Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, чтобы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.
В дверь спальни ломилось что-то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, которая Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.
Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?
Пока я размышлял о нарушении утреннего распорядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу, строя свою импровизацию так: «Шур-шур-шур» (чем-то), затем - «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур-шур» я и уснул.
Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые «шур-шур-шуры» и «мяв-мявы». Пакет он там что ли дербанит, судя по звукам?
Выхожу из спальни, а там - чисто трагедия!
Накануне мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть, пользуешься так: держишь за ручку, катаешь по одежде, и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.
Так мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно: сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл…
На город опустилась темная ночь, все люди разбрелись по своим комнатам, и только Котэ, не тая торжествующую ухмылку, крался в кромешной темноте к гладильной доске. При дневном свете люди как-то неодобрительно относились к тому, что Кот спит на гладилке, а вот ночью - совсем другое дело!
Именно поэтому Кот, злорадно усмехнувшись, мягко оттолкнулся от пола и мохнатой ракетой взмыл в темноту кладовки по направлению к гладильной доске. Но чу! Почему-то приземление на доску прошло не так тихо, как планировал Котэ. Что-то зашуршало под лапами, сначала под передними, а когда Кот попытался развернуться, чтобы посмотреть на источник звука, то и под задними.
Кот затаил дыхание и тихонечко попытался отойти на край доски. «Шур-шур-шур» - раздалось из-под ног. Кот присел и попробовал переместиться к противоположному краю. «Шур-шур-шур» - раздалось снизу. Кот поочередно поднял каждую лапу и потряс ими. До ушей донесся знакомый и издевательский «шур-шур-шур». И Кот запаниковал.
Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что-то здесь не так! - начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомое «шур-шур-шур».
Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали, и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись, как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное «шур-шур-шур» не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной Кот не умел.
И Кот закричал.
Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ…
Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргающий под каждое «шур-шур-шур».
Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и, блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием.
Понедельник начался…
Вот какая история произошла когда-то в московском аэропорту «Внуково». Шла посадка на самолет «Ил-18», отлетающий куда-то на Север. Люди суетливо семенили за дежурной, спеша первыми сесть на тихие места в хвосте. Лишь один пассажир не торопился. Он пропускал всех, потому что летел с собакой.
Аэродромные техники, свидетели этой истории, утверждали, что у человека на собаку билет был, но овчарку в самолет не пустили - не оказалось справки от врача. Человек доказывал что-то, уговаривал… Не уговорил.
Тогда во «Внуково» он обнял пса, снял ошейник, пустил на бетон, а сам поднялся по трапу. Овчарка, решив, что ее выпустили погулять, обежала самолет, а когда вернулась на место, трап был убран. Она стояла и смотрела на закрытую дверь. Это была какая-то ошибка. Потом побежала по рулежной дорожке за гудящим «Илом». Она бежала за ним сколько могла. Самолет обдал ее горячим керосиновым перегаром и ушел в небо. Собака осталась на пустой взлетной полосе. И стала ждать.
Первое время она бегала за каждым взлетающим «Ильюшиным» по взлетной полосе. Здесь ее и увидел командир корабля «Ил-18» Вячеслав Александрович Валентэй. Он заметил бегущую рядом с бортом собаку, и хотя у него во время взлета было много других дел, передал аэродромным службам: «У вас на полосе овчарка, пусть хозяин заберет, а то задавят». Потом он видел ее много раз, но думал, что это пес кого-то из портовых служащих и что собака живет рядом со аэродромом.
Он ошибся, собака жила под открытым небом, на аэродроме. Рядом со взлетной полосой, откуда было видно взлетающие «Илы». Позже, спустя некоторое время, она, видимо, сообразила, что уходящие в небо машины не принесут ей встречу, и перебралась ближе к стоянке. Теперь, поселившись под вагончиком строителей, прямо напротив здания аэровокзала, она видела приходящие и уходящие «Ил-18». Едва подавали трап, собака приближалась к нему и, остановившись на безопасном от людей расстоянии, ждала. Прилетев из Норильска, Валентэй снова увидел овчарку.
Человек, переживший Дахау, повидавший на своем веку много горя, он узнал его в глазах исхудавшей собаки. На следующий день мы шагали по летному полю к стоянкам «Ил-18». «Послушай, друг, - обратился командир к заправщику, - ты не видел здесь собаку?» - «Нашу? Сейчас, наверное, на посадку придет». - «У кого она живет?» - «Ни у кого. Она в руки никому не дается. А иначе ей бы и не выжить. Ее и ловили здесь. И другие собаки рвали, ухо у нее, знаете, помято. Но она с аэродрома никуда. Ни в снег, ни в дождь. Все ждет». - «А кто кормит?» - «Теперь все мы ее подкармливаем. Но она из рук не берет и близко никого не подпускает. Кроме Володина, техника. С ним вроде дружба, но и к нему идти не хочет. Боится, наверное, самолет пропустить».
Техника Николая Васильевича Володина мы увидели возле самолета. Сначала он, подозревая в нашем визите неладное, сказал, что собаку видел, но где она, не знает, а потом, узнав, что ничего дурного ей не грозит, сказал: «Вон рулит 18-й, значит, сейчас придет». «Как вы ее зовете?» - «Зовем Пальма. А так, кто на аэродроме знает ее кличку?» «Ил-18», остановившись, доверчивал винты… От вокзала к самолету катился трап. С другой стороны, от взлетной полосы, бежала собака - восточноевропейская овчарка с черной спиной, светлыми подпалинами и умной живой мордой. Одно ухо было порвано. Она бежала не спеша и поспела к трапу, когда открыли дверь. «Если б нашелся хозяин, за свои деньги бы отправил ее к нему, - сказал Валентэй. - И каждый командир в порту взял бы ее на борт…» Собака стояла у трапа и смотрела на людей. Потом, не найдя, кого искала, отошла в сторону и легла на бетон, а когда привезли новых пассажиров, подошла вновь и стояла, пока не захлопнулась дверь.
Что было дальше?
Этот вопрос в той или иной форме содержался в каждом из многих тысяч писем, полученных редакцией той, старой «Комсомолки» после публикации «Два года ждет». Нет, хозяин не прилетел за Пальмой. Но все-таки нашелся. В Норильске пилоту Валентэю передали листок бумаги, исписанный печатными буквами без подписи. В записке говорилось, что год и восемь месяцев назад написавший ее человек летел из Москвы на Енисей через Норильск. Приметы собаки: левое ухо порвано и левый глаз больной. Эта деталь давала основание предположить, что писал и вправду бывший хозяин собаки: о том, что глаз у овчарки ранен, я никому не рассказывал. Из-за этого глаза, по утверждению хозяина, ему и не дали справки. Теперь, спустя два года, он, видимо, побоялся осуждения друзей и близких за то давнее расставание с собакой и не решился объявить о себе. За собакой он не собирался возвращаться, а хотелось идиллического финала. Он и наступил, правда, совсем другой.
Сотни людей из разных городов собирались забрать собаку к себе домой, а улетела она в Киев. К моменту, когда доцент киевского пединститута Вера Котляревская с помощью аэродромных служащих добралась до Пальмы, собака была напугана чрезмерным вниманием и сочувствующих, и ретивых специалистов по отлову беспризорных животных, которых на активность спровоцировала публикация в старой газете, перепечатанная во всем мире. Нужно было преодолеть настороженность собаки и завоевать ее доверие. Дело было сложное. Котляревская проводила с Пальмой дни от зари до зари, проявляя терпение и такт. Настал день эвакуации. Овчарке дали снотворное и внесли в самолет. Веру Арсеньевну и Пальму сопровождал в пути добровольный помощник, врач-ветеринар Андрей Андриевский.
Первое время Пальма чувствовала себя неуютно в новом киевском жилище. Но большая семья Котляревских хорошо подготовилась к приезду внуковской овчарки. Дома говорили тихо, чтобы не напугать собаку, не закрывали дверей комнат, чтобы она не чувствовала себя пойманной… Постепенно Пальма стала приживаться. Вера Арсеньевна записала в дневнике: «Очень уравновешенная собака, с устойчивой нервной системой и стойкой привычкой к человеку и дому». И еще одна запись, из дневника: «Дома подошла к спящей дочке, полизала щеку и осторожно взяла зубами за ушко». А потом у Пальмы появились щенки. Три.
В 1988 году был на основе этих событий был снят фильм «На привязи у взлётной полосы».
Невероятную оплошность однажды совершила группа исследователей закономерностей временнЫх последовательностей. Точнее не оплошность, а скорее, халатность. А если быть совсем точным, то какой-то идиот сознательно пошутил, и эта шутка коренным образом изменила ход развития целой цивилизации. Одним словом «пошутили». Из далекого будущего, в котором мир оказался практически в жопе, в далекое прошлое, когда все могло начаться как угодно, при помощи машины времени, в древние первобытные джунгли было отправлено обычное пианино. Нахрен оно там понадобилось сказать невозможно, скорее всего просто перевозка стоила дороже самого пианино, вот и избавились… Отправили, так сказать, в самое захолустье.
Первобытные обезьяны, поначалу, конечно, не сообразили, что это музыкальный инструмент, и долго ходили вокруг да около, не решаясь разбить его вдребезги - вещь явно дорогая, полировка опять же, стыдно царапать. То есть чувство прекрасного у обезьян уже было. Потом таки додумались нажать на клавиши… Ох, что там началось !!! Уже через каких-то пару сотен лет появились первые виртуозы-пианисты и проводились конкурсы мастеров клавишного искусства. Первые первобытные инструменты принадлежали настройщикам роялей, и профессия настройщика была самой престижной, как говорится, купались в шоколаде.
Но вот проблема в том, что, как всем известно, у обезьян нижние конечности развиты ничем не хуже, чем верхние, и, по началу, никому из них и в голову не пришло играть руками, то есть додумались ногами, им так показалось веселее и удобнее. То есть в те времена голова еще была на месте (и этот момент необходимо запомнить).
И вот теперь начинается самое интересное. Поскольку для игры на пианино нужно иметь конечности в достаточно хорошем состоянии, а вы сами знаете что такое ноги - то в говно вступишь, а ручей за три километра, то в кровь исцарапаешь болотными незабудками, а то и вовсе переломаешь до самого основания, то есть до жопы… А переучиваться поздно. Школа игры на пианино, она консервативна. И встал вопрос как быть - невыносимо играть тем, чем ходишь, просто ужас. Но, пока решали, многие додумались передвигаться на руках, благо для обезьяны это не проблема. Одни начали, другие увидели, переняли метод, в общем вопрос решился сам собою. Все начали передвигаться на руках. Как бы теперь все хорошо - играй не хочу, ноги ухожены, чисты, не исцарапаны. Ими, так же, как и руками, и гвоздь забить можно, и в носу поковыряться… правда дотягиваться хуже - голова то теперь внизу. И в этом началась еще одна проблема. Пока руки (они теперь уже ноги) с годами утрачивали свои ручные навыки, ибо обезьяны все больше и больше привыкали работать ногами (они теперь руки), голова, оказавшись в крайне неудобном положении, начинала чувствовать себя жопой. Ну правда - сидеть на ней просто унизительно - опять же говно и незабудки и .т.п. А жопа наверху, вся в шоколаде - всегда на свежем воздухе и в чистоте.
Итак, шло время. Пролетали тысячелетия. Совершенствовались ноги (руки), деградировали руки (ноги), голова начинала отказываться есть и даже думать, и пищу приходилось запихивать, извините, в жопу, и жопой думать, и жопой говорить. Ну, в общем жопа. Итог таков, что все наоборот теперь. Глядя на человека, как продукт цивилизации, давайте вспомним две основные и любимые человеком поговорки: «У тебя руки из жопы, что ли?» и «Ты что, жопой думаешь?»
Как видите, что-то на уровне бессознательного, заставляет человека сомневаться в идентичности собственной деятельности, а интуиция, не утраченная тысячелетиями дает совершенно верную подсказку. Все так и есть. И потому на следующем Мировом Конгрессе ученых, мною, лично, после достаточно скурпулезного анализа данной темы, будет поставлен вопрос об изменении термина «человек разумный» на «человек повернутый».
Не о чем пожалеть, не на что оглянуться. Жалкий мирок, полный низкой лжи и грубого обмана, - стоячее болото, такое мелкое, что в нем нельзя даже утонуть.
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим в этом бардачке, на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))
Если вы не видели человека больше полугода - считайте вы не знаете его. Каждый человек - это набор личностей, которые видоизменяются с течением времени. Одна и та же персона, которую вы повстречаете в разное время может быть вам другом, любовницей, злейшим врагом или никем. Следовательно, невозможно строить своё отношение к физическому телу, и тем более, давать какие-либо клятвы конкретной телесной оболочке, ведь под ней в течение жизни могут обитать совершенно разные личности.
В идеале система отношений должна выглядеть так: мой лучший друг - это Антон 2005. Я буду вечно любить Аню 2013. Но Аню 2014 года я не знаю, это совершенно чужой для меня человек, от которого не осталось ничего, за что можно было бы отдать жизнь не глядя.
Галу Галина
Женщина… сколько в ней тайн… жест…взгляд…манеры…
И всё-таки в какие то моменты жизни все женщины своими эмоциями одинаково выдают свой внутренний мир, своё состояние души и этот всплеск всегда в первую очередь действует на желание внешне измениться… да…да…это именно так.
Волосы… они всегда были и будут первой мишенью каждой женщины и меняя причёску она тем самым пытается изменить себя…
Когда женщина резко меняет длину волос и стрижётся коротко она тем самым решает кардинально изменить свою жизнь… это своеобразное «начать всё заново», это поступок и новый виток в сознании женщины.
Цвет волос… это отдельная графа в поведении женщины…
Рыжий цвет на «женском языке» обозначает отомстить… да…женщина не прощает измен и покрасившись в оттенки от красного до рыже-морковного она протестует и бросает вызов…
Цвет блонд, это тоже своеобразный рывок выделиться из толпы и крикнуть…-Мужчины ну посмотрите же на меня!!! Неужели Вы не замечаете какая я КРАСИВАЯ, СИЛЬНАЯ И НЕЗАВИСИМАЯ… но мне так хочется побыть просто женщиной… любимой!!!
Разница только в том в каком возрасте женщина делает этот рывок…
Молодые девочки красятся в блонд из желания быть взрослее, а женщины чуть постарше пытаются спрятать свои первые сединки…
Чёрный цвет… цвет потери внутреннего я и отрешённости, если женщина решила покраситься в черный цвет, то она «сама строгость» и многое для себя уже решила…
Со словами -«Как мне всё это надоело… женщина определяет свою чёткую позицию в жизни и… немного обречённость от существующего вокруг.
Ровные натуральные цвета… русые, каштановые, шатен это баланс внутри женщины… она находится в равновесии со своим внутренним Я и её поступки говорят сами за себя. Таким женщинам не нужны конфликты, они само спокойствие и в доме и в семье…
Остальные цвета радуги окрашиваемых волос, это просто баловство с самим собой и способ найти себя…
«Опишите восьмилетнему ребенку, что такое роутер/маршрутизатор и каковы его функции».
«Вы производите впечатление очень позитивного человека. Что может выбить вас из колеи?»
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь
А как тесно человеку на планете, как боится он, что не разместится, не прокормится, не уживётся с другими себе подобными. И не в том ли дело, что предубеждения, страх, ненависть сужают планету до размеров стадиона, на котором все зрители заложники, ибо обе команды, чтобы выиграть, принесли с собой ядерные бомбы, а болельщики, невзирая ни на что, орут: гол, гол, гол! И это и есть планета. А ведь ещё перед каждым человеком стоит неизбывная задача - быть человеком, сегодня, завтра, всегда. Из этого складывается история.
Чем больше текста - тем проще скрыть отсутствие мысли. Хотя если она есть - ее не скроешь, хоть ты городи километры.
Мне часто говорят - вот ты наплел, наплел, а толку - все в пустую. А я смотрю - и правда, пустота одна. И смотришь, смотришь в пустоту - а что в нее смотреть, из пустоты ничего не рождается кроме вселенной. Поэтому либо пустота пуста, либо собирается рожать. Поэтому попытаемся поговорить о чем-нибудь фундаментальном.
Вот здание. Оно фундаментально. Есть основательный фундамент, и грех о нем не говорить… Тем не менее о зданиях говорят по большей части строители, продавцы квартир и незатейливые покупатели. Также могут говорить о них бабушки, ибо здания всегда поблизости лавочек, где они громоздятся, и этой близостью давят на слабую психику. Поэтому поговорим о бабушках. Они хоть и менее фундаментальны, зато ближе к создателю. Они, конечно, его мало вспоминают в миру, но уж он вспоминает о них несомненно. Ибо трудно понять кем еще крышуются с виду беззащитные божии одуванчики, авоська с кефиром в руках которых превращается в опаснейший снаряд. Они ничего не боятся. И это их последний фундамент. И эта роковая глыба последнего отрезка пути, который уже не извилист, а прям как надгробная плита, манит к вседозволенности.
Кто-нибудь знает случай, чтоб в СИЗО закрыли старенькую бабушку, которая, к примеру, переходя дорогу, своей пресловутой авоськой шарахгула по прозжающему мимо Лексусу? Или обматерила у горисполкома уважаемых людей, еще и плюнула кому-то на пальто? Нет? Конечно нет. Никто не хочет брать на душу грех. Тех бабушек уже за руку держит сам Господь, што тыы…
Но мы вернемся к зданию, а лучше уж к фундаменту. Ведь говоря о нем, становится предельно ясно. У каждой мысли есть фундамент. Нет фундамента - нет мысли. Видишь фундамент? - Знач ищи и мысль. Не видишь фундамента - значит здание хлипкое, скоро завалится. А зачем тратить силы на завал того, что скоро и само упадет? Это глупо. Поэтому если в много текста не видно ничего кроме ограды из текста, то за забором и нет ничего. Но за забор еще заглянуть уметь надо.
Поэтому вам может понадобиться хорошая стремянка. А еще лучше лестница. Магазин лестниц и стремянок, а также много чего еще, что может вам понадобиться, находится за углом. Там так и написано «Мир лестниц и стремянок». Коллектив опытных стремянщиков с радостью вам расскажут как, что и куда.
Иду из овощного и вижу - две старушки разговаривают - одна в окошке на первом этаже, а другая стоит внизу под окном. И тут я понимаю, о чем они говорят: - Я из гаража иду, что-то с двигателем неладно. Завтра пойду разберу. Или в сервис отдать? - Я тоже завтра пойду. На днях зашла в автомагазин - краски купила - надо диски подкрасить, обновить… А вы говорите - дача, сад, огород, скверики, лавочки…
Очень несвоевременно решил снять деньги в банкомате. Праздник, повсюду тьма людей. Стою в огромной очереди, терпеливо жду. У банкомата копошится девушка и уже заметно нервничая, пытается провести какие-то манипуляции. Кто-то из очереди негодует: «Девушка, ну что там у Вас?» Она что-то невнятно отвечает: «Да я же нажала, а он тупит…» Все это продолжается несколько минут. Тут она не выдерживает и в сердцах орет: «Бл@ть, где мои деньги, тварь?» Банкомат, как будто реагирует и после заветных звуков пересчета, наконец выплевывает бумажки. Заметно приободрившаяся девушка забирает деньги и уходит. / В этот момент, стоящий впереди меня парень поворачивается к другу и задумчиво говорит ему: «Вот так я и развелся…»
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» - сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»
…Но не только в июне 1941 года люди без родины показывали, на что способна каналья, превратившая политический бандитизм и предательство в свою профессию.
Еще танки гитлеровских псоглавцев не успели взять разгон, как жёлто-блакитники Западной Укразины уже повытаскивали ножи из-за голенищ.
Едва оккупанты успели войти во Львов, как вся шайка повылезла из нор и бросилась убивать советских людей, соперничая в зверствах с фашистской солдатней. Почему? Прежде всего потому, что таков был приказ гестапо…
Польский писатель, Жеромский, мечтая о будущей Польше, написал когда-то «Сон о шпаге». Жёлто-блакитники оказались значительно скромнее. Им снилась не рыцарская шпага, а обыкновенный шпицрутен немецкого полицмейстера.
Однако даже и этот их сои продолжался не долго, его прервала та самая рука, что вложила в их руки бандитский нож. Два вооруженных отряда, которые в первые дни войны немцы разрешили организовать галицким «ботокудам», были разогнаны немецкими офицерами - и раньше, чем солдаты этих отрядов успели освоить прусский парадный шаг. Только изрядно постаревшим и беззубым ренегатам Гиммлер разрешил еще играть в политику, которая заключалась главным образом в перепечатывании материала из «Фелькишер беобахтер «на страницах «Краковских вестей»…
Двадцать пять лет советской власти - 25 лет украиннской государственности. Фашисты не считают нас за народ, они заклятые, неутомимые враги Украины, враги её государственности. С ними мы ведём борьбу не на жизнь, а на смерть. За их смерть, за нашу жизнь.
В жестокой борьбе объединился весь наш народ. В героизме боевых будней он строит себе памятник бессмертной славы. И чем ближе подходит день нашей победы, тем сильнее бьются простые и великие в своей простоте сердца советских людей.
И потому чем ближе становится день расплаты, тем больший страх и отчаяние охватывает гитлеровских палачей Украины… Палачей и их подручных - людей без родины, это человеческое отребье, которое оказалось теперь за воротами истории, там, откуда есть только одна дорога - дорога позора и вечного забвения.