В женщине могут быть недостатки, пока она в бесформенных штанах. А как только в трусах или лосинах, сразу чистый ангел, трогательный и непорочный.
Раньше трусами можно было помыть машину, а сегодня ими можно только завязать мешок.
Горряячий пот
Холлооддными каплями
по животу
В трруссыы
…
Ахх. Госсподдааа… вы вообще видели Чаплина?
Вот мне бы такие уссы
ыыыыыыыы
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга - крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. - растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь - сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы - просто так. Но повод - ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. - Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и - понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги - я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой - над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! - взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
В последние дни произошли два события, на первый взгляд никак друг с другом не связанные: задержание Насирова и «будка» Порошенко.
Я, как и многие, держу все возможные пальцы скрещенными, чтобы Насиров не ушел. Но глядя на его лежание под одеяльцем и затягивание процесса… Короче говоря, нам всем очень нужно, чтоб именно он не ушел. Это важный знак.
Но я сейчас не совсем об этом.
В поведении Насирова и Порошенко (да и не только их) есть до боли знакомые хамские нотки. Есть вот этот флёр настоящих мужиков, рыночных решал, с золотыми цепями и мобилами. Уверенных, с тяжелыми челюстями, слегка быдловатых, которые «умеют вертеться» и все по жизни делают «как надо».
Комментарий Порошенко ведь тоже отдает быдлизмами: «Не служил - не мужик», «скворечник не построил - не мужик», «флагом размахиваешь - не мужик».
И я почему-то вспомнил советских актеров-фронтовиков. Странная аналогия, но почему-то пришла на ум. Просто вспомните эти лица людей, которые сквозь ад прошли, но все равно не приобрели таких лиц, как у Насирова. Тонкий Владимир Басов, трагичный Николай Гринько, добрейший Юрий Катин-Ярцев, трагикомичный Юрий Никулин, великий Алексей «Макарыч» Смирнов, гениальный Зиновий Гердт, Анатолий Дмитриевич Папанов с бездонными глазами…
Даже не надо далеко ходить. Пойдите и посмотрите на лица настоящих ветеранов. Прошлых и настоящих войн. Не фальшивых.
В лицах людей, которые прошли самое страшное и без сомнения стали мужчинами в полном смысле этого слова, нет «лиц Насирова». Нет этого выражения лица «Отдай!», «Задавлю», «Я решала»…
Потому что у настоящих людей нет и не может быть таких лиц. Не будут они разбрасываться фразами про «не построенную будку». А если их придут арестовывать, не будут как трусливые зайцы падать в обморок и рассказывать про сердечный приступ.
Где же их хваленая мужественность, когда надо встать в полный рост и с достоинством принять неизбежное? Ну возьми уже и «ответь за базар», как ты наверняка наставлял нижестоящих.
Но вот, когда доходит до дела, начинают подкашиваться коленки и хватает сердце. Когда нет ответов, начинается знакомый тезис «спервадобейся».
Правда, если копнуть, оказывается, что (в общем) носитель тезиса сам добился немногого. А того, чем он кичиться, он добился отнюдь не сам, а сквозь бесконечные связки «quid-pro-quo» и договорняки.
Но это не ответ на вопрос, отчего они такие пугливые, когда за ними приходят.
Ау, граждане «мужики» (в кавычках)? Почему вас хватает на то, чтобы поучать всех, но вам даже не хватает cojones, чтобы не накрываться клетчатым одеялком и не попискивать из-под него жалобно. Нет ответа? Попробуйте, найдите. Иначе никак.
Хватает у них сил только паспорта оптом закупать и исполнять приказы. Вот на это хватает и воли и изворотливости.
Запомните важное: показные «решалы» никогда не были, не есть и не станут настоящими мужчинами. Даже пусть они будут ворами и преступниками, но должны оставаться мужчинами. Иначе не кидайте понты.
А то потом будет вот это жалкое зрелище: люди, поучающие всех, как скворечники собирать, сами без понятия как их собирать. Ибо всегда находился кто-то, кто строил эти будки/потоки/ДФС за них. А их - безвольных, трусливых, зато с волевыми челюстями - туда устраивали.
Не беда, что нами правят сволочи. Сволочи часто оказывались у власти. Это не редкость, к сожалению.
Ужасно, что нами управляют безвольные трусы. Потому что эти действительно не способны ни на один подлинный шаг.
Трусы боятся и смерти, и жизни.
В интернете, все патриоты, а вдруг война, все в подвалы… попрячутся…
(D) Когда количество женщин перевалит 70%, мужчин будут женить насильно, судить или скорее ловить…
Не та ловкачка, что ухватила, а та что приобрела…
А потом, что мы имеем на самом деле, она улыбает, а ты убегаешь…
Стрелять труса, трусы летом не нужны…
Delfik 2016 г.
Трусики - это самая важная вещь, женского гардероба…
Их может быть бесконечное количество, даже больше, всех цветов радуги…
Своего рода, таким образом девушка, определяется или думает…
Скажете, зачем?
И я отвечу, так тебе и надо!
С кружевами, с полосками, с сердечками, да пусть в горошек…
Платье платьем, но под цвет трусиков…
Тут еще не понять, ты ли на свидание идешь - не надеясь или она уже вооружена…
При желании, ты их даже увидишь, но не факт, что случайно…
Женская смекалка не знает границ, это скорее отражение ее…
Она понимает наперед быстрее, чем твой перед взорвется…
Она соблазняет, понимая мужскую логику подглядывания…
Твой секс уже рождается в голове, чем когда ты их снимешь…
Она пахнет желанием, она умеет следить за собой…
Там все технично, может даже с тату…
Все для тебя, но… Ты должен покориться…
Или покорить свое желание прежде, чем станешь зависим…
Современные аксессуары в помощь ей, чтобы ты мучился…
Чем сложнее добиться, тем слаже твое вожделение…
Она вертит тобой, как хочет…
Хотя тряпочка легко отодвигается, ну и эта тряпочка переварачивает твой мозг…
Будь аккуратнее малыш, не обляпайся…
Карлсон 2015 г.
В жизни жопонька? Надо найти на нее красивые кружевные труселя и все будет в ажуре.
Ну, хочется рассказать про фикус. Очень.
Но вот смотрю на него - фикус как фикус. Ну что о нем еще рассказывать, кроме того, что он классный… Да, и, кстати, зеленый… Скромно стоит себе… Никого не трогает… Уверен в себе… Характер нордический… Оглобля.
…
Вот черт его знает, зачем я сказал про оглоблю. Возможно, рассказ весь испортил. Рассказ про фикус. Фикусное дело. Дело фикуса… Следователь Кактус. Тот еще… Хммхх, попадись к такому - уффф !
…
Да, про оглоблю. Очень.
Смотрю на нее - оглобля как оглобля… Уверена в себя… В себе… Нет - все-таки в себя - куда ж еще уверенность оглобли может быть направлена - оглобля ведь скромна… Скромняшка…
Скромность - хорошее качество.
…
Скромность. Смотрю на нее… В себе… И хочется мне рассказать про фикус
Для того, чтобы узнать, одеты у человека трусы или нет не нужно заглядывать под юбку. Достаточно посмотреть в глаза.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше
Три стадии заношенности носков:
1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку - они прилипают.
2. Можно стричь ногти, не снимая носков.
3. Можно снять носки, не снимая ботинок.
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики… и я красавица
Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке: - Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие? / Не нашелся, что ответить… о_О
О храбрости больше всего говорят трусы, а про благородство - прохвосты.