Ты хочешь прочесть мои мысли? А скажи-ка мне… О ком я сейчас думаю? О чем мечтаю? Как я живу? С кем я сейчас? Может одна… А может и нет… Ты хочешь меня разгадать? Хм… Это невозможно… Сейчас я такая, а завтра другая… Сейчас я люблю, а завтра ненавижу… Ты хочешь любить меня? Пожалуйста… Позволю лишь любить… Ты хочешь быть со мною? Так будь со мной… Я радуга… Радуга любви… Я Солнечный лучик… Я тепло и счастье… Согрей меня ладошками… Не отпускай… Люби… Обними… Не обмани…
Вчера короткий рабочий день были я пришла домой раньше сына. Он, естественно, не догадывается, что мама дома. И вот, что я вижу.
Открывается дверь, ногой в квартиру заталкивается рюкзак, потом показывается сапог - весь в комьях глины и грязи, потом другой в таком же состоянии. Потом спиной (в нашем случае - попой) заходит сын. Закрывает дверь, судя по всему зубами.
Спина (куртка то есть) тоже грязная.
Я молча на все это смотрю (молча - потому что в шоке и понимаю, что все-равно стирать, мыть. Ну и вообще, сама не знаю, почему молчу, а не ору благим матом).
Дальше он оборачивается, видит меня, делает вот такие глаза, роняет на пол пластиковый стаканчик с грязной водой.
И: Мама, ты все испортила.
Я: Я испортила? Ты себя видел?
Ну, тут я нагнулась и увидела, что из этого пластикового, грязного-прегрязного стаканчика вместе с водой выплеснулись еще и 3 цветочка мать-и-мачехи.
А оказывается, было все так:
Сын возвращался из школы и увидел около теплотрассы цветущую мать-и-мачеху. Сорвал. Но!!! Их было только 2 цветка. А он-то знает примету, что 2 цветка дарить нельзя.
Вот тут все и началась. Сначала он нашел стаканчик пластиковый (благо их много валяется), потом нашел лужу (как оказалось, найти лужу с чистой водой - это дело непростое). Ну, а потом он пошел исследовать теплотрассу. В ходе исследования из-под теплотрассы на него набросились бродячие собаки (благо это были щенки и все обошлось без крови), сын испугался, но стаканчик не выронил (предпочел бросить рюкзак). Потом он с теплотрассы свалился (говорит, что 1 раз, но мне кажется, что он там повалялся хорошенько). И вот, в самом конце - за гаражами (о, чудо) его ждал еще один прекрасный цветок. ПОБЕДА!!!
В ходе этой акции была потеряна шапка (если кто найдет - может напишите, я заберу. Хорошая была - adidas, вязаная с козыречком в форме кепочки, синенькая…), порваны штаны собаками, оторван карман от куртки (но это я пришью - нормально). Грязь была даже на майке и рубашке (но это тоже не страшно). Обошлось без ран и синяков (Слава Богу!!!).
И никогда не забуду, какие у него были глаза, когда я ему сказала: А теперь, давай я уйду в комнату, а через 5 минут выйду и ты сделаешь сюрприз, как хотел.
И через какое-то время он сам постучал в дверь и принес мне в рюмочке эти 3 цветочка.
Это мои самые любимые, самые долгожданные и самые прекрасные (слов не хватает) цветы на свете.
Они ведь добыты тяжким трудом и ради них проведена целая военная операция.
Узбецкий диет. Рот закрой не жри сапсем. Будишь стройний - лучи всем. Пусть кишка твой просить кушить. Ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь. Холодильник - не залезь. Сладкае сапсем забудь. Чай попей ти как-нибудь. Если будишь есть лаваш. Больше мне ты не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Тольку глазиком задеть. На ночь пальчик намочи. Подсоли и поперчи. Тиииих, а к ротик поднеси. Дооолга смачна пасаси. Станиш самммий стройний мать. Будишь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножко посылать.
- Кстати - о психологии! Не встречали ли вы, господа, тип людей, сознательно бегущих счастья и обрекающих себя на страдания, которым мысль о том, что только его сознательные действия превратили его в страдальца и что он был бы счастливым, если бы предусмотрительно не лишил себя счастья, - дает ему почти физическое наслаждение!..
- Это, так сказать, проституция жалости!
- Мастурбация страданий! Ха-ха!
- И кроме того, не заметили ли вы, господа, что совершенно необязательно быть тонким психологом, чтобы прослыть им… Не нужно только уходить из области больной психологии и касаться психически уравновешенных…
Раздухарились черти всех мастей…
дождь третьи сутки душит как петля…
из тысячи негаданных гостей
лишь ты одна - сложней, чем жизнь моя…
очнулся дом от сучьей пустоты,
полощет бритвой чуть подтёкший взгляд,
и тапочки - на две таких, как ты,
тебя сейчас особенно стройнят…
клубится дым под приглушённый свет,
душа скулит как твой простывший зонт,
и что-то происходит в голове
от запаха ментола и Кензо…
и время понеслось куда-то вспять,
и линия колен как западня,
и мне впервые хочется молчать,
чтоб ты хоть раз услышала меня…
но ты спешишь и не глядишь в глаза,
ведь где-то там проблемы и дела…
пожалуйста, побудь хоть полчаса -
где на всю жизнь остаться не смогла…
Неразделенная любовь иногда становится основной причиной того, почему женщина бегает за мужчиной. Зачастую избранник может знать о любви, но не хочет этого замечать.
А в момент, когда мужчина испытывает к даме полное хладнокровие или попросту хочет показаться в ее глазах неуязвимым, она начинает испытывать чувство неприкаянности!!!, которое толкает ее бегать за этим мужчиной и пытаться зажечь хоть какую-то искру в его глазах. Все это может продолжаться до тех пор, пока женщина не добьется от мужчины желаемого или он даст ей понять, что она его не интересует.
Со стороны такое поведение женщины можно считать нелепым поступком, который совершать вовсе и не стоит, ведь нельзя заставить человека обратить на себя внимание, если нет интереса.
Кстати, у некоторых мужчин такая напористость со стороны дамы может вызвать не только чувство презрения, но и страх пред такой настойчивостью получить от него хоть какое-то внимание.
К причинам навязчивости можно отнести пустую жизнь женщины, в которой нет никаких увлечений, жизнь, которая протекает обыденно и хмуро. Поэтому дама выбирает определенный объект обожания и начинает с целью разбавить «серость жизни» преследовать его. Также в такой момент поступками женщины могут руководить ее личные страхи, одним из которых является страх перед одиночеством. Например, после неоднократных попыток устроить личную жизнь с тем или иным мужчиной, женщина терпит полное фиаско, разочаровавшись, изо всех сил пытается исправить сложившеюся ситуацию и любой мужчина, который хоть немного проявит к ней свое внимание, просто улыбнется - , рассматривается в ее подсознании реальным кандидатом в кавалеры!!! И это повод напоминать о себе и предлагаться!
Говорят, что нельзя отыскать одинаковые, по рисунку, снежинки. Так и людские характеры абсолютно индивидуальны и неповторимы.
Чтобы характер человека сформировался таким же прекрасным, как рисунок снежинки, мы, родители, должны постараться чуть ли не с пелёнок. Не садитесь по вечерам к телевизору всей семьёй, не засоряйте мысли детей эротикой, мистикой, ужастиками… Ведь детские души восприимчивы и нежны, их очень легко поранить. Ложь, насилие, сексуальные картинки могу так повлиять на психику ребёнка, что вся последующая жизнь не сможет исправить этих ошибок.
Лучше расскажите своему малышу добрую сказку. Обсудите с ним, почему Кащея никто не любил. Пофантазируйте, что было бы с Иван Царевичем, если бы он не свернул направо, а поехал бы прямо? Каждая мама знает своего ребёнка, как никто другой, и может помочь ему бороться с развивающимися у него пороками.
С той минуты, когда гражданин вступает в полосу отчуждения, которую он по-дилетантски называет вокзалом или станцией, жизнь его резко меняется. Сейчас же к нему подскакивают Ермаки, Тимофеевичи в белых передниках с никелированными бляхами на сердце и услужливо подхватывают багаж. С этой минуты гражданин уже не принадлежит самому себе. Он - пассажир и начинает исполнять все обязанности пассажира. Обязанности эти многосложны, но приятны.
Пассажир очень много ест. Простые смертные по ночам не едят, но пассажир ест и ночью. Ест он жареного цыпленка, который для него дорог, крутые яйца, вредные для желудка, и маслины. Когда поезд прорезает стрелку, на полках бряцают многочисленные чайники и подпрыгивают завернутые в газетные кульки цыплята, лишенные ножек, с корнем вырванных пассажирами.
У каждого на сердце лежит заветный анекдот, который, трепыхаясь, дожидается своей очереди. Новый исполнитель, толкая локтем соседей и умоляюще крича: «А вот мне рассказывали!» - с трудом завладевает вниманием и начинает:
- Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит - под кроватью кто-то скребется. Еврей опустил под кровать руку и спрашивает: «Это ты, Джек?» А Джек лизнул руку и отвечает: «я».
Муза дальних странствий манит человека.
Сегодня Бог проснулся утром рано… Он жалобы и просьбы почитал… И людям из кувшина без обмана Желаемое в сердце наливал… Но не у всех открыто было сердце И место есть для Чуда не у всех. То завистью, враждой подпёрта дверца… То жадность не даёт налить успех… А у кого-то до краёв разлита Печаль и безысходность, вот беда. И Бог жалел, что сердце это скрыто… Любви хотел налить, да вот куда? И Бог грустил, что люди не умеют Сердца и души чистить от обид… Они с годами в сердце каменеют И сердце превращается в гранит… Но Бог ходил, смотрел и улыбался, Когда сердца влюблённые встречал. Он брал кувшин и от души старался, Им счастье в сердце бережно вливал… А люди постепенно расплескали Подаренную Богом благодать И всех вокруг в утрате обвиняли, Забыв в самих себе вину искать… Ведь если б мы могли прощать и верить, Любить, благодарить и отпускать, То Бог бы мог не каплей счастье мерить, Кувшин волшебный мог бы весь отдать… Сегодня Бог проснулся на рассвете. Огромный ящик с просьбами у ног… А рядом лишь один без просьб конвертик: «Благодарю за всё тебя, мой Бог…»
Общие правила дружбы
- Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.
- Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.
- Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по-настоящему с вами дружат. Остальные - приятели, давние знакомые или те, кто на каком-то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с вами рядом.
- Друзья мужа или жены автоматически отойдут к ним, если вы разойдетесь. Не стройте иллюзий.
- Если у вас нет друзей, это не признак того, что с вами что-то не так. Есть люди, которые гораздо комфортнее чувствуют себя в одиночестве.
- Не печальтесь, если друзья уходят от вас. Не считайте их дезертирами. Уважайте их выбор.
- Не заходитесь в гордыне и обидах. Если друг отвернулся от вас или сделал что-то, что вы считаете неприемлемым, это еще не означает, что вы правы в своих выводах. Найдите в себе силы вызвать его на разговор и попросите объяснить, что случилось.
- Не пускайте все на самотек. Ваши представления о дружбе могут не совпадать с представлениями другого человека. Поделитесь с ним тем, как вы представляете себе настоящую дружбу.
- Будьте великодушны. У всех бывают прое*ы.
- Никогда, никогда не спите с девушками и парнями ваших друзей. И даже не флиртуйте. Даже если они (и друзья, и партнеры) бывшие. В противном случае ваша карма будет безнадежно испорчена.
- Друзья - это не те, с кем вы общаетесь каждый день. Вы можете видеться раз в месяц или раз в год, но эти встречи будут стоить больше, чем ваше ежеминутное общение с теми, кто просто болтается рядом.
- Будьте параноиками. После 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на то тысячу разных причин, кроме основной - быть другом.
- Друг никогда не оставит вас, если вы распускаете слюни и превращаетесь в биомассу. Но он не обязан подтирать вам сопли. Иногда жесткость и категоричность его оценок стоит дороже слов «все пройдет», «старик, она тебя не достойна», «ты прав», «не унывай, ты лучше их всех» и так далее. Будьте готовы услышать правду. Потом вы это оцените.
- Друзья - это те люди, которые не испаряются, когда вы по-настоящему счастливы. Поддержать может большинство. Пережить ваше, а не свое счастье могут единицы.
- Одно из самых серьезных испытаний - испытание деньгами. Если вы внезапно разбогатели, тот, кто отнесся к этому спокойно и с уважением, может называться вашим другом. То же самое относится к вам.
- Предъявляйте к себе больше требований, чем к своим друзьям. Они не пришли к вам в больницу? Не забили на жену, когда вам плохо? Часто ли так делали вы?
- С друзьями бывает скучно, и это нормально. Те, кто прилипает к вам из-за того, что вы «отличный веселый парень», отлипнут, как только вы впадете в апатию.
- Не забивайте на друзей, когда вас увлекла новая компания. Звоните и пишите им даже через силу. Вполне возможно, что ваши друзья в этот момент в настоящей жопе, но не тревожат вас своим нытьем, понимая, что вам не до них.
- Чем старше мы становимся - тем меньше у нас друзей. Дружба - это прерогатива юности. Потом на первом месте должна быть семья. Это печальная правда. Берегите тех, кто был с вами в 17.
я рядом… здесь… за твоей спиной… ты меня не видишь, но это не значит, что меня нет… я всегда буду рядом… с тобой… я буду оберегать тебя…
Если случится так, что ты окажешься в трудной ситуации и не будешь знать, как поступить, просто вспомни меня… представь меня, сидящую перед тобой и задай вопрос… только не вслух… не в мыслях… СЕРДЦЕМ… и… я подскажу… помогу… поддержу…
Если тебе будет грустно и одиноко, просто закрой глаза… вспомни меня… и говори… все, что хочешь сказать… все, что накипело… о чем ни с кем не хотел бы говорить… я выслушаю… пойму… молча… плача вместе с тобой…
Когда тебе будет радостно, весело и ты будешь счастлив- вспомни меня… закрой глаза и представь мое лицо… и ты увидишь, что я улыбаюсь… что я радуюсь вместе с тобой… что я счастлива от того, что счастлив ТЫ…
Я буду рядом ВСЕГДА!!! просто помни меня… пожалуйста…
Вопреки всем известным утверждениям диетологов, которые рекомендуют есть более «тяжелую» пищу с утра и ограничивать себя вечером, оказалось, что накопление жира чаще всего происходит как раз наоборот, утром. Виной всему низкое содержание глюкозы в крови человека в это время суток. Голодный мозг воспринимает количество потребляемой нами еды неадекватно: небольшое количество пищи кажется ему недостаточным, что провоцирует нас на переедание.
Для того чтобы избежать переедания на завтрак, ученые советуют избегать комплексных завтраков, которые чаще всего включают в себя омлеты, тосты и каши. Лучше есть хлопья с обезжиренным молоком или бутерброды. И в том, и в другом случае проще проконтролировать количество еды: одна чашка хлопьев или два бутерброда. Когда мы едим комплексный завтрак, мы как бы разделяем его на несколько приемов пищи, что заставляет нас считать нормальным съесть чашку каши, а потом еще два бутерброда.
Впрочем, оказалась верной и аксиома «ужин отдай врагу». Если вы наедитесь на ночь, то собьете все ритмы вашего несчастного организма. Таким образом, поесть в свое удовольствие можно только в обед.
Согласно данным последнего глобального исследования, 40% мужчин и 30% женщин во всем мире имеют лишний вес, а 24% мужчин и 27% женщин страдают ожирением.
Почему некоторые пары остаются вместе долгое время, несмотря на то, что моногамия противоречит эволюции - задается вопросом Los Angeles Times. Все дело в окситоцине, говорят ученые. Именно этот гормон заставляет людей быть вместе.
«Моногамия довольно дорого обходится людям - говорят эволюционные биологи и психиатры - от людей, в особенности от мужчин, стоит ожидать стремления разбросать свои гены. Такова мощная эволюционная сила, руководящая мужским поведением». Поэтому, для того, чтобы все-таки оставаться в моногамных отношениях, нужна какая-то компенсация.
Мужчины, получившие инъекцию гормона окситоцина, сообщили об усилении влечения к своим партнершам, но не к привлекательным незнакомкам, чьи фотографии им демонстрировали. При этом их мозг демонстрировал повышенную активность в областях, отвечающих за поощрение и мотивацию. То есть, мужчины не только чувствовали себя удовлетворенными от того, что у них есть постоянная партнерша, но и демонстрировали готовность оставаться с ними дальше.
Устойчивый уровень окситоцина в крови способствует выработке дофамина, нейромедиатора, который ассоциируется с поощрением, мотивацией и привязанностью.
Выработке окситоцина способствуют чувство поддержки, объятия, ласки и непосредственно секс. Все это может «перевесить» желание мужчины разбрасывать свои гены и заставить его остаться дома.
Дубки
В маршрутке, мчащейся в посёлок Дубки, разговорились водитель с пассажиром.
Оба - сержанты запаса. У обоих - одна военная специальность: радиоразведка. Только пассажир с л у ш, а л НАТО из бункера, из глубины сибирских руд.
А водила - под видом китобоя.
Им есть, о чём поговорить: в Дубках - тоже с л у ш, а ю т. Весь посёлок знает. Но слушают ч е м?
- Есть ведь разные типы секретных радаров, - разносится по маршрутке рассудительный голос водителя, - «Угол», «Квадрат»…
(Между новыми друзьями - на переднем сиденье - клюёт носом подполковник, едущий в Дубки.)
- «Угол», - авторитетно кивает на Дубки водила.
- «Квадрат».
- «Квадрат» - в Азербайджане, на Кубе… А «Угол» - только у нас. Так, товарищ подполковник? - не отрывая бодрых глаз от дороги, фамильярно обращается к старшему офицеру отставной сержант запаса. - У вас там «Угол»?
Затылок офицера напрягается. Не ответить? Неудобно: всё-таки коллеги. Ответить? Но это секрет! Хотя какие секреты! Натовцы уже в Ульяновске!
- Так чего у вас там? - не отстаёт водила.
Помедлив, подполковник внезапно произносит:
- Тут.
И хотя над головой лжекитобоя иронично накарябано: «Об остановках объявлять заранее: на „тут“ и „здесь“ не реагирую», он резко рулит вправо, и подполковник решительно вылезает.
В чистом поле. От греха подальше…
Минуту водитель подавленно молчит.
- Вроде серьёзный мужик, - пожимает он плечами, снова нарушая правила и резко подавая влево. - Мне же пришлось поменять ряд!
- Подышать захотел.
Отставные разведчики долго смеются, крутя набитыми военными секретами головами.
А маршрутка уже мчится по Дубкам.
…Солдаты и селяне в телогрейках.
…Бездомные собаки.
…Полуразбитые дома.
…Остов автомобиля на обочине.
Как будто НАТО било в «Угол». Но промахнулось.
Примечание для шпионов: все названия радаров и посёлка - выдуманы.
Хам на колёсах
Николаев Сергей
Анекдот в тему. Новый русский на шестисотом «мерседесе» едва не сбивает пьяного бомжа. Бледный, он выскакивает из машины, поднимает помятого бродягу, трясёт его за грудки. Выговаривает:
- Для вас, козлов, подземные переходы сделали, а вы лезете под колёса…
Бомж, приходя в себя, приятно удивлён:
- Надо же! Впервые в жизни «на вы» назвали! И фамилию откуда-то знает?!
Этому бомжу повезло, хотя пешеходу везёт только в анекдотах. Если человек хам, но не за рулём - это не беда. Беда, если хам на колёсах. Это хам, вооружённый мощностью собственного автомобиля. За рулём даже добрый, интеллигентный в быту и на работе человек становится волком.
Сам наблюдал за рулём жигулёнка известную художницу, лауреата многих престижных премий, участницу десятков авторитетных международных выставок, в быту - добрейшего человека, заботливую мать и жену, роскошную женщину, наконец, которая, захлопнув за собой дверцу машины и едва тронув с места, из мурлыкающей под ладонью хозяина домашней кошечки вмиг превратилась в пантеру, готовую разорвать свою жертву.
Боже! Как она виртуозно, изощрённейше, свежо материлась, сражаясь на Садовом с подрезавшими нашу машину лихачами! Ей вторил хороший писатель, наш попутчик…
Мы опаздывали на самолёт. Была распутица. Бедные, бедные прохожие, чей путь хоть на долю секунды соприкоснулся с нашим, - их белоснежные, заботливо отутюженные плащи, их замшевые куртки, их куртки из болоньи и кожи, их длиннополые, только входившие в моду пальто… мы окатили осенней грязью нашего хамского автомобиля.
Нет в Москве перекрёстка (думаю, и в других крупных городах России тоже), где от подобной бесцеремонности человека за рулём не пострадал бы пешеход. Редчайший случай, когда водитель, завидев лужу и пешехода возле неё, притормозит, сбавит ход.
Посмотрите на город глазами матери (или отца), гуляющей с младенцем. Все, почти все дворы Москвы превратились в стихийные автостоянки. Очень много машин передними колёсами далеко заехали на тротуар, оставляя узенький проход между кустарником (если он есть, но чаще вместо него - высокий, грязный сугроб или желеобразная стенка клумбы), между тем, что есть, и наглой, занимающей не свою территорию машиной. Мама (папа) с коляской вынуждена искать объезд или проявлять чудеса эквилибристики, огибая хамоватую машину.
А то вдруг ни с того ни с сего срабатывает сигнализация, и машина начинает сиреноподобно выть (вопить, трещать, свистеть, гудеть…) возле изголовья спящей крохи…
В такие моменты много раз ловил себя на желании взять обрубок лома и раскрошить оборзевшего «коня на колёсах». Грешным делом даже подумал: необходимо законодательно разрешить прохожему именно таким способом защищать свой покой, свои права на то, чтобы НОРМАЛЬНО пройти по родному городу. Поставил свой автомобиль на тротуар для прохожих - рискуешь найти его без лобового стекла…
Не одного меня будил на рассвете ложный вой чужой сигнализации. В такой ситуации зло должно быть наказано мгновенно, ибо когда ещё оно будет наказано? Нужен закон, работающий так же молниеносно, как и сорвавшаяся с цепи сирена автомобиля спящего хама.