Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел: - Слушаю. - Фак ю! - сказал звонкий юношеский голос. - Извините? - Фак ю! - радостно повторил звонкий голос и засмеялся. После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал: - Пожалуйста, прекратите безобразничать! - Фак ю! - ответил знакомый голос и залился счастливым смехом. На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился. Весь следующий день я чувствовал себя разбитым, но спать не ложился до поздней ночи, ожидая звонка. Действительно, около часу ночи телефон зазвонил, и весь сценарий предыдущей ночи повторился. Мой знакомый не отличался фантазией. Если я отвечал на звонок, он говорил «фак ю», вешал трубку и звонил снова. Если я не брал трубку, он оставлял на моём автоответчике послание «фак ю» и звонил снова. В конце концов я выключил телефон и лёг спать. Утром я позвонил в полицию. - Я вас понимаю, - участливо сказал дежурный, выслушав мою жалобу. - Мы составим полицейский рапорт и пошлём его в вашу телефонную компанию. Тем временем вы должны сами позвонить в телефонную компанию и всё им объяснить. Они тоже составят рапорт и пришлют его нам. - Понятно, - сказал я. - И после этого вы узнаете, кто мне звонил? - Ну, это вряд ли, - сказал полицейский. - Телефон ведь анонимный. - Тогда зачем составлять рапорты? - Как это - зачем? - обиделся полицейский. - Мы обязаны реагировать на жалобы налогоплательщиков. - А что мне делать?
- У вас есть несколько вариантов, - сказал полицейский. - Вы можете поменять номер телефона. Или переехать в другой штат. Луизиану я вам не советую: там очень жарко. Я сам оттуда. Ваша телефонная компания может вам подсказать другие варианты. - Спасибо, - сказал я. - То, что вы советуете, - это, так сказать, пассивные методы защиты. Хулиган останется не пойманным. - А зачем вам его ловить? - удивился полицейский. - Ну, чтобы наказать. Или хотя бы припугнуть. Чтобы он больше не звонил не только мне, но и другим. - Вы очень благородный человек, - сказал полицейский. Я сейчас же приступлю к составлению рапорта. Всего хорошего. Не дожидаясь следующей ночи, я позвонил в телефонную компанию. Я долго выслушивал автоматические инструкции и нажимал кнопки, но, в конце концов, мне всё-таки ответила живая девушка по имени Мэген. Она сердечно поблагодарила меня за то, что я пользуюсь услугами их компании, и мы перешли к делу. Я в самых ярких тонах описал свой испуг от звонка среди ночи, учащенное сердцебиение и последовавшую за ним бессонницу. - Давайте по порядку, - сказала Мэген. - В котором часу был первый звонок? - В час пятнадцать - Вы знаете номер телефона, с которого звонили? - Нет. Это был анонимный номер. - Кто звонил - мужчина или женщина? - Молодой человек. Подросток. - Он назвал свой год рождения? - Нет. - Тогда откуда вы знаете, что это подросток? - По голосу. - Он назвал своё имя? - Нет. - Что он сказал? - Фак ю.
Страница 3 из 83 Наступила долгая пауза, после которой Мэген сказала слегка изменившимся голосом: - Это вы мне говорите? - Нет, нет, что вы! - заверил я. - Это он мне так сказал: фак ю. Мэген снова помолчала. Потом она сказала, медленно подыскивая слова: - Сэр, у нас в компании не полагается использовать бранные слова. Кроме того, наш разговор, как вы знаете, записывается. Поэтому вы должны точно отвечать на мои вопросы, но при этом не употреблять нецензурных слов. Понимаете? - Понимаю, - сказал я. - Прекрасно, - обрадовалась Мэген. - Тогда начнём снова. Что он сказал? - Фак ю. - Сэр, сказала Мэген, - я вам только что объяснила, что вы не должны употреблять нецензурные слова. - Вы же просили меня точно отвечать на вопросы. Вот я и отвечаю. Этот паскудный подросток, именно так и сказал: фак ю. - Сэр, сказала Мэген, с трудом продолжая сохранять вежливость, - вы опять употребили это слово. Наша компания не позволяет использовать бранный лексикон в служебных разговорах. - А что же я должен говорить, если мерзавец сказал мне фак ю? - Сэр, вам не обязательно повторять то, что он сказал. Вы можете это… ну… объяснить. Например, назвать это «слово из четырёх букв» или «слово, которое начинается на эф». Понимаете? Кроме того, вы не должны давать характеристику своему абоненту, пока не будет установлена его личность. Вы не должны называть его «паскуда» или «мерзавец». - А кто же он по-вашему? - Я не знаю, сэр. - А я знаю. Сука он - вот он кто. - Сэр… - Хорошо, Мэген, - сказал я примирительно. - Я уже всё понял. Можете продолжать задавать вопросы. - Спасибо, - сказала Мэген. - Итак, что вам сказал этот… не идентифицированный абонент?
- Этот не идентифицированный абонент, - заговорил я спёртым голосом второклассника, отвечающего урок, - сказал, чтобы я… нет, что он меня… нет, что он мне… будет делать слово из четырёх букв, которое начинается на эф. - Ну вот, теперь всё в порядке, - сказала Мэген. - Я так и запишу. Я рада, что вы правильно формулируете свои ответы. - Ничего не правильно! - разозлился я. - Я бы хотел, чтобы этот скот говорил «слово из четырёх букв, которое начинается на эф». На самом деле он сказал «фак ю». - Сэр! - сказала Мэген, повышая голос, - я вас предупреждала! Я больше не намерена выслушивать ваши непристойности! - Скажите, пожалуйста! - сказал я, всё сильнее распаляясь. - Тоже мне, цаца нашлась! Как будто «фак ю» никогда не слышала! - Сэр, заткнитесь немедленно! - завизжала Мэген. - Ещё раз скажете «фак ю», и я позвоню в полицию! - Что?! - заорал я. - Это так ты разговариваешь с клиентом? Фак ю! - Ах, так! Тогда - фак ю! - Нет, фак ю! - Нет, фак ю! Она бросила трубку. Ещё несколько минут я продолжал пускать пары, потом начал медленно остывать и думать, что делать дальше. Делать было нечего. Звонки от фак-юноши продолжались ещё несколько вечеров, а потом прекратились. Моя тихая жизнь вернулась в свою колею, и вскоре я окончательно забыл об этом отвратительном эпизоде. Однако по прошествии месяца я получил письмо из полицейского отделения. «В ответ на вашу жалобу, - говорилось в письме, - сообщаем, что ваша телефонная компания установила личность звонившего вам абонента. Так как он несовершеннолетний, то мы не можем раскрыть его имя. Вы узнаете дальнейшие подробности от его адвоката». Вскоре после этого пришло письмо от местной юридической фирмы «Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын». Вот что сообщалось в письме: «Наша фирма представляет интересы мистера Н. Совралли и его пятнадцатилетнего сына, чьё имя мы не вправе разглашать. Из отчёта телефонной компании стало известно, что в разговоре с представителем этой компании вы характеризовали несовершеннолетнего сына мистера Совралли словами „паскудный“, „мерзавец“, „сука“ и „скот“. Сын мистера Совралли находится в том возрасте, когда люди очень чувствительны к всякого рода характеристикам, особенно, если они могут быть истолкованы как обвинение. Кроме того, он с детства страдает депрессией, дислексией, эй-ди-ди, эй-эс-ди и пи-эм-эс. Ваши характеристики расстроили сына мистера Совралли и
резко ухудшили состояние его здоровья. В результате ему потребуется новый курс лечения, включая временную госпитализацию. Учитывая вред, нанесенный здоровью сына мистера Совралли, а также стоимость лечения, мы намерены возбудить против вас гражданский иск на сумму 2,2 миллиона долларов. Однако, наша фирма полагает, что в наших обоюдных интересах не доводить дело до суда. Поэтому мы будем согласны принять от вас единовременную компенсацию в размере 150 тысяч долларов, при условии, что оплата будет произведена в течение недели. Вы можете заплатить чеком, кредитными карточками или наличными. Если у вас есть вопросы, можете звонить лично мне. Искренне ваш - М. Шапиро». Письмо звучало, как шантаж, но игнорировать его было бы неразумно. Я решил позвонить мистеру Шапиро. - Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Чем я могу вам помочь? - ответил приятный голос хорошо тренированной секретарши. - Можно попросить мистера Шапиро? - сказал я. - Мне очень жаль, мистер Шапиро в отпуске, - с огорчением сказала секретарша. - Тогда можно попросить мистера Шапиро? - Мистер Шапиро ушёл на ланч, - ещё больше огорчилась секретарша. - В таком случае, можно попросить мистера Шапиро? - Конечно. Одну минуточку, - сказала секретарша и закричала: - Мори, возьми трубку! Мори Шапиро оказался чрезвычайно приветливым человеком. Услышав моё имя, он обрадовался так, как будто ждал моего звонка всю жизнь. - Хорошо, что вы позвонили, - сказал он. - Мой клиент уже начинает нервничать. - Мистер Шапиро, - сказал я как можно корректнее, - знаете ли вы, что ваш клиент терроризировал меня целую неделю? Он звонил мне по ночам и говорил «фак ю». - Я знаю, - примирительно сказал мистер Шапиро. - Но вы не должны его осуждать. У него было тяжёлое детство. Его родители развелись, когда мальчику было шесть лет. Мать ставила его в угол за малейшую провинность. Это травмировало ребёнка. Он ушёл от неё и теперь живёт с отцом и его второй женой. У них он тоже не очень счастлив. Так что, вы должны проявить сочувствие. Как вы будете платить - чеком, кредитной карточкой или наличными? - Боюсь, что никак, мистер Шапиро, - сказал я. - У меня нет денег. - Как нет? - Вообще нет, мистер Шапиро.
Страница 6 из 86 - Называйте меня Мори. Сколько у вас на счету в банке? - У меня нет счёта в банке. - А на чековом счету? - У меня нет никаких счетов. - Какой лимит расходов на ваших кредитных карточках? - У меня нет кредитных карточек. - А дом у вас есть? - Нет. Я снимаю квартиру, - сказал я. Мистер Шапиро помолчал. Потом он вздохнул и спросил, теряя остатки надежды: - У вас есть какие-нибудь страховки? - Никаких, - сказал я без тени злорадства. - Понимаете, Мори, я бедный человек. Получаю эс-эс-ай, 560 долларов в месяц. Это что-то вроде пенсии. Ну, ещё фуд-стэмпы. Знаете, что это такое? - Не совсем, - признался Шапиро. - Кстати, откуда у вас акцент? - Я из России. - Что вы говорите! - неожиданно обрадовался Шапиро. - Так мы с вами земляки! Я тоже русский: моя бабушка по отцовской линии приехала из Гродно губернии в 1903 году. Знаете, вы мне сразу понравились, чувствуется, родная душа. Я постараюсь вам помочь. У вас хотя бы есть машина? - Есть, но я её не отдам. - Конечно, отдадите, - ласково сказал Мори. - Не хотите же вы садиться в тюрьму из-за такого пустяка. Какая у вас машина? - «Хонда Сивик», ей двенадцать лет, и она прошла сто сорок тысяч миль. По телефону было слышно, как мистер Шапиро поморщился. - Мне надо подумать, - кисло сказал он. - Я вам позвоню. Он позвонил на следующий день. - Это я, Мори! - радостно закричал он. - У меня для вас хорошая новость: мой клиент согласился на вашу машину. Он сказал, что поставит ей новые динамики и будет в ней жить, так как ему надоели родители. Так что давайте, привозите свою тачку, и мы закроем дело.
- Можно дня через три? - спросил я. - Конечно, - великодушно согласился Шапиро. - Но не позже. - О'кей! - сказал я и приступил к делу. Первое, что я сделал, - выплатил и закрыл все свои кредитные карточки. Затем я закрыл все свои счета в банках и инвестиционных компаниях. Вырученные деньги - частично наличными, частично в ценных бумагах и золоте - я положил в сейф, который невозможно было идентифицировать. Затем я позвонил ближайшему дилеру, торгующему подержанными машинами. - Мне нужна «Хонда Сивик», - сказал я. - Но чтобы ей было не меньше двенадцати лет. И чтоб пробег был порядка ста сорока тысяч миль. - Дайте мне глянуть в компьютер, - сказал дилер. - Так, так… Ага, вот есть одна… правда, на ней всего сто тридцать две тысячи миль. Зато ей тринадцать лет. Я отдам её за шестьсот долларов. - Годится, - сказал я. - Беру, не глядя. Мыть её не обязательно, но у меня два условия. Первое: если я через несколько дней привезу её обратно, вы купите её у меня за половину цены. Второе: я на несколько дней оставлю у вас свой «Мерседес». - Годится, - сказал дилер По дороге от него я заехал на своей «новой» «Хонде» в рыбный магазин и купил двух крупных свежих карпов. Там же, не выезжая с парковки магазина, я достал из сумки заранее приготовленные инструменты и приступил к операции. Я снял внутреннюю панель двери, затем липкой лентой прикрепил карпа к двери и поставил панель на место. Второго карпа я положил в glove compartment, по-нашему «бардачок». После этого я доставил машину в офис компании Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Мори принял меня с ликующей улыбкой, выдал мне документ, подтверждающий, что иск против меня закрыт, и пообещал немедленно доставить машину своему клиенту. Мы расстались друзьями. Я вернулся домой и стал ждать. Через несколько дней раздался звонок, и мой телефон, как я и ожидал, показал, что звонят с анонимного номера. - Добрый день, - сказал незнакомый участливый голос. - Моя фамилия Совралли, и я являюсь отцом вашего… м-м-м… отцом потерпевшего. Спасибо вам за машину. К сожалению, мы не можем её использовать. В ней стоит ужасный запах. Мы обыскали всю машину и нашли тухлую рыбу в бардачке. Мы её выкинули, но это не помогло: запах остаётся. Мы пробовали держать двери открытыми, но она воняет на весь квартал, и соседи заявляют протест. Мы пробовали продать машину дилеру, но он не берёт её ни за какие деньги, даже бесплатно. Мы просто в отчаянии. - На «джанк ярд» предлагали? - Предлагал. Не берут, даже с приплатой.
- Кошмар! - сказал я, вкладывая в свои слова максимум сочувствия. - Чем же я могу вам помочь, мистер Совралли? - Я подумал - может быть, вы возьмёте её обратно? - Ну что ж, - сказал я, для виду поколебавшись. Я могу взять. Но, как вы убедились, избавиться от неё будет недёшево. Вам это будет стоить пять тысяч долларов. - Понятно. - Мой собеседник задумался. - А за четыре не возьмёте? - Пять тысяч и ни цента меньше. Не хотите - продолжайте нюхать. - Хорошо, согласен, - сказал Совралли. И неожиданно изменив свой участливый тон, добавил со злостью: - Но ему это так не пройдёт! Всыплю негодяю так, что долго будет помнить! - Вы имеете в виду своего сына? - Его, скотину! - А как же с тяжёлым детством? - Я ему устрою тяжёлое детство! Оч-чень тяжёлое! Выдеру мерзавца, как Сидорову козу! - Обещаете? - спросил я с надеждой. - Можете не сомневаться.
- Ну, хорошо, - сказал я. - Согласен на четыре.
Я не могу забыть тебя, как ни стараюсь.
И этот день осенний мне о тебе напоминает.
А на Душе тоска, но почему так больно…
Я стала пленницей твоей невольно.
И дни и ночи нахожусь я, как в тумане.
От безысходности хочу кричать, но плачу.
За что все это мне - не понимаю…
И как забыть тебя - не знаю
Вчера знакомый поведал историю. Его друг с семьей уезжали на дачу, кот, соответственно, остался дома. Они насыпали ему много сухого корма, чтобы тот постепенно его сжирал. Собрались и уехали. Приезжают через неделю, заходят в квартиру, туда-сюда, кота нет, корм на месте. Начали все его искать. Искали долго, но нашли. По случайности, кот залез в кладовку, а дверь захлопнулась.
От неизбежности, кот погрыз мешок с луком и хавал его целую неделю. Он съел 3 кг лука…
Маршрутка почти полная.
На остановке
заходит парень. Передает
водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу -
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает
под сиденья
бабушкам. Парень
наклоняется, пытается
найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит
другой: «И стоило
из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится
пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно
осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю
с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь
от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты,
закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская
дым в люк,
обращается к бабушкам: «Вам под люком
(подлюкам) не дует?» Салон
взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20
минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места
заняты… Водила
завел машину… Тут дверь
открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила
не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон
поняла, что
свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми
меня стоя!». Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
Телефонный диалог, вернее монолог в маршрутке. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- …
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- …
- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- …
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- …
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! - потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить - змейку…
- Ну слава богу,. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли - произнес гражданин … и весь салон вздохнул с облегчением.
Рассказал работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты…» Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг’едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью
пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.))
У наших друзей был замечательный пиратский попугай какаду - любимец семьи, крупный самец белого цвета, с массивным клювом и хохолком на голове. Пришлось им однажды уехать по делам, а птицу взять с собой возможности не было.
Попросили они одного знакомого присмотреть за птичкой. А у того товарища жил матерый котяра Барсик, истинный хозяин квартиры. Кот был вредный и мстительный, с ним старался не связываться даже сам хозяин…
Принесли клетку, поставили на письменный стол, котофею такой «подарок» не понравился. Как же - конкурент. Начал он шипеть и выть, махать лапами, кидаться на клетку, всем своим видом пытаясь напугать гостя и показать, кто настоящий хозяин.
Ну, что ж, попугай - не воробей, клюв огромный, вид серьезный, новоиспеченный хозяин открыл клетку и выпустил какаду, было очень интересно кто кого.
Птичка, недолго думая, вышла и прямиком направилась к Барсику. У того шерсть встала дыбом, вид как у дикобраза, спина выгнулась. Птичка ковыляла себе и ковыляла, тут у кота настроение боевое пропало, весь почему-то сник и стал бочком отходить к двери.
А попугай, так спокойненько, продолжал идти. Когда буян уперся спиной в дверь, пернатый подковылял к нему и сказал (попугай-то умел говорить): «Дурашка, чай будешь?» Барсика потом дня два не могли выловить из-под шкафа.
История эта произошла давно, когда купить 100 штук яиц или пару килограммов колбасы было великим счастьем. Руководство предприятия «осчастливило» нас -- предоставило возможность купить яйца. Не более 100 штук в одни руки. Отоварилась и я, наполнив свою авоську драгоценным грузом.
Когда на своей остановке, с авоськой на вытянутой руке, я стала спускаться по ступенькам троллейбуса, в голове промелькнула мысль: «Довезла!».
Передо мной выходил мужчина в «большом подпитии». К моему великому сожалению, я этого не заметила. Не удержавшись на ногах, он начал эдак медленно падать назад, с его головы слетела шапка, а сама голова… как говорят спортсмены, -- прямое попадание мячом в сетку.
Яйца разбились, потекли. Присев, мужчина провел по голове рукой и с удивлением стал ее рассматривать, соображая:"Что это?".
Злости моей не было предела… Но тут женщина, стоявшая на остановке, попыталась успокоить мужчину:
-- Милок, не волнуйся. Это не мозги, это яйца!
Ничего не понимая, мужик еще раз провел рукой по голове и испуганно спросил:
-- А к-как они туда по-о-пали?
После этого диалога на остановке хохотали все, в том числе и я, забыв о своей злости.
Этот случай произошел в Грозном, где я тогда жила. Мы возвращались с юбилея моей племянницы. На окраинной улице увидели огромного кавказского барана с красиво загнутыми рогами. Он был привязан веревкой к вбитому в землю колу.
Решила я барана раздразнить: пусть, думаю, попугает нашу компанию. Подошла к животному, начала дергать за шерсть, за рога, но баран был настроен мирно, не реагируя на мои выпады. У меня в руках были две сумочки, одна с длинной ручкой через плечо, другая -- тканевая, с зонтом. Неожиданно баран взмахнул головой, и сумки, ударив его по морде, повисли на рогах.
Баран дернулся, вырвал кол с веревкой и -- вперед торпедой на компанию! Я закричала:"Ложись!". Гости бросились врассыпную. Крик, паника, я же за живот от смеха схватилась. А баран дальше помчался. И тут до меня дошло -- ведь он мои сумки на рогах уносит! Вдогонку за ним, на каблуках, пыль столбом, люди дорогу уступают. Наконец одна сумка соскочила с рогов. Баран тряхнул головой, и вторая, что с зонтом, тоже слетела.
Подняла их, смотрю и баран мой остановился как вкопанный. Видно решил, что ФИНИШ и он пришел первым, подумала я. Но оказалось, баран прибежал к дому. Тут и хозяйка вышла.
Вернулась я к своей компании -- хохочут, убытки подсчитывают. У кого брюки порвались, у кого каблук отлетел, юбка лопнула… И каждый рассказывает, что пережил. Но больше надо мной смеялись: хотела подшутить над всеми, а устроила посмешище себе.
СЕГОДНЯ В МАГАЗИНЕ «Пятёрочка»…
Зашла пива мужу на вечер купить. Стою в кассу. Впереди мужик с кучей продуктов, перед ним бабулька. Кассир пробила всё бабуле, расчиталась с ней и, не дожидаясь пока она соберёт своё, стала мужику пробивать. Бабуля под шумок прихватила упаковку яиц, естественно те, что оплачивал дядька. И ходу. Кассир просекла и на весь магазин как заорёт (а голос у неё пронзительный, надо сказать):" МУЖЧИНА!!! ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Гробовая тишина секунды две… Потом минут 5 ни персонал работать не мог, ни покупатели сказать, что им нужно…
У моей подружки сынок был маленький, лет 5-ти от роду. Отличительной его чертой была исключительная трусость, прямо скажем, мальчику не свойственная, за что его неоднократно стыдили, проводили «промеж него» увещевательные беседы - всё без толку. И вот прихожу я к этой подруге на день рождения, в разгар веселья кто-то из девчат по-тихому зовёт нас в детскую. Стали в дверях, заглядываем в комнату - а там ребятёнок самозабвенно выводит «Эскадрон» Газманова. И всё бы ничего, но, как только дошло до припева, он с ещё большим энтузиазмом проорал:"Мои мысли, мои ССССЫКУНЫ-Ы-Ы-Ы!" Рухнули все. Хохота нашего он, естественно, тоже испугался…
Знакомый, врач «Скорой помощи» Михал Михалыч, поведал. Приехал он по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал заполнять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельками. Дядя Миша говорит: «Мужчина!
Можно, я у вас несколько конфеток возьму, потом на подстанции чаю попить?»
Тот отвечает: «Ой, доктор, возьмите весь кулек!» Дядя Миша: «Правда, можно?» Больной: «Да, конечно!» Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию-то позвонить надо, а рация в машине не работает. И замечает, что в углу комнаты на столе стоит красный телефон. Спрашивает: «Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?» Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: «А, хрен с тобой, и телефон забирай!»