— Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.
Мужчину украшает пылесос,
Сковорода и мясо на мангале,
Парфюм, конечно, что от Hugo Boss
И нос с горбинкой — очень сексуален.
Теперь мясо объявлено врагом номер один, а стряпня сквалыги подпадает под термин «полезная еда».
Живу я в Руанде. А когда я был маленький и в Руанде не жил, родители по выходным возили меня на огород. Огород был, как полагается, без баловства в виде клумб, а помидоры-овощи, под картошку 6 соток, за водой на пруд километр идти. И у нас было много смородины. Особенно черной. Из нее варенье варили, компоты, пироги пекли. Смородину я не любил, так как она уже приелась.
Когда мне было лет 25, мы были на даче у приятеля в Подмосковье. Там же гостила пара, чье детство не было омрачено прополкой сорняков и сбором колорадских жуков. И там росла смородина. Они пару часов, захлебываясь от восторга, поедали эту чертову ягоду, восхищаясь большим размером и отменным вкусом. Я помню на них искренне поражался, как можно придти в восторг от смородины.
И тут уже в Руанде недавно приехал ко мне из России по работе человек. Мы пришли в магазин, где он увидел манго и маракуйю, которые для меня за 5 лет стали новой смородиной, то есть доступным и надоевшим сладким. И он набрал из по паре килограммов, а потом еще с собой домой взял в Россию. Я говорю - куда столько, не съешь. А он говорит - ты что, это же деликатес, где я еще такого поем (и, кстати, съел, даже не пронесло его). Когда он выбирал эти фрукты, мне впервые в жизни нестерпимо захотелось почему-то черной смородины. Если подумать, она точно не хуже маракуйи.
К чему я это все написал - к черту фрукты, от них одни переживания и моральные страдания. Ешьте мясо, оно во всех странах вкусное и не надоедает
- Скажи, скупщик краденого тоже преступник?
- Конечно, ведь благодаря им и происходят грабежи. Никто бы не воровал, если бы знал, что не сможет это продать.
-Хорошо. Тогда ответь, чем ты отличаешься от этого скупщика, покупая мясо в магазине? Разве что тем, что ты воруешь жизнь.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит «ой, я столько не съем» - не верь: съест
Мужчины уже давно не охотники, но продолжают требовать мяса.
Хотя многим из них по статусу скорее полагается капуста.
Незримый шарманщик, тихо вращает
Мельничный жернов земной мясорубки
Ржавая ось проворачивается,
На выходе надуваются губки.
На волнах прецессии вправо и влево
Кренится, скрипя старая каравелла.
Ножами по жилам и сухожилиям…
Стальным молотком припудрилась Маргарита
Брызгами крови на Млечный Путь
Блеснуть. Блеснуть.
В монокле луны не мигал округлившийся глаз,
Следя за тобою в замочную щелку,
В вонючем клозете, слегка наклонясь.
И сплюнула мясорубка из лопнувших губ
Ошметки прокисшей баланды,
Фаланги и фотографии членов,
И фотографии членов команды.
И нас, непристойно шнырявших по ней,
Как блошек в загривке у псины,
Космической, заспанной псины,
Лениво оскалившей зев.
А я прижимался к железной опоре
Где выбито слово «бесплатно».
А Солнце в истерике било
Пощечины по полюсам.
Планета до середины
Болталась немым поплавком
В солдатской похлебке мира.
Куда в этот миг отливал
С высот водопад Ниагары. -
Довольно эффектно смотрелось…
А хрупкий хребет Непала
Острыми иглами времени
Снежная мгла врачевала.
Нас в муравейне осталось пять,
Пройдя пищевод мясорубки,
Сложив рядом ноги и руки.
И пожилой костоправ
Сказал: «ничего нельзя сделать…»
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
Поставил на телефон сигналом вызова номера зам. директора «Варшавянку» (если кто помнит - «Вихри враждебные веют над нами…»). Стою в фирменном магазине в очереди за упаковкой мяса для шашлыка, спереди и позади одни пенсионеры (в фирменных магазинах дешевле), до меня им совершенно никакого дела нет… Пока вдруг на телефоне не заиграла «Варшавянка» - по окончании разговора я был окружен таким всеобщим вниманием и таких полезных советов по выбору мяса для шашлыка наслушался, что не выбрать самое лучшее было просто невозможно!
(C)Dzavdet
Мой кот обладает фантастическим чутьем на будущие котлеты. Иногда мне кажется, что он знает о них еще до того, как у меня появляется идея об их приготовлении. Этот хвостатый экстрасенс может сутками пропадать где-то по своим кошачьим делам, но стоит мне явиться из магазина домой с мясом для котлет, он моментально материализуется, путаясь под ногами.
Он прекрасно знает, что я никогда не опускаюсь до покупки фарша, а делаю его сама, на электрической мясорубке. Он терпеливо ждет, медитируя на вожделенный продукт, и попутно внушая мне мысль, что вместе с обрезаемыми жилками следует прихватить побольше мясца и немедленно, сию минуту отдать ему! Конечно, мы достигаем компромисса в этом вопросе…
Но самая сладкая минута для него наступает в момент разбора мясорубки. Этот буржуйский агрегат, конечно, сильно облегчает мне жизнь, но у него есть одна функциональная недоработка: в нем всегда остается немного мяса, которое невозможно провернуть до конца. НИКАК! Хоть сто раз вытаскивай и снова запихивай обратно! Вот этот комок и достается моему прохиндею в качестве бонуса…
Была у меня кошка. Первая и последняя (потом были только коты). Подобрал отчим на улице, четырехцветным котенком. Назвали креативным именем Мурка. Вот. всем была хороша, но была у нее привычка, которая меня раздражала. Когда ей давали мясо в любом виде, она грызла его и орала. Как в марте. Вот и история подоспела.
Купили мы сочного мяса на зиму. Накрутили большой эмалированный советский таз фарша. Отлучились по своим делам в зал и слышу дикий вопль. Ну думаю все, щас будет п. ц котенку, бегу на кухню.
Кошара на столе, гладя на таз полный мяса орала выгнув спину и подняв хвост, как перед дракой. Ничего не трогала, просто орала и смотрела.
сбой видимо произошел в программе от количества увиденного)))
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А Вы под лимон смотрели?