Как сектанты меня заманили в Гербалайф
В начале буйных 90-х в Россию понаехала орда диких варваров - сектантов, с целью половить рыбку в мутной воде. Это и всякие свидетели Йоговы, лжесвидетели Рона Хаббарда, и конечно же - королева лохотрона - секта Гербалайф.
Известно, что там, где есть свидетели - обязательно есть и терпилы. Таких терпил в Москве вскоре появилось изрядное количество. Одна половина Москвы пыталась, с переменным успехом, впарить другой половине все эти гербалайфы, таймшеры и прочие чудо-терки.
Вторая половина Москвы яростно отбивалась от распространителей всего этого говна, иногда с применением тяжелой артиллерии.
Но терпилы не сдавались. Как сейчас помню тетю необъятных размеров со значком «Хочешь похудеть - спроси меня как?» Или тщедушного дедулю, который не падал на льду лишь за счет сыпавшегося из него песка.
На дедуле было пальто времен взятия «Зимнего», меховая шапка зверя породы, не поддающейся идентификации, ввиду букинистической древности оной шапки. Валенки. И, конечно же - у него тоже был значок: «Хочешь разбогатеть, спроси меня как?»
Спрашивать у них не хотелось. Вернее хотелось спросить только одно: «Вы значки брали не глядя, по принципу бери, что дают?»
Им бы поменяться этими значками, авось толку было бы больше в их нелегком труде по распространению этой волшебной смеси.
Но они, наверное, никогда не пересекались.
Долгое время я держал оборону от всех этих орд кочевников. Когда очередной сектант-распространитель всех этих гербалайфов, таймшеров и спермоулучшателей прорывался ко мне, я говорил ему проникновенно:
- Видишь вот эти пять кучек? И указывал в сторону, на кучи грязного снега, если дело было зимой, или просто на взрытый нерадивым ЖЭКом газон - если было дело летом.
- Там лежит уже 5 убитых мной, особо извращенным способом, распространителей этой ереси. Хочешь быть шестым?
Шестым быть никто не хотел, и они растворялись в буром московском смоге.
Кара настигла меня в конце 90-х, когда я уже и забыл про этот гербалайф. Расслабился, сцуко. В очередной раз искал я работу дизайнером, и мне позвонил якобы работодатель. Я, дав слабину, даже не стал уточнять, что это за фирма, тем более ехать было не далеко.
На следующий день я, достав из чулана костюм, напомадил штиблеты, приехал по указанному адресу. Там находилось что-то типа большого зала, с кучей отдельных столиков, за каждым из которых сидело два человека и вели беседу.
- Это я хорошо зашел, - понял я обреченно.
Но время у было, и я подсел к тете, ее фамилия была у меня на бумажке. Тетя тут же начала мне с упоением рассказывать огромных о перспективах работы с гербалайф.
Я весьма невежливо прервал ее, и, напомнил, что именно она, коза тупая, вчера по телефону предложила мне работу как дизайнеру. Как дизайнеру, обратите внимание. И что я хочу услышать про работу по профилю, а не радужных перспективах.
Что за работа, можно конкретнее?
Тетя мялась, возводила очи к потолку, лазила в папочку за бумажками, уверяла, что у них есть работа и для меня, как дизайнера.
- Какая? - опять невежливо уточнил я, - какая конкретно работа? Тетя совсем растерялась, и начала мне показывать фотографии основателя их секты, по виду
Рассказывать заученную историю о том, как он в однатыща хрен каком-то году получил озарение свыше…
- Что вы мне показываете фотографии каких-то мутных мудаков? - опять невежливо прервал ее я. - Я бы человеку такой рожей рубль бы не доверил, по нему же видно, что он его немедленно украдет без всяких угрызений совести.
Тут зомбированная тетя совершенно искренне возмутилась: - Как вы можете так говорить о великом человеке, который дал работу миллионам человек в мире, который…
- Так и могу, - опять прервал я ее песнь о вещем Олеге. - Не нравится мне его рожа, и все тут.
- К сожалению, мы не можем дать вам работу в нашем замечательном проекте, - печально сказала тетя. 15 минут нашей беседы я только и делал, что ее слезно умолял об этой работе, ага.
- Раз вы так относитесь к нашему основателю, духовному отцу и наставнику, с таким отношением вы не сможете у нас работать.
Я возрыдал. Высморкался в шейный платочек тети. И попросил немедленно внести мой телефон в какой-нибудь самый страшный черный список, чтоб ни одна гербалайфовская блядь больше мне не звонила.
Никогда не звонила и не приглашала. Для ее же, бляди, собственной безопасности.
Потому что в следующий раз я приду на такую встречу с большой канистрой керосина, оболью всех этих пидорасов и подожгу. А потом еще глумливо станцую на их обгорелых останках веселый танец «ча-ча-ча».
Интересно, чем они там так людей зомбируют? Ладно, работа, и заколачивание денег на простофилях, это мне понятно. Сетевой маркетинг, ядрит его за ногу. Но откуда у них такой искренний фанатизм появляется?
Может быть, они жрут по ночам свой продукт сами, а в нем специальные нажористые наркотики, которые пробуждают в гомо гербалайфикус нежную любовь к создателю секты?
А как вы относитесь к таким сектам? Попадались ли вам они на вашем жизненном пути? Сколько на вашем борту самолета звездочек, по количеству убитых сектантов? Или сами в них состоите до сих пор, упаси Бог?