Цитаты на тему «Проза»

СКАФАНДР ДЛЯ КОТЕНКА

Даша переоборудовала кровать в детской, добавила сбоку пару стульев и ведро, теперь это космический корабль.
Даша сказала:
- Мне еще нужен скафандр, хороший, модный, шерстяной.
Я в нем полечу на Луну. Мурзик летит со мной, так что ему тоже нужен скафандр.

Скафандр для Даши мы купили в прошлую субботу, выглядит в точности как розовый свитер с зайцами.
Пока что Даша ходила в нем только в детский сад, но и для полетов в космос он прекрасно подходит.
Все российские космонавты летают в космос именно
в таких свитерах с зайцами, только они не розовые, а синенькие.
Космонавты все-таки дяденьки, а дяденьки розовое не носят.

А вот со скафандром для Мурзика вышла проблема,
свитеров для котят в наших магазинах не продают.
Когда-то давно, когда в космос запускали собак и обезьянок, такие свитера делали, но с тех пор вязальная промышленность пришла в упадок.
Даша отправилась к маме на кухню и сказала:
- Мама, Мурзику нужен скафандр. Свяжи ему скафандр!

И вот тут выяснилась страшная вещь.
Связать свитер для кота теоретически возможно, но дело это не быстрое, на это уйдет как минимум две недели.
Вязать свитера впопыхах Катя не умеет.
Весь полет на Луну оказался под угрозой срыва.
- Мама, Мурзик же маленький!
Пыталась объяснить маме Даша.
- Ему нужен совсем маленький скафандр! Можно даже не розовый, и даже без зайцев.
Маленький скафандр можно быстро связать, это очень просто, мама! Я бы сама сделала, только я не умею.
Пойдем, я покажу тебе, как его связать!

Катя сказала:
- Дашенька, зачем котенку вообще шерстяной скафандр, у него ведь есть своя шерсть.
- А вдруг ему станет холодно!
Сказала Даша.
- У него домашняя шерсть, чтобы дома ходить, уличной шерсти у него нету. А на Луне очень холодно, у него замерзнет живот, сама тогда будешь его лечить!

Катя дала Даше свой старый бежевый шарфик, сказала, чтобы Даша завернула в него Мурзика перед высадкой на Луну, тогда Мурзик ничего себе не отморозит.
Правда, побегать и попрыгать по Луне он не сможет, но это не главное.
Даже самый маленький шажок Мурзика по Луне уже будет огромным скачком для всего кошачьего рода.
- А розового шарфа у тебя нет?
Спросила Даша.
- И с зайцами. Или можно с оленями.

Потом стало ясно, что нужно запастись едой на весь полет. Если посреди дороги кто-то из космонавтов проголодается,
то просто сбегать к холодильнику не получится,
холодильник остается на Земле.
Придется прыгать вниз с парашютом, и обратно на ракету уже не вернешься.
Даша снова побежала к маме, сказала:
- Мама, сделай нам бутербродов в дорогу. Только мне нужны бутерброды со специальной колбасой, с космической.
Ну, знаешь, которую в космосе едят.

Вообще, Даша подошла к вопросу сборов очень основательно, даже притащила в космический корабль коробку с пластилином.
Пластилин нужен на тот случай, если в корабле что-нибудь сломается, например, прилетит комета и пробьет в потолке дыру.
Тогда Даша возьмет и залепит дырку пластилином.
Еще бывает, ломается руль, его тоже можно починить с помощью пластилина.
Даша видела, как это сделать, в одной передаче про космонавтов.
У них постоянно что-то такое случается, так что пластилин - одна из самых важных вещей в космосе.
Можете забыть дома скафандр, еду, даже полотенце - что угодно, только не пластилин.

Еще Даша взяла с собой пульт от телевизора, она будет звонить по нему домой.
В пульте есть такая удобная функция, нажимаешь кнопку, и тебя видно по телевизору.
- Я буду вам с Луны рассказывать, как там дела.
Пообещала Даша.
- Приходите с мамой к телевизору, смотреть мою передачу.
Я пообещал, что пока Даша с Мурзиком летают к Луне, я не отойду от телевизора ни на шаг.
Правда, без пульта мне там будет непривычно, но я как-нибудь приспособлюсь, ничего.

- Если встречу лунатиков, передам от тебя привет.
Сказала Даша.
- Дядя Леша, а лунатики бывают?
Вопрос, между прочим, далеко не праздный, от этого
зависит, например, нужно ли брать с собой бусы для
туземцев или нет.
Пока я размышлял над ответом, Даша уже утащила в свой космический корабль коробочку с маминым бисером и статуэтку слона, их планировалось подарить местным жителям.

Само собой, Даша рассчитывала, что они тоже что-нибудь подарят, так что это очень выгодный обмен: сто грамм бисера и надоевший слон в обмен на лунные драгоценности. По-моему, это будет сделка века, ничего подобного не бывало со времен испанской конкисты.
Потом Даша поняла, что в первую очередь космонавт должен произвести на лунатиков благоприятное впечатление, она снова побежала к маме и сказала:
- Мама! Можно мне накрасить ногти лаком? Только розовым, под цвет скафандра!

Наконец все было готово к отлету.
Даша погрузила на корабль Мурзика и припасы, закрыла дверь в детскую, забралась в корабль сама и принялась кричать в пульт от телевизора:
- Алло! Дядя Леша, как ты меня слышишь? Алло! Алло!
Я тебя не слышу, алло!
Если ты меня слышишь - подмигни!

Я сказал, что все отлично слышу, что я сижу у нас дома, в гостиной, перед телевизором, наблюдаю за полетом.
Тогда Даша успокоилась, сказала, что у них с Мурзиком
тоже все хорошо, за окном летают космические воробьи, Мурзик все время пытается выскочить из ракеты, чтобы их поймать.
Глупый котенок, он не знает, что космических воробьев не едят. И вообще, им пора на космический обед, пока не остыли бутерброды с космической колбасой.

После обеда на корабле все затихло, я думал, в полете что-то пошло не так, и теперь Даша заделывает дыры в потолке с помощью пластилина.
Заглянул в детскую, и оказалось, что космонавты объелись бутербродов и впали в анабиоз.
Я укрыл их космическим одеялом и оставил лететь к Луне.
Путь неблизкий, нужно выспаться как следует.

Сначала немножко предыстории. Приближаются новогодние праздники. Для меня праздники это стресс. Надо много чего успеть: купить, приготовить, позвонить-поздравить, чётко спланированное ранее, может измениться, кругом очереди, все носятся как оголтелые.
В общем, меня это выбивает из колеи. У меня во время стресса ухудшается сон-сплю как в полузабытьи, слышу как тикают часы, кто-то выше этажом журчит унитазом, как паук чешет одно из своих колен за плинтусом. Маета одним словом.
И вот лежу я вчера в такой полудрёме, у головы мурлыка, урчит, убаюкивает. И только бы провалиться в сон (какой-никакой), как вдруг послышалось: -А теперь погладь меня… Смотри какой я мягкий… Хи-хи-хи, щекотно… Машинально кладу руку на кошку. Потом краем мозга понимаю, что кошка-она, а значит"мягкая", и начинаю приходить в себя. В силу профессии в говорящих котов не верю, но кто его знает?! Ладно, подождём. Время 3:23. Проходит пара минут: -Я люблю молоко…
Оно такое вкусное и… белое… Ну всё, это «прощай, крыша». В голове пронеслось сразу много всего, особенно в адрес фильмов ужасов и их создателей. Страшно-темень, тишина и ГОЛОС, мать его ети.
Толкаю мужа: -Проснись, там кто-то разговаривает! -Кто?Чего надо? -Не знаю. Молоко, говорит, любит… -Ну так иди налей. -Мне страшно… -Ну не иди. Спи. И опять захрапел. Свинство. Ладно же. Жду дальше. И вновь: -А давай потанцуем… Так весело… Жуть, но ведь как интересно! Ничему дураков фильмы ужасов не учат-затаись, молчи, жди, а вдруг оно самозаткнётся и уйдёт? Нееет, русская душа, она любопытная. Невесть кто говорит безнаказанно в моём доме, а я бойся? Встаю, иду в коридор.

Свет не зажигаю. Жду. И вот слышу из ванной: -Привет, давай дружить. Иду к ванной, на ходу выдохнув: «Давай». Бац, освещение и опа… Сидит на змеевике. Маленький зелёный Чебурашка. Всё ясно. Не ясно откуда он взялся. Мокрый весь, сушится. Ложусь в кровать. Говорю мужу: -А у нас в ванной чебурашка зелёный сушится… Муж сквозь сон: -И чего? -Ничего. Дружить предложил. А я согласилась. -Долбануться… Не жена, а крокодил Гена! Рыцарь, млять. Жена тут чуть не поседела, она же ещё и крокодил. Так и не выяснив тайну появления чебурашки, я уснула. Будильник. Мы проснулись, говорю мужу: -Иди посмотри, там зелёный чебурашка сушится! Муж на меня как-то странно посмотрел и пошел умываться.

Пошла следом, спрашиваю: -Видел? Видел его? Тут, на змеевике… Он округлил глаза и повертел пальцем у виска. На змеевике было пусто. Теперь я знаю, что чувствуют люди, которые реально сталкивались с паранормальными явлениями, а им никто не верит. Или что чувствуют психи. Красноречивый взгляд мужа наглядно подтвердил-именно психи. Сидим на кухне, пьём кофе.
Я уже окончательно смирилась с диагнозом «шизофрения», почти стала находить положительные моменты, например, возможность завести новых невероятных друзей, как вошла моя мама с зелёным упырем в руках. Оказалось, презентовали на работе, для внучки, на новый год. Она вчера забыла его в сумке, поздно вечером вспомнила и решила выстирать, а то"мало ли где он валялся". И посадила сушиться. Мама: -У него на лапке была наклейка «Press here», она отклеилась. Нажимала, нажимала-молчит. А потом, видно, намылся, отогрелся и заговорил! То, что хотелось сказать в тот момент, вслух я выражать не стала из уважения к маме.

Муж облегчённо вздохнул. Я это к чему? Берегите своих близких и не мойте зелёных чебурашек, а то у них после душа самопроизвольно открывается трындельная чакра. А нам, слабонервным, много не надо.

КАК ЛЕЧИТЬ МУЖЧИН

Я решил связать свою жизнь с медициной, лечусь от простуды. Вот как было дело.
На улице целую неделю стоял мороз, Катя сказала:
- Ну, почему так холодно, это же нечестно!
Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась!

Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов.
С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния.
Я сказал об этом Кате, она расстроилась.
- Леша, вечно ты все напутаешь!
Сказала она.
- Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь.

Даша бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок.
В садике она видела такое сто раз.
Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел.
Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам.
Такими мужчин создала природа.
- Я же пошутила, Дашенька
Сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила:
- Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой.

На самом деле, Катя не сердится на мужчин с пороками здоровья, у нее врожденная потребность выхаживать немощных.
Меня отвели к дивану, приказали лечь головой на север, градусником измерили качество жизни.
По результатам измерений оказалось, организму не хватало мёда.
Даша принесла из холодильника мёд, полную банку, потом мне организовали горячий чай и таблетки, составили план выздоровления.
Согласно плану, в среду к семи вечера я должен был быть здоров, как бык, или другое аналогичное животное.
В программу лечения входил медицинский сериал
«Доктор Хаус», я посмотрел пару серий, мне стало лучше и я заснул.

Когда в доме есть больные мужчины, девочки становятся удивительно чуткими и внимательными.
Даша играла у себя в детской, каждый раз, как там с грохотом падала табуретка, она прибегала, расталкивала меня и спрашивала, не мешает ли она мне.
Я говорил, что нет, ничуть, и снова засыпал.

Вечером я проснулся, и Даша сказала, что теперь она будет играть в больницу.
Для любой игры нужен инвентарь.
Для игры в повара нужна кастрюля…
Для игры в магазин - игрушечные деньги…
Для игры в больницу - беспомощные люди, желательно в сознании.
Сегодня инвентарем для игры оказался я.
Даша села на стул рядом с диваном, спросила:

- Больной, на что жалуетесь?
Я пожаловался на низкую зарплату, плохую работу коммунальных служб и на дворника, который не почистил вчера крыльцо от наледи.
Даша сказала:
- Я вас не об этом спрашиваю, больной! Что у вас болит?
Я признался, что больше всего болит душа.
Возможно, там опухоль.
Тогда Даша принесла из кухни ложку и сказала:
- Откройте рот, скажите: «А-а-а-а!»
Я сделал, как она просила.
Даша постучала мне ложкой по зубам и сообщила, что действительно, внутри меня все опухло, если это не лечить, то мне будет все хуже и хуже, а потом, возможно, само пройдет.

Потом пришла Катя, увидела, что я попал в когти эскулапам, посоветовала в качестве профилактики произвести контрольные замеры температуры.
Мне поставили градусник, пока я пытался его нагреть до нужной температуры, Даша принесла мне таблетки.
Вообще-то это были пуговицы, но Даша сказала, в моем состоянии это самое то.

Белые пуговицы надлежало принимать каждый час, оранжевые - после еды, а большую медную надо выпить, когда все пройдет, для закрепления эффекта.
Пуговица от пальто отлично сбивает температуру, если заболит спина - поможет кнопка для брюк, а зеленая пуговица от кофты - это от боли в ноге.
Эти сведения я почерпнул от Даши, это особая секретная медицина, про зеленую пуговицу не знает даже доктор Хаус.

Я съел предложенные таблетки, потом Катя отобрала у меня градусник.
Согласно его показаниям, я был на пути к выздоровлению. Даша немедленно приписала целительный эффект комплекту пуговиц от рубашки.
- Хватит лежать, как застреленный Пушкин.
Сказала мне Катя.
- Болдинская осень не ждет. Вставай, пойдем ужинать.

После ужина Даша выписала мне рецепт.
Правда, писать она пока не умеет, но для рецепта это не главное.
Рецепт совсем как настоящий, написан арабской вязью, как у дипломированного врача.
Завтра я пойду в аптеку и попрошу дать то, что доктор прописал.
А теперь извините меня, я должен идти в постель, мне пора пить белую пуговицу и чай с малиной.
Если я не поправлюсь до среды, девочки перейдут к карательной медицине.
А мне бы этого не хотелось.

ИРОД
Под палящим знойным летним солнцем скакал молодой человек лет 25. Лицо, осанка выдавали в нём личность влиятельную, в какие-то доли секунд улыбка появлялась на его лице;улыбка удовлетворения;он добился своего, с помощью друга, которому он безмерно благодарен; сенат завершил голосование и теперь полноправным властителем земли будет Он. Звезда Судьбы указывала верный путь следования. Зная заранее, что возможно следует пройти через какие преграды, был готов ко всему, игра стоила свеч.
С благодарностью вспоминал уроки преподнесённые ему его отцом, который знал толк, а самое главное имел личный опыт в делах щекотливого толка; оказывал со стороны незначительные услуги людям ещё не состоявшимся, его чутье никогда не подводило; редко, пожалуй, встретишь человека с более развитой интуицией на ещё незнакомую, ничем не отличившеюся личность.
Антипатр знал, он не ведал откуда, но знал и всё, что за этим вот малым большое будущее, а этому не стоит и минуты уделять внимания, одно вижу - гибель. Помог встать Гай Юлию Цезарю и тот встал на ноги да ещё как. Империя, раздираемая междоусобицами гражданской войны, истекала кровью. Поразительно, это время совпадает с расцветом культуры Рима, золотой век писателей. Цезарь, следует обратить на его дневники и книгу о Галльском походе 53 г. До н.э. Цицерон, прямая противоположность Цезаря с его свободолюбивыми мыслями о республиканском пути дальнейшего развития, -философ, какая красота речи и отточенность мысли.
Всё конечно же хорошо, однако, следует разобраться что за инакомыслие? Ничего!- Стоит мне прибыть на место, я быстро расправлюсь с этими горцами! Не желают они иметь никакой над собой власти?! Чего захотели? Ироду ещё предстояло стать царём Иудеи, ну, а пока он служит в Галилеи, небольшая территория 25 км на 30 км, однако имела важнейшее значение, являлась пограничной зоной.
-Молодой, - всё окружение смотрело свысока. Пусть возмужает, наберётся опыта, глядя на наши деяния.
Нет. Не тут- то было, кипучая, горячая натура требовала действий, и именно в это самое время, на ему подвластной земле, появляется шайка грабителей; грабили на дорогах людей и нападали на небольшие селения. Пришлось подумать на протяжении нескольких ночей над планом уничтожения банды, следовало всё основательно рассчитать. Порядок и расчёт следовали нога в ногу вслед нашему герою и приносили, естественно, свои положительные результаты: банда окружена, главарь взят в плен и тут же повешен заодно со всеми остальными. Воцарилось спокойствие на дорогах. Люди обратили внимание на действия Ирода, и внимание сие оказалось первой ступенью к восхождению, она позади. Не даром говорится: если есть везение, тебе состояться, если же в предначертаниях судьбы это качество напрочь отсутствует, следует остановиться и подумать.
Ирод размышлял, оценивал ситуацию, ему нельзя было ошибаться.;будучи хорошим учеником, все теоретические знания, полученные от отца применял и действовал сообразно ситуации; почёт, уважение были, - там его поддерживали простые люди, но вот здесь, в кулуарах власти, его приняли первоначально как молодого и во всём неопытного ещё политика. Совет, состоящий из семидесяти старейшин, был явно недоволен резкими выпадами в их сторону.
-Как можно было казнить без нашего согласия, - возмущались в совете. Отец посоветовал сыну: «Возьми небольшую охрану, никогда неизвестно что они ещё задумают, вызывая в очередной раз тебя на совет. Никогда не верь словам, смотри глубже. Это богатейшие фамилии, они получали свою долю с грабежа, а теперь ты лишил их такого лакомого куска пирога. Они могут не простить. Учти это, сын.»
Ирод усвоил хорошо, преподнесённый и растолкованный до мельчайших деталей отцом, урок. Бежал. Интуиция и на этот раз не подвела: явись он на очередной вызов совета, его судьба была бы решена - незамедлительно убит.
Дамаск предстаёт пред глазами. Мысли, мысли…, но вот одна из них яркой молнией пронеслась, он едва сумел уловить первоначальную нить, понял сразу в каком направлении следует двигаться и с кем - римский правитель Сирии Сект Цезарь, двоюродный брат Гай Юлия Цезаря. Сект знал о дружелюбном отношении Г. Ю. Цезаря к иудейскому семейству Иродов и сам разделял восхищение с другими решительным действиям по усмирению разбойников и справедливой казни в назидание другим. Сект применил всё своё влияние чтобы надавить на совет старейшин, и тот вынужден был, скрепя зубами, согласиться с доводами такого человека как Сект;Ирод получил право выступить с разоблачительной речью в совете. Тишина, все знали: за спиной оратора стоит представитель могущественного Рима и с таковым доводом нельзя было не считаться.
Поход на Иерусалим мечта молодого человека.
В дружеской беседе, принимая ванну и щурясь от удовольствия, Сект высказывал, своему новому другу и соратнику, многие взгляды на политику, предлагал методику самого управления… Разговаривая друг с другом, поражались тому: один не успевал начинать предложение, а собеседник удивлённо подымал бровь:" Друг мой, точь такие же слова желал именно сейчас сказать и я Вам." Полнейшее единение взглядов на многие вещи, конечно это стоило многого.
-Я предложил тебя на пост в военный округ. Сам понимаешь, римское гражданство немалый плюс. Сближение произошло так быстро, что в скором времени обращались друг к другу на ты. Каждый видел в другом немалую выгоду: Ирод поддержку;Сект, до встречи с Иродом, сомневался в выборе кандидатов на неофициальное назначение правлением Самарией, она была частью римской Сирии.
Подымался бокал, встречей явно довольны оказались оба, довольны её результатом. Одному поддержка негласная, но так необходимая, другой мог теперь спать спокойно: притязания многих в скором времени развеются как дым, ибо развеет брожение свой человек, а самое главное талантливый управленец, будем давить на Иерусалим.
Немного погодя в малой Азии высадился верный сторонник, талантливый военачальник, вышедший из низов, теперь же один из лучших полководцев Рима. Несмотря ни на что всегда смотрел по сторонам, в поисках чего-либо, страсть, если можно так назвать, была, и страсть именовалась накопительство, такой слабиной пользовались многие. Наглядным примером являлся случай: разбив парфянского царя, наш славный победитель должен был ускоренным маршем спешить на помощь и свергнуть Антигона, однако, крупная сумма, проще говоря, взятка, убедила его отвести войска в сторону. Когда дело касалось материальных соображений все таланты отступали на задний план и приходилось нашему ставленнику надеяться лишь только на самого себя и не совсем умелого в воинской науке человека, но ещё большей степени подверженного взяточничеству. Отряды, преимущественно состоящие из наёмников и добровольцев, появились у стен Иерусалима. Всё взвесив, бросив на весы за и против, сделал вывод: нет, с таким воинством город одолеть нельзя! Нужны подкрепления, регулярные войска, легионы. Собранный строй ветеранов, прошедших не через одно кровавое побоище, сможет убедить многих неразумных, что вот, мол, это и есть ставленник Рима, а с таким отребьем…, Ирод именно так величал наёмное войско. «Сражались хорошо, однако, точно также хорошо они в любой момент смогут повернуть свои мечи и копья против меня, а добровольцы с полуторамесячной подготовкой -хорошее потешное войско и никакое иначе.» Нет, были конечно и ветераны, составляющие всего 10 процентов от общей численности войск, они не могли обеспечить спокойствия и уверенности.
Войска направлялись быстрым маршем и в течении недели должны стать лагерем заодно с Иродом. Свои глаза и уши нужны везде, своим тайным агентом обзавёлся и наш герой. Сообщение поступило голубиной почтой, в нём говорилось о том, что руководство общими войсками получило крупную взятку и расквартировалось на зиму. Неразбериха… Писали о непогоде и о необходимом соединении, но весной, сами понимаете - погода… Как рассчитано и завуалировано под непогоду, а причиной всему блеск золота, такой тяжёлый, но заставляющий парить обладателя, всё становится видимым и доступным. Сколько в нашей истории было вот таких случаев, то покрыто мраком неизвестности и предательства.
- Мир продажен, - вздыхая, размышлял Ирод. -Но что сделал бы я, будь я на их месте? Становилось не то чтобы легче, а понятнее что ли, он поступил бы идентично своим союзникам, точно так. же;неопровержимый факт: миром правят деньги, правда не везде, но в большинстве случаев.
-Эх, эх, эх, - морщась, от сырого пронизывающего ветра, чертыхался Ирод
-Всё равно один, правда с поддержкой, и это знают, пусть с не очень- то и большой. Результат будет зависеть от моих действий, и я буду принимать решения нестандартные, тем более родной брат чуть было не погиб и спасло его лишь чудо
.Гарнизон, окружённый со всех сторон, изнывал от нехватки воды, казалось всё, судьба решена бесповоротно, однако, пошли дожди, выстояли и с помощью подошедших войск Ирода сняли осаду.
Младший и любимый брат, Ферор, также не сидел без дела, направлял свои воинские подразделения, незначительные, сколько как говорится мог, для восстановления крепости, стоящей на конусообразной скале под долиной Иордана. В скором времени сия крепость прославится не только видом, который можно наблюдать с величественной высоты отрогов день и ночь;красота и убожество всегда присутствуют рядом и друг без друга, так заведено, не обходятся ;отражение души человеческой, зеркало -день и ночь, красота и убожество, борьба и мир, ум и безумие.
Так вот, мрачная слава распространилась очень быстро, именно оттуда высматривают и туда сажают опасных внутренних врагов, которым не суждено больше надеяться на свободу. Вечная ссылка, вечная темнота, свет лишь блеск факелов, отсвечивающие мрачные тени стражников и тишина, сводившая с ума. Запрещалось любое общение, естественно от такого можно сойти с ума и сходили. Расчёт оказывался верным, затем выпускали в назидание, так сказать, другим: не надо спорить с теми, у кого власть. Механизм давления работал без сбоев, конечно же исключения есть и были всегда, но на массу, если она безлика, действовало эффективно.
Сам Ирод двинулся в Галилею где разгромил отряды партизан, которые выступали и агитировали население выступать против Рима, шайки партизан уничтожены.
В то самое время Сирия вновь напала на парфян, имея большие надежды на всемогущую помощь золота. Зная жадность римского полководца были практически уверены: «Дадим взятку, сделает всё как скажем.» Наш полководец не стал принимать дары- вверх возымело чувство долга, Венделий нанёс сокрушительный удар.
Однако, туманящий разум, желтоватого цвета металл., опять подкуп; шедшие на встречу войска делают остановку на марше, но здесь роль свою возымела сила приказа, поступившая с самого верха, с угрожающими нотами, ввиду невыполнения такового;способствовал, такой категоричности по отношению к военным, двоюродный брат Г. Ю. Цезаря Сект., как нельзя кстати оказались востребованными подошедшие войска.
Бунт следовал один за другим. Армия Антигона вынуждена отойти от стен Иерусалима, именно здесь и произошла решающая битва… завершилось сражение полной победой Ирода.
«Теперь можно и спокойно вздохнуть полной грудью. Мои силы укрепились, противник и его мощь день ото дня приобретает прозрачность; впереди главная цель моей жизни, достигнув её буду самым счастливым человеком на свете-город мечты, гражданство, дающее столько прав и привилегий. "
Обещанные другом римские легионы не застали себя ждать, с помощью которых и произошла окончательная блокада города. Осада длилась 6 месяцев, хорошо укреплённый город сражался до последних сил. После овладения стенами крепости началось невообразимое, поголовное уничтожение жителей.
Именно в этот момент мы можем увидеть и другие черты характера, которые мало известны широкой публике. Ирод сумел остановить кровопролитие благодаря отказу от своей воинской доли в пользу римских легионеров. Легионы строевым шагом покинули Иерусалим.
Если бы не такое вот решение трудно представить, а что было бы с городом и был бы он вообще?
Именно с этого события в жизни нашего героя начинают происходить события связанные непосредственно с религией. На этой самой почве произойдёт грандиозный скандал Ирода с тёщей, да, да, именно, с Александрой, - с ней худо бедно, он наверняка бы справился, но союзница и покровительница, матери жены, с ней следовало считаться, - Клеопатра. Замечу с тенью иронии, времена сменят друг друга, а вот отношения тёщи к зятю остаются прежними на всём долгом пути существования брака семьи.
Первосвященник Ирода вскоре был смещён после визита величественной Клеопатры. Поддержка этой женщины носила более широкий и глубокий подход к происходящим событиям. Иудея раннее принадлежала Египту и будучи политиком, азартным игроком, она не могла не попробовать вернуть обширные территории дома Птоломеев.
Отдельной главой является личное отношение этих одарённых и уважающих друг друга людей. Ирод фигура сильная на шахматной доске политического Олимпа того времени и подход к нему особый.
Замечу, что о самой Клеопатре речь пойдёт в отдельном повествовании, ибо нельзя вскользь, применив Великая, Талантливая, приоткрыть ту, во истине, Великую Женщину, о ней следует говорить отдельно и мы поговорим.
Давление было и поступиться пришлось многим, но одно преимущество достигнуто на земле, где он является правителем: нет больше египетских надсмотрщиков, это достижение и применённый в начале игры гамбит оправдал ожидания азартного игрока.
А в это время в римской империи назревал кризис власти, наш персонаж оказывается втянутым в неприятную аферу, по просьбе Антония идёт с войском на Аравийское царство. Нельзя так было поступать, нельзя, но просьба друга. .По сути, в стране провинциям запрещалось категорически применять внешние действия с соседями империи, тем более военного характера, это не обсуждалось, об этом боялись слово молвить. А вот эта: с одной стороны просьба, с другой приказ, впоследствии скажется на всей деятельности Ирода. Из всего происшедшего он выводит свою формулу действий: „Когда захочу, на кого захочу: нападу и одолею!“
Поступок, совершённый единожды, проявится спустя годы, эхом отзовётся! Друг потерпел сокрушительное поражение и вся власть в руках Октавиана. Холодный пот часто выступал на лбу Ирода, что теперь предпринять, что бы быть нужным новому правителю Агусту Актавиану.
Арабы, с которыми воевал, помогли одолеть Клеопатру, тем самым своими викториями добился большого расположения императора, но этого мало, он что-то знает, и он знал.
Конечно же информация о том отряде?!
Пришлось отойти от обещаний Антонию, предательство раньше не принималось как в настоящее время. Элементарно возникала формула хорошо известная всем: хочешь жить -умей приспосабливаться к ситуации, а Ироду хотелось большего и он совершил свой выбор. Антоний направил отряд гладиаторов для одного из гарнизонов Египта. Что не сделаешь ради своего будущего? Отряд, благодаря сведениям, был разбит! Одно препятствие, зубной болью, эхом в головном мозгу и сознании, неприятной тенью- царь Гиркан, готовился побег. Вот когда можно с удовольствием потереть свои ладони в предвкушении победы, и не зря ты платил информаторам, какая сила: владение сведениями! Ты становишься богом, люди как куклы в твоих руках, а ты кукловод, разве ради этого стоит жалеть денег. Нет! Нет! Нет! Побег, - ишь чего захотел, задумал поднять бунт против самого цезаря, невольно взгляд поднялся в небо ЦЕ ЗА РЯ!!! -раздельно пронеслось в сознании. Какая глупость! Бумаги, изобличающие Гиркана, готовы, и на совете старейшин он приказывает задушить Гиркана.
Выдох облегчения, трон свободен. Скольких стоило сил добраться до таковых вершин и вот она… вот! Тревога?! Что за напасть? Следует подготовится к встрече с Самим Августом. Заговор. Дядя отравлен. И лишь благодаря случайности, вместе с ним заодно, не отправился в царство мёртвых. Срочные дела, приятное общение спасли жизнь, виноватых не нашли. Звериное чутьё.
- Опять она, Александра. В крепость засажу с супругой заодно, там поостынут горячие головы. Получается нельзя мне в этом городе надеяться на спокойствие. Самария как нельзя лучше подходила… там спокойнее. Ирод принялся со всем ему присущим энтузиазмом за строительство и реконструкцию, обнаружив при этом качества талантливого организатора.
Годы шли быстро и плодотворно, всякое пришлось пройти, без содрогания нельзя было вспомнить голод. Денег в казне нет. И опять вопрос всегда возникающий в такие мгновенья :» Что предпринять?!" Взгляд, брошенный на любимую золотую чашу, ответ есть. Собрав все свои средства, всё золото со своих дворцов, направляется в Египет, где в обмен на эти слитки получает такой необходимый продукт - зерно.
Таковым поступком поднял свой престиж до народной любви и почёта. Любовь тешит и сие приятно, но прежде неё как всегда контроль над ситуацией, контроль над советом старейших. Везде соглядатаи, любое слово против и сказавшего ожидала тюрьма на долгий срок. Уже после смерти Ирода находилось огромное количество людей, которые сидели именно за слово сказанное, так, без умысла. Раннее стройный человек, приобретал формы старческой немощи.
Я, наверное, здесь остановлюсь и попрошу прощения за то, что мой повествовательный рассказ получается немного скомканным.
Все деяния и спектр действий невозможно охватить в столь малом пространстве коим является этот повествовательный штрих, но мой герой скачет к вам, не оставляйте его без внимания мои друзья. Последние годы правления, как уже отмечено, выше всякой подозрительности судьба всех правителей такого типа. По наущению казнил своих сыновей, любимую жену так же отправил по волнам мёртвого моря, впоследствии долго и мучительно страдал. Последний год своей жизни болел неизвестным недугом: в живом теле, ногах, животе появились черви, примирившись с тем, что в скором времени умрёт, выплатил всем жалованье.
Хоронили Ирода пышно, тело положили на золотое ложе. Почётный караул, лучшие легионеры, стояли на протяжении всей дороги к месту погребения.
Он вошёл в плеяду тех немногих, о которых очень часто говорят и отождествляют. Мне приятно будет осознавать, что мои скромные знания продолжают открывать перед вами новые знания.
Троп становится меньше?
Нет, мои дорогие друзья, они приводят нас как к Лукоморью, большому камню с надписями. Мы с вами выбрали тропу ведущую по закоулкам истории и перед нами открывается, ранее неведомое, великолепное и привлекательное, ибо приоткрывая одну страницу, моментально возникает желание проследить за событиями в следующей главе повествования, имя которой Жизнь и события.
Давайте же, мои дорогие, продолжать расширять свой круг познания. Мне приятно, что свои знания я частично передаю вам, тем, кто находится за этой чертой росчерка моего пера. Надеюсь, что и вы также, узнав тот или иной понравившийся факт, интригующее событие, неприменно поделитесь со своими знакомыми и они увеличат наши ряды. Позвольте мне на этой ноте закончить своё повествование.

Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате.
- Эй, шаман!
Окликнула она.
- По воскресеньям не принимаю!
Проворчал шаман.

Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами
на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру,
на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку
из кости.
Зу подошла поближе, тяжело дыша.
Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть.

- Шаман!
Снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана.
- Мне нужна твоя помощь.
- А мне нужны четыре медвежьи шкуры и горшок сала.
Отозвался шаман.
- Но я ведь не иду к тебе, чтобы их потребовать, не так ли?
Зу ничуть не смутилась.
Она уселась на большой плоский камень неподалеку от входа и шумно вздохнула.

- Это касается Агу.
Сказала она.
- Моего сына.
Шаман удовлетворенно кивнул, не глядя на Зу.
- Отлично.
Сказал он.
- Рад слышать, что меня это не касается. Еще что-нибудь?
Вопрос поставил Зу в тупик.
Она несколько секунд непонимающе смотрела на шамана, потом спросила:
- Чего?
- Риторический вопрос.
Пояснил шаман.
- Отвечать не обязательно.
Зу помотала головой, пытаясь собраться с мыслями.

- Шаман.
Сказала она.
- Агу, мой сын, совсем меня не слушается.
- Трудный возраст.
Безразличным тоном посочувствовал шаман.
- Кризисный период, взросление, и все такое…
Он, кажется, женился пару недель назад?
- Вот именно!
Горячо подтвердила Зу.
- Спутался с этой девкой, Айай.
- Видел.
Одобрительно кивнул шаман, не отрывая взгляда от костяной фигурки.
- Хорошая девушка. Трудолюбивая, симпатичная, большегрудая. Прекрасная девушка.

- Да она из племени каннибалов!
Возмутилась Зу.
- Ты вроде тоже.
Сказал шаман.
- Это было давно.
Отрезала Зу.
- До замужества. А эта…
Сожрет мальчика с потрохами, и добавки попросит, стерва!
В четверг я была у них, так она прогнала меня из пещеры, и еще песком вслед швырялась!
- Вот как?
Удивленно пробормотал шаман, почесав жиденькую бородку. Поразмыслив несколько секунд, он кивнул:
- Да. Прекрасная девушка. С такой не пропадет.

Зу сердито засопела.
- Ну и вот.
Сказала она.
- Я пришла, чтобы ты поговорил с Агу!
Шаман наконец поднял на нее взгляд.
- О чем?
- Как о чем?
Возмущенно взмахнула руками Зу.
- Скажи ему, чтобы слушал мать.
Шаман почесал в затылке.
- А зачем?
Спросил он.
Зу вскочила на ноги, ее пухлое лицо покраснело.
- Как это зачем?
Рявкнула она.
- Мальчик совсем отбился от рук! Ушел из родной пещеры, женился на каннибалке, а ты делаешь вид, будто тебя это не касается?

Шаман вперил задумчивый взгляд в пламенеющее небо над холмами.
- Нет…
Сказал он наконец.
- Не касается.
Он поднес костяную фигурку к самому носу, чтобы в вечерних сумерках лучше видеть детали, ковырнул ее острой гранью кремня. Потом поднял глаза на стоящую перед ним Зу.
- И сядь.
Сказал он.
- Свет загораживаешь.
- Ну, знаешь!
Возмутилась Зу.
- А еще шаман!..
Тем не менее, она вернулась к плоскому камню и плюхнулась на него, сопя от негодования.

- Не понимаю, что тебя не устраивает.
Сказал шаман.
- Парнишка растет, у него потребности. Маскулинность, знаешь ли.
- Чего?
Подозрительно переспросила Зу.
- Маскулинность.
Повторил шаман.
- Тьфу!
В сердцах плюнула Зу.
- Это она на него дурно влияет, эта Айай!
Раньше-то он и думать не смел об этой гадости!
Все она, эта рыжая дрянь!
- Разве паренек чем-то недоволен?
- Конечно, недоволен!

Сердито сказала Зу.
- Ему с ней плохо! Может, он этого и не замечает, но я-то вижу!
Я мать!
Если так дальше пойдет, она совсем испортит моего мальчика. Сегодня они кидают в мать песком, а что им взбредет в голову завтра?
Наплодить маленьких каннибалышей?

Шаман пожевал губами.
- Агу очень расстроит меня.
Сказал он.
- Если не додумается, как это сделать. Я всегда полагал, что он неглупый мальчик. Не вундеркинд, конечно, но где у нас тут вундеркинды?
- Вот и я говорю!
Закивала Зу.
- У нас нормальное племя, а не эти самые, вундер-как-их-там! Айай-то, небось, уж точно из таких!

Шаман вздохнул.
- Поговори с ним! - приказала Зу. - Эта девка его до добра не доведет. Я говорила тебе, что она швырялась в меня песком?
Шаман кивнул.
- Да-да…
Сказал он.
- Ты пришла к ним в пещеру, погостить недельку, а костер был сложен неправильно, и кости в углу лежали не горкой, а как попало.
И еще, кажется, ты хотела научить ее, как надо печь мясо.

Зу удивленно уставилась на него.
- Откуда ты знаешь?
Спросила она.
Шаман пожал плечами.
- Я же шаман…
Ответил он.
- Я все знаю. Духи разговаривают со мной.
- Так значит, поможешь?
С надеждой спросила Зу.
- Поговоришь с мальчиком?

- Бесполезная затея.
Сказал шаман.
- Парень давно уже взрослый, на охоту ходит, женился… Правда, можно было бы…
Шаман на секунду задумался, потом манул рукой.
- Нет, это, пожалуй, чересчур.
- Что?
Заинтересовалась Зу.
- Ну, скажи, шаман?
Шаман дернул плечом.
- Можно было бы наложить на нее проклятье…
- Проклятье?
Глаза Зу расширились.
- Угу.
Кивнул шаман.
- Я и говорю - глупая мысль. Несерьезно как-то.

Зу беспокойно заерзала на камне.
- А что за проклятье?
Шаман молча вертел в руках костяную фигурку.
- Да так, чепуха.
Произнес он, помедлив минуту.
- Ребячество.
- Ну, расскажи!
Попросила Зу.
Шаман молчал.

- А я принесу тебе голову дикого осла.
Сказала Зу.
Шаман на секунду замер, потом едва заметно покачал головой.
- И всю шкуру осла.
Посулила Зу.
На мгновение шаман оживился.
- А что будет находиться внутри шкуры?
Спросил он.
- Там, вроде, должен быть осел.
- Осла мы уже съели.
Виновато призналась Зу.
- Но я могу положить туда десять рыб.
Поспешно добавила она, заметив, что шаман теряет интерес.
- Двадцать.
Поправил ее шаман.
- Есть одно колдовство, но оно непростое, рыб надо много. Двадцать больших копченых рыб.

- Колдовство-о-о!
Протянула Зу и быстро закивала головой.
- Я принесу, принесу! Завтра вечером принесу. Так что это за колдовство?
- Ну.
Неопределенно сказал шаман.
- Одно заклинание, очень страшное. Призовет гнев духов на голову Айай. Семь лет неудач и все такое. Устроит тебя?
Зу расплылась в широкой улыбке и затряслась всеми подбородками.

- Ну, держись!
Воскликнула она.
- У-у, вун-дер-кинка!
Она уже развернулась было, чтобы спуститься вниз, к пещерам племени, но шаман окликнул ее.
- Еще одна вещь.
Сказал он.
- Колдовство, как я тебе уже сказал, непростое. Потребуется еще кое-что…
Зу нахмурилась, ей казалось, что двадцати копченых рыб с лихвой должно хватить на любое колдовство.

- Ты должна устроить им бойкот.
Сказал шаман.
- Иначе магия не сработает.
- Бойкот?
Наморщила лоб Зу.
- Это вроде как лохмы выдрать, да? Ну, завтра я буду коптить для тебя рыб, а вот послезавтра…
- Нет…
Перебил ее шаман.
- Это значит, ты не должна появляться на пороге их пещеры. И вообще, не показываться им на глаза.

Зу уперла руки в бока.
- Это как так?
Спросила она.
- Это что, я должна прятаться от моего мальчика?
А эта пакостная девка будет в это время зудеть моему сыну, какая я плохая мать?..
- Не будет…
Махнул ей рукой шаман.
- Это я беру на себя. Гнев духов…
Ну, в общем, ты поняла.
Пока вы с ней не видитесь, ей удачи ни в чем не видать.
Хоть раз с ней повздоришь - вся магия насмарку.
Понятно? Придется потом снова колдовать.
И двадцатью рыбами уже не обойдешься.

Зу неуверенно топталась на месте.
- Но…
- Иди, Зу.
Твердо сказал шаман.
- И помни, рыбы должны быть большими. Не забудь про ослиную голову.

Зу развернулась и медленно побрела вниз по тропинке, пиная мелкие камешки.
Шаман, прищурясь, глядел ей вслед, пока она не скрылась за поворотом, потом опустил глаза на костяную фигурку, которую держал в руках.
Поскреб ее кремневым ножом, дунул, чтобы убрать крошку.
- Можете выходить.
Сказал он громко.
- Она ушла.
Из-за выступа скалы высунула голову робкая тень. Выбравшись из укрытия, тень оказалась патлатым юношей в набедренной повязке из енотовых шкур.

- Ты же не будешь в самом деле колдовать?
С волнением в голосе осведомился он.
- Я только что избавил вас от визитов мамаши на неопределенный срок.
Сердито сказал шаман.
- Это что, по-твоему, не чудо?
Следом за юношей появилась худенькая рыжеволосая девушка. Юноша тут же ухватил ее за ладонь.
- Спасибо можете не говорить.
Сказал им шаман.
- Пары зайцев вполне хватит.
Агу понимающе закивал.

- А теперь идите.
Разрешил шаман.
- Только не слишком быстро, а то догоните мамашу.
Агу потянул девушку за руку и повел ее вниз по той же тропке, по которой ушла несколько минут назад Зу.
Через несколько шагов девушка выдернула свои тонкие пальцы из его лапы, в два прыжка подбежала к пещере, быстро чмокнула шамана в заросшую щеку и так же бегом вернулась к мужу.

Солнце уже почти совсем скрылось за скалами.
Шаман сидел на куче листьев, привалившись спиной к камню, и смотрел, как парочка спускается по тропинке вниз.
Когда они скрылись из виду, он буркнул:
- Не за что.
И снова взялся за костяную фигурку.
Он трудился над ней, пока не погасли последние лучи солнца, и он не перестал различать черты лица фигурки.
Тогда он встал и ушел в пещеру.

Козлы и тигры

- У тебя есть три минуты, чтобы убедить меня в том, что я не должен тебя есть
Сказал Тигр.
Козел замялся.
Горная тропка, по которой он удирал, закончилась тупиком, и теперь он стоял, прислонившись спиной к отвесной стене. Слева, под обрывом, шумела река.

Тигр уселся и принялся умываться.
- Чистоплотность - это важно.
Объяснил он, поймав на себе удивленный взгляд Козла.
- Очень важно мыть лапы перед едой. Ты давай, давай, не тушуйся. Говори. У тебя три… нет, уже две с половиной минуты.
- Э-э…
Заблеял Козел.
- Ну, у меня жена и дети…
- Боишься оставить сироток?
- Боюсь.
Признался Козел.
- Не бойся.
Кивнул Тигр.
- Адресок на всякий случай оставь, я позабочусь.

Козел заморгал.
- Еще попытка?
Предложил Тигр.
- Слушай…
Козел с трудом подыскивал слова.
- Слушай, давай договоримся…
Ну, кому будет лучше, если ты меня сожрешь?
- Мне.
- Я не в этом смысле…
Просто подумай, разве мир станет от этого лучше?

Тигр на секунду задумался.
- Не знаю.
Сказал он.
- Скоро выясним.
- Пойми, насилие порождает только насилие. Ты не решишь никаких проблем, убивая козлов.
- Глупости.
Отмахнулся Тигр.
- Я решаю продовольственную проблему. Это успешный метод, я часто так делаю.

Козел вздохнул.
- Но разве мы не могли бы решить эту проблему иначе?.. Продуктивное сотрудничество, кооперация видов…
Всегда можно найти компромисс, который устроит обе стороны.

- Компромисс?
Тигр так удивился, что даже прекратил лизать лапу. - Подожди, давай проясним.
Я хищник. Ты жертва.
Давай просто сделаем по старинке.
Ты убегаешь. Я догоняю.
Потом я тебя ловлю и ем.
- Но…
- Эта система работает миллионы лет.
Пояснил Тигр.
- Серьезно, подумай об этом.
Ты думаешь, все эти годы сотни тысяч козлов гибли зазря?.. Хочешь поставить под сомнение то, что отлажено веками?

- Просто ищу новые пути.
Пожал плечами Козел.
- Почему бы не попробовать действовать как-то иначе?
- Прости.
Покачал головой Тигр.
- Мне правда неловко, но у меня обеденный перерыв заканчивается, так что…
- Понимаю.
Кивнул Козел.
- Ты не передумаешь?
- Нет, конечно нет. Пойми, я бы, может, и рад…

- Жаль.
Грустно сказал Козел.
- Мне очень жаль. Но ты тоже кое-что не понимаешь.
Он быстро запустил копытце в свою густую шерсть и вытащил ствол.
Раздался выстрел, потом еще один, и еще.
Тигр недоуменно опустил взгляд вниз.
Кровь капала на камни тропки.
Тигр мягко опустился на землю.

- Пойми и ты,.
Сказал Козел.
- Козел с пистолетом всегда опаснее, чем тигр без пистолета.
И подул на ствол.

ДАША И ГОЛЛИВУД

Голливуд начал халтурить, я возмущен. Откуда в них такое наплевательское отношение к зрителю?
Даша только что пересказала мне очередной блокбастер.
Судя по всему, сценарист зря ест свой хлеб.
Я в жизни не заплатил бы ему за сценарий с таким рваным и бессвязным сюжетом.

Даша смотрела кино вместе с мамой, пока я был на работе. Вечером я вернулся домой.
Даша сразу начала делиться со мной впечатлениями о волшебном мире кинематографа.
У Даши есть золотое правило, начинать пересказ с того момента, который впечатлил ее больше всего, а напоследок оставлять все скучное и малозначительное, например, суть истории.

- Там была такая собака, большая-большая.
Сказала Даша.
- Знаешь, как она умела делать? Вот так!
Если вы еще не догадались, собака умела с разбега складывать передние лапы на плечи хозяину и оглушительно гавкать в лицо.
Чтобы продемонстрировать это наглядно, Даше пришлось забраться на табуретку.
- Здорово, правда?
Сказала Даша.
- Давай тоже заведем такую собаку, когда ты будешь приходить с работы, она будет делать так же! Мы ее научим!

У нас во дворе живет пес Шарик, он клошар.
Конечно, Шарик не такой красивый и роскошный, как та собака из фильма, но Даша считает, что если его отмыть и причесать, он будет выглядеть вполне презентабельно, а главное - в Шарике уже достаточно роста, чтобы он мог дотянуться лапами до моих плеч.
- Мы его вымоем с шампунем.
Сказала Даша.
- Можно взять мой, он без слез.
Даша полагает, что если мыть собаку шампунем без слез, то слез не будет, мне кажется, это серьезное заблуждение.
Слезы будут, и в огромных количествах, когда наша мама узнает, что мы привели в дом собаку, вымыли ее детским шампунем и научили класть лапы на плечи.
Я малодушно увильнул от разговора о собаке, спросив:
- А что было дальше в фильме?

Даша пожала плечами, ничего интересного дальше не было. Эпизод с собакой был самой удачной мизансценой во всей картине, все остальное никуда не годилось.
Непонятно, чего хотел добиться режиссер, вставляя в фильм про собаку такое количество глупой романтики и взрослых разговоров.
Собаку надо было показывать чаще, в этом секрет успешного проката.
Фильм мог бы собрать миллионы, если бы на две трети состоял из сцен собачьих наскоков и гавканья в лицо.
Вместо этого режиссер снял нечто маловразумительное.

Сейчас я попытаюсь изложить то, что понял сам.
Собака жила у одного дяденьки, этот дяденька встретил тетеньку, они сначала поссорились, а потом помирились и пошли вместе кушать в ресторан, там была страшная скукотища, одни разговоры.
Потом дяденька понял, что болтовней ему женского сердца не завоевать, он привел тетеньку к себе в гости и показал ей свою собаку, тогда она полюбила сразу обоих.
Никакая женщина не способна устоять перед обаянием собаки, умеющей гавкать прямо в лицо.
На фоне домашнего питомца даже дяденька стал выглядеть значительно привлекательнее, тетенька немедленно вышла за него замуж.
Не сразу, конечно, перед этим они покатались на карусели и сходили на работу, а потом уже поженились.
Кажется, это было весной.

Между прочим, дяденька оказался врачом.
Даша сказала, когда она вырастет, она тоже выйдет замуж за врача, но только если у него будет такая же собака.
В противном случае связывать себя романтическими узами с мужчиной не имеет смысла.
Мужчина, у которого нет собственной собаки, не имеет физической возможности быть интересной личностью.
Это был камень в мой огород, но я принял его стоически, просто отметил для себя свою неполноценность в женских глазах.

Потом оказалось, что у тетеньки тоже есть домашний любимец.
Она почему-то боялась признаться в этом дяденьке, потом однажды не выдержала и рассказала, что у нее рак.
Дяденька огорчился, наверное, он не любил членистоногих. Даша весь фильм ждала, когда же покажут рака, но режиссер, видимо, просто забыл об этом.
В этом Даша видела одну из причин его творческой неудачи.

Одним словом, фильм не удался, спасала его только талантливая актерская игра собаки.
Собака сыграла очень убедительно, даже Станиславский остался бы ею доволен.
Тем не менее, Голливуду пора понять, что нужно как-то поднимать кинематограф на должный уровень, нельзя каждый раз надеяться выехать на одних собаках.

Даша предложила снять свое собственное кино.
В главной роли будет Шарик, если его вымыть с шампунем, он будет очень даже фотогеничен.
Я тоже могу рассчитывать на эпизодическую роль, если подстригусь.
Видеокамера у нас уже есть, так что мы полностью готовы к съемкам.

Вкратце сюжет такой: девочка Даша встречает на улице собаку Шарика, оба понимают, что не могут жить друг без друга. Девочка охотно привела бы собаку домой, чтобы наполнить ее жизнь колбасой и душевным теплом, но злые родители запрещают ей заводить собак, потому что нельзя.
Девочка носит собаке котлеты из холодильника и горько плачет о тяжелой собачьей доле.
Это самая драматичная часть фильма, чтобы заплакать, Даша перед съемками понюхает луковицу.
Шарика мы тоже заставим нюхать лук, он тоже должен плакать. После этого черствые сердца родителей оттаивают, и они разрешают Шарику жить в квартире.
В последнем кадре Шарик радостно лает в лицо родителям.

Даша сейчас пошла на кухню, выбирать подходящего размера луковицу, а мне поручено довести сценарий до ума. Думаю, к утру четверга я должен управиться.
Только Голливуду не рассказывайте, если пронюхают - украдут сюжет, заработают на нем миллионы, а нам опять достанется шиш.
Так что - тс-с-с!

Недавно я совершенно случайно столкнулась на улице со своим старым университетским приятелем Павлом. Даже не узнала его сначала - какой-то он стал осунувшийся, да и взгляд потускнел.
Но всё такой же притягательный и загадочный блондин, мимо которого в своё время не могла пройти ни одна девчонка из нашего потока. Когда-то мы с девочками вечерами пропадали в общежитской комнате Павла. Всё, что знаю об эзотерике, друидах, картах таро, белой магии и прочих малопонятных вещах, я впервые услышала именно от Паши.

Он половину нашего курса приучил посещать культовые места вроде магазинчика «Путь к себе» и прочих «священных мест», где в девяностые годы продавались литература и аксессуары по магии и эзотерике. Мы зашли в небольшое кафе и решили вспомнить старые добрые времена за мороженым и чашечкой кофе. - А помнишь, ты меня обучал, как защищаться от сглаза? - спросила я однокурсника.

- Так вот, меня однажды сглазили. Ей-богу! Была в магазине. И вдруг вижу - мужик смотрит на меня таким маслянистым взглядом. Ну, я и сделала тогда, как ты меня когда-то научил, - незаметно скрестила ноги и руки, чтобы защититься. И знаешь, дома шею вроде скрутило на ровном месте, а потом отпустило. Хотя, может, я всё преувеличиваю. Думаешь, это был коварный сглаз? Я рассмеялась. Но быстро спохватилась, заметив, что собеседнику не смешно.
Павел как-то странно посмотрел на меня.
- Ох, Олеся, знала бы ты, чем закончились для меня все эти перекрещённые ноги,
- вздохнул Паша. - Когда об этом думаю, даже мутит. - Так за чем же дело стало? Давай колись!
- подначивала я старого знакомого.
- Мне жутко интересно!
- Только если не будешь удивляться и крутить пальцем у виска,
- предупредил однокурсник.
- Сейчас вспоминаю, и самому делается смешно. А ведь тогда мечтал постичь все тонкости белой магии. О чёрной магии и не помышлял
- думал, что это не моё.

Но в один прекрасный вечер всё встало на свои места. Обратилась ко мне однажды за помощью коллега. На работе все уже знали, чем я увлекаюсь. Некоторые сотрудники меня даже называли гуру. Мне снять обычный сглаз было - как тебе плюнуть. Но тут столкнулся с чем-то странным. Та мадам никак не могла заснуть, какие-то тени ей мерещились, жутко болела голова, рвало постоянно. Сама - бледная как смерть, худая. Врачи ничего толком понять не могли.
А я почему-то сразу догадался, что на неё сделан очень сильный наговор, который ест её живьём, точит жизненные силы. Не то чтобы видел это, просто почувствовал. Провёл с ней один обряд, другой - коллеге стало немного лучше, но потом опять всё вернулось. Чего я только не перепробовал! Дело дошло до того, что стал рыться в своих старых конспектах, в книгах, - так меня этот случай зацепил.

Проводил с той женщиной один сеанс за другим. И что странно - вот вроде помогает человеку, а через пару дней снова всё возвращается. И даже хуже становится. Это не на шутку меня разозлило. Ведь поначалу всё шло как по маслу!
Я продумывал новые способы, искал сильные заклятья, чертил руны. Но всё было напрасно. В тот вечер я заехал в церковь по дороге с работы - купил маленькую карманную иконку с Троицей. Помнишь, были в девяностые годы такие, в жестяном окладе? Бабушка попросила купить.
Я сунул икону в карман рубашки и спустился в метро. Сижу, читаю какую-то книгу, думаю о своём. А из головы всё никак несчастная коллега не идёт. Меня очень угнетала мысль, что на поверку я оказался совершенно никчёмным магом. Ну какой из меня гуру? Так, любитель на троечку с минусом.
И вдруг краем глаза замечаю, что на меня кто-то пристально смотрит. Неприятно даже стало. Поднял голову и увидел, что напротив сидит мужчина, очень похожий то ли на индийца, то ли на араба, но только со светлой кожей и европейскими чертами лица. Сидит и смотрит мне прямо в глаза. И взгляд очень странный - глаза чёрные, но блестят как-то слишком ярко.
Не по себе мне стало от этого взгляда. Ну, я сделал одну защиту, потом другую - мысленно, на всякий случай. Сижу, на него не смотрю. И сам не заметил, как уснул. Очнулся, когда почувствовал, что больно кольнуло в грудь.

Открыл глаза и обнаружил, что нахожусь почему-то не в метро, а в каком-то тёмном подъезде. И при этом поднимаюсь на этаж. А впереди идёт тот самый араб, что сидел в вагоне метро напротив!

Тут он обернулся, и я чуть не помер от жути. У незнакомца были абсолютно жёлтые глаза. Ярко-жёлтая радужка, как у рептилий. И зрачок необычной, слегка вытянутой, формы. Я думал, что такого не бывает в природе. Но это запечатлелось в памяти, как на фотоплёнке.
Я помчался вниз, одним шагом преодолевая чуть ли не целый лестничный пролёт. Но бежать было очень тяжело - ноги не слушались. Это сложно описать: впереди находилась как будто волна очень плотного и горячего воздуха, через которую я продирался с трудом. Ноги были как чугунные, голова гудела.
Я попытался кричать, но не мог вымолвить ни слова - горло пересохло. Наконец выскочил из подъезда. Больше всего я боялся, что тот страшный человек бросится за мной в погоню. Нёсся вперёд что есть мочи, из последних сил, а мысли вертелись в голове бешеным хороводом.

Кто этот жуткий тип? Извращенец? Маг? Гипнотизёр? И как такое вообще могло произойти, что меня, как козлика на верёвочке, вывели из метро и притащили в незнакомый подъезд? Было около десяти часов вечера. Я бежал дворами. Это оказался какой-то депрессивный район со старыми панельными домами.
Потом спросил прохожего, как добраться до метро. Тот посмотрел на меня как на сумасшедшего. «Ты пьяный, что ли? Какое метро? Это Ивантеевка!» Сложно было поверить в услышанное. Я оказался в Московской области! До Ивантеевки из Москвы ехать чуть меньше часа. Неужели всю дорогу меня вёл с собой чёртов маг?
С грехом пополам я нашёл станцию и первой же электричкой уехал в Москву. На платформе оглядывался - казалось, что человек незаметно следит за мной. Но всё было спокойно. В электричке стал ощупывать карманы куртки, всё ли цело. И тут меня снова что-то кольнуло. Вытащил из кармана рубашки иконку и заметил, что жестяной оклад был сделан не очень качественно: в одном месте торчал острым уголком.
Тут я вспомнил укол в грудь и понял, что именно он спас меня на лестнице в тёмном подъезде. После того случая словно пелена с глаз упала. Стало очевидно, что я заблуждался, когда мнил себя человеком, сведущим в магии. Да ещё злился, если тёмные силы почему-то отказывались подчиняться. Всё это было так глупо - заклятья и средневековые языческие руны. Сейчас понимаю, как смешно считать себя хозяином абсолютно непонятных человеку явлений.
Становишься похожим на ребёнка, который, оставшись без взрослых, схватил искрящийся электрический кабель и стал бить им по металлическому забору. Я стал ходить в церковь, и мои глаза открылись ещё больше.
Стало вдруг понятно, почему я зацепил внимание того чародея в метро. Вокруг меня уже клубилась волна чёрной энергии, которую я «укрощал», а на самом деле только распалял. И прикармливал тёмные силы тем, что они так любят, - своей душой и неопытными душами других людей. Когда поздней ночью я вернулся домой после той безумной встречи, умылся и взглянул в зеркало, показалось, что у меня что-то не так с глазами.

Первая мысль: может, просто переволновался? Но нет, глаза изменили цвет. Потом я промывал их святой водой, делал примочки из освящённого елея. Через несколько месяцев цвет начал тускнеть. Но до конца так и не исчез. К врачам обращаться не стал - сразу понял, в чём тут дело.
Так и хожу до сих пор. Иногда мне бывает страшно: а вдруг тот человек снова встретится на моём пути?
- А что стало с женщиной, твоей коллегой?
- Умерла через два месяца.
Павел посмотрел на меня, и только теперь я поняла, что меня так смутило в начале нашей встречи. Радужки его глаз, некогда светло-голубых, были мутно-жёлтыми …

Если бы не Путин…

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.

В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.

А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.
Если бы не Путин…

- Шаман!
Негромко позвал вождь.
Ответа не последовало. Вождь осторожно взялся за краешек шкуры, закрывавшей вход в пещеру, и потянул.
- Шама-ан!
Повторил он.
- Шаман, ты тут?
В пещере завозилось, зашуршало, зачавкало губами, потом из дымной полутьмы донеслось недовольное:
- А где еще мне быть?
- Я тут это…
- Заходи внутрь.
Перебил его голос шамана.
- Тепло не выпускай. Небось, не май месяц на дворе.

Вождь боком протиснулся в пещеру, заморгал, пытаясь привыкнуть к слабому свету костра, разведенного под глиняным горшком.
Шаман сидел на грязной шкуре, расстеленной в дальнем углу пещеры, позевывая и протирая кулаками глаза.
- Я разбудил тебя, шаман?
Ужаснулся вождь.
- Прости меня, пожалуйста…
- Я не спал.
- Просто сейчас середина дня, я думал…
- Сказал же - я не спал!
Рявкнул шаман и широко зевнул. - Я размышлял. Чего тебе нужно?

Вождь замялся.
- Я тут подумал…
И замолчал, смущенно ковыряя пол пещеры большим пальцем ноги.
- Ну, молодец.
Похвалил его шаман.
- Делай так почаще, это хорошее хобби.
- Чего?
Переспросил вождь. Он быстро заморгал, мохнатые брови сошлись у него над переносицей, что было верным признаком усиленной работы мысли.
- Неважно
Отмахнулся шаман.
- Все равно не поймешь. Это все?

- Не…
Сказал вождь, запуская палец в нос.
- Я это, чего подумал: вот мой отец был вождь племени, так?
Шаман пожал плечами.
- Ну, более или менее.
- И мой дед был вождь племени, верно?
- Тебе виднее, я вас всех не запоминаю.
- Вот именно, шаман. А ведь и до них были вожди!
И никто их уже не помнит.
Я спрашивал племя - моего отца еще смутно помнят, особенно женщины.
А деда даже старухи не вспомнили, память у них уже не та.
Ну, а тех, что до деда были, и вовсе никто не знает.
А ведь, должно быть, мудрые были вожди, сильные, славные! А?
Палец вернулся из ноздри с добычей, вождь критически ее осмотрел и вытер о набедренную повязку.

Шаман вздохнул.
- Очень мудрые.
Подтвердил он.
- Так вот.
Продолжал вождь.
- Я и подумал: а если меня мамонт на охоте затопчет, или я с дерева упаду?
Шаман снова передернул плечами.
- Было бы неплохо.
Буркнул он себе под нос.
Вождь быстро замотал головой, грязные волосы разметались вокруг его головы.

- Я не о том.
Сказал он.
- Что, если и меня племя забудет? Вот, помру я, пройдет время, и никто не вспомнит?
Шаман кивнул.
- Ага.
Сказал он.
- Что «ага»?!
Взвился вождь.
- Я тут вождь или хвост коровий?
Шаман внимательно осмотрел вождя, пожевал губами.
- Вождь. Неохотно признал он.
Вождь кивнул.
- Ну так вот
Сказал он.
- Хочу, чтобы меня помнили.
Хочу, чтобы внуки моих внуков говорили:
- «Вот, был вождь Угу, самый лучший вождь племени».

Шаман вздохнул.
- А от меня-то что требуется?
Спросил он.
Вождь смущенно почесался под набедренной повязкой.
- Ну…
Неуверенно сказал он.
- Ты это… Наколдуй чего-нибудь. Ты же все можешь.

Шаман потеребил бороденку.
- Это трудно…
- Пять бизоньих шкур.
Поспешно сказал вождь.
- Хм-м-м…
- И нога антилопы.
Шаман кивнул.
- Ну и большой горшок для варки мяса, разумеется.
Произнес он задумчиво.
- Пусть твоя жена принесет его завтра. Проследи, чтобы она не забыла наполнить его вареным мясом.
- Конечно.
Кивнул вождь.

- Значит, сделаешь?
Шаман важно кивнул.
- Конечно. Но это еще не все. Нужно, чтобы ты выполнил кое-какие ритуалы…
- А без этого нельзя?
Забеспокоился вождь.
- Может ты как-нибудь сам? Постучишь в бубен, поколдуешь, а?..
- Я-то постучу.
Сурово ответил шаман.
- Кого люди должны запомнить, тебя или меня?
- Меня.
Уныло признал вождь.

- Ну так слушай сюда.
Сказал шаман, загибая на руке палец.
- Во-первых, нужны открытые голосования.
- Чего?
- Голосование. Обряд такой. К примеру, ушли олени на юг. Выходишь к племени, говоришь: голосуем!
Кто хочет перекочевать на юг, за стадами оленей, поднимите руку. Потом считаешь руки.
- Э-э…
- Я сам посчитаю, ясно? И тебе скажу. Если поднятых рук много, говоришь: большинство проголосовало «за», значит, кочуем.
- Так ведь это… Если стада уйдут на юг, нам и так придется следом идти. Зачем это… как его… голое сование?..

- Сказал же: обряд такой!
Рассердился шаман.
- А ЛЮДИ ПОТОМ СКАЖУТ: -
МУДРЫЙ ВОЖДЬ С НАРОДОМ ПОСОВЕТОВАЛСЯ. НИКТО И НЕ ПОЙМЕТ, ЧТО ВЫБОРА НЕ БЫЛО.
ДА И ВООБЩЕ, СДЕЛАТЬ МОЖНО ПО-СВОЕМУ,
ГЛАВНОЕ.ЧТОБЫ ГОЛОСОВАНИЕ БЫЛО
- А-а-а…
Почесал в затылке вождь.
- Понял.
- Ничего ты не понял.
Сказал шаман.
- Просто делай, как я скажу.

Он загнул второй палец.
- Слушай дальше. Всем старикам, кто не может охотиться, назначишь пенсии.
- Чего?
- Пенсии, говорю.
Повторил шаман.
- Тьфу… Кормить стариков мясом надо. Всех, даже тех, кто уже ходить не может.
- А ЧЕГО ИХ КОРМИТЬ?
Удивился вождь.
- БЕРЕШЬ КАМЕНЬ ПОБОЛЬШЕ, ХРЯСЬ И НЕ НДО НИКОГО КОРМИТЬ…
- Это пенсия, осел.
Оборвал его шаман.
- Колдовство такое.
Вождь открыл было рот, чтобы возразить, но шаман уже продолжал:

- И в-третьих…
- Сколько же у тебя этих пальцев.
Обеспокоенно сказал вождь.
- Это самое важное.
Сказал шаман.
- Ты сейчас от всей добычи берешь себе половину, так?
- Ага.
Кивнул вождь.
- Я же вождь!
- Вот,.
Сказал шаман.
- А с сегодняшнего дня бери поровну со всеми.
- Это еще зачем?
Не поверил ушам вождь.
- За деревом!
Огрызнулся шаман.
- Чтобы люди думали, что ты щедрый и справедливый.

Вождь нахмурился, слова шамана показались ему зловещими, хотя смысл от него ускользал.
- Через какую-нибудь пару лет.
Продолжал шаман.
- Люди будут тебя обожать. Хорошего вождя люди сами захотят помнить.
Возьмут каменный топор, высекут на скале твой портрет, подпишут:
- «Угу, самый лучший вождь племени».
Я потом придумаю письменность, может, на той неделе, чтобы можно было подписать…
И уж тогда тебя никто не забудет.

- Никогда?
Недоверчиво спросил вождь.
- Никогда.
Пообещал шаман.
Вождь задумчиво пожевал губами.
- Ждать уж очень долго.
Сказал он.
- Ну, а ты как хотел?
- Побыстрее бы…

Шаман вздохнул.
- Иди. Сегодня назначаешь пенсии, завтра - устроишь голосование. Про добычу не забудь: со всеми поровну.
Вождь печально вздохнул и вышел.
Когда шкура за ним опустилась, шаман почесался и улегся обратно на шкуры.
Через несколько минут тишину пещеры нарушал только мирный раскатистый храп.

На следующий вечер вождь вернулся.
- Вот и ты, шаман.
Сказал он, завидев шамана, сидящего на корточках рядом с пещерой.
Перед шаманом стояла плошка с ягодами, которые шаман неторопливо отправлял в рот.
- Вот и я.
Хмуро отозвался шаман.
- А вот ты. Мы оба тут, нет только моего горшка с вареным мясом.

Вождь отмахнулся от него.
- Шаман, я все сам придумал. Я сделал по-другому.
- Да ну?
Приподнял бровь шаман.
- Ага.
Радостно кивнул вождь.
- Пойдем, покажу!
Шаман не двинулся с места.
- Идем, идем!
Потянул его за рукав шкуры вождь.
Шаман неохотно поднялся и последовал за вождем. Тот обогнул холм, спустился по лощине и наконец остановился перед плоским обломком скалы, лежавшим у тропинки.

- Вот!
Гордо сказал вождь.
- Вот, видишь? И не надо никаких этих, сований, или как их там.
Шаман взглянул на камень.
На гладкой поверхности виднелись глубокие царапины, приглядевшись, шаман понял, что они изображают человека с дубинкой в руке.
- Примитивное искусство.
Сказал шаман.
- Это, стало быть, ты сам?
- Ага!
С гордостью произнес вождь.
- Отличный рисунок, ты с первого взгляда понял, что это я.
По этой тропинке все племя каждый день ходит, все будут видеть меня, и никогда не забудут.
Будут говорить:
- «Вот, это Угу, он самый лучший вождь племени, потому что он на камне нарисован!»
Здорово я придумал?

Шаман помолчал. Потом пожал плечами.
- Ну.
Сказал он.
- Что-то в этом есть.
- Я мудрый.
Сказал вождь.
- Ты тоже мудрый, шаман, но я мудрее.
Шаман вздохнул.
- Горшок с мясом чтоб был в моей пещере завтра.
Сказал он.
- И про бизоньи шкуры не забудь. Это моя идея, так что ты мне должен.

Потом он отвернулся и неторопливо побрел по тропинке обратно. Дойдя до поворота, он обернулся к вождю, все еще любовавшемуся своим портретом, и добавил:
- И вот что еще… Я конечно не спорю, можно и так. Помнить-то они будут, вот только…
- Что?
Недовольно спросил вождь.
- Да нет, ничего.
Ответил шаман.

Секунду помедлив, он снова повернул голову к вождю и добавил:
- Если захочешь узнать, почему люди над тобой смеются - заходи, растолкую.
И ушел.

АРХИМЕДЫ И ВОДОЛАЗЫ

Вы когда-нибудь видели, как лосось несется галопом на нерест? Я сейчас видел.
В роли лосося была девочка Даша, с некоторых пор она полюбила плескаться в теплых заводях на юго-востоке нашей квартиры.
Там, среди зарослей свисающих полотенец, у нас расположена ванная комната, по вечерам Даша требует, чтобы ее наполнили водой, потом она забирается туда и устраивает реминисценции на сражение при Гангуте.

Еще у Даши есть выводок резиновых уточек, утка-мама и стадо утят. Человек, который их изготовил, полагает, что утки розового цвета.
Иногда, когда Даша купается, я слышу их крики и кряканье.
- Плывем туда, кря-кря!
Кричит утка-мама Дашиным голосом.
- Плывем, плывем, кря-кря!
С энтузиазмом подхватывают утята.
Когда кричат утки, мы с Катей всегда знаем, что все хорошо, это означает, что купание идет, как полагается.

Мы сидим в зале, смотрим телевизор, одним ухом слушаем кино, вторым - звуки птичьих стай из ванной.
Если крики пернатых и плеск замолкают более чем на двадцать секунд.
Катя начинает подозревать, что произошло непоправимое. Например, что целая бутылка дорогущего шампуня вылита во имя красоты на детские кудри.
В таких случаях она торопится к двери ванной и кричит:
- Даша, у тебя все в порядке?

На самом деле, Даша, возможно, просто задумалась.
Когда две трети твоей личности скрыты под водой, в голову лезет множество мыслей.
Я пока не готов объяснить вам, отчего так происходит, это отдельная загадка природы, возможно, однажды я приму ванну, чтобы как следует в этом разобраться.
Наверное, теплая вода как-то стимулирует деятельность мозга, даже если сам мозг остается выше ватерлинии.
Например, был греческий мужчина Архимед, он тоже
как-то раз купался и открыл совершенно
новый физический закон: если поместить тело в воду, коврик в ванной комнате вскоре станет совершенно мокрым.

Каждый раз, когда Даша идет купаться, этот закон вступает в действие, Катя всегда очень сердится.
Я успокаиваю ее, объясняю, что с физикой не поспоришь, Даша тут ни при чем, сердиться нужно на Архимеда,
но она мне не верит.

Раньше Даша купалась с пеной, у девочек есть необъяснимая любовь к пене, чем больше ванна напоминает чашку горячего капучино, тем лучше.
Даша приделывала себе бороду из пены и укладывала с ее помощью вечернюю прическу, одним словом, радикально экспериментировала с имиджем.
А пару недель назад оказалось, что пена больше не в фаворе, я спрашивал Дашу, почему, и причина оказалась банальной, как якорь.

Любимая Дашина военно-морская игра - это игра в водолазов, а когда водолазы ныряют в водоемах с пеной, то самое трудное - это выныривать, потому что все лицо
будет в пене.
Придется сидеть посреди водоема, зажмурив глаза, и громко звать маму, чтобы она помогла умыться.
Иногда она зовет и меня, это значит, что нужно срочно выяснить какие-нибудь подробности из жизни морской фауны.

Я снабжаю Дашу научно-популярными сведениями на актуальные темы, Дашина мама за это любовно зовет меня Большой Советской энциклопедией.
Если из ванной комнаты доносится плеск и крики:
- «Дядя Леша!».
Значит, среди водолазов возникла потребность в знаниях.

- А откуда берется вода в кране?
Спрашивает Даша из-за двери ванной.
Если кому интересно, вода в кране берется из реки.
У Даши отличные способности к анализу, за несколько секунд она успевает критически осмыслить эту информацию
и найти логические несоответствия в ней.
Мне этого времени хватает только на пять шагов в сторону дивана, потом снова раздается Дашин крик.
- А почему в одном кране вода холодная, а в другом горячая? У нас что, есть горячая река?

В перерывах между погружениями и приступами любознательности Даша любит петь.
Акустика ванной комнаты такова, что сам Паваротти не устоял бы перед соблазном, стоит мне только отойти от двери, как оттуда начинает доноситься саундтрек к фильму «Титаник»:
- Я как айсберг в океане! Все плывет в сплошном тумане!
Потом снова доносится крик:
- Дядя Леша!

Если у вас есть пятилетний ребенок, не ждите, когда он поставит вас в тупик неожиданным коварным вопросом. Продумайте заранее, что вы будете отвечать, когда вас спросят, что такое какайсберг, и почему он плавает в океане.
Когда Даша понимает, что подводная археология уже не приносит интересных находок, она кричит:
- Я накупалась!

Тогда Катя поднимается с дивана, идет вытирать Дашу и ворчать на закон Архимеда.
Очень скоро из ванной выбегает девочка-водолаз, одетая в полотенце, она шлепает босыми пятками по полу, вслед ей несется Катин крик:
- Тапки!
Ума не приложу, что она имеет в виду.
Я спрашивал Дашу, она тоже не знает.
- Почитай мне сказку!
Говорит Даша.
- А бывают сказки про водолазов?

Так вот, я перехожу к вопросу о печальном состоянии нашей книжной полки.
У нас есть книжка про Джеймса Кука и его непростые отношения с аборигенами.
Еще есть книжка про пиратов.
Даша заставила меня прочитать их поименный список и заявила, что все в этой книжке чепуха: там не оказалось Джека Воробья.
Понятно, что без него, с точки зрения современной женщины, любая пиратская энциклопедия не только неполна, но и вообще бессмысленна.

Еще есть книжка про Колумба, но в ней тоже нет ничего про Джека Воробья.
Не говоря уже о водолазах.
Таким образом, с нашим собранием литературы далеко не уплывешь, нормальных сказок про водолазов там нет.
Если кто знает, где такие найти, скажите, пожалуйста.
Я в долгу не останусь.

- Тук-тук!
Крикнул Бубу.
Постучаться в шкуру, натянутую поперек входа в пещеру, было невозможно, а войти совсем без стука - невежливо.
- Войдите.
Разрешил голос шамана из-за шкуры.
Бубу отодвинул шкуру и просунулся внутрь.
- Шаман?..

В пещере было дымно и темно.
Шкура не впускала внутрь солнечный свет и не выпускала наружу мистическую дымку и загадочную вонь, которые шаман напускал внутри для таинственности.
Профессиональная этика требовала от него соответствующего оформления рабочего кабинета.
Сам шаман сидел у костра и варил что-то в глиняном горшке, помешивая зеленоватую бурду палкой.

- Зачем ты потревожил меня?
Вопросил шаман недовольным тоном.
- Вот, зайца принес.
Сказал Бубу.
- А, это хорошо. Положи вон там. Это все?
- Вообще-то нет…
Замялся Бубу.
- Я тут это…

Шаман взглянул на него неодобрительно.
- Так и думал, что у тебя имелись какие-то скрытые мотивы для визита.
- Чего?..
- Я говорю, я знал, что тебе чего-то надо.
- О-о-о!
Разинул рот Бубу.
- Значит, правду говорят, что ты всё знаешь, шаман?
Шаман вздохнул.
- Рассказывай, что ты хотел, Бубу. Не отнимай у меня времени.

- Дай амулет.
Сказал Бубу.
- Вождь сказал, ты можешь сделать амулет.
- Понимаю.
Кивнул шаман.
- Весна, гормоны. Кто она, Бубу?
Бубу раскрыл глаза еще шире. Еще немного, и они сравнялись бы окружностью с его ртом.
- Как ты…
- Я же шаман, Бубу. Это несложная цепь элементарных наблюдений и умозаключений. Да и вообще, когда вас интересовало что-то другое?..
Итак, как ее зовут?
- Му.

- Му, я так и знал.
Отличный выбор, юноша. Очень миловидная девушка, хотя время от времени причесываться, мыться и проводить профилактику педикулеза ей не помешало бы.
- Чего?..
- Ничего, забудь. Судя по запаху, ты все равно не поймешь.
- Так ты дашь мне амулет?
Шаман почесал в затылке.
- Сперва хочу задать тебе пару вопросов. Расскажи-ка мне, что тебя так привлекло в Му? У тебя матримониальные намерения, или так, баловства ради?
- Чего?..
- Я говорю, почему и для чего тебе хочется Му?

- А-а! Ну, у нее вот такие…
Показал руками Бубу.
- И вот такая,…
Снова показал руками Бубу.
- Бубу нравится. Бубу хочет взять Му и…
В нескольких коротких фразах Бубу обрисовал свои планы в отношении возлюбленной. Шаман согласно кивал.
- Хорошо.
Сказал он, дослушав.
- Значит, тебе нужен амулет?
- Ага.
- Чтобы она тоже захотела проделать все вышеперечисленное в той же последовательности и с таким же энтузиазмом?
- Чего?..
- Я говорю, чтобы Му тоже хотела Бубу?
- А-а! Ну, да. Значит, сделаешь?
- Сделаю.
Кивнул шаман.

Бубу приободрился.
- Но на это потребуется примерно месяц.
Добавил шаман.
Бубу погрустнел.
- Кроме того.
Сказал шаман.
- С твоей стороны тоже потребуется выполнение ряда условий… В смысле, ты тоже кое-что сделаешь для меня, понял?
Бубу покосился на зайца. Заяц и впрямь был не особенно крупный.
- Могу добыть горного козла.
Неуверенно пообещал Бубу.

- Козла, м-м?
Почесал жиденькую бородку шаман.
- Да, козел тоже понадобится. Тащи. Но это еще не все.
- Не все?..
- Нет, не все. Весь этот месяц ты будешь выполнять магические обряды для меня.
- Обряды?..
Глаза Бубу опять округлились.
- Ничего сложного, не пугайся.
Упокоил его шаман.
- Общение с демонами я беру на себя. От тебя потребуется кое-что совсем простое.

Бубу настороженно смотрел на него.
- Итак… Я бы предпочел, чтобы ты записывал, но письменность я изобрести не успел.
Сказал шаман.
- Так что ты запоминай…
Во-первых, каждый день ходи в поле и собирай полевые цветы.
- Зачем?..
Удивился Бубу.
- Они невкусные.
- Молчи и слушай. Цветы будешь приносить и оставлять у пещеры Му. Ясно?
- Ага.

- По лицу вижу, что ничего не ясно. Просто делай, как я сказал. Встаешь рано утром, до рассвета. Идешь в поле. Рвешь там цветы. Приносишь к пещере Му. Кладешь цветы у входа. Понял?
- Ага.
- Молодец.
Сказал шаман.
- Слушай дальше. С Му будь вежлив и обходителен, постарайся быть джентльменом.
- Чего?
Шаман почесал в затылке.
- Му не бить, не кусать, не дергать за волосы, не щипать за задницу, не шлепать, не швырять в нее камнями, не говорить ей гадостей.
- А как же она поймет, что Бубу ее хочет?

Шаман вздохнул.
- Это уже моя забота. Амулет поможет, понял?
- А-а.
- Бэ. Слушай дальше. Приносишь с охоты добычу - сперва отдаешь Му лучший кусок.
- Зачем?
- Затем. Это волшебство, дурак. Делай, как сказано, иначе амулет не сработает.

Бубу поник.
Перспектива отдавать лучшие куски в течение месяца не добавляла ему хорошего настроения.
- И еще.
Задумчиво почесал бороденку шаман.
- Что же еще… Было ведь еще что-то…
Бубу с опаской смотрел на него.
- А, вспомнил.
Обрадованно воскликнул шаман.
- Еще вот что. Каждый день, как увидишь ее, обязательно скажи ей комплимент.

- Чего?..
Лицо Бубу недвусмысленно показывало, что его опасения подтверждаются. Сейчас шаман потребует отдавать Му вообще всю добычу.
- Чего-чего!.. Хорошее что-нибудь скажи ей. Например: «Привет, Му, ты сегодня прекрасно выглядишь», и все в таком духе.
Бубу замотал головой.
- Я не хочу связываться с духами.
Сказал он.

Шаман вздохнул.
- Духов я беру на себя.
Сказал он.
- Ты главное говори Му разные приятные штуки. Ну, что бы тебе такое навскидку придумать…
Скажи ей: «Твои глаза сегодня сияют, как две звезды в ночном озере».
Или: «Ты грациозна, как лань».
Хотя нет, это ты не запомнишь…
Скажи: «Ты нежная, как весенний цветок в поле».
Или: «Ты стройная, как камышинка».

Бубу нахмурился.
- Запомнил?
Спросил шаман.
Бубу недовольно пожевал губами.
- Трудно…
- Ладно, будешь приходить каждый день, и я сам буду придумывать новый комплимент для Му.
Бубу помялся.
- А без этого никак?
- Никак. Амулет не подействует.
- Ты же шаман, неужели нельзя?..
- Нельзя.
Бубу поник головой.
- Выше нос, юноша
Сазал шаман.
- Вот потаскаешь месяцок цветы, поговоришь приятное…
А потом Му сама будет тебя на руках носить. Всего месяц потерпеть.

- Воины говорят…
Неуверенно начал Бубу.
- И что же говорят воины?..
Прохладно осведомился шаман.
- Ну… Они говорят, это… Можно проще…
- Хм.
- Они говорят, можно ее дубинкой, того… По голове. И утащить в пещеру.
- Хм-м…
- Значит, можно?

Шаман почесал бородку.
- Вообще-то, я бы все-таки рекомендовал амулет. Но если говорить о чисто технической стороне дела…
- А если ее дубинкой, то амулет будет не нужен?
Шаман пожал плечами.
- Небольшое лечение от сотрясения мозга - это да. А амулет не понадобится.

Бубу заметно повеселел.
- Так я это… Наверное, сначала так попробую.
Шаман опять пожал плечами.
- Попробуй, отчего ж не попробовать.
Равнодушно согласился он.
- Правда, заранее хочу предупредить - если дубинкой тюкнешь, амулет потом уже точно не поможет.
- Не поможет?..
- Абсолютно определенно, нет.

Бубу постоял минуту в задумчивости. Потом махнул рукой.
- А, ладно! Уж больно долго ждать. Дубинкой попробую.
И развернувшись, направился к выходу из пещеры.
- Зайца оставь!
Рявкнул ему вслед шаман. Бубу отдернул руку от зайца.
- Так ведь это…
- Это за консультационные услуги.
- Чего?..
- За мудрый совет.
Пояснил шаман.

- А-а…
Протянул Бубу, прощаясь глазами с зайцем.
- Бэ,
Отрезал шаман.
- Ну… Я пошел?
- Иди. Счастливой семейной жизни.

Бубу вышел. Шаман некоторое время посидел в молчании, помешивая зеленую дрянь в горшке, а потом шкура зашевелилась и внутрь заглянула голова.
- Шаман?
- Войдите.
Важно кивнул шаман.

В пещеру протиснулась фигура. В руках она держала свернутую шкуру козы.
- А, Зазу! Зачем ты потревожила меня?..
- Вот.
Зазу развернула шкуру и показала несколько печеных рыбин.
- А, отлично. Положи вон там, рядом с зайцем.
Кивнул шаман.
- Это все?
- Ну, м…
Замялась Зазу.
- Вообще-то я… Как бы это сказать… У меня…
- Знаю.
Кивнул шаман.
- Муж бьет.

Зазу удивленно выпучила глаза - точнее, один глаз.
Второй, заплывший, почти не открывался.
Шаман пожал плечами.
- Духи все рассказали мне, ты же понимаешь.
Зазу кивнула.
- Ладно.
Сказал шаман.
- Я знаю, как тебе помочь.

Он встал и направился в угол пещеры, где в беспорядке были свалены в кучу шкуры, дубинки, рыбьи головы, коровьи черепа и прочая домашняя утварь.
Порывшись в хламе, шаман добыл оттуда небольшой глиняный горшочек.
Вернувшись к костру, шаман наполнил горшочек зеленой жижей из кипящего на огне горшка.
- Вот,.
Сказал он, протягивая горшок Зазу.
- Добавишь немного мужу в суп. К утру будешь свободна.
Зазу расцвела.
- Принесу тебе еще съедобных кореньев.
Сказала она.
- И эту козью шкуру тоже можешь оставить себе.
Шаман кивнул. Зазу торопливо покинула пещеру.
Шаман вернулся к помешиванию жидкости в горшке.

Еще несколько минут протекли в тишине, а потом шаман невесело усмехнулся.
- Дубинкой, дубинкой…
И еще немного помолчав, добавил:
- Говорю же - амулет лучше!..

У тортов нет ни капли совести.
Пирожные - мерзавцы.
Чизкейки изменщики.
Рахат-лукум - козел.
Даже слойкам нельзя доверить свою фигуру.

Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят,
как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину.
Одним словом, ничем не лучше мужчин.
Такие же вероломные и коварные, только и ждут
удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.

Так вот, торты дьявольски коварны.
Мужчине хотя бы можно сказать «нет».
Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг!
И говорит:
- Иди сюда, зайка, я так соскучился!

Ага, сейчас.
Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому.
Преуспел, кстати.
Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине.
Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все
умял один.
Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда.

Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник.
А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре.
- Зайка!
Кричит мужчина из комнаты.
- Брось ты посуду, завтра вымою! Налей чаю и иди сюда! Обезьян показывают!

Нашел, чем удивить.
Ты разденься и встань перед зеркалом, там показывают
все то же самое.
Мог хотя бы цветы подарить.
Розы, к примеру.
А обезьян Оля видит каждый вечер.

Торт бы так никогда не поступил, торт ведет себя как образцовый джентльмен, и вместе с тем он беспощаден. Например, идешь мимо кондитерской, а он уже поджидает тебя, у него розочки и шоколад, он празднично одет, и он не разбрасывает свои носки по всему холодильнику.
И смотрит на тебя.

- Мадемуазель.
Шепчет этот гад.
- Эти розы - вам!
Сволочь, мужчине хотя бы можно сказать:
- «Нет!»
А этому и возразить нечего, его манеры безупречны.
Берешь его под локоть и сразу ведешь домой.
Еще думаешь:
- «Нет, нельзя, мне нельзя с незнакомым тортом! Что скажет инструктор по фитнесу? Что скажут подруги?.. Муж, в конце концов?..»

И сразу представляешь себе.
Сидишь на кровати, вдвоем с тортом, все губы в креме, а он развалился, и томно так:
- Да, поцелуй меня в глазурь, девочка! Еще, еще!
И ты ему:
- Торт, сволочь, что ты делаешь! Отстань, мне нельзя, я же худею!
А сама отщипываешь еще кусочек.

Ему-то что, он-то исчезнет, а ты потом ходи с животом.
Они все такие, им нельзя доверять.
А он не отстает:
- Я хочу войти в тебя полностью!..
Подлец, одним словом, но такой сладенький.
Черт, черт, черт!..
Да никакой мужчина с тортом не сравнится, и неважно, есть на нем носки, или нет.
На мужчине, в смысле.

Вот Оля стоит, моет посуду, а сама вожделеет к торту.
Сама себя уговаривает: не надо, он того не стоит.
Ну, красивый, ну, джентльмен, что с того?
Полагаться на него нельзя, его никогда нет рядом, когда он нужен.
Вот сейчас, к примеру, он нужен Оле позарез, и где он?
Она открыла на всякий случай холодильник, заглянула внутрь. Там четыре яйца и кетчуп в бутылочке, торта нет.
Точно, подлец.

Или вот, к примеру, та же ситуация,
Оля в постели с тортом, вся томная, дышит неровно, потому что объелась.
И тут ключ в замке, муж пришел.
И врывается в спальню, глаза голодные, злые.
Вернулся из командировки на неделю раньше, внезапно.
Ну, проголодался, вот и вернулся.
А тут Оля с тортом.
Торт, конечно, сигает под кровать, как есть, без штанов, трус.

- Ага-а!
Кричит Оле муж.
- Что это ты тут делаешь? Чьи это крошки на одеяле, признавайся?..
С кем у тебя был кекс, пока меня не было?
А Оля ему:
- Ах ты гад, я тут сидела, ждала его, а он приехал и кричит!
Я вот тебя еще самого проверю, не пахнет ли от тебя
чужими булочками!

Ничего, Оля отвертится как-нибудь.
Но торт, торт-то каков!
Все они одинаковые, им нельзя доверять.
А стоит только одному исчезнуть, как сразу в твоей жизни появляется другой, и тоже сначала - цветы, шоколад, а потом раз, и его тоже след простыл.

Оля с работы ходит длинной дорогой, в обход, потому что на короткой дороге стоит кондитерская, вертеп кулинаров.
Если идти мимо, обязательно хоть один тортик, да привяжется. А Оле нельзя, у нее фитнес, и муж дома, ей надо худеть.
А торту же ничего не объяснишь, он смотрит вызывающе
и говорит:
- Хочешь меня, детка?..

Куда там мужчинам.
Цветы и шоколад, вот настоящий мачо.
А носки и шерсть - это «Энимал плэнет».

С другой стороны, мужчине хотя бы можно сказать «нет».
А вот что делать порядочной девушке, если на длинной дороге с работы тоже построят кондитерскую?..

ЛЮБОВЬ, КОРОВКИ И БЛИНЫ

Все мальчики очень глупые, когда люди происходили от обезьян, мальчики здорово отстали от девочек в своем происхождении.
Сейчас их эволюция застряла где-то на полдороге между мартышкой и брокколи, ума им хватает только на то, чтобы дергать девочек за косы и катать по полу машинки.

Вчера вечером приходила в гости бабушка, принесла
конфеты «Коровка».
Даша уселась рядом с ней на диван, развернула коровью обертку, принялась делиться с бабушкой своими соображениями насчет сильной половины человечества.
Она сказала, что из всего природного разнообразия мальчиков, которое она имеет счастье ежедневно
наблюдать, только одна особь выглядит более-менее интеллектуально развитой.

Я думал, что это комплимент в мою сторону, благожелательно кивнул, оказалось - поторопился. Даша говорила о мальчике Ване из детского сада.
Мальчиков в детском саду довольно много, но большая часть из них далека от совершенства, например, мальчик Сережа умеет только кидаться игрушками и дергать девочек за косички.
Правда, Дашу он дергать за косички не рискует, инстинкт самосохранения в нем очень силен, зато он любит дразниться, а однажды даже сказал плохое слово.
Это слово Даша обещала пересказать бабушке позже, наедине, чтобы не смущать меня.

Нынешний детсадовец не чета джентльменам прошлого, он здорово измельчал за последние триста лет.
Где они, нынешние сэры Рейли, готовые бросить плащ в грязь, чтобы дама не запачкала свои босоножки?..
Вопрос, само собой, полностью риторический.
Даша знает, ожидать от Сережи многого не следует.
Когда у них возникают трения, Даша просто показывает ему язык, этот аргумент ее никогда еще не подводил.

Другое дело - Ваня.
Мальчик Ваня настоящий интеллигент, у него в кармане
всегда есть носовой платок, в нем он хранит сопли
за текущий квартал.
Даша в него тайно влюблена, она по секрету рассказала
об этом только нескольким доверенным подругам,
которые почти никому не выдадут, еще маме, и теперь вот бабушке.
Больше - никому-никому на всем белом свете, даже в письме дедушке Морозу она об этом не писала, вдруг он окажется болтливым стариком и все растреплет.
Широкая огласка Даше не нужна, она хочет сохранить эту тайну глубоко у себя в сердце.

Сам Ваня пока ни о чем не догадывается.
Тут сказывается наследственность, очень многие предки в Ванином роду были мужчинами, с таким генетическим наследием сложно требовать от него какой-то особенной сообразительности.
Из описания Даши следует, что Ване удается на удивление гармонично сочетать в себе обширный ум и общую недалекость.
Пока остальные мальчики бестолково носятся и дерутся, Ваня садится где-нибудь в уголке на стул и читает по слогам журналы для детей.
С таким умным мальчиком так и хочется побегать наперегонки, непонятно, почему он сам не замечает этого.

В этом месте рассказа из кухни пришла Дашина мама, по количеству разбросанных по столу фантиков сделала вывод, что концентрация «Коровки» в Дашином организме достигла своего исторического максимума, еще немного, и у Даши начнут расти коровьи рога и копыта.
Катя принялась запугивать Дашу смешным словом «диатез», испугалась этого слова только бабушка.

Первым симптомом диатеза являются вовсе не копыта,
Даша на время утратила способность к членораздельной речи. С помощью мычания и бодания ей удалось выразить мысль о том, что ребенку пора спать.
Во всяком случае, мы истолковали это именно так.
Бабушка уехала домой, а мы отвели Дашу в стойло, уложили спать и подоткнули под ноги попону.

Каждую среду по утрам мы делаем блины, эта традиция в нашем доме вводится с нынешней среды, так сказала Катя.
Я пришел утром в кухню на запах блинов.
Катя ласково шлепнула меня деревянной лопаткой в лоб.
- Иди, разбуди наше прекрасное дитя.
Сказала она.
- И приходите вместе есть блины.

К тому моменту, когда мы с Дашей одеты, умыты и причесаны, блины как раз готовы к терминальной стадии своего существования.
Мы все вместе садимся за стол.
- У меня ночью так билось сердце!
Говорит Даша, прижимая руки к груди.
- Вот тут так билось, так билось, я думала - выбьется!
Катя цинично сообщает:
- Даша, сердце с другой стороны.
- Ну, тогда вот тут.
Говорит Даша.
- К чему так бьется сердце, мама?

Тут Катя должна догадаться, что речь идет о первой любви, когда юное сердечко то замирает, то пускается вскачь,
как лошадь, от волнительных переживаний.
От мамы ожидается, что она томно ахнет и проникнется романтикой момента, но Катя делает вид, что ничего
не понимает.
- Уж не заболела ли у меня доча?
Ровным голосом беспокоится она, макая блинчик в сметану.

- Нет.
Говорит Даша.
- Это не болезнь, это другое. Думай, мама.
Катя теряется в догадках, быть может, это от переедания конфетами, или это вообще был такой сон.
Ничего удивительного в этом нет.
Менделееву же приснилась таблица химических элементов, почему Даше не может присниться сердечно-сосудистая система?
Даша продолжает настаивать на реальности своих ощущений, тогда Катя наконец нащупывает правильное объяснение.

- Ну, тогда остается только одно.
Говорит она, сворачивая очередной блинчик.
- Наверное, Дашенька влюбилась.
Даша вздыхает.
Иногда ей бывает нелегко донести до родителей очевидные мысли, пользуясь только туманными намеками.
- А можно, я возьму в садик книжку про Винни-Пуха?Спрашивает Даша.

Тут скрыт еще один хитроумный план.
Даша собирается подсунуть книжку Ване и попросить, чтобы он почитал Даше вслух.
Может, хоть тогда до него дойдет, как высоко его ценит слабая половина человечества, по крайней мере, Даша.
Катя выделяет ей конфету «Коровка» в качестве стимула для позитивной мотивации.
Конфету следует выдать Ване сразу после чтения, тогда у него закрепится нужный рефлекс, и в будущем его приручение пойдет гораздо легче.

Раньше я полагал, что большинство мужчин принимают свои решения полностью самостоятельно, но оказывается, женщины вертят нами, как хотят.
К счастью, я не из таких мужчин.
Я спросил у Кати, проделывала ли она подобный фокус со мной, и она с возмущением отвергла мои подозрения.
- Конечно, нет!
Сказала Катя.
- Ты у меня и так молодец! Отведешь ребенка в сад?
Я согласился, в дорогу она дала мне конфету.
Она очень заботливая и чуткая, мне очень с ней повезло.
Правда ведь…

Денис решил провести свой единственный выходной дома. Конечно же у него было много планов на этот день, но когда он наступил, диван вдруг стал чертовски мягким, теплым и привлекательным, как это всегда и бывает по выходным.
От послеобеденной полудремы у телевизора, его отвлек звонок в дверь.
В груди ёкнуло так, как всегда ёкает, когда звонят в дверь, а ты никого не ждешь.
Подкравшись к двери так, как всегда крадутся, когда не знают, кто за ней,
Денис настороженно прислушался.

- Кто?
- У нас для вас есть подарок.
Послышалась с той стороны заученная речь.
Не то чтобы Денис любил подарки.
Он их очень любил.
Особенно без повода.
Распахнув дверь, он уставился требовательным взглядом на незнакомца.
- Сегодня и только сегодня, наша компания дарит вам этот набор кухонной посуды.
Расплылся в масляной улыбке продавец.
- Всё это может стать вашим, нужно лишь…
- Переписать на вас квартиру, продать душу и купить одну сковородку по цене трех.
Разочарованно перебил его Денис.
- Спасибо, не нужно.
До свидания.

Дверь захлопнулась прямо перед ослепительной улыбкой продавца, а Денис побрел наверстывать упущенное время отдыха.
Только лишь его тело заполнило вековую вмятину в диване, как снова забренчал звонок.
- Какие наглецы, однако.
Удивился и одновременно разозлился Денис.
Покинув вмятину, он снова подошел к двери.

- Здравствуйте.
Мы собираем деньги на новый домофон.
Заглядывая прямо в душу, на предмет наличия денежных знаков, заявила полная женщина.
- Не препятствую.
Лаконично заявил Денис и захлопнул дверь.

Очередной звонок раздался минуты через две.
- Это сто сорок седьмая квартира?
Спросил пожилой мужчина в очках, пряча за спиной, завернутый в газету, букет сирени.
- Нет.
- А какая?
- Двухкомнатная.
Не очень остроумно, но уверенно закончил разговор Денис.

В этот раз он даже не успел дойти до дивана…
- Вы верите в Бога?
Распахнув честные глаза, одновременно спросили две женщины.
- Окститесь, сударыни, и идите к черту!
Взревел Денис.
Две женщины не преминули воспользоваться советом и тут же засеменили к лестнице.
Убедившись, что они выбрали верное направление, а именно - вниз. Денис захлопнул дверь, но на замок уже решил не закрывать.
И правильно сделал.

- Здравствуйте. В рамках проведения экологической кампании, мы абсолютно бесплатно тестируем качество воды в…
- Денег нет.
Сказал, как отрезал, Денис.
- Вы не поняли! Тест абсолютно…
- Я не пью воду. У меня ее отключили. Знаете почему?
- Почему?
Удивились двое «экологов».
- Потому что денег нет. Это же логично!
До свидания.

От фестиваля странных гостей Дениса отвлекло входящее сообщение на мобильном телефоне:
- «Добрый день! Вы являетесь постоянным клиентом нашей сотовой сети. Мы рады предложить вам новые тарифы, которые обязательно…».
Не дочитав сообщение, Денис засунул телефон под диван и, нащупав там же пульт от телевизора, нажал на кнопку «ОN».

- Надоели старые обои?
Решили поменять интерьер?
Хочется чего-нибудь свежего?
Не проблема!
Приходите в наш торговый центр!
Только у нас…

Пульт полетел в противоположный угол комнаты, воткнувшись в стену с действительно старыми обоями.
От этого Денису стало еще обиднее на душе.
От мрачных мыслей его отвлек очередной звонок в дверь. Вскочив с дивана, Денис резко распахнул дверь.
- Здравствуйте. Мы собираем подписи за кандидата в депутаты от нашего микрорайона.
Девушка протянула ему раскрытую папку.
Лицо Дениса сначала покраснело, а потом начало бледнеть. Глаза налились кровью, а один из них даже немного дернулся. Зубы обнажились в хищном оскале.
- Я поняла. Зайду в другой раз.
Посмотрев на Дениса, как можно спокойнее произнесла девушка и попятилась к лестнице.

Денис прикрыл дверь, сходил на кухню за табуреткой и, усевшись на нее прямо в прихожей, замер в ожидании.
Оно продлилось не долго.
Мысленно прокляв создателей звонка, он, не поднимаясь, потянулся к ручке.
- Добрый день. Хотелось бы проинформировать вас об изменении пенсионного законодательства.
Совсем не удивившись сидящему на табуретке Денису, заговорил парень в галстуке и пиджаке.
- Скажите, вы уже выбрали систему начисления пенсии?
- А мне не надо.
Пожал плечами Денис.
- Все так говорят.
Улыбнулся парень.
- Мне точно не надо. Вычеркните меня там в своих списках.
Я не доживу все равно.
Оценив его слова, позу и выражение лица, парень принял единственное правильное решение.
Дежурно улыбнувшись, он скрылся в темноте подъезда и зашагал по лестнице вниз.
Судя по звукам, переступая через две ступеньки.

Денис решил не закрывать дверь, что, в его ситуации, было абсолютно оправданно.
Не прошло и пяти минут, как в подъезде снова послышались шаги.
- Я здесь!
Крикнул он в открытую дверь.
- Но я очень зол и могу ударить вас молотком по голове или колену!
Шаги прекратились, а через пару секунд снова зашаркали, но уже в другом направлении.

Видимо, очередной гость решил, что его дело не такое
уж и важное.
Денис только успел обрадоваться тому, что глаз дергается уже гораздо меньше, как из-под дивана послышалась мелодия звонка мобильного телефона.
Схватив табуретку на которой он сидел за одну ножку, Денис, крадучись, принялся подбираться к телефону.
Грациозным движением ступни вытолкнув телефон на середину комнаты, он уже было собрался обрушить на него свое оружие, но остатки здравого рассудка пересилили его первобытное желание убивать.
Подняв телефон, он нажал на кнопку вызова.

- Алло…
Количеству боли и отчаяния в его голосе позавидовали бы даже лучшие артисты Большого Театра.
Или МХАТа, например.
Неизвестно ведь, где больше ценится боль и отчаяние в голосе.
- Добрый день! Это Денис?..
Девушка назвала его фамилию и отчество.
- Вынужден признать, что да.
Обреченно вздохнул он.
- Наш банк предлагает вам нашу новую кредитную карту на выгодных условиях. Для ее получения вам нужно…

Денис спокойно нажал на кнопку отбоя и так же спокойно швырнул телефон в стену.
Пройдя на кухню и выпив стакан воды, он облокотился об подоконник.
- Сволочи, гады! У меня единственный выходной!
Какого черта вам всем от меня нужно?!
Не услышав ответа, он покачал головой и прошел в комнату.
- Нет, отдохнуть сегодня не получится.
Они меня здесь достанут…
Ладно, пойду на работу.
Придется эту неделю поработать без выходных.
Быстро одевшись, он схватил портфель и выбежал из квартиры.

***
- Чего надо?
На пороге квартиры стоял небритый мужик в растянутой майке-алкоголичке и недружелюбно смотрел на Дениса.
- Здравствуйте. А ваша жена дома?
- Тебе какое дело?
Прищурившись, ответил хозяин квартиры.
- Дело в том, что я представитель одной известной косметической компании.
Я думаю, что вашей супруге будет интересен ассортимент наших товаров. К тому же, в этом месяце у нас хорошие скидки!
Денис расплылся в милейшей улыбке.
Что нельзя было сказать о лице мужика в майке.
- Слушай ты, упырь! Если ты еще раз сюда придешь, я ударю тебя по лицу. Уяснил?
- Но я же…
- Иди в… Пошел вон, придурок!
Дверь захлопнулась прямо перед лицом Дениса.
- Сам придурок.
Тихо прошептал он и принялся спускаться по лестнице.
- И откуда только такие идиоты берутся?..