Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
- А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
- Нет, нету.
Женщина:
- А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
- Стыдно, что колясок нет.
Продавцы - это наркоторговцы.
Уж лучше торговать, чем продаваться.
- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он- продавец магазина возле моего дома.
Вот вы говорите - «то». Вот вы говорите - «это». А что такое есть «то»? И что такое есть «это»? И не тождественны ли эти два понятия?
Вы говорите «Нуу, это то понятно». Простите, что понятно? То? Или все-таки это? Или на самом деле ничего не понятно, и вы таким нехитрым образом… а впрочем пусть. Да, пусть мне будет хуже. Вернуть хотите шапку? Возвращайте, раз не подошла. Да, ткань дала усадку. Ну и что же - сразу возвращать? Да поносили бы, ей богу - а вдруг и ваша голова, того, туда же, в минус, на усушку. Нет? А вот не зарекайтесь. Вот только отдадите - так сразу и усохнет, знамо дело. Нет? Да уже видно же, что вот, что прямо на глазах в объеме меньше - хорошо товар, уйдет же сразу… Эх вы, с усохшей головой и без хоррошей шапки. Экий странный человек… Так все-таки берете? То-то.
- Здравствуйте, проходите, пожалуйста! Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет…
- А чего приперлась без денег, дура гламурная? Нечего тут смотреть! Проходи мимо!
- …Но у меня есть кредитная карточка Visa Gold.
- …И снова, здравствуйте!
&
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа…
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.
-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра, 174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов… -Я это не заказывал… -Такие как Вы не должны размножаться…
Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Продавец секс-шопа больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»
Матроскин говорит продавцу:
- Здравствуйте, нам кровать нужна на колесиках. Есть у вас такие? К нам тётя в гости приезжает на постоянную жизнь.
Продавец отвечает:
- У нас сейчас любые кровати есть. Хоть на колесиках, хоть с моторчиком. У нас в деревне капитализм наступил.
- Хорошо, - говорит дядя Фёдор, - давайте посмотрим ваши кровати.
- А чего их смотреть? - говорит продавец. - Вы скажите, какая кровать вам нужна. Мы нажнём кнопочку, и дядя Вася вам её со склада притащит.
- Какой-то странный у вас капитализм наступил, - говорит Матроскин. И кроватей у вас завались, и кнопочки есть, а дядя Вася всё так же на себе тяжести таскает, как при развитом социализме.
Мужчины, не любите женщин - врачей… Они говорят: ''Кто следующий…?
'' Не любите женщин - продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь.. ! ''
А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз… ''
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
- Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: - Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу - я всё это съем!
Женщина сочувственно:
- Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили…
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: - Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня трахать никто не будет!!!