Сегодня в подъезде увидела объявление: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. паспорт 2. дорогие часы 3. мобильный
4.деньги на ремонт всего подъезда 5. пару костылей 6. йод 7.вату 8. бинт 9. пол мешка гипса 10.завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд! "
Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «ШРЕКА»
Хотите, чтобы ваш собеседник судорожно вспомнил все события своей жизни? Просто попросите: «Ну расскажи что-нибудь интересное…»
Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
О мусор! Ты - невыносим!
Выбросить дурь из головы не трудно… Но жалко…
Не пора ли погоде вызывать психотерапевта? Уж очень переменчива и неадекватна, все признаки шизофрении «на лицо», да и синоптики не успевают «диагнозы» ставить…
Я понимаю всё, но не понимаю одного - почему самый крепкий сон наступает за 20 минут до подъёма?
Парень ругается с девушкой… П: Ты дура… Д: Зато красивая… П: Кто тебе сказал? Д: Ты! П: И ты поверила? Д: Да! П: Ну и дура… Д: Зато красивая…
Он был женат уже, я уже 2 раз замужем
думала все ура наконец то начались каникулы да не тут то было каждыйдень то меоприятия то чп!)
- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил. В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной: «Пока только одна я знаю, что у тебя вместо головы… А ты хочешь, чтобы это все поняли? »
Дорогие коллеги!!! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу"С наступающим Новым Годом, свиньи" Следует читать без запятой. Отдел кадров.
- Шо Вы мне тут напевы мартовских котов исполняете, я же предпочитаю исключительно марш Мендельсона …