Берегите себя, не бери дурного в голову, а тяжелого в руки, просто женское коварство начинает свой забег.
- щас сделаем, товарищ сталин.
Отрадно, что встречаются не только те, кто готов вонзить в спину нож, подставить подножку и обмануть, но ещё и те, кто готов плечо подставить и руку помощи протянуть.
После перезагрузки весь мусор уходит и комп начинает работать быстро и чётко. Иных «товарищей» так и подмывает спросить: А Вы не хотели бы перезагрузиться?
Маленькая, щуплая старушка,
На лице морщин глубоких сеть,
На щеке кокетливая мушка,
Время не смогло её стереть,
В шумном супермаркете, огромном,
Опираясь на большую трость,
Час стояла у прилавка скромно.
У неё сегодня важный гость!
Фронтовой товарищ приезжает,
Он проездом, только на денек.
Свидятся ли вновь? Никто не знает.
Но, наговорятся… даже впрок.
Нужно выбрать лучшие продукты
И вино любимое найти,
Самые изысканные фрукты -
Может сразу тысяча уйти.
Жаль, конечно, денег ей огромных.
Тысяча!!! Ведь, это капитал!
При её доходах очень скромных,
Просто, непростительный скандал.
Но, ведь, гость какой! И нет важнее
Ничего на свете, в день такой,
Нужно выбирать уже скорее.
Ждёт ещё нелёгкий путь домой…
Выбрав кассу с молодым кассиром,
Не спеша старушка подошла.
«Пробивай всё это, друг мой милый!
Погоди-ка, деньги не нашла…
Знаю, точно были, проверяла!
Может где-то здесь… сейчас…сейчас…
Ну, растяпа,… видно, потеряла.»
И слезинки капнули из глаз…
А, напротив, у витрин блестящих,
Негодяй, с усмешкой палача,
Упивался жизнью настоящей,
Празднуя победу «щипача»
Спасибо, заяц! Ты настоящий… волк!
Я песней, как ветром, наполню страну
О том, как товарищ пошел на войну.
Не северный ветер ударил в прибой,
В сухой подорожник, в траву зверобой, -
Прошел он и плакал другой стороной,
Когда мой товарищ прощался со мной,
Но песня взлетела, и голос окреп,
Мы старую дружбу ломаем, как хлеб!
Припев: Чтоб дружбу товарищ пронес по волнам,
Мы хлеба горбушку - и ту пополам!
Коль ветер лавиной и песня лавиной, -
Тебе половина и мне половина!
Луна - словно репа, а звезды - фасоль.
Спасибо, мамаша, за хлеб и за соль!
Еще тебе, мамка, скажу я верней:
Хорошее дело - взрастить сыновей,
Которые тучей сидят за столом,
Которые могут идти напролом.
И вот скоро сокол твой будет вдали,
Ты круче горбушку ему посоли.
Припев.
Ждёт тебя везде успех, если твой товарищ - смех!
(Т) Если на вкус и цвет товарищей не оказалось, попробуйте на запах.
Товарищи - только те, кто, держась за один канат, общими усилиями взбираются на горную вершину и в этом обретают свою близость.
Курил я у окошка как-то в мае,
В задумчивости воздухом дыша,
Как вдруг смотрю - а мимо пролетает
Товарищ со второго этажа!
Я поспешил на помощь к гражданину -
Помог подняться, в гости пригласил
(Он не ушибся - лишь порвал штанину,
И с виду был румян и полон сил).
Я подмигнул - мол, жертва адюльтера?
Пришел домой некстати грозный муж?
«Ай, да вы шо!.. А хочете, к примеру,
Купить набор открыток „Мулен Руж“?»
Я отказался. А товарищ снова:
«Весьма напрасно - фото просто класс!
Вы, сразу видно, страстный Казанова -
Берите, скидку сделаю для вас!»
«Мерси, не надо - строго отвечаю.
А шой-то мне ваш профиль так знаком?
Пардон, не вас ли давеча с трамвая
Спихнули на бульваре на Тверском?»
«Вы шо?! Не на Тверском, а на Петровке!..
Плебеи, а не люди, Боже ж мой -
Им предлагаю вежливо страховку,
Меня в ответ с трамвая в зад ногой!
Хотите, вас немедля застрахую?
Помрёте - всё останется жене!..
Шо, не женаты?! Да жену любую
Найдём хоть щас, по скидочной цене!.."
«Ах нет, увольте, к узам Гименея
Признаться, я нисколько не стремлюсь».
«А шо, проблемы? - я спросить имею.
Тогда я вам отлично пригожусь -
Я ж представитель фирмы «Мандрагора»,
С собой имею маленький флакон -
Попробуйте бальзам из мухомора,
В делах интимных вам поможет он!"
«Да бросьте, право, я не тот мужчина,
Который вмиг лишает женщин сна -
Мал ростом, лыс, на лбу сидят морщины,
И уши - вот! - висят, как у слона…»
Ай, вы мне говорите за морщины?!
Да тьфу на них - есть чудный препарат,
Для лысины продам вам чудо-глину,
Для роста - новомодный агрегат!
А для ушей - отличные накладки,
Наденьте их, когда ложитесь спать -
Проснётесь утром - опа! - всё в порядке!
Ушей и днём с огнём не отыскать!.."
«Послушайте, какие, к чёрту, уши!
Вся голова от вас уже гудит…»
«Так шо же вы молчали, дорогуша?!
И впрямь у вас довольно бледный вид!
Есть у меня микстурка от мигрени,
Я сделаю вам скидочку чуть-чуть…"
«Так, вон пошёл отсель к едрене-фене!» -
И пресс-папье хотел в него метнуть.
«Ай, шо я вижу - пресс-папье из меди?!
Такой солидный с виду человек…
Мы получили новые намедни -
Из малахита - вам прослужат век!»
О Боже мой! Я проклял всё на свете
И выхватил муляжный револьвер…
«А вот извольте - против пуль жилетик!
Могу продать - какой у вас размер?..»
Схватил в сердцах за шкирку негодяя
И выбросил в открытое окно!
Он напоследок крикнул, улетая:
«Ой, таки ваши запонки - г. вно!
Имею предложить из сердолика -
Две пары - десять, три отдам за шесть…"
Я, не дослушав пламенного крика,
Закрыл окно и сел спокойно есть.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Ты с великой неохотой вскрываешь ракушки своих глаз.
От бессонной ночи две твои жемчужины красны и не блестят.
Рядом, в какой-то безобразной обертке из душных простынь,
сопит что-то напоминающее свинячье подобие человека.
И ты вдруг так осторожно, чтобы не споткнуться об его имя,
так как не совсем его помнишь, встаёшь и начинаешь понимать,
что этот никчемный человек без всякого беспокойства занял целую нишу в твоей жизни.
Ты сравниваешь этого человека со шкафом, который недавно купила.
Он полупуст, но ты себя уверяешь, и говоришь сама себе:
«Ладно, пусть пока в моем шкафу постоит барахло этого товарища».
Но со временем ты понимаешь, что убери из шкафа его скарб
и он вообще окажется пуст.
Знакомая рассказала. Работает главным кассиром в одном из супермаркетов. Название не скажу, дабы не звучало как реклама.
Последнее время там проводится акция - при покупке свыше пятисот рублей дают бесплатно фишку домино. Типа накопил фишек - можно играть. Вот один товарищ повадился выпрашивать эти фишки на халяву. Задолбал всех продавщиц настолько, что фишек сверх положенного ему уже не дают под разными предлогами. И вот он заявляется в очередной раз. Общая сумма покупки 300 р. Говорит - дайте фишку.
Кассирша - А вам не положено.
- Ну что, вам жалко?
- Не жалко, просто не положено.
- Девушка, не вредничайте, а то я тоже начну вредничать
- Я не вредничаю. Просто фишки все подотчетные, дать не могу.
- Хорошо. Сколько с меня?
- 300 рублей.
Мужик засовывает руку в карман и вываливает огромную горсть мелочи. Причем преобладают монеты в 10 и 50 копеек.
Представляете 300 рублей монетами по 10 копеек? Ну там еще 1 и 2 рубля в следовых количествах присутствовали, но погоды явно не делали. Все вопли кассирши были прерваны на корню.
- Раз монеты не изъяты из оборота, то вы обязаны их принять. Иначе это нарушение прав потребителя.
Продавщица, приняв валерьянки и валокордина считает деньги. Процесс занимает минут 20. Так как время час ночи, очереди особой нет. Нетерпеливые уходят на другую кассу, любопытные терпеливо ждут чем все закончится. Продавщица насчитала 300 р. (еще осталось мелочи даже) сложила все в пакетик. Пробила чек. И тут мужик заявляет:
- Мне до фишки сколько не хватает? давайте-ка я у вас сигарет на эту сумму куплю. Выкладывает на прилавок несколько пачек сигарет.
Продавщица (пытаясь не подавить начинающуюся истерику):
- Я уже чек пробила. Сигареты в другой чек только, а там сумма все равно меньше будет чем 500 рублей.
- Тогда зовите главного кассира, менеджера, директора или еще кого. Либо пусть пробивают мне в один чек, чтобы я фишку получил либо отказываюсь от покупки.
Продавщица уже в истерике вываливает на прилавок всю коробку с фишками (типа подавись ты) и говорит:
- Ну что? Довольны?
Мужик засовывает покупки, фишки и оставшуюся мелочь в пакет.
- Сколько еще с меня?
- 280 р. И, пожалуйста, не мелочью.
- Хорошо - достает купюру в 5000 р А кассу сдали с полчаса назад, сдачи нет. Продавщица:
- А помельче денег нет?
Мужик:
- Есть…
И радостно выгребает мелочь из пакета