Сегодня семь месяцев. как мы виделись в последний раз… никто из нас не предполагал, что видимся в последний раз… В последний раз… Но боль не проходит… и время не лечит… Стараюсь забыть… выкинуть все из головы… не думала. что со мной может такое случиться…
Мне этой ночью оборвали крылья,
Поэтому так гнусно ноют плечи.
И всё, чего боялся, стало былью,
И мантрой стала фраза: «Время лечит»…
Мне этой ночью крылья оборвали
Движеньем грубым и бескомпромиссным…
Я помню - мне когда-то обещали,
Что это будет резко, больно, быстро…
По щиколотку в грязь ступают ноги,
Я познакомился с землёю, с кровью, с пылью…
Я к боли привыкаю понемногу -
Несу под мышкой сорванные крылья…
Я так устал… и стенке прислонюсь
Спиной разгоряченно-воспаленной…
На белой краске ярко остаются
Следы моей расплаты за влюбленность…
Просто… периодически… бывает… не хватает твоих сообщений и голоса… Я прошу… меня не забывай… постепенно превращаясь в прошлое…
…расскажу свою банальную историю… мне было 16 лет и я влюбилась… влюбилась невероятно, так что просто сходила с ума… он был и моя первая любовь, и мой первый мужчина. старше меня на год мы все узнавали вместе… это были невероятные отношения - гремучая смесь любви, страсти, ревности… мы проводили вместе каждую свободную секундочку… целый год мы убивали друг друга своей любовью… ждали моего 18-летия, чтобы пожениться… и вот Новый 2005 год… и 2 января мы расстаемся… он бросает меня… не объясняя причин, ничего… невозможно описать мое состояние, только тот кто это пережил меня поймет. через две недели со мной случается несчастье, я упала на улице, потеряла сознание. пришла в себя в больнице и врач с добрыми и усталыми глазами сказал мне, что я была беременна. Я потеряла ребенка от самого любимого в мире человека. Я почти сошла с ума… я звонила ему, он не брал трубку, писала, не отвечал… он просто вычеркнул меня из своей жизни. прошел год. я познакомилась с молодым человеком, но я была так разбита и сломлена, что ни о каких серьезных отношениях не могло быть и речи. но он сказал, что добьется меня, вылечит… так и вышло, еще через год мы поженились, и через два у нас родился замечательный сынок. Я не люблю своего мужа, но я благодарна ему за все. Спустя 5 лет мы встретились с моей первой любовью. Он сам меня нашел, я гуляла в парке с ребенком в коляске. Он смотрел на меня и говорил, что любит меня, что был дурак, что потерял меня… я слушала его и плакала своим сердцем, которое кричало, что ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ… Потом была еще одна встреча, где он умолял меня уехать с ним, немедленно… я почти согласилась… но не смогла. не смогла предать. после этого я увидела его только один раз совсем недавно. он был со своей женой. и с коляской, где был его сын. он посмотрел на меня. и в его глазах была жуткая боль. я отвернулась и пошла своей дорогой… прошло уже 6 лет, как мы расстались… но я не могу его забыть… несмотря ни на что… не могу…
МАМА
Не помню в день какой и год
Из детства раннего, в котором
«А снег идёт! А снег идёт!» -
Мы у окна кричали хором:
Шёл снег, стояли холода,
От ветра что-то дребезжало.
Ты на руках меня тогда
С улыбкой бережно держала.
И мы кричали: «Снег идёт!»
Так радостно и простодушно,
Что он с тех пор который год
Всё так же падает послушно.
И всякий раз в канун зимы
Едва ветра затянут вьюгу,
Мне снова чудится, что мы Кричим с тобой на всю округу…
Был тихим нынешний рассвет,
Лишь сердце с полночи щемило…
«Её на свете больше нет,» -
Сестра мне утром сообщила.
Но только телефон умолк,
Как снег пошёл повсюду снова.
…Хотел я крикнуть… и не смог.
И выдохнуть не смог ни слова!
Летит, летит весёлый снег,
Кружит и падает, как эхо…
Неправда, что тебя здесь нет.
Смотри, родная, - сколько снега!
Берегите близких.
Следите за их здоровьем… так страшно, страшно что есть на свете то, что непоправимо. Очередной крик души, и только теперь я понимаю что когда предал любимый человек, друг, когда проблемы на работе…
Вчера я узнала что у моего единственного и любимого дедушки-рак лёгкого, выходя с ним из диагностического центра, читая заключение компьютерной томографии, где было написано- тумор… а в переводе с латыни tumor- опухоль, то есть рак, и да, в нашем случае именно рак, то есть злокачественная опухоль, я не знала как на него посмотреть, придумывала на ходу диагноз, объясняла что нам придётся лечиться, и съездить ещё не в одну больницу. Он внимательно слушал меня, и хотя я медик и врала достаточно убедительно, думаю что он подозревает что что-то не так. Больнее всего что я знаю- он ОЧЕНЬ хочет жить… он много раз говорил что несмотря на трудное детство, тяжёлую в общем жизнь он бы снова прожил её сначала, если б только было можно… Как скрывать??? … дома каждый день плачет мама… как жить дальше и знать что скоро… А ещё надо быть сильной, и вести себя так будто нет никакого страшного диагноза…
Ну почему так??? за что??? почему убийцы, наркоманы и прочая шваль живут, и долго, а человек добрый, талантливый, с золотыми руками, которого все любят… и вот так…
НИКОГДА, НИКОГДА не позволяйте себе обижать своих родных, ни делом ни словом, ведь потом об этом приходится жалеть. Если б только можно было поделиться своей жизнью, отдать десяток, другой лет своей жизни-ему…
Я вожу пальчиком по холодному стеклу. на улице +3с…наверно это осень… Ты еще существуешь где-то на одной из орбит моих снов. Но сегодняя забираю себя у тебя…
Я забираю у тебя воспоминания о слове МЫ
Я забираю улицы, на которых еще призраком бродит наше лето.
я забираю мелодии звонков и мегабайты смс.
я забираю запахи и звуки…
забираю дни и недели…
я забираю прошлое, тебе оно ни к чему.
забираю настоящее. ему не выжить…
я забираю будущее… в нем уютнее одной…
лишь одно я оставляю тебе: ЖЕЛАНИЕ ВЕРНУТЬ ВСЕ НАЗАД… мне оно уже ни к чему.
Дыши осенью. она лечит…
ты просто отпусти.
пройдись по опустевшим комнатам моей души.
выгони осиротевшее эхо…
я буду смотреть на тебя из-за прозрачной легкой занавески…
я не подойду…
ты отпусти… только так, чтобы я почувствовала, что ты искренне отпускаешь…
ведь если ты обманешь, я вернусь снова…
и снова буду лгать тебе…
снова буду разукрашивать твои дни своими сумасшедшими радугами…
опять буду дразнить влажными губами и теплыми пальцами…
отпусти…
насовсем.
без права на возврат…
как покупку без чека…
сама я не смогу…
(теперь знаю это точно)
Знаешь, чего я больше всего боюсь? Увидеть твой пропущенный звонок. Именно в тот момент, когда я о тебе забыла…
Ты ведь останешься в памяти, обещаешь?
…О тебе моя этой ночью грусть, жаль, но я тебя больше не дождусь. Не смогу в твои заглянуть глаза, не смогу сказать как люблю тебя! Лишь вчера с тобой были мы вдвоем, а сегодня дождь за моим окном, знает он как я по тебе грущу, быть с тобой хочу…
Опять у нас дожди, метели, как и на сердце, боль и грусть. Мечты мои как птицы улетели и слезы градом льются, ну и пусть! Пускай опять на сердце рана не заростает долго у меня. И вроде нет во мне изъяна… Душа полна и света и огня. Зачем опять залезли в душу… Расстрогали, подняли до небес?.. Поверила…, а после села в лужу и хочется бежать отсюда в лес. Прижаться там к сосне, березе, липе. Излить всю душу, выплакать до дна. И выкрикнуть в последнем всхлипе, что я ЛЮБОВЬЮ больше не больна. ЛЮБОВЬ… как странно слышать это… Как быстро забываем мы ее. И где-то ищем мы себе совета и слушаем «прекрасное» вранье. Незнаю я морали этих строчек, пишу о том как тяжело порой. Я не желаю ставить этих точек, хочу покончить с черной полосой…
Иногда Очень Важно поддержать человека, просто так, от сердца…
чтобы он, в трудную для себя минуту, не сломался от боли…
…
Давайте поддерживать друг друга!!!
МНЕ ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ, НО Я УЛЫБАЮСЬ, ВЕДЬ СЛЕЗ НИКОМУ НЕ ПОНЯТЬ, ТАК ПУСТЬ ЖЕ ГЛАЗА МОИ БУДУТ СМЕЯТЬСЯ, А СЕРДЦЕ ПУСТЬ БУДЕТ РЫДАТЬ… ((
«ОТПУСТИ»
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи… Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: «ЛЮБЛЮ».Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей «Ты - мой сон». Она отвечала «Только не просыпайся!» Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ» Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».