- И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
- Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины
- Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!
- Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
- Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! … и 50% СКИДКА!
- Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
- В женщине надо видеть будущую жену, а если нет… То не надо держать возле себя чужое счастье!
- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми.
- Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
- Мужик сказал - доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать!
- У женщины два возраста: до макияжа и после…
- С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!
- ЖЕНЩИНА - как Родина: ОДИН РАЗ ПРЕДАШЬ… ВСЮ ЖИЗНЬ СВОБОДЕН!
- От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!
- Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.
- Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».
- Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
- Мужчина, не способный дать будущее, остается в прошлом…
- Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
- У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
- Женщина не молчит, она лишь перестает говорить вслух.
- Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
- Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным. Так что не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства…
- Не ищите оправданий слабым мужчинам - они их уже нашли.
- Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА…
Дело не расизме. Люди в чёрных гетто действительно доведены до состояния бессловесных животных.
Гетто можно безошибочно определить по запаху. Запаху подгоревшего пальмового масла. Жирный, сладкий дым, въедающийся в одежду. Так пахнет нищета. Это запах McDonald’s, Taco Bell, White Castle, ещё какой-нибудь дряни.
«Знаешь, почему здесь никогда не будет революции? - спрашивает уже другой мой знакомый, Питер, представитель уходящего поколения американцев - поколения, которое знало, как устроен двигатель внутреннего сгорания. - Потому что мы незаметно победили голод. Зелёная революция позволила заполнить желудки до отметки, на которой революция уже не имеет смысла».
Он прав. Дешёвый жир (cheap fat) сделал это. В гетто пухнут от сытой бедности. Представьте, бедность может быть сытой, рыгающей. Справедливо и для Нью-Йорка, и для Парижа. Эта сытость, конечно, отправит тебя на тот свет раньше срока. В США гетто почти всегда - территория диабета. В Гарлеме он у половины взрослого населения. Диабет без медицинской страховки означает, что вскоре у тебя начинают разрушаться суставы. Ни в одной стране мира, ни в одном городе я не видел такой концентрации людей с костылями, палками, всевозможными подставками, подпорками для ходьбы. Диабет и астма. Астма и диабет.
Люди в гетто лишены главного - возможности мыслить. Лишены возможности осознавать происходящее, осознавать, что превращаются в биомассу, в студень из костей и мяса, в полуфабрикат для так любимых детьми чикен-наггетсов. Утром эта масса заполняет поезда метро, идущие в нижний Манхэттен, где расползается по ресторанам, мойкам, магазинам. Вечером - втягивается назад в проджекты, угрюмые многоэтажки из бурого кирпича. Каждый, кто здесь попробует мыслить, рано или поздно составит компанию Мумии Абу Джамалю, иконе чёрного сопротивления, сочиняющего свои манифесты из камеры для приговорённых к пожизненному заключению.
Шесть миллионов заключённых - временно или постоянно, в частных и государственных тюрьмах. Шесть миллионов! Иосиф Виссарионович, вы можете себе это представить?
***
Впрочем, некоторым везёт, и им удаётся примкнуть к микроскопическому меньшинству, допущенному к благам американской цивилизации. Есть ведь и состоятельные чёрные, успешные чёрные, чёрные певцы, чёрные модельеры, баскетболисты, бегуны, футболисты, боксёры. Они необходимы в первую очередь для того, чтобы неуспешные не теряли надежды. На этом шансе на выигрыш, шансе на спасение держится любая лотерея, любая религия.
Кстати и с тем, и с другим в гетто, как правило, полный порядок. Лотерея и ломбард через дорогу от церкви. Церковь по соседству с игровыми автоматами. Ничего не изменится. Здесь ничего никогда не изменится. Даже если к Капитолийскому холму, как в 1995-м, выйдет очередной «марш миллионов».
Если уж и стоит американцам опасаться революционного движения, то не в Фергюсоне, а где-то поближе к мексиканской границе. Интересно, что мексиканские банды относятся к темнокожим с нескрываемым презрением. Мексиканцы считают себя выше, подчёркивают тот факт, что никогда не находились в рабстве, намекают на отсутствие у чёрных организации, дисциплины и идеологии, которая безусловно есть у группировок вроде сальвадорской Мара Салватруча или М18.
Впрочем, это не совсем правда. Если продолжить экскурсию по Гарлему, следовало бы дойти до перекрёстка 125-й улицы и 3-й, кажется, авеню, где в одном из подвалов расположена штаб-квартира чёрных ультрас, движения так называемых «Чёрных Израилитов». Это смешная милитаристская секта, одновременно напоминающая и «Чёрных Пантер» времён Малькольма Х, и «Нацию Ислама» Луиса Фаррахана, но с откровенно фашистской идеологией. Да, пожалуй, это и есть чёрные фашисты. Вот бы куда наших ультрас, да с украинскими правосеками!
В урочный час у дверей подвала собирается толпа одинаково экипированных жлобов. Чёрные брюки заправлены в чёрные или светлые замшевые берцы, чёрные толстовки, чёрные головные платки. Приветствие - кулак к груди, рука - вперёд. Не зига, конечно, но напоминает.
Со мной моя темнокожая знакомая, Сара. Пробуем договориться об интервью. Зря. Идеологическая платформа «Израилитов» проста: все белые - это мусор и они сгорят в огне Апокалипсиса (возможно, и раньше). То есть, если вы поняли, для любого белого разговор с этими ребятами - отличный шанс почувствовать себя чёрным. Впрочем, самим членам секты с белыми разговаривать не рекомендовано. Они смотрят сквозь тебя, они не пожмут тебе руку, они будут говорить о тебе в третьем лице. Теперь ниггер это ты, а не они. Потому что ты - белый.
Конечно, об этом клоунском братстве прекрасно знают в местной полиции и в ФБР. Конечно, оно не представляет никакой опасности. Ровно до тех пор, пока находится под контролем, а значит выполняет свою локальную функцию - уводит с улиц малолетних бандитов, играет в войнушку, поставляет рекрутов для армии, участвует в «правильном» распределении наркотиков по району.
***
Грустная получается картина. Слишком грустная, чтобы напоследок не разнести её вдребезги.
Когда в 2006-м все мировые телеканалы в 12 485 709 803-й раз хоронили Фиделя, судьба занесла нас в Гавану. С хромосомно-расовой точки зрения, с точки зрения доктора Менгеле, на Кубе проживают точно такие же негры, метисы, креолы и мулаты, как и в Испанском Гарлеме или в Новом Орлеане. Точно такие же.
Каково же было моё удивление, когда вместо увешанных золотыми цепями, наряженных в шаровары обезьян мы встретили на улицах Гаваны людей, исполненных собственного достоинства, открытых и честных. Да, бедных, да, худых - но это были люди, понимаете?
На Кубе есть правило: поскольку личный автомобиль - роскошь, а общественный транспорт не справляется с нагрузкой, каждый автомобилист обязан бесплатно подвозить незнакомых людей. На туристов это правило не распространяется, но мы подвозили ради интереса. И вот знаете, в чём принципиальное отличие Гаваны от Нового Орлеана? В том, что в Гаване твоим случайным попутчиком может оказаться 50-летняя темнокожая тётка, преподаватель государственного медицинского университета. Она не знает пока, что такое Taco Bell, у неё нет купленного в кредит смартфона, на её убогой кухне простая и грубая еда - но у неё есть чувство собственного достоинства. Она знает, что не задохнётся от приступа астмы, её не завалят в гангстерской перестрелке, а дочь не изнасилует драгдилер, её не будет допрашивать полицейский патруль, она не будет корчиться от почечной колики на пороге Emergency Room.
Ни одному человеку в мире не придёт в голову назвать кубинцев обезьянами или рабами, хотя рабы там - в каждой семейной родословной.
Именно поэтому не надо в присутствии кубинцев шутить по поводу Фиделя. Можно получить в морду. Точно так же, как не надо шутить в присутствии венесуэльцев по поводу Чавеса. Можно получить пулю.
И последнее. Ураган «Катрина», разрушивший дамбы в Новом Орлеане, шёл в Америку через Кубу. Власти Кубы провели своевременную эвакуацию, позаботившись о каждом, кто не мог позаботиться о себе сам. Потерь среди гражданского населения на Кубе практически не было. В Новый Орлеан, когда переполнились морги, пришлось доставлять продуктовые рефрижераторы.
А ведь вообще-то чёрных на севере США, в Нью-Йорке, Иллинойсе, Пенсильвании могло и не быть. Климат там совсем не как в Алабаме или Джорджии, зимой - снег и пронизывающий ветер. В больших количествах негры появились в Чикаго, Нью-Йорке, Филадельфии примерно по тем же причинам, что и таджикские рабочие в Москве.
После окончания гражданской войны и отмены рабства чёрные стали самой дешёвой рабочей силой, позволявшей американским олигархам (robber barons) снижать издержки и подавлять любое стачечное движение. К примеру, стоило рабочим сталеплавильного производства в Хомстеде (Пенсильвания) потребовать от хозяина (Энди Карнеги) повышения зарплаты, как тут же с юга прибывали эшелоны с людьми, готовыми работать за гроши. Это и были штрейкбрейкеры - разрушители забастовок. Вот почему семена «межнациональной дружбы» очень быстро дали всходы и на аболиционистском Севере - казалось бы, просвещённом и либеральном. Когда чёрные и белые рабочие начинали убивать друг друга, олигархи, понятное дело, никак этому не препятствовали, даже наоборот.
Иными словами, гражданская война и последовавшая за ней пролетаризация чёрных - процесс, в чём-то синонимичный российскому освобождению крестьян. Буржуазии были нужны рабочие руки. Буржуазия их получила. Это и есть те самые «руки, которые построили Америку», о которых поёт Боно из U2. Через сто лет автоматизация промышленности, рост производительности труда, аутсорсинг и перенос компаний в Азию сделают их ненужными. Так появятся известные сегодня всему миру гетто.
***
«Ну и обезьяны», - моя знакомая скривилась при виде очередного танцующего на автобусной остановке негра. Я, помню, отчитывал её, стыдил.
А потом случилось наводнение в Новом Орлеане, и я сам в какой-то момент понял, что готов взять свои слова обратно.
После введения блокады и комендантского часа жизнь в Новом Орлеане перешла под контроль местных банд. Город и раньше считался одним из самых опасных, но наводнение сделало его чем-то вроде Порт-о-Пренса, столицы Республики Гаити. Убийства, грабежи, мародёрство. Заключённые местной тюрьмы по-садистски линчевали надзирателей. На дорогах шла охота за машинами и бензином - кто-то раскладывал поперёк трасс доски с гвоздями. С земли стреляли по спасательным вертолётам (по крайней мере, один упал). Жуткие вещи творились в «Супердоуме» - на стадионе, где наводнение пережидали несколько тысяч. Полицейским перерезали горло, топили их в переполненных туалетах, были случаи изнасилований и убийств маленьких детей. Всё это, разумеется, не попадёт на страницы американских газет и в эфир телеканалов. Свобода слова.
Однако и ужас продолжался недолго. В городе был установлен комендантский час, в Новый Орлеан вошла Национальная Гвардия с полномочиями стрелять по всему, что движется. Когда по каналам Нового Орлеана поплыли трупы, на улицах воцарилось спокойствие.
Это был ценный урок. Да, я увидел, как беспомощна американская полиция (муниципальные и федеральные полицейские не могли организовать элементарное взаимодействие, даже сидя в соседних зданиях, а некоторые офицеры вообще вешались от безнадёги). Да, я увидел, как тонка грань между американской мечтой и первобытным хаосом. Однако я увидел и как эффективна в подавлении бунтов грубая вооружённая сила, внутренние войска. Martial Law - «cтреляй во всё, что движется». Вот почему все последующие всплески межнациональной дружбы уже не казались чем-то серьёзным.
***
«Знаешь, почему в Америке никогда не будет революции? - скажет мне один подающий надежды юрист, выпускник Колумбийского университета, с которым мы разговорились о Новом Орлеане. - Потому что в этой стране белые и чёрные ненавидят и боятся друг друга больше, чем бедные - богатых». Именно так.
Одновременно это очень точный ответ на вопрос о перспективах сегодняшних демонстраций, прокатившихся по городам США. Нет никаких перспектив. Riots - нормальная, родовая, неотъемлемая часть американской истории. Погром - это Спутник. Извечный спутник капитализма. В 60-е половина Чикаго выгорела, в 1992-м горел Лос-Анджелес. Цинциннати, Кливленд, Атланта… Можно и весь список огласить… Да сама столица, Вашингтон, окружена такими районами, что Фергюсон библиотекой покажется. И ничего. Всё под контролем. Система подавления, распыления, нейтрализации протеста работает без сбоев.
…Нет лучше способа поразмышлять о природе национализма, расизма, шовинизма, чем пешая прогулка по вечернему Гарлему или Южному Бронксу.
Когда правый движ в Москве скандирует какие-то глупости про «чёрных», очень хочется собрать всю эту обутую в Lacoste подростковую толпу и выгрузить где-нибудь на 155-й и Лексингтон авеню. Ну, чтобы определились уже с терминологией. Кстати, для полиции Гарлема, для американской службы иммиграции и натурализации и Дмитрий Дёмушкин, и, скажем, Тамерлан Царнаев - если бы их вдруг задержали для проверки документов - абсолютно одинаковы с лица. И оба проходили бы по отчётам как кавказцы, caucasians - представители кавказоидной расы, согласно учению отцов-основателей антропологии, отличающиеся от других рас белизной своей кожи.
В Америке нет, конечно, никакой дружбы народов. Это не плавильный котёл, а ядерный реактор, требующий постоянного охлаждения ресурсами, поступающими извне. Если ресурсы иссякнут, реактор моментально лопнет, и постсоветские гражданские войны покажутся детскими мультфильмами. США - вирусный банк, где хранятся штаммы всех существующих в мире национальных конфликтов. На соседних улицах живут арабы и евреи, индийцы и пакистанцы, японцы и корейцы. Разбитые по нейборхудам (районам) национальные общины очень плохо поддаются ассимиляции.
Держать же «дружбу народов» под спудом, худо или бедно формировать из нового поколения эмигрантов американскую идентичность помогают четыре вещи: деньги, развлечения, наркотики/лекарства и мощнейшая репрессивная машина. Закончатся деньги - закончится и мир на улицах, начнут искать крайних. Именно поэтому за своё сегодняшнее положение, за свой господствующий статус Америка будет драться хоть со всей планетой сразу, невзирая на потери. Чужие потери, разумеется. Отказ от роли мирового гегемона означает для этой страны гораздо более страшные перспективы, чем распад СССР для СССР.
***
Быть интернационалистом в Гарлеме нашему человеку трудно. По вечерам, чтобы избежать пробок на манхэттенской кольцевой, мне часто приходилось проезжать через его северные кварталы. Самая контрастная картинка в памяти - полураздетая белая проститутка, прислонившаяся на холодном ветру к опоре метрополитена, в районе, где на километр вокруг ни одного белого лица. Ни одного. Дружба народов.
Вообще, когда идёшь по Гарлему (речь в первую очередь о Гарлеме выше 115-й улицы, а не о той его «побелевшей» части, которая подверглась джентрификации и где любят селиться хипстеры сегодня), трудно отделаться от мысли, что Бог всё-таки не был поборником равенства. Вот бредёт навстречу поющий, танцующий, сам с собой разговаривающий человек. Иногда этот человек может броситься на тебя в ярости, но в самый последний момент отшатнётся, словно шкурой вспомнив о каком-то страшном возмездии для каждого, кто поднимет руку на белого. Однажды на детской площадке пришлось вызывать полицию, чтобы угомонить двухметровых темнокожих подростков. Хорошо, что приехал белый патруль.
Однажды, перед школой
Кто будет спорить с тем, что с физиологической точки зрения темнокожие отличаются от белокожих - ростом, силой, выносливостью? Тема табуирована, конечно, но ведь неспроста на американском ТВ нет-нет да и покажут чемпионат по шахматам для афроамериканцев. «Чёрные могут играть не только в баскетбол» - таков невысказанный посыл для массовой аудитории, которая, конечно, понимает, насколько ничтожен процент чёрных в американской интеллектуальной элите.
Слово «негр», вытесненное из американского обихода тоталитарной политкорректностью, заменено теперь на неологизм n-word, «слово на букву Н». Как будто неграм от этого легче. Сегрегация никуда не делась, просто сегодня она приобрела более изощрённые формы.
Успение Пресвятой Богородицы 2015, приметы и обычаи, что можно и нельзя
Сегодня, 28 августа 2015 года, православные отмечают один из важнейших церковных праздников - Успение Пресвятой Богородицы.
Вместе с праздником завершается строгий Успенский пост.
Согласно церковному преданию, Пресвятая Богородица, зная о приближающейся смерти, последние годы жизни провела в Иерусалиме под опекой апостола Иоанна Богослова. Попрощаться с ней пришли все апостолы, а после погребения тело Богородицы внезапно исчезло.
В этот праздник принято ходить в храмы на праздничную литургию, при этом священнослужители облачаются в голубые одеяния, что символизирует чистоту и непорочность Пресвятой Богородицы.
Нельзя сегодня ходить босиком для того, чтобы уберечь здоровье. При этом обувь должна быть комфортной, иначе, считается, что «если натереть обувь, жизнь у человека может быть тяжелой и полной неудач».
По теме: Успение Пресвятой Богородицы приметы, что нельзя делать
Запрещается работать по дому, только в случае помощи или завершения уже начатого дела.
Незамужние девушки в этот праздник читали заговоры для привлечения любви и поиска суженого, так как считалось: «К Успению парня не найдешь - к весне замуж не выйдешь».
Раньше считалось, что именно с праздника Успения Пресвятой Богородицы начинается бабье лето, которое продолжается две недели - вплоть до 11 сентября. При этом сам праздник задает погоду практически на всю осень.
Если бабье лето будет по-настоящему сухим и теплым, то после него начинаются обильные осадки, если после праздника случатся заморозки, то осень будет долгой.
В праздник 28 августа также запрещается жениться, а вот уже завтра, 29 августа, уже можно устраивать свадьбы.
Рубль не падает, судя по графику он ползет в бок, в правую сторону!!!
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
- Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
- Такие засранцы.
***
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
- Бабушка, это ты?
- Да, я.
- Ты здесь такая ровная еще была!
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
- Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет…
***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
- Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он - что я лошня.
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
- Мы читали, считали, рисовали, писали… Писали в тетрадках… таких с полосочками. Ну, вы знаете… Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
- Попрощайся.
- Я вас прощаю!
***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
- …русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
- Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой - целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
- Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
- Не плачь, до свадьбы доживешь…
***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
- Что сказать надо?
- А вы его помыли?
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
- Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
- Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
- Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
***
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
- Меня вот так учили.
- Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.
***
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
- Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
- Какая женщина! Какие тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
- С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
- Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
- Обнимание-обнимание, поезд отправляется…
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э… на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
- Ну, вы! Стоять! Это ограбление! Руки вверх!
- Нет, нет, вы что-то перепутали! Мы не «Руки вверх», мы - «Ногу свело»!
-Да? Хм… Ну проходите тогда, что ли…
Механизатор Григорий Павлюченко искренне был убежден, что если кто в этой стране и пашет, то именно он.
Психиатр Иван Шниперзон, выходя из себя, никогда не забывал вернуться обратно.
Слесарь Петр Иванов застукал жену с любовником. Молотком.
Токарь Артур Сидороватов вел расточительный образ жизни.
Осторожный электрик Виктор Матвеев снимал накопившееся напряжение, только убедившись, что находится в полной изоляции.
Продавщица Элла Избашьянц нахамила покупателю и тут же получила сдачи.
Сапожник Ахмет Махметов действительно всегда без сапог. Он живет в Сибири и ходит в валенках.
Посол Андрей Батуев во время последней ссоры был послан своей женой, и так далеко, куда его не посылало даже родное министерство иностранных дел.
Повар заводской столовой Галина Кабакевич кашу маслом старалась не портить.
Астроном Изяслав Заславский звезд с неба не хватал, потому что это было бы должностным преступлением.
Дантист Самуил Соломонский, прежде чем назвать цену своей услуги, долго заговаривает пациенту зубы.
«Беда , - вздыхал завклубом Петр Мелковатых, - баянистов не осталось даже в деревне. Все перебрались в Интернет!».
Зоотехник Рашид Бубетов буквально зверел, когда люди обзывали друг друга скотами
Нападающий футбольной сборной Иван Кривоногов так часто мазал по воротам, что счел это своим призванием и ушел в маляры.
Геронтолог Эдуард Лопушьянц любил свою работу: еще бы, многие сумасшедшие старухи платили ему просто бешеные бабки!
Дирижер симфонического оркестра Прохор Соломонский стороной обходил заведения китайской и японской кухни, отговариваясь при этом: «Что я, палочек не видал?»
Повар заводской столовой Галина Кабачкова кашу маслом старалась не портить.
Кинолог Михаил Петренко возвращался домой поздно и уставший, как собака и смиренно просил раздраженную жену гавкать на него потише…
«Краткость, она, конечно, сестра таланта, - вздыхал известный афорист Михаил Тюлькин, получая свои крошечные гонорары. - Но все же зря я не стал романистом…»
Как-то на Новый год к нам приходили Дед Мороз и Снегурочка. К моей сестрёнке Ане, ну, и ко мне заодно, несмотря на то, что всякие Ёлыпукки меня не прикалывали к тому времени уже лет десять. Мужики на должности Деда Мороза из-за профессиональных заболеваний не сдюживают более трёх лет, в связи с чем их зачастую заменяют дамы, что, надо заметить, смотрится весьма оригинально.
Так вот, Снегурка как Снегурка, а Дед - это что-то, с крашеным хвостом, торчащим из-под видавшего виды колпака, нестиранного ещё с советских времён, и облезлой хошиминовской бородкой, которых на нормальную бороду понадобилось бы штук двадцать. Но, самое главное - это голос, обладательница которого даже не предпринимала попыток изображать дедморозовский басок, «патамушта биспалезно», поскольку голоски по типу а-ля Анжелика Варум такой трансформации не подлежат.
Пришли, значится, и давай канителить свою малобюджетную развлекательную программу, стоящую на трёх китах - спой песенку, отгадай загадку, прочитай стишок. Программу, явно нацеленную на семьи типа нашей, денег у которых нихера нет, чтобы выписать что-нибудь мало-мальски путнее, а мозгов не хватает даже на то, чтоб потратить это нихера с пользой.
Прочитав в моих глазах плохо скрываемую усмешку, Дед с внучкой работали исключительно с Анечкой. Та успешно справлялась с заданиями. Стишок на этот раз в её исполнении оказался на удивление пристойным, так как за праздничный репертуар сей год отвечала мама, ибо опыт прошлого года, когда худруком был папа, оказался весьма печален. Впрочем, это уже другая история.
Ну, туда-сюда, десять минут, пора и честь знать, конвейер всё-таки. Вручили заранее подсунутые им в мешок подарки. Мне - шампунь, - очевидно, мой педикулёз стал приобретать уже опасные для общества масштабы, Анечке - игрушку электронную. Дискриминация, однако.
Прежде, чем перейти к кульминации, сделаю важное для понимания отступление. Надо заметить, что Аня (ей тогда было 5 лет) - весьма продвинутый ребёнок. Читает лучше некоторых моих сверстников, всё подряд, вплоть до бесплатных газет и рекламных бумажек, пачками загружаемых в наш почтовый ящик людьми, которых об этом никто не просил. Но не просто читает, а, встретив незнакомое слово, всегда спрашивает, что оно значит. Так что для своего возраста ребёнок поразительно нахватан и оперирует такими словами и их сочетаниями, которые у доброй половины населения некогда самой читающей страны вызывают благоговейный трепет и рефлекторный резонанс на уровне мозжечка с чувством собственной неполноценности. Однажды ляпнула воспитательнице в садике -«рудиментарный мозг», та сама рассказывала.
Так вот, прощаются, значит, Дед и Снегурка, а Анечка подходит к Деду, берёт его за рукав, и, подняв невинно-чистые глаза, вопрошает ангельским голоском: «Дедушка, ты трансвестит?»
Пы. Сы. Когда папа будет объяснять ребёнку, что такое немая сцена, Гоголь ему не понадобится.
Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
* * *
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
* * *
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги… хватило на пирожок с повидлом.
* * *
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой… Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
* * *
- Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
** ** **
Всeгда очень пepеживaю, когда подруга не берeт трубку, вдруг еe украли, а меня - нет.
* * *
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
* * *
- Знаешь Светка, этот дурак меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
* * *
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
* * *
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны…
* * *
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…
* * *
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
** ** **
- Эх Машка, сказали мне: «Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща.»
Ну как тут откажешь?..
Иногда, когда на меня наваливается лень, я включаю интеллектуальную телевизионную программу, располагаюсь в кресле и размышляю в унисон с тем, кто вышел к многомиллионной аудитории со своим субъективным мнением о той или иной проблеме, преподнося его, как истину в последней инстанции.
Обычно, автор программы глубоко уверен в своём мнении потому, как стал известен зрителю, умудрившись, в силу каких-то удачных автобиографических обстоятельств издать свою книгу, или протолкнуть на экраны свой фильм… Чаще мои размышления это - такая своеобразная беседа с экранным оппонентом, хотя в реальной жизни нас разделяет непреодолимая социальная пропасть. Для него существует одна схема общения: «Я и - народ». В общем - то, он прав, ведь у большинства зрителей нет влиятельных связей, да - и кормилицы - личной программы на TV тоже нет, хотя и имеется своё мнение.
Однажды, засыпая в кресле перед автором, убедительно рассказывающим с экрана телевизора об интеллигентности человека, я, вдруг, заостряю своё внимание на его мнении - о её признаках. Оказалось, что, главный признак интеллигентности это - осведомлённость в искусстве, начитанность и обязательное прочтение произведений таких писателей как: Шекспир, Пушкин, Достоевский, Толстой
В головном офисе известной фирмы производящей спортивную обувь, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом…
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки…
Если завести охрану из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите?
Представитель фирмы: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла.
Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
- Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки.
Одна девочка верит, что всё это скоро кончится. Эти скачки валют, заставляющие папу напряженно думать, как сохранить то, что они много лет копили на собственный дом. Эти экстренные выпуски новостей, от которых мама тихо вздрагивает, а потом неслышно плачет на кухне. Эти предрассудки, из-за которых соседские дети не хотят с ней больше дружить, и, едва увидев, начинают говорить меж собой на другом языке, который она знает не так хорошо, потому что живет здесь недавно.
Она подходит к окну и видит, как в почках набухает весна. Как бегут ручьи, и землю ласкает солнце. Она нашла свою счастливую монетку, что не раз выручала ее из бед, и отнесла на главную площадь, где и так уже много цветов.
А еще она молится. Маленькая девочка. За маму, папу, кота Тимофея и великий народ, который (она знает из книг) никогда не сдавался и всегда, после всех бурь, вставал на ноги еще крепче, чем прежде, засеивал поля и прижимал к сердцу своих детей.
Пора начинать собирать воспоминания о лете. Оглянуться не успеешь, а оно уже покидает долину, подмигнув на прощанье ежевичным глазом.
Где-то в начале июня кусты сирени меняют свои воздушные белые и лиловые наряды на коричневые - неживые и хрупкие, а через месяц в корзинах с малиной и банках с земляничным вареньем прокрадывается в дом легкое ягодное дыхание июльского леса. Утра начинают опаздывать. Иногда их приходится ждать, зажигая лампу и согреваясь горячим какао в мельтешении мотыльков и их призрачных теней. И вот в один из августовских дней лето проскальзывает сквозь перепачканные ягодным соком пальцы потоком теплого воздуха и исчезает.
Лови момент.