Женщины в браке часто жалуются, что наступило в жизни безвкусие, никто не смотрит влюбленными глазами, не приглашает в кафе посидеть, чтоб за чашкой кофе просто обменяться мыслями и переживаниями, не дарит цветов и от этого не хочется секса, больше похожего на совокупление уличных собак, хочется какой-то романтики, пусть даже платонической. Серая и безвкусная обыденность, встретились вечером, ужин приготовили, посмотрели телек и спать. Разговаривал с одной женщиной и пришли ко мнению, что романтичное должно происходить в особой обстановке и на её создание должна тратиться она.
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу «Геркусес», купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя… - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига!
Как Вы смотрите на то, что у Вас есть рога? …Что, у Вас их нет?.. А я докажу!.. «Бред!» - скажете Вы. А я скажу - «Софистика!», и докажу.
1) «Что ты не терял, то имеешь».
2) «Рога ты не терял».
3) «Значит, у тебя есть рога».
Погодите возражать, я знаю, что тут не всё чисто! И если хотите со мной спорить, лучше спорьте с Евбулидом, кстати, это его умозаключение. Софистика - это доказательство того или иного тезиса ошибочным путём. Эта наука, по крайней мере, раньше считалось, что это наука, уходит своими корнями в Древнюю Грецию. Величайшие умы того времени придавали софистике огромное значение. Софисты - «мудрствующие». Эквивалентом мудрости считались не знания, а умение рассуждать. Но софистика как просветительная наука просуществовала крайне недолго. Всё, чем изобиловало это учение - тавтология, игра слов, безрезультатная логика, наводило на мысль о её бесполезности. И вскоре ей пришлось потесниться и вовсе затеряться среди фундаментальных точных наук и железобетонной логики. На протяжении всей жизни человечества интерес к софистике вспыхивал не раз. Людей привлекала возможность доказать или оспорить всё, что угодно. Софизмы особенно пользовались популярностью среди интеллектуалов из аристократической прослойки общества. Свет любил забавляться, доказывая, подчас, абсурдные вещи. Хотите доказать, что воровство - это не грех вовсе? Пожалуйста! Нет ничего проще! Никто же не будет со мной спорить, что доставлять себе удовольствие, делать себе подарки и всячески ублажать себя родного - это есть хорошо. Ведь так?.. Ну, по крайней мере, ничего плохого в этом нет. Так вот. Вор идёт на кражу для того, чтоб доставить себе удовольствие, сделать себе подарок и всячески ублажить себя родного. Соответственно, воровать - это хорошо, ну, по крайней мере, ничего плохого в этом нет! Софистика имеет несколько дроблений. Это и математическая софистика. Это и политическая софистика. Это и, так называемая, софистика спора. Также применяется софистика в религии. Духовный мир цепко ухватился за софизмы о Боге, о Рае и Аде. Церковные наставники восемнадцатого века убеждали людей, особенно простолюдинов, используя всё те же софизмы. Далёких от науки людей, не смущали «некоторые недочёты» в тезисах проповедников. Власть церкви крепчала и в образованных кругах общества, благо, аристократия того времени также практиковала «мудрые рассуждения». Вы не поверите, но позже место под солнцем нашлось и для софистики атеизма! Любимым занятием этого направления было разоблачение церковных устоев и канонов. Зачастую, тезисы атеистов отличались от тезисов духовенства лишь первым пунктом в цепочке доказательства. Они заменяли «Бог существует, так как…» на «Бог не существует, так как…». Причём, цепочка удачно замыкалась для обеих сторон. Вот банальный пример атеистического разоблачения с использованием софистики:
1) «Господь Бог бессмертен и всемогущ».
2) «Если Бог всемогущ, может ли Он создать то, что способно уничтожить Его?».
3) «Если да, то Он не бессмертен, если нет, то не всемогущ».
В современности софистики не существует, вернее она существует, но не представляет никакой ценности. Люди, считающие себя софистами, до сих пор издают свои труды и ломают головы над новыми умозаключениями. Ими движут чистый энтузиазм и живой интерес. В наше время между софизмом и заблуждением ставят жирный знак равенства. Наверняка Вы слышали такую фразу: «Это софистика чистой воды…». Имеется в виду, это бессмыслица, тавтология, абсурд. Но не стоит забывать, что это ещё и довольно забавно. Ведь действительно забавно доказывать то, что заведомо парадоксально. Так что, Вам стоит посмотреть внимательно, может у Вас всё-таки есть рога?
Лариса Гузеева на собственном опыте знает, как непросто построить крепкие семейные отношения.
(интервью журналу «Домашний очаг»)
ДО: Лариса, в программе «Давай поженимся!», которую Вы ведёте на Первом канале, подбирать идеальные пары Вам помогает астролог. Вы считаете это оправданно?
ЛГ: Думаю, да. Ведь многие люди верят в гороскопы. И я допускаю, что серьёзная астрология имеет право на существование, но мне это неинтересно. Ну, не верю я, что у сотен людей, родившихся на Земле в одну минуту со мной, такие же характер и судьба.
ДО: А бывали ли в Вашей жизни какие-то мистические случайности, которые давали понять, что Вас кто-то ведёт по жизни?
ЛГ: Это не мистические случайности, а мой ангел-хранитель. Действительно, в очень многих сложных ситуациях он брал меня под своё крыло и подталкивал к выходу.
ДО: Вы фаталист?
ЛГ: Я верю в Бога, хожу в церковь, но считаю, что бережёного Бог бережёт. Я стараюсь не провоцировать судьбу, живу осторожно и детей своих учу тому же. Это же древние правила: «Не лезь на рожон», «Семь раз отмерь - один отрежь». Надо к ним прислушиваться. Понятно, что в какой-то период я жила одними инстинктами: гормон зашкаливал! К счастью, рядом всегда была мама, которая меня успокаивала и возвращала на Землю. А я сейчас своим детям говорю: «Вам сложно мне поверить, но постарайтесь просто потому, что у меня опыта больше!»
ДО: Вы верите, что у каждого человека есть своя половинка?
ЛГ: Нет! Это легенда. Сейчас люди стали путешествовать и половинки начали обнаруживаться по всему миру - от Италии до Зимбабве. А раньше эти половинки (и, надо заметить, весьма удачные) легко находились в одной деревне. Половинку всегда можно под себя подогнать. Главное - адекватно себя оценивать. Самые несчастные люди, которые этого не делают. Они маются: «Ах, я такая прекрасная, почему же рядом со мной Ваня - не прекрасный, не удивительный и не чуткий?» Да потому, что девушка так хотела замуж, что смотрела на своего избранника с закрытыми глазами. Потом опомнилась. А он-то не изменился - каким был, таким и остался. Поэтому я считаю, что чем больше брак «от ума», тем он крепче.
Очень часто страсть принимают за любовь, а ведь страсть неизбежно проходит, ничего с этим не поделаешь! Если же в отношениях подключать мозги, можно эту страсть продлевать: не дёргать своего мужа любимого, не тянуть одеяло на себя. Если он устал, пусть лежит в кровати, ест, сыплет крошки. Просто не обращай на это внимания.
ДО: Такая мудрость пришла к вам с годами?
ЛГ: За мудрые советы спасибо моей маме. Она мне с юности повторяла: «Ничто так не разрушает отношения, как занудство и придирки». Раньше, когда у меня не складывалась жизнь, я говорила: «Мам, хватит меня поучать! Что ты понимаешь!» Двадцать лет разницы с мамой - это же о-го-го! Мне было 16, а ей аж 36! Казалось, что она старая и ничего в этой жизни не понимает. Я думала: «Ну, я точно не буду как мама!» А сейчас смотрю на себя и понимаю: я - её отражение.
ДО: Как Вам кажется, женщина должна сама предпринимать какие-то шаги или ждать, когда её найдет и спасёт прекрасный принц?
ЛГ: А вы считаете, что женщины сидят и ждут? Женщины всегда, во всех ситуациях первые предпринимают шаги. Даже когда женщина делает вид, что она на мужчину не смотрит, она сделает всё, чтобы он её заметил. Если в метро девушка видит, что на ней остановился взгляд молодого человека, она постарается выйти с ним на одной остановке, будет мельтешить перед ним на эскалаторе - только бы он к ней подошёл. А у молодого человека ощущение, что он сам всё сделал!
ДО: И всё-таки многих девочек мамы учат, что они принцессы и должны ждать…
ЛГ: Мамы могут как облегчить жизнь дочек, так и сильно её испортить. Это бред, когда обычной девочке с заурядной внешностью начинают внушать, что её достоин только Брэд Питт или Шумахер. Я не говорю, что нужно её закомплексовать, но зачем такие глупости говорить? Неужели мамы не понимают, что тем самым портят жизнь своей девочке? И сидят потом такие принцессы 50-летние, до скончания жизни ждут своего Брэда Питта - никто другой их не устраивает.
ДО: Ну вот, допустим, мужчина завоеван, а как его удержать?
ЛГ: Я абсолютно искренне считаю, что для любого человека нет ничего дороже, чем его свобода. Поэтому первейшее правило в отношениях - не лезьте «под кожу» своему партнёру. Не выпытывайте у него ничего - ни про прошлое, ни про будущее. У нас у каждого полно скелетов в шкафу, и не надо никому про них рассказывать. Оставьте мужу его территорию. Чем больше вы дадите ему свободы, тем он будет ближе к вам.
Я в каждой передаче повторяю: «Мужчина как песок. Если ты зажимаешь его в кулаке, он начинает высыпаться сквозь пальцы. А ты разожми ладонь - ни одна песчинка никуда не денется». Не звоните вы по 48 раз в день своим мужчинам! Не шлите им дебильные эсэмэски, как вас учат в глянцевых журналах. Не вкладывайте в карман дурацкие записочки: если мужчина много работает, кроме раздражения, это у него ничего не вызовет!
Мужчине нужно, чтобы, когда он приходит, в доме был уют. Он целый день работал, чтобы принести зарплату, да еще искал, где бы подхалтурить, чтобы вазочку в подарок вам к 8 Марта купить. Так пожалейте его! Видите, что он после работы уснул с пультом у телевизора - укройте и подушку подложите, а не будите со злобой, что он храпит и жить вам мешает! Жалость - синоним любви.
ДО: А если мужчина и на вазочку не зарабатывает, и на семью ему наплевать?
ЛГ: Если наплевать, значит, нужно разводиться. От таких нужно избавляться, как от гнилых зубов. Если ты видишь, что перспективы ноль, разводись без сожалений. Я все это проходила на собственном опыте. Если он алкоголик и внушает вам, что его надо лечить, если он наркоман, если просто бездельник, говорите «досвидос» и ставьте точку! Эти люди сами выбрали себе колор и им малюют свою жизнь.
Другое дело, когда вы видите, что ваш муж корячится, а у него не получается. Ну, жизнь такая - не получается! Тогда помогите ему, возьмите половину ноши на себя. Мы с мужем пять лет прожили в моей двухкомнатной квартире, спали вдвоем на кухне, вместе зарабатывали на новый дом. А почему нет? Он у меня что - средство для выживания? Нет. Но, если бы я видела, что муж лежит круглыми сутками с сигареткой да в компьютерные игры играет с утра до ночи, я бы просто сказала «до свидания». А пилить кого-либо бессмысленно. Зачем? Вы думаете, он на себя в зеркало не смотрит и не говорит: «Эх, какой я никакой!»? Да знает он всё про себя, просто ему так удобно.
ДО: Лариса, вы оптимист по жизни?
ЛГ: Я всегда любила то, что у меня есть. Когда у меня была однокомнатная квартира, я её любила. Когда я зарабатывала триста долларов в месяц, считала себя самой богатой и счастливой. Мои дети всегда самые лучшие - несмотря на двойки и плохое поведение. Мой муж - самый молодой, красивый и перспективный, несмотря на то что он весит 110 килограммов. Я всегда, с юности, искренне люблю то, что у меня есть. Я и сейчас так считаю, и плевать мне на всё остальное.
Волк:
Я злой и страшный серый вокл
Я в поросятах знаю токл.
Семеро козлят:
Он злой и страшной серый вокл
Он в поросятах знает токл.
Токл:
Хрррр… Пшшшш… Музыка В. Баснера,
Слова М. Матусовского
Белой аккации гроздья душистые.
Звучит песня. Волк и семеро козлят приближаются к жилищам поросят. Мимо проезжают пожарная машина и карета скорой помощи - оба с сиренами. Такси с Семен Семенычем, едущее среди ночи в булочную, пересекают путь волку с козлятами. Они голосуют.
- Возьмем, - кричит Семен Семеныч.
- Не положено, - говорит опытный таксист-миллиционер.
Все неожиданно останавливаются и дружно исполняют веселую песенку про чибиса:
- По дорогое чибис,
По дороге чибис…
Поросята тем временем перебегают из избушки в избушку, на ходу, каждый раз забегая в паспортный стол для смены прописки. Оттуда периодически слышатся нецензурные хрюки и разные посторонние звуки, издаваемые иной лесной живностью.
…
Мы снова были вместе. Мое счастье можно было сравнить лишь. черт! Да я даже не знаю с чем это сравнить. Я долгих три года ждал когда она одумается, поймет что не любит его. Что совершила огромную ошибку. Конечно все это время я ненавидел ее, ненавидел настолько что не единожды мечтал ворваться к ним в дом и изувечить их тела топором.
Но когда она позвонила я не смог не простить ее, мое влюбленное нутро предательски вывернулось наизнанку и приняло ее с распростертыми объятиями.
Она приехала без вещей и документов, на руках были синяки, на щеках ссадины. Я был в ярости и собрался немедленно разобраться с этим уродом! Но она сказала «ненадо» уткнулась в мое плече и всхлипнула, потом долго повторяла «люблю. прости». Я гладил ее волосы, ее прекрасные рыжие локоны которые виновато поблескивали в свете люстры.
Потом мы уселись на старые качели во дворе и просто разговаривали, разговаривали не умолкая, на перебой, взахлеб. Она почему-то все время смотрела на часы, на те самые которые я подарил ей на годовщину знакомства. Белые с серебряным циферблатом. «Я спросил не спешит ли она уходить?» Не ответила и лишь улыбнулась взяв меня за руку… сжала ее так будто я собрался убегать на край света, без нее. Начался дождь и я поспешил покинуть уютные, ржавые качели, но она не захотела уйти. Она обняла меня и поцеловала, ее губы были холодными и мягкими. Мы целовались казалось бы целую вечность, с ее ресниц стекали капельки дождя и где-то вдалеке звучала странная мелодия, я подумал что кто-то потерял телефон на который тщетно пытаются дозвониться.
Открыл глаза. Солнце вовсю светило в окно. На полу лежал телефон, батарея села. Странно. Моей любимой рядом не было, но я знал что едва проснувшись она идет в душ. Я был счастлив и полон сил, планы на будущее яркими пазлами щелкали перед глазами, пока взгляд не упал на стол, на котором стояла фотография моей Евы, улыбающейся рыжеволосой девушки которая сделала меня самым несчастным, но затем самым счастливым, фотография была очень красивой и я бы улыбнулся ей в ответ. если бы не черная лента в правом нижнем углу.
Осознание больно врезалось в голову. сон. всего лишь сон.
Чуть позже я понял что опоздал на самолет в Питер где меня ждала мама. И опоздал потому что не слышал будильник который трезвонил до тех пор пока не выключился телефон. Я слышал этот звук ТАМ, ВО СНЕ, но мне не было до него дела. Вечером я вспомнил что когда она засыпала на моей груди то снова повторяла «ЛЮБЛЮ. ПРОСТИ» и смотрела на часы.
А еще через день я узнал что самолет на который я опоздал - разбился.
Она спасла мою жизнь. Моя Ева. Мне стало больно. Ведь я ее не спас. не спас когда она возвращалась ко мне. в наше «с чистого листа».
Дала объявление на сайте о продаже диванчика. Хорошенький такой диванчик, но в связи с переездом пришлось продать. Вобщем стали мне названивать покупатели - торговались, о диванчике расспрашивали, волновались-будет ли он у них гармонично в квартире смотреться, будет ли их попе удобно сидеть на нем… Ну вобщем, как обычно: сошлись два дурака-продавец и покупатель).Но тут звонок от мужчины, который меня насторожил. Разливался покупатель соловьем: «Очень мне Ваш диванчик понравился, прямо-таки жить без него не могу! Влюбился так сказать с первого раза. Возьму не глядя, сегодня же, сейчас! Но, дабы Вы мою мечту никому другому не продали, давайте я Вам задаток внесу - большую половину суммы, прямо сейчас, на Вашу карточку» Опа! Знаем мы про такие разводы. Ну, думаю, хорошо.Поулыбаемся. Говорю ему, что мол согласна я, на такой расклад. Мужчина сразу же рассыпался мелким бесом: да, да, да! Давайте диктуйте мне свой номер карты. Ну я исключительно от балды диктую цифры, он записывает. Ну, а теперь, драгоценнейшая, продиктуйте мне код, находящийся на обратной стороне карты, то есть (CVV2) Да с превиликим удовольствием, отвечаю. Записывайте:"ИКС (Х)", «ИГРЕК (Y)» и наша русская буква «Й»…Пауза длилась секунд 10. Покупатель трубку бросил, наверное побежал денюжки переводить)))
- Вот почему обычно глаголится так, что - пес лает, а собака гавкает? Ведь нигде не записано - кому что положено. Нет такой нормы и правила. Да и в чем же отличие, между лаем и гавканьем? … А может быть и нет. А может быть собака тоже лает, а пес гавкает. Хм… - Снова мысленно не унимался Чесотников. Хотя сказать «не унимался» - поверхностно, ведь он никогда и не успокаивался. Думал постоянно, такие вот и все подобные им мысли, и прочие, и разные, и подобные прочим и разным, и не было ему покоя. Вопросов много разных, а мозг один. А желание все понять, охватить и осмыслить просто разрывало.
Бывало так в голове зачешется от невыносимости неразрешимости мысли, что Чесотников, как есть, в одних подштанниках, да босый, среди ночи, как пуля вылетал из дома, в ночной простор… и несся среди ночи, пока луна его, неугомонного, не окликнет, или какой прохожий, или просто не врежется в иное неосторожное дерево
Потом прийдет домой, ходьбой и бегом утомленный, бывает в синяках, и ляжет спать - для мысли утренней и ясной. А утром уже думает без напряженья. Но напряженье штука коварная, и к вечеру имеет свойство накапливаться… И снова в ночь…
«Давай попробуем сначала»
- О! Как легко вот так сказать…
Быть может - это правда,
Хм… Кто знает…
В душе осталась теплота,
Пленительного счастья.
Воспоминания того,
Как радовала жизнь!
Что смерть? что жизнь?
Д, всё напрасно…
А ты как думаешь, скажи?
Ведь, покидала жизнь меня.
И страшно говорить кому-то
Те слова, что каждый рад услышать.
«Ведь я люблю тебя! Ты слышишь?»
Отца не стало в жизни той.
У брата, ведь, своя семья.
Осталась я одна.
Никто не слышит.
Окутав дымкой мои плечи
Тоска напала на меня.
И хочется любви и ласки.
Обнял бы кто меня
И прошептал б в двух словах,
Что «счастье есть!
Ведь ты же не одна! Поверь мне!»
Как хочется любить,
И быть любимой!
А я ведь теткой стала!
Племянница растет. И лыбу давит))
А мне тоскливо на душе…
Подарок твой лежит со мной.
И тенью падая в глазах,
Воспоминания счастья греет…
О как глупа бываю!!!
Теряю то, что удержать мне стоит.
А ты - мужик! Бросаешь…
Сказав мол: не хочешь и не надо…
А кто, ведь, знает?
Я мож судьба твоя.
И ты со мной вот так. Бросаешь…
Сижу пред костром, скучаю.
И воспоминания давят.
И, твой подарок обнимая,
Сижу скучаю…
Недавно бабушка рассказала историю. Это было давно, когда она ещё только поступала в институт. Присели бабушка с подругой на лавочку в парке, тут как тут к ним подсел полный и лысый мужичок… Бабуля с огрооомной такой лыбой и сказанула: «Среди двух прекрасных роз мухомор поганый рос!». В последствии этот «мухомор» оказался ректором того института, в который она собиралась поступать. Вот так моя бабушка не поступила в институт…
Два монолога не рождают диалог (Джеф Дейли)
Добрые слова могут быть короткими и простыми, но их эхо поистине бесконечно. (Мать Тереза)
Каждое утро я напоминаю себе: ничего из того, что я сегодня скажу, не сделает меня умнее. Поэтому, если я собираюсь учиться, я должен слушать. (Ларри Кинг)
Большинство успешных людей, которых я знаю, больше слушают, чем говорят (Бернард Барух)
Искусство общения - это язык лидерства (Джеймс Хьюмс)
Хорошее общение стимулирует так же, как черный кофе - после него тяжело заснуть (Энн МорроуЛинберг)
Я общаюсь в одинаковой манере, будь то мусорщик или президент университета (Альберт Эйнштейн)
В стародавние времена, когда Украина имела форму шара, а свиньи в межсезонье сбрасывали с себя сало, все укры на планете Украина жили счастливо.
Общеизвестно, что первым народом на Земле и прародителями всего человечества были первоукры. И звали их Адам и Тарас и жили они в Раю Украины.
Но змей-искуситель - кацап - соблазнил невинных укров гнилым и кислым москальским яблоком и отобрал Рай.
Пришлось украм заново создавать Украину, вырыв Чёрное море и построив Крымские горы. А москали превратили украинский Рай в кацапский Ад.
Адам родил Богдана и Ивана. Первый был хороший, а второй москаль. Иван завидовал Богдану и хотел его убить, но Богдан убежал в Карпаты.
В те времена Карпаты были островом и находились в Атлантическом океане. Там Богдан основал первое государство - Запорожскую Атлантиду.
Потомки Богдана - укроатланты - изобрели колесо и велосипед, одомашнили свинью и основали Киев, Жмеринку и Вавилон.
Москали оставались неандертальцами, ели мамонтов и думали, как бы разрушить цивилизацию древних укров своими варварскими ядерными дубинками.
УкроБог разгневался на москалей и наслал на них ледниковый период, но кляти москали стали добывать газ и греться.
И тогда юный отважный укр по имени Мыкола Прометей украл у москалей газ и принес его людям. Лед растаял, и начался всемирный потоп.
Древние укры построили ковчег и спаслись на нем, а москали все утонули. Но в районе Египта ковчег дал течь (москальская древесина) и затонул.
Древние укры поселились в Египте, выгнав жидов, и начали строить пирамиды и Стоунхендж. Завершив строительство, они расселились по всему свету.
В это время самым прекрасным городом после Киева, что был в дельте Нила, была Троя. Троя находилась в Крыму и была всесоюзной здравницей.
Но после того как древнекацапские москали разрушили Трою, пришлось украинцам во главе с атаманом Энеем строить Древний Рим.
В Колизее партийцы ПС устраивали Майданы и кормили львов москалями, наслаждаясь этим зрелищем. Но после восстания Москаля перестали.
Затем хитрые москали распяли Мыколу Христенко, и кацап Путилла разрушил Рим. Пришлось украм строить еще один Киев, на этот раз на Днепре.
Нью-Киев стал культурной и духовной столицей, здесь было множество церквей и универмагов и самый большой Майдан Незалежности в мире.
Здесь же был основан первый университет в мире - Могилянская Академия, где изобрели гимн Украины, вареники и горилку.
В это время уроженец Житомира Христофор Колумбенко открывает Америку, но думает, что попал в Украину, только с другой стороны.
Но Колумбенко еще не знает, что Америку на самом деле открыли украинские казаки, где на берегу реки Потомак основали Сечь, а потом и Вашингтон.
Шекспир переводит на англицкий произведения Тараса Шевченко, Леси Украинки и Ивана Франко о трагической любви жителей Львова - Романа и Юлии.
Павло Пикасюк малюет свои шедевры, Вангогенко режет уши москалям, а Лёня Давинчинко изобретает лтаки та космчн корабл для державы Укров
Москали, видя такое благополучие свободолюбивых украинцев, оккупируют 1/6 часть суши, в том числе украинские газовые месторождения в Сибири.
И только мужественная борьба ОУН-УПА помогает спасти человечество от москальской угрозы. Слава Украине! Героям Слава!
Весь мир должен думать, что он может сделать для Украины!
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с… презирвативами. Они все падают, притом пачек 10 падает прямехонько парню в корзину с покупками… Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: «Девушка, это намек?» Ржали всей очередью…
Жена пришла с магазина и рассказывает: Иду по нашему двору и вижу как 2 пацаненка лет пяти поймали кошку, один держит, а второй ее лопаткой бьет. Мамаши их сидят неподалеку на скамейке и щебечут о чем-то своем, не обращая внимания на своих чад. Подошла, взяла обоих за шкирку и отчитала. Говорю, мол, вы большие, а она маленькая и ее защищать надо, а не обижать. Юные живодеры понурили головы и заверили меня, что будут ее защищать. Отхожу в сторонку и тут откуда-то выбежала девочка их возраста и давай камнями кидать в только что спасенную кошку. Чертыхнулась и уже собралась опять «правосудие вершить», как тут подбегают наставленные мною на путь истинный пацанята и один толкает девчонку, а второй лупит ее лопаткой по голове. Крику было…
Идет мужик по парку, темно, фонарей мало… с параллельной дорожки к нему бежит ротвейлер (чужой). Мужик замирает, прикидываясь березкой. К мужику бежит хозяйка пса с воплем:
- Рамзес, смотри - МЯСО, МЯСО!!!
Мужик чуть не умер. Оказалось, на слово «мясо» песик возвращался к хозяйке.
Представьте, что почувствовал мужик…