Дурочка просыпалась раньше всех. Это уже после неё, позёвывая, поднималось июльское солнце. Почёсываясь, выходили на арену городских улиц дворники. Подтягивались к остановкам хмурые шахтёры, ворча на то, что - «как назавтра в первую смену, так с вечера обязательно напьёшься».
Дурочка спала в кустах аллеи на зимнем пальто, которое, проснувшись, она натягивала на себя поверх военного кителя. Её лицо всегда строгое и непроницаемое потемнело от грязи, на ногах была разная обувь: на правой - тапок, на левой - ботинок. Две тряпичные сумки были наполнены палками разной длины. Иногда она вытаскивала палку, подходила к телеграфному столбу, стучала по нему; затем, достав из кармана кителя блокнот и ручку, что-то долго писала. Она никогда не разговаривала, хотя глухонемой не была - на голос и звук резко оборачивалась.
Шахтерская дежурка останавливалась чуть дальше автобусной остановки, напротив аллеи. Мужики помаленьку подтягивались, закуривали, перебрасывались словами.
- Лёха, что-то твоей сегодня не видать?
-Да вон она в кустах копошится. А чё это она моя?
- Ты ж у нас один холостой!
Похохотали, окончательно проснувшись. Тем временем дурочка вышла из-за куста, прошла несколько шагов и встала невдалеке напротив. Внимательно переводя взгляд, оглядела каждого, вытащила блокнот и начала писать.
- Ну всё, мужики, донос в НКВД на нас пишет!
Дурочка решительно тронулась с места в их сторону, пройдя несколько шагов, она резко остановилась, повернулась кругом, достала блокнот и что-то вновь стала писать.
- Бомжует бабёнка. Ещё и с гусями. Пришибут и не хватится никто.
- Петрович, а ты-то своего бомжа ещё кормишь?
- А чё ему его не кормить, он на него, как вол, пашет. Рабовладелец наш Петрович!
- Кстати, Петрович, вы картошку ещё не подкапывали?
- Та-а, свояк вчера ездил… Горох, а не картошка, но жука пока не видать.
Подошла дежурка. Шахтёры столпились возле двери. Дурочка сорвалась с места, подбежала к машине и стала расталкивать мужиков. Потом встала к ним лицом, распахнула руки и загородила вход в автобус.
- Вот новости! Отойди, красавица, так-то мы и на смену опоздаем!
Лицо дурочки выражало решительную ярость. Она отпихивалась руками, брыкалась, но двери не освобождала.
- А ну иди отсюда, кошка драная!
Её схватили за руку, отшвырнули от двери, она упала. Пока поднималась, путаясь в пальто, двери сдвинулись. Она подбежала и стала раздирать их руками, потом забежала вперед автобуса упёрлась в бампер, как бы толкая автобус назад. Водитель дал несколько гудков, выматерился, вышел из кабины, волоком оттащил дурочку к кустам и бегом вернулся. Когда дурочка снова приблизилась, машина медленно отъехала, набирая ход. Дурочка побежала за ней, по грязному лицу катились слёзы, слипшиеся волосы падали на глаза, она протягивала руки вперед, издавая визгливые звуки, в которых слышались слова: «Не адя ехъять, не адя-а!
Через несколько часов в одной из лав прогремел взрыв. Петрович, Лёха и другие, ехавшие в утреннем автобусе, погибли.
У Антуана де Сент-Экзюпери замечательно говорит король Маленькому Принцу: если я прикажу своему министру обернуться морской чайкой, или порхать с цветка на цветок, или написать трагедию, а он приказа не выполнит, - кто в этом будет виноват? С каждого надо спрашивать, говорит разумный король, только по его возможностям, это главное для разумной власти.
К сожалению, жизнь (или судьба) эту повесть мудрого француза не читала и постоянно вынуждает нас то порхать бабочкой, то трепыхаться морской чайкой, то сочинять невесть что безо всякой к тому склонности и подготовки.
Дамы и господа позвольте вам представиться,
Я фото модель и фотокамеру я обожаю, прямо вам скажу,
Аж до дрожи, особо в тех мировых журналах, где платят подороже,
И буду я лицом хоть самой богини Афродиты, лишь - бы быть, - бы- мне всегда
В лучах блестящих - бы софитов,
И еще я открою вам свой маленький секрет, вы бы мне в жизни личной
не дали бы совет?
Как бы мне модели, далеко не бедной девушке, красивой, умной, статной
И, вот ещё теперь мои вам недостатки, временами я, немного капризна,
упряма и в меру жесткая, прямая ну, что ж со мной сделать, да вот модель она такая!!!
И как - бы мне, модельной девушке такой,
Не остаться - бы, со всем совсем одной!!!
Как выиграть мне, эту дуэль? с моей модельной судьбой???
Проходили дни. Недели сменялись неделями. Кончилась зима. Наступила осень. Огромные черные тучи медленно ползли, роняя на землю тяжелый пепел. Листья на деревьях дрожали под промозглым дождем. Старик Месяц никак не мог очнуться. Я чувствовал себя хуже. Я умирал. Каждый раз, забываясь беспокойным сном, я умирал. Монастырь ветшал. В его стенах блуждали таинственные ветры. Если я встречал такого, то тот испуганно задувал мне свечу. В кельях стало холодно. Уныние и отчаяние медленно поглощали меня. Однажды утром я увидел Черного Рыцаря. Его титулованное изолированное совершенство не приумножит зла. Не устрашится вечности. Он стоял пред вратами. Не пытаясь войти. Молчаливый страж. Меч его был опущен. До поры. Я почему-то был уверен, что он не причинит мне зла. Монах неслышно подошел сзади.
- Это Уильям. Сэр Уильям. Титулованный инквизитор, пропавший без вести в последнюю войну. Теперь он нашелся. Он побывал там, где живым быть не дано. Живым инквизиторам тем более.
- Он жив? Он еще человек?
- Не думаю. Он бы вошел. Мы были добрыми друзьями. Он многое сделал для нас всех. Многие в деревне выжили лишь благодаря его твердости и несокрушимой воле. Теперь же это просто его доспех. Я думаю, сэр Уильям мертв. Упокой Отче его душу.
- Зачем он здесь? Ждет нас? Он служит аду?
- Я не знаю, мой мальчик… Я не знаю. Не подходи к нему. Я знаю, почему он не заходит. Его не пропускает святость.
От этих слов по моей спине прошел холодок. Он превратился в комок льда, когда я перевел взгляд на доспехи стоящие перед вратами. Создавалось ощущение, что в них таилось неведомое существо. А может и вовсе, они были пустыми.
Я валентинов день не не люблю, а как-то… Ну, есть и хорошо. Людям приятно. А у меня каждый день - валентинов, точнее… ну ладно, кто понял тот понял.
Но всё-так общая радость, возбуждение и проч. подействовали на меня позитивно и я написала сказку про любовь. Ага.
Принцесса была ужасная. Очень. То есть она так думала, потому что с детства любила кушать пончики. К семнадцати годам от пончиков она так раздобрела, что пришлось все двери в замке снимать и устанавливать новые. Принцесса очень переживала по поводу своей нестандартной фигуры и снова кушала пончики со сгущенкой. Общеизвестно, что пончики со сгущенкой успокаивают нервы.
Король волновался за дочь и её душевную гармонию, поэтому однажды сочинил Указ в котором по всему королевству вводилась мода на толстушек. Толстушки такому политическому событию обрадовались, а худышки, наоборот, затосковали. Ведь пока ты наешь щёчки, бочка и попу, всякое может произойти и тогда придётся худеть обратно, а общеизвестно, что худеть противнее чем полнеть.
Хитрые купцы сразу прочувствовали тенденцию и стали выпускать накладные подушечки на разные места: из овечьей шерсти для простецов и из лебяжьего пуха для тех, кто побогаче.
Модники и модницы расхватали товар, и теперь на улицах королевства невозможно было встретить ни одного человека с талией уже, чем бочка для квашения капусты. Пришлось даже расширять тротуары, чтобы два пешехода могли кое-как разойтись. И всё бы хорошо, да только принцесса горевала всё больше и больше, потому что принц, в которого она влюбилась ещё год назад проживал там, где никакой моды на пышечек никто не выдумал.
- И что теперь делать? - жаловалась принцесса знакомому дракону. - Он никогда на мне не женится.
- Женится. Вы единственная подходящая принцесса в округе, за которой помимо горошины и половины королевства дают ещё и денег. - Утешал знакомый дракон принцессу. - Никуда не денется. Тем более что живьём он увидит вас лишь на свадьбе, когда отказываться уже поздно и чревато войной.
- Уууу. Ну, какой ты мерзкий! - плакала принцесса и тянулась за вазой с пончиками.
Дракон искренне не понимал, что он сказал не так.
***
Через год во дворце сыграли свадьбу. Принцесса в белом, похожем на торт со сливками, наряде выглядела ужасно. Принц одетый по моде - с накладными плечами, спиной, руками, ногами, ягодицами… (здесь остановимся, это же сказка) выглядел не лучше.
- Как только переедем на нашу половину королевства, немедленным указом отменю этот кошмар! - сообщил жених невесте сразу же после того, как закрыл на ключ дверь спальни. - И зачем только это придумали? Жарко, мешается и просто глупость какая-то. Утром надень - вечером сними. Легко сказать-сними. Пока все шнурки развяжешь, пока крючки отстегнёшь…
Принцесса грустно взирала на любимого, который с ненавистью сдирал с себя накладные части тела. Ей-то как раз не нужно было возиться со шнурками.
- Уффф. - Принц скинул последнюю накладку и с облегчением вздохнул. Под подушечками из лебяжьего пуха оказалось стройное молодое тело - ни капельки жира, одни мускулы. Принц был прекрасный. Очень.
- Ну что? Дорогая моя жёнушка… Могу ли я помочь вам раздеться.
Принц игриво направился к принцессе, но она в ужасе отпрянула. Нет-нет. Она боялась не того, о чём вы подумали. Нравы в королевстве не отличались чрезмерным ханжеством, поэтому о прелестях любви принцесса знала почти всё и никаких таких страхов не испытывала. Принцесса просто вдруг сообразила, что Принц наверняка решил, что её полнота тоже искусственного происхождения. К тому же на портрете, что направляли в порядке предварительной демонстрации прелестей невесты, художник несколько преуменьшил размеры модели.
«Кошмар! Сейчас он дотронется до меня и всё поймёт», - эта мысль пронзила принцессин мозг и она огляделась в поисках спасительных пончиков. «А когда он начнёт меня раздевать, то…» - эта мысль привела принцессу в панику. Принцесса спрыгнула с брачного ложа и бросилась вон.
Принц с пониманием отнёсся к такому поведению супруги и решил повременить с утехами, чтобы дать возможность жене привыкнуть к новому статусу. «Бедняжка совсем неопытна», - подумал принц и заснул. Принц был порядочный. Очень.
***
На утро новоиспечённые супруги направились в свой собственный замок, расположенный на другой половине королевства. В карете принц быстро отстегнул накладки с плеч, рук и груди и, обратившись к жене, произнёс.
- Духота какая. А вам не жарко, прелестница? Может быть вам тоже стоит скинуть кое-что из одежды. - Принц восхищённо смотрел на жену, упакованную в глухое дорожное платье цвета прелой зелени.
Принцесса покраснела как рак и, тихонько отщипнув кусочек пончика, сунула его в рот.
- Нет. Мне не жарко. Благодарю.
Всю дорогу принцесса думала, что момент прозрения принца приближается. От этого у неё холодели пятки, а волосы под париком вставали дыбом. Рано или поздно, но принц потребует от нее выполнения супружеских обязанностей. И тогда произойдёт неизбежное. Нет. Возможно принц, будучи человеком порядочным, не станет изображать брезгливое презрение, но глядеть на неё с таким обожанием не будет уже никогда. Принцесса покосилась на спутника: тот буквально пожирал глазами свою избранницу. Принцесса вздрогнула и задышала часто-часто. К тому же ей вдруг стало неудобно сидеть и она совсем по-пейзански всхлипнула от возбуждения. Всё-таки принц был прекрасный. Очень.
***
- Прекрасный замок. Не так ли. И очень уютная хозяйская спальня. Вы только поглядите, какой вид. - Принц стоял на балконе и звал супругу полюбоваться видом пруда, по глади которого скользила пара лебедей.
- Да. Мне тоже нравится, - промямлила принцесса, боясь сделать шаг.
- Думаю, нам надо отдохнуть с дороги. - Принц вернулся в комнату, упал спиной на пуховые подушки и раскрыл объятья, - Идите ко мне, любовь моя.
Шажок, другой. Нет! Принцесса взвизгнула и побежала сломя голову по замку. Куда угодно лишь бы подальше от позора. Лишь бы оттянуть мгновение, которое разрушит её недолгое счастье.
***
- Он бросит меня. Нет! Ещё хуже. Он будет бегать по белошвейкам, а я стану проводить все ночи одна. Одинёшенька. Зачем! Ну зачем я согласилась на этот брак.
- Ну, вас никто и не спрашивал. Это политическое решение. - Знакомый дракон, призванный посредством специальной драконьей трещетки, завис над крышей замка.
Принцесса прижалась пузом к трубе и рыдала. Платье цвета прелой зелени испачкалось в золе и кирпичной пыли, но бедняжка даже не замечала этого.
- Но ведь я ему нравлюсь. Я же чувствую. Пока нравлюсь! Пока он не понял, что это я такая жирная, а никакие не накладки. А я… Я вообще его люблю. Он прекрасный! Очень!
- Привыкнете. Пятьдесят процентов супружеских пар несчастливы в браке. Однако, живут, - утешал знакомый дракон.
- Не хочу! Не желаю, чтоб как у всех! - захлёбывалась слезами принцесса.
- Почему как у всех? Остальные пятьдесят процентов счастливы!
- Ты всегда так! Толку никакого, только ещё больше огорчаешь.
- Голубушка, ну где-же вы. Не бойтесь. Я вовсе не намерен вас принуждать. - Голос принца раздался откуда-то с чердака.
- Ладно. Я полечу от греха подальше, - засуетился знакомый дракон.
- Стой! - Принцесса вдруг подняла голову и замолчала, словно принимая решение. - Я лечу с тобой! Не хочу больше так жить! Лучше проведу остаток своих дней в унылой пещере, подальше от людских взоров. А он… Пусть он до самой смерти верит в то, что я - прекрасна.
- Погодите. Постойте! - Дракон хотел было взмыть к облакам, но Принцесса вцепилась в край жаркого крыла и полезла на спину. - Да погодите же! Не хочу я никого в пещере. Даже принцесс. Тем более принцесс.
Дракон пытался отпихнуть настойчивую пассажирку, что оказалось не так уж просто - всё-таки корпулентное сложение девушки положительно влияло на её физическую силу. В конце концов ей уже почти удалось вползти по крылу на шею, как в чердачном проёме появился принц.
Он немедленно оценил ситуацию, выхватил из ножен шпагу и бросился на чудовище! Принц был храбрый. Очень!
- Оставь её, мерзкая тварь! - кричал принц. Острое лезвие жадно блеснуло на солнце. - Оставь и сразись со мной.
- Аааа! - Дракон резко взъерошил чешую, отчего принцесса свалилась обратно на крышу прямо к ногам супруга.
- Негодяй! Ты поплатишься за это! Никто на свете не посмеет обидеть мою жёнушку. Мою королеву. Мою любовь.
С этим принц сделал выпад и удачно попал дракону между пальцев. Общеизвестно, что это самое нежное место у драконов. Знакомый дракон сообразил, что дело пахнет жареным, рванул вбок и уже с безопасного расстояния пробурчал.
- Да нужен он мне, твой пончик… Твоя ватрушечка. Пышечка. Лепёшечка. Пирожочек с фаршем. Вареничек. Фу. Сюси-пуси! Она же сама захотела улететь подальше от тебя! А я её отговаривал! А ты царапаться! Ы!
- Как? - ошеломлённый принц даже забыл подать руку жене, чтобы помочь той подняться.
- Вот так! Сам спроси! - Знакомый дракон расправил крылья, гордо задрал голову к солнцу и полетел к себе в пещеру.
- Как улетель? Он не лжёт? Вы думали покинуть меня… Значит… Значит моя разведка ошиблась и вы вовсе не были в меня влюблены. Возможно, я вам противен… Боже!
В голосе принца звенели слёзы. Он схватился руками за прекрасную голову и застонал.
- Простите меня. Я немедленно оставлю вас в покое. Вернусь к себе. Аннулирую брак. Сделаю всё, что вы потребуете. Только скажите.
- Нет…
- Что? - Принц наконец-то опомнился и подбежал к силящейся встать на ноги принцессе.
- Нет! Разведка не ошиблась.
- Тогда в чём же дело?
Принцесса оперлась на протянутую руку и, когда ладонь принца обхватила её предположительную талию, не стала вырываться. Она тяжело поднялась, одёрнула подол и ещё раз повторила.
- Разведка доложила точно. А я солгала.
- То есть? - Принц продолжал поддерживать супругу.
- У меня всё настоящее! - она широко расставила руки. - Это из-за того, что я такая жирная отец приказал всем носить накладки. А я такая! Ужасная!
Принцесса закрыла глаза и замолчала. Она ждала, что принц сейчас развернётся и уйдёт, и тогда она сможет наконец сесть и выплакаться. Тёплая ладонь принца соскользнула с её тела. Принцесса задержала дыхание.
- Какая же ты красавица!
Принцесса перестала жмуриться и с удивлением обнаружила, что принц стоит на расстоянии в полшага от неё, с обожанием смотрит на её зарёванное лицо и улыбается.
- Я же жирная! Ты что, не понял?
- Милая. Неужели ты думаешь, что такой человек как я не наведёт справки прежде чем зашлёт сватов. Неужели ты веришь, что я не рассмотрел тысячи твоих изображений, сделанных агентами - портретистами? Потом, как-нибудь, я покажу тебе мою коллекцию. Ты в профиль - сто штук. Ты в анфас - сто пятьдесят штук. Ты принимаешь ванну - хм… - Принц зарделся, - ну это не так важно, ты собираешь божьих коровок, ты танцуешь, ты ешь пончики со сгущенкой… Я любовался на твое дивное лицо, на твоё роскошное тело и ждал когда ты войдёшь в возраст, пригодный для брака.
- И с пончиками? - Принцесса смущённо закрыла ладонями лицо.
- Да! С пончиками! Кстати ты знаешь, что пончики поставляются сюда кондитерами моего королевства. Так вот я специально приказал, чтобы в экспортные пончики клали больше сгущенки и сахарной пудры.
- Правда? - совсем застеснялась принцесса.
- Ну конечно правда. Я хотел чтобы ты с каждым днём становилась всё прекрасней и прекрасней. И так оно и вышло!
- То есть, - Принцесса совсем успокоилась и даже стала подглядывать за принцем через щелочку между пальцами. - То есть тебе нравится, что я такая… Пухленькая.
- Нравится? Да ты шутишь! Я уже три года умираю от нетерпения, а про последние три дня даже вспоминать страшно. Поэтому я предлагаю продолжить выяснение отношений в хозяйских покоях. Если вы, ваше высочество, не возражаете?
Принцесса вспыхнула, на этот раз по правильному поводу. Но принц не дал ей опомниться, поднял на руки (он утаил, что уже много лет, с тех самых пор как впервые увидел портрет «в ванной» тренирует мышцы рук, таская свою любимую кобылу из конюшни на колокольню и обратно по десять раз в день) и понёс вниз. Принц был сильный. Очень.
Он пинком распахнул дверь спальни, положил свою избранницу на шелковые простыни и наконец-таки стянул платье цвета прелой зелени, которое всё равно так изгваздалось что можно было сразу отдать кухарке.
Принцесса сначала немного стеснялась, но вскоре забыла и про свои бочка, и про пузико и про попу, потому что принц был нежный. Очень. Очень-очень!
***
Они стояли на балконе - юные, счастливые и влюблённые. Рука в руке. Плечо к плечу. Сердце к сердцу. По глади озера скользили лебеди.
- Ты ужасно похожа на мою маму. Ну, может быть чуть её стройнее. Это, впрочем, поправимо - я приказал начать выпуск пончиков с шоколадом.
- Я люблю пончики, - вздохнула принцесса и положила голову на плечо возлюбленного.
- А я люблю тебя, - прошептал принц.
- Я… - принцесса задохнулась от незнакомого раньше чувства - люблю тебя.
Сияли звёзды.
Звенела эолова арфа.
Плавали лебеди.
Принцесса была прекрасная.
Зы. Историю рассказал знакомый дракон
Опытная станция имени Мичурина долгое время добивалась от соответствующих органов дополнительного помещения для хранения опытного материала. В одном было тесно, в другом почему-то сыро, и для нормальной работы необходимо было еще одно, совсем небольшое, но сухое.
Бюрократическая волокита тянулась не первый год. Вроде и средств нужно не много, всего то строительства недели на три, а нервов были уже потрачены сотни километров, и, главное же, ради чего - ради общего же блага. Зарплата персонала этой станции скромна, а голос тише мыши - наверх почти не долетает, вот и внес предложение старший научный сотрудник Сергей Иванович Кузьменко - построить помещение своими силами. А там пусть как хотят его узаконивают, раз такие сволочи. Им здесь некуда больше тянуть. Они там штаны протирают на безделии и взятках, а здесь ценнейший опытный материал хоть дома храни, что в последнее время многие и делали. А дома дети, жоны… скандал. И, в общем, да, ситуация требовала срочного разрешения, и вот - она разрешилась предложением Кузьменко - всем сброситься, купить бу кирпич, песок, цемент и прочее. И он лично, Кузьменко Сергей Иванович, сделает все своими руками, благо в молодости приходилось работать на стройке.
И так и сделали. Сбросились, купили, кто-то наверху даже чего-то подбросил, чтоб не так стыдно, нонсенс. У кого-то прораб знакомый. Кто-то знает карьер с песком нахаляву.
Так и закрутилось. Сергей Иванович начал строить, как все говорили, закрома.
Рассчитывалось, что все закончится, максимум, за месяц - чегоо там строить? - сарай сараем. Но для одного человека, как оказалось, сроки нереальные, да и опыт не тот. Приглашать кого-то - тут уж не укладывались в смету, многие были против, а терпеть отсутствие в научных исследованиях Сергея
Ивановича более месяца нельзя было никак. То есть все понимали что за ситуация, но бухгалтерия есть бухгалтерия. Нельзя, чтобы долго на территории трудился нештатный строитель, получая зарплату научного сотрудника. И пришлось, ВРЕМЕННО, провести по кадрам должность каменщика, и перевести на нее Сергея Иваныча, с должности старшего научного сотрудника.
На момент начала строительства его смелое решение еще было ничего, почти все за; но, когда дело затянулось, и он стал очень нужен в решении многих научных селекционных вопросов, тут многим стало душно. Стали злиться. Хотя затяжка строительства происходила именно потому, что Иванычу приходилось часто отвлекаться для помощи в решении именно этих рутинных и злободневных вопросов.
Время шло, а стройка все не заканчивалась.
Со временем необходимость в мозгах Иваныча сошла почти на нет, и на его место взяли молодого," подающего перспективы" сотрудника, сына зам начальника станции, совершенно бестолкового в науке человека, скользкого и хитрого жополиза Барыгина.
И вот Иваныч начинает понимать, что когда доделает эти закрома, то его назад уже никто не ждет, что место его уже занято, и никакие сборы подписей, в его защиту, не помогут. Дело то деликатное - его же насильно никто не увольнял,
Но мало что его назад не ждут, так и должность каменщика (с кучей совместных неучтенных строительных профессий) скоро станет не нужной. Что тогда?!
А тогда вот что. Поскольку давно на маленькую зарплату, при такой огромной территории, на должность дворника никто не шел, то и вынужден был Серега, он же Кузя, стать дворником, имея к этому уже практически все наклонности - философский склад ума, умение пить не морщась, метлу, совок и личное помещение в полтора квадратных метра, где можно было, проявив смекалку, даже ночевать.
И так и жил Кузя дворником, в прошлом Сергей Иванович Кузьменко, пока однажды в какой-то из разработок не была допущена чудовищная ошибка, кстати, не без участия блатного сыночка, подающего надежды. Нет, против роста молодых никто ничего не имел против, но тут как-то все дружно вспомнили про Сергея Ивановича… он в это время, совершенно пьяный, кормил остатками хлеба, в виде крошек, местных голубей. Они его очень любили и на его территории старались какать аккуратней, уважали его труд,
И вот вспомнили и не знают как просить обратно - тот уже назад и сам не хочет. Все дружно - мол вон тот сыночек пусть идет просить, пока, хотя бы, на должность младшего. А сыночек оказался негордый, тем более что папаша ярко намекнул, что если ничего не выйдет - то им тут всем п. ц, и тот пошел. А Иваныч уж голубей покормил, лежит в дворницкой и храпит, что еще делать - все чисто и убрано.
И вот приходит начальства сынок - так мол и так, милости просим, ошибка-с.
Иваныч перевернулся на другой бок, пробурчал что-то похожее на «А не пошли бы вы на.й. Завтра приходите» и снова захрапел…
Не известно, вернулся ли Сергей Иванович на свою должность. Кажется, он и по сей день работает дворником. Но что на станции все наладилось почти необъяснимым образом - это факт.
Я мечтала, стать моделью с детства, я этой мыслью в буквальном смысле жила, я с ней росла
росла, росла и вот, наконец - то я выросла, большая, красивая, обаятельная, умная, да уж я девушка такая
Ах, жизнь моя помотала и побила ты меня, уж поверьте, мне друзья мои, мне она немало больных ударов на несла, но я все стерпела, я смогла
И вот теперь наш с вами бог и сама судьба, дает мне шанс на конец то стать моделью,
И вот же он настает тот самый момент, когда я выхожу на сцену
В вечернем платье и передо мною вы, мои зрители вы, мои ангелы хранители
И под громкие аплодисменты ваши, про себя я говорю и вас я всех от всей души благодарю,
И потом я говорю, спасибо моей маме, спасибо богу и судьбе, что я, наконец - то стала, той кем я так давно мечтала!!!
Зачем создавать ребусы и придумывать шифры к самому сложному, если к простому уже сочинил столько подтекстов, что любой корректор изотрет шустрыми пальцами (в силу привычки быстро и точно набирать буквы, ползущие по листу/монитору точками муравьиных следов) все отпечатки, превращаясь в не оставляющего следов преступника правки чужой мысли, ломая глаза, голову и обрекая себя на очередной приступ артроза шейных позвонков.
Зачем подолгу бродить в парке, садясь напротив незнакомого мужчины в среднего достатка костюме, с ужасным галстуком на резинке и наблюдать, как он ищет что-то, только ему знакомое и ведомое среди катышек на коленях. Какая разница, что он думает, ест на завтрак, какие сигареты курит и курит ли вообще, с какой стороны кровати любит засыпать и зачем его мама звонит ему во время секса с подругой (вроде бы ее зовут Инга или почти), чтобы рассказать, как Барсик опять стащил «Докторскую» со стола.
Зачем искать логику в действиях бармена, монотонно трущего фужер для вина, безучастно наполняющего два-через-два стаканы виски и кивающего в такт всхлипам теток и дядек, жалующихся на судьбу, цены, президента, шефа и дебила соседа с третьей квартиры.
Зачем всматриваться в театре в лицо актера, несущего со сцены очередную ложь, радостную или истекающую кровью, соплями и восторженным всплеском аплодисментов, вплотную подбегать и считать морщинки на размалеванном лице, выражающем усталую псевдо благодарность за то, что кресла в зале не все пусты и вот эти нарциссы можно отдать бабульке на входе, чтобы та перепродала их еще кому-нибудь.
Зачем? Чтобы составить портрет идеального мужчины, собрав из каждого по крупице и носиться с этим потом, ликуя, мол, эврика! эврика!вот он, подайте мне его уже, я определенно знаю, я точно составила и будьте любезны?
Столько усилий…
О мужчинах достаточно знать, нравится ли ему футбол. Ну и… звонит ли его мама во время секса.
Днем ты людям простым и друзьям своим помогаешь, их ты светом душевным своим утепляешь, освещаешь,
А с наступлением ночи, ты как камни и кирпичи, людские обиды с души своей, с болью отдираешь,
И душу свою ты снова теплом наполняешь,
Душа твоя, очень хрупкая, ранимая, ломкая и тонкая, словно она у тебя сделана из мелких кристаллов
чистейшего горного хрусталя.
А еще твоя душа, добрая, весёлая, наивная, игривая ну прямо как дитя,
Очень часто не понимает этого мира душа и от этого, очень переживает и плачет, страдает она.
Ну что ж поделаешь, ты с этим ведь она у тебя сделана из хрусталя.
Берегите и цените её люди, ведь она одна у вас такая, она ведь девушка мечта, с душой из хрусталя…
ЛЬВЫ, АНТИЛОПЫ И ПИРОЖКИ С МОРКОВКОЙ.
У нас в гостиной завелся львиный прайд.
Он состоит из большой львицы Даши и маленького львенка, его зовут Мурзиком.
Их в прайде всего двое, это неполный прайд.
Они все делают вместе - вместе играют в мышку, вместе отдыхают и вместе охотятся, одним словом, делают все, что полагается делать львиному прайду.
Кроме того, Мурзик ходит в школу для львят, там его учат набрасываться на добычу.
Мурзик отличник, он учится лучше всех в классе, но мне кажется, ему не стоит так много времени уделять урокам, а то он растет каким-то ботаником.
Кроме того, от его домашних заданий у меня уже все ноги искусаны.
Даша показывала своему львенку, как завалить крупное жвачное, например, антилопу гну.
Очень важно подкрасться к антилопе, пока она сидит в кресле и смотрит новости, потом нужно напрыгнуть сзади и укусить антилопу за ухо.
Маленькому львенку сложно забраться на спинку кресла, туда его подсаживает мама-львица. Мурзик пока стесняется отхватить зубами все ухо целиком, он немножко надкусывает мочку, а потом зализывает получившуюся рану, потом снова надкусывает.
С одной стороны, жертва медленно, но верно поедается…
С другой - она чувствует заботу со стороны хищника, от этого антилопе не так обидно.
Утром по телевизору показывали зарисовки из жизни африканской саванны.
У меня есть претензия к человеку, включившему их в эфир, из-за него моя жизнь и уши в опасности.
- Тебе что, жалко одно ушко?
Укоризненно спросила Даша.
- Мой львенок проголодался, ему очень хочется кушать, он может даже умереть от голода!
Это уже чистейший поклеп.
Мурзик у нас вовсе не голодает.
С первого взгляда на него ясно, что он раньше лопнет от переедания и самодовольства, чем проголодается.
Ежедневно Дашин львенок съедает порцию, рассчитанную на плотоядного слоненка.
Каждый раз, когда я иду в магазин, я прошу булку белого хлеба и четыре ведра корма для котят.
После всего этого мои уши для него даже не закуска, а просто жвачка для свежего дыхания, «Орбит» со вкусом антилопы гну.
Он жует их вовсе не ради пропитания, а из удовольствия.
Кроме антилопьих ушей, есть еще один деликатес, который любят львы, это пирожки с морковкой. Катя как раз напекла полную тарелку таких пирожков, она сказала львам:
- Перестаньте есть дядю Лешу, вот вам выкуп за его жизнь. Ешьте, пока горячие.
Среднестатистическому взрослому льву требуется около трех пирожков, чтобы почувствовать себя объевшимся.
Даша откинулась на спинку дивана, обхватила живот руками, и сказала:
- Вон, как пузо раздулось! Как будто целую антилопу съела!
Дядя Леша, а львы делают пирожки с антилопятиной?
Львенок не ест пирогов, вместо этого ему на кухне выдают порцию корма для хищников.
Каждый раз, когда в его миске появляется еда, он накидывается на нее с таким кровожадным урчанием, что поневоле начинаешь его уважать как личность.
Катя сказала, что если бы он был чуть крупнее, она не рискнула бы подавать ему еду иначе, как на вилах.
- Между прочим…
Сказала Катя.
- Я отдала Мурзику последний пакет корма. Леша, сходишь в магазин за кормом? И купи еще хлеба.
Вместе со мной в магазин напросилась Даша, она сказала, что сама будет выбирать корм для Мурзика.
- Ему хочется корм со вкусом кролика, и курицы, и рыбы.
Сказала Даша.
- И еще со вкусом сосисок.
Дядя Леша, а есть корм для котят со вкусом сосисок?
Мы обыскали в магазине все полки, корма со вкусом сосисок не делают.
Производители кошачьих кормов почему-то игнорируют сосиски, несмотря на очевидность того факта, что среди котов такой корм будет пользоваться большим успехом.
- Еще котам нужен корм со вкусом мышей! Заявила Даша.
- Кошки едят мышей, почему нет такого корма?
Люди, посвятившие свои жизни изготовлению корма для кошек, совершенно обленились и даже мышей не ловят.
Идеи стоимостью в миллион лежат буквально на поверхности, даже пятилетний ребенок способен выдать их, не напрягаясь, с промежутком в две минуты.
Куда смотрят производители «Вискасов»?..
Потом Даша еще немного поразмыслила и сказала:
- А Мурзик, вообще-то, львенок. Ему нужен корм для львят, давай купим корм для львят?
Только для маленьких!
Корма для львят в магазине тоже не нашлось, это совершенно возмутительно.
Пришлось купить корм для котят, мы взяли семь пачек, все с разными вкусами.
Дорогие производители кормов для животных! Когда вы уже поймете, что наши домашние любимцы требуют полноценного питания?
Мои уши не вечные, нужна какая-то альтернатива. Сделайте хотя бы пару разновидностей корма для львят, со вкусом мышей и со вкусом сосисок.
Для взрослых львов корм не нужен, мы сами умеем печь пироги с морковкой, а в случае чего, еду для львицы Даши можно раздобыть в кондитерском отделе.
Но львята - это святое.
Не экономьте на малышах, сделайте сосисочный корм.
Десять процентов дохода, естественно, полагаются нам с Дашей.
За идею.
Одна моя рука, обнимать тебя осторожно начала,
А вторая моя рука, на твою попу мягко так, но уверенно легла,
И ощутив мое прикосновение к твоей попе, ты вдруг за улыбалась,
И при нашем с тобой поцелуе, ты улыбнувшись, и взглянув, мне прямо в глаза,
Озорным, игривым своим взглядом, ты вдруг меня назвала, своим
Ласковым и нежным зайчиком, а я вдруг подумал про себя,
Ох и огненная же ты у меня, заводная, озорная, птичка ты моя,
Ну и, как скажите вы мне люди и мои друзья?,
Как нам мужчинам, возможно не влюбляться,
В девушек таких вот, красивых, нежных, озорных?,
Спасибо богу говорю я, и его благодарю я за тебя любовь моя,
Спасибо тебе родная, что этой ночью ты ко мне пришла,
И, что мы сегодня ночью вдвоем с тобой, нашу нежность
Медленно так пили, по глоточку,
И до самого утра, я пил твою нежность с тебя,
А ты мою нежность пила с меня…
Село.Тишина. Или деревня, не важно. Пусть хутор, без разницы. Сирень пахнет, аж майка заворачивается. Запах конского каштана спорит с ароматом сирени. Идиллия. Сверчки иногда, о чем-то своем. Красота. Все почти спит, в смысле почти все…
Одним словом тишина. Спят соловьи. Спят даже доярки всем своим пышным телом.
И вдруг собака каак загавкает. То ли во сне что-то приснилось, то ли пуком своим себя же испугала…
Ну, загавкала и ладно. Но она теперь не унимается - гавкает и гавкает. Все вокруг думают - бдь, враг на подступах, дело серьезное, и тоже давай гавкать, те, кто по-собачьи может. А эта первая, давно уж поняла, что лохонулась. Но как же вид подашь?! Служба такая, что как бы, хмм, не забалУешь - поди скажи, что в три утра ты тупо перданула, и, малость обосравшись, гавкала потом, как дура. Неет, тут останавливаться нельзя, тут надо гавкать, приз получать. И чем глупее повод - тем лая больше, такое дело…
И так ото одна дура загавкает, а все остальные поведутся и гавкают и гавкают. И уже всем хочется замолчать, но служба… Или в генах что-то.
И уже не слышно ни сверчков, ни соревнования сирени и каштанов. А соловьи, хоть и проснулись, но толку голос подавать, пока собаки не уймутся. И как всегда - вот стоит одной дуре, эхх… Так и живет село, между собачим глупым лаем.
…А там и петухи уж ждут, когда эти дуры уймутся. Скоро всех будить, а они уж полночи как разбужены - ну как тут не ругаться. И петухи потом орут весь божий день
ИСПРАВИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА
ДЛЯ МЕДВЕДЕЙ И КОТОВ
Кукла Соня с самого утра капризничала и не хотела есть кашу…
Теперь она стоит в углу, таращится на обои, никто с ней не играет.
Плюшевый медведь Миша тоже вел себя безобразно, понарошку разбил вазу, теперь он наказан и закрыт в шкафу.
Даша очень строга к тем, кто капризничает или уничтожает чужую частную собственность, хоть бы и понарошку.
Мне кажется, это немного непедагогично, сажать в шкаф за воображаемые провинности, тем более, что вазу я потом склеил обратно (тоже понарошку), она как новенькая.
Но Даша сказала - с этими медведями только так и надо, они по-другому не понимают.
Сегодня все вокруг ведут себя вызывающе, даже котенок Мурзик успел провиниться.
Даша пришла из детской зареванная, показала мне покусанную конечность, сквозь слезы рассказала обстоятельства инцидента.
- Я хотела ему сделать красивую прическу, чтобы он был модный, а он меня ка-а-ак укусил!
И поцарапнул! Видишь, вот тут красненькое!
Прическу котятам делают без помощи ножниц, одним только гребешком, я уточнял.
Даша специально взяла для этой цели мою расческу, потому что Мурзик мальчик, ему нужна мужская расческа, а у Даши с мамой расчески женские.
Вы же не хотите, чтобы на котенке-мальчике получилась женская прическа?..
Так вот, Мурзик спал и видел свои кошачьи сны. Даша решила сделать ему сюрприз.
Мурзик проснется, решила она, и не узнает в зеркале сам себя, такой он будет красивый и нарядный, просто не кот, а какой-то Элвис с хвостом.
Где еще найдешь такой сервис, чтобы прическу делали, пока ты спишь?
Даже самой Даше приходится ходить к парикмахеру и скучать там целых три часа, пока ее волосы приводят в соответствие с эталонами красоты для девочек.
Мурзик должен был сказать ей спасибо, что она избавила его от скуки в парикмахерском кресле, а он проснулся и вместо благодарности цапнул Дашу за палец, неадекватный маленький грубиян. Теперь он так и останется растрепанным неряхой, котята-девочки не будут его любить, так ему и надо.
- Я же не кусаю парикмахеров.
Сказала Даша.
- Почему он кусает? Если кусать парикмахеров, очень скоро во всем городе не останется ни одного мастера, который желал бы поупражняться в своем искусстве на вашей голове.
Мурзику пора зарубить себе на носу - нельзя кусать руку, которая тебя причесывает.
Даша обиделась на Мурзика, она не будет его гладить до самого вечера, это заставит его осознать свою неправоту.
- И ты его не гладь тоже!
Сказала мне Даша.
Потом она отправилась на кухню к Кате,
сказала ей:
- Мама, не гладь Мурзика! Он наказан, я его сейчас поставлю в угол, потому что он кусается. Он кусака.
Ставить Мурзика в угол - занятие неблагодарное, Даша пыталась сделать это дважды.
Мурзик не желал стоять в углу, он каждый раз оттуда убегал, ухмыляясь в усы.
Судя по выражению морды, он думал:
- «Розарио Агро еще никто не ставил в угол!»
Это фантастически непослушный котенок.
Если бы мы жили в какой-нибудь Америке, Санта давно занес бы его в список плохих мальчиков, и Мурзик мог бы попрощаться с мечтой получить подарок на Рождество.
Даша сказала Мурзику:
- Я тебя наказала, значит, стой в углу! Нужно слушаться старших, когда ты такой маленький!
Мурзик не внял предупреждению и все равно убежал из угла.
Очень трудно эффективно наказать того, кто не понимает самой концепции наказания.
Даша топнула ногой и сказала:
- Вот отберу у тебя игрушки, тогда будешь знать!
Теперь у Мурзика нет ни игрушечных мышек, ни мячика, Даша убрала их на шкаф.
На месте Мурзика любой другой котенок изнывал бы от скуки, но Мурзик оптимист.
Он знает, что лучшие игрушки - это человечьи ноги, их на шкаф не спрячут.
Он засел в засаде, под креслом, стал нападать оттуда на всех, кто осмеливался пройти мимо,
Первой пострадала Даша.
Она снова прибежала ко мне, вся в слезах и негодовании, сказала, что она такому Мурзика не учила, непонятно, где он нахватался этих мафиозных повадок.
Если так дело пойдет и дальше, скоро он сделает наколки, начнет воровать еду из холодильника и горланить «Мурку».
- Давай пойдем, почитаем книжку.
Предложил я.
- Ты заберешься к себе на кровать, и там этот Бармалей с хвостом тебя не достанет.
Мы расположились у Даши в комнате, открыли книжку про Бармалея и принялись читать.
На третьей минуте к нам пришел Мурзик.
Мурзик пока слишком мал, чтобы запрыгнуть на кровать одним прыжком, он прыгает так высоко, как только может, в полете растопыривает когти, а потом карабкается вверх по одеялу.
Кровать представляется ему маленьким Эверестом, он покоряет его раз восемнадцать на дню, не каждый альпинист способен на подобный подвиг.
Мурзик забрался на самую вершину, там обнаружилась девочка, слушающая сказку, он решил приобщиться к прекрасному, прилег у нее в ногах, громко замурчал.
Тогда Даша вздохнула и простила Мурзику все.
- У кошек в носу такая штучка, она делает так: «Мр-р-р-р, мр-р-р-р!»,
Сказала Даша, обнимая Мурзика руками и прижимая к груди.
- Мы будем вместе слушать сказки, он больше не будет хулиганить.
Я начал было читать книжку дальше, но Даша снова сказала:
- Дядя Леша, Соня тоже хочет сказку!
Мы вернули куклу Соню из угла, Даша усадила ее на подушку, потом под амнистию попал плюшевый медведь.
Я выпустил его из шкафа на волю и уложил рядом с Мурзиком.
Даша сказала, что Мурзик научит Мишу мурлыкать.
Медведи тоже могут мурлыкать, просто не умеют.
- Смотри.
Сказала Даша.
- Мы с Соней девочки, нас двое.
А Мурзик с Мишей - звери, их тоже двое.
А у тебя есть мама, и вас тоже двое.
У всех есть друзья, эдорово, да?
Говорят, философ Кант семь лет размышлял, жениться ему на одной симпатичной девушке, или еще немного порадоваться холостяцкой жизни, порезвиться на свободе.
Потом решил, что жениться все-таки приятнее, пришел, чтобы сделать ей предложение, постучался, а дверь открыл ее муж.
Так Кант и остался неженатым философом.
Я это говорю к тому, что Канту потребовалось семь лет, чтобы сделать вывод, к которому пятилетняя девочка приходит за три с половиной минуты, причем без всякой философии, просто наблюдая за поведением кота и плюшевого медведя.
У маленьких девочек потрясающие способности к анализу окружающего мира, они сразу понимают, что вдвоем гораздо лучше, чем поодиночке.
Будь Кант маленькой девочкой, для него это тоже было бы очевидно.
Лучше, чем вдвоем, может быть только втроем, а если есть еще куклы, плюшевые медведи и кусачий кот с когтями для альпинизма - это вообще счастье.
Если не верите, спросите Дашу.
Рассеянность. Внимание вроде бы и есть, но, оно где-то рассеянно. Невозможно понять где, но оно где-то таки есть. Если бы его где-то таки не было, то была бы не «рассеянность», а «потерянность», или «отсутствие», или нечто подобное.
А так, извольте: вот идет рассеянный человек, скажем в разных ботинках и дамской шляпе. Идет на работу, но приходит в цирк. Хотел быть зрителем, но вдруг на арене крутит что-то в руках, а позже под куполом цирка и вниииз… совсем не гуттаперчевый мальчик. Хрясь! И мы становимся свидетелями как рассеянность внимания приводит к рассеянности мозга. Вернулось ли к нему внимание? - можно только гадать.
Но мы вот что пытаемся понять - если «рассеянность» не означает отсутствие внимания, то где оно, ссука, все-таки рассеяно?
Я не раз обращал внимание на людей, которые почему-то ходят, тщательно смотря себе под ноги. Раньше я думал - изучают землю. Ведь действительно - сколько тайн в земле еще сокрыто. Идешь на работу, и землю изучаешь по дороге. Выгнали с работы - тут уж сам бог велел.
Но теперь меня стали терзать смутные сомнения. Мне кажется люди ищут внимание, свое, рассеянное. А возможно не только свое, хотят заграбастать чужое. И главное - воровством это не назовешь, факт воровства недоказуем. Но представим, что такой человек подобрал и прикарманил чужое рассеянное внимание, а тут возвращается хозяин, а внимания на месте нет. И вот теперь хозяин вынужден искать чужое, авось, понимаете ли, будет служить ничем не хуже.
И вот боюсь я, что скоро все люди буду ходить с опущенными головами. Это не так, чтоб сильно плохо, но только представьте - прилетают инопланетяне подружиться, а тут такое. Несерьезно - подумают, и улетят. Пришельцы, не успев нам сказать и пары слов, станут ушельцами.
Надо уметь расслабляться, иначе слетишь с катушек избавляться от мусора в помойном ведре, и мусорных людей, которые кроме негатива ничего не приносят.
Надо уметь расслабляться, получать радость от малого каждый день, искать вдохновение, и самому становится вдохновителем, внося в жизнь людей яркие краски.
Надо уметь расслабляться, запомните, никто не расслабит вас так, как вы, потому, что только вы знаете, что вам нужно.
Надо уметь расслабляться, вопреки всему, чтобы не происходило в вашей голове, если вы хотите жить, и не абы как, а хорошо вы должны уметь расслабляться, чтобы потом не проклинать свою жизнь не важно, куда вы пойдете, и где будете искать комфорт, и с кем, главное, чтобы вы были счастливы.