как Чак Норрис вафельку.
Тут народу столько… плюнуть не в кого.
Не надо тянуть на себя идеалы.
Упёрлись в это, как трава в кузнечик.
Нашатырь - это когда наши тырят.
- Да таких специалистов днём с огнем не найти!
- Хорошо днём согнём вечером разогнём.
- Что ты смотришь на меня как араб на мацу? - Это как? - С непониманием!
Я не в моём вкусе, поэтому меня очень тянет к хорошим людям
Сплю.
Что-то начинает шуршать.
Так может шуршать газета или целлофан.
Тихо. Громче. Громче. Ещё громче…
Встала. Включила свет.
Тишина.
Выключила. Шуршит.
С третьего раза поняла: фольга на балконном окне.
Но почему она затихает, когда я свет включу?
Туалет в кино - это отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
Знаете эти салфетницы в кафе? Веером? Когда тянешь одну салфетку, выпадают все? Человеку, который это изобрел, я желаю, чтобы хвост креветки у него всегда отрывался с мяском; чтобы носок всегда оставался в ботинке; и чтобы джинсы всегда снимались с трусами.
просто факт:
по -японски суббота звучит
как ёби - даёби
…тут без коментариев:))
Трудно отправить всех своих недоброжелателей к Чёрному морю, поэтому отправь их для начала в чёрный список.
Многие стараясь быть смешными - кажутся глупыми.
Мужчина зашел в аптеку со своим 8-летним сыном. Они прошли мимо полки с презервативами, и мальчик спросил:
- А что это такое, папа?
Даже глазом не моргнув, он отвечает:
- Это презервативы, сынок. Мужчины пользуются ими для безопасного секса.
Мальчик задумался и показал на упаковку с 3-мя презервативами.
- А почему их тут три?
- Это для старшеклассников - по одному на пятницу, субботу и воскресенье.
- Круто! - говорит мальчик и замечает упаковку с 6-ю презервативами.
- А это тогда для кого?
- Эта упаковка для студентов - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
- Вау! - воскликнул мальчик. - А кто пользуется этими? (показывает на упаковку с 12-ю штуками).
Папа со вздохом отвечает:
- А это для женатых мужчин - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…
Не бойтесь показаться смешным, НО бойтесь смеяться когда несмешно.
не надо класть в салаты гренки-
они царапают лицо
***
почти пришли, сказал Cусанин,
кокос срывая на ходу
***
посредством головокруженья
передвигался колобок
***
«а мне - насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
***
идите в баню, а оттуда
на самолет и в ленинград
***
я не хотела вас обидеть-
случайно просто повезло
***
куда колоть, сестра спросила,
в затылок, буркнул колобок
***
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
с тех пор как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь
***
всем кто окончил школу жизни,
вручают мраморный диплом
***
не слушай внутренний свой голос-
он тут снаружи не бывал
***
поел, поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
***
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
***
о том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз
***
кто пил с лирическим героем,
пусть тащит сам его домой
***
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
***
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
***
я пацифист и жду тихонько,
когда врага убьет другой
***
я мыслю, значит, существую,
а вот обратное не факт
***
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
***
ништо не вечно под луною-
завёл мой врач издалека
***
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
***
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
***
насчёт спиртного - норму знаю,
но выпить столько не могу
***
мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву
***
проходит жизнь, подумал ёжик,
эх, вот бы кончился туман
***
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
***
отдайте телевизор бедным,
чтоб сделать их ещё бедней
***
вернулся муж из интернета,
а дома смайлом покати
***
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
***
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
***
а я б министром стал культуры,
бля буду, чувствую, моё
***
здесь подошла невеста трупа,
тактично крикнул санитар
***
сегодня не в свою тарелку,
зачем-то встал не с той ноги
***
кругом три дэ, ворчит малевич,
берёт и лепит чёрный куб
***
вы очень скованы, наталья,
позвольте, я ослаблю цепь
***
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
***
у ольги каменное сердце-
вам лучше в голову стрелять
***
петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел
***
ты не прынцесс, а коль не чуешь
во сне горошину мою
***
вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки
***
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
***
я вас прям тут щас закопаю-
орал нам в яму дирижёр
***
садись дружок, послушай кафку,
ведь кафка ложь, да в ней намёк
***
в моей душе нет больше места,
ищу кого бы удалить
***
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.