когда срок годности заканчивается, он превращается в дату изготовления
В одном из микрорайонов вечером в среду, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона. Как сообщают правоохранительные органы, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А ЧТО ТЫ ПОДАРИЛ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ НА 8 МАРТА?
Учите великий и могучий…
На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: «Мужчина, вам ДАЮТ?»
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: «Когда как…».
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.
Каждой из нас, знакомо это состояние: сияющий взгляд, быстро бьющееся сердце, срывающееся дыхание. Походка легкая и прекрасная, наполненная чувством полета. В ожидании необычного события - приближение распродаж в любимых магазинах ;)!!!
Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!
Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания. Поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно.
Осматриваюсь…
Оборачиваюсь…
Взгляд на дверь…
Помню, успел еще подумать: «Какой-то балбес у входа разулся!»
Вроде уже и лет - то не мало, а в детском магазине в отделе игрушек все-равно хочется все потрогать, погладить, приласкать и взять домой.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот взгляд никогда.
Жаль, что в магазинах не продают фильтры для мозга от очистки вредных мыслей …
в одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром. Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ», третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ"
уж коль соблаговалите вы, внимания не обращая, на занятость свою в военных эпопеях, спустьться к нам, из ваших эмпереев и посетить земной наш магазин, то буду вам признательна безмерно за купленную снедь-конкретно завтраки для дочки и врослым несколько сырочков, грибов и молока, и сладкого снежка, кефира литра пол и к чаю вкусных крендельков. целую с замираньнем сердца, жена твоя, крутого танкельерца
Случaй в мaгaзине.
- У вaс водкa есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, нa. Что зaвелся-то срaзу.
Странно, почему когда я взяла нож в магазине и сказала - что-то настроения нет. Продавщица резко повернулась и ушла…
Я работаю продавцом в компьютерном магазине
Естественно, на консультанта-девушку клиенты закатывают глаза.
Итак, заходит дама… Нет: заплывает Клава-в-меховой-шапке и, смерив меня презрительным взглядом, задаёт мой любимый вопрос:
- Здесь вообще специалисты есть?
- Здравствуйте, а по какому вопросу?
- Мне специалиста надо.
Я, судорожно прикрывая бегущую на моём лбу строку «Дура тут»:
- Спрашивайте!
- Мне нужно почистить.
- Что именно? (Комп от пыли? От вирусов?..)
- Я так и знала, что вам мне нужно будет всё объяснять!
- Да? Так что и от чего почистить?
Клавдия, закатывая глаза и вздыхая:
- У меня пятно. На шапке.
Стою как-то в очереди и как раз передо мной женщина говорит продавцу:
- «Дайте мне хлеб с потрохами!»
А та ее спрашивает: «С чем?»
- «С потрохами!», - невозмутимо отвечает покупательница.
Продавщица опять: «С чем?»
Тут в разговор вмешалась другая покупательница и говорит:
- «Наверно с отрубями?»
- «Ой, да точно, с отрубями!», - обрадовалась покупательница.