«Бьёт - значит любит, пьёт - значит любит, убьёт - значит любит, орёт - значит любит, врёт - значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).
Жена застукала своего мужа который заигрывал с соседкой. Соседская курица всегда смотрится гусыней - крикнула она соседке. Та ей ответила- Всякая овца, мечтает стать быстроногой ланью…
Иногда выпячивая напоказ грязные простыни из своей жизни некоторые думают - The Best!
Да нет дорогие - мерзко и гадко!!!
Как можно не уважать мужчину с которым живешь?
Он плох? Разведись и дай ему возможность быть счастливым без тебя! Может это не ты, а он несчастлив с тобой в браке! Ан нет, надо и на морковку присесть и рыбку съесть и чебуреком закусить. Я намерено не пишу комментарии этому человеку. Не желаю мараться.
Вас никогда не встряхивали за шкирку? Нет?! А зря!
Дурь напрочь вылетает!
Бабе греет душу, когда у нее есть «свой мужик». Вот прям свой, тот, на кого она может закинуть ногу, сфоткать это дело и закинуть фоточку в вк с подписью «моя нога на моём мужике»
-Как бы не было велико твоё желание подольше остаться в гостеприимной женской впадине, несовершенство процесса полового отбора ВСЕГДА преждевременно зовёт завершить феерию разгорячённых чувств бурным млечным салютом.
(D) Женщина не мед, а яд…
Жало, которое потом делает тебя беспомощным…
Ты раб ее желания…
Лучшее, что придумала природа - ошиблась…
Природа всегда отдыхает…
А вот теперь ты… Кто ты есть?
Воин!!! Вечный воин, бабскому привороту…
Delfik 2016 г.
Ах девочки!
Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать?
Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый.
Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.
А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака?
По принципу «чем хуже и поношеннее - тем круче»?
Это что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет?
Ну ладно. Ну, может, глянулся сперва. Может наврал чего. Может у него уууух-какой-каблучище!
И вообще весь в стразиках и модненько… Можно повестись. Плавали - знаем.
Но ведь если потом натирает до болячек, неужто надо дальше таскать? Неужто верите, что можно разносить и будет впору?
Это метафоры. Причем хреновые.
Вот я думаю, сколько нужно сносить плохой обуви, чтобы поумнеть? Поумнеть не так, чтобы не ошибаться с выбором - это почти невозможно. А хотя бы так, чтобы в случае ошибки - безжалостно обратно на помойку!
Иногда по утрам я ненавижу мужчин… Особенно когда утро тащит с собой три стоптанных до мозолей девчачьих истории…
***
Одна история длится уже пять лет. В ней есть всё: измены, вранье, вытаскивание из дома денег и вещей, побои. Побои ее и ее сына от первого брака. Куда уж дальше, казалось бы? Куда?
- Ну он вот вчера чипсов нам купил… Ведь он же меня любит! И мальчика моего любит, только выразить не умеет. - говорит героиня истории. - И ревнует меня. Я вон говорила с мужиком с работы по телефону, так мой телефон об стену разбил и плакал потом.
А жаль что не об твою голову! Хотя, какая разница… Толку никакого не будет. Чипсов он ей купил… С укропом. «Выразить не умеет»… Ну ну.
Героиня истории - типичная бой-баба - владелица трех магазинчиков и кафе. Когда я вижу как она дрючит свой персонал, я думаю что она вполне может остановить коня. Двух коней. Табун коней и стадо буйволов! А эта плюгавая вонючая тварь, которая называет себя ее бой-френдом, может свернуть ее в бараний рог.
***
Другая история длится уже семь лет. Он безработный Манилов с криминальным прошлым, женой в Туле и ребенком с ДЦП. Семь лет он обещает найти работу, заняться собственным бизнесом, развестись, прочая. Семь лет он берет у героини истории деньги на «свое дело» и семь лет по разным причинам ничего не делает.
- Ой. Представляешь, его опять подставили… - сетует она, - а ведь он уже почти договорился с Абрамовичем…
Иногда это не Абрамович, а кто-нибудь попроще… Иногда его не подставляют, а грабят. Иногда он «помогает разным бедным людям, ведь он такой щедрый». Иногда «его ребенку надо - а его ребенок он мне не чужой».
Героиня истории - очень красивая девушка с двумя вышками, с редкой профессией, с прекрасной должностью и просто умница во всем, кроме этих чёртовых уродских босоножек. Недавно выгоняла возлюбленного - нашла чужую прокладку у себя в ванной. Потом пустила обратно… «Это, оказывается, его бывшая приезжала с ребенком к врачу. Ну и зашли пописать к нам, пока я на работе»…
- Слушай. Я плохая жена, - асит мне с утра эта дура. - Я плохая жена! Он меня бросит… Он сегодня сказал, что если я не перестану его пилить про работу, он уйдет.
Господи! Пусть он тебя бросит! Пусть! Так не бросит же.
***
Одна история длится уже тридцать с лишним лет. Тридцать лет раз в месяц героиня решает подать на развод. Потом передумывает. Сначала «у нас же дети». Потом «у нас же общая собственность». Теперь «ну кому я старуха такая нужна»? Тридцать лет получает полный спектр ощущений, начиная от тычков в зубы, заканчивая приводом шлюх в квартиру прям у нее на глазах.
- Я его ненавижу. Но кому я теперь нужна? - плачет она в трубку.
А ты кому была нужна все эти тридцать лет? Ответь мне на этот простой вопрос. Кому ты была нужна?
***
Я могу рассказывать дальше и дальше и дальше. Этих баб, по собственной воле обутых в испанские сапоги, какие то толпы. Не надо тут про мазохизм. Это вовсе не страсть к унижению, к самопожертвованию. Это не желание «быть как все» и не «плохонький, да мой». Это какая-то болезнь.
Иногда по утрам я ненавижу женщин.
Шесть из десяти женщин тщательно скрывают отсутствие обручального кольца на пальце, остальные - нагло демонстрируют.
(c)Dzavdet
Вечная женская проблема выбора: если дала за так «по любви» - блядь, если дала и с этого хоть что-то поимела - проститутка.
© Dzavdet
Ни выпить, ни подраться, ни футбол обсудить - никакого от баб проку…
© Dzavdet
Как же я ненавижу это бабское «Нумалоличё!»…
Экипировочный центр, торгующий снаряжением для туризма, альпинизма и скалолазания. Заходит очередная такая вся из себя великовозрастная фря, таскается по магазину минут пятнадцать не задавая никаких вопросов, перещупывая все подряд и читая бирки с характеристиками товара. Сделав «круг почета» по магазину, доходит наконец до кассы:
- А где у вас удлинители?
- Мадам, похоже, что мы торгуем электрикой?
- Нумалоличё!
(C)Dzavdet
Сварливая баба даже воды не попьет, пока из дому все мужичье не изведет.
Когда Бог создавал женщину из ребра, а не из мозговой косточки, то он, видимо, хотел дать фору -- вам, наши любимые мужчины.
С ним так неинтересно. - Почему же? - С ним не о чем молчать.))
Если мужчина не может дать ни ежедневного секса, ни финансовой поддержки, ни моральной… хм…девочкииии, а зачем он вам? Просто чтоб смотреть на него? есть телевизор. Слушать?- есть телефон и друзья. Видимо только ради осознания, что вы не одни.