Что-то изменилось в жизни нашей. Ты все чаше стал молчать. Ты все чаше стал уходить от вопросов. Быть может я разучилась тебя понимать? Но научилась плакать. И ты знаешь как больно твое молчание… но я стану сильной. Я перестану плакать и… и мне может быть… возможно… будет все равно… я не буду больше плакать… я научусь быть сильной… и тогда ты поймешь… как это больно, когда в ответ на твой вопрос «что происходит?»… я смогу ответить «ничего, оставь меня, не трогай меня» вот тогда ты может почувствуешь как это больно, когда тебя гонит от себя тот, к кому ты чувствуешь … Я научусь… оно станет холодным… совсем бесчувственным… и очень холодным… а я просто буду смотреть на тебя и молчать… но это будет потом… а сейчас… я тихонечко покурю и боль… боль укроется дымкой сигаретного дыма… но не уйдет… просто спрячется там… глубоко в сердце… они давно подруги… моя любовь к тебе и та боль, что появилась в моем сердце…
Настоящее одиночество можно почувствовать лишь тогда, когда вокруг тысячи людей. Вот стоит парень - сжал кулаки, старается не заплакать. В глазах огонь пополам с безысходностью. Это будущий герой, а может - завтрашний самоубийца. Вокруг тысячи людей, но он один…
Одиночество, - это когда душу согревает только кофе… а понимает тебя только сигарета.
Почему иногда бывает так хреново-хреново на душе? Пишешь ему смс, ждешь ответ, а его нет… расстраиваешься, но ждешь… а потом думаешь, а чего ждать, вот возьму и позвоню, услышу его голос, такой родной, и все будет хорошо) звонишь, а он говорит: «а, это ты?((я сейчас занят…» и гудки… эти мерзкие, гадкие гудки… быстро повторяют, будто эхом занят, занят, занят… и становится так плохо… включаешь музыку, все с того же альбома «депресняк», и тщетно рыскаешь по разным сайтам, пытаясь отвлечься… но все бестолку… в голове лишь одна мысль"ты ему не нужна, ты все лишь игрушка, кукла"…и так хреново-хреново на душе…
Кошки не молятся Богу -
глупый, бессмысленный труд.
Сами себе понемногу
лапами крыши скребут.
Что им от этого - хуже?
Кто их накажет потом?
Господи, на х… ты нужен
с пряником тут и кнутом!
Будни - кошмарная штука:
без урагана - ни дня.
Где твои ангелы, сука,
что успокоят меня -
те, что отнимут тревогу,
те, что обнимут любя?
Кошки не молятся Богу.
Кошка - сама за себя.
Правильно, кошка, не слушай
траченных молью святош:
словом не вылечишь душу,
слово - ловушка и нож.
Иже еси на карнизе,
прыг! - и никто не судья…
Кровь не нуждается в визе,
брызнув за грань бытия.
Кошка,
я следом,
я скорой
тенью рвану за тобой.
К дьяволу все семафоры!
Все фонари - на убой!
Сами прочертим дорогу -
в ночь,
в навинечье,
во тьму…
Кошки не молятся Богу.
Да и вообще никому.
Есть люди, которые впускают в свою жизнь людей, уподобляясь начальнику по кадрам, набирающего обслуживающий персонал.
Специально обученные строители построят его дом, Специально обученные узбеки обустроют дачу, потом в доме появится подходящая хозяйка, которая подарит Начальнику детей и развлечёт приятной беседой.
Но никого лишнего он не примет в свои личные покои души и сердца и будет, как в детстве играть, уединившись в кабинете со своими «игрушками».
Некоторым компания и посторонние только мешают в их счастливом уединении самим с собой… Не мешайте им пожалуйста!
уж лучше быть одной… чем быть с человеком которому на тебя плевать
девченки, проявите уважение к себе
Я срублю себе дом с трубой
У созвездий всех на виду,
Погрущу вечерок-другой
И зверёныша заведу.
Буду чистить ему ворсу,
Пересчитывать волоски.
Я от смерти его спасу,
Он от смертной меня тоски.
А когда к нам войдут с огнём,
Волоча за плечами тьму,
Мы лишь морды к земле пригнём
И рванём поперёк всему,
Мимо ржавых крестов и звезд,
Прямиком за Полярный Круг
До чего же он будет прост,
Мой неистово нежный друг!
Даже в самой сплошной ночи,
Где ни зги и мороз до ста,
Он не взвоет мне: «Замолчи!»
И чужим не подаст хвоста.
Так и будем друг друга греть,
Перешептываться сквозь снег:
Я и сам уже зверь на треть,
Он без четверти человек.
Не люблю зиму, она холодная. Настолько, что от мороза трескается весь привычный мир. Она подарила мне то, что не мог дать никто. Подарок был прекрасен, но как неожиданно она мне его подарила, также неожиданно, холодно и бесчувственно забрала его назад .И осталось лишь пустое место от подарка, и холод зимы…
Сколько лет, сколько зим
Я мечтал об одном,
Я мечтал об одном,
Мой друг.
Чтоб собрать всех друзей
За одним столом,
И увидеть, как свят наш круг
И настал тот день,
Когда я решил,
Что пробил
Долгожданный час,
Я на стол накрыл
И свой дом открыл,
И пошел и позвал всех вас.
Я не верил не знал,
Сколько добрых рук
Мне готовы помочь теплом.
И как много
Моих друзей и подруг
У меня за моим столом.
Я готов был петь
Для них до утра,
Пусть не каждый
Друг с другом знаком,
Но случилась
Странная вещь тогда
За моим бескрайним столом.
Друг на друга,
Скосив осторожный глаз,
Все молчали в моем дому.
А потом, прощаясь,
Каждый из вас
Подходил ко мне одному
И последних друзей
Проводил мой дом -
Одиночество праздник мой.
Почему вы друзья
Лишь во мне одном
И чужие между собой…
Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат - Подумала она,
- Лет тридцать пять - Подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив, - подумала она.
- Как хороша! - подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
- Как жаль! - подумала она.
- Как жаль! - успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
- Одна… - подумала она.
- Один… - подумал он.
.
Плохо быть одному, но жить одному - заебись.
«Эй, кот! Привет!» или зачем мы говорим с животными. (своеобразный юмор)
«- Эй, кот! Привет!»
Закрываю дверь… Бежит, встречает. Глаза голодные и добрые.
«- Ждал? Как дела?»
«- Мау.»
«- Ну даёшь». Делаю вид, будто что-то понял, киваю. Он доволен.
Сумка на диван, развешиваю одежду, включаю ноутбук, чайник, иду мыть руки. Пушистый бандит не отстает, трется об ноги. Что ему ещё нужно? Поесть да поиграть. Ну и внимание.
«- Что будешь?» Достаю из шкафа два пакетика с кормом. Куриный и рыбный. Смотрит на меня.
«- Рыбу?»
Хрипло протяжно мяучит, на жалость давит.
«- Да дам я тебе еды, не переживай!»
Привстал на задние лапы и уцепился когтем за штанину. Не отрывает взгляд от пакетика с вкуснятиной.
Поменял водичку на свежую. Сидит, хулиган, чавкает довольно. Не успокоится, пока не съест свою порцию. Может так и надо? Съел всё, да не переживаешь, что испортится что-то.
Вот забот у него. Интересно, чем занят, когда меня дома нет? Дрыхнет, наверное. Вон, уголок дивана подран немножко. Думал, я не замечу? Сделал вид, что не заметил. Присел на диван, закрываю глаза. Устал что-то так…
Перед глазами проносятся образы. Яркие события сегодняшнего дня. А ведь довольно насыщенно прошло утро. В сон клонит что-то. Небольшой толчок рядом. Пришёл.
Залез на колени, улёгся как ему удобно. А мне так неудобно. Вытаскиваю руку из-под него. Недовольно буркнул. Кладу руку ему на шею. Слышу довольное мурчание. Прикольный он, всё-таки. Теплый такой. Лохматый… Помыть надо его на выходных.
Постепенно проваливаюсь в сон.
Всё-таки хорошо, когда приходишь вот так, а дома ждёт кто-то. Пусть не человек, но хоть зверь. Он в принципе небольшой такой, сколько раз ловил себя на мысли, что вот такое создание маленькое, а мыслительные процессы в мозгу протекают. Какие-то планы есть, наверняка тоже с ленью борется и заставляет себя что-то делать. Может иногда обиду таит, или мечтает о чём-то.
Даже смешно от такой мысли стало. У кота - мечты. Не, ну, а вдруг? О чём могут мечтать коты? Залезть на какое-нибудь высокое дерево и там выспаться? Не знаю даже, пусть так.
Может и мне пора помечтать, отвлечься от рутины однообразной? А то дом, работа, дом, работа. На выходных куда-нибудь поехать с друзьями. Так и сейчас. Забыл вот купить корм ему. И в магазине ближайшем к дому ничего нет. Даже некоторое чувство вины есть, по отношению к домашнему питомцу. Ничего, отварю ему мяса кусок, для разнообразия неплохо будет.
Пока в замке ключ звякает - слышу, спрыгнул с дивана. Бежит в коридор, встречать.
Открываю дверь… Сидит, смотрит.
«- Эй кот! Привет!»
«- Привет»
Замираю. Не знаю даже, закрыть дверь или выйти, воздухом подышать. Чувствую, губы расплываются в какой-то глупой улыбке. Интересно было бы на себя посмотреть. Смотрю на него. Сидит, как обычно. Испытывающее смотрит. Издевается?
Хотя чувствую, холодок по спину… аж пот выступил. Надо, значит, спросить что-нибудь и убедится, что он ничего не ответит. Но какое-то зерно страха уже дало всходы. Не может такого быть. Осторожно, не глядя на кота, говорю сам себе вслух:
«- Эх, кот-кот. Хорошо тебе…»
Слышу свое сердцебиение… Закрываю дверь, начинаю разуваться. Тихий голос:
«- Почему?»
…
Открываю глаза. Темно. Так и проспал на диване. Достаю из кармана телефон: 3:38. Блин, такая разбитость от того, что спал сидя и в одежде… Интересно, а где кот? Хотя не скрою, сердцебиение до сих пор ощущается.
«- Эй, кот? Ты где?»
И тут же ловлю себя на мысли, что если сейчас из другой комнаты услышу «Я тут, сплю!» то это будет всё, диагноз. Просыпаться дальше некуда.
Мягкий звук прыжка. Спал где-то наверху. Засеменили лапы по линолеуму. Прибежал, смотрит. Видимо, недоволен, что я его потревожил просто так. Такое облегчение, честно говоря, что он молчал… Надо переставать здороваться с котом по приходу домой, это до добра не доведёт…
Каждый умирает в одиночку
в детстве я жил у бабушки. эти годы были самыми чудесными из того что я видел. этакий земной рай. никаких проблем и забот. именно тогда я полюбил читать… мама приезжала редко и я очень скучал. когда я пошел в первый класс я перехал к маме. во втором классе я узнал что мой отец умер. я плохо его знал. мы не жили вместе. хотя бабушка говорила что я плакал. дальше хуже. начались проблемы в школе. закомплексованный неудачник… часто ребята сторонились меня. я был плохо развит физически. книги оставались верными друзьями… вдруг однажды я понял что я растение. сорняк бесполезный. это стало началом. я стал гулять вечерами. появились друзья. записался в спортзал… вроде бы стало налаживаться но. первая любовь. все вышло не так как я ожидал. мы бли вместе полгода. ее зовут Маша… ах да. забыл представиться. Михаил. (снимаю шляпу) по многим причинам мир не хотел чтобы мы были вместе. люди осуждали нас. тогда я почувствовал что ненавжу их. это был сложный период когда наступиил крах моих идеалов. я стал видеть настоящие лица людей. пытаясь найти поддержку у мамы я видел что ей безразлично и закрылся для нее тоже. замкнулся в себе как это сейчас называют. самым тяжелым было то когда мы перестали встречаться. отчасти я понимаю что это и моя вина, но лишь отчасти. бродя по пустым улочкам поселка мечтая лишь о том чтобы не съехала крыша от всего этого. ненависть к людям усиливалась с каждым днем. странное ощущение ненавидеть прохожего просто так. ни за что. я так и не смог выбраться из этого состояния. поутихло конечно (спит огонь в бочке с порохом. спит родимый до поры) сейчас я не могу описать всего что случилось тогда. но любой звук или запах чуть чуть который я чувствовал тогда будит яркие воспоминанияю просыпается эта ненависть. и очень странно сейчас сидеть и писать это незнакомым людям на каком то сайте…