И, вот, опять мне ночь неймется,
И, как всегда сажусь писать.
О чем? Да, о чем придется.
Слога мне рифмой составлять.
Вот, например, о птичьих яйцах.
Всем миром, издревле веков,
Нуждались в разных яйцах.
Ведь, это что — пища богов;
Лишь страусиное могло одно,
Ведь накормить пол племя.
А целых пять, к примеру, в печь на дно…
Бекона не хватило б в наше время.
Сырые яйца возбуждают,
Но, говорят, в них сальмонелла есть,
Для голоса их все же принимают,
Чтобы не запоролась песнь.
О, вы, яичница, омлеты,
И, гоголь-моголь вместе…
Ведь добавляют их в котлеты,
В блины, в крема и в тесто.
О, в яйцах жизнь и сила,
И кальций, и белок.
Калорий чтоб хватило,
Употребляем впрок.
1 октября 2014 года.
Куры элитных пород несут яйца Фаберже.
Боксёр нанёс сопернику запрещённый удар в зону Фаберже.
Так много переживаний мешают нашему проживанию.
Мужик с бара выползает,
мочится в траву,
ёжик тихо матерится:
— Яйца оторву!!!
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»
Если нет куриного дуэта,
Диетические яйца это.
С красной, синей или без печати,
Для любимых блюд надолго хватит.
Шла я утром по морозу,
Пряча в шубе красный нос.
Мимо семенил мужчина -
Яйца он в кошелке нес.
В шапке, в валенках он был
И тулуп из зайца.
Мысль мелькнула - упадет,
Разобьет все яйца.
Я задумалась о чем-то,
А когда в себя пришла,
Подскользнулся вдруг мужчина.
Вот такие вот дела.
Навернулся хорошо он,
Я к нему что было сил.
Пристаю к нему с вопросом:
- Яйца, яйца не разбил?
Поднимаю. Стынут руки
И не чувствую я пальца.
Он мне: - Моя голова…
Ну, а я ему про яйца?
Вдруг, смутившись, понимаю -
Перепутала мужчину.
Тот с кошелкой удалился,
Еле-еле видно спину!
Попросил мой телефон
Перед тем, как разошлись:
- За всю жизнь о моих яйцах
Так не беспокоились…
- Мама, я порезал яйца!
- Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Кто-то разбивает сердца, а кто-то яйца… Фаберже.
Зачем ты яйца красишь атеисту?
Я взорвал бы всю планету,
съел пироженку бизе,
да вот только денег нету,
и мешает ОРЗе.
Рецепты приготовления яиц.
По-чеченски:
возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански:
украдите 2 яйца…
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски:
купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
По-украински:
займите у соседей 2 яйца…
По-советски:
займите очередь за яйцами…
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…
По-английски:
дождитесь завтрака…
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…
* * *
Жена просит мужа на кухне: - Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца… кипятком?!
Покупатель: - «Яйцо отборное»…У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Едет мужчина на Мерседесе. Видит курица бежит по дороге. Решил он ее обогнать. Поехал под 80. Курица бежит быстрее. Поехал под 100. Курица бежит быстрее. Поехал под 120. Курица перегоняет его и заворачивает за угол. Мужчина заехал на ферму, и спросил у фермера:
- Что это за порода кур?
- Это мясная порода кур
- Ну, а как вкусная?
- Не знаю. Никто поймать не может
Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи#ды получит!
ФАБЕРЖЕ
О, Петер Фаберже! Ты вряд ли мог представить,
Что брэнд твоих яиц - тут незачем лукавить -
Средь весей, и полей, и нив Руси привольной,
Смысл будет несть, порой, достаточно фривольный.