Есть такой сок в тетрапакетах под названием «Я». Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху «Я» - Полтора чего? 0_о
СЕГОДНЯ В МАГАЗИНЕ «Пятёрочка»…
Зашла пива мужу на вечер купить. Стою в кассу. Впереди мужик с кучей продуктов, перед ним бабулька. Кассир пробила всё бабуле, расчиталась с ней и, не дожидаясь пока она соберёт своё, стала мужику пробивать. Бабуля под шумок прихватила упаковку яиц, естественно те, что оплачивал дядька. И ходу. Кассир просекла и на весь магазин как заорёт (а голос у неё пронзительный, надо сказать):" МУЖЧИНА!!! ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Гробовая тишина секунды две… Потом минут 5 ни персонал работать не мог, ни покупатели сказать, что им нужно…
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева!
СЕГОДНЯ В МАГАЗИНЕ «Пятёрочка»…
Зашла пива мужу на вечер купить. Стою в кассу. Впереди мужик с кучей продуктов, перед ним бабулька. Кассир пробила всё бабуле, рассчиталась с ней и, не дожидаясь пока она соберёт своё, стала мужику пробивать. Бабуля под шумок прихватила упаковку яиц, естественно те, что оплачивал дядька. И ходу. Кассир просекла и на весь магазин как заорёт (а голос у неё пронзительный, надо сказать):" МУЖЧИНА!!! ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Гробовая тишина секунды две… Потом минут 5 ни персонал работать не мог, ни покупатели сказать, что им нужно…
А вы тоже в детстве, возвращаясь домой с магазина, приносили обгрызанный батон?
одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
24 июня. Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля. Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-ти минутным интервалом.
7 июля. Сделал из томатного сока дорожку ведущую в туалет.
14 сентября. Передвинул предупреждающую табличку" Осторожно мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября. В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят подушки.
23 сентября. В ответ на предложение сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое?!»
4 октября. Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября. В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря. Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма" Миссия Невыполнима"
6 декабря. В отеле автомобильныз запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря. Прятался в стоках одежды и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
21 декабря Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял плзу эмбриона и закричал: «О нет! Опять эти голоса!!!»
23 декабря. Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Неожиданно получил по кумполу, потому что входить в трусах в магазин, где продаются трусы - нельзя. Снял трусы и вошёл в магазин.
Вышел из магазина и получил по кумполу, потому, что находиться в общественном месте без трусов - нельзя.
Хорошо, спросите вы, а в магазине?
Отвечу: «В магазине ни одни трусы не подошли, не мой фасон»
А старые?
Отвечу: «Как возможно одеть снова трусы, которые однажды снял?»
Когда я хожу по магазинам, в меня вселяется леди гага и я покупаю кучу эпичной одежды, а потом открываю шкаф и думаю: пoд чем я была?
Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока Зыринг.
Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было. И только после обеда потянулись дети с записками.
Хотела кофе, закончилось молоко. Вышла в магазин за молоком, вышла с тортиком и пирожными, дома отрезала тортик положила на тарелку, мысль в голове - МОЛОКА БЫ!!!
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Знакомая рассказала. Работает главным кассиром в одном из супермаркетов. Название не скажу, дабы не звучало как реклама.
Последнее время там проводится акция - при покупке свыше пятисот рублей дают бесплатно фишку домино. Типа накопил фишек - можно играть. Вот один товарищ повадился выпрашивать эти фишки на халяву. Задолбал всех продавщиц настолько, что фишек сверх положенного ему уже не дают под разными предлогами. И вот он заявляется в очередной раз. Общая сумма покупки 300 р. Говорит - дайте фишку.
Кассирша - А вам не положено.
- Ну что, вам жалко?
- Не жалко, просто не положено.
- Девушка, не вредничайте, а то я тоже начну вредничать
- Я не вредничаю. Просто фишки все подотчетные, дать не могу.
- Хорошо. Сколько с меня?
- 300 рублей.
Мужик засовывает руку в карман и вываливает огромную горсть мелочи. Причем преобладают монеты в 10 и 50 копеек.
Представляете 300 рублей монетами по 10 копеек? Ну там еще 1 и 2 рубля в следовых количествах присутствовали, но погоды явно не делали. Все вопли кассирши были прерваны на корню.
- Раз монеты не изъяты из оборота, то вы обязаны их принять. Иначе это нарушение прав потребителя.
Продавщица, приняв валерьянки и валокордина считает деньги. Процесс занимает минут 20. Так как время час ночи, очереди особой нет. Нетерпеливые уходят на другую кассу, любопытные терпеливо ждут чем все закончится. Продавщица насчитала 300 р. (еще осталось мелочи даже) сложила все в пакетик. Пробила чек. И тут мужик заявляет:
- Мне до фишки сколько не хватает? давайте-ка я у вас сигарет на эту сумму куплю. Выкладывает на прилавок несколько пачек сигарет.
Продавщица (пытаясь не подавить начинающуюся истерику):
- Я уже чек пробила. Сигареты в другой чек только, а там сумма все равно меньше будет чем 500 рублей.
- Тогда зовите главного кассира, менеджера, директора или еще кого. Либо пусть пробивают мне в один чек, чтобы я фишку получил либо отказываюсь от покупки.
Продавщица уже в истерике вываливает на прилавок всю коробку с фишками (типа подавись ты) и говорит:
- Ну что? Довольны?
Мужик засовывает покупки, фишки и оставшуюся мелочь в пакет.
- Сколько еще с меня?
- 280 р. И, пожалуйста, не мелочью.
- Хорошо - достает купюру в 5000 р А кассу сдали с полчаса назад, сдачи нет. Продавщица:
- А помельче денег нет?
Мужик:
- Есть…
И радостно выгребает мелочь из пакета
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!)))
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал, она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов пять.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. На кассе стоит мужик с бабой, две битком набитые тележки. Ну, решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику, прошу пропустить меня, говорю мне быстро. Не пропускает. Стою, жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник (у меня спина болит, а как хрустну, так легчает). И когда хрустел, мне нерв зажало и я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли, отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: «Парень, ну ты это… Чего мучаешься то так, иди вперед. Раз такое дело…