Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же «Вот кусок мяса -пожаришь».
Каждый хоть раз задавался вопросом, почему колбаса называется «докторской» и откуда вообще возникла эта параллель между любимым продуктом и врачебной тематикой.
Как оказалось, этому есть объяснение :)
Итак, 5 фактов о «Докторской» колбасе:
• Докторская колбаса была разработана в 1935 году по заказу компартии СССР для включения в диетический рацион больных, имеющих осложнения после длительного периода голодания.
• Изначально в узких кругах колбасу называли Сталинской, но потом решили, что вождь может этого не одобрить. Поэтому было принято решение назвать колбасу докторской в связи с ее лечебным назначением.
• По ГОСТу СССР для приготовления 100 кг «Докторской» колбасы требовалось:
- 70 кг полужирной свинины
- 25 кг говядины исключительно высшего сорта
- 2 кг коровьего молока
- 3 куриных яйца
- 2,09 кг пищевой поваренной соли
- 200 г сахара-песка или глюкозы
- 50 г молотого мускатного ореха или кардамона
- 7,1 г нитрита натрия
- пряности и консерванты
• В наше время колбаса «Докторская» не является запатентованным продуктом. Как следствие - каждый производитель изготавливает колбасу по собственному особенному рецепту.
• Последние изменения ГОСТа снизили нормы содержания мяса, разрешили добавление глутамата натрия, регуляторов кислотности, антиокислителей и эмульгаторов. Из этого следует, что кроме надписи ГОСТ на упаковке полезно почитать полный список ингредиентов.
Лучше морковки по-корейски
только корейка по-морковски!
Пришел сегодня на рынок за мясом. Обошел весь мясной отдел, в результате остановился около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек… Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :)
Прошлогоднее мясо минтая
Я руками запихивал в рот.
И оно, не жуясь и не тая,
Молча падало прямо в живот
Я разделяю людей на три типа: Родные, Друзья и Мясо
Вынесу из комментов на это:
Вот, допустим, женщина, немолодая и больная. Таскать продукты, готовить ей тяжело, но она старается: «Как же так, мой день рождения, а я людей не угощу?» Пересиливает себя, делает стол. А люди придут, подарки вручат, а есть не хотят. Оказывается, они с этого года решили поститься. Одно им предлагает, другое. «Нам нельзя!» - «И рыбки нельзя?» - «Нет» - «А вот салат, в нем мяса нет» - «А майонез? В нем яйца!» © uborshizzza
Даже не рассматривая рациональность буквального перенесения древних скотоводческих табу, призванных сохранить по весне поголовье, на реальность супермаркетов, можно обратится к авторитетам:
Серафим Саровский прославляется в церкви в том числе и такими словами: «Славься Серафиме, мяса в пост поевший». В житиях есть история о том, что преподобный Серафим как-то ел в пост мясо, будучи в гостях у людей непостящихся. Он ни словом не упомянул про свой пост и съел, что дают - потому что отказ был бы гордыней: «я святее вас».
Но, конечно, куда Саровскому до нынешних постников! Меня вообще сильно удивляет массовость поветрия - раз, и все запостились, не понимая ни толка ни смысла этого действия. Есть в этом что-то такое дремучее, что аж страшновато становится - еще вчера был нормальный человек, а сегодня майонеза не ест - постится! Я всегда немного нервничаю, когда люди не могут объяснить свои поступки, даже сами себе. Потому что мало ли что им в следующий раз в башку вштырит, столь же бессмысленное и беспощадное.
Спросишь:
- Ты уверовал?
- Да нет, как-то… Я, конечно не атеист…
- Литургию стоишь? Исповедуешься? К причастию подходишь? Символ веры хотя бы можешь припомнить?
- Не, я против этого мракобесия!
- Тогда почему из множества религиозных ритуалов ты выбрал именно пост, причем строгий, по монашескому канону? Ни рыбы тебе нельзя, ни масла даже растительного…
- Ну… как-то…
Не дает ответа. Кто чего городит - то, мол, «для здоровья полезно» - так нет, вредно. У диетологов спросите - весь год жрать все подряд, а потом вдруг резко запоститься - только стресс. «Похудеть» - не похудеешь так, наоборот - напуганный голодовкой организм потом возьмет свое вдвойне.
С духовной же точки зрения, дорогие мои, пост представляет собой не указание, что жрать, а что нет. Пост - это добровольный отказ от телесных зависимостей в пользу духовного. Чтобы показать себе, что есть в жизни вещи более важные, чем вкусно поесть. (Ключевое слов тут, кстати - «себе», имейте в виду). Он традиционно связывается с едой, потому что традиция эта идет из тех времен, когда «вкусно пожрать» было чуть ли не единственной из человеческих роскошей. Если подходить к посту не с формальной стороны, а попытаться соблюсти его духовный смысл, то в наше время было бы логичнее всего отказаться на время поста от Интернета.
Слабо?
Идут два медведя по дороге, и один учит друго, неопытного: - Консервную банку лучше брать с мигалками и крякалками… там мясо жирнее…
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёро-водочный…ХРЕН ПОЙДУ!
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мяско заживёт и убежит домой…
Сегодня заметила, что в магазине, где всегда покупаю продукты, появился отдел «все для поста», где среди всего овощного прочего лежат «голубцы - полуфабрикат мясной»…
Ждала маму около прилавка с мясом и засмотрелась на ассортимент. Подошла продавщица. - Что-нибудь ищите? - Да… маму. Никогда не забуду это лицо.
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Нога кабана из Голландии натворила не только много шума, но и литры слез от смеха)))
Вспомнил свою семейную историю из детства:
Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу… В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище - меня отца, мать и бабушку.
Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль… Но деда не остановить - замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка…
Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот - прикрыть нечем - руки заняты!
В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!!)))
В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!)))