Звонит утром мой будильник. Я зову его"дебильник", Ну какой еще дебил В шесть утра бы мне звонил?
Японцы решили купить российский МИГ. Нашим было лень такую махину везти и они продали чертежи. Ну япошки совсем уж обрадовались, собрали своих конструкторов и начинают собирать МИГ. Собрали, а получился паровоз.
Те в недоумении, мол как так. Подобрали новый коллектив, лучших умов страны «Восходящего солнца». Те собирают - опять паровоз. Делать нечего, звонят в Россию, те высылают пару алкашей. Алкаши приехали, говорят так мол и так, ящик водки каждый день и через неделю у вас МИГ. Те оробели, но условие выполнили. Через неделю заглядывают - в ангаре МИГ. Ну те с вопросами, мол почему у нас то паровоз получался?
- Правильно, паровоз, а дальше - напильничком надо было!
С детства был аполитичен,
Пофиг эта чехарда,
И на выборы я лично,
Не являлся никогда.
Но с утра проснулась совесть,
Извергнулась как вулкан,
Долг восстал гражданский, то есть,
Я, аж выронил стакан…
И прикинул, а ведь верно,
Жить осталось пару лет,
Печень дергается скверно,
И двоится белый свет.
Кто же, как ни я примером,
Жизни прозу преподам,
Этим… как их… пионерам!
(Принял в чувствах двести грамм).
Шапка, брюки, чуть, побритый,
Из подъезда в грязный снег,
Стартовал как на орбиту,
Гражданин и Человек!
Семеня шажками часто,
Шел, вполне гордясь собой,
В избирательный участок,
Мимо бани и пивной.
Там в мой паспорт и на рожу,
Глянув раз, наверно, пять,
Под конец решили: «Сможет,
Голос стоя сам отдать».
В руки сунули бумажку,
Глянул, что за ерунда!
Ну, и где тут Чебурашка?
Фриске где? Где Джигурда?
Не сказать, что не знакомы,
Мне фамилии в листе,
Если б знал - остался дома,
В родовом родном гнезде.
И смахнув слезу скупую,
Нервы, затянув в узду,
Написал, как есть, вслепую,
В Президенты - Джигурду!
Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»
Случилась однажды такая история.
Едем в другую область. На пропускном посту ДПС перед нами тормозят бортовой ГАЗ 53, а следом машут и нам. Съезжаем на обочину и наблюдаем такую картину: У паркующегося на обочине ГАЗона на ходу открывается задний борт и оттуда вываливается… огромная свинья! Ничего не видевший водитель как ни в чем не бывало копается в кабине, готовя документы для сотрудника ДПС. В кузове ГАЗона еще свиньи. Видя это, один из ДПСников подскакивает к машине, распахивает дверцу и кричит водиле:"У тебя свинья свалилась! Закрой борт!"Водила выскакивает, закрывает борт и начинает ловить беглянку. Свинья же, очухавшись, начинает удирать. К погоне присоединяется один ДПСник, затем второй. Второй кричит: Загоняй ее на штрафстоянку, там поймаем!"Загоняют в ужасе мечущуюся свинью туда, после чего к поимке присоединяется тритий ДПСник, до того сидевший в помещении поста ДПС. Штрафстоянка огорожена с двух сторон рабицей, а со стороны леса- стоит большая деревянная будка, к которой прикована цепью овчарка.
Путь назад беглянке отрезан-и она устремляется к лесу. Овчарка, видя летящую на нее обезумевшую тушу, взвыла от ужаса и бросилась улепетывать. Общая картина такова: К лесу на всех парах мчится овчарка, за ней на цепи грохочет будка, следом по пятам несется визжащая свинья, за свиньей два ДПСника и чуть поодаль-еще один в компании водилы ГАЗона. Мы катались от хохота!!! Поняв, что в ближайшие полчаса ДПС явно не до нас, вытерев проступившие от смеха слезы, мы благополучно двинулись дальше и чем окончилась эта погоня, уже не видели.
Дорогая, у нас есть что пожрать? Ешь все, что найдешь в холодильнике. Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4−5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: «Ну что, воду уже можно спускать?» Корпоративная этика. Поклоны и занавес…
Дурной пример заразительный, а против хорошего примера обычно срабатывает имунитет!
Парни, почему вы нам так говорите:
-ЭЙ, детка! Пойдем покувыркаемся?!
-Слышь…Брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение!
Что бы я свою жену, хоть пальцем тронул… я ее лучше ногой толкну :)
Как известно, мужчины склонны преувеличивать, женщины - приуменьшать, но…
- Мы вчера, с кумом, выпили две бутылки водки: он 1,5 литры и я 150 грамм.
Монолог спортивого комментатора:
- … Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся…
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
В отличии от принца на белом коне, НЛО хоть кто-то видел…