В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Собираюсь идти в магазин… Стою перед шкафом - в раздумьях: какое белье натянуть?)))
Зашла в супермаркет, купила жвачку. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
проходим с мужем мимо дорогого бутика женского нижнего белья. Я:" Когда ты уже начнешь водить меня по таким дорогим магазинам?" ОН:"Когда у тебя будет такая фигура…"))
Пошла в магазин за подсолнечным маслом… Погодка супер: хороший хозяин собаку из дома не выгонет… Одно слово - ГНОЯБРЬ! Вернулась… Достала из пакета бананы, сырки, молоко, колбасу, кефир, туалетную бумагу, мешки для мусора, хлеб… Я достала от туда все… КРОМЕ МАСЛА!!! Потому что именно ЕГО Я ЗАБЫЛА купить:
- Интересно, только я так хожу в магази или есть еще такие?
Gucci, Louis Vuitton, Dolce & Gabbana, Montblanc, Manolo Blahnik… В России их объединяют только одно слово: Made in China.
В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дaйте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.
- Но это не ж@пa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу
Работаю в супермаркете на колбасном отделе. Как-то раз пришли двое парней. Долго смотрели на витрину и наконец- то спросили:
-У вас колбаса есть?
Моя напарница с непроницаемым лицом отвечает:
-Нету!
Парни поняли, что сморозили глупость, заржали и отошли подальше… Через некоторое время опять подошли, попросили взвесить палку колбасы, напарница взвесила, они спрашивают:
- сколько получилась?(имели ввиду вес)
-370…
-чего?
-Килограмм!!!
Мы долго смеялись=)
Советское время, Одесса, «привоз»; на прилавке лежат бараньи мозги. Ценник:
_______________
|УМ. 20 Руб/КГ. |
|_______________|
В магазине:
Продавец (П) -Что вам?
Покупатель (ПОК) -Дайте мне косу, пожалуйста!
(П) - Ну зачем вам коса? Это прошлый век! Возьмите лучше газонокосилку!
(ПОК)-А я говорю, мне нужна коса. Я же всё-таки СМЕРТЬ!
(П)-Ну, а я про что вам говорю? 21-ый век на дворе! Все должно быть по новому!
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!
Я тут недавно посетила один обувной магазин, известный такой. В целях покупки сапог.
Так вот. Померила серенькие… подумала - пошла за черненькими.
С гордым видом достаю первый сапог из коробки. Довольная такая натягиваю на правую ногу. Эх, хорошо пошел… Достаю второй сапог. ЕСтеССна на левую ногу… И тут, начинаю понимать, что у меня две ноги - разные: левая и правая! А два сапога из коробки - убеждают, что ноги должны быть одинаковыми: обе - правые!!!
Ну, тут варианта два: или ноги менять (что вряд ли), или коробку с сапогами…
Иду к продавцу, объясняю ситуацию. Девушка меня успокаивает, идет со мной доставать другую коробку… Нашла мой размер. Вручает. Я - открываю, а там! Ё маё! В коробке - ТРИ сапога… НЕ ПОВЕРИТЕ! Я - задумалась, посмотрела на свои ноги и почувствовала ущербность!.. мало того, сапоги оказались - два одного размера, а один - на два размера меньше.
После некоего замешательства, я уже просто не выдержала и, подводя итог своим умозаключениям, задала вопрос продавцу: Скажите, а что у нас мутанты в городе???
Проездной.
Жуткая история произошла со мной…
Преамбула. Поскольку сейчас идёт сессия, то сплю довольно редко.
Амбула. Посылает мамка в магазин (я как раз до этого пытался вздремнуть… довольно безуспешно) со списком… Ну я всё по списку взял, стою в очереди в кассу… Подошла моя очередь (всё это время я тупо втыкал куда-то в пространство), кассир называет сумму, и я по привычке показываю ей проездной…
Надо было видеть её глаза… Но она видимо тоже с чувством юмора была, говорит:
- Это не коммерческий! Оплачиваем за проезд.
Все кто это видел ржали истерическим гоготом…
Склока в магазине.
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
- Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил «извините».
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
- Игорь Васильевич, - прокричала продавщица, - вернитесь, вас тут спрашивают…