Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
Интересно… кого-нибудь останавливает фраза «Много не пей!»?
Настоящий мужчина
- в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балконвне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от домабарах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать Playboy и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает дочетырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функцийи химических формул
-любит детей, но считает главнейшей задачей филиграннуюотработку самого процесса зачатия; - мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращаетсязачастую без улова, но пьяный;
- настолько загруженна работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовитьсяпо ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовымположением соседнего автосервиса.
Сейчас расскажу вам сказку… Лежали в одном кармане презерватив и зубочистка…
Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… …Но тут любовница узнала о жене!
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.
Я же тебе 100 раз говорила - «буду через 15 минут»!!! …Зачем звонить через каждые полчаса… :-D :-D :-D
Доска бесплатных объявлений
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4×2). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2013. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. плюс коробок спичек, плюс бутылка керосина, плюс пачка соли.
Было тут около года назад сообщение, что фирма Samsung выпустила микроволновую печку с доступом в интернет. Нужно это для того, чтобы рецепты блюд из интернета таскать. Подумал я немного, пошел в магазин и купил ее себе… Принес домой, распаковал. Включил… Работает. Подключил ее к телефонной сети, ввел логин и пароль диалапа… Запихал в нее сырую картофелину… Она о чем-то задумалась… А потом пошла в и-нет звонить. Через 2 минуты сама включила приготовление и сказала мне, что будет готовить печеный картофель. «Круто!» - подумал я. Печеного картофеля мне не хотелось и поэтому я пошел спать. Прошло некоторое время. Печке своей я был рад… Запихаешь в нее чего-нибудь, а она готовит. Если не знает, что из продукта приготовить можно - в интернет ползет и смотрит, а после этого - готовит.
Но стал я замечать, что как-то странно она стала готовить. То недожарит, то пережарит, то вообще ничего не готовит. «Ну все. Сломалась» - расстроился я. Но не стал опускать руки, а решил сползать на официальный сайт фирмы-производителя и посмотреть, что там пишут про такие вот сдвиги в работе их изделий. Как оказалось - вышла новая микропрограмма для моей печечки, которая, по словам производителя, устраняет все проблемы. Ну, забил я в мою Лизу (так я печку назвал) адрес сайта с микропрограммой и запустил дозвон. Когда программа
выкачалась, Лиза моя сразу повеселела и на дисплее у нее даже рожица появилась. Ура! Моя Лиза здорова. Довольный я пошел спать. Проснулся среди ночи от странных, до боли знакомых звуков… Как будто кто-то сидел за моим компьютером и общался через ICQ. Но нет. Никого в квартире не было и аська выключена была. Звуки доносились из кухни. Пошел туда… Смотрю, а Лиза-то моя в инете сидит и из ее чрева раздаются аськины звуки. Пошел на сайт Samsung, почитал описание микропрограммы. Точно. В ней забита версия ICQ, написанная специально для СВЧ-печей этой модели. Мотивировали они это тем, что печи должны общаться между собой и передавать знания. Вот до чего прогресс дошел… Это же круто… Это если моя печка подружиться с какой-нибудь японской, то я смогу покушать японской пищи? Здорово.
Прошло 2 месяца. Лиза по ночам постоянно висела в интернете. А теперь она собирается уехать в Бразилию, т. к. влюбилась в молодой кухонный комбайн.
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью «Длина и сила». На всякий случай помыл все)
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
два, три, четыре
рвём танцпол, чувачки!
шаг влево, шаг вперед, оп сука делай оп ножками топ, в ладоши хлоп оп сука делай оп (2р)
оп!
видишь ямку роет крот, оп сука делай оп если девка не даёт, оп сука делай оп если деньги жмотит жмот, оп сука делай оп вишь малыш по лужам шлёп, оп сука делай оп если твой наполнен рот, оп сука делай оп в зоопарке бегемот, оп сука делай оп вон мужик пивасик пьёт, оп сука делай оп если наш музочик прёт, оп сука делай оп шаг влево, шаг вперед, оп сука делай оп ножками топ, в ладоши хлоп оп сука делай оп (4р)
оп!
делай оп! оп!
если мент на вас орёт, оп сука делай оп или подруга не поймёт, оп сука делай оп замутил в космос полёт, оп сука делай оп если мордой снова в торт, не стесняйся, делай оп шаг влево, шаг вперед, оп сука делай оп ножками топ, в ладоши хлоп оп сука делай оп (2р)
Сам придумал…
Сам решил…
Сам сидит обижается…