По объективным обстоятельствам, а именно нехватка времени вот совсем-совсем, запустила к чертям свой сад-огород. Я и в обычные годы огородница - так себе, но хоть травку подстричь и полить единственный георгин (кстати, систер! где мой георгин) могу. Ну и там крылечко помыть, разобрать деревяшки и пожечь ветки - это могу.
Не этим летом.
Этим летом у нас в огороде буйство. Флора счастлива, местная фауна в лице двух соседских котов тоже.
Каждые выходные я одетая, скажем прямо, не слишком - в купальник и купальник, выхожу в сад и сажусь за стол с ноутом. Сижу и вялюсь (вяло пялюсь) в монитор. Изредка стекленею глазом и начинаю что-то истерично бэмцкать. Потом снова вялюсь. И так часами.
К обеду на столе появляется какая-то недомашняя еда и шампанское.
И я продолжаю стекленеть с бокалом в руке. Жую, стекленею, туплю. Часами. До заката.
При этом мужчина мой активен и работящ. Он куёт, что-то перетаскивает с места на место, чем-то таким мужским и правильным занимается.
Мужик!
Соседка Люся и её незамужняя дочь моего возраста за забором меж тем вкалывают. У них ухоженный участок, у них газоны, как в Йоркшире, а георгины колосятся. Они без продыху тяпят и грабят. Грабят и тяпят. Тяпят, грабят, роют, рыхлят, полют, сеют, уничтожают…
И тут я - сучка драная. С бокальчиком и шампусиком. И с мужиком, к тому же. Да? Чуете драму? Чуете кровавый запах классовой вражды?
Я не просто чую. Я его через штакетник прям впитываю.
- Отдыхаешь? Всё отдыхаешь? - спрашивает Люся, перевесив подбородок через забор. Дребезжание её голоса -индикатор уровня классовой ненависти. Еще минута, и всё… Телеграф, телефон, почта и интернеты будут сметены под напором народного гнева.
- Где там? Работаю, - вздыхаю я, смакуя брютик.
- Ну-ну, - щурится Люся.
И перехватывает покрепче рукоять тяпки мозолистой рукой.
А смотрю на неё и мечтаю… Тяпать и грабить. Тяпать и грабить. Грабить… и снова тяпать.
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с (тоном уездного лекаря) - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли… он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.
Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что-то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно.
Бросились звонить коллегам:
- …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
- …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
- Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей - куб, для взрослых - два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
- Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…
Достичь неблаговидной цели Стремится ловкий интриган.
Для этого не нужно дрели, Не нужен нож или наган.
В распоряженье интригана Есть инструменты похитрей.
Посредством козней и обмана Достигнет цели он быстрей.
Не спицами плетет интрижки И не использует крючок.
Но провернуть свои делишки Для интригана пустячок.
Он под покровом страшной тайны Подогревает интерес.
Затеет разговор случайный, Судебный возбудит процесс.
Как дьявол сети расставляет, Изобретает нам капкан
Он судьбами людей играет. Готовит хитроумный план
Владимир Дин
Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!
Откель токма беруться? Ума не приложу! И все оне, этакие всезнающие, и всевидящие! Экстрасексы, одним словом! К такому в сказочку попади, и будет тебе счастие. Ни экстры ни секса! Нахрапистые, с наскока норовят ободрать, облапошить. Оглянуться не успеешь, как они обманут, лапши дунганской на оба уха навесют, могзи запудрят. И радуются, «новички-дилетанты». Ой-ой! беда с ними.
И главное-то, главное, опусы-то ихние, сказкой совсем не пахнут! Эти лежесказочки, тянут в крайнем случае, на сочинение-описание, не более. А так знаете ли, сказочки хочется. Ан нетути ее. Читаешь жемчуганские сказочки и понимаешь, что это всего навсего, лишь констатация личных наблюдений с искаженными умозаключениями. (неужто у автора цель разжечь очередной пожар? что, соскучились по очередному бумсу? не иначе, кто-то старый топор войны решил откопать! а нафига?)
Читаешь, сочинение-рассуждение перечитываешь, пытаясь найти посеянное автором зерно, из которого прорастет хорошее, доброе, вечное и не находишь.
Сейчас посыпятся упреки! Тоже великая сказочница, блин!
Ну, допустим, не великая, согласна что графоманка и даже эротоманка. НО!!! В моих опусах хотя бы есть над чем посмеяться. А в иных и того нет! Герои моих сказочек, не играют никаких ролей, а просто живут так, как считают нужным, как им и мне нравится. Да и не только живут, но и любят, занимаются сексом, делают глупости, дурачатся в волю, просто потому, что так мне хочется, такое у меня настроение.(и ничего против того не имеют, в большинстве своем)
Короче, мои сказочки «чисто для поржать»
Вот такой мой ответ Чемберленам…
И снова возвращаюсь к своим баранам, ой, наблюдениям. Прочтешь бывало новомодную, сиюминутную сказочку и оторопь берет от того, что народишко трепаться красиво разучился, хохмить-юморить.
Тут прям просится цитатка (чувствую себя школьницей, пишущей реферат)
Мадам, пред вами умный дьявол,
Великий интриган в плаще поэта (сказочника)
И злобный острослов.
Вот как-то так получается, господа злобные «острословы» новички-боровички, что из-под ангельского лика, у вас, едва, видны рога, и хвостик, оплетает ноги)
Хотите сказку? Вперед, Дерзайте!
Хотите, чтобы Вас окружали сказочные герои и чудеса? Тогда вы сами Вы сами должны сотворить волшебство!
Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!
Откель токма беруться? Ума не приложу! И все оне, этакие всезнающие, и всевидящие! Экстрасексы, одним словом! К такому в сказочку попади, и будет тебе счастие. Ни экстры ни секса! Нахрапистые, с наскока норовят ободрать, облапошить. Оглянуться не успеешь, как они обманут, лапши дунганской на оба уха навесют, могзи запудрят. И радуются, «новички-дилетанты». Ой-ой! беда с ними.
И главное-то, главное, опусы-то ихние, сказкой совсем не пахнут! Эти лежесказочки, тянут в крайнем случае, на сочинение-описание, не более. А так знаете ли, сказочки хочется. Ан нетути ее. Читаешь жемчуганские сказочки и понимаешь, что это всего навсего, лишь констатация личных наблюдений с искаженными умозаключениями. (неужто у автора цель разжечь очередной пожар? что, соскучились по очередному бумсу? не иначе, кто-то старый топор войны решил откопать! а нафига?)
Читаешь, сочинение-рассуждение перечитываешь, пытаясь найти посеянное автором зерно, из которого прорастет хорошее, доброе, вечное и не находишь.
Сейчас посыпятся упреки! Тоже великая сказочница, блин!
Ну, допустим, не великая, согласна что графоманка и даже эротоманка. НО!!! В моих опусах хотя бы есть над чем посмеяться. А в иных и того нет! Герои моих сказочек, не играют никаких ролей, а просто живут так, как считают нужным, как им и мне нравится. Да и не только живут, но и любят, занимаются сексом, делают глупости, дурачатся в волю, просто потому, что так мне хочется, такое у меня настроение.(и ничего против того не имеют, в большинстве своем)
Вот такой мой ответ Чемберленам…
И снова возвращаюсь к своим баранам, ой, наблюдениям. Прочтешь бывало новомодную, сиюминутную сказочку и оторопь берет от того, что народишко трепаться красиво разучился, хохмить-юморить.
Тут прям просится цитатка (чувствую себя школьницей, пишущей реферат)
Мадам, пред вами умный дьявол,
Великий интриган в плаще поэта (сказочника)
И злобный острослов.
Вот как-то так получается, господа злобные «острословы» новички-боровички, что из-под ангельского лика, у вас, едва, видны рога, и хвостик, оплетает ноги)
Хотите сказку? Вперед, Дерзайте!
Хотите, чтобы Вас окружали сказочные герои и чудеса? Тогда вы сами Вы сами должны сотворить волшебство!
Ах девочки!
Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать?
Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый.
Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.
А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака?
По принципу «чем хуже и поношеннее - тем круче»?
Это что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет?
Ну ладно. Ну, может, глянулся сперва. Может наврал чего. Может у него уууух-какой-каблучище!
И вообще весь в стразиках и модненько… Можно повестись. Плавали - знаем.
Но ведь если потом натирает до болячек, неужто надо дальше таскать? Неужто верите, что можно разносить и будет впору?
Это метафоры. Причем хреновые.
Вот я думаю, сколько нужно сносить плохой обуви, чтобы поумнеть? Поумнеть не так, чтобы не ошибаться с выбором - это почти невозможно. А хотя бы так, чтобы в случае ошибки - безжалостно обратно на помойку!
Иногда по утрам я ненавижу мужчин… Особенно когда утро тащит с собой три стоптанных до мозолей девчачьих истории…
***
Одна история длится уже пять лет. В ней есть всё: измены, вранье, вытаскивание из дома денег и вещей, побои. Побои ее и ее сына от первого брака. Куда уж дальше, казалось бы? Куда?
- Ну он вот вчера чипсов нам купил… Ведь он же меня любит! И мальчика моего любит, только выразить не умеет. - говорит героиня истории. - И ревнует меня. Я вон говорила с мужиком с работы по телефону, так мой телефон об стену разбил и плакал потом.
А жаль что не об твою голову! Хотя, какая разница… Толку никакого не будет. Чипсов он ей купил… С укропом. «Выразить не умеет»… Ну ну.
Героиня истории - типичная бой-баба - владелица трех магазинчиков и кафе. Когда я вижу как она дрючит свой персонал, я думаю что она вполне может остановить коня. Двух коней. Табун коней и стадо буйволов! А эта плюгавая вонючая тварь, которая называет себя ее бой-френдом, может свернуть ее в бараний рог.
***
Другая история длится уже семь лет. Он безработный Манилов с криминальным прошлым, женой в Туле и ребенком с ДЦП. Семь лет он обещает найти работу, заняться собственным бизнесом, развестись, прочая. Семь лет он берет у героини истории деньги на «свое дело» и семь лет по разным причинам ничего не делает.
- Ой. Представляешь, его опять подставили… - сетует она, - а ведь он уже почти договорился с Абрамовичем…
Иногда это не Абрамович, а кто-нибудь попроще… Иногда его не подставляют, а грабят. Иногда он «помогает разным бедным людям, ведь он такой щедрый». Иногда «его ребенку надо - а его ребенок он мне не чужой».
Героиня истории - очень красивая девушка с двумя вышками, с редкой профессией, с прекрасной должностью и просто умница во всем, кроме этих чёртовых уродских босоножек. Недавно выгоняла возлюбленного - нашла чужую прокладку у себя в ванной. Потом пустила обратно… «Это, оказывается, его бывшая приезжала с ребенком к врачу. Ну и зашли пописать к нам, пока я на работе»…
- Слушай. Я плохая жена, - асит мне с утра эта дура. - Я плохая жена! Он меня бросит… Он сегодня сказал, что если я не перестану его пилить про работу, он уйдет.
Господи! Пусть он тебя бросит! Пусть! Так не бросит же.
***
Одна история длится уже тридцать с лишним лет. Тридцать лет раз в месяц героиня решает подать на развод. Потом передумывает. Сначала «у нас же дети». Потом «у нас же общая собственность». Теперь «ну кому я старуха такая нужна»? Тридцать лет получает полный спектр ощущений, начиная от тычков в зубы, заканчивая приводом шлюх в квартиру прям у нее на глазах.
- Я его ненавижу. Но кому я теперь нужна? - плачет она в трубку.
А ты кому была нужна все эти тридцать лет? Ответь мне на этот простой вопрос. Кому ты была нужна?
***
Я могу рассказывать дальше и дальше и дальше. Этих баб, по собственной воле обутых в испанские сапоги, какие то толпы. Не надо тут про мазохизм. Это вовсе не страсть к унижению, к самопожертвованию. Это не желание «быть как все» и не «плохонький, да мой». Это какая-то болезнь.
Иногда по утрам я ненавижу женщин.
О чём пишут сказки?
О доброте, правде, мужестве, добре и зле, об извечной борьбе тёмных сил со светлыми, о любви и приключениях. Да обо всём. В сказках, всё как в жизни, только красочнее и романтичней, гротескнее что ли?
Обычную сказку автор пишет, пытаясь выразить обуревающие его эмоции. И от этого, во многом зависит, какая получается сказка грустная или веселая, романтическая или боевая, с радостным или грустным окончанием. Говорят, что сказки пишут ради развлечения, вот только «Русалочка», «Девочка со спичками», «Гамельнский крысолов», да и в конце концов наш родной «Колобок» и «Курочка ряба», не кажутся вам весьма экстравагантным способом развлечься?
Эй, читатель! Тебе все еще Хочется сказки? Вперед!
Пиши что хочешь и как хочешь.
Будут ли читать? Ну это совсем другой вопрос.
P/S Сказки? -возмутитесь вы. Что за ерунда? Я давно уже не ребенок и вырос из детских манежей и ползунков. В жизни такого быть не может, потому что не может быть никогда, - говорят многие. Между тем, любая сказка - это не только интересная история, у нее есть определенная цель. Помните присказку: «Сказка ложь, да в ней намёк…»? Значит, всё не так просто. В психологи существует даже определенное направление, которое называется сказкотерапия. В общем, сказки - штука полезная.
Есть свекровь - соперница. Про нее все известно. Невестка для нее - главный жизненный враг номер 001 и подлежит немедленному уничтожению.
А есть еще свекровь - союзница. Эта такая «умная» и «прозорливая» свекровь. Свекровь - стратег. Она хитроумно вовлекает невестку в альянс по опеке над «нашим общим масиньким пуфыстиком».
И начинается. Тайные звонки невестке с целью выяснить как «пуфыстик» себя чувствует, отчего он был надысь печален и блед. Не болен ли? Не в стрессе ли? Не мучим ли спермотоксикозом? Не завел ли на стороне чего? Что кушал? Как кушал? Как покакал? Куда покакал? Сколько раз в день у вас сексуальные отношения и «я читала статью, что в его возрасте один раз мало, а семь уже много».
«Он у нас один. Мы должны его беречь», - повторяет свекровь рефреном. «Давай встретимся и обсудим, что нам делать, чтобы у него все получилось».
И ведь не откажешь такой свекрови.
Потому что понятно - она правда хочет, чтобы хорошо. И правда переживает и заботится. И она - мать. И она вправе. И вообще, все вроде бы верно. Куда удобнее скооперироваться по женски и создать крепкую базу для того, чтобы пуфыстик был здоров, сыт, доволен и зарабатывал денюшку.
Но… Но… Но…
Но девочки. Мы же не за пуфыстика замуж шли. А за мужчину.
А тут волей-неволей подыгрывая свекрови, начинаешь воспринимать его пуфыстиком. Хотя бы потому, что рано или поздно из интимных бесед с маменькой узнаешь милые детали его детства, отрочества и юности.
Например, как у него иички были такие красненькие и в пупырышек. И как он козюлечки пальчиком размазывал по маминым сисечкам. И как она его (лапушку) случайно застала в ванной за «ну ты сама понимаешь хихи». И как его в школе травили бедняжечку и снимали с него трусишки, чтоб он бегал без них по двору пупырчатыми иичками наружу.
И какой он был добрый - кошки не обидит. Поэтому его все обижали и били, а он прибегал к ней жаловаться в постельку. И все рассказывал! Всё -все! И пахло от него молочкооом…
Зачем свекрови делятся этими деталями с невестками - тайна за семью печатями! Видимо, больше никому не расскажешь ТАКОЕ, а невестка же тоже в теме!
И фоточки. Фоточки. Вот он пупсик на горшке. А вот он масик в Крыму. А вот он такой в школе со своей «самой первой девочкой, которую он… ну ты понимаешь».
Мамы мальчиков! Не будем же дружить с невестками. Пусть наших мальчиков их жены знают взрослыми и уверенными, а не пуфыстиками с пупырчатыми яйками.
Учёные подсчитали, что шансы реального существования столь откровенно абсурдного мира равны одному на миллион.
Однако волшебники подсчитали, что шанс
«Один на миллион»,
выпадает в девяти случаях из десяти.
Да, уж, ужин прощай фигура, был в самом разгаре. Старые, закадычные подруги болтали без умолку, не забывая отдавать должное санькиным вкусностям. И как водится, именно в тот момент, когда Маша, громко рыгнув, отвалилась от стола (в этот момент, она была похожа на Демоническую КолоБельку) и заявила, что больше не съест ни кусочка. В дверь Ниссиной избушки постучали. Полуночницы переглянулись и дружно уставились на дверь, та, издав жалобный всхлип, медленно открывалась…
На пороге стоял Марк, видок у него, к слову, был неважнецкий. Потрепанные, местами сильно поседевшие (побелевшие?) крылья, взъерошенные волосы, красные от постоянного недосыпа глаза его лихорадочно блестели.
-Привет, красивые! Я скучал. Нет, не на долго. Аква в порядке. Малыши здоровы. - ответил Марк всем и сразу.- Сань, пора, собирайся, я и так задержался.
-Бегу, бегу!- Санька торопливо выбралась из-за стола и направилась к выходу.
-Эй, потеряшка, ты когда к нам снова заглянешь?- поинтересовалась Нисса.
-Как только девоньки, так сразу. Сами понимаете- Марк развел руками- Дом, семья, дети и работа.
-Ну, я готова!- сказала Девочка с пальчик, вставая рядом с Демоном.
-_До скорого!- Марк махнул на прощание рукой, укрыл Саньку полой плаща и… они разом исчезли, словно их и небыло.
-Упс!- только и смогла сказать КолоМаша (обычно она девочка шустрая, неугомонная, а тут видимо количество съеденного сказалось)
-Вот так, повезло тебе, Машуня!- Ека улыбалась.- И Санька как по заказу прискакала, и Маркуша заглянул. Чудеса, да и только!
-Я фартовая, я бедовая! - зевнув сказала девочка и стала тереть кулаками слипающиеся глаза.
-Э, да ты, никак спать хочешь?- догадалась Нисса.-Ну, пойдем, я тебя уложу!-хозяйка встала и принялась стелить юной туристке кровать.
-Ека, оставайся тоже! Ночь на дворе, в тесноте, да не в обиде.
Едва голова Маши коснулась подушки, как девочка уснула. Во сне она видела призрак Демонической Белки (мирно почившую в обозе), Дамиане скачущую с волшебным мечом в руках. Ей даже посчастливилось разглядеть Стоуна, Гоблина и Баловня Судьбы (их бой был давно окончен и они мирно сидели на заброшенной полянке и о чем-то едва слышно беседовали)
Попасть в гости к Хильде Бру, Маше так и не удалось, наступило утро и юная путешественница проснулась в своей кровати… Дома…И небыло никакого Жемчужного Леса, никакх знакомств и приключений. Ничего небыло! Это просто был сон. Не самый обычный, но все-таки, сон.
Так случается, когда многое понимаешь и не хочешь с этим смириться. Я любила отвлекаться от реальности с тобой, но не более того, ведь когда наступала эта реальность, я не знала кто мне поможет и это был явно не ты. Мне страшно часто, хоть я очень сильная. Кажется, что нет выхода и я бегаю в лабиринте и от того, что мне тревожно - выхода не видно.
Я с тобой «не вижу земли». Очень часто, оставаясь одна, я спрашивала себя: «как так можно жить, не понимая что будет дальше?». Будущее с тобой под запретом, а настоящее очень иллюзорное. Больше года я, будто не зная как спросить, робея, намекала о том, как нам жить дальше. Когда наступали сложные моменты в жизни и нужно было сильное проявление и ощущение «земли под ногами», я понимала, что рассчитывать надо на себя. Ты и сам не зная кто ты, выводил меня из баланса, хоть и я сильная. Что построим, что строим и каков исход? Если сейчас тебе сказать, что мы начнем жить вместе и начинать строить будущее, ты прямо скажешь, что я буду несчастна. А что такое счастье? Залог счастья - это уверенность мужчины в выборе и нацеленность идти ради этого, полностью ручаясь за все на его пути, а мы? Репертуар очень прост… Во мне искали бесконечное число изъянов, в отместку за мои слова о жизни и о будущем. Ни капли не выпячиваю себя, но я далеко не «последний герой» в этой жизни и она мне уже смогла преподать кучу уроков, от которых внутри бушует море, а мозг, словно фильм, перематывает имена и лица.
Развитие событий у нас? Оно прекрасно, когда естественно. От чего мы так друг за друга держимся, когда я, практически, весомый груз с бонусами из ответственности, достижений и будущего? Тебя это гонит вперед, когда идти надо иными, пока для тебя, путями. Живи и найди себя, ведь я давно нашла себя и порой это тоже проблема…
Ой, беда, беда! Огорчение!
Нужно срочное Маше, лечение!
Не конфеты и не печенье
А прививка от стихосложения
Нисса сидела на диванчике, сложив ноги по турецки и вая (ля)ла очередной шедевр из самой обычной шерсти. И тут на тебе! Ни с того, ни с сего, входная дверь со страшным грохотом распахнулась, едва не слетев с петель.
-Вечер перестает быть томным!- вздохнула Нисса, откладывая в сторону любимое занятие.
На пороге дома Жемчужной стояла Хулиганка.
-Ека, я конечно все понимаю, однако, еще одна такая шутка с твоей стороны и придет ко мне дед Кондрат!- посетовала Нисса.
-Да не до шуток мне, вот!- выдохнула Ека и кивком головы указала на лежащую на ее руках девочку.
-Ой, а кто это у нас тут, а что это у нас тут? Где ты ее нашла?
-Не задавай ненужных вопросов, все потом, ей помощь нужна!- отчеканила Хулиганка
-Избежишь ты ненужных вопросов
Коль нажаришь ты мне котлетосов!- бубнила Маша, не открывая глаз.
-Понятно! Еще одна жертва рифмовочного поветрия! Ложи ее на диван, только осторожно! А все болота, будь они неладны! С них эта зараза пришла.- сокрушалась Жемчужная
-Ну, откуда да как, ты не хуже меня знаешь, тут окромя троллиного болота, великое Ничто, заразу по лесу разносит. Культивирует оно ее что ли?- отвечала Ека, укладывая Машу на диван.-У тебя вода живая, осталась?
Нисса призадумалась, скосив к переносице глаза и почесывая пальцем кончик она ответила
-Ну, есть, самую малость, так, на всякий случай. А случаи, они всякие бывают!
-Это тот самый случай, тащи свой НЗ!- скомандовала Ека.
-А чего тащить, вот он, невесть откуда, в руках Ниссы, оказался крохотный пузырек.
-Откуда?- удивилась Ека
-Оттуда!- ответила Нисса.
-Слушай, я все хочу тебя спросить., у тебя что, защечный мешок есть?- поинтересовалась Хулиганка.
-Может да, а может нет, выбирай любой ответ!- отшутилась Нисса
-Ладно, поняла, захочешь, скажешь.
Нисса открыла бутылочку, склонилась над Машей и осторожно капнула каплю сверкающей жидкости, Маше в нос.
-Апчхи!- Маша открыла глаза и озираясь по сторонам, села на диване.
-Маловато будет!- предположила Ека.
-Не, достаточно, она маленькая, к чему добро переводить? Ей точно хватит!
Ека с сомнением покачала головой.
-Давай проверим!- предложила Нисса.
-Как?- не поняла Хулиганка
-Любовь!- сказала Нисса, обращаясь к Маше.
Ничего не понимающая девочка, старательно переводила взгляд с Хулиганки на Ниссу и обратно.
-Вот, видишь, капли было достаточно!- резюмировала Нисса.
-Откуда такие выводы?
-Она не рифмует больше, ты не заметила?- отвечала Нисса.
-Хм, Маша, каша, растеряша- начала Ека и уставилась на девочку, ожидая ее реакции.
-Ну, и чего вы от меня ждете?- возмутилась Маша- Две взрослые тетки, и одна маленькая, голодненькая девочка.- завела старую пластинку горе туристка.
-Здорово, однозначно здорова, с одной стороны, это хорошо - произнесла Ека- а вот с другой, она опять есть просит, а это плохо.
-Ничего подобного, когда ребенок просит есть это очень даже замечательно!- надулась Маша
-Ну, у меня пахлава есть немного и чай, ну, еще фрукты, йогурт и каша овсяная.- Нисса как гостеприимная хозяйка, предложила гостье все, что было у нее в холодильнике.
-Скучно живете, тетя!- сморщила нос Маша- Кашу я не люблю, фрукты это вкусновато, но не сытно и маловато, остается пахлава. Сладкое мучное, не ночь глядя? Ах, прощай, прощай, мой фигура!- и знаете, столько трагизма было в голосе маленькой плутовки, что и Нисса и Хулиганка, почти ей поверили.
-Черт, магазинов у нас в Жемчужном лесу нет, ресторанов тоже, единственное кафе и то, Анжи закрыла давно.- вздыхала Нисса.-Придется тебе детка, довольствоваться тем что есть, а завтра, придумаем что-нибудь.
-А вот не нужно ничего придумывать, все придумалось давно!- донеслось из-за спины Еки.
Нисса и Хулиганка обернулись разом к входной двери. На пороге смущенно топталась Девочка с пальчик, по обе стороны от нее, стояли две большущие корзины, а над головой, из-за спины выглядывало что-то черное, отдаленно напоминающее футляр для виолончели.
-Надеюсь, я не помешала?- поинтересовалась Санька
-Нет, Сань, ты как всегда, вовремя!- хором ответили Нисса И Ека.
-Вот только, каким судьбами?- спросила Нисса
-Да я тут футляр в ремонт нести собралась, да про вас вспомнила, решила маленько пирожков занести.
-Сань, а ничего, что от твоего дома, до Жемчужного леса, ого-го сколько верст, да еще с гаком?- удивленно спросила Хулиганка
-А мне Марк помог, увидал меня с котомками и подкинул сюда мимоходом. Через часик обещал обратно прихватить. Так что, я с оказией тут. Ой, девочки, время идет, давайте стол собирать, а то скоро Маркуша наведается, а я и поболтать с вами не успела.- болтая без умолку, Санька разбирала котомки.-Ой, а ты кто, - Это девочка с пальчик обращалась уже к Маше.
-Я, туристка, одинокая, голодная, холодная туристка девочка с обманутыми надеждами и ожиданиями, умирающая с голоду.- канючила Маша.
-Ой, девонька, сейчас!- заторопилась Санька.
Через пять минут, большой овальный стол, стоящий посреди комнаты был уставлен десятком тарелок, на которых лежали курники, ватрушки, ароматные плюшки, пирожки, чебуреки, пышные золотистые беляши, круглобокие сырники, румяные булочки, блины с начинками и без. В вазочках янтарным светом искрилось абрикосовое и яблочное варенье, а на большом блюде, в самом центре стола, истекая жиром, лежали шпикачки, купаты, домашние колбаски. Тут же, в маленькой тарелочке, в ожидании томилось нарезанное тонкими ломтиками соленое сало, ослепляя стол своей девственной белизной, которую красным цветом расцвечивали прожилки мяса чуток припорошенные черным перцем. Аромат чеснока дурманил и манил, вызывая усиленное слюноотделение.
Держаться больше небыло сил, великолепная четверка живенько уселась за стол и принялась уплетать вкусности за обе щеки. Не забывая нахваливать золоте руки Саньки-мастерицы
КРЫСЫ, КРОЛИКИ И ПОТАЙНЫЕ НОРЫ.
Дашу искусало дикое животное.
Оно прибежало из мира дикой природы.
Этот мир начинается в детском саду в потайной норке.
Давайте будем честны друг с другом, самые опасные в мире животные живут в детских садах, в потайных норках.
В Дашином детском саду норка расположена
где-то в туалете для девочек, обитающий там зверь выглядит, как черная крыса с золотым зубом.
Норка открывается секретным рычагом, крыса бежит, бежит, дергает лапкой за рычаг, и дверь в норку открывается.
Я видел что-то похожее в «Звездных войнах». Если не знаешь, как открыть норку, ее ни за что не найдешь.
Даше случайно удалось выследить этого
опасного зверя.
Она хотела его изловить и посадить в клетку, но крыса укусила ее за палец и убежала к себе в норку.
Позже она еще поплатится за свое вероломство.
Это я вам излагаю ту версию, которую мне рассказала сама Даша.
У нее заклеен пластырем палец.
Воспитательница Ирина Викторовна пребывает в уверенности, что Даша порезалась бумагой, когда вырезала аппликацию.
Я спрашивал Дашу, как соотносятся эти две версии.
Даша пожала плечами, откуда ей знать, что там нафантазировала Ирина Викторовна?
Она рассказала всю правду, как есть, а если Ирина Викторовна такая горячая поклонница альтернативной истории, то пусть это останется на ее совести.
- А если залезть в норку
Сказала мне Даша.
- То ты полезешь, полезешь, и прилезешь в особую комнату. И там живет этот зверь!
У меня есть смутное ощущение, что в какой-то книжке я уже читал что-то подобное.
Какие-то дети тоже лазали в норку, правда, внутри жила не крыса, а гигантский змей, и кажется, это приключение закончилось для змея плохо.
Таковы дети, если уж они решили забраться в вашу норку, то для вас же будет лучше, если вас не окажется дома.
Дело было перед обедом.
Даша шла по коридору, а большая черная крыса пробежала мимо нее. В зубах крыса несла кольцо с бриллиантом, или каким-то алмазом.
Даша не успела точно рассмотреть.
Она побежала следом, хотела поймать крысу, тут-то и произошла стычка.
Крыса укусила Дашу, а Даша не растерялась, как дала ей в нос!
- А Лена Игнатенко испугалась бы, и даже заплакала.
Сказала Даша.
Сама она ничего не боится, ни крыс, ни даже землетрясений, совсем-совсем ничего.
Даже если над ухом крикнуть, Даша не испугается.
- Вот крикни мне над ухом, сам увидишь!
Сказала Даша.
Потом крыса попыталась скрыться в потайной норке, но Даша пролезла следом за ней и забралась далеко-далеко, правда, потом все-таки вернулась, потому что детей позвали на обед.
- А на обед у нас была картошка пюре и котлеты,
Сказала Даша.
Эта правдоподобная деталь окончательно убедила меня в том, что Даша ничего не выдумывает.
С какой стати ей врать про пюре и котлеты?
Я читал еще одну книжку, там девочка тоже побежала догонять грызуна и провалилась в волшебную страну.
Маленькие девочки обожают гоняться за мелкими животными, возможные последствия их не пугают.
Прошлым летом мы были в деревне, в гостях у Катиной приятельницы Оксаны, эта Оксана разводит кроликов у себя в сарае.
Пока взрослые занимались чаепитием, Даша добралась до сарая и открыла там дверку клетки, где жил молодой кролик.
Кролик был ей нужен, чтобы его гладить.
Даша собиралась причинить ушастой зверюшке много радости.
Кролик не понял ее намерений, прыгнул из клетки и скрылся в неизвестном направлении, куда-то в темный угол сарая.
Вообще-то кролики в природе живут не в клетках, а в норах,
Даша твердо об этом знала, она сразу разглядела в кролике склонность к дауншифтингу.
Кролик выроет норку, поняла Даша, и станет
там жить.
Кролики роют норы очень быстро, примерно метр в минуту, или даже быстрее.
Даша вышла во двор, на глаз определила, докуда кролик успел прорыть нору, взяла в руки совочек и начала копать ему навстречу, ей не терпелось поскорее добраться до кроличьей норы и посмотреть, как там все устроено изнутри.
За этим занятием мы ее и обнаружили, Катина подруга Оксана была очень удивлена, узнав, для чего ребенок выкопал посреди двора небольшой карьер.
Прекратить раскопки Даша отказалась, она сказала:
- Я до него почти докопалась! Еще чуть-чуть!
Тогда Оксана отправилась в сарай и нашла
там кролика.
Это оказалось ленивое и безынициативное животное.
Оно и не подумало выкопать себе нору, просто забилось в угол за лопатами и граблями и сидело там, строило свои маниловские планы на будущее.
Когда Оксана поймала кролика за уши и водворила обратно в клетку, он попытался ее укусить. Наверное, это был неадекватный кролик-маргинал. Почитайте любую сказку, нормальные кролики так не поступают.
Одним словом, преследование норной фауны для Даши не в новинку.
Даже таксы справляются с этой задачей не так успешно.
Даша сказала, завтра она дождется, когда начнется сонный час, тихонько прокрадется и пролезет в эту потайную нору.
Все будут спать и никто не заметит, что ее нет.
Это не ради вендетты.
Даша не мстительная, она просто убеждена, что дикие звери должны обитать в клетках, а не в детских садиках.
Детский садик - это вам не Галапагосы, чтобы всякие животные бегали туда-сюда.
- Давай пойдем и купим клетку
Сказала мне Даша.
Я напомнил, что мы живем в квартире не одни, вряд ли Дашина мама будет в восторге, если мы приведем домой крысу с криминальным прошлым. К тому же, у нас есть Мурзик, а коты бывают крайне нетолерантны к крысам и мышам, вечно пытаются ущемить их в правах.
- А мы скажем Мурзику, чтобы не хулиганил! Сказала Даша.
Мне лично кажется, что, принеси Даша клетку в детский сад, это вызовет некоторые подозрения и расспросы.
Вместо этого я дал Даше веревочку, если ей удастся поймать крысу - то есть, конечно, не если, а когда ей это удастся - Даша просто свяжет ее по рукам и ногам, и в таком виде поведет домой.
Потом мы отдадим этого лютого зверя на поруки юннатам, пусть дальнейшим воспитанием занимаются они.
- Ну, ладно.
Сказала Даша.
- Завтра поймаю, вот тогда и купим клетку.
В свете предстоящей дератизации, сообщаю всем родителям:
начиная с завтрашнего дня водить детей в сад будет полностью безопасно.
Черных крыс с золотым зубом вы там больше не увидите.
Максимальная опасность, которая отныне может грозить там вашему ребенку - это порезаться бумагой, вырезая аппликацию.
Это пустяки.
Лечится обычным пластырем.
-Дождик мокрыми метлами чистит
Ивняковый помет по лугам.
Плюйся, ветер, охапками листьев,
Я такой же, как ты, хулиган.- с выражением продекламировала Маша
-Фигасе! Вот это девочка!- Хулиганка улыбнулась и подняла в небо указательный пальчик правой руки
-Есенин, - заметила Бланка.-Ека, ты свободна на ближайшие пару-тройку часов?
-Я, свободна, словно птица в небесах- нараспев ответила Хулиганка.
-Ну, тогда, тебе и карты, ой, Маша в руки!
-Эй, вы чего? Я вам что, вещь или где?- возмутилась девочка.
-Или что, - улыбнулась Бланка.-Не обижайся, милая, тебе со мной скучно, а вот с Хулиганкой, думаю, будет повеселей.
-Малыш, со мной не соскучишься!- подмигнула Маше Ека.
-Тоже мне, Карлсон, местного разлива!- пробурчала Маша.
-Вот и чудненько, вот и славненько, а мне пора, дела, книги заждались меня.-Бланка помахала на прощание Маше рукой и скрылась где-то в глубине леса.
-Ну, пошли? Маша-растеряша!
-Давай посидим чуток, отдохнем и пойдем дальше.- предложила девочка.
-Ладно, присядь тут на пенек, в тенек и никуда отсюда не уходи, а я, кое-куда наведаюсь и вернусь.- сказала Хулиганка и растворилась в воздухе.
-Вот вы какие, взрослые, тоже мне, люди серьезные, бросили маленького ребенка в диком лесу. Голодного, холодного.- жалела себя Маша.-Нет бы, пирожка дитенку предложить. Сказочный лес, блин! Вон Бабуся-Ягуся, и та, Ивана Царевича сначала напоила, накормила, в баньке попарила да спать уложила. Да поди еще колыбельную ему спела. Не, чей-то мне в этом лесу не комильфо, да и тесто, зараза, на волосах сохнет. Куда пойти, куда податься, где мне Ягусеньку найти, поесть, попить, помыться и в люлю завалиться!- причитала девочка.
Солнце, меж тем, клонилось к закату, темнело, а Хулиганка не появлялась. Маша не заметила, как уснула. Ей снилось что за ней, пришел миша, взял ее в охапку и потащил в баню, а потом, намытая с раскрасневшимися от жара щеками, Маша сидела за огромным столом, посреди которого стоял большой пыхтящий самовар, а круг него стояли тарелки и блюда, на которых лежали румяные пирожки.
-Пирожки, пирожки, хочу пирожка!- закричала Маша и проснулась.
-Порошки, это я могу, а вот пирожки, извени, малая, эт только Санька могла из ничего, за пять минут, настряпать пирожки. Но, не отчаивайся, минут через десять, под одним кустом, будет нам и стол и дом.Пошли.- Хулиганка взяла Машу за руку и куда-то потащила.
Спотыкающаяся то и дело Маша, спросила: Ты что, в темноте видишь?
-Ну, можно сказать и так! Я ж в лесу не первый год, все стежки-дорожки знаю, грех мне спотыкаться на ровном месте.
-Абориген, хре… Маша осеклась на полуслове.
.-Что?- переспросила Хулиганка.
-Я рассвет встречаю с никотином.
С алкоголем реже… Не везет…
Жизнь моя, суровым паладином,
Неприятностям открыла счет. - печально прочла Маша
От неожиданности, Хулиганка остановилась и спросила
-Девочка, ты откуда?
-Откуда, отовсюду, я детка- чудо-юдо!- отвечала Маша
-Девочка, да ты, никак стихотворно-рифмовочнуй заразу в лесу подцепила!- заключила Хулиганка, подхватила Машу на руки и помчалась к дому подруги (который, по счастью, оказался совсем недалеко)
Немало слухов, сказок и легенд ходит о Змее Горыныче. Правдой же является следующее:
О юных годах Змея нам ничего не известно, но судя по характеру, детство у него было тяжёлое. По национальности Горыныч китаец. На родине его до сих пор очень почитают под именем Дракон. Подробности его эмиграции неизвестны.
В России Горыныч спился и страдал самой тяжкой формой алкогольной зависимости в истории. Запах спиртного чуял с невероятного расстояния, но пока прибегал - все уже успевали надраться до такого состояния, что у них в глазах троилось. Отсюда слух о трёхголовости Горыныча.
Немало народу Змей споил. Отсюда пошло выражение «дружит с зелёным змием». Выдыхаемый Змеем перегар был склонен к самовоспламенению, что делало Горыныча особо опасным субъектом. Немало мирных постовых погубила фраза «А ну, дыхни!».
По пьяни Змей дрался со всеми подряд, проявляя недюжинное знание боевых искусств Востока, и жёг всё, что под нос попадёт. Немало богатырей после пятой чарки махалось с ним, утверждая после, что срубили не одну голову (число их обычно было между тремя и двенадцатью). Змея любили попинать такие личности, как А. Попович, Д. Никитич, И. Муромец, Н. Кожемяка, не говоря о прочих. По одной из последних сказок, Горыныча всё же кокнул некто Г. Победоносец. Это событие запечатлено даже на гербе города Москвы. Из рисунка видно, что голова у Горыныча была всё же одна. По-видимому художник был трезвый. Считается, что тогда Змей и протянул лапы, но наших доблестных исследователей не может сбить с толку такая наивная деза.
По нашим данным, Горыныч жив до сих пор. Вылечив дырку в брюхе он завязал, занялся плаванием, сменил пол, свалил за рубеж и в настоящее время под именем Несси скрывается от правосудия в мутных водах одного из озёр Шотландии. Говорят, привычка приходить на запах выпивки у него осталась, и после трёх кружек виски его может увидеть каждый турист.
Начало истории.
Паула Гарсия Санчес, пыталась собраться с мыслями, она работала над новой книгой, писала сказки для детей, голова Паулы гудела от мыслей, а ее пальцы слегка дрожали, печатая текст.
Паула родилась в Аргентине, в городе Саньтьяго дель эстеро детство ее было счастливым и беззаботным, Бог наградил Паулу высоким темпераментом, чувственностью и страстностью, многие Аргентинцы обладали высоким темпераментом, как женщины, так и мужчины, этом не было ничего удивительного, поскольку сексуальность всегда была у Аргентинцев в крови.
Кроме всех прочих перечисленных достоинств моей героини, Паула обладала и еще и открытостью, мечтательностью, легкостью в характере, даже повзрослев, она так и осталась в душе ребенком, от которого исходил свет, и тепло.
Лусия.
Сестра Паулы Лусия, была совершенно другим человеком эгоистичной, корыстной, истеричной, и неуправляемой, вообщем полной противоположностью Паулы, Лусия хотела иметь все и сразу, и все только самое лучшее.
Лусия считала себя сногсшибательной красоткой, хотя в ней не было ничего такого, что заставило бы людей ахнуть, и упасть в обморок от ее внешности, обычная кареглазая брюнетка, с длинными волосами, и тонкими чувственными губами, и смуглой типичной для аргентинок кожей. Для модели Лусия не годилась, но учитывая ее ярко выраженное я, она себя таковой считала.
Паулу Лусия не любила, называла ее тихоней, серой мышкой, и всячески подшучивала над ней в подростковом возрасте, Паула обижалась на свою сестру, но когда повзрослела, перестала обращать внимания на слова Лусии.
Горячая Лусия имела еще более высокий темперамент, чем Паула, Лусия очень рано начала везти половую жизнь, она была готова прыгать в постель к любому, лишь бы удовлетворить свои сексуальные гигантские аппетиты, мама Лусии Лурдес, говорила дочери, чтобы та была осторожней, но Лусия не желала слушать свою мать.
Лусия Гарсия Санчес, была из категории людей живущих только для себя на мнение и чужих и близких людей, ей было всегда наплевать, она могла раздавить любое людское мнение, одной ногой.
Как вы уже поняли, Лусия пошла наперекор матери и в результате забеременела в 15 летнем возрасте, Лусия родила крепкую здоровую девочку, которую назвали Лаурой, кто отец ребенка Лусия даже не пыталась вспомнить, для нее - это было не важно,
юная маленькая мама вместо того, чтобы ухаживать за новорожденной дочкой, оставила ее на попечения своих пожилых родителей, а сама снова начала прыгать из одной постели, в другую.
Паула пыталась образумить свою сестру, говорила ей, что так нельзя жить, что это неправильно в ответ, Лусия лишь устраивала истерики, и хлопая дверью уходила из дома, спустя три года Лусию убили.
Паула забрала к себе маленькую Лауру сразу после похорон Лусии, Пауле удалось стать для девочки истинной и настоящей матерью, и дать ей много ласки и любви, Лаура росла спокойным, любознательным, добрым ребенком, ничто не омрачало ее настроения.
Забавный старичок.
Лаура с большой любовью относилась к дяде Хуану, родственнику Паулы Дядя Хуан, тоже был очень привязан к Лауре относился к ней как к своей внучке, а Лаура относилась к дяде Хуану как к дедушке, Дядя Хуан мог бы дать фору любым молодым, в свои 63 года, он не знал куда деть свою бешенную энергию, он был энергичен во всех смыслах этого слова, и в сексуальном плане кстати тоже.
Дядя Хуан никогда не упускал возможность пошло пошутить, он делал это очень часто, и не стеснялся своих собственных шуток, не смотря на свой далеко уже не молодой возраст, дядя Хуан выглядел очень хорошо, младше лет на 13 он кажется никогда не собирался стареть.
Дядя Хуан никогда не любил мятые грязные рубашки, он строго следил за своей одеждой, внешностью, и весом. На лице у дяди Хуана, почти не было морщин, гладко выбритая щетина и стройная фигура, делала его еще больше молодым, и хотя голова дяди Хуана уже давно покрылась сединой, душа его так и не посидела, мудрые и добрые, серые глаза дяди Хуана блестели, и с любовью и задором, взирали на жизнь, которая была для него прекрасна во всех проявлениях.
Летит время, летят годы.
Время пролетает не заметно, и безвозвратно унося собой все плохие и хорошие моменты, что были прожиты в жизни. Прошло много лет, Лаура выросла и превратилась в настоящею принцессу, она хорошо закончила школу, связала свою жизнь с искусством Лаура по прежнему, считает Паулу своей мамой, хотя уже давно знает правду,
Лаура все больше с каждым годом становится похожа на Лусию, она словно точная копия своей покойной матери, но не спешите пугаться, дорогие мои читатели! Лауре досталась от Лусии только внешность, походка, и мимика на самом деле, Лаура была гораздо лучше и разумнее, Лусии.
В 20 лет Лаура вышла замуж, ее супругом стал талантливый художник Фернандо Ривас, сразу же после свадьбы, Лаура приняла решение уехать на родину Фернандо, в Буэнос Айрес.
Паула стала популярной писательницей, не смотря на свою не сказочную жизнь, ее сказки завораживали и взрослых, и детей, в них не было трагедии, наоборот, от сказок Паулы исходил позитив, добро, и глубокая философия,
волшебный мир, который открывала Паула в своих сказках заставлял людей отрываться от суеты, и возвращаться после прочтения ее книг обновленными мудрыми, и уверенными в том, что нет таких преград и испытаний, которых бы человек не смог пройти.