Жили-были дед без бабы да курочка Ряба. Деда все в селе звали Макарёк, а курочку Рябу никто никогда и никуда не звал, она сама по себе жила в доме деда. Курочка несла яйца, а дед нёс ахинею…
Короче, пьянствовал дед сильно, из-за чего в избе постоянно стоял смрад перегара.
И вот от такого жития-бытия снесла однажды курочка Ряба яйцо не простое, а суперхмельное. Прямо на скамью снесла. Покатилось оно по дощечке да и плюхнулось в жбан с брагой, что стоял на полу у края скамьи.
Проснувшийся днём с тяжёлого похмелья дед громко крякнул, испортил воздух и выматерился по поганой привычке. Слез с печи, неторопливо сел за стол и принялся за привычный каждодневный моцион: налил браги, выпил залпом и закусил яйцом.
И всё было бы, как всегда, но в его бедовой душонке случилось нечто: не стало радости в его бренном бытие — удовольствие было, а радости нет! Захмелевший дед это сразу почувствовал и сильно опечалился.
- Эх, бабу бы мне, вот тогда была бы не жизнь, а сказка! — сокрушённо произнёс он и впал в мечтательную истому.
Не успел он даже как следует помечтать об этом, как возникла перед ним прекрасная дева! Ладная такая вся, в наряде эротичном и с обаятельными прелестями такая вся! Дед так и опешил!!!
- Мать моя — крестьянка, батя — ветеран труда! — воскликнул он. — Кто ты, девица??? Чья ты, красная???
- Я баба. — скромно опустив голову и смущённо хлопая накрашенными ресницами, проговорила она — Твоя я, мечтал ты обо мне, вот я и явилась.
- Вот дела! Ну, присаживайся, коли так, выпей со мной вина. — засуетился дед, поспешно ища второй стакан. В душе он уже прямо ликовал, что так всё обернулось, хотя и струсил немного.
Выпили они, дед закусил яйцом, а баба не стала закусывать, так как окромя варёных яиц закусывать было нечем. Только дед открыл рот, чтобы продолжить расспросы, как случилось чудо чудное!:дед вдруг оказался голым, как младенец, а баба оказалась у деда на коленях.
- Дед, а, дед!А ты проказник! — игриво прощебетала она и звонко захихикала. Затем смело впилась алыми устами в дряхлые губы деда и повалила его на лавку…
Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается. Долго ли коротко всё это продолжалось, но очнулся дед следующим ранним утром лежащим спиной на полатях, с «ватной» головой и в полнейшем негляже.
Глядя немигающим взглядом в потолок, он пытался воспроизвести картину вчерашнего дня. В его больном мозгу крутились радужные карусели, то озаряя сознание яркими вспышками веселья, то одурманивая седую голову давно забытым счастьем.
Изменив годами выработанной привычке сквернословить по пробуждению, дед перекрестился.
- Свят, свят! Что это вчера со мной было? — ошарашенно прошептал он — или сон мне приснился какой? — потом немного помолчав, богобоязненно добавил — Пресвятая Богородица, спаси и сохрани!!!
Он повернул голову и окинул взгядом своё убогое жилище. Ничего как- будто бы не изменилось в его избе: Тот же стол, Та же лавка, Та же курочка Ряба гуляет по грязному полу. Немного успокоившись и облегчённо вздохнув, дед хотел было уже отвести взгляд обратно в потолок, но одна маленькая деталь вдруг остановила его взгляд. Он замер, удивлённо округлив глаза от того, что Курочка Ряба как бы невзначай повернула к нему свою голову и явственно подмигнула одним глазом… с неестественно огромными накрашенными ресницами!!! Дед в ужасе опешил и издал негромкий вскрик…
Похоронили его скромно, без поминок… И я у гроба был, трубку крепкую курил… А что не докурил, вам докуривать оставил. Поминайте деда Макара, горького пьяницу…
История эта случилась задолго
До доллара, евро, развала, войны…
Сидела принцесса в короне с иголкой
И принца ждала «хоть с какой» стороны,
А он всё не ехал, всё не было слышно
По старой брусчатке кобыльих копыт.
Грустила принцесса: «Ах, как бы не вышло,
Что принц покалечен, изранен, убит…»
«Тогда, - размышляла принцесса, - В остатке
Имеем немного: лишь замок и слуг,
И как же при том, мне скажите, остаться
Объектом для зависти лучших подруг?»
И так коротая часы за иголкой,
На пяльцах она расшивала сама
Все бальные платья, но что в этом толку,
Когда ты ждёшь принца без чая и сна.
Но вот показалось послышался цокот,
Мелькнул блеск короны с парадных ворот,
Вальяжно возник у принцесьего трона
Усатый, пушистый, породистый кот.
«Ты знаешь, принцесса, - сказал нагловато, -
Я лучше, чем принцы и прочий гламур,
Они непростые для жизни ребята,
Капризны, хвастливы, беспомощны… мур,
А я так хорош и приятен на ощупь,
Со мной не бывает в уходе проблем,
Конечно, не принц, родословность попроще,
Зато, что сготовишь, без пафоса съем».
Принцесса подумав минуту другую,
Прикинув на пальцах дырявый бюджет,
Достала подушку коту золотую
И принцу по почте ответила: «Нет».
Сады в старом замке подстрижены гладко,
Изящные клумбы, и там без забот
Подальше от глаз по знакомой брусчатке
Гуляют беспечно принцесса и кот.
Исследование психологов сказки о Винни Пухе показало, что каждый (!) персонаж этой сказки страдает тем или иным психическим отклонением! Взять хотя бы самого Винни Пуха - он же типичный наркоман! Он страдает тяжелейшей психической зависимостью от меда. Ни на чем другом он сосредоточиться не может. Он им живет, о нем только и думает, это центр его мироздания. Пух счастлив только тогда, когда у него есть мед, а когда меда нет, он может думать только о том, где бы его достать. Все, что к меду не относится, интереса у Винни Пуха не вызывает.
Пятачок страдает хроническим тревожным расстройством. Он постоянно чем;то напуган, его обычное состояние - это тревога и страх. Он часто вздрагивает, пугается, беспокоится. И Кролик недалеко от него ушел. Его можно смело назвать типичным ананкастом, то есть патологическим педантом. Среди его симптомов - тревожная мнительность, боязнь загрязнения, боязнь воров, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести, тирания долга
Надеясь на счастливый бонус,
Он по болотам шастал нищим,
И целовал лягушек стаи,
Но королеву так не ищут!
Ведь сказка ложь и лишь намёк,
Для глупых юношей урок.
Когда ты ищешь королеву,
Мозгами становись взрослее,
А ну, хватай скорее меч
И по тропинке, в добрый путь!
Пусть головы слетают с плеч,
Вдруг повезёт кому-нибудь.
Тому же, кто назад вернётся,
Кощею - Браво дав по роже,
Принцессой ведьма обернётся…
Что, в общем-то, одно и тоже…
- «Привет, братан… такую книжку грустную прочитал. …прям ваще… там короче пацан один приютил тёлку у себя, потому что ее хата п… дой накрылась… а она села ему на шею, а патом ваще выгнала чувака из его же хаты… жесть…
- «Чё за книжка? «-
- «Зайкина избушка».
«Жили были дед да баба,
Ели кашу с молоком…»
из народного фольклора
Старой сказке нет износу,
Ей уже немало лет.
Возвращаемся к вопросу -
Жили бабушка и дед.
Дед до старости трудился,
Заработал на пшено,
По субботам молодился,
Даже бегал за гумно.
Бабка тоже, птичка Божья,
И на ферме день-деньской
Целовала Зорьку в рожу,
Била сторожа доской,
Сквозь забор всегда дырявый
Выносила всё, что есть.
Дали пенсию по праву,
Ведь труду - хвала и честь.
И зажили бабка с дедом,
Жали денежку в кулак,
За приватною беседой
Завалившись на гамак.
Каши - ешь хоть до упада,
Дыр в заборе тоже тьма…
Вообщем, было б всё, как надо,
Если б не было ума.
Как-то раз с глухой попойки
С деревенским пастухом
Дед, корячась, вылез с койки
В настроении плохом:
- Вообщем так, - сказал он бабке,
Видя кашу на столе, -
Подавай мне с форсом тапки
И салату «Оливье»!
А не то уйду к Танюхе,
Пусть она стара как грех,
Но когда мурыжит в брюхе,
То совсем не до утех!
«Всё видали - редьку, репку, -
Промелькнуло в голове, -
Заселился леший в дедку
И какой-то Аливье.
Дед с гражданской - с прибабахом,
Враз к разлучнице уйдёт,
Унесёт мою рубаху
И корову уведет».
Бабка мигом подхватилась,
Где-то тысячу нашла,
В самовар перекрестилась
И на станцию пошла.
Шла старуха, пыль черпая,
С тяжкой думой на челе,
Проклиная шалопая.
Глядь - бабёнка на метле.
- Что печалишься, товарка?
- Да вот, дед мой задурил,
Обожрался, гад, соляркой,
Аль чего-то закурил!
- Не печалься, эко горе!
Пособить бы я могла.
И меня учили в школе
На хорошие дела.
Хочешь, сбросишь лет пятнадцать,
Снова станешь молодой,
Деду будет чем заняться
И корми хоть лебедой!
Ну на том и порешили,
Раздавили пузырек,
Поделились, как грешили
И расстались у дорог.
Бабка, то бишь Пелагея,
Прямиком спешит в сельмаг.
От решимости белея
Разоряется в голяк.
Покупает всё, что надо
Для не старенькой мадам
И клубничную помаду
Растирает по мордам.
В декольте влезает с хрустом,
Не забыв еще парик,
Бабка тоже малость с «дустом»,
Заразил, видать, старик.
Долго, коротко ли - к ночи
Добралась она домой,
Вся как дурочка хохочет,
Вся довольная собой.
Дед, как был - упал с полатей,
Так забрал его испуг,
Что разбил его Кондратий
И добил его Каюк.
Всей деревней хоронили,
Был покойник мил и свеж,
Две слезинки уронили,
Покорёжив деду плешь.
Час проблему обсуждали -
Как забить домину, чтоб
Не мешать одной детали,
Что никак не лезла в гроб.
Поднатужились… Закрыли.
Вколотили три гвоздя.
И по тихому зарыли,
Далеко не отходя.
А на камне, долго целясь,
Написал кривой Архип
(Матерится не осмелясь):
«От фантазии погиб».
А мораль? Морали нету.
По делам тебе и честь.
Не ищи себе конфету,
Если каша всё же есть.
2008
Жили - были дед и баба,
Ели кашу на воде,
Потому что дяди в думе,
Думают лишь о себе.
Принц не приехал… Похоже, уже не приедет.
Ловит лягушек в пруду постаревший и лысый дракон.
Пенсионерка-принцесса читала всю жизнь Кастанеду,
Даже не зная, как сильно трехглавый в неё был влюблён.
Принца ждала… На коне и в блестящей кольчуге.
В мыслях себе рисовала красавца - и торс, и лицо.
Если бы знала она про дракона душевные муки…
Сколько он раз прилетал ко дворцу, посмотреть на крыльцо -
Может быть, выйдет зазноба в сафьяновых ботах…
Или, хотя бы, украдкой мелькнёт за решёткой в окне.
Но, всё напрасно… И ночью глухою на дальних болотах
Выла рептилия, с чувством высоким сражаясь в себе.
Платья подол обтрепался, парча потускнела…
Талия - вширь, седина, дистония, артроз, ревматизм…
Если бы в сказки не верила глупая, - не одряхлела б…
Счастье так близко летало… Дракон - заколдованный принц!
- Что вы там стесняетесь? Заходите, раз пришли, - выкрикнул хозяин магазина в сторону приоткрытой входной двери.
- Да я не стесняюсь, - смутился парень и переступил через порог, - я просто вывеску читал. Оригинальное вы название придумали для магазина: «Лавка Времени». Звучит интересно. Даже как-то мистически.
- Спасибо, - улыбнулся хозяин и вопросительно посмотрел на молодого человека, - что у вас?
- У меня часы… Вот, - он достал из кармана красивые наручные часы и протянул их продавцу, - недавно заметил, что отставать начали.
- Интересные часики. Первый раз вижу часы с треугольным циферблатом. Механика? - хозяин взял часы, близоруко прищурился и поднес их к самым глазам.
- Да, механические. Никогда не подводили, а недавно опоздал из-за них на встречу аж на полчаса. Сможете починить?
- Отличные часы, грустная история, - кивнул продавец и протянул их обратно.
- Так вы сможете их починить?
- Я не ремонтирую часы, - равнодушно ответил мужчина за прилавком.
Парень, в легком замешательстве огляделся вокруг. По периметру стен стояли застекленные прилавки. В каждом из них ровными рядами лежали самые разные часы.
- А, - молодой человек хлопнул себя по лбу, - вы их продаете? А я просто увидел вывеску и подумал, что вы и ремонтом занимаетесь. Простите тогда… Кстати, а сколько стоят вот эти?
С этими словами он ткнул пальцем в витрину.
- Я не продаю часы, - пожал плечами хозяин магазина и, сев на стул, взял в руки газету. Встряхнув ее резким движением, он открыл ее на середине и погрузился в чтение, - к тому же, эти часы спешат.
Молодой человек посмотрел на продавца и заинтересованно наклонил голову.
- Извините, что отвлекаю вас…
- За последнюю минуту вы уже извинились два раза, - не отрываясь от газеты, буркнул мужчина, - знаете такую поговорку: «Если долго кланяться, голова отвалится»? Я вам скажу - пренеприятнейшее это занятие, ходить по улице без головы. То и дело, натыкаешься на прохожих или фонарные столбы. И если последние, как правило, молчаливы, то люди обязательно скажут вам какую-нибудь гадость. Единственный плюс во всем этом - вы их не услышите, потому что уши тоже находятся на голове, которой у вас нет.
Парень провел ладонью по своей шее, как-будто пытаясь убедиться, что его голова еще на месте, но тут же одернул руку, смутившись своей излишней впечатлительности.
- Я просто хотел спросить. Вы не ремонтируете часы и не продаете их, но у вас их здесь так много… Чем вы занимаетесь?
- Я продаю время, - обыденным голосом произнес хозяин магазина, - там же написано: «Лавка Времени». Если бы я продавал часы, я бы написал: «Магазин часов», а если бы ремонтировал, то «Ремонт часов».
- Продаете время? - ухмыльнулся парень.
Продавец отложил газету и внимательно посмотрел на посетителя.
- Ну вот… Видимо я был прав.
- В чем?
- Скорее всего, у вас все-таки отвалилась голова и вы потеряли слух. Иначе, зачем вы по два раза переспрашиваете одно и то же? Я же вам сказал - я продаю время.
- Как можно продавать время? Что вы несете?
- Примерно так же, как некоторые продают картошку или любовь.
Парень рассмеялся и облокотился о прилавок. Его начал веселить этот странный человек.
- Ну, с любовью вы перегнули. Нельзя купить любовь за деньги.
- У вас определенно, что-то со слухом. Я не говорил о деньгах.
- А за что еще можно ее купить?
- Вы можете рассчитаться за нее своим умом, красотой, опытом, силой. Некоторые, кстати, принимают к оплате даже обещания. Эдакая любовная ипотека получается… Впрочем, это не важно. Вы хотите купить время или нет? Если нет, то не отвлекайте меня от работы, пожалуйста.
- Таких оригинальных мошенников я еще не встречал, - парень восхищенно покачал головой, - интересно послушать, сколько стоит это ваше время и что входит в эту услугу.
- Вот это другой разговор, - продавец поднялся со стула и подошел к прилавку, - оплата только по факту, после оказания услуги, никаких предоплат. Сама услуга заключается в следующем. Я отправляю вас в нужную точку времени, которую вы укажете. Сразу говорю - работаю только с прошлым. Будущее не продаю. Всё.
Молодой человек протер ладонью лоб и несколько секунд молча смотрел на продавца. На первый взгляд, он не был похож на психически больного человека. К тому же, вряд ли кто-то сдал бы психу это помещение в аренду. Конечно, оно могло быть его личным, но все же, людская молва уже давно разнесла бы вести о сумасшедшем и о его магазине. Но люди за окном спокойно проходили мимо витрин, не обращая внимания на это логово идиота. Оставалось надеяться только на то, что это какая-то глупая шутка.
- Вы шутите, да? - с надеждой в голосе спросил он.
- Бывает. Невозможно всегда ходить с каменным лицом, поэтому иногда я шучу, да. Но только не в тех случаях, когда это касается моей работы.
- У меня даже слов нет, если честно, - развел руками парень.
- Слова - это имущество общественное, поэтому их у вас и не должно быть. Вы можете только брать их из общей кучки и использовать их по назначению. Желательно по делу. Иначе от них нет никакого толка.
Молодой человек стоял у прилавка с широко открытыми глазами и смотрел на продавца.
- Я удивляюсь вашей непробиваемости. Вы втираете мне такую редкостную чушь с таким честным лицом, что я просто поражен. Вы, случайно, не бывший политик?
Продавец отрицательно покачал головой и даже поморщился.
- Хорошо, - парень кивнул и решительно хлопнул ладонью по прилавку, - я согласен. Давайте, отправляйте меня в прошлое. Мне просто интересно, каким образом вы меня обманете.
- Вот и отлично, - потер руки продавец, - выберете временную точку, пожалуйста.
- И на сколько же лет обычно отправляются в прошлое ваши клиенты?
- Все по-разному, - пожал плечами продавец, - как правило, все хотят что-то изменить в своей жизни и отправляются туда, где это еще возможно. Согласитесь, зачем человеку, у которого всё хорошо, менять свою жизнь?
- В этом вы правы, - задумался парень.
- Вспомните, был ли у вас момент, где вы ошиблись, свернули не туда, совершили поступок, который не нужно было совершать?
Посетитель ненадолго погрузился в воспоминания, затем, вынырнув из них, посмотрел в глаза продавца.
- Я понимаю, что вы меня обманываете, но… Чем черт не шутит… Да, у меня есть такая точка. Шесть лет назад. Если бы это было возможно, я бы вернулся в то время и многое изменил. Возможно, что я сейчас был бы счастлив…
- Любовь, любовь… - усмехнулся продавец, разглядывая лицо парня, - в этом вы не уникальны. Как правило, девять из десяти моих клиентов возвращаются в прошлое именно за ней. Ну что ж, говорите дату и вперед.
- Ну, допустим, 17 декабря.
- Как скажете, - кивнул продавец, - 17 декабря, шесть лет назад.
Он закатал рукав на левой руке и показал посетителю часы с кожаным ремешком. На циферблате отображалось время, а в специальном окошечке - дата.
- Ну что? Готовы?
- Готов, - улыбнулся парень.
- Тогда, в добрый путь, - продавец нажал на кнопку, и даты в окошке замелькали в обратную сторону.
***
Солнце уже клонилось к закату. Продавец, потянувшись на стуле и сладко зевнув, отложил в сторону газету. Бросив взгляд на часы, он покачал головой. Уже давно нужно было закрываться. Он только успел подняться со стула, как дверь в магазин распахнулась и внутрь вбежал запыхавшийся человек. Оперевшись на прилавок, он блестящими глазами смотрел на хозяина магазина, не в силах выговорить и слова. Немного отдышавшись, он схватил руку продавца и принялся трясти ее.
- Вы… Вы просто волшебник! Простите, что я не поверил тогда вам! Вы не представляете…
- Тише, тише, - улыбнулся продавец, - я так понимаю, что у вас все получилось?
- Да! Да! Простите меня, что я вам не поверил! Мне очень стыдно!
- Да успокойтесь вы, это нормальная реакция. Лучше расскажите, помогло ли вам время, которое вы купили?
- Да я просто счастлив! - выкрикнул парень, - я изменил свою жизнь! Она теперь со мной, у меня родилась дочь, мы строим дом, я работаю на другой работе, все просто отлично! Я уже несколько лет прихожу сюда, чтобы поблагодарить вас, но ваш магазин появился только сегодня, до этого здесь было пустое помещение. Я так рад, что встретил вас!
Он извлек из внутреннего кармана куртки толстый кошелек, и принялся доставать из него купюры.
- Сколько я вам должен за эту услугу? За это я готов заплатить сколько угодно! Вы просто спасли меня!
- Очень радует, что вы помните про вознаграждение, - одобрительно кивнул головой продавец, - как мы и договаривались, оплата только по факту.
- Если бы я тогда не был таким дураком, я бы расплатился с вами еще шесть лет назад, - засмеялся молодой человек, - сколько я вам должен?
- Вы хотите расплатиться деньгами? - нахмурился мужчина, - вы действительно считаете, что время можно купить за деньги?
- Нет? А что вы хотите? - растерялся парень.
- Вы знаете, когда я открывал свой бизнес, я не думал что он будет настолько убыточным, но я не бросил его только лишь из своих добрых побуждений. Ведь я могу помочь стольким людям обрести свое счастье… Вы купили шесть лет времени и прожили их счастливо. Я думаю, что это того стоило, правда? - продавец взглянул на парня, - вы никогда не сможете купить ни секунды времени за все сокровища Вселенной, поэтому мне приходится принимать к оплате только самые дорогие вещи, которые есть у моих клиентов.
- Так как мне с вами рассчитаться?
- Сочтемся, - подмигнул продавец, - а пока можете оставить мне в залог свои часы.
- И всё? - парень принялся расстегивать ремешок на запястье.
- Почти, - усмехнулся продавец, - почти всё.
***
- Скажите, а сколько стоят эти часы? Интересные такие, треугольные, - женщина ткнула пальцем в витрину, - хочу сделать подарок своему другу.
- Я не продаю часы, - послышалось из-за газеты, - к тому же, эти часы отстают.
- А чем вы здесь тогда занимаетесь? - женщина озадаченным взглядом посмотрела на витрины.
- В данный момент, читаю газету.
- Неужели? И что пишут?
- Пишут, что один мой клиент вчера оплатил мои услуги.
Продавец встал со стула, подошел к прилавку и положил газету на край.
- Ой, уже написали про вчерашнюю аварию? - взглянув на фотографию на первой полосе, вздохнула женщина, - это ужасно… Говорят, одному водителю при столкновении оторвало голову.
- А я ведь его предупреждал, - буркнул себе под нос продавец.
- Что вы сказали?
- Ничего. Слышали такую поговорку: «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали»? Я вам скажу - пренеприятнейшее это занятие, ходить по улице без носа…
Жили были в одном лесу три брата поросенка. И решили они в видах грядущей зимы построить себе по отдельному коттеджу. Два брата были шалопаи и бездельники, не дураки выпить, забить косячок, попеть и поплясать с молодыми свинками. В общем, один из них построил себе дом из соломы, а другой из веток и сучьев. Третий же брат был себе на уме, окончил колледж, работал в солидной фирме и имел уже достаточно жирный счет в банке. Он возвел каменный коттедж и радовался, представляя, как будут петь зимой его братцы, стуча зубами от холода. Зима, конечно пришла, как ей и положено. Но раньше пришла осень, а осенью Калифорнию тряхнуло. Землетрясение. И от трех коттеджей не осталось ничего. Один брат поросенок смахнул с себя солому и вылез на свет божий целым и невредимым. Другой выбирался из-под веток и сучьев чуть дольше, но тоже отделался лишь парой царапин. А коттедж третьего брата превратился в груду камней, а он сам - в большую свиную отбивную. Зима же в том году оказалась на редкость теплой, холодные зимы в Калифорнии редкость…
- Бежит по лесу Дюймовочка и кричит:
«Я не беременная! Меня пчела в живот укусила !»
* * *
- Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает:
«Ничего себе в кегли поиграл!»
* * *
«Жар-птица! Жар-птица!»
-кричал Иван-дурак, увидев курицу-гриль.
* * *
«Седина украшает мужчин !»
- утешал себя Колобок, покрываясь плесенью.
* * *
Едет Емеля на печи и думает: «Только русские могли сделать автомобиль, где выхлопная труба - сверху».
* * *
Когда у Белоснежки не ладились дела на кухне, она всегда приговаривала:
«Ничего, первый блин - гномам!»
* * *
- Доскакал Илья Муромец до камня, а на камне написано: «Вы находитесь в почках у Змея Горыныча!»
* * *
- Закинул старик в третий раз невод и достал золотую рыбку. Она так и сказала: «Старик, ты меня достал!!!»
* * *
- «Возьми меня с собой, Иванушка! Я тебе ещё пригожусь!» - сказал использованный пакетик чая и не раз ещё пригодился.
* * *
-Три дня и три ночи скакал Иван-царевич…выпив 10 баночек «Red Bull».
* * *
-Жила-была женщина с фигурой 90−60−200. И прозвали её за это Мэри Поппинс…
* * *
- Алёнушка кричала и пыталась вырваться, но молодильные яблоки продолжали натягивать на её лице кожу.
* * *
-Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?
-Мне зеркальце!
-Мне гребешок!
-А мне - квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!!
-О-о, Настенька, да ты еще от аленького цветочка не отошла…
* * *
«Сволочь бабка! Недолепила!»
- негодовал Колобок в первую брачную ночь.
* * *
-Выходи, Кащей, биться будем!
-На мечах?
-На яйцах, дурак! Пасха!
* * *
Сказка «Три медведя».
- Кто спит в моей кровати? Вау!.. Мам, пап, идите ещё погуляйте немножко!..
* * *
Буратино знакомится с Мальвиной.
-Я - девочка с голубыми волосами!
-Да хоть с фиолетовыми. Ты эпиляцию сделай!
* * *
Сказка про Царевну-лягушку.
-Любимая, зачем ты меня связала и почему у тебя в руках автомобильный насос от БелАЗа?
-А помнишь, милый, как в детстве ты надувал меня через соломинку?
* * *
Новая версия сказки про старика Хоттабыча.
Трое рыбаков открывают бутылку, из неё вырывается столб дыма и раздаётся голос:
- Я - джинн!
Один из рыбаков: - Обалдеть! А покупали -то «Хеннеси»!..
* * *
Сказка о рыбаке и рыбке.
-Отпусти меня, старче!!!
-Я б тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого ещё не скоро отпустит…
Бабушка гуманная
Бабушка Яга взглянула на блинную гору, отобрала у кота горшочек со сметанкой и вздохнула. Не дойдет сестрица сегодня до подножия этой горы-то. Дела неотложные не пустят… эх, поторопилась с кулинарией, надо было сначала чуйкой пошевелить, а потом уж сковородой.
Кому нажарила-то? Пушкину?
На прошлой неделе для него же подушечку вышивала. Хорошая подушка получилась, на «суженого-ряженого» можно загадывать, но бабуле она ни к чему, а подарить-продать оказии не было и не предвиделось. Честно говоря, бабушке просто повышивать захотелось. По настроению.
Решать, куда ненужное-невосстребованое девать, видимо, тоже будет Александр Сергеич.
Бабушка почесала макушку и решила превратить пень за банькой в алтарь этому самому поэту. И самой сгодится, и страждущим гражданам.
Вот, к примеру, один Ивашка-растеряшка бабушке грядки вскопал. Хорошо вскопал, отработал свой флакончик зельица для тёщи-змеи. Нет-нет, никакой диареи! бабушка гуманная: травки-то академического свойства. Въедливость свою теща отныне направит на изучение всяческих наук. Увлечется вот, начитамшись, исторической реконструкцией, а Ванятку кусать перестанет.
Но таки оставил старательный копатель инструмент на борозде, до сарая не донес. Лопата торчком, грабли просто валяются, скалятся хитро. Ждут, покуда бабушка наступит.
Не знают глупые новые грабли, что серьезные и колдовитые бабушки наступают по-особенному. То есть, не лоб подбивается, а грабли ломаются.
Мысли граблей-то всегда про лбы, какой с них спрос. Спрос с Ивашки-Растеряшки. А он, видать, думал, что инструмент убирать в сарай должен - ну, да! - великий эфиопский поэт. Наше Всё который.
Определенно, алтарь ставить надо. И не за баней, а подле Того Дуба.
Потому что надобно написать древними Рунами:"АС ПУШКИН НАШЕ ВСЁ". Слишком солидно для старого пня. А вот в дупло Того Дуба грамотку пристроить самое то.
Солидно-то эдак написать надобно, чтобы потомкам загадку лукавую подбросить. Чтобы на забывали, черти космические: Баба Яга не уступит в этом самом лукавстве монасям-летописцам. Чтобы читали самого Пушкина, а не Кукушкина:"Воспоминания о Подушкине, который рассказал о Пушкине". Подушкины-то, к слову, классиков не читают, но с удовольствием слушают рассказы жён грибников о загадочных камнях в лесной чаще.
Решено. Алтарю быть, и разрастись в святилище. И товарищи Ивашкиной тёщи туда паломников водить станут.
Жертвовать можно АСу тому лишние блинчики-подушечки, просить помощи по ликвидации чужих огрехов во своем огороде. И в самом деле: бабушке Яге не по орднунгу как-то подбирать за дурачками предметы обихода. Чай, не царевичи. Пущай бы Ас послал кого-нибудь из подконтрольных мелких поэтишек и недосказочников…
Однако, пока алтаря нет, пришлось сходить в огород самой.
Кряхтя.
Бабушка - да! - гуманная, зельице сработает штатно. Только вот накряхтелось бонусом, что на экипировку для своих занятий тёща изведет Иваншкину заначку, о которой сегодня же и пронюхает.
А что? гуманность гуманностью, но сказочный орднунг не терпит нарушения Равновесия. Причитается ведь заказчику и за копку грядочек, и за беспорядочек!
И Александр наш, Сергеич, подтвердит-согласится. Он в сказках-то специалист первостатейный.
…а в интернет, вот, не хаживал. В тырнете том бабушка Яга сама объявку тиснула: «Приму в дар портрет Пушкина для ритуальных нужд. »
Немало слухов, сказок и легенд ходит о Змее Горыныче. Правдой же является следующее:
О юных годах Змея нам ничего не известно, но судя по характеру, детство у него было тяжёлое. По национальности Горыныч китаец. На родине его до сих пор очень почитают под именем Дракон. Подробности его эмиграции неизвестны.
В России Горыныч спился и страдал самой тяжкой формой алкогольной зависимости в истории. Запах спиртного чуял с невероятного расстояния, но пока прибегал - все уже успевали надраться до такого состояния, что у них в глазах троилось. Отсюда слух о трёхголовости Горыныча.
Немало народу Змей споил. Отсюда пошло выражение «дружит с зелёным змием». Выдыхаемый Змеем перегар был склонен к самовоспламенению, что делало Горыныча особо опасным субъектом. Немало мирных постовых погубила фраза «А ну, дыхни!».
По пьяни Змей дрался со всеми подряд, проявляя недюжинное знание боевых искусств Востока, и жёг всё, что под нос попадёт. Немало богатырей после пятой чарки махалось с ним, утверждая после, что срубили не одну голову (число их обычно было между тремя и двенадцатью). Змея любили попинать такие личности, как А. Попович, Д. Никитич, И. Муромец, Н. Кожемяка, не говоря о прочих. По одной из последних сказок, Горыныча всё же кокнул некто Г. Победоносец. Это событие запечатлено даже на гербе города Москвы. Из рисунка видно, что голова у Горыныча была всё же одна. По-видимому художник был трезвый. Считается, что тогда Змей и протянул лапы, но наших доблестных исследователей не может сбить с толку такая наивная деза.
По нашим данным, Горыныч жив до сих пор. Вылечив дырку в брюхе он завязал, занялся плаванием, сменил пол, свалил за рубеж и в настоящее время под именем Несси скрывается от правосудия в мутных водах одного из озёр Шотландии. Говорят, привычка приходить на запах выпивки у него осталась, и после трёх кружек виски его может увидеть каждый турист.
В чаще лесной, в допотопной избушке
Век доживает хромая старушка.
Ступа с метлой, костяная нога…
С виду и в сущности, - Баба Яга.
В доме ни радио, ни интернета,
Баба Яга и не знает про это.
Так и живёт: ни подруг, ни детей,
И из друзей - только жадный Кощей.
А на болоте Кикимора тужит.
С нею никто из «нечистых» не дружит.
Тощая зелень на кочке сидит,
Глазками злыми за всеми следит…
Нравится Кике давно Водяной,
Но у него интерес к молодой.
Плавает в речке с хвостатыми дивами:
Юными, статными, очень красивыми.
Леший повадился было ходить,
Но не сумел по-мужски угодить.
Он надоел ей стихами и песнями,
Да и воняет мышами и плесенью!
Словом, их личная жизнь на нуле:
Кика на кочке, Яга на метле.
Леший с гармошкой по лесу шатается,
Ну, а Кощей лишь на чай заявляется.
Празднует Баба Яга Юбилей.
В кои-то веки ждёт званых гостей.
Столик накрыла старушка по случаю.
Из разносолов - всё самое лучшее!
Гости на празднике ели и пили,
Бабе Яге ноутбук подарили.
Так к старой бабе на старости лет
В гости пожаловал сам Интернет!
Нечисть лесная такие проказники,
Сразу попали на сайт «Одноклассники»!
На аватарке, где главное фото, -
Дженифер Лопес., Кутуния Тото…
Сотни подружек по белому свету…
Ну, и поклонников - удержу нету!
Жизнь виртуальная крепко сплотила
Нечисть лесную, нечистую силу.
Дом перестроили, стены расставили,
Ножек куриных две пары добавили.
В доме создали комфорт и уют,
И общежитием дружно живут.
В игры играют, по Скайпу болтают,
И Онлайн-клубом себя называют.
Вечером песни поют в караоке,
Нету печальных и нет одиноких.
Нету завистливых, вредных здесь нет.
Слава тебе и респект, Интернет!!!
Был у султана гарем из 15 жен и вот решил он однажды объявить себя от них независимым и сказал им, живите как хотите, а я буду жить своей независимой жизнью.
Сначала девушки не поняли что им делать, одна сразу сказала, без тебя никуда, пусть и гражданской, но женой. Три жены были в гареме не долго и сразу слиняли к заграничным женихам, так как те их уже заждались. Женщины, те что с востока, решили так, жить в гражданском браке не будем, но и далеко отходить тоже не будем. Кавказские, горячие красавицы решили так, развод так развод. вплоть до ссоры и дележки имущества с применением силы, но обратно в гарем никогда.
Была у султана любимая и очень близкая жена, и понимала его и помогала в трудную минуту, но вот решится опять в гарем ну ни как.
Прошло немного времени и понял султан, без гарема никак, не всем женам было легко и они решили вступить в новый гарем тем более им пообещали в нем больше свободы. Но без любимой жены какой гарем, а тут еще дети взбунтовались, в этой любимой, говорят никогда, изменил раз изменит еще. И решил султан силой забрать, сначала позарился на приданное жены, хотя ско-ко сил и терпения приложила жена чтобы довести до ума то приданное, но плевать хотел султан на все это и решил забрать даже то что ему не принадлежало никогда и подговорил сыновей жены, наобещав им золотые горы если они отрекутся от матери. Да не все пошло по плану султана, не поддержали его действий другие султаны, они создали свою большую семью и гаремы им не к чему.