Цитаты на тему «Девочка даша»

САЛЮТЫ, СОВЫ И ВОЛШЕБНЫЕ ПЛАТКИ

Катя соскучилась по зиме, она сказала:
- Скорее бы выпал снег!
У Кати нет ни новой шубы, ни новых сапог, даже перчатки - и те прошлогодние.
Совершенно непонятно, зачем ей при таких обстоятельствах понадобилась зима.
Лично я бы согласился продлить лето до следующего апреля, а дальше пусть весна идет своим чередом.

- Нет.
Сказала Катя.
- Лето надоело мне еще в августе, а осень я с самого начала не хотела.
Хочу зиму, чтобы выпал снег.
На улице будет холодно, а мы сядем дома, в тепле, и будем пить чай с вареньем.
Леша, давай распределим обязанности, я сварю варенье, а ты обеспечь снег.

Я знаю Катю уже довольно давно, летом она мечтает о зиме, а в январе захочет на пляж, скажет, что соскучилась по солнышку.
Ей следовало родиться в южном полушарии, тогда у нее все совпало бы, в январе было бы лето, а к июню выпадал снег.
Я думал, хотя бы Даша поддержит меня, но оказалось, что она тоже не отказалась бы от зимы.
- Когда будет зима.
Сказала Даша.
- Я буду запускать салюты. Зимой можно запускать салюты, а летом нельзя.
Оказывается, если запускать салюты летом, приедет полиция и всех наругает.
Есть специальный закон, который ограничивает россиян в праве на салют в летнее время.
- Это в Африке можно запускать салют, когда хочешь
Сказала Даша.
- Там все равно все время лето, а у нас специально для этого есть зимние праздники.

Мы гуляли вечером по улице, видели, как какие-то молодые люди преступно нарушают этот закон. Противозаконная деятельность иногда может выглядеть красиво, когда над домами разорвались красные и зеленые искры фейерверка
Даша сказала:
- Ну все, сейчас полиция приедет, вот увидишь. Салют же далеко видно, они сразу найдут, кто его запускает.

Мы шли мимо рощи, и там Даша вспомнила, что хочет сову.
Вообще, в жизни каждой маленькой девочки, которой на ночь читали сказку про Гарри Поттера, наступает момент, когда она хочет сову, так действует третий закон Ньютона.
Старик Ньютон считал, что, приложив некоторые усилия и прочитав девочке «Гарри Поттера», можно на выходе получить от нее равное по силе противодействие в виде мечты о собственной сове. Даша сказала:
- Дядя Леша, ты каждый день заглядывай в почтовый ящик, хорошо?
Даша боится, что мы можем пропустить письмо из Хогвартса, его должны прислать со дня на день, если, конечно, его не потеряла Почта России.

Я сказал:
- Дашенька, в школу волшебников берут с одиннадцати лет, а тебе нет еще шести. Надо подождать.
Тогда Даша сказала, что на всякий случай все равно нужно проверять, не пришло ли письмо, вдруг в Хогвартсе уже знают, какая Даша талантливая волшебница, и готовы взять ее пораньше.
- А пока я буду сама заниматься волшебством, дома.
Сказала Даша.
- Только мне нужна сова, давайте купим сову? Мы ей устроим дупло под кроватью, она будет в нем жить, а ночью будет летать в лес, играть с другими совами.

Еще Даше нужна волшебная палочка, она видела одну в кухонном ящике со столовыми приборами. Эта волшебная палочка случайно затесалась между палочками для суши, как она там очутилась - никому неизвестно.
- Наверное, ее прислали из школы волшебников.
Предположила Даша.
- А вы с мамой ничего не поняли и унесли на кухню.

Палочка очень волшебная, Даша утверждает, что с ее помощью можно наколдовать даже сову, только она пока этого не умеет.
- Я ее заберу из кухни, ладно?
Сказала Даша.
- А то кто-нибудь возьмет ее, и случайно превратится в лошадь, или вообще в дерево.
Дядя Леша, а в кого бы ты хотел превратиться, в лошадь или в дерево?..

Через пять минут у нее устали ноги.
- Знаешь, сколько километров мы уже прошли?
Сказала Даша.
- Сто штук! Я дальше не могу идти.
Я усадил ее на плечи, она устроилась там поудобнее и закричала:
- Вперед, дерево!

Так мы и вернулись домой.
В подъезде Даша заставила меня осмотреть почтовый ящик, на всякий случай заглянула туда сама.
В почтовом ящике обнаружилась рекламная газета, письма из Хогвартса не было.
- Значит, завтра придет.
Сказала Даша.

Дома мы уложили Дашу спать, почитали «Гарри Поттера».
Волшебную палочку Даша спрятала к себе под подушку, чтобы она не попала в неопытные руки, потом сказала Кате:
- Мама, я тебе наколдую зиму.
Ты ложись спать, а утром проснешься, и будет уже зима.
Наколдовать снег очень легко, для этого есть специальное холодильное заклинание.
Ночью Даша его вспомнит, и завтра весь день будет снегопад, а вечером уже можно будет вполне легально запускать салют во дворе.

- Только я пока не очень умею колдовать.
Шепотом призналась маме Даша.
- Может, с первого раза и не получится. Ты не огорчайся, хорошо? Я потом выучусь, и наколдую по-настоящему.
Катя пообещала не расстраиваться. Даша немного подумала и сказала:
- Мама, меня ведь возьмут в школу волшебников?
Катя пообещала, что возьмет этот вопрос под свой личный контроль, нельзя, чтобы такая куча волшебных талантов пропала даром.
Тогда Даша сказала:
- Значит, в обычную школу мне ходить необязательно?..

В общем, я хочу вас предупредить, чтобы на всякий случай вы запаслись теплой одеждой и шерстяными носками, потому что одна юная волшебница собирается учинить зиму пораньше, в сентябре.
Специального образования у нее нет, поэтому за результат я не поручусь, но нужно быть готовыми ко всему.
Еще нам требуется сова, на крайний случай сойдет филин или сипуха.
Сова нужна срочно, иначе меня превратят в дерево.
Так что если вы знаете, где в Томске торгуют совами, пожалуйста, сообщите.
Кровать с подходящим дуплом у нас уже есть.

ПЕРСЫ, РУСАЛКИ И ОСЬМИНОГИ.

Имя «Даша» восходит к имени персидского царя Дария.
Персы считали, что «Даша» - мужское имя. Практика применения показала, что оно в гораздо большей степени подходит маленьким девочкам. Если пустить их в Вавилонию, они способны разорить ее в полтора раза быстрее, нежели мальчик с тем же именем.

Даша держит в трепете почти весь двор, завсегдатаи песочницы признают ее вожаком стаи. Не полностью покорился только северо-восточный угол двора, там на лавке сидит бессменный цербер в лице Алефтины Петровны, пенсионерки с огромным опытом.

Алефтина Петровна считает детей наказанием божьим, ниспосланным лично ей за какие-то грехи, о которых она уже даже не помнит.
Самомнение у нее размером с дирижабль.
Никому другому не могло бы и в голову прийти, что все молодые пары, населяющие окрестные дома, делают детей исключительно движимые стремлением насолить Алефтине Петровне.

Алефтина Петровна не любит детей.
Она начала не любить их еще при Иване Калите, когда только-только собиралась выходить на пенсию, и ей удалось пронести это чувство через все жизненные невзгоды и революции. Несомненно, найдись у нее достаточное количество дряхлых единомышленников, они ринулись бы атаковать ближайшие ясли с факелами и вилами - настолько ретиво, насколько позволял бы застарелый радикулит.

На лавочке у Алефтины Петровны гнездо, она приходит туда ежедневно, чтобы наблюдать за детьми, копошащимися в песочнице.
Вероятно, она ждет, что они что-нибудь сломают, и тогда она вскочит с криком:
- Ага! Я так и знала, ироды!
Я не знаю, что можно сломать в песочнице, но Алефтина Петровна оптимистка, она верит, что если ждать достаточно долго, дети обязательно все испортят.

Вчера Даша вышла во двор гулять, у нее с собой была синяя стекляшка, ну такая, знаете, волшебная. Вообще-то она сделана из пластмассы, но это не делает ее менее волшебной, скорее, даже наоборот.
Если смотреть сквозь нее, то все вокруг синее, будто ты под водой. Даша поднесла стекляшку к глазам и стала осматривать подводные пейзажи, она сказала:
- Смотри, я будто русалка! Дядя Леша, ты тоже под водой, ты будешь дельфин. Давай плавать вместе!

Русалки плавают так:
одной рукой они держат волшебную стекляшку перед лицом,
а другой рукой гребут.
Убирать стекляшку от глаз нельзя, иначе русалка окажется на суше, там у нее высохнет хвост и русалка погибнет.
- Или не погибнет.
Быстро добавила Даша, заметив мое огорчение.
- Она еще может превратиться в обычную девочку с ногами, и потом выйти замуж.
Я видела такую девочку, только она еще замуж не вышла, она маленькая.
Она потом выйдет, когда вырастет.

Эта девочка, которая была русалкой, пока у нее не отсох хвост, живет далеко-далеко, как от нашего двора до садика, только еще дальше.
Я туда дойти не смогу.
Даша сказала, что нужно долго петлять по дворикам и закоулкам, без проводника-туземца я рискую просто заблудиться там навсегда.
- Туда ведет только одна потайная тропка.
Сказала Даша.
- По ней идешь, идешь, и нужно знать, у какого дома куда сворачивать. Потом выйдешь на большую-большую улицу.
- Проспект Ленина?
Догадался я.
Даша подтвердила, именно там и живет эта девочка-русалка.
Мне этого места ни в жизнь не найти.

- Но ты не расстраивайся, я тебя когда-нибудь отведу туда и познакомлю.
Пообещала Даша.
- Если, конечно, она не уплывет снова в море.
Потом Даша принялась грациозно плавать по всему двору, от подводного забора до подводного магазина продуктов, топоча хвостом по дну.
При этом она распевала народные песни сирен и русалок.

Литературная традиция изображает русалок талантливыми певицами с нежными, призывными и томными голосами.
Под воздействием их пения моряки прыгали за борт, если только заблаговременно не затыкали уши воском или какими-нибудь другими предметами, подвернувшимися под руку.
Теперь я знаю, почему они так поступали.

Русалки, по всей видимости, дальние родственницы китов, их песни во многом схожи по звучанию и ритмике.
Но Алефтина Петровна не обладала смекалкой настоящего морского волка, поэтому не догадалась своевременно оградить свои старые уши от посягательств.
Она сидела на лавке, удачно притворяясь обломком коралла, но, едва заслышав пение сирен, начала громко возмущаться.
Оказалось, что ей никогда не нравились русалки.

Я не расслышал подробностей, но кажется, Даше вменялся в вину целый список преступлений против человечества, включая:
- покушение на команду Одиссея,
- незаконное сидение на ветвях
- и ношение рыбьего хвоста без лицензии.
Даша мало обращала внимания на эти инсинуации, ей было прекрасно известно, что Алефтина Петровна ничего не сумеет доказать, а если и сумеет, то не догонит.

Даша проплыла по двору три или четыре круга, а Алефтина Петровна сопровождала ее воплями, разносившимися по всей акватории:
- Чего расшумелась! Сядь вон спокойно и поиграй в песочек!

Как вообще можно предлагать принцессе морей, наслаждающейся стремительным полетом сквозь океанские просторы, залечь на дно и копаться в песке вместе с крабами и прочими креветками двух лет от роду?
Разумеется, Даше и в голову не пришло послушаться старую барракуду.
И когда русалка в очередной раз, взмахивая хвостом и вздымая облака ила, промелькнула перед Алефтиной Петровной, та для убедительности помахала ей вслед палкой.
Даша остановилась, внимательно изучила ее сквозь синюю стекляшку, а затем с воплем:
- Осьминог! Помогите!
Помчалась на всех плавниках в мою сторону.

Возмущенная Алефтина Петровна всплыла со своей лавки и удалилась к себе в нору, кряхтя и выпуская облака чернил.
Двор остался за русалками.
- А нам в детский сад привезут аквариум.
Сказала мне Даша, когда мы отправились домой. - С рыбками. Вот такой, только еще больше!
Я буду в нем плавать, для русалки как раз хватит места. Только мне нужны ласты и маска для плавания, ну, или акваланг. Можно мне акваланг? Маленький, детский.

Я разрешил, тогда Даша задумалась и сказала:
- Вообще-то я умею плавать под водой и без акваланга. Та девочка, русалка, научила меня, это очень просто. Но лучше с аквалангом, а то Ирина Викторовна будет беспокоиться.

Так вот, этим летом мы всем табором поедем отдыхать на море, и там купим Даше детский акваланг.
Нужен непременно розовый, потому что синий под водой будет не видно, а детских аквалангов других цветов просто не выпускают, в этом Даша уверена. Я буду рыбачить со спиннингом, если вместо крючка привязать на леску шоколадку, то почти наверняка клюнет русалка.
Ее можно вытащить на берег и потом жениться, если хочется.

Впрочем, я всех пойманных русалок собираюсь немедленно отпускать обратно в море.
Во-первых, оставить их себе не разрешит Дашина мама, Катя.
А во-вторых, зачем заводить в доме посторонних русалок, когда там уже есть свои собственные, в сто раз лучше?..

ЛЬВЫ, АНТИЛОПЫ И ПИРОЖКИ С МОРКОВКОЙ.

У нас в гостиной завелся львиный прайд.
Он состоит из большой львицы Даши и маленького львенка, его зовут Мурзиком.
Их в прайде всего двое, это неполный прайд.
Они все делают вместе - вместе играют в мышку, вместе отдыхают и вместе охотятся, одним словом, делают все, что полагается делать львиному прайду.

Кроме того, Мурзик ходит в школу для львят, там его учат набрасываться на добычу.
Мурзик отличник, он учится лучше всех в классе, но мне кажется, ему не стоит так много времени уделять урокам, а то он растет каким-то ботаником.
Кроме того, от его домашних заданий у меня уже все ноги искусаны.

Даша показывала своему львенку, как завалить крупное жвачное, например, антилопу гну.
Очень важно подкрасться к антилопе, пока она сидит в кресле и смотрит новости, потом нужно напрыгнуть сзади и укусить антилопу за ухо.

Маленькому львенку сложно забраться на спинку кресла, туда его подсаживает мама-львица. Мурзик пока стесняется отхватить зубами все ухо целиком, он немножко надкусывает мочку, а потом зализывает получившуюся рану, потом снова надкусывает.
С одной стороны, жертва медленно, но верно поедается…
С другой - она чувствует заботу со стороны хищника, от этого антилопе не так обидно.

Утром по телевизору показывали зарисовки из жизни африканской саванны.
У меня есть претензия к человеку, включившему их в эфир, из-за него моя жизнь и уши в опасности.
- Тебе что, жалко одно ушко?
Укоризненно спросила Даша.
- Мой львенок проголодался, ему очень хочется кушать, он может даже умереть от голода!

Это уже чистейший поклеп.
Мурзик у нас вовсе не голодает.
С первого взгляда на него ясно, что он раньше лопнет от переедания и самодовольства, чем проголодается.
Ежедневно Дашин львенок съедает порцию, рассчитанную на плотоядного слоненка.
Каждый раз, когда я иду в магазин, я прошу булку белого хлеба и четыре ведра корма для котят.
После всего этого мои уши для него даже не закуска, а просто жвачка для свежего дыхания, «Орбит» со вкусом антилопы гну.
Он жует их вовсе не ради пропитания, а из удовольствия.

Кроме антилопьих ушей, есть еще один деликатес, который любят львы, это пирожки с морковкой. Катя как раз напекла полную тарелку таких пирожков, она сказала львам:
- Перестаньте есть дядю Лешу, вот вам выкуп за его жизнь. Ешьте, пока горячие.

Среднестатистическому взрослому льву требуется около трех пирожков, чтобы почувствовать себя объевшимся.
Даша откинулась на спинку дивана, обхватила живот руками, и сказала:
- Вон, как пузо раздулось! Как будто целую антилопу съела!
Дядя Леша, а львы делают пирожки с антилопятиной?

Львенок не ест пирогов, вместо этого ему на кухне выдают порцию корма для хищников.
Каждый раз, когда в его миске появляется еда, он накидывается на нее с таким кровожадным урчанием, что поневоле начинаешь его уважать как личность.
Катя сказала, что если бы он был чуть крупнее, она не рискнула бы подавать ему еду иначе, как на вилах.

- Между прочим…
Сказала Катя.
- Я отдала Мурзику последний пакет корма. Леша, сходишь в магазин за кормом? И купи еще хлеба.
Вместе со мной в магазин напросилась Даша, она сказала, что сама будет выбирать корм для Мурзика.
- Ему хочется корм со вкусом кролика, и курицы, и рыбы.
Сказала Даша.
- И еще со вкусом сосисок.
Дядя Леша, а есть корм для котят со вкусом сосисок?

Мы обыскали в магазине все полки, корма со вкусом сосисок не делают.
Производители кошачьих кормов почему-то игнорируют сосиски, несмотря на очевидность того факта, что среди котов такой корм будет пользоваться большим успехом.
- Еще котам нужен корм со вкусом мышей! Заявила Даша.
- Кошки едят мышей, почему нет такого корма?

Люди, посвятившие свои жизни изготовлению корма для кошек, совершенно обленились и даже мышей не ловят.
Идеи стоимостью в миллион лежат буквально на поверхности, даже пятилетний ребенок способен выдать их, не напрягаясь, с промежутком в две минуты.
Куда смотрят производители «Вискасов»?..

Потом Даша еще немного поразмыслила и сказала:
- А Мурзик, вообще-то, львенок. Ему нужен корм для львят, давай купим корм для львят?
Только для маленьких!
Корма для львят в магазине тоже не нашлось, это совершенно возмутительно.
Пришлось купить корм для котят, мы взяли семь пачек, все с разными вкусами.

Дорогие производители кормов для животных! Когда вы уже поймете, что наши домашние любимцы требуют полноценного питания?
Мои уши не вечные, нужна какая-то альтернатива. Сделайте хотя бы пару разновидностей корма для львят, со вкусом мышей и со вкусом сосисок.
Для взрослых львов корм не нужен, мы сами умеем печь пироги с морковкой, а в случае чего, еду для львицы Даши можно раздобыть в кондитерском отделе.

Но львята - это святое.
Не экономьте на малышах, сделайте сосисочный корм.
Десять процентов дохода, естественно, полагаются нам с Дашей.
За идею.

ИСПРАВИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА
ДЛЯ МЕДВЕДЕЙ И КОТОВ

Кукла Соня с самого утра капризничала и не хотела есть кашу…
Теперь она стоит в углу, таращится на обои, никто с ней не играет.
Плюшевый медведь Миша тоже вел себя безобразно, понарошку разбил вазу, теперь он наказан и закрыт в шкафу.

Даша очень строга к тем, кто капризничает или уничтожает чужую частную собственность, хоть бы и понарошку.
Мне кажется, это немного непедагогично, сажать в шкаф за воображаемые провинности, тем более, что вазу я потом склеил обратно (тоже понарошку), она как новенькая.
Но Даша сказала - с этими медведями только так и надо, они по-другому не понимают.

Сегодня все вокруг ведут себя вызывающе, даже котенок Мурзик успел провиниться.
Даша пришла из детской зареванная, показала мне покусанную конечность, сквозь слезы рассказала обстоятельства инцидента.
- Я хотела ему сделать красивую прическу, чтобы он был модный, а он меня ка-а-ак укусил!
И поцарапнул! Видишь, вот тут красненькое!

Прическу котятам делают без помощи ножниц, одним только гребешком, я уточнял.
Даша специально взяла для этой цели мою расческу, потому что Мурзик мальчик, ему нужна мужская расческа, а у Даши с мамой расчески женские.
Вы же не хотите, чтобы на котенке-мальчике получилась женская прическа?..
Так вот, Мурзик спал и видел свои кошачьи сны. Даша решила сделать ему сюрприз.
Мурзик проснется, решила она, и не узнает в зеркале сам себя, такой он будет красивый и нарядный, просто не кот, а какой-то Элвис с хвостом.

Где еще найдешь такой сервис, чтобы прическу делали, пока ты спишь?
Даже самой Даше приходится ходить к парикмахеру и скучать там целых три часа, пока ее волосы приводят в соответствие с эталонами красоты для девочек.
Мурзик должен был сказать ей спасибо, что она избавила его от скуки в парикмахерском кресле, а он проснулся и вместо благодарности цапнул Дашу за палец, неадекватный маленький грубиян. Теперь он так и останется растрепанным неряхой, котята-девочки не будут его любить, так ему и надо.

- Я же не кусаю парикмахеров.
Сказала Даша.
- Почему он кусает? Если кусать парикмахеров, очень скоро во всем городе не останется ни одного мастера, который желал бы поупражняться в своем искусстве на вашей голове.
Мурзику пора зарубить себе на носу - нельзя кусать руку, которая тебя причесывает.
Даша обиделась на Мурзика, она не будет его гладить до самого вечера, это заставит его осознать свою неправоту.
- И ты его не гладь тоже!
Сказала мне Даша.
Потом она отправилась на кухню к Кате,
сказала ей:
- Мама, не гладь Мурзика! Он наказан, я его сейчас поставлю в угол, потому что он кусается. Он кусака.

Ставить Мурзика в угол - занятие неблагодарное, Даша пыталась сделать это дважды.
Мурзик не желал стоять в углу, он каждый раз оттуда убегал, ухмыляясь в усы.
Судя по выражению морды, он думал:
- «Розарио Агро еще никто не ставил в угол!»
Это фантастически непослушный котенок.
Если бы мы жили в какой-нибудь Америке, Санта давно занес бы его в список плохих мальчиков, и Мурзик мог бы попрощаться с мечтой получить подарок на Рождество.

Даша сказала Мурзику:
- Я тебя наказала, значит, стой в углу! Нужно слушаться старших, когда ты такой маленький!
Мурзик не внял предупреждению и все равно убежал из угла.
Очень трудно эффективно наказать того, кто не понимает самой концепции наказания.
Даша топнула ногой и сказала:
- Вот отберу у тебя игрушки, тогда будешь знать!

Теперь у Мурзика нет ни игрушечных мышек, ни мячика, Даша убрала их на шкаф.
На месте Мурзика любой другой котенок изнывал бы от скуки, но Мурзик оптимист.
Он знает, что лучшие игрушки - это человечьи ноги, их на шкаф не спрячут.
Он засел в засаде, под креслом, стал нападать оттуда на всех, кто осмеливался пройти мимо,

Первой пострадала Даша.
Она снова прибежала ко мне, вся в слезах и негодовании, сказала, что она такому Мурзика не учила, непонятно, где он нахватался этих мафиозных повадок.
Если так дело пойдет и дальше, скоро он сделает наколки, начнет воровать еду из холодильника и горланить «Мурку».
- Давай пойдем, почитаем книжку.
Предложил я.
- Ты заберешься к себе на кровать, и там этот Бармалей с хвостом тебя не достанет.
Мы расположились у Даши в комнате, открыли книжку про Бармалея и принялись читать.

На третьей минуте к нам пришел Мурзик.
Мурзик пока слишком мал, чтобы запрыгнуть на кровать одним прыжком, он прыгает так высоко, как только может, в полете растопыривает когти, а потом карабкается вверх по одеялу.
Кровать представляется ему маленьким Эверестом, он покоряет его раз восемнадцать на дню, не каждый альпинист способен на подобный подвиг.

Мурзик забрался на самую вершину, там обнаружилась девочка, слушающая сказку, он решил приобщиться к прекрасному, прилег у нее в ногах, громко замурчал.
Тогда Даша вздохнула и простила Мурзику все.
- У кошек в носу такая штучка, она делает так: «Мр-р-р-р, мр-р-р-р!»,
Сказала Даша, обнимая Мурзика руками и прижимая к груди.
- Мы будем вместе слушать сказки, он больше не будет хулиганить.
Я начал было читать книжку дальше, но Даша снова сказала:
- Дядя Леша, Соня тоже хочет сказку!

Мы вернули куклу Соню из угла, Даша усадила ее на подушку, потом под амнистию попал плюшевый медведь.
Я выпустил его из шкафа на волю и уложил рядом с Мурзиком.
Даша сказала, что Мурзик научит Мишу мурлыкать.
Медведи тоже могут мурлыкать, просто не умеют.

- Смотри.
Сказала Даша.
- Мы с Соней девочки, нас двое.
А Мурзик с Мишей - звери, их тоже двое.
А у тебя есть мама, и вас тоже двое.
У всех есть друзья, эдорово, да?

Говорят, философ Кант семь лет размышлял, жениться ему на одной симпатичной девушке, или еще немного порадоваться холостяцкой жизни, порезвиться на свободе.
Потом решил, что жениться все-таки приятнее, пришел, чтобы сделать ей предложение, постучался, а дверь открыл ее муж.
Так Кант и остался неженатым философом.

Я это говорю к тому, что Канту потребовалось семь лет, чтобы сделать вывод, к которому пятилетняя девочка приходит за три с половиной минуты, причем без всякой философии, просто наблюдая за поведением кота и плюшевого медведя.

У маленьких девочек потрясающие способности к анализу окружающего мира, они сразу понимают, что вдвоем гораздо лучше, чем поодиночке.
Будь Кант маленькой девочкой, для него это тоже было бы очевидно.
Лучше, чем вдвоем, может быть только втроем, а если есть еще куклы, плюшевые медведи и кусачий кот с когтями для альпинизма - это вообще счастье.
Если не верите, спросите Дашу.

КРЫСЫ, КРОЛИКИ И ПОТАЙНЫЕ НОРЫ.

Дашу искусало дикое животное.
Оно прибежало из мира дикой природы.
Этот мир начинается в детском саду в потайной норке.
Давайте будем честны друг с другом, самые опасные в мире животные живут в детских садах, в потайных норках.
В Дашином детском саду норка расположена
где-то в туалете для девочек, обитающий там зверь выглядит, как черная крыса с золотым зубом.

Норка открывается секретным рычагом, крыса бежит, бежит, дергает лапкой за рычаг, и дверь в норку открывается.
Я видел что-то похожее в «Звездных войнах». Если не знаешь, как открыть норку, ее ни за что не найдешь.
Даше случайно удалось выследить этого
опасного зверя.
Она хотела его изловить и посадить в клетку, но крыса укусила ее за палец и убежала к себе в норку.
Позже она еще поплатится за свое вероломство.

Это я вам излагаю ту версию, которую мне рассказала сама Даша.
У нее заклеен пластырем палец.
Воспитательница Ирина Викторовна пребывает в уверенности, что Даша порезалась бумагой, когда вырезала аппликацию.
Я спрашивал Дашу, как соотносятся эти две версии.
Даша пожала плечами, откуда ей знать, что там нафантазировала Ирина Викторовна?
Она рассказала всю правду, как есть, а если Ирина Викторовна такая горячая поклонница альтернативной истории, то пусть это останется на ее совести.

- А если залезть в норку
Сказала мне Даша.
- То ты полезешь, полезешь, и прилезешь в особую комнату. И там живет этот зверь!
У меня есть смутное ощущение, что в какой-то книжке я уже читал что-то подобное.
Какие-то дети тоже лазали в норку, правда, внутри жила не крыса, а гигантский змей, и кажется, это приключение закончилось для змея плохо.
Таковы дети, если уж они решили забраться в вашу норку, то для вас же будет лучше, если вас не окажется дома.

Дело было перед обедом.
Даша шла по коридору, а большая черная крыса пробежала мимо нее. В зубах крыса несла кольцо с бриллиантом, или каким-то алмазом.
Даша не успела точно рассмотреть.
Она побежала следом, хотела поймать крысу, тут-то и произошла стычка.
Крыса укусила Дашу, а Даша не растерялась, как дала ей в нос!
- А Лена Игнатенко испугалась бы, и даже заплакала.
Сказала Даша.

Сама она ничего не боится, ни крыс, ни даже землетрясений, совсем-совсем ничего.
Даже если над ухом крикнуть, Даша не испугается.
- Вот крикни мне над ухом, сам увидишь!
Сказала Даша.

Потом крыса попыталась скрыться в потайной норке, но Даша пролезла следом за ней и забралась далеко-далеко, правда, потом все-таки вернулась, потому что детей позвали на обед.
- А на обед у нас была картошка пюре и котлеты,
Сказала Даша.
Эта правдоподобная деталь окончательно убедила меня в том, что Даша ничего не выдумывает.
С какой стати ей врать про пюре и котлеты?

Я читал еще одну книжку, там девочка тоже побежала догонять грызуна и провалилась в волшебную страну.
Маленькие девочки обожают гоняться за мелкими животными, возможные последствия их не пугают.

Прошлым летом мы были в деревне, в гостях у Катиной приятельницы Оксаны, эта Оксана разводит кроликов у себя в сарае.
Пока взрослые занимались чаепитием, Даша добралась до сарая и открыла там дверку клетки, где жил молодой кролик.
Кролик был ей нужен, чтобы его гладить.
Даша собиралась причинить ушастой зверюшке много радости.

Кролик не понял ее намерений, прыгнул из клетки и скрылся в неизвестном направлении, куда-то в темный угол сарая.
Вообще-то кролики в природе живут не в клетках, а в норах,
Даша твердо об этом знала, она сразу разглядела в кролике склонность к дауншифтингу.
Кролик выроет норку, поняла Даша, и станет
там жить.
Кролики роют норы очень быстро, примерно метр в минуту, или даже быстрее.

Даша вышла во двор, на глаз определила, докуда кролик успел прорыть нору, взяла в руки совочек и начала копать ему навстречу, ей не терпелось поскорее добраться до кроличьей норы и посмотреть, как там все устроено изнутри.
За этим занятием мы ее и обнаружили, Катина подруга Оксана была очень удивлена, узнав, для чего ребенок выкопал посреди двора небольшой карьер.
Прекратить раскопки Даша отказалась, она сказала:
- Я до него почти докопалась! Еще чуть-чуть!

Тогда Оксана отправилась в сарай и нашла
там кролика.
Это оказалось ленивое и безынициативное животное.
Оно и не подумало выкопать себе нору, просто забилось в угол за лопатами и граблями и сидело там, строило свои маниловские планы на будущее.

Когда Оксана поймала кролика за уши и водворила обратно в клетку, он попытался ее укусить. Наверное, это был неадекватный кролик-маргинал. Почитайте любую сказку, нормальные кролики так не поступают.

Одним словом, преследование норной фауны для Даши не в новинку.
Даже таксы справляются с этой задачей не так успешно.
Даша сказала, завтра она дождется, когда начнется сонный час, тихонько прокрадется и пролезет в эту потайную нору.
Все будут спать и никто не заметит, что ее нет.

Это не ради вендетты.
Даша не мстительная, она просто убеждена, что дикие звери должны обитать в клетках, а не в детских садиках.
Детский садик - это вам не Галапагосы, чтобы всякие животные бегали туда-сюда.
- Давай пойдем и купим клетку
Сказала мне Даша.

Я напомнил, что мы живем в квартире не одни, вряд ли Дашина мама будет в восторге, если мы приведем домой крысу с криминальным прошлым. К тому же, у нас есть Мурзик, а коты бывают крайне нетолерантны к крысам и мышам, вечно пытаются ущемить их в правах.
- А мы скажем Мурзику, чтобы не хулиганил! Сказала Даша.

Мне лично кажется, что, принеси Даша клетку в детский сад, это вызовет некоторые подозрения и расспросы.
Вместо этого я дал Даше веревочку, если ей удастся поймать крысу - то есть, конечно, не если, а когда ей это удастся - Даша просто свяжет ее по рукам и ногам, и в таком виде поведет домой.
Потом мы отдадим этого лютого зверя на поруки юннатам, пусть дальнейшим воспитанием занимаются они.

- Ну, ладно.
Сказала Даша.
- Завтра поймаю, вот тогда и купим клетку.
В свете предстоящей дератизации, сообщаю всем родителям:
начиная с завтрашнего дня водить детей в сад будет полностью безопасно.
Черных крыс с золотым зубом вы там больше не увидите.

Максимальная опасность, которая отныне может грозить там вашему ребенку - это порезаться бумагой, вырезая аппликацию.
Это пустяки.
Лечится обычным пластырем.

ДАША И ЕЕ РЕСТОРАН

Вы когда-нибудь пробовали объяснить маленькой девочке смысл и этимологию слова «кокошник»? Лучше даже не пытайтесь.
Я сделал такую попытку, и теперь «кокошник» - мое новое прозвище.
Даша сказала, что оно мне очень идет.
Пришлось в отместку назвать ее непокорною дщерью.
Впрочем, ее этим не проймешь, она только смеется и заявляет, что от такого кокошника, как я, это почти как комплимент.

Еще Даша сегодня написала песню, ее надо исполнять надрывным голосом.
Искусство пения заключается в том, чтобы загнать слушателя в угол и вынудить выслушать всю песню от начала до конца. Песня такая:
Когда у собаки есть дом,
Она живет в нем!
А когда у собаки нет дома,
Она живет под балконом!

Одним из первых за искусство пострадал Мурзик. Даша, оттачивая мастерство певицы, тренировалась на кошках.
Ему пришлось прослушать тридцать или сорок вариантов первого куплета, потом ему удалось сбежать под диван.
Я заглядывал туда, Мурзик мимикой и взглядами сумел передать мне мысль:
- «Если ты, Паваротти недорезанный, тоже намерен петь, лучше сразу уйди».
Он собирался зализывать под диваном свои истерзанные уши, и я оставил его в покое.

Тем временем Даша сказала:
- У нас сегодня будет ресторан. Говори, что ты хочешь на обед?
Я хотел паштет из фуа-гра, сырное фондю и эскарго, все это я попросил подать с бокалом белого вина.
- Вино выберите на свой вкус.
Попросил я.
Даша сказала, что пьянство в ее ресторане не поощряется даже в самом благопристойном виде, поэтому я могу рассчитывать на компот или сок, в лучшем случае - кефир, смотря что найдется в холодильнике.
Остальные блюда будут поданы, как только я их приготовлю.

- У нас самообслуживание.
Сказала Даша.
- Так что иди на кухню, продукты в холодильнике.
Я спросил, что же собирается делать в это время сама Даша, и она объяснила:
- Я пока что покараулю твой столик, чтобы его не заняли другие посетители.

Я ушел на кухню, стал греметь там кастрюлями. Вообще-то я не умею готовить ни паштет из фуа-гра, ни фондю, это сильно обесценивает меня в глазах людей, как повара и как мужчину.
- Без эскарго тоже придется обойтись.
Сказал я Даше.
- Кое-кто забыл купить в магазине свежих улиток.

Тогда Даша сказала, что в ее ресторане не едят ничего противного, это очень приличное заведение, здесь бывают лучшие люди нашей квартиры, в том числе - с детьми и котами.
Я не должен подавать дурной пример и есть при всех этих людях всякую гадость.
Тогда я предложил изготовить гуляш с макаронами, Даша сочла это предложение приемлемым.
- Только чтобы никаких улиток!
Предупредила она.
- А я пока пойду, нарисую меню, в каждом ресторане должно быть меню.

Таким образом, в нашей квартире находится теперь единственный в городе ресторан самообслуживания, в котором приготовить себе гуляш с макаронами стоит сто рублей за порцию.
Я готовил на троих, по всему выходило, что работа повара - одна из самых убыточных в мире. Напротив, больше всего выгоды приносит работа человека, рисующего меню, по неведомой мне логике сбором средств за обеды занимается именно этот человек.
Во всяком случае, в нашем ресторане деньги с меня потребовала Даша.
Я просил, чтобы обед записали на мой счет, обещал расплатиться сразу после зарплаты, но Даша отказалась кормить меня в кредит, такой человек, как я, вряд ли заслуживает доверия в финансовых вопросах.

- Придется вызвать полицию.
Сказала она.
- Сейчас позвоню и скажу:
- «Тут один кокошник отказывается платить за корм!»
Я пытался расплатиться кредиткой, но кредитки в ресторане тоже не принимают.
Даша требовала наличных, желательно - мелкими немечеными купюрами.
Пришлось нарисовать карандашами несколько купюр, к этой небольшой эмиссии Даша отнеслась вполне благосклонно.

- И Мурзика надо покормить.
Сказала Даша.
- Он потом тоже заплатит за обед.
Мурзику, поскольку он кот, позволяется вносить плату в ресторане не деньгами, а ловлей мышей. У нас в квартире, правда, мышей нет, я сказал об этом Даше, и она пожала плечами:
- Наверное, он уже всех поймал. Положи ему мяса в тарелку, он заслужил.

Если бы я раньше знал, что обед в нашей квартире выдают в качестве награды за истребление мышей, я бы успел приписать эту заслугу себе.
Потом с работы пришла на обед Катя, таким красивым и хорошим мамам, как она, обед в ресторанах подают вообще бесплатно, ей нет нужды даже ловить на кухне мышей.
Даша показала ей меню, Катя прочитала его и сказала:
- Мне, пожалуйста, порцию гуляша, и стакан молока с печеньем, вот этого, по сто рублей.

Даша передала заказ официанту (это был я), а сама взобралась на табуретку и сказала:
- Пока вы будете кушать, дорогие посетители, я спою вам песню про собаку.
Да, в нашем ресторане постоянно звучит живая музыка, отказаться от нее можно только одним способом - усадив солистку за свой столик и угостив обедом за свой счет.
Далеко не каждый ресторан может доставить своим клиентам такое редкое удовольствие.

В остальном, кормят в Дашином ресторане неплохо, хотя каких-то изысканных блюд, вроде фуа-гра или эскарго, вы, скорее всего, не дождетесь.
Живая музыка тоже на высоте, иного мнения придерживаются только отдельные коты.
Если бы еще не приходилось готовить самому - это было бы райское местечко.

АЛФАВИТ, ВОЛКИ И КАПИТАН КУК.

Я читал Даше басни Крылова.
Даша возмущена коварством волков и лис.
Она и не подозревала, насколько порочны звери, слава богу, что мы люди.
Оказывается, сказка про Красную Шапочку - только вершина айсберга, если почитать басни, раскрывается подлинная бездна волчьей греховности.

Даша очень любит читать, только не умеет. Когда ей хочется почитать книжку, она зовет меня и говорит:
- Дядя Леша, пришло время сказки.
Мы читаем почти каждый вечер, книжку про Винни-Пуха прочитали уже четыре раза, полтора раза - книжку про Пеппи, а один раз даже читали про капитана Кука.
Капитан Кук очень любил туземцев Тихого океана, то и дело отправлялся в плавания к островам, чтобы отвезти туземцам свежих бус и топоров. Туземцам Кук тоже понравился, особенно под соусом «бешамель», с морковкой и пассерованными ананасами, под кружечку кавы.

Но даже такое коварство человеческих существ не идет ни в какое сравнение с возмутительными повадками животных из басен.
Мы читали басню про волка и ягненка, Даша сказала:
- Этот волк - просто свинья какая-то! Ягненку надо было знаешь, как сделать?
Я не знал, тогда Даша ударила меня кулаком в лоб и пояснила:
- Копытом вот так, бац! И гуляй, волчок! Здесь тебе не лес.

На прошлой неделе Катя сказала:
- Доченька, пора бы тебе учиться читать самостоятельно.
Тебе скоро в школу.
Читать очень легко, для этого просто нужно выучить все буквы.
Правда, как раз это - очень трудно, потому что букв на свете целая куча.
Для каждого звука, который можно извлечь из себя, существует собственная буква, даже для звука «Ф-ф-ф!»

Даша сразу заподозрила, что эта система несовершенна, она сказала:
- А какой буквой ты храпишь, дядя Леша?
Вообще-то я пребывал в полной уверенности, что совсем не храплю, но если уж непременно нужно меня оклеветать, то это можно сделать буквами: - «Хр-р-р! Хр-р-р!»

Даша сказала, что на самом деле люди храпят совсем не так, она изобразила мне эти звуки, судя по всему, шотландцы изобрели волынку, наблюдая за моим мирным сном.
Я и не знал, что моя носоглотка способна производить такие звуки без всякого участия разума.
Одним словом, в русском алфавите обнаружились белые пятна.
Даша взяла листочек бумаги и принялась восполнять лакуны в системе письменности.

Теперь у нас есть специальная буква, чтобы обозначить, как чихают люди, она называется
- «Буква Чих».
Выглядит соответственно, ее ни с чем не спутаешь.
Если чихают громко, то букву надо писать большую, а когда чихает под диваном Мурзик, нанюхавшийся пыли, то эта буква пишется маленькая и без соплюшек.

Правда, наша бабушка оказалась жутким консерватором, я не удивлюсь, если окажется, что она в молодости состояла в партии Тори.
Она одна не одобрила Дашиных экспериментов над русским языком, ей кажется, что в русском алфавите и так достаточно букв, чтобы выразить любую мысль.
Разумеется, она не права, пусть-ка попробует адекватно отобразить одними буквами, не прибегая к мимике и жестам, звуки, издаваемые зевающим котом.
Русский алфавит со времен Кирилла и Мефодия и так исправлял каждый, кому было не лень, ему досталось и от Петра I, и от большевиков, не вижу причин, почему его надо оберегать от Даши.
Она ему добра желает.
Когда с русским алфавитом будет покончено, возьмемся за китайский, там есть, где развернуться.

Теперь, когда мы идем по улице, Даша читает вывески.
Если говорить честно, читаю их я, а Даша пытается угадывать.
- Смотри, Даша.
Говорю я.
- Вот вывеска, читай, какие на ней буквы!
- Мэ.
Говорит Даша.
- Мэ и А…
- А что получится вместе?
Буквы «мэ» и «а» вместе дают слог «мэа», если кто-то не знал. Я поправляю Дашу и говорю:
- Ну, а дальше что?
- «Мама»
Уверенно читает Даша.
На самом деле там написано «Магазин», я сообщаю Даше, что у нее есть еще две попытки угадать, а потом попробуем все-таки прочесть.
- «Ма-а-а-а…»
Говорит Даша задумчиво.
- А, поняла, «Мороженое»! Давай зайдем, купим мороженого?

На самом деле, чтение вывесок на улице - самое глупое на свете занятие.
Что проку стоять и расшифровывать, что написано на вывеске, когда можно просто зайти внутрь и посмотреть.
Даже такой заядлый читатель вывесок, как я, без труда отличит парикмахерскую от бассейна, так зачем ломать себе голову?

Другое дело - читать книжки. Даша охотно признает пользу от чтения книг, она уже сняла с нашей книжной полки и утащила к себе в детскую три десятка самых симпатичных томов, которые она прочитает, как только научится.
Я тоже очень жду этого счастливого момента. Ягнята в баснях стесняются бить волкам копытом в лоб, так что отдуваться за всех волков и их дурное воспитание приходится мне.
Надеюсь, ситуация поменяется, когда Даша сможет читать сама.

Потом мы научим ее писать, и тогда Даша
напишет свою басню, ягнята в ней овладеют навыками дзюдо и будут наводить ужас на лесных хищников.
Даша уже пообещала, что мне понравится эта басня, правда, я чувствую, что за неимением волков копытом в лоб все равно получу я.
Других негативных последствий у просвещения, как мне кажется, нет.

ДАША И АРХЕОЛОГИЯ

Вы представления не имеете, сколько удовольствия можно извлечь из обычного эмалированного таза. Именно таким тазом Даше посчастливилось разжиться у бабушки.

Мы ездили на выходные в деревню, там, позади бабушкиного дома, есть сугробы.
Даша проводила раскопки в одном из сугробов, и под толщей снега обнаружился загадочный железный таз.
Сначала Даша откопала его блестящий синий бок, находка чрезвычайно взбудоражила ее воображение, она прибежала в дом с криком:
- Идемте скорее все, я что-то откопала, вы с ума сойдете!

Даша в душе - подлинный археолог, для нее нет большего счастья, чем откопать что-то, сокрытое от человеческих глаз в течение целых исторических эпох, например, с прошлой осени. Правда, настоящие археологи, обнаружив в раскопе бок античного эмалированного таза, обращаются с ним предельно осторожно, расчищая сантиметр за сантиметром с помощью кисточки и совочка.
Даша поступает, скорее, в духе Индианы Джонса: снег из-под ее лопаты летит во все стороны, ей не терпится узнать, что же скрывает сугроб.

Вполне возможно, что это летающая тарелка. Почему бы и нет, многие летающие тарелки как раз синие и эмалированные.
За какие-то три минуты половина сугроба оказалась разметана по сторонам, а Даша тянула таз обеими руками за кромку.
- Да вылезай же ты из-под снега, зачем ты так примерз!
Кричала она.

Между прочим, я думаю, в Антарктиде до сих пор сделано так мало археологических находок только лишь потому, что никто не пускает туда Дашу. Одна маленькая девочка, судя по всему, способна разворотить и перелопатить весь ледяной панцирь Антарктиды за какие-нибудь пять-шесть месяцев, пингвинам потом придется гнездиться на голых камнях.

Потом Даша выдернула таз из сугроба, в тазу оказалось пусто.
Другая девочка разочаровалась бы в раскопках Антарктиды, но только не Даша.
Она перевернула еще два сугроба, и только потом отправилась пить чай с печеньем.
- Бабушка, я нашла твой таз!
Сказала она.
- Ты его потеряла в сугробе, а я нашла. Я молодец, правда же?
ышева

Оказалось, что бабушке таз был совсем не нужен, в нем завелась дырка в днище, и по осени бабушка хотела выкинуть таз, но было некогда; так он и долежал до зимы.
- Тогда можно, я возьму его с собой в город? Спросила Даша.
- Мне как раз такой нужен.
Забирать у бабушки все, что ей не нужно - это наша старинная традиция, мы делаем так почти в каждый приезд.

Например, в прошлый раз Даша случайно нашла на кухне у бабушки огромный кулек конфет, она спросила:
- Бабушка, а для чего тебе столько конфет, просто целая куча? Ты что, все это съешь?
И бабушка сказала, что Даша может их забрать себе, они уже не нужны.
Даша в тот день была очень горда своей поживой.

Может, нынче трофеи не такие богатые, зато у таза масса применений, например, в нем можно плавать по лужам, если лужи глубокие и их невозможно перейти вброд.
- Скоро весна, всюду будут лужи.
Пояснила Даша.
- Жаль, в тазу дырка, он потонет. Дядя Леша, а ты починишь мне таз, чтобы я плавала?

В этот момент выяснилось, что наша мама - непримиримая противница плавания в тазу, видимо, у нее какой-то пунктик по данному вопросу.
Она отвергла эту идею так решительно и категорично, что было ясно - ее не убедят даже обещания не плавать в тазу в ветреную погоду и в шторм. Даша вздохнула и сказала:
- Тогда я буду в нем с горки кататься. В него можно сесть вот так, и покатиться!

Во дворе у нас есть средних размеров горка, зимой дети катаются с нее на санках-ледянках, на картонках или просто на попах, это бюджетный вариант.
Даша со своим эмалированным тазом произведет на горке фурор, роскошнее с горки можно съехать только на живом тюлене.
- Я и другим дам покататься.
Пообещала Даша.
- Юле дам покататься, и Оле, и Маше. Сереже не дам, он сломает.
Я сказал:
- Как же мы повезем такой большой таз в автобусе?

Оказалось, Даша все давно предусмотрела, вся прелесть плана в том, что таз не придется везти в автобусе.
Мы проденем в дырку веревочку, привяжем таз к автобусу сзади, и никуда он не денется, доедет до города, как миленький.
Даша сядет в таз и будет рулить.
- Только вы смотрите иногда в окошко, а то вдруг веревочка развяжется.
Сказала Даша.
Ей не хотелось остаться посреди дороги с заглохшим тазом.
Хорошо, если остаток дороги будет под гору, тогда она еще доедет, но в гору таз придется тащить на руках, а это неправильно.
Транспортное средство должно ехать, а если тащишь его на себе, значит, что-то пошло не так.
Я пообещал, что буду посматривать в окно, но Катя сказала:
- Доченька, давай лучше оставим таз у бабушки?

Даша заупрямилась, ей было жаль расставаться с отличным тазом, где еще такой найдешь?
У нас в Томске можно перекопать хоть все сугробы, ни в одном не найдется даже самого завалящего таза, за это Даша была готова поручиться.
Подобные находки чрезвычайно редки, если не верите, спросите какого-нибудь Говарда Картера или Генриха Шлимана.

Катя тоже оставалась непреклонна, таз не устраивал ее ни как средство передвижения, ни в качестве судна, она вообще склонялась к мысли, что таз будет самым бесполезным предметом во всей квартире.
- Кроме меня
Добавил я.
Катя подумала и сказала, что не согласна, потому что таз дырявый, и его невозможно использовать по прямому назначению.
А меня - можно.
- Поэтому тебя мы заберем домой, а таз - нет, Сказала Катя.

- Мамочка, ну пожалуйста!
Стала просить Даша.
Мне он очень нужен, правда-правда!
Не буду утомлять вас подробностями, таз едет с нами домой.
Взамен этой уступки Даша обязалась неделю самостоятельно прибираться в детской комнате, и вообще вести себя хорошо.
- Ладно.
Согласилась Катя.
- Так и быть, бери свой таз с собой. Только повезем его в автобусе, никаких веревочек я не разрешаю.

Вот почему мы возвращаемся от бабушки с огромным тазом в руках, а Даша сияет, как медный пятак.
Не каждый день удается притащить в дом такой нужный и полезный предмет, как эмалированный таз.
И кстати, меня тоже забрали домой.
Использовать по прямому назначению.

СИНИЧКИ И МОЛОКО

В детском саду Даше рассказали драматическую историю про синичку, которая мерзнет и голодает зимой.
Среди детсадовцев новый тренд, кормление голодающих птиц.
Я забирал Дашу из садика, она как раз натягивала валенки, когда вспомнила о тренде.

- А ты знаешь, как птички мерзнут зимой?
Спросила Даша.
- И еще они очень хотят кушать. Давай пойдем в магазин и купим молока.
Я сказал, что птицы не будут пить молоко.
Тогда Даша посмотрела на меня снисходительно, как добрый врач на слабоумного пациента.

- Ну, ты что!
Сказала она.
- Не понимаешь?
Общаясь с женщинами, мужчина иногда чувствует себя доктором Ватсоном в окружении Шерлоков.
Сердцем я понимаю, что молоко и кормление птиц как-то связаны, но ухватить с лету сразу всю ассоциативную цепочку не могу.
Даша начала терпеливо объяснять, оказывается, нужно купить молоко в тетрапаке и выпить его, это подготовительный этап к кормлению птиц.
На втором этапе в тетрапаке вырезается окошко, внутрь насыпают зернышки и хлебные крошки, все это вывешивается за окно.
Элементарно, дядя Ватсон.
- У нас дома есть тетрапак из-под сока.
Сказал я.
- Сейчас придем домой и сделаем кормушку.

Если вы тоже прониклись идеей благотворительности
среди пернатых, то знайте: тетрапаки из-под сока для этих целей не годятся.
В драматической истории о синице фигурировал тетрапак из-под молока, на крайний случай сгодится кефирный.
Если на кормушке будет написано: «Сок яблочный, 1 литр», то синицы могут и не догадаться, что внутри для них организован пункт общепита, и останутся голодными.
Пришлось пообещать Даше купить молока.
Если честно, я надеялся, что синицы окажутся сообразительнее.

Мы пришли на рынок, там находится эпицентр торговли молоком.
Подбор кормушки для птиц - дело ответственное.
Тетрапак должен выглядеть эстетически совершенно, и всем своим видом наводить на мысли о халявной еде.
Я никак не мог абстрагироваться от цифр, указанных
на ценниках, ни одна из них не ассоциировалась у меня
с чем-то бесплатным, пришлось поручить выбор молока Даше. Даша дважды обошла все ряды, наконец, подходящий тетрапак был найден.
- Нужно думать, как синичка.
Объяснила Даша.
- Ты летишь, летишь, крылышки устали, хочется есть.
Ты думаешь:
- «Где же найти зернышки? Такие вкусненькие, сладкие…» Дядя Леша, а птичкам зернышки кажутся сладкими?

Я напряг память, где-то в курсе биологии за седьмой класс нам об этом что-то рассказывали.
Припомнить мне удалось только то, что синицы любят сало, вероятно, их далекие предки жили на Украине.
Мы отправились в мясные ряды, там отыскался подходящий кусочек сала.
Даша хотела купить еще один тетрапак, в первом будут подавать зерно, а во втором - мясные блюда.
Пришлось объяснить, что сало вешается на крючок, согнутый из длинного гвоздя, так синичкам удобнее его есть.

Мы пришли домой, и оказалось, что Катя тоже купила молока. У Даши загорелись глаза, она сразу поняла, что теперь у нее есть шанс устроить не просто дешевую забегаловку для синичек, а полномасштабный ресторан, возможно, даже с живой музыкой.
Она поделилась с нами своей идеей, Катя сказала:
- Повесим кормушки по разным сторонам балкона, справа будет зал для курящих синичек, слева - для некурящих.

Даша возмутилась, маме в ее годы пора знать, что синички вообще-то не курят, сегодня она узнала о синичках так много, что может поручиться за отсутствие у них вредных привычек.
- Налейте мне молока.
Попросила Даша.
Ей не терпелось освободить тетрапаки от содержимого, чтобы поскорее соорудить птичье кафе.
Мы справедливо распределили молоко между всеми членами семьи, Мурзику и Даше досталось по два стакана, а нам с Катей - по одному.
Потом мы с Дашей принялись за изготовление кормушки.

Окно в кормушке вырезается с помощью острого ножа, в детском саду сказали, что это должен делать папа, потому что если он порежется, его не так жалко.
Я вырезал отверстие в боку тетрапака очень аккуратно, порезался всего один раз и то совсем чуть-чуть.
Потом я согнул крючок из толстой проволоки и прикрутил
его к кормушке, получилось что-то вроде бистро.

Самым большим спросом пользуются такие заведения общественного питания, из окон которых открывается красивый вид, это способствует пищеварению.
Синицы будут питаться сухим пшеном и сырым салом, им не помешает хорошее пищеварение, поэтому Даша лично выбрала окно с наилучшим видом, мы повесили кормушку туда.
По случайному стечению обстоятельств это оказалось окно детской комнаты. Даша пододвинула к окну стул и уселась смотреть, как будут слетаться на ужин синицы.
Мимо проходил Мурзик, Даша сказала ему:
- Иди сюда, будем смотреть, как птички едят!

Она поймала Мурзика и усадила на подоконник, оба принялись ждать посетителей.
Посетители почему-то не летели.
Даша ждала целых четыре минуты, потом не выдержала, прибежала в кухню, ее интересовало, на какое время может позволить себе опоздать благовоспитанная синичка, приглашенная в ресторан.
Я сказал, что синиц, видимо, никто не предупредил об открытии нового ресторана.
- Сделай вывеску.
Предложил я.
- Мы повесим ее в окне, синички увидят и прилетят.

Писать Даша пока не умеет, она нарисовала на листе
бумаги большую синюю тарелку, наполненную чем-то желтым.
Даша сказала, синицы сразу признают в этой субстанции пшенную кашу.
Я подписал рисунок:
- «Ресторан для синиц».
И снизу мелким шрифтом обозначил расписание работы. Потом мы отправились в Дашину комнату, вешать этот плакат рисунком на улицу.
В детской обнаружился Мурзик, он сидел на подоконнике и неотрывно смотрел за окно.
Из кормушки торчал подрагивающий хвост синицы, ресторан работал на полную катушку.
Даша уселась рядом, на стул, и тоже принялась смотреть.

Я раньше думал, что только телевизор способен так долго удерживать внимание ребенка.
Мурзик не смотрит с нами телевизор, но похоже, сериал про птичью кормушку, который показывают в окне, ему тоже нравится.
Пока что они с Дашей посмотрели только пилотную серию,
но до тех пор, пока у нас на кухне есть пшено,
сериал не закроют.

Даша сказала, что теперь она друг птиц и до некоторой степени меценат стаи синичек.
Весной в детском саду им дадут выкройку скворечника, она обещала принести ее мне.
Скворечник делается очень просто, нужно всего лишь попросить об этом старшего мужчину в семье и запастись небольшим количеством бинтов и йода.
Остальное - дело техники.

ХОРОШО БЫТЬ КИСОЮ

Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты, он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами.
Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой.
Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.

Дома был только я.
Даша внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей.
Блох у него нет.
Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.

Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду.
Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин - молока и сосисок.
А он отправился осматривать квартиру.

Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма длительное время, возможно, искал следы других мужчин, которые были у Даши до него, ревнивый тиран.
Найти ему ничего не удалось, он выбрался из-под дивана, чихнул, принялся обнюхивать кресло, за этим важным занятием его застала Даша.
Она пришла из кухни, чтобы сообщить, что кушать подано.

Ужин окончательно убедил котенка, что он в квартире главный. Пока он с урчанием насыщал утробу, прислуга стояла вокруг по стойке «смирно» и благоговейно наблюдала, никто не смел есть в его присутствии.
Даша сказала:
- Наверное, он голодный, смотри, как ест!

Потом пришла Катя, ей навстречу в коридор выкатился котенок, выгнул спину коромыслом, зашипел:
- «А ты еще кто?»
Катя очень удивилась, раньше на нее никто не смел шипеть в ее собственной квартире, она думала, таких отчаянных храбрецов на свете нет вовсе.
Полагаю, кот с первого взгляда признал в Кате тещу, только это в какой-то степени может оправдать его поведение.

- Какой грозный.
Сказала Катя.
- Надо же, как мурзится!
- Потому что он Мурзик.
Объяснила Даша.
Катя поинтересовалась, как хищный зверь попал из мира дикой природы в нашу квартиру.
Даша рассказала ей полную драматизма историю о том, какие лишения Мурзику пришлось перенести на улице.
Если бы ее слышал Оливер Твист, он расплакался бы от жалости, как девчонка.
Теперь, сказала Даша, история закончилась счастливо.

Мурзика нашла на улице добрая девочка, принесла к себе домой, он будет там жить.
Мама зря беспокоится, он ее не съест, просто он охраняет квартиру от непрошеных гостей.
Котенок еще не знает, что мама - свой человек,
он принял ее за случайного прохожего и сразу ринулся исполнять свои служебные обязанности.
- Глупый!
Сказала Даша Мурзику.
- Это же мама, она хорошая!

Катя придерживалась иного мнения.
Ей казалось, что она отчетливо слышала среди шипения фразу:
- «Понаехали!.. Квартира не резиновая!»
Даша защищала Мурзика от этих несправедливых инсинуаций.
Ничего такого Мурзик не шипел.
Даша ручалась за его воспитание.
Она взяла котенка на руки, поднесла маме к самому лицу, чтобы они познакомились поближе.

Маленькие девочки готовы полюбить котенка на расстоянии до шестидесяти километров, даже если они его в глаза не видели, им достаточно словесного портрета.
С годами радиус влюбчивости уменьшается, в Катином возрасте, чтобы попасть под обаяние кота, необходимо оказаться с ним лицом к лицу.
- Какой пусичка.
Сказала Катя и принялась тискать котенка.

Даша стала просить:
- Мама, давай его оставим, ну, пожалуйста-препожалуйста!
- Леша.
Сказала Катя.
- Может, оставим котенка?
Так что вся ответственность за появление кота в нашем доме теперь лежит на мне, это я сказал решающие слова:
- «Коту - быть».

Мы выкупали Мурзика под краном в теплой воде.
Он смотрел на нас с ненавистью, как закоренелый атеист на фанатиков-баптистов.
Едва мы отпустили его, он удалился под диван и там принялся приводить себя в порядок.
Потом Даша привязала на нитку фантик от конфеты,
прошлась мимо дивана, фантик волочился следом за ней.

Мурзик тотчас признал в фантике какое-то мелкое млекопитающее, отряд Аппетитных, семейство Вкусняшек.
Он бросился на него и растерзал, жизнь в квартире
начинала ему нравиться.
Еще в квартире обитали несколько пар человеческих ног, охотиться на них следовало так.

Мурзик забирался под кресло и таился там,
пока какие-нибудь ноги не оказывались в зоне видимости, потом набрасывался, и обладатель ног имел счастье поучаствовать в сценке борьбы с диким хищником из поэмы «Мцыри».
За какой-нибудь час в доме не осталось ни одной неукушенной ноги, за весь охотничий сезон Акелла ни разу не промахнулся.

Я считаю, нам всем крупно повезло, что коты не имеют привычки развешивать свои трофеи над камином.
Мурзик ушел на разведку в кухню.
Через минуту мы увидели, как он мчится оттуда галопом, вытаращив глаза и прижав уши.
Судя по всему, он столкнулся там с ужасным потусторонним существом, превосходящим все мыслимое, возможно, с табуреткой.
Он удрал в коридор, наткнулся на осенние Дашины сапоги, один из них показался ему мышиной норой.
Он залез туда с головой, долго сидел там в засаде.
Даша сказала:
- Ну вот, теперь у нас есть свой собственный кот в сапогах.

Вечером мы укладывали Дашу спать, я читал сказку, в это время на кровать взобрался Мурзик.
Судя по выражению лица, он был уверен, что кровать постелили для него, и был немало удивлен тем фактом, что там уже спит какая-то девочка, а на краешке кровати примостился мужчина средних лет с книжкой в руках.
Вы тоже были бы крайне удивлены, обнаружь вы этих субъектов у себя в кровати.

Возмущению Мурзика не было предела.
Он встопорщил усы, как Боярский, было ясно, что он вот-вот воскликнет:
- «Канальи!»
И выхватит шпагу.
К нашему счастью, под одеялом зашевелилась мышь.
Мурзик принялся ее ловить, глупая девчонка с другой стороны одеяла завизжала.
Мурзик посмотрел на нее с укоризной.
Разве так себя ведут на охоте?
Чуть не распугала добычу своим визгом.

Мы устроили Мурзика на подстилке под батареей, уложили его спать, погладили по спине.
Мурзик мурлыкал, на морде у него было написано:
- «Здесь сытная еда и добрая охота, я отсюда никуда не уйду. Гладьте как следует, не ленитесь».

Потом Катя пришла, чтобы погасить в детской свет.
Даша сказала:
- Мама, а когда Мурзик вырастет, его будут звать Мурзом?
Сейчас я пишу этот рассказ, а Мурзик мурлычет на коленях у Кати.
Он выбрал это место сам, это лучшее место в квартире, раньше оно было моим.
Я пытался ревновать, но Катя сказала:
- Перестань, Леша! Видишь - господин назначил меня любимой женой!

Если бы вы видели эту довольную кошачью морду, вы бы сразу поняли, что его жизнь удалась.
Не каждому мужчине так везет в жизни.
Я знаю только двоих - это я, и теперь еще Мурзик.
У нас много общего, у обоих есть усы и нас любят женщины, но он счастливее, ему не надо завтра на работу.
И вообще, хорошо быть молодым, красивым и котом.

СКАФАНДР ДЛЯ КОТЕНКА

Даша переоборудовала кровать в детской, добавила сбоку пару стульев и ведро, теперь это космический корабль.
Даша сказала:
- Мне еще нужен скафандр, хороший, модный, шерстяной.
Я в нем полечу на Луну. Мурзик летит со мной, так что ему тоже нужен скафандр.

Скафандр для Даши мы купили в прошлую субботу, выглядит в точности как розовый свитер с зайцами.
Пока что Даша ходила в нем только в детский сад, но и для полетов в космос он прекрасно подходит.
Все российские космонавты летают в космос именно
в таких свитерах с зайцами, только они не розовые, а синенькие.
Космонавты все-таки дяденьки, а дяденьки розовое не носят.

А вот со скафандром для Мурзика вышла проблема,
свитеров для котят в наших магазинах не продают.
Когда-то давно, когда в космос запускали собак и обезьянок, такие свитера делали, но с тех пор вязальная промышленность пришла в упадок.
Даша отправилась к маме на кухню и сказала:
- Мама, Мурзику нужен скафандр. Свяжи ему скафандр!

И вот тут выяснилась страшная вещь.
Связать свитер для кота теоретически возможно, но дело это не быстрое, на это уйдет как минимум две недели.
Вязать свитера впопыхах Катя не умеет.
Весь полет на Луну оказался под угрозой срыва.
- Мама, Мурзик же маленький!
Пыталась объяснить маме Даша.
- Ему нужен совсем маленький скафандр! Можно даже не розовый, и даже без зайцев.
Маленький скафандр можно быстро связать, это очень просто, мама! Я бы сама сделала, только я не умею.
Пойдем, я покажу тебе, как его связать!

Катя сказала:
- Дашенька, зачем котенку вообще шерстяной скафандр, у него ведь есть своя шерсть.
- А вдруг ему станет холодно!
Сказала Даша.
- У него домашняя шерсть, чтобы дома ходить, уличной шерсти у него нету. А на Луне очень холодно, у него замерзнет живот, сама тогда будешь его лечить!

Катя дала Даше свой старый бежевый шарфик, сказала, чтобы Даша завернула в него Мурзика перед высадкой на Луну, тогда Мурзик ничего себе не отморозит.
Правда, побегать и попрыгать по Луне он не сможет, но это не главное.
Даже самый маленький шажок Мурзика по Луне уже будет огромным скачком для всего кошачьего рода.
- А розового шарфа у тебя нет?
Спросила Даша.
- И с зайцами. Или можно с оленями.

Потом стало ясно, что нужно запастись едой на весь полет. Если посреди дороги кто-то из космонавтов проголодается,
то просто сбегать к холодильнику не получится,
холодильник остается на Земле.
Придется прыгать вниз с парашютом, и обратно на ракету уже не вернешься.
Даша снова побежала к маме, сказала:
- Мама, сделай нам бутербродов в дорогу. Только мне нужны бутерброды со специальной колбасой, с космической.
Ну, знаешь, которую в космосе едят.

Вообще, Даша подошла к вопросу сборов очень основательно, даже притащила в космический корабль коробку с пластилином.
Пластилин нужен на тот случай, если в корабле что-нибудь сломается, например, прилетит комета и пробьет в потолке дыру.
Тогда Даша возьмет и залепит дырку пластилином.
Еще бывает, ломается руль, его тоже можно починить с помощью пластилина.
Даша видела, как это сделать, в одной передаче про космонавтов.
У них постоянно что-то такое случается, так что пластилин - одна из самых важных вещей в космосе.
Можете забыть дома скафандр, еду, даже полотенце - что угодно, только не пластилин.

Еще Даша взяла с собой пульт от телевизора, она будет звонить по нему домой.
В пульте есть такая удобная функция, нажимаешь кнопку, и тебя видно по телевизору.
- Я буду вам с Луны рассказывать, как там дела.
Пообещала Даша.
- Приходите с мамой к телевизору, смотреть мою передачу.
Я пообещал, что пока Даша с Мурзиком летают к Луне, я не отойду от телевизора ни на шаг.
Правда, без пульта мне там будет непривычно, но я как-нибудь приспособлюсь, ничего.

- Если встречу лунатиков, передам от тебя привет.
Сказала Даша.
- Дядя Леша, а лунатики бывают?
Вопрос, между прочим, далеко не праздный, от этого
зависит, например, нужно ли брать с собой бусы для
туземцев или нет.
Пока я размышлял над ответом, Даша уже утащила в свой космический корабль коробочку с маминым бисером и статуэтку слона, их планировалось подарить местным жителям.

Само собой, Даша рассчитывала, что они тоже что-нибудь подарят, так что это очень выгодный обмен: сто грамм бисера и надоевший слон в обмен на лунные драгоценности. По-моему, это будет сделка века, ничего подобного не бывало со времен испанской конкисты.
Потом Даша поняла, что в первую очередь космонавт должен произвести на лунатиков благоприятное впечатление, она снова побежала к маме и сказала:
- Мама! Можно мне накрасить ногти лаком? Только розовым, под цвет скафандра!

Наконец все было готово к отлету.
Даша погрузила на корабль Мурзика и припасы, закрыла дверь в детскую, забралась в корабль сама и принялась кричать в пульт от телевизора:
- Алло! Дядя Леша, как ты меня слышишь? Алло! Алло!
Я тебя не слышу, алло!
Если ты меня слышишь - подмигни!

Я сказал, что все отлично слышу, что я сижу у нас дома, в гостиной, перед телевизором, наблюдаю за полетом.
Тогда Даша успокоилась, сказала, что у них с Мурзиком
тоже все хорошо, за окном летают космические воробьи, Мурзик все время пытается выскочить из ракеты, чтобы их поймать.
Глупый котенок, он не знает, что космических воробьев не едят. И вообще, им пора на космический обед, пока не остыли бутерброды с космической колбасой.

После обеда на корабле все затихло, я думал, в полете что-то пошло не так, и теперь Даша заделывает дыры в потолке с помощью пластилина.
Заглянул в детскую, и оказалось, что космонавты объелись бутербродов и впали в анабиоз.
Я укрыл их космическим одеялом и оставил лететь к Луне.
Путь неблизкий, нужно выспаться как следует.

КАК ЛЕЧИТЬ МУЖЧИН

Я решил связать свою жизнь с медициной, лечусь от простуды. Вот как было дело.
На улице целую неделю стоял мороз, Катя сказала:
- Ну, почему так холодно, это же нечестно!
Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась!

Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов.
С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния.
Я сказал об этом Кате, она расстроилась.
- Леша, вечно ты все напутаешь!
Сказала она.
- Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь.

Даша бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок.
В садике она видела такое сто раз.
Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел.
Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам.
Такими мужчин создала природа.
- Я же пошутила, Дашенька
Сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила:
- Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой.

На самом деле, Катя не сердится на мужчин с пороками здоровья, у нее врожденная потребность выхаживать немощных.
Меня отвели к дивану, приказали лечь головой на север, градусником измерили качество жизни.
По результатам измерений оказалось, организму не хватало мёда.
Даша принесла из холодильника мёд, полную банку, потом мне организовали горячий чай и таблетки, составили план выздоровления.
Согласно плану, в среду к семи вечера я должен был быть здоров, как бык, или другое аналогичное животное.
В программу лечения входил медицинский сериал
«Доктор Хаус», я посмотрел пару серий, мне стало лучше и я заснул.

Когда в доме есть больные мужчины, девочки становятся удивительно чуткими и внимательными.
Даша играла у себя в детской, каждый раз, как там с грохотом падала табуретка, она прибегала, расталкивала меня и спрашивала, не мешает ли она мне.
Я говорил, что нет, ничуть, и снова засыпал.

Вечером я проснулся, и Даша сказала, что теперь она будет играть в больницу.
Для любой игры нужен инвентарь.
Для игры в повара нужна кастрюля…
Для игры в магазин - игрушечные деньги…
Для игры в больницу - беспомощные люди, желательно в сознании.
Сегодня инвентарем для игры оказался я.
Даша села на стул рядом с диваном, спросила:

- Больной, на что жалуетесь?
Я пожаловался на низкую зарплату, плохую работу коммунальных служб и на дворника, который не почистил вчера крыльцо от наледи.
Даша сказала:
- Я вас не об этом спрашиваю, больной! Что у вас болит?
Я признался, что больше всего болит душа.
Возможно, там опухоль.
Тогда Даша принесла из кухни ложку и сказала:
- Откройте рот, скажите: «А-а-а-а!»
Я сделал, как она просила.
Даша постучала мне ложкой по зубам и сообщила, что действительно, внутри меня все опухло, если это не лечить, то мне будет все хуже и хуже, а потом, возможно, само пройдет.

Потом пришла Катя, увидела, что я попал в когти эскулапам, посоветовала в качестве профилактики произвести контрольные замеры температуры.
Мне поставили градусник, пока я пытался его нагреть до нужной температуры, Даша принесла мне таблетки.
Вообще-то это были пуговицы, но Даша сказала, в моем состоянии это самое то.

Белые пуговицы надлежало принимать каждый час, оранжевые - после еды, а большую медную надо выпить, когда все пройдет, для закрепления эффекта.
Пуговица от пальто отлично сбивает температуру, если заболит спина - поможет кнопка для брюк, а зеленая пуговица от кофты - это от боли в ноге.
Эти сведения я почерпнул от Даши, это особая секретная медицина, про зеленую пуговицу не знает даже доктор Хаус.

Я съел предложенные таблетки, потом Катя отобрала у меня градусник.
Согласно его показаниям, я был на пути к выздоровлению. Даша немедленно приписала целительный эффект комплекту пуговиц от рубашки.
- Хватит лежать, как застреленный Пушкин.
Сказала мне Катя.
- Болдинская осень не ждет. Вставай, пойдем ужинать.

После ужина Даша выписала мне рецепт.
Правда, писать она пока не умеет, но для рецепта это не главное.
Рецепт совсем как настоящий, написан арабской вязью, как у дипломированного врача.
Завтра я пойду в аптеку и попрошу дать то, что доктор прописал.
А теперь извините меня, я должен идти в постель, мне пора пить белую пуговицу и чай с малиной.
Если я не поправлюсь до среды, девочки перейдут к карательной медицине.
А мне бы этого не хотелось.

ДАША И ГОЛЛИВУД

Голливуд начал халтурить, я возмущен. Откуда в них такое наплевательское отношение к зрителю?
Даша только что пересказала мне очередной блокбастер.
Судя по всему, сценарист зря ест свой хлеб.
Я в жизни не заплатил бы ему за сценарий с таким рваным и бессвязным сюжетом.

Даша смотрела кино вместе с мамой, пока я был на работе. Вечером я вернулся домой.
Даша сразу начала делиться со мной впечатлениями о волшебном мире кинематографа.
У Даши есть золотое правило, начинать пересказ с того момента, который впечатлил ее больше всего, а напоследок оставлять все скучное и малозначительное, например, суть истории.

- Там была такая собака, большая-большая.
Сказала Даша.
- Знаешь, как она умела делать? Вот так!
Если вы еще не догадались, собака умела с разбега складывать передние лапы на плечи хозяину и оглушительно гавкать в лицо.
Чтобы продемонстрировать это наглядно, Даше пришлось забраться на табуретку.
- Здорово, правда?
Сказала Даша.
- Давай тоже заведем такую собаку, когда ты будешь приходить с работы, она будет делать так же! Мы ее научим!

У нас во дворе живет пес Шарик, он клошар.
Конечно, Шарик не такой красивый и роскошный, как та собака из фильма, но Даша считает, что если его отмыть и причесать, он будет выглядеть вполне презентабельно, а главное - в Шарике уже достаточно роста, чтобы он мог дотянуться лапами до моих плеч.
- Мы его вымоем с шампунем.
Сказала Даша.
- Можно взять мой, он без слез.
Даша полагает, что если мыть собаку шампунем без слез, то слез не будет, мне кажется, это серьезное заблуждение.
Слезы будут, и в огромных количествах, когда наша мама узнает, что мы привели в дом собаку, вымыли ее детским шампунем и научили класть лапы на плечи.
Я малодушно увильнул от разговора о собаке, спросив:
- А что было дальше в фильме?

Даша пожала плечами, ничего интересного дальше не было. Эпизод с собакой был самой удачной мизансценой во всей картине, все остальное никуда не годилось.
Непонятно, чего хотел добиться режиссер, вставляя в фильм про собаку такое количество глупой романтики и взрослых разговоров.
Собаку надо было показывать чаще, в этом секрет успешного проката.
Фильм мог бы собрать миллионы, если бы на две трети состоял из сцен собачьих наскоков и гавканья в лицо.
Вместо этого режиссер снял нечто маловразумительное.

Сейчас я попытаюсь изложить то, что понял сам.
Собака жила у одного дяденьки, этот дяденька встретил тетеньку, они сначала поссорились, а потом помирились и пошли вместе кушать в ресторан, там была страшная скукотища, одни разговоры.
Потом дяденька понял, что болтовней ему женского сердца не завоевать, он привел тетеньку к себе в гости и показал ей свою собаку, тогда она полюбила сразу обоих.
Никакая женщина не способна устоять перед обаянием собаки, умеющей гавкать прямо в лицо.
На фоне домашнего питомца даже дяденька стал выглядеть значительно привлекательнее, тетенька немедленно вышла за него замуж.
Не сразу, конечно, перед этим они покатались на карусели и сходили на работу, а потом уже поженились.
Кажется, это было весной.

Между прочим, дяденька оказался врачом.
Даша сказала, когда она вырастет, она тоже выйдет замуж за врача, но только если у него будет такая же собака.
В противном случае связывать себя романтическими узами с мужчиной не имеет смысла.
Мужчина, у которого нет собственной собаки, не имеет физической возможности быть интересной личностью.
Это был камень в мой огород, но я принял его стоически, просто отметил для себя свою неполноценность в женских глазах.

Потом оказалось, что у тетеньки тоже есть домашний любимец.
Она почему-то боялась признаться в этом дяденьке, потом однажды не выдержала и рассказала, что у нее рак.
Дяденька огорчился, наверное, он не любил членистоногих. Даша весь фильм ждала, когда же покажут рака, но режиссер, видимо, просто забыл об этом.
В этом Даша видела одну из причин его творческой неудачи.

Одним словом, фильм не удался, спасала его только талантливая актерская игра собаки.
Собака сыграла очень убедительно, даже Станиславский остался бы ею доволен.
Тем не менее, Голливуду пора понять, что нужно как-то поднимать кинематограф на должный уровень, нельзя каждый раз надеяться выехать на одних собаках.

Даша предложила снять свое собственное кино.
В главной роли будет Шарик, если его вымыть с шампунем, он будет очень даже фотогеничен.
Я тоже могу рассчитывать на эпизодическую роль, если подстригусь.
Видеокамера у нас уже есть, так что мы полностью готовы к съемкам.

Вкратце сюжет такой: девочка Даша встречает на улице собаку Шарика, оба понимают, что не могут жить друг без друга. Девочка охотно привела бы собаку домой, чтобы наполнить ее жизнь колбасой и душевным теплом, но злые родители запрещают ей заводить собак, потому что нельзя.
Девочка носит собаке котлеты из холодильника и горько плачет о тяжелой собачьей доле.
Это самая драматичная часть фильма, чтобы заплакать, Даша перед съемками понюхает луковицу.
Шарика мы тоже заставим нюхать лук, он тоже должен плакать. После этого черствые сердца родителей оттаивают, и они разрешают Шарику жить в квартире.
В последнем кадре Шарик радостно лает в лицо родителям.

Даша сейчас пошла на кухню, выбирать подходящего размера луковицу, а мне поручено довести сценарий до ума. Думаю, к утру четверга я должен управиться.
Только Голливуду не рассказывайте, если пронюхают - украдут сюжет, заработают на нем миллионы, а нам опять достанется шиш.
Так что - тс-с-с!

АРХИМЕДЫ И ВОДОЛАЗЫ

Вы когда-нибудь видели, как лосось несется галопом на нерест? Я сейчас видел.
В роли лосося была девочка Даша, с некоторых пор она полюбила плескаться в теплых заводях на юго-востоке нашей квартиры.
Там, среди зарослей свисающих полотенец, у нас расположена ванная комната, по вечерам Даша требует, чтобы ее наполнили водой, потом она забирается туда и устраивает реминисценции на сражение при Гангуте.

Еще у Даши есть выводок резиновых уточек, утка-мама и стадо утят. Человек, который их изготовил, полагает, что утки розового цвета.
Иногда, когда Даша купается, я слышу их крики и кряканье.
- Плывем туда, кря-кря!
Кричит утка-мама Дашиным голосом.
- Плывем, плывем, кря-кря!
С энтузиазмом подхватывают утята.
Когда кричат утки, мы с Катей всегда знаем, что все хорошо, это означает, что купание идет, как полагается.

Мы сидим в зале, смотрим телевизор, одним ухом слушаем кино, вторым - звуки птичьих стай из ванной.
Если крики пернатых и плеск замолкают более чем на двадцать секунд.
Катя начинает подозревать, что произошло непоправимое. Например, что целая бутылка дорогущего шампуня вылита во имя красоты на детские кудри.
В таких случаях она торопится к двери ванной и кричит:
- Даша, у тебя все в порядке?

На самом деле, Даша, возможно, просто задумалась.
Когда две трети твоей личности скрыты под водой, в голову лезет множество мыслей.
Я пока не готов объяснить вам, отчего так происходит, это отдельная загадка природы, возможно, однажды я приму ванну, чтобы как следует в этом разобраться.
Наверное, теплая вода как-то стимулирует деятельность мозга, даже если сам мозг остается выше ватерлинии.
Например, был греческий мужчина Архимед, он тоже
как-то раз купался и открыл совершенно
новый физический закон: если поместить тело в воду, коврик в ванной комнате вскоре станет совершенно мокрым.

Каждый раз, когда Даша идет купаться, этот закон вступает в действие, Катя всегда очень сердится.
Я успокаиваю ее, объясняю, что с физикой не поспоришь, Даша тут ни при чем, сердиться нужно на Архимеда,
но она мне не верит.

Раньше Даша купалась с пеной, у девочек есть необъяснимая любовь к пене, чем больше ванна напоминает чашку горячего капучино, тем лучше.
Даша приделывала себе бороду из пены и укладывала с ее помощью вечернюю прическу, одним словом, радикально экспериментировала с имиджем.
А пару недель назад оказалось, что пена больше не в фаворе, я спрашивал Дашу, почему, и причина оказалась банальной, как якорь.

Любимая Дашина военно-морская игра - это игра в водолазов, а когда водолазы ныряют в водоемах с пеной, то самое трудное - это выныривать, потому что все лицо
будет в пене.
Придется сидеть посреди водоема, зажмурив глаза, и громко звать маму, чтобы она помогла умыться.
Иногда она зовет и меня, это значит, что нужно срочно выяснить какие-нибудь подробности из жизни морской фауны.

Я снабжаю Дашу научно-популярными сведениями на актуальные темы, Дашина мама за это любовно зовет меня Большой Советской энциклопедией.
Если из ванной комнаты доносится плеск и крики:
- «Дядя Леша!».
Значит, среди водолазов возникла потребность в знаниях.

- А откуда берется вода в кране?
Спрашивает Даша из-за двери ванной.
Если кому интересно, вода в кране берется из реки.
У Даши отличные способности к анализу, за несколько секунд она успевает критически осмыслить эту информацию
и найти логические несоответствия в ней.
Мне этого времени хватает только на пять шагов в сторону дивана, потом снова раздается Дашин крик.
- А почему в одном кране вода холодная, а в другом горячая? У нас что, есть горячая река?

В перерывах между погружениями и приступами любознательности Даша любит петь.
Акустика ванной комнаты такова, что сам Паваротти не устоял бы перед соблазном, стоит мне только отойти от двери, как оттуда начинает доноситься саундтрек к фильму «Титаник»:
- Я как айсберг в океане! Все плывет в сплошном тумане!
Потом снова доносится крик:
- Дядя Леша!

Если у вас есть пятилетний ребенок, не ждите, когда он поставит вас в тупик неожиданным коварным вопросом. Продумайте заранее, что вы будете отвечать, когда вас спросят, что такое какайсберг, и почему он плавает в океане.
Когда Даша понимает, что подводная археология уже не приносит интересных находок, она кричит:
- Я накупалась!

Тогда Катя поднимается с дивана, идет вытирать Дашу и ворчать на закон Архимеда.
Очень скоро из ванной выбегает девочка-водолаз, одетая в полотенце, она шлепает босыми пятками по полу, вслед ей несется Катин крик:
- Тапки!
Ума не приложу, что она имеет в виду.
Я спрашивал Дашу, она тоже не знает.
- Почитай мне сказку!
Говорит Даша.
- А бывают сказки про водолазов?

Так вот, я перехожу к вопросу о печальном состоянии нашей книжной полки.
У нас есть книжка про Джеймса Кука и его непростые отношения с аборигенами.
Еще есть книжка про пиратов.
Даша заставила меня прочитать их поименный список и заявила, что все в этой книжке чепуха: там не оказалось Джека Воробья.
Понятно, что без него, с точки зрения современной женщины, любая пиратская энциклопедия не только неполна, но и вообще бессмысленна.

Еще есть книжка про Колумба, но в ней тоже нет ничего про Джека Воробья.
Не говоря уже о водолазах.
Таким образом, с нашим собранием литературы далеко не уплывешь, нормальных сказок про водолазов там нет.
Если кто знает, где такие найти, скажите, пожалуйста.
Я в долгу не останусь.

ЛЮБОВЬ, КОРОВКИ И БЛИНЫ

Все мальчики очень глупые, когда люди происходили от обезьян, мальчики здорово отстали от девочек в своем происхождении.
Сейчас их эволюция застряла где-то на полдороге между мартышкой и брокколи, ума им хватает только на то, чтобы дергать девочек за косы и катать по полу машинки.

Вчера вечером приходила в гости бабушка, принесла
конфеты «Коровка».
Даша уселась рядом с ней на диван, развернула коровью обертку, принялась делиться с бабушкой своими соображениями насчет сильной половины человечества.
Она сказала, что из всего природного разнообразия мальчиков, которое она имеет счастье ежедневно
наблюдать, только одна особь выглядит более-менее интеллектуально развитой.

Я думал, что это комплимент в мою сторону, благожелательно кивнул, оказалось - поторопился. Даша говорила о мальчике Ване из детского сада.
Мальчиков в детском саду довольно много, но большая часть из них далека от совершенства, например, мальчик Сережа умеет только кидаться игрушками и дергать девочек за косички.
Правда, Дашу он дергать за косички не рискует, инстинкт самосохранения в нем очень силен, зато он любит дразниться, а однажды даже сказал плохое слово.
Это слово Даша обещала пересказать бабушке позже, наедине, чтобы не смущать меня.

Нынешний детсадовец не чета джентльменам прошлого, он здорово измельчал за последние триста лет.
Где они, нынешние сэры Рейли, готовые бросить плащ в грязь, чтобы дама не запачкала свои босоножки?..
Вопрос, само собой, полностью риторический.
Даша знает, ожидать от Сережи многого не следует.
Когда у них возникают трения, Даша просто показывает ему язык, этот аргумент ее никогда еще не подводил.

Другое дело - Ваня.
Мальчик Ваня настоящий интеллигент, у него в кармане
всегда есть носовой платок, в нем он хранит сопли
за текущий квартал.
Даша в него тайно влюблена, она по секрету рассказала
об этом только нескольким доверенным подругам,
которые почти никому не выдадут, еще маме, и теперь вот бабушке.
Больше - никому-никому на всем белом свете, даже в письме дедушке Морозу она об этом не писала, вдруг он окажется болтливым стариком и все растреплет.
Широкая огласка Даше не нужна, она хочет сохранить эту тайну глубоко у себя в сердце.

Сам Ваня пока ни о чем не догадывается.
Тут сказывается наследственность, очень многие предки в Ванином роду были мужчинами, с таким генетическим наследием сложно требовать от него какой-то особенной сообразительности.
Из описания Даши следует, что Ване удается на удивление гармонично сочетать в себе обширный ум и общую недалекость.
Пока остальные мальчики бестолково носятся и дерутся, Ваня садится где-нибудь в уголке на стул и читает по слогам журналы для детей.
С таким умным мальчиком так и хочется побегать наперегонки, непонятно, почему он сам не замечает этого.

В этом месте рассказа из кухни пришла Дашина мама, по количеству разбросанных по столу фантиков сделала вывод, что концентрация «Коровки» в Дашином организме достигла своего исторического максимума, еще немного, и у Даши начнут расти коровьи рога и копыта.
Катя принялась запугивать Дашу смешным словом «диатез», испугалась этого слова только бабушка.

Первым симптомом диатеза являются вовсе не копыта,
Даша на время утратила способность к членораздельной речи. С помощью мычания и бодания ей удалось выразить мысль о том, что ребенку пора спать.
Во всяком случае, мы истолковали это именно так.
Бабушка уехала домой, а мы отвели Дашу в стойло, уложили спать и подоткнули под ноги попону.

Каждую среду по утрам мы делаем блины, эта традиция в нашем доме вводится с нынешней среды, так сказала Катя.
Я пришел утром в кухню на запах блинов.
Катя ласково шлепнула меня деревянной лопаткой в лоб.
- Иди, разбуди наше прекрасное дитя.
Сказала она.
- И приходите вместе есть блины.

К тому моменту, когда мы с Дашей одеты, умыты и причесаны, блины как раз готовы к терминальной стадии своего существования.
Мы все вместе садимся за стол.
- У меня ночью так билось сердце!
Говорит Даша, прижимая руки к груди.
- Вот тут так билось, так билось, я думала - выбьется!
Катя цинично сообщает:
- Даша, сердце с другой стороны.
- Ну, тогда вот тут.
Говорит Даша.
- К чему так бьется сердце, мама?

Тут Катя должна догадаться, что речь идет о первой любви, когда юное сердечко то замирает, то пускается вскачь,
как лошадь, от волнительных переживаний.
От мамы ожидается, что она томно ахнет и проникнется романтикой момента, но Катя делает вид, что ничего
не понимает.
- Уж не заболела ли у меня доча?
Ровным голосом беспокоится она, макая блинчик в сметану.

- Нет.
Говорит Даша.
- Это не болезнь, это другое. Думай, мама.
Катя теряется в догадках, быть может, это от переедания конфетами, или это вообще был такой сон.
Ничего удивительного в этом нет.
Менделееву же приснилась таблица химических элементов, почему Даше не может присниться сердечно-сосудистая система?
Даша продолжает настаивать на реальности своих ощущений, тогда Катя наконец нащупывает правильное объяснение.

- Ну, тогда остается только одно.
Говорит она, сворачивая очередной блинчик.
- Наверное, Дашенька влюбилась.
Даша вздыхает.
Иногда ей бывает нелегко донести до родителей очевидные мысли, пользуясь только туманными намеками.
- А можно, я возьму в садик книжку про Винни-Пуха?Спрашивает Даша.

Тут скрыт еще один хитроумный план.
Даша собирается подсунуть книжку Ване и попросить, чтобы он почитал Даше вслух.
Может, хоть тогда до него дойдет, как высоко его ценит слабая половина человечества, по крайней мере, Даша.
Катя выделяет ей конфету «Коровка» в качестве стимула для позитивной мотивации.
Конфету следует выдать Ване сразу после чтения, тогда у него закрепится нужный рефлекс, и в будущем его приручение пойдет гораздо легче.

Раньше я полагал, что большинство мужчин принимают свои решения полностью самостоятельно, но оказывается, женщины вертят нами, как хотят.
К счастью, я не из таких мужчин.
Я спросил у Кати, проделывала ли она подобный фокус со мной, и она с возмущением отвергла мои подозрения.
- Конечно, нет!
Сказала Катя.
- Ты у меня и так молодец! Отведешь ребенка в сад?
Я согласился, в дорогу она дала мне конфету.
Она очень заботливая и чуткая, мне очень с ней повезло.
Правда ведь…