Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
*- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
*Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
*Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
*Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки…
*Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки «Пуск.»
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки «Пуск.»
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки «Пуск.»
Веками люди придумывали разные пословицы и поговорки о женитьбе и замужестве. Например: «Женятся только дураки, а умные выходят замуж». Или: «Замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть», «Муж - не хомут, а шею трёт» -
Но что бы ни говорила народная мудрость, во все времена каждая нормальная, порядочная девушка мечтала найти человека, который будет заботиться, оберегать, жалеть и любить её, станет отцом её детей. Только вот не всегда мужчину можно заставить жениться, даже если он и любит, как говорит. Особенно это часто наблюдается сегодня, когда в моду вошли всякие т.н. гражданские, французские, свободные, гостевые браки, которые и браками-то не назовёшь - так, сожительство, прикрытое красивыми словами, безо всяких обязательств друг перед другом (и перед детьми, которые почему-то появляются!).
Что же делать, чтобы не остаться «вечной невестой»?
Вот некоторые нехитрые советы («полушутя, полувсерьёз»!), которые могут пригодиться всем желающим обрести в скором будущем не бой-френда или так называемого «гражданского мужа», а настоящего, с вожделенным штампом в паспорте!
Причём, заметьте, даю их совершенно БЕСПЛАТНО - пользуйтесь, на здоровье! :)
1. Познакомившись с «мужчиной своей мечты», никогда первая не упоминайте, что вы прямо-таки созданы друг для друга!
Это для него может означать, что вы покушаетесь… на его свободу! Мужчины ведь носятся со своей пресловутой свободой, как курица с яйцами, и не хотят терять её, даже… будучи уже женатыми! Поэтому они… - вечные «холостяки», особенно - на курортах и в санаториях, а ещё - в командировках! ;)
2. Старайтесь никогда не озвучивать перед мужчиной вашего желания стать его невестой или женой!
Если в ваших глазах Он явственно прочитает: «ХОЧУ ЗАМУЖ!», то сразу решит, что вы хотите женить его на себе. А это для холостяка - самое страшное! Помните смешную песенку не менее смешного Аркадия Укупника? - в которой герой лучше съест свой паспорт перед ЗАГС (ом), чем войдёт туда!..
И вообще, не вы, а ОН должен предложить узаконить ваши отношения! Не давите на него, чтобы не спугнуть окончательно! - мужчины ведь… как непуганая таёжная дичь: всего боятся! :)
3. Сделайте вид, что ваши свобода и независимость вам дороже всего на свете!
И пусть не вы, а Он прикладывает все свои силы и умственные способности, чтобы как можно быстрее лишить вас этих ваших «ценностей»!
4. «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!»
Наверное, вы не раз слышали эту расхожую (не очень-то и верную!) фразу.
И, хотя ей уже сотни или даже тысячи лет, своё подтверждение она находит постоянно. Не пренебрегайте этим и не жалейте времени и средств!
Периодически балуйте своего возлюбленного чем-нибудь вкусненьким! И - побольше мяса, мяса, мяса! - они ведь хищники!
А ещё лучше узнать от него (невзначай, ненавязчиво!) про его пристрастия и удивить однажды его любимым блюдом, приготовленным вашими руками, а не купленным в ближайшем супермаркете! Поверьте, Он непременно оценит ваши усилия и захочет, чтобы это было у него постоянно!
5. Никогда не критикуйте своего избранника (его внешность, одежду, манеры, характер
Во-первых, это совершенно бесполезно, т.к. взрослого человека, увы, уже не переделать.
Во-вторых, это унижает его в глазах других людей.
В-третьих, Он подумает, что вы его совсем не любите и вообще не уважаете - а это для любого мужчины очень и очень даже важно! Они ведь даже, когда соображают «на троих», совершенно порой не зная своих новоявленных «друзей», постоянно спрашивают друг у друга: «Ты меня уважаешь?!»
Принимайте его таким, какой Он есть - если он вам очень нужен как кандидат в мужья! Ведь полюбили же вы его за что-то?! Так не обращайте тогда внимание на такие мелочи, как-то, что он разбрасывает повсюду свои вещи (носки, например!), храпит или чавкает!
Наверняка, и у вас ведь есть что-то подобное, потому что ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ В ПРИРОДЕ ПРОСТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
6. Для любого мужчины очень важно, когда его поддерживают, советуются с ним в каких-то сложных вопросах и ситуациях.
Они тоже требуют внимания и сочувствия в трудные минуты жизни и даже любят иногда… поплакаться «в жилетку», хоть и «сильный пол»!
Старайтесь тогда поддерживать вашего избранника во всех его начинаниях, интересуйтесь его делами, работой. И тогда Он почувствует вашу заинтересованность в нём и захочет доверить вам свои сокровенные мечты и мысли, поделиться проблемами, найдя в вашем лице настоящего друга и единомышленника, а не только вечную просительницу французских духов, шуб, колечек с бриллиантами и путёвки на Майями!
7. Иногда надо заставлять мужчину… поволноваться и поревновать вас: пусть боится, что вы найдёте кого-то более достойного.
Он должен быть всё время в напряжении, не давайте ему расслабляться!
И тогда у него сработает инстинкт охотника (а все мужчины по своей сути таковы!), преследующего свою жертву: догнать, поймать, схватить! - чтобы, не дай Бог, не досталась кому-то другому!
ПОСЛЕСЛОВИЕ
А как быть, если, несмотря на все ваши ухищрения и неимоверные старания «заарканить» его и выйти замуж, ваш милый всё-таки не торопится сделать вам предложение и повести в ЗАГС?
Ну что ж, не отчаивайтесь, а лучше посмотрите на своего избранника повнимательнее и хорошенько подумайте: а нужен ли Он вам - такой нерешительный или просто трусливый, такой самовлюблённый и не замечающий никого вокруг, кроме самого себя?!
А вообще, и вы, и ваш избранник должны не только очень любить, но и «созреть» для брака - это и есть самое главное условие счастливой семьи!
И не помогут тут никакие, даже самые золотые советы, если вы решили выйти замуж только «для галочки», «для престижа», «для денег», а не для того, чтобы жить с любимым человеком долго и счастливо!
ЛЮБВИ ВАМ - ВЗАИМНОЙ И ДОЛГОЙ!
К таланту отношусь с большим уважением. А кто над ним ещё и потрудился - с восхищением! И, неважно, какая область: Искусство, Литература, Спорт, Медицина… Я в юности пыталась познать себя. Кататься на коньках, танцевать цыганочку, делать сальто на полу, фляг на бревне- научилась. Составить компанию в теннис, волейбол, футбол-проблем нет. Совершенства в каком-либо виде не достигла: особо «не парилась», ведь начинала тогда, когда другие уже заканчивали. Сожалела лишь о том, что гены предков по вокалу не передались. А петь люблю, особенно, когда дома никого. И не верю, когда говорят, что можно любого научить петь. Это для избранных. А других можно только научить подпевать, что я и делаю… Писать стихи, прозу?! О, нет! Это не про меня. Сегодня, гуляя по осенней аллее, усыпанной шуршащими листочками, вспоминала стихи великих, как просто они писали и как это было гениально! А это «просто"-давалось им непросто! И, тут, в моей голове «родилась"фраза:"Сложное объяснить по-простому труднее, чем простое по-сложному.» Пришла домой, решила в инет фразу забросить. Да, засомневалась: поймут ли. Заглянула в Яндекс: И…чуть со стула не свалилась. Эйнштейн!!!Хорошо, что не опубликовала! Обвинили бы в плагиате. Но я незнакома с ним! Ну, знала, что гений, физик, но его афоризмов не читала… Что это было? Реинкарнация мысли? Жаль, что гениальные мысли великих не приходят в голову, когда нужно решить очень важный вопрос. Например, стоит ли покупать новую шубу или ещё в старой походить… Всё хорошенько обдумав, решила свою цитату не писать, Гением я никогда не стану, если бы я им стала, не сидела бы здесь. И, в отличие от Гриши Перельмана, от Нобелевки не отказалась и лежала бы сейчас где-нибудь на тёплом песочке вдали от городской суеты, строча… очередную цитату самого Альберта Эйнштейна!
Не исключением была и Ехидна.
Не любила она ни солнечного света, ни людей. Только души не чаяла в в детишках своих.
Жила в пещере с мужем, чудовищем Тифоном, обозленная на богов, за то, что те, позавидовав красоте, превратили ее в полу-змею, наградив огромным чешуистым хвостом.
А каких чудесных детей породила она!
Старший сын - настоящий Лев!
Младший сын - великолепный двуголовый Орел!
Средний - ужасный трехголовый пес Цербер!
А уж доченьки - не нарадуешься, какие умницы - Гидра на 12 голов!
Как водится, подрастали детки под неустанной материнской заботой и нежной любовью. Выросли и каждый из них нашел себе занятие по душе.
Церберу нравилась тьма и трудился он под землей: сторожил подземное царство.
Орел любил воздух и для занятие выбрал полет к скале, где был прикован Прометей. Без устали ежедневно клевал он печень наказанного.
Старший Лев и младшенькая Гидра решили трудиться на земле и регулярно опустошали окрестности Немеи и Лерны.
Все дети были пристроены, все при деле. Жить и радоваться. Успокоилась было Ехидна, готовилась к счастливой старости.
Но тут, как назло, подвернулся Геракл со своими подвигами!
Он отрубил головы Лернейской гидре, выследил и застрелил из лука орла, собственноручно задушил Немейского Льва, а трудолюбивого Цербера связал и упрятал в темницу!
Горе свалилось на голову Ехидны и, как любая мать, бросилась она искать помощи у богов. Добившись аудиенции почетного собрания, взывала она к Олимпийским богам с жаркой речью:
- Господа Олимпийцы! Перед Вами несчастная мать-героиня! Она породила детей, которые стали ее гордостью, единственной радостью и надеждой! Все знали, что это достойные дети - никто из них не слонялся без дела, все верно несли свою службу! И тут приходит какой-то Геракл, давно известный своими нахальными подвигами и уничтожает этих замечательных детей! Он совершает убийство на наших глазах, а мы храним Олимпийское спокойствие!
Горько рыдала Ехидна, затем, вытерев слезы, вскинула гордо голову и произнесла:
- Господа Олимпийцы! До каких пор наши гераклы будут уничтожать наших гидр, которые опустошают наши города? До каких пор наши гераклы будут уничтожать наших орлов, которые клюют наших прометеев? Отвечайте, господа Олимпийцы! Отвечайте!!!
Я не уверен что ты когда-нибудь прочитаешь это писмо. Помню то утро когда мы с табой первый раз увиделись), как я просил чтоб ты оставила свой номер. Тот последующий и последующий день когда я звонил в надежде услышать тебя. Помню как сейчас тот вечер где мог увидеть тебя), ночь, ожидание утра. До сих пор представляю нашу раннюю встречу), спокойствие где-то там внутри, задымленные легкие, затуманеный разум, незаметно поглащаюшие чувство любви (. Поцелуй твой прощальный и улыбку твою на ледце) Помню каждую нашу встречу) те дожди что мачили меня, как солнце ярко светило, тот ручей что холодил меня) поля, синие синее небо и закаты рассветы я помню) Слова скучаю, фраза мне тебя не хватает). Знала бы ты, как мне тебя не хватает как сильно скучаю я по тебе (
Знакомые попросили проинтерпретировать сказку о царе Салтане. А надо сказать, что идея её разобрать у меня была уже очень давно, и год назад я даже было приступил - но тогда ограничился только частными наблюдениями. А сейчас вот появился повод поработать со всем текстом.
Тогда, в первый раз, я думал о мотивах, по которым царь выбрал третью пряху. Дело ведь не в том, что он любил детей больше, чем есть или одеваться - он, как мы дальше поймём, нормальный типовой эгоист, живущий для себя, а не для других. Третья переиграла соперниц потому, что «правильно попала в целевую аудиторию» с точки зрения латентного спроса. Просто и ткачиха, и повариха формулировали свои предложения так: «То на весь крещёный мир», «то на весь бы мир одна»
Надо сказать, что проигравшие бабы поняли эту свою ошибку; и в дальнейшем, исправляя её, работали на царя и только на него; никакого «целого мира» у них больше в адресатах не значилось. Это, впрочем, их не спасло - потому что против них действовали другие бабы, более лихие и грамотные.
Их, собственно, было две: сама мамаша и царевна-лебедь. Сладкая парочка свекровь-невестка не прекращали воевать друг с другом всю сказку, но это не мешало им вместе находить общие цели. Лебедь - жестокая, уникальная оторва, не останавливающаяся ни перед убийством, ни перед членовредительством - как, собственно, и положено ведьме. Понятно, что свои чародейские способности она получила от старого чародея - «коршуна», которого потом, когда он ей перестал быть нужен, благополучно и ликвидировала, подставив под стрелу Гвидона посредством традиционной разводки: «ах-спасите-насилуют», с последовавшей затем сценой благодарности. Нет никаких сомнений, что чудесное преображение из мокрой птицы в суперзвезду случилось бы в тот же самый момент, как простреленный стрелой коршун упал в волны; но тут она в разговоре выяснила, что у Гвидона есть одинокая мамаша, которая ещё хрена лысого отдаст ей без боя своё нещечко. В принципе, ей, наверное, тоже можно было бы подстроить какую-нибудь козу, но ликвидация матери могла бы в перспективе стать фактором, который бы сильно осложнил управление самим Гвидоном (а вдруг узнает?). И поэтому птица решилась на более сложную игру - она, используя Гвидона, стала возвращать мамаше её бывшего мужа.
Что до Салтана, то дураку ясно, что все эти истории с подменой гонцов - туфта и пропаганда; на самом деле жену он закатал в бочку сам, закамуфлировав это для приличия как «перегибы на местах», ошибки оставшихся на царстве бояр. Если бы это было иначе, ткачиха с поварихой и Бабарихой по возвращении Салтана с войны были бы развешены на деревьях за госизмену и покушение на жизнь царицы и наследника. А вместо этого они до самого конца заседали в тронном зале в качестве чуть ли не главных государственных советниц, чей голос почти всегда оказывается решающим.
Почему он это сделал? Вероятнее всего, у него всё-таки вышел конфликт с Гвидоновой мамой, которая требовала от него супружеской верности, а он был бабник, пьяница и раздолбай - об этом нам рассказывают всю сказку, начиная от самой первой сцены, где он, будучи царём, занимается тем, что торчит у девок под окнами, и заканчивая финалом, где его несут «спать вполпьяна». Да и после возвращения с войны он, оставшись без жены, думает в основном о том, куда бы прошвырнуться, без конца допрашивая купцов и девок об одном и том же - «какое в свете чудо». Окончательным же штрихом к портрету сего самодержца является тот факт, что ни белка с изумрудами, ни богатыри Черномора его не заинтересовали - на вояж он решился только после рассказа про царевну-лебедь.
В итоге основной сюжет сказки свёлся к конкуренции двух дамских коллективов - Лебеди со свекровью против Бабарихи с ударницами производства - за благосклонность Салтана. Борьба эта была тем более драматичной, что каждая из сторон обладала чудовищными возможностями по управлению самой реальностью мира.
Ясно ведь, что баба Бабариха - тоже ведьма, и очень высокого класса. Иначе откуда бы она знала и про белку, и про богатырей, да и про саму Лебедь? И ведь это она всё время требовала убить муху (комара, шмеля) - Гвидона! Дикость ведь: вместо того, чтобы помогать укушенной, вся кодла гоняется за по дворцу за насекомым… Но бабка знала, что делала и против кого играла. Впрочем, Лебедь была не лучше, из раза в раз посылая Гвидона калечить несчастных девиц. И он систематически их уродовал - из чего понятно, что Салтан попросту сделал ткачиху с поварихой своими любовницами, и их надо было обязательно изувечить, чтобы они потеряли на него влияние. Бабку-то он, заметим, увечить не стал! Отнюдь не из гуманизма, как нам пытается представить Пушкин: просто Гвидону важнее было представить её в смешном виде, чем вызвать у царя к ней жалость.
Однако физическое противостояние - это только один аспект борьбы. Гораздо интереснее - борьба за контроль над пространством. Салтана всё время влекло к острову Буяну колдовским магнитом, и именно это бабка осознавала как главную угрозу. А потому она всё время расширяла его представления о реальности, указывая на «другие» чудеса, существующие в других местах мира. Лебедь же, в свою очередь, замыкала пространство на этот остров - как в лужицкой сказке про Крабата, где любая дорога от чёрной мельницы приводит в конечном итоге к ней же. И в этом переигрывала бабку: всё время оказывалось, что за чем бы ты ни отправился, ехать всё равно нужно на остров Буян.
Бабариха осознала своё поражение гораздо раньше, чем оно произошло де-факто: собственно говоря, в тот момент, когда окривела последняя из её протеже на ложе Салтана. Ничем иным нельзя объяснить её последний отчаянный жест - когда она пытается создать соперничество между отцом и сыном за Лебедь, указывая её в качестве очередного «дива», которое бывает «где-то за морем». Но и этот план терпит неудачу: Лебедь в ответ форсирует события, открывшись Гвидону и женив его на себе, причём на собственных условиях. Заметим, как она, ещё даже до того, как явиться во всей силе своей колдовской красоты, уже диктует Гвидону, «кто в доме хозяин»: вся эта телега про то, что «жена не рукавица»
В итоге Лебедь полностью восторжествовала: мамаша отправилась в царство к папаше, Гвидон - наследный принц Салтанова царства - остался с ней на её территории и под «охраной» её родственников, по гроб жизни ей обязанный буквально всем. Занавес.
Я уже ни на что не надеялся, но тебя мне кто-то прислал-ниоткуда.Ты нашла меня в последнюю секунду. Я уже забыл, что важно в этой жизни, но знал что без любви она ничтожна. Ты нашла меня в последнюю секунду. Ты бальзам для моей души, когда я мучаюсь ночами и за окнами бушует ненависть, ты мой компас когда я теряюсь и если я продрог ты протягиваешь свою горячую руку. И в самые тяжёлые дни-ты рядом… Я уже потерял все нити к Всевышнему и казалось что родился-то зря. Но я нашёл тебя в последнюю секунду, и уверен-мы предназначены друг для друга и никто у меня тебя не отнимет. МЫ НАШЛИ НАС в последнюю СЕКУНДУ. До встречи с тобой я наверное был зомби, заключённый во тьме. Ты показала где выход из клетки, лишь твоё горячее сердце меня освободило.
Жизнь боль для тех кто кто привык этой боли, а для тех кто её не испытывает жизнь просто сказка. Но не забывайте жизнь-горение.И как бы нам не хотелось, жизнь как игра, сплошное препятствие с уровнями. Причём каждому разный уровень сложности достаётся. Ведь что это будет за счастливая жизнь, если в ней не будет препятствий? Не о чем будет вспомнить, посмеяться, погрустить. Не жалуйтесь на трудности. Они часть вашей истории. В старости вспоминая это, вы будете знать, что прожили не зря, потому что много чего увидели, много чего натерпелись, а лентяи с кучей денег вспомнят только очередную гулянку. Счастливый конец только в сказках, однако их мораль учит нас. Кто-то извлекает хорошие вещи, кто-то наоборот как губка втягивает всё грязное. Люди разные и это не исправить. У каждого свои мысли и поступки. У каждого своя жизнь!
Замуж за президента
К мерчендайзеру Лёшке Златовонову пришла любовь в лице и в пышном теле Сони Колбасюк, преуспевающей модели фирмы женского нижнего белья.
- Будьте моей! - сказал пылко ей Златовонов, вложив в эту короткую фразу всю свою неземную страсть.
- Если я за кого и выйду замуж, то только за кинорежиссёра!
Златовонов был человеком действия. Он забросил профессию мерчендайзера и поступил на курсы режиссёров. Снял фильм, другой, третий. Создал собственную киностудию - «Златовонов-продакшен». Через пару лет его имя замелькало в светской хронике, а ещё через пару и фамилия замелькала. Его красное лицо украсило обложку журнала «Кино», а всё остальное украсило страницы журнала Playgirl.
- Будьте моей в конце-то концов! Ну что за дела? - буркнул он Соне Колбасюк, тыча ей в руки журнал «Кино» со своей рожей на всю обложку.
- Если я за кого выйду замуж, то только за банкира, - гоготнула игриво Соня и, крутя бёдрами, удалилась с преуспевающим банкиром Ковнюком.
Продал Лёшка Златовонов киностудию. Занял денег у союза кинематографистов и открыл свой первый банк. Потом второй, третий. Стал, как заведено у олигархов, ездить с девушками в Куршевель. А всё Соню Колбасюк забыть не может.
- Ну, будьте же вы моей, ёлы-палы! Что вы меня за лоха держите! - мямлил он, плетясь за ней по подиуму.
- Если я когда-нибудь и отдам кому-то свою красу, то это будет только чемпион мира по боксу. Верно, милый? - она красиво потёрлась о крупного мужика с короткой стрижкой и неандертальским лицом. Звали того парня Николаем.
Продал Златовонов свои банки и стал тренироваться три раза в день. Через год побил братьев Кличко одновременно, ещё через год завалил во втором раунде Николая Валуева, ещё через год зачем-то на всякий случай Дольфа Лундгрена, Марата Сафина, Карпова, Каспарова, Марадонну, Мадонну и ещё пять каких-то случайных молдавских гастарбайтеров.
- Ну, это слышь, Соня, я как бы уже всех побил… - мычал Златовонов в замочную скважину Сониной квартиры. - Чё ты тянешь-то… Мочи моей уже нет!
- Вот если бы ты был президентом. Я бы тогда стала первой леди! - мечтательно произнесла Соня.
Все гонорары потратил Златовонов на избирательную кампанию. Купил собаку, фамилию сменил на более благозвучную в угоду имиджмейкерам. Через пару лет избрали его единогласно президентом. Понравился электорату этот спортивный, подтянутый, целеустремлённый парень. С таким никакой кризис не страшен! И так его втянула его эта политическая жизнь, так ему понравилось вытаскивать страну из глубокой экономической пропасти, что за делами, брифингами, переговорами, новогодними обращениями к народу по телевидению, забыл он как-то о Соне. Но однажды тёплой летней ночью его беспокойный президентский сон прервал настойчивый телефонный звонок. Он отложил в сторону ядерный чемоданчик и поднял трубку. Кто-то учащённо и взволнованно дышал в трубку.
- Я согласна! - раздался наконец-то знакомый, исполненный нежности голосок.
- Да пошла ты это… на хрен! - сказал ей просто Лёшка, и на душе его вдруг стало спокойно и легко.
По образу и подобию
Все в сборе? Начнём. Напоминаю: демографическая ситуация критическая. Мужиков нет. А те, что есть, ни на что не способны, потому что думают только, как заработать. Думают, но не работают.
Одни пенсионеры! Людей не хватает!
А вы? Семёнов, ну этот ваш автомат для раздачи обедов, ну вы меня извините… Нет, в теории всё нормально: вставляешь жетон, подставляешь бумажную тарелку, она наполняется до определённого уровня, автомат отключается… Одно вы не учли. Что русский человек умнее машины. И этот русский человек в донышке тарелки делает дырочку, она никогда не наполняется, льёт и льёт, только успевай снизу бидоны подставлять! За один жетон обедают целыми семьями! Вы всё-таки учитывайте нашу смекалку!
И вот эта серия самообучающихся… Когда они смотрят, что делают люди, и потом повторяют за ними… Ну вы соображайте всё-таки, чему они у наших могут научиться!
Валентин Иваныч, вот эти роботы пятой серии ваше детище? Я так и думал. Прямо, как вы, - по полдня курят в уборной…
Любимцев! А вот этот, икс третий, - ваш, конечно? Вы, кстати, так и не женились? Всё бегаете? Нет, конечно, ваше личное дело, но почему ваш робот тоже не пропускает ни одной юбки? Стоит какой-нибудь женщине пройти, и он ей вслед: «Вот это шасси! Какие драйвера по пять мегабайт…»
Моисей Соломоныч, работу на дом брали? А живёте за городом? Электричкой туда-сюда, да?.. С микросхемами? Представляю, чего они там насмотрелись… Нет, ничего, просто вчера два молодых робота ехали без билетов, всех посылали по е-мейлу, орали: «Я те динамики порву, фотоэлементы выколю, я клал на тебя свой яндекс». А потом они порезали все сиденья. А два других вошли с гармонью со словами: «Граждане, сами мы нездешние… подайте на лечение, мультивибратор барахлит…»
Для армии кто делал робота? Ну который должен сверхточно командовать ракетами? Дорохов? У вас, кажется, тесть генерал? Так вот, он не ракетами командует, стройбатом! Солдаты ему дачу строят!
Гуреев, вы же обещали бросить пить… Ну что-что… Самообучающийся робот-экскаватор в конце смены выпил три банки машинного масла «Светлое», пошёл всё крушить и орать «всех урою!»
Вы что вообще тут все хотите? Чтоб ваших роботов в милицию позабирали? Что-что? «Не заберут…»?
Ну правильно! Не заберут! Вы же и туда своих уродов понапихали… Кто делал серию «Мент-2012»? Нет, мне просто интересно, Киселёв - в каком отделении они проходили стажировку? Если крик «караул, грабят!..» понимают как команду «спрятаться и залечь»? Их видели только на рынке, где они проверяют регистрацию у роботов в тюбетейках и вымогают запасные батарейки!..
Вообще… Они какие-то тупые у вас! Всё понимают буквально! Поставили робота делать и продавать хот-доги - через неделю в районе исчезли все собаки… Ах, случайное совпадение! Ничего, что в одном хот-доге медаль нашли? «За отличную дрессировку»?
И нечего смеяться, Зимин! У вас жена в магазине, кажется, работает? Нет, просто робот-продавщица в гастрономе швыряла в покупателей просроченной колбасой и приговаривала: «Не хочешь - не жри! Не хочешь - не жри!..»
Что вы, Макаров, смеётесь так, как будто у вас всё в порядке? Мы вас, кажется, на культуру бросили? Вы понимаете, как это важно? Певцов не хватает. Вон Пугачёва за молодых отдувается… Да-да, вы сделали электронного Кобзона, знаю. Видел его вчера. Вы его из китайских запчастей собрали, что ли? А почему его заедает? Кланяется и опять поёт, кланяется и опять… «Мгновения, мгновения, мгновения, мгновения!» Что-о? Зачем вы ему настоящего показали? Ваш робот насмотрелся, и потом его тоже три часа со сцены стащить не могли…
Хватит ржать! Всё - работаем!
Талант
- А-а, помогите! Тону-у! - послышался отчаянный вопль с реки. И он донёсся до ушей двух приятелей, хормейстера областной филармонии Сергея Фёдоровича Семанина и ведущего солиста ансамбля песни и пляски «На зорьке» Чебутько Григория Захаровича. Они этой вечерней порой засиделись на лоне природе, неспешно попивая коньячок и чинно беседуя.
- Вы слышали? - насторожившись, сказал Чебутько. - Кричит вроде кто-то.
- Кричит, - согласился Семанин. - Баритон. Хотя сбивается на тенор.
- А-а, кто-нибу-у-удь! - вновь возопил голос.
- На драматический тенор, - прислушавшись, уточнил Чебутько.
- Мама-а! Погиба-ю-ю! - надрывался утопающий.
- Да нет, вот теперь перешёл на бас, - удивился Семанин. - Причём вибрато, вибрато-то у него какое! С таким грудным регистром я бы поработал.
- Ай-я-я-й, люди добрые!
- Поразительно! - покачал головой Семанин. - У этого товарища отличные природные данные! Слышите, Григорий Захарович, как он легко с баса-профундо перешёл на дискант? Вот это я понимаю - обертон! Вам этот голос не знаком?
- Нет, не слышал такого, - немного подумав, честно признался Чебутько. - Возможно, какой-нибудь самородок из районной самодеятельности решил порепетировать на лоне матушки-природы.
- Ну так, пойдём, глянем, кому принадлежит такой чудный голос? - предложил Семанин.
- Ну, насчёт чудного… не знаю, я бы поостерёгся, - ревниво сказал Чебутько. - Перспективный, скорее. Что ж, пойдём, посмотрим…
Приятели встали с примятой травы, неторопливо прошлись по берегу реки в одну сторону, в другую. Но в сгущающихся сумерках на водной глади никого и ничего не было слышно.
Потоптавшись минут пять на кромке берега, Чебутько и Семанин повернулись друг к другу и беспомощно развели руками.
- Через двадцать минут Николаша за нами приедет, - сказал, посмотрев на часы Семанин. - Что, Григорий Захарович, будем закругляться?
- Да, пожалуй, - кивнул лысеющей головой Чебутько.
Шурша травой, они вернулись к месту своего пикничка.
Чебутько, разлив остатки коньяка по пластмассовым стаканчикам, потянулся своим к Семанину:
- Ваше здоровье, Сергей Фёдорович!
- Прозит, - церемонно сказал в ответ Семанин.
Они чокнулись и допили коньяк, бросили в рот по дольке лимона и дружно зачмокали, втягивая в себя вяжущую и освежающую жидкость.
Квакали лягушки на соседнем болоте, ухала выпь. На чернеющем небе появились первые звёзды. А прежнего тоскующего голоса больше так и не было слышно.
- Пропал, - вздохнул Семанин.
- Что вы сказали? - вздрогнул заглядевшийся на стреляющий искрами костёр Чебутько.
- Талант, говорю, какой в человеке певческий пропал, - с сожалением повторил Семанин.
- Почему пропал? - возразил Чебутько. - Если это настоящий талант, то он обязательно выплывет. Но где же наш Николаша? Уже двадцать минут, как должен быть здесь.
- Запаздывает, - огорчённо сказал Семанин. - На него это не похоже. А я обещал жене ровно в десять быть дома.
- Да вон он, едет! - радостно воскликнул Чебутько, увидев быстро приближающийся по прибрежной грунтовой дороге свет автомобильных фар.
- Ну и где тебя черти носят? - с укоризной сказал своему водителю Николаю Семанин, когда тот, хлопнув дверцей филармонического микроавтобуса, вышел к ожидающим его приятелям.
Волосы у шофёра были мокрые.
- Не поверите, - возбуждённо сказал своим обычным скрипучим, как железкой по стеклу, голосом Николаша. - Выехал-то я к вам даже раньше, чем договаривались. Жарко же, дай, думаю, окунусь у бережка. Да ногой в яму попал, оступился, тут меня течение и подхватило. И как понесло-понесло! Ну и давай на помощь звать. А вы не слышали, как я кричал?
Чебутько с Семаниным одновременно с изумлением посмотрели друг на друга. И почти так же синхронно отрицательно помотали головами.
- Хорошо, рыбаки меня на лодке нагнали, вытащили, - вздохнул благодарно шофёр. - Ну что, поехали?
И, садясь за руль, от избытка чувств запел противным дискантом: «И за борт её броса-и-т в набежавшую волну»
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина моего сердца? И где для него - близко?
Столько в жизни сложного и не простого.
Самое не простое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь. То, что ищем всю жизнь - может быть ближе, чем мы думаем.
Во многом мы сами виноваты в своих бедах. Слишком любим… Слишком много отдаём… Слишком много позволяем…
И так много умалчиваем, часто не говорим тех слов, которые стоило бы сказать, а говорим слова, которые лучше бы было никогда не произносить…
Жизнь- это огромный мир, в котором все меняется, а мы закрываем глаза и упускаем момент, когда можно изменить все.
…есть два вида памяти. Способность человека хранить в памяти знания никак не связана с его способностью хранить чувства. Вот почему некоторые умные люди совершенно не умеют ладить с окружающими, и в этом же отчасти причина, почему тугодумы могут быть окружены многочисленными друзьями. Мы восхищаемся людьми с развитым интеллектом, но дружить предпочитаем с теми, кто умеет управлять своими чувствами. Поэтому человек, желающий развивать свою личность, «расти над собой», должен решить, какую именно сторону личности он хочет развивать (можно, конечно, и обе). Если он будет работать над памятью в обычном понимании, возможно, им будут восхищаться как умнейшим человеком, но это вовсе не значит, что его будут любить. Если же он хочет, чтобы его еще и любили, возможно, следует научиться сдерживать свои чувства и проявлять их приемлемым для окружающих способом.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радиоперехват, но раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.