- Ах, какое сегодня шикарное полнолуние, - подумал матерый волк Вася и решил не опошлять красоту вечера своим истошным воем, поэзией жалости к себе, воплем о несостоявшейся жизни.
- Ах, как сегодня дорого водка, - подумала Марьванна, и решила выть без нее.
Почему популярен виртуальный брак?
Интернет распространился повсеместно, в мировую информационную сеть получили доступ различные люди, там есть представители всех возрастов (за исключением, разве что детей в пеленках и ясельного возраста) и социальных категорий, от дворников до олигархов. И не удивительно, что такая распространенная система затронула все уголки нашей жизни, начиная от работы и заканчивая личными проблемами. В Интернете работают, общаются, знакомятся… А в последнее время даже вступают в брак. Правда, в виртуальный.
Есть существенное отличие между виртуальной службой знакомств и виртуальным ЗАГСом: если первая предназначена исключительно для знакомства, предполагая, что затем люди встретятся «живьем», переведут свои отношения в реальную плоскость, то второй предлагает продолжение «жизни» в виртуальном пространстве. Для виртуального брака реальной встречи не требуется, более того, зачастую она даже лишняя, такое близкое знакомство может разрушить виртуальный роман.
И возникает вопрос: для чего же нужен виртуальный брак? Ведь нет речи ни о рождении детей, ни о материальной поддержке, ни о чем реальном, о том, что, как говорится, руками можно потрогать. Все отношения - это всего лишь разговоры, не более того.
Если присмотреться к людям, которые вступают в виртуальный брак, то становится очевидно: все они в той или иной степени не удовлетворены своей личной жизнью. Либо их реальный брак неудачен, либо они вообще одиноки и даже не могут познакомиться с потенциальным партнером.
Любопытно, что если для тех, кто не удовлетворен имеющимся в реальной жизни партнером, виртуальный брак является лишь средством отвлечения, и на самом деле такие люди стремятся к реальным отношениям, то для одиночек виртуальный брак во многих случаях становится полной заменой реального партнера.
Популярности виртуальных браков способствует определенная анонимность. Ведь, если не пользоваться видеочатами, невозможно узнать, как выглядит собеседник. Неизвестны не только возраст или внешний вид, но даже половая принадлежность! Недаром говорится, что в Интернете мы все молодые, красивые и успешные. И старая дева, страдающая от излишков веса, вполне может представляться юной красавицей, которая не замужем лишь по той причине, что не нашла близкого духовно человека. А скромный клерк воображает себя этаким «крутым мачо», проводящим свое время между Канарами и Лазурным берегом.
Конечно, очаровать собеседника красивыми фразами в чате куда как проще, чем сделать это в реальной жизни. И многие одиночки, махнув рукой на реальность, уходят в виртуальное пространство, влюбляются в строчки на экране, заключают виртуальные браки. Играют в жизнь.
Тут тоже есть свои трагедии, свои Отелло и Дездемона, Ромео и Джульетта. Есть сцены ревности (почему это партнер задержался на полчаса, не пришел в чат, как договаривались, или почему он (она) послал (послала) смайлик с поцелуем другому и так далее). И душевные терзания в виртуале могут быть так же сильны, как и в реальной жизни. И уже существуют виртуальные разводы, сопровождающиеся вполне реальными слезами, истрепанными нервами, обвинениями партнера по распавшемуся виртуальному браку во всех возможных грехах и подлостях.
Интересно, что большинство одиноких людей после виртуального развода вновь стремятся к виртуальному браку. Еще не успев получить письмо с уведомлением о расторжении брака, они начинают подыскивать нового партнера.
В общем, все, как в реальной жизни.
Все да не все. Если вы заболеете, виртуальный партнер по браку не подаст вам лекарство, он может только посочувствовать - издали, и то для того, чтобы узнать о его сочувствии, придется доползти до компьютера. Он не подаст руку, когда вы споткнетесь, его подарки так же виртуальны, как и все отношения в мире Интернета. В общем, это тот самый виртуальный бублик - красивый, совсем как настоящий, вот только совершенно не питательный. Картинкой еще никто не смог утолить голод.
И тем, кто заигрался в Интернет, в виртуальные отношения и виртуальные браки, следует помнить: это не реальная жизнь. В ней нет ничего настоящего. Слова - это только слова, акустические колебания. За ними нет реальных поступков.
И только реальные отношения могут по-настоящему изменить жизнь, которой вы недовольны. Именно к ним нужно стремиться. Садиться на диету, посещать психолога, менять работу и так далее. Человек - реален и не может полноценно существовать в электронном пространстве.
Дуэль Пушкина глазами современного хирурга
Как же часто во времена Царской России распри среди людей благородного сословия разрешались дуэлью! И это все - несмотря на указ Петра I от 14 января 1702 года о запрете такого рода поединков ради сохранения чести и достоинства (как будто других вариантов поговорить «по-мужски» не было). Однако такое уж бремя выпало на долю горячих кровью молодых людей «златого века».
Какого же «пострадавшего» мы вспоминаем в первую очередь? Естественно, Александра Сергеевича Пушкина. И, естественно, чуть ли не у всех знакомых с его судьбой возникал вопрос: «А можно ли было его спасти?». Что бы сказал современный врач о пушкинском случае, как бы описал состояние и какое бы лечение назначил? Вот давайте с этим разберемся - используя замечательную работу Михаила Давидова «Дуэль и смерть
Многие пытливые умы на протяжении веков изучали многочисленные оставшиеся после дуэли документы, связанные и с записками очевидцев, и с заметками врачевателей великого поэта, среди которых присутствовали лучшие врачи Петербурга.
Вот что пишут о здоровье Александра Сергеевича и его образе жизни: «Александр Сергеевич к моменту своего ранения на дуэли был в возрасте 37 лет, имел средний рост (около 167 см), правильное телосложение без признаков полноты. В детстве он болел простудными заболеваниями и имел легкие ушибы мягких тканей. В 1818 г. в течение 6 недель Александр Пушкин перенес тяжелое инфекционное заболевание с длительной лихорадкой, которое лечащими врачами было названо «гнилой горячкой». В течение последующих двух лет появлялись рецидивы лихорадки, которые полностью прекратились после лечения хиной, что дает основание предполагать, что Пушкин переболел малярией…
Поэт вел здоровый образ жизни. Помимо длительных пеших прогулок, он много ездил верхом, с успехом занимался фехтованием, плавал в речке и море, для закаливания применял ванны со льдом.
Можно заключить, что к моменту дуэли Пушкин был физически крепок и практически здоров."
Близился день дуэли…
Утро среды 27 января 1837 года (или 8 февраля по новому стилю). «Встал весело в 8 часов - после чаю много писал - часу до 11-го. С 11 обед. - Ходил по комнате необыкновенно весело, пел песни - потом увидел в окно Данзаса (прим.: секундант), в дверях встретил радостно. - Вошли в кабинет, запер дверь. - Через несколько минут послал за пистолетами. - По отъезде Данзаса начал одеваться; вымылся весь, все чистое; велел подать бекешь; вышел на лестницу, - возвратился, - велел подать в кабинет большую шубу и пошел пешком до извощика. - Это было ровно в 1 ч». (из записок друга Пушкина поэта
Место дуэли. «Закутавшись в медвежью шубу, Александр Сергеевич сидел на снегу и отрешенно взирал на приготовления. Что было в его душе, одному богу известно. Временами он обнаруживал нетерпение, обращаясь к своему секунданту: „Все ли, наконец, кончено?“ Его соперник поручик Дантес, высокий, атлетически сложенный мужчина, прекрасный стрелок, был внешне спокоен. Психологическое состояние противников было разным: Пушкин нервничал, торопился со всем скорее покончить, Дантес был собраннее, хладнокровнее.»
…Шел 5-й час вечера.
«Секунданты шинелями обозначили барьеры, зарядили пистолеты и отвели противников на исходные позиции. Там им было вручено оружие. Напряжение достигло апогея. Смертельная встреча двух непримиримых противников началась. По сигналу Данзаса, который прочертил шляпой, зажатой в руке, полукруг в воздухе, соперники начали сближаться. Пушкин стремительно вышел к барьеру и, несколько повернувшись туловищем, начал целиться в сердце Дантеса. Однако попасть в движущуюся мишень сложнее, и, очевидно, Пушкин ждал окончания подхода соперника к барьеру, чтобы затем сразу сделать выстрел. Хладнокровный Дантес неожиданно выстрелил с ходу, не дойдя 1 шага до барьера, то есть с расстояния 11 шагов (около 7 метров). Целиться в стоявшего на месте Пушкина ему было удобно. К тому же Александр Сергеевич еще не закончил классический полуоборот, принятый при дуэлях с целью уменьшения площади прицела для противника, его рука с пистолетом была вытянута вперед, и поэтому правый бок и низ живота были совершенно не защищены». Именно такое положение тела Пушкина стало причиной своеобразного раневого канала.
Помощь поэту и транспортировка.
По воспоминаниям Данзаса на месте дуэли из раны Пушкина лилась кровь «рекой», она пропитала одежду и окрасила снег. Отмечал он и бледность лица, кистей рук, «расширенный взгляд» (расширение зрачков). Раненный пришел в сознание сам. Грубейшая ошибка секунданта поэта была в том, что он врача на дуэль не пригласил, средства для перевязки и лекарства не взял, следовательно, первую помощь и хотя бы небольшую перевязку никто не сделал. Обосновал Данзас это тем, что «был взят в секунданты за несколько часов до дуэли, времени было в обрез, и он не имел возможности подумать о первой помощи для Пушкина».
Пушкин, находясь в сознании, самостоятельно передвигаться не мог из-за шока и массивной кровопотери. Носилок и щита не было. «Больного с поврежденным тазом подняли с земли и вначале волоком „тащили“ к саням, затем уложили на шинель и понесли. Однако, это оказалось не под силу. Вместе с извозчиками секунданты разобрали забор из тонких жердей и подогнали сани. На всем пути от места дуэли до саней на снегу протянулся кровавый след. Раненого поэта посадили в сани и повезли по тряской, ухабистой дороге». Чего таким образом добились? Правильно, усугубления шока.
Объем кровопотери, по расчетам врача
Дома…
«Уже в темноте, в 18 часов, смертельно раненного поэта привезли домой. Это была очередная ошибка Данзаса. Раненого нужно было госпитализировать. Возможно, в пути поэт действительно высказал желание, чтобы его везли домой. Но он, периодически находясь в бессознательном состоянии, в глубоких обмороках, на какое-то время с трудом выходя из них, не способен еще был к ясной оценке происходящего. Что Пушкин был безнадежен и оперировать его не стали, не может служить оправданием секунданту, ибо в пути Данзас этого еще не мог знать. Наблюдая сильное кровотечение, частые обмороки и тяжелое состояние раненого, Данзасу даже не надо было спрашивать Пушкина, куда его везти, а самому принять правильное решение и настоять на нем!» - считает Давыдов.
Найти в вечернем Петербурге хирурга - задача не из легких. Однако, вмешалась сама Судьба - Данзас на улице встретил профессора Шольца. Да, он был не хирургом, а акушером, но это все же лучше, чем ничего. Тот согласился осмотреть Александра Сергеевича и вскоре приехал вместе с хирургом
«Профессор акушерства Шольц после осмотра раны и перевязки имел беседу с раненым наедине. Александр Сергеевич спросил: «Скажите мне откровенно, как вы рану находили?», на что Шольц ответил: «Не могу вам скрывать, что рана ваша опасная». На следующий вопрос Пушкина, смертельна ли рана, Шольц отвечал прямо: «Считаю долгом вам это не скрывать, но услышим мнение Арендта и Саломона, за которыми послано». Пушкин произнес: «Благодарю вас, что вы сказали мне правду как честный человек… Теперь займусь делами моими».
«Наконец (не прошло и нескольких часов) тяжело раненного поэта соизволили посетить срочно приглашенные лейб-медик
Потом в лечении раненого Пушкина принимали участие многие врачи (Х.Х. Саломон,
Некоторые исследователи считают, что действия Арендта и Шольца, которые рассказали Пушкину о неизлечимости его болезни, противоречили медицинской этике, ибо они противоречили веками выработанному принципу по одному из правил Гиппократа. Оно гласит: «Окружи больного любовью и разумным утешением; но главное, оставь его в неведении того, что ему предстоит, и особенно того, что ему угрожает». Нужно сказать, что до сих пор между врачами возникают распри в вопросах деонтологии, но больной все же имеет право знать о своем диагнозе, каким бы неутешительным он не был.
«Арендт выбрал консервативную тактику лечения раненого, которая была одобрена другими известными хирургами,
Вильгельм Адольфович Шаак в статье «Ранение
Из хроник:
«В 19 часов 27 января состояние раненого было тяжелым. Он был возбужден, жаловался на жажду (признак продолжающегося кровотечения) и просил пить, его мучила тошнота. Боль в ране была умеренная. Объективно отмечено: лицо покрыто холодным потом, кожные покровы бледные, пульс частый, слабого наполнения, конечности холодные. Только что наложенная повязка довольно интенсивно промокала кровью, ее несколько раз меняли.
В первый вечер после ранения и в ночь на 28 января все лечение заключалось в холодном питье и в прикладывании примочек со льдом к животу. Этими простейшими средствами доктора пытались уменьшить кровотечение. Состояние больного оставалось тяжелым. Сознание было преимущественно ясное, но возникали кратковременные периоды «забытья», беспамятства. Охотно пил холодную воду. Жалобы на жажду, тошноту, постепенно усиливающуюся боль в животе. Кожные покровы оставались бледными, но пульс стал реже, чем в первые часы после ранения. Постепенно повязка перестала промокать кровью. В начале ночи утвердились во мнении, что кровотечение прекратилось. Напряжение врачей и ухаживающих несколько ослабло.
«В 5 часов утра 28 января боль в животе усилилась настолько, что терпеть ее было уже невмоготу. Послали за Арендтом, который очень быстро приехал и при осмотре больного нашел явные признаки перитонита. Арендт назначил, как было принято в то время, „промывательное“, чтобы „облегчить и опростать кишки“. Но врачи не предполагали, что раненый имеет огнестрельные переломы подвздошной и крестцовой костей. Поворот на бок для выполнения клизмы вызвал, вполне естественно, некоторое смещение костных отломков, а введенная через трубку жидкость наполняла и расширяла прямую кишку, увеличивая давление в малом тазе и раздражая поврежденные и воспаленные ткани. После клизмы состояние ухудшилось, интенсивность боли возросла „до высочайшей степени“. Лицо изменилось, взор сделался „дик“, глаза готовы были выскочить из орбит, тело покрылось холодным потом. Пушкин с трудом сдерживался, чтобы не закричать, и только испускал стоны. Он был так раздражен, что после клизмы в течение всего утра отказывался от любых предлагаемых лечебных пособий.»
«Днем 28 января состояние раненого оставалось тяжелым. Сохранялись брюшные боли и вздутие живота. После приема экстракта белены и каломеля (ртутного слабительного) облегчения не наступило. Наконец около 12 часов по назначению Арендта дали в качестве обезболивающего капли с опием, после чего Александру Сергеевичу сразу стало лучше. Интенсивность боли значительно уменьшилась - и это было главным в улучшении состояния безнадежного больного. Раненый стал более активным, повеселел. Согрелись руки. Пульс оставался частым, слабого наполнения. Через некоторое время отошли газы и отмечено самостоятельное свободное мочеиспускание.»
«К 18 часам 28 января отмечено новое ухудшение состояния. Появилась лихорадка. Пульс достигал 120 ударов в минуту, был полным и твердым (напряженным). Боли в животе стали „ощутительнее“. Живот вновь вздуло. Для борьбы с развившимся „воспалением“ (перитонитом) Даль и Спасский (с согласия и одобрения Арендта) поставили на живот 25 пиявок. Пушкин помогал докторам, рукой сам ловил и припускал себе пиявки. После применения пиявок жар уменьшился.»
От применения пиявок больной потерял, по расчетам Удермана, еще около 0,5 л крови и, таким образом, общая кровопотеря с момента ранения достигла 2,5 л (50% от всего объема циркулирующей в организме крови). Несомненно, что ко времени назначения пиявок уже возникла тяжелейшая анемия. Улучшение оказалось мимолетным, вскоре Александру Сергеевичу стало еще хуже.
Из описания друзей поэта «изменилось лицо, черты его заострились („лицо Гиппократа“, типично для воспаления брюшной полости). Появился мучительный оскал зубов, губы судорожно подергивались даже при кратковременном забытье. Возникли признаки дыхательной и сердечно-сосудистой недостаточности. Дыхание стало частым, отрывистым, воздуха не хватало (одышка). Пульс был едва заметен.»
Несмотря на всю тяжесть состояния, в чем не приходилось сомневаться, тактика лечения осталась неизменной. Больному по прежнему давали лавровишневую воду, каломель и опий.
Последние часы
«Утром 29 января состояние стало критическим, предагональным. „Общее изнеможение взяло верх“. Пришедший рано утром на квартиру доктор Спасский поразился резкому ухудшению состояния больного и отметил, что „Пушкин истаивал“. Консилиум врачей в составе Арендта, Спасского, Андреевского и Даля единогласно сошелся во мнении, что скоро начнется агония. Арендт заявил, что Пушкин проживет не больше двух часов. … Пульс у больного падал с часу на час, стал едва заметен. Руки были совсем холодными. Частые, отрывистые дыхательные движения прерывались паузами (дыхание Чейн-Стокса).»
В 14 часов 45 минут 29 января 1837 года (10 февраля по новому стилю), испустив последний вздох, Пушкин умер. Закрыл глаза умершему доктор Ефим Иванович Андреевский. Так какая же рана была у Пушкина?
Аутопсия
Как было принято в те времена, вскрытие провели в соответствии с Указом военной коллегии от 1779 года об обязательном вскрытии трупов, умерших насильственной смертью.
Удивительно, что секцию осуществили прямо в передней поэта! И в связи со спешкой, плохим освещением, неполным объемом вскрытия и, что очень важно даже сейчас, неоформленным письменным протоколом впоследствии исследователи биографии Пушкина разошлись в толкованиях хода раневого канала. Это значит, что появилась целая плеяда версий о степени поражения внутренних органов и даже о причинах смерти, хотя, казалось бы, о чем вообще тут можно спорить? Сомнению подвергалось даже наличие воспаления брюшины или перитонита. Однако, для начала приведем записку о результатах вскрытия, которую написал по памяти и в дальнейшем опубликовал Владимир Иванович Даль, участвовавший в процессе. (Опубликовал - через 24 года).
Итак, 49-й номер «Московской медицинской газеты» в 1860 году обещал быть крайне занимательным:
«Вскрытие тела
По окружности большого таза, с правой стороны, найдено было множество небольших осколков кости, а, наконец, и нижняя часть крестцовой кости была раздроблена.
По направлению пули надобно заключать, что убитый стоял боком, вполоборота и направление выстрела было несколько сверху вниз. Пуля пробила общие покровы живота в двух дюймах от верхней, передней оконечности чресельной или подвздошной кости (ossis iliaci dextri) правой стороны, потом шла, скользя по окружности большого таза, сверху вниз, и, встретив сопротивление в крестцовой кости, раздробила ее и засела где-нибудь поблизости. Время и обстоятельства не позволили продолжать подробнейших розысканий.
Относительно причины смерти надобно заметить, что здесь воспаление кишок не достигло еще высшей степени: не было ни сывороточных или конечных излияний, ни прирощений, а и того менее общей гангрены. Вероятно, кроме воспаления кишок, существовало и воспалительное поражение больших вен, начиная от перебитой бедренной; а, наконец, и сильное поражение оконечностей становой жилы (caudae equinae) при раздроблении крестцовой кости".
А теперь представим, каково же было качество вскрытия, что не нашли даже пулю, которая на 99,9 процентов осталась в ране. Нельзя ничего сказать также и о состоянии других органов: легких, сердца, селезенки - Даль о них умолчал, а это может значить лишь одно - отсутствие осмотра. Вероятно, аутопсия получилась поверхностной и неполной - вскрыли только брюшную полость.
Можно ли было спасти Пушкина в современных условиях?
И что вообще можно бы было сделать?
«При огнестрельном ранении нижнего этажа брюшной полости и таза, подобном ранению
После короткой предоперационной подготовки нужно оперировать больного под общим обезболиванием (наркозом): вскрыть нижним срединным разрезом брюшную полость, эвакуировать из нее выпот и кровь, резецировать (иссечь) участок тонкой кишки, содержащий ушибленное место, восстановить непрерывность кишечной трубки, сшив друг с другом концы рассеченной кишки, широко рассечь раневой канал, удалить пулю, множественные осколки подвздошной и крестцовой кости и другие инородные тела, остановить кровотечение из поврежденных сосудов, санировать и дренировать брюшную полость и малый таз. Кровопотеря должна быть восполнена переливанием крови и препаратов - заменителей плазмы крови. После операции необходима интенсивная терапия в условиях реанимационного отделения, включающая внутривенное, капельное введение растворов, антибиотики, стимуляторы иммунитета, ультрафиолетовое облучение крови и другие средства и способы.
При выполнении в полном объеме указанных мероприятий смертельный исход, в связи с тяжестью ранения, мог бы все равно наступить, однако шансы на выздоровление составили бы не менее 80%, ибо летальность при подобных огнестрельных ранениях ныне составляет 17,2 - 17,5%".
Однако, выдающийся русский поэт со всемирной известностью на века жил в совсем иное время, и по меркам медицины XIX века лечение назначали абсолютно правильно, не смотря на многочисленную критику со стороны уже более поздних исследователей. Поэтому спасти жизнь на том этапе времени было практически невозможно.
Аватара
Определение: Может быть как фотографией, так и некой картинкой, которая отражает суть пользователя и помогает максимально правильно создать первое впечатление у собеседника. Также аватарами называются персонажи трехмерных миров, персонажи игр
Интересно, что Аватар, аватара - [санскр. - «нисхождение» (бога)], в индуизме воплощение бога Вишну в облике героев Кришны, Рамы, вепря, карлика и пр., совершающих подвиги на земле. Индийские боги считались аватарами (воплощениями) Вишну. В мифах наиболее известны 10-я Аватара Вишну.
Например, всем знакомы распространённые в нэте злые аватары. У каждого есть тёмная сторона личности. А определение «зла» варьируется у разных людей, хотя часто - имеет что-то общее с злыми, агрессивными фантазиями и/или чувством вины. Такие аватары можно сравнить с костюмами для Хэллоуин. Как вид подавления, злые костюмы позволяют людям безопасно и даже креативно выражать свою тёмную сторону. Пока одни «одевают» такой аватар в качестве фасада на вечер, другие могут мельком вставить его в сообщение кому-то. На некоторых сайтах, смена обычного аватара на злобный является предупреждением о том, что кто-то утомлён/раздражён и может Вас вырубить. Иногда люди выбирают агрессивные/злые аватары, чтобы (сознательно или подсознательно) отдалять, отталкивать других людей. Это может быть показателем их боязни близости или близких отношений и говорить об уязвимости и ранимости.
Аватары животного мира. Некоторые люди выходят под видом своих питомцев. Потому что животные символизируют определённые характерные черты как в мифах, так и в народной культуре (напр., силу, преданность, изящество, сообразительность, независимость, превосходство). Животное, выбранное для аватары, вероятно, несёт психологическую важность персоне - возможно, представляя какой-то реальный аспект его идентичности, или качество, которым он восхищается. Есть смысл вспомнить такое понятие, как «тотем» - символ неотъемлемой сущности или потенциала.
Мультяшные аватары. Разработчики мультяшного окружения чувствуют лёгкость, с которой люди готовы отождествлять себя с такой атмосферой. Кроме того, мультяшная среда побуждает к шутливой регрессии между участниками. В то время, как более юные пользователи могут быть более склонны одеваться в мультяшные костюмы, старшие участники тоже частенько ими пользуются. Психологическая составляющая мультипликационного героя влияет на выбор, осуществляемый пользователем. Люди выбирают героев, с которыми они себя отождествляют или которыми восхищаются. Некоторые мультяшные герои несут в себе очень специфическую культурную многозначительность и могут даже олицетворять исходные типы личности (напр. Джинн Алладина - как могущественный, но великодушный друг, Bugs Bunny - как уверенный обманщик). Некоторые взрослые вместо того, чтобы полагаться на героев детских мультфильмов, скорее пользуются мультяшными аватарами более утончённого стиля - некоторые из них классифицируются как «анимэ». Психологический характер этих аватар стремится к большей соблазнительности, эксцентричности и таинственности.
Аватары настоящего лица. Большинство пользователей не используют свои фотографии в качестве основной аватары. Люди предпочитают частичную анонимность, выражая определенные аспекты своей личности с помощью образа. Или они просто наслаждаются творческим экспериментом с идентичностью. В редких случаях участники находят использвание аватары реального лица разобщающим, некомфортным. Один из волшебников делился опытом, что он находит это несколько беспокоящим сидеть себе дома и видеть себя говорящим мыльными пузырями вне реальности.
Когда пользователи показывают фотографии своего реального лица, это может быть жестом открытости и/или интимности - знаком дружбы, или даже - романтических отношений. На тот период времени, когда интимность и дружба достигают такого уровня, что люди хотят снять свои маски и выйти из анонимности, они хотят быть настолько реальными, насколько возможно.
Звёздные аватары. Аватары со звёздами имеют тенденцию следовать направлениям в популярной культуре. И как газетные заметки в популярной культуре, они быстро могут стать эпидемией, а потом - исчезнуть. За пользованием такими аватарами может быть целый ряд мотивов. Люди могут использовать их для выражения качеств личности или общественных ценностей, ассоциируемых с образом знаменитости (чувственность, мятежность, мощь, сообразительность, порочность
Уникальные аватары. Эти аватары становятся ассоциируемыми с особыми участниками - почти как будто это торговая марка субъекта. В некоторых случаях, аватар может быть очень необычным или творческим. Иногда - довольно простым. Однако, ассоциация такого аватара с конкретным человеком настолько сильна, что другие связывают её именно с этой персоной. В то время, как обмен аватарами - обычная практика, обладатель уникальной аватары в редком случае откажется от неё. Он уважает её нетронутость. Если кто-то крадёт и предпринимает попытки носить уникальную аватару, он, должно быть, хочет покончить с критикой друзей её владельца.
Аватары власти. Аватары власти - это символы… ну… власти. У многих, если не всех людей есть сознательные или подсознательные фантазии о всемогуществе. Этот тип аватар больше распространён среди юношей подросткового возраста. В некоторых случаях, тема власти добрая. Иногда - нет, что может быть вариацией «злой» аватары. Потому, что соревнование неизменно сопровождает демонстрация власти, кажется, что участники соперничают друг с другом в создании самой устрашающей властной аватары. Такое состязание более распространено среди подростковых пользователей. Участники, неуклонно выставляющие аватары власти, могут быть обеспокоены лежащими в основе чувствами безвыходности и небезопасности.
Позиционные Аватары. Эти аватары создаются самим участником для расположения в в особенном месте на странице. Аватара может быть подогнана под определённое окружение (напр., водная ав. или ав. неба), или рассчитана на специфическую точку зрения в пределах страницы (напр., любимый стул). Такие аватары - признак статуса. Располагая их, участник демонстрирует тонкое знание «дворцовой» окружающей среды, как и технического вопроса «знать-как-сделать».
Соблазнительные аватары. Торцовая нагота, включая непокрытую грудь, не разрешена на сайтах. Учитывая все эти правила, некоторые пользователи создают аватары с частично обнажёнными или едва одетыми фигурами. Озорники иногда пытаются выйти за границы возможного, используя аватары, которые переходят всякие границы, играя на двусмысленностях правил. Верховный суд переживал тяжёлые времена, определяя, что является порнографическим. И, несмотря на то, что правила касательно того, какие части тела могут и какие - не могут быть видимы на аватарах, стали предельно уточнёнными, пограничные случаи всегда выскакивают.
Женские соблазнительные аватары имеют более распространены, чем мужские. Фактически, судя по общему впечатлению участников, - мужчинам более свойственно возникать под видом женщин, особенно соблазнительных женщин, чем женщинам принимать вид мужчин.
Обычно участники одевают соблазнительные аватары, чтобы привлечь к себе внимание. Это хорошо работает. Пользователи мужского пола, особенно гости, быстро стекаются на сексуальные женские формы. Обладатель может быть заинтересован в безобидном флирте или (реже) рекламировать свою способность к киберсексу. Секрет того, почему мужчины могут воспользоваться соблазнительным женским аватаром, заключается в том, что сексуальность не только привлекает к тебе внимание. Она также даёт тебе власть и возможность контролировать других.
Некоторые люди, носящие соблазнительные аватары, хотят, чтобы восхищались их привлекательностью и сексуальной индивидуальностью, без того, чтобы быть обязательно заинтересованными в флирте или киберсексе.
Другие аватары. Как пишет автор этой статьи: «Где бы мы, - социальные научные исследователи, - ни брались за категоризацию вещей, мы всегда заканчиваем категорией „Смешанное“ или - „Разное“.» Существует такое разнообразие аватар, что невозможно чётко их все классифицировать. То же правдиво относительно типов личности (что является корнем бутафории). Ниже будут кратко описаны только несколько других типов аватар.
Странные/шокирующие аватары - пожалуй, обличают людей, которые любят удивлять, разыгрывать, или даже пугать и возмущать других. Действительно ненормальные картинки могут навести Вас на мысль о недостатке личности в соц. пригодности или даже о психическом здоровье. Такие очень необычные аватары более популярны среди подростков, для которых экстремальное поведение - способ выразить свою независимость и индивидуальность и испытать границы.
Абстрактные аватары могут быть используемы людьми, которые наслаждаются симметрией, являются хорошими абстрактными мыслителями и/или склонны к зрительным артистическим усилиям.
Биллборные аватары - это уведомления какого-либо рода: политические, философские, личные. Используются теми, кому есть что сказать и кому не лень выразить свои мысли в прибыльном типографском книжном формате.
Аватары образа жизни, которые довольно распространены и различны, отражают какой-то значимый аспект жизни человека - обычно имеет дело с занятием, хобби или личной привычкой. Это может быть способом привлечения людей со схожими убеждениями.
Парные аватары предназначены для аккомпанирования друг другу и обозначения взаимоотношения и связи между парой участников. Значительные художественные и технические умения понадобятся для создания таких аватар.
Клановые аватары - их носят члены одной социальной группы, кто-то даже скажет «банды». Они идентичны в базовой конструкции с небольшими отклонениями для различения каждого участника от других. Как таковой, каждый участник провозглашает о своей верности клану принятием его коллективного внешнего вида, также сохраняя некоторую меру индивидуальности. Клановые аватары принадлежат почти исключительно подросткам, для которых принадлежность к членам группы и приспособление к её стандартам - это эволюционный признак.
Анимированные аватары содержат в себе движение, такое как: плач глаза, полёт птицы или развевание флага. Визуально отображая «поведение», они могут выразить широкий утончённый ряд психологических смыслов. Стуча пальцем, моргая глазом, стуча головой об стену, остаётся множество выразительных возможностей. Движение обычно циклично и повторно, что, в зависимости от типа аватары, может передавать чувства настойчивости, решительности, бессмысленности или ритмичной миролюбивости.
Аватарка может быть вашим талисманом. Такая маленькая картинка мечты. Вы концентрируетесь на ней и вкладываете положительные эмоции - Вам в ней что-то нравится. А Ваше подсознание постепенно воплощает её в реальность.
Сочетание никнейма с аватарой, так же, как и оба эти элемента, взятые по отдельности, могут быть очень красноречивыми. Кто-то сочетает противоположности (напр., ник Мальвина со «злым» аватаром или наоборот - злой ник и «ангельский» аватарчик) и этим сообщает о своей любви к юмору. А кто-то говорит о любви к принципу дополнительности, сочетаемости и вообще - умелому дизайну (напр., ник Ботаник и аватар с руками, держащими листик). В любом случае - интересно, когда элементы идентификации осознанно выбираются на более глубоком уровне.
-Хабиба!
- Я, мой господин!
-Фатима!
- Да, мой повелитель!
- Зухра!
- Я здесь, свет моих очей!
- Гюльчатай!
…
- Гюльчатай!
…
- Гюльчатай, зараза!!!
- Ее нет, о муж наш! Но скоро будет.
- А что вы такие все надутые? Как неродные прямо! Говори, моя старшая жена Хабиба! Нет, сначала вели принести мне щербета*. Только холодненького!.. Ах, хорошо! Рахмат* тебе, Фатима! Ну, так что ты хотела мне сказать, Хабиба?
- Ты, наверное, забыл, мой повелитель. Но вчера, когда ты приполз из дукана*, куда ты уходил попить кофе, ты был как тюфяк*, прости меня, Господи!
- Да как ты смеешь!
- Хабиба правду говорит, о наш общий супруг!
- А тебя, Зухра, никто не спрашивает! Ладно, продолжай, старшая жена! И прошу тебя, поаккуратнее с выражениями. Какой пример ты подаешь своим младшим коллегам?
- Якши, мой господин! Скажем так - ты был не в своей пиале*. И сообщил нам, что хочешь поменять нас на другой гарем!
- Так, что-то припоминаю… Ну-ка, Зухра, дай-ка я еще отхлебну щербета… Фу ты, уже теплый! А покрепче у нас там ничего нет?
- В нашем сарае* сейчас ничего крепче зеленого чая нет. Ты вчера все выпил, о пьянейший муж наш! Даже двухнедельный прокисший кумыс! Алкач*!
-Нет, это никуда не годится! Ты наказана, Хабиба - три месяца без этого, как его… без интима!
- Четыре.
- Что - четыре?
- Уже четыре луны*, как того, о чем ты говоришь, не было с тобой не только у меня, но и у остальных жен!
- Да? Странно, а с кем же это я вчера… Ну ладно, не будем об этом.
- Нет, почему же, о неверный наш муж! Мы все хотим услышать, на кого ты нас хочешь променять!
- Все? А где Гюльчатай? У вас нет кворума, о несчастные женоподобные созданья!
- Гюльчатай сейчас придет.
- А где она?
- Да за бузой* она ушла, в дукан! Ты еще с вечера ей наказал, как самой любимой жене.
- Ну, это другое дело. Ладно, Зухра, продолжай.
- Так на кого ты там польстился? На гарем кривого Махмуда? Или на жен Абдурахмана? А может быть, супруги Рашида тебя сбили с толку?
- Да что вы, о занозы сердца моего! Мне и вас за глаза хватает! Вы, наверное, вчера меня просто не так поняли! Я, наверное, про это… про гараж говорил, вот! Старый у меня гараж, да и тесный. Надо бы на десять машин, а мой вмещает всего пять. Вот надо бы его поменять на более просторный. А вам, о ревнивицы мои, послышалось, что я говорю про какой-то другой гарем, тогда как я говорил про гараж, хе-хе!
- Поклянись!
- Да чтобы мне еще раз жениться! Да чтобы все мои любимые тещи разом приехали в гости! Да чтобы в нашем дукане закончилась буза! Да чтобы…
- Ладно тебе, господинка наш, ладно, верим. Но в последний раз, слышишь? А то мы сами скажем тебе хором: талак!* И это уже ни с каким гаражом не спутаешь!
-Да слышу, слышу! Но где же мой утренний бальзам? Где шляется эта несносная Гюльчатай? Гюльчатай! Гюльчатай, зараза!!!
Примечания:
Гарем - коллектив из нескольких жен
Щербет - безалкогольный восточный напиток
Рахмат - типа «спасибо»
Дукан - восточная забегаловка
Тюфяк - бесформенный матрац
Сарай - по-ихнему дворец
Алкач - международное определение пьющего человека
Луна - не то, что вы подумали. Это календарный месяц
Пиала - чашка такая. Сойдет и за тарелку
Буза - слабый алкогольный напиток, которым можно неслабо надраться
Талак - мечта всякого невосточного женатика. Арабу, например, достаточно трижды прокричать «Талак!», и он в разводе.
Это статья про поколение рожденных в конце 70-х - начале 90-х годов. Вы неплохо закончили в школу, получили высшее образование и даже устроились на работу, но до сих пор не чувствуете себя счастливым? Вам около 30 лет и в погоне за мечтой Вы погрязли в рутине… Хотите это изменить? Тогда читайте. Это может быть больно, горько и неприятно, но это чистая правда. Так что лучше дочитайте до последней строчки.
Почему мечты так и остались мечтами?
Все банально просто - просто хотели Вы слишком многого, а делали для этого очень мало. Наверняка, Вы хотели (да и, скорей всего, хотите) стать олигархом (если Вы мужчина) и хозяйкой какого-нибудь среднестатистического салона красоты или кафе (если Вы девушка). Хотели Вы этого исключительно потому, что так изо дня в день твердил телевизор и писал глянец. И, наверняка, думали, что это все само собой организуется. Но правда жизни кроется в древней пословице - «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Другим словами для достижения мечты нужно работать.
Включаем мозг
Вы должны четко понимать, чего хотите, а для этого нужно подумать. Так что придется заставить себя думать. Вы хотите жить отдельно от родителей - нет ничего проще: начните снимать квартиру. Да, пускай маленькую, и пускай далеко от центра, но это будет Ваше достижение. Хотите машину? Так подумайте, как себе ее позволить! Не хватает любви и нежности? Нет проблем - найдите себе вторую половинку, которая вместе с Вами будет двигаться вперед.
Работа, упорство и еще раз работа.
И работать не означает сидеть в офисе. Как говорил Стив Джобс - «работать нужно не 24 час, а головой!». Если Вы хотите быть просто успешным работником, то Вы должны пахать практически круглосуточно. Но если Вы сами хотите управлять людьми и присваивать себе результаты их труда - Вы должны включить мозг и заняться планированием. Вспомните старый советский анекдот: «Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала». Кроме этого, стоит помнить о том, что на начальном этапе развития Вашей мечты - всю работу придется делать самостоятельно. Фактически, Вам придется думать, планировать, организовывать и, кроме этого, работать. Так что если хотите достичь успеха - готовьтесь к круглосуточному графику.
Меньше учитесь и больше работайте
Как бы парадоксально это не звучало, но обучение - это не всегда хорошо, как минимум тем, что с реальностью оно имеет мало общего. Лучший способ чему-то научиться - это метод проб и ошибок. Вы идете, падаете, поднимаетесь, извлекаете опыт и снова идете - только так Вы учитесь. По миру ходят миллионы нищих гениев, с кучей высших образований и поощрительных грамот, которые знают побольше любой энциклопедии, но, к сожалению, напрочь не умеют применять свои знания. Так что, господа, дружно забиваем на всевозможные тренинги, курсы, дипломы и прочие красивые бумажки и начинаем работать.
Поменьше есть, поменьше спать
Наше поколение выросло в условиях сытого рынка и, если не брать во внимание, лихие 90-е, то все было очень спокойно и размеренно. Мы привыкли к хорошим кафе и ресторанам, салонам и маникюрам. Еду мы больше не выращиваем, а покупаем. А вечера любим проводить с бокалом импортного вина и Камамбером, размеренно пролистывая ленту Facebook. Так вот, дорогие, как говорил классик - «хватит жрать!» (ну и спать заодно). Человеку для сна вполне достаточно восьми часов, а в рабочем режиме - 4. Питание должно быть натуральным и простым. Нет ничего лучше свежего салата из деревенских овощей и запеченного куска мяса. Завтракать лучше всего фруктами, насыщая свой организм витаминами. А вообще, пока Вы работаете, Вам должно быть не до еды и не до сна, поскольку все это - буржуазные излишества, которые Вы себе несомненно сможете позволить, когда добьетесь успеха.
Перестать себя жалеть
Во-первых, как писал Мураками - «себя жалеют только ничтожества, а ты же не ничтожество». А во-вторых, Вам никто ничего не должен. НИКТО И НИЧЕГО!!! И чем раньше Вы это поймете, тем лучше это будет для Вас. Никто не принесет Вам счастье на золотом блюдечке с голубой каемочкой. Всего в этой жизни нужно добиваться головой и трудом. Хотите быть богатыми и успешными? Так быстрее поднимайте свой драгоценный зад с дивана и начинайте действовать!
Фраза «Да кому вы здесь нужны со своим канделябром ?!» крутилась в голове у Иван Иваныча с детства, но никак не находила своего применения. А так ее сказать хотелось. Взять, так хитро подбочениться и этак театрально рявкнуть… Он даже в театр хотел устроиться, чтобы однажды иметь хоть какую-то возможность сказать эту фразу… Но в театр его не взяли, и Иван Иваныч продолжал работать водителем троллейбуса. А в троллейбусе какие ж канделябры.
Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали. Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я - социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То се. Выпили, поели. И тут - разговоры. Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я - молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы … И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И … Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я - откровенный социопат.
А тут еще одна. Полвечера все говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как - то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я - правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, все рассказывала про свой успех у мужчин. Бешенннный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я - жадный социопат.
И они как - то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо. .Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка. Господи, счастье какое, сказала подруга. Как они рано все уехали. Впервые. Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег. Сказал муж. Мы пили наливку, и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой. Спасибо, что позвали в гости, сказала я. Как хорошо у вас. Приезжай всегда. ответили они. Я приеду. Я - благодарный социопат
Римские торговцы ведущие дела с варварскими племенами острова Британия сообщают, что среди бриттов, силуров, иценов и прочих местных народов начал распространяться новый и вызывающий изумление обычай - так называемая «familia poliamora», - причем столь экстравагантная разновидность матримониальных отношений одобряется и воспевается британскими друидами, бардами и филидами.
В частности рассказывают, будто двое фениев живут под одной крышей с двумя девицами, овцой, прирученной волчицей, ослом и енотом, тем не менее опровергая простейшее правило брачной арифметики, гласящее, что шесть - равно трем парам. Число брачных уз в данном семействе превосходит дюжину, поскольку вышеназванные фении состоят в любовной связи не только с обеими девицами и овцой, но еще девицы вступают во взаимное соитие с ослом, енот - с волчицей, овца с енотом, а один из фениев еще и ходит на сторону, к жеребцу вождя племени.
Друид, рассказавший об этой истории римскому купцу, сокрушался о том, что фении проявляют немалую ограниченность и скованность, ибо не только не уделяют внимания друг другу, еноту, ослу и волчице, изливая свой пыл исключительно на овцу, но и отказались принять в дружное семейство двух баранов, мула и козлика, поскольку по их же собственным словам «…Всех не прокормить, а набеги на Каледонию теперь приносят слишком мало добычи».
Граждане Рима, услышав столь пикантные новости, начали отпускать скабрезные шутки по адресу сенатора Милония, ибо если любезный Милоний услышит про обычаи бриттов, старика хватит удар прямиком в зале заседаний Сената…
Петро Порошенко, президент Украины и мира:
Шок! Немцова убили. Невозможно в это поверить.
Рано или поздно клика Путина ответит за всё! Светлая память Борису!
…
Арсений Яценюк, президент Украины:
Шок! Петро погиб. Прямо в кабинете. Три пули в голову. Невозможно поверить в такое горе!
Знаю, что это были шальные пули. Я просто это знаю. Покойся с миром, Петро!
…
Турчинов, президент Киевской области:
Шок! Арсений связал себе руки за спиной, выбил себе зубы и повесился.
Как жить теперь без его светлой и оптимистичной улыбки?!
Но на всё воля Посольства Божьего Иеговы. Аминь.
…
Дмитро Ярош, президент Киева:
Шок! Пастора кто-то вальнул из гранатамёта. Ай, яй, яй. Какая досада!
Но теперь нацiя точно сплотится! Хероям слава!
…
Атаман Мыкола Лютiй, президент Днепровского района Киева:
О це зрада, громадяне! Ярошку замочили!
А туда ему и дорога. А то сидел на продуктовых запасах, а с другими бандами не делился.
…
Боец отряда Мыколы по кличке «Людоiд», президент улицы Крещатик:
Таки Мыколу мочканули в натуре! Полдня его выцеливал.
А нефиг было жрать последний шмат сала втихаря от товарищей. Гнида! Но вкусная гнида, не отнять.
…
Что поражает. Наша гуманитарная миссия, вошла, наконец, в Киев.
Так мало того, что ОБСЕ всю дорогу сообщала, что там идёт обычный европейский процесс становления демократического государства, так там ещё и каннибализм вовсю процветает.
Отряды, не побоюсь этого слова, одичалых бандеровцев, ловят наиболее упитанных киевлян - и едят.
Это уже ни в какие рамки не лезет, извините. До чего наши уважаемые западные партнёры людей довели. (((
…
Лавров, Генеральный секретарь ООН:
Дебилы, бл… ть.
Внемлите же, добрые граждане Рима! Неслыханный конфуз произошел на днях в Вечном Городе, и виновником оного стал некий Вербиций, уверяющий граждан, что он является философом аристотелевской и сократовской школ, а также автором многих сочинений, за которые удостаивался лавровых венков и почетных титулов.
Известно, что в третьи календы июня весь Рим вспоминает печальную дату - нападение на старую Республику орд кимвров и тевтонов под водительством безумного вождя Атаульфа, каковое в ходе тяжелой и продолжительной войны было отражено, а орды варваров разгромлены доблестными римскими легионами.
Как и обычно к таким датам, на форумах римских городов оживляются всеразличные философы и риторы, частенько иудеи, еще чаще греки в плохом смысле этого слова, а иногда и вовсе дети вольноотпущенников. Потрясая тощими ручонками и ужасно картавя эти «ученые мужи» пытаются донести до римлян «свет истины» - оказывается, дикарь Атаульф был лучше, чем тогдашний римский диктатор Сулла, что победи кимвры - все римляне сейчас пили бы не коринфское вино, а вкусный ячменный напиток, изготовляемый племенем баваров, и что в тяжелых поражениях Республики первого года войны виноваты, разумеется, Сулла и его легаты.
Однако, на этот раз философ Вербиций превзошел в пафосной глупости всех своих единомышленников и решил открыть гражданам неслыханную, запретную тайну, которую уже много десятилетий скрывают архивы Палатинского дворца! Изумительное открытие Вербиция состояло в том, что якобы существовали некие приказы Суллы и его военачальников, из-за которых Рим и потерпел множество военных неудач - сам философ Вербиций этих свитков не видел, но уверенно перечисляет их номера и приводит показания неких свидетелей - как будто подчиненные Сулле легаты приказали прямо перед нападением кимвров разломать катапульты, срыть оборонительные валы, отправили по домам центурионов приграничных каструмов и совершили прочие неисчислимые мерзости.
Сперва квириты на форуме недоуменно напомнили философу Вербицию, что легаты войска при Сулле порубежной стражей не командовали - ею ведал известный префект Берий, так что приказы по армии охранителей рубежей не касались никак. Затем наиболее сведущие граждане указали на другую фатальную ошибку лгунишки-философа - никто не приказывал ломать катапульты, и метательные машины достойно встретили врага.
- Нет, нет, - визгливо орал на Форуме философ Вербиций, - Тайные приказы существовали, их скрывает Цезарь Август и его приспешники, чтобы оправдать злодейского Суллу, убившего миллион философов и даже великого иудейского поэта Мандельштамуса! Вот номера этих кошмарных документов - XXXVI, XXXVII, XXXVII, XL и XLI! Пусть их никто не видел в глаза, но я знаю, что в них сокрыты леденящие кровь тайны!..
- Тайны значит? - усмехнувшись, ответил Вербицию проходивший мимо квирит в плаще центуриона. - Ну что ж, проверим. Я как раз из Палатинского дворца, где список этих загадочных приказов висит для всеобщего обозрения… А теперь слушайте, добрые граждане!
После чего неизвестный квирит извлек из тубуса папирусный свиток и раскрыл гражданам невероятные тайны истории. Оказалось, что документы с такими номерами и впрямь существовали, и вот о чем писали в те времена сулланские легаты:
Приказ XXXVI - О дозорах и разведывательных разъездах в Мезии, Паннонии и Дакии.
Приказ XXXVII - О пожаре в лупанарии при XIII легионе.
Приказ XXXVIII - О порке легионеров, не сумевших бросить пилум дальше чем на три десятка шагов.
Приказ XL - О сокращении потребности в крепком красном вине для центурий.
Приказ XLI - О новых катапультах для обороны Рима, Остии и Медиоланума.
Сперва на Форуме установилось недоуменное молчание, а затем граждане начали весело освистывать философа Вербиция, один квирит даже запустил в него гнилой репкой, подбив вруну глаз, а другой плюнул на сандалии. С тем униженный Вербиций сбежал с Форума и заперся в своем доме, откуда не выходит второй день.
Помните, о добрые граждане Рима! Можно еще простить распространителей дурацких слухов о том, что Цезарь Август умер или наоборот, отправился в Гельвецию, где якобы рожает весталка Алина, кою принцепс обесчестил. Но есть некоторые темы, где врать нельзя, а записных лгунов из числа вот таких «философов» надо хватать за руку и тыкать носом в их же фекалии - иначе вранье о славной истории Рима затмит истину, как это было в несчастливое десятилетие правления Гая Бореалиса Алколигулы.
А философ Вербиций получил по заслугам, в этом нет никаких сомнений. Врать не надо на Форуме. Хамить не надо на Форуме. И думать, прежде чем говоришь подобную чепуху.
- Бабушка, бабушка! - шептала внучка, - Ну расскажи мне свою сказку - я не могу уснуть.
Бабушка подбросила дров в камин, они затрещали и сладкий запах пылающих дров проник в тёплую комнату. За окном вьюга заметала землю белоснежным снегом, укрывая её своим покрывалом.
- Да, моя любимая внученька, - мягко усаживаясь в резное деревьяное кресло возле кровати маленькой девочки, промолвила женщина. Задумавшись, поглаживая головку внучки, она начала свой рассказ.
Жила была девочка, с весёлыми голубыми глазами и обаятельной улыбкой. Её все вокруг любили и она очень радовалась этому миру. Она росла в большой любви, но однажды случилось так, что её папа ушёл из семьи и они остались вдвоём с матерью. Девочка очень переживала - она любила их обоих, и ей было очень хорошо, когда её семья дружно и радостно жила вместе. Но всё в мире меняется, если оно не прочно. Когда уходит любовь невозможно удержать человеческое сердце рядом с другим.
- Бабушка, а почему ее папа ушел? - спросила обеспокоенно девочка.
- Понимаешь, внученька, когда у женщины не хватает любви в сердце, очень трудно мужчине быть рядом возле такой жены.
- А где же ее любовь, бабушка?
- Не каждый мужчина способен открыть сердце женщины. И не в каждой женщине и не в каждом сердце бьёт ключом любовь. Иногда оно сильно переполнено всякими разными обидами и страданиями. И тогда источник, как камнями привален и не идёт из него целебная вода - искренняя любовь.
Так и сейчас произошло. И пообещала себе девочка, что никогда её дети не будут страдать так, как она и она сохранит свою семью что бы не случилось в её жизни.
Пробежали годы, как одно мгновение, выросла девочка и стала красивой, как лесная фея. Точёный стан, длинные темные волосы, прекрасное лицо с большими голубыми глазами… Сколько парней увивались за такой красавицей, но всем она отказывала в любви. И чем дальше шло время, тем становилось её сердце холоднее и холоднее.
Поуменьшилось парней вокруг неё и от этого сердце её стало еще более жёсткое, но она всё ждала того единственного, а он всё не приходил.
И затужила девушка, захотелось ей семьи, детей, но отвернулись все парни от неё, и даже красота неземная не могла удержать их возле неё.
- Но почему же, бабушка?
- Есть мир, в котором живут Боги, они привели нас на землю дабы мы учились творить. И вот там живет Богиня Любви - великая мать всех Богов Лада. Она посылает любовь человеку, дабы он испытывая это чувство, мог наполнить любовью весь мир. Но, когда человек отворачивается от любви и обижает тех, кто пылает любовью к нему, Лада больше не благословляет такого человека даром любить. А без неё очень тяжело жить.
- Бабушка, любимая моя, почему же она не отвечала на любовь…
- Видишь, солнышко мое, сердце учится любить с детства, когда рождается малыш. Он открыт миру и первые его родные и близкие - мама и папа учат ребёнка любить, даря свою любовь. Но если этого не происходит - тогда маленький человечек растет, как покареженый. Это, как криво положенный кирпич в основании строящегося дома. Или представь - вот видишь на окне прекрасный цветок в горшочке растёт, а почему он такой красивый и каждый, кто смотрит на него, умиляется его красотой? Потому что каждое утро, поливая его, я благословляю расти его красивым и здоровым. Я люблю его и моя любовь даёт ему силу быть таким красивым. Так и ребёнок в любви материнской и отцовской набирается той красоты, душевной теплоты и умения принимать и дарить любовь. Но если сердца родителей не наполнены любовью, тогда и ребенок вырастает, не умея дарить и принимать любовь. Так и девочка, не умея творить любовь, разрушает своё пространство. И мечты о счастливой любви не сбываются.
- Бабусенька, - обеспокоилась девочка, - ты научишь меня любить? Я хочу быть счастливой.
- Конечно милая, мы завтра утром будем учится любить, - улыбнулась бабушка и продолжила рассказ.
И вот, прошло ещё больше времени и совсем разочаровалось девушка в мужчинах - решила, что нету достойных её. А со временем начала угасать красота девушки. Она смотрит, а нет уже звёздного блеска в глазах и улыбка уже не солнечная и стан не такой, как у берёзки. Подруги семьями друг к дружке ходят, детки у них подрастают, а она одна одинешенька приходит с работы в дом пустой, где никто её не встречает.
С того горя заболела она и врачи ей помочь не могут.
- Бабусенька, так она заболела от того, что нету любви в её сердце?!
- Да, моя внученька, приходит болезнь тогда, когда человек не может осознать, что же не так он делает.
- Что же было дальше, миленькая бабушка?
И вот слегла девушка в гроб хрустальный и собралась она помирать. А врачи сказали, что помочь ей уже ничем не могут и осталось ей жить не долго.
А тут ей одна старенькая бабушка, которая к внученьке приходила на работу и говорит: «Девонька, да сердце у тебя холодное и от этого холода ты себя заморозила. Поднялась девушка и говорит: «Бабушка, да как же оно холодно, посмотри - никому я не нужна, никто меня не любит.»
- Любовь приходит тогда, когда ты начнёшь любить. Когда холодно, для того чтобы согреться, надо разжечь костёр и покладывать туда дрова, и тогда это тепло привлечёт к себе людей.
- А твоё сердце холодное и к тебе никто не потянется.
Расплакалась девушка, а бабушка и говорит: «Подымайся, девонька - нечего тебе тут делать. Пойдём со мной, поживешь у меня, а там видно будет.»
И забрала она девушку к себе. Каждое утро они просыпались до восхода солнышка и говорили молитву, благодарили солнышко за свет и тепло, а днём учила бабушка девушку быть благодарной миру за каждый день. Вечером ложились спать и благодарили Богов. Велеса за любовь к людям и просили беречь души их ночью. Так прошел один месяц. Девушка поднялась с кровати и вместе с бабушкой пошла за коровкой смотреть, кормить её.
- Гладь, девонька, нашу Зореньку - она поможет тебе.
Сколько было боли и печали в сердце девушки - всю она вылевала слёзоньками каждый раз, когда приходила к коровушке и доила её. Смотрела на неё коровушка, добрыми глазами и легчало на сердце у девушки.
Так прошёл еще месяц и порозовели её щёки, и глаза ожили. Научила бабушка её травы собирать и в росах купаться, а еще воду звёздную и воду лунную пить с заговорами. И не было дня, чтобы девушка не благодарила Богов за любовь к себе, что бы не целовала она веточки расцветающей вишни, не любовалась весенним садом. Сидя на крыльце старенькой хаты бабушки под нежными солнечными лучами, она грелась и наслаждалась жизнью.
Уже давно прошли все сроки, за которые, по мнению врачей, должна была умереть девушка.
Но она жила и радовалась миру. Как-то вечером бабушка спросила: «Скажи доченька, а не пора ли тебе к папе и к маме поехать?»
Ох, бабушка, мама моя умерла несколько лет тому назад и, наверное, от такой же боли в сердце, какая и у меня была раньше. А отец ушёл от нас, когда я ещё была маленькой. Мама запретила нам общаться и я его не видела больше никогда.
Пошли, доченька, в дом. Бабушка взяла её за руку и повела в комнату.
- Садись, дитя, - сказала бабушка, посадив девушку за стол. Зажгла свечу и поставила большое зеркало.
- Смотри в зеркало. Что ты видишь?
Девушка удивилась: себя.
- А посмотри внимательней - кто дал тебе эти глаза, лицо?
И расплакалась девушка.
- Плачь… - говорит бабушка, - когда все слёзы выплачешь, душа станет свободной. Девушка успокоилась,
- Теперь - сказала бабушка, - ты поблагодари своего папу, он смотрит на тебя через твои глаза.
Девушка смотрела в зеркало, и потихоньку начала говорить:
- Дорогой мой папочка, прости меня за все обиды, которые жили в моём сердце, прости и мою маму за то, что не смогла дать тебе той любви, которую ты хотел, как мужчина. Я люблю тебя и благодарю за каждую минутку нашей обшей жизни. Ты так много мне дал за это время и я люблю тебя, мой милый папочка. Слёзы принятия и прощения лились по щекам девушки.
- Бабушка, - уже совсем засыпая, прошептала маленькая внучка, - а папа её услышал?
- Да, внученька, души родителей всегда находятся возле детей в каком бы мире они не были.
- Что же было дальше? - держа за руку бабушку, спрашивала внучка.
- А дальше она также просила прощения у мамы за всё, что обижалась на неё, что злилась и за многое многое другое…
А утром проснулась девушка, промолвила молитву солнышку, напоила и накормила коровушку и говорит бабушке:
- Благодарю тебя, моя спасительница, за всю мудрость которую у тебя познала, за любовь твою и исцеление, но пора мне к маме на могилку. Да и отца хочу найти.
Улыбнулась бабушка и благословила её в дорогу.
Нашла девушка отца. Долго они плакали и нарадоваться не могли друг дружкою, а потом на могилку к маме поехали.
И там простили друг друга и папа рассказал много хорошего о маме и об их любви. Она ушла, а он остался на могиле и ещё долго о чём то говорил с ушедшей в мир иной бывшей женой.
- Бабушка, скажи, - спрашивала маленькая внучка, - неужели та мама всё слышала?
- Да, моя голубушка, душа всегда прилетает, когда о ней вспоминают и она была рядом с дочерью и её отцом в этот момент. Она их слышала и вместе с ними прощала их и тоже просила прощения за все обиды.
А когда возвращалась в свой дом девушка, встретила парня, они полюбили друг друга и поженились. С радостью приезжали они в дом бабушки ухаживали за коровкой и помогали друг дружке.
Девочка, засыпала на коленях у бабушки, а тёплые и ласковые руки всё гладили по головке внученьку. Девочка даже не подозревала о том, что это была не сказка - это была жизнь, которую прожила её бабушка.
Наступило утро и, когда солнышко показалось на небе, две женщины - одна будущая и ещё маленькая, а другая уже старенькая умывались в живой воде, хрустального источника, приговаривая славу Богине Дане за здоровье и красоту. А после, выйдя на пригорок, и подняв руки к солнышку, благодарили его за свет и теплоту, за любовь к людям. Бабушка читала молитву Роду Вевышнему, за Род Небесный и род земной. И в этой молитве, соединялись все души, всех миров. И любовь и благость наполняли пространство бабушки и ее внученьки.
Так бабушка исцелила свой род от нелюбви, и вместе с внучкой они раскрыли источник благодати для своего рода.
«Привет. Я знаю ты не ответишь. Но быть может, прочитав это, почувствуешь каплю того, что чувствую я к тебе…»
…Одно из самых главных умений женщины - это умение наслаждаться тем, что дает мужчина. Видеть то, что он дает. Замечать даже самое малое и по-настоящему радоваться этому, тем самым вдохновляя мужчину на свершения. Становиться рупором всех мужских достижений. Преобразовывать все, что ей дают, в удовольствие. Стать тем волшебным ларцом, в который можно положить все, что угодно, и оно засияет новыми красками. Благодарить за любую мелочь и радоваться. Отвечать за свое удовольствие и наслаждение самостоятельно. Входить в такое состояние, в котором все приятно и все наполняет.
На Камчатке такса ценой собственной жизни вырвала хозяина из лап медведя
Хищник буквально перекусил собаку пополам
Этот поход за грибами житель Камчатки Андрей Журавлев запомнит на всю жизнь. Если бы в тот день с ним не увязалась его такса Люси, то день этот и вовсе стал был последним. За сбором грибов Андрей и не заметил, как почти вплотную столкнулся с медведем. Точнее, с медведицей, за которой гуськом плелись медважата.
Увидев человека, хищница мгновенно бросилась на него. К слову, это только кажется, что медведи - неповоротливые животные, в истории известны случаи, когда косолапые за секунду снимали скальп с человека. -Я сразу попытался залезть на дерево. Зверь побежал за мной и начал мутузить меня когтями. Все, думаю, вот и конец пришел! - рассказывает Журавлев. Но тут громко залаяла Люська. Сначала на медведицу, потом на медвежат. И видимо, у зверя сработал материнский инстинкт, медведица бросилась на защиту детенышей.
«Медведица бросила меня и побежала на Люси. Я только видел, что она ее перекусила пополам и все» - добавляет пострадавший грибник в интервью «НТВ».
Крови Журавлев потерял много, но был в сознании и «скорую» вызвал сам. Медики насчитали десятки укусов и ран. Самые глубокие зашили. Жизнь грибника теперь вне опасности, но лечение предстоит долгое.
Тем временем местные охотники отправились на поиски семейства косолапых. Охотники считают, что косолапые успели уйти далеко. Обычно медведя, который хоть раз укусил человека, отстреливают - чтобы не нападал на людей в будущем.
А таксу Люси Журавлев хочет похоронить и поставить маленький импровизированный памятник. Верному сердцу за спасение жизни!