Только бег от тебя. Я сбежала?
Много дней без тебя пропадала.
Море. Лица. Улыбки чужие
А на выдохе,.снова. родные -
руки, губы, надежда на встречу.
Меня время не лечит !!! … - калечит!
Много дней я не слышала голос,
Что до дрожи родной и любимый.
В суете поездов, взлётных полос,
Он остался душою хранимый.
Собирала себя… Собирала…
«Отмывалась от грязи» и боли,
Лишь одно не понять: я - дышала?
Или так и осталась в неволе.
Надежда ласково укутывает в нежность, а безысходность. грубо рвёт одежду, картину истинную открывая. без прикрас.
А безысходность ведь совсем не неизбежна.))
в тот день я сразу заметила его в толпе людей в клубе, видимо почувствовала, что он - тот самый, кого я так долго искала. Я подошла, мы познакомились и я ни капли не пожалела об этом, хочу быть с ним… в принципе я счастлива, уже прошло полгода с того момента, а мы до сих пор вместе. ну как вместе, встречаемся раз в неделю, переписываемся, созваниваемся, привыкаем и возможно любим … может быть в современном мире сейчас такая любовь? ведь все постоянно заняты (и я, и он), домой приезжаем поздно только чтобы поспать и утром опять идти на работу, остаются только выходные в которые надо успеть и по дому, и по магазинам, и по родственникам, в итоге и остаётся около одного дня, в неделю, чтобы провести его с любимым… и это печально…
Безысходность - это гипертрофированное чувство разочарования.
Ты мне пишешь:
- Ну как дела?
Что ответить?
Открыты окна…
Я сегодня без снов спала…
Я сегодня дышала кем-то…
Под лопаткой - сквозит дыра
и глаза по утрам не мокнут…
Где когда-то была искра -
я наматываю изоленту…
Вот такая, мой милый, жизнь…
Я давно не смеялась честно…
Крупным шрифтом пишу «держись»
на забытых тобою стенах…
Я ровняю помятый лист
и ищу то, что будет «вместо»…
Я зачем-то взлетела ввысь,
чтобы после - плашмя о землю…
Ты мне пишешь:
- Ну как дела?
Ни к чему тебе эти строчки.
- Я сегодня без снов спала…
У меня все прекрасно.
Очень.
Сегодня день рождение моей матери. ей исполняется 42.
Нет я не пойду к ней с цветами и подарками… даже просто не приду поздравить… Я конечно понимаю мама всё такое. Загвоздка лишь в том, какая мама?
Вечно недовольный человек видящей абсолютно во всем плохое. Находясь рядом с ней во всём теле создаётся тяжесть,. и этот неприятный осадок долгое время коптит всё вокруг. Развеселить этого человека равносильно пытаться накормить мертвеца.
Не знаю что там у неё в голове знаю только одно что мечты в её жизни исполняли как по заказу… но видимо она не этого хотела от жизни…
Смирение - консенсус безысходности с надеждой.
Одиночество, оторванность от людей - участь печальная, непосильная… Я вот умираю потому, что вообразил, будто можно жить одному!..
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой доугой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Прохожие. Улица. Вечер.
Пронизывающий ветер.
Переулок. Полумрак. Подворотня
Звонок. Уж нежданный сегодня…
Люди. Проспект. Вечерело.
Свежий ветер… несмелый.
Бульвар. Полусвет. Парадный.
Звонок. Уж сегодня нежданный…
Меня умиляет фраза операторов на АЗС: «- Приезжайте к нам еще!!!» Как будто у нас другие варианты или выбор есть!)))))
Никогда не думала, что «РАЗЛЮБИТЬ» - это так страшно. Живёшь с человеком и боишься вопроса «Любишь?» И правду не скажешь, и врать противно… Тупик…
все началось примерно полтора года назад именно тогда когда я поступил в институт, меня привели в ту самую группу в которой я учусь, я соответственно как парень осмотривал всех девушек которые приходили в аудиторию. Группа становилась все больше и в самом конце пришла она, симпатичная шатенка, высокого роста, ну и особо не приметная, не считая громкого голоса. В тот момент я не придал ей значения, но вскором будущем я узнал ее больше, начал с ней общаться, она показалась мне какой то необычной, почувствовал в ней что-то особенное, в этот момент она начала мне нравиться. В дальнейшем я пытался ей понравится, хотел свести все до отношений, но меня что-то оттолкнуло, но чувства остались. Прошло пол года, я встречался с другими девушками, они мне были симпатичны, нравились, влюблялся, но не любил… начал учавствовать в раличных конкурсах и мероприятиях от института, буквально каждый день виделся с той самой однокурсницей, мы стали лучшими друзьями. Вдальнейшем она мне рассказывала о своих проблемах я ей о своих помогали друг другу. В это время чувства где-то в глубине сердца все росли и росли, вскоре я признался в том что я влюблен и что жалею о том что у нас с ней ничего не получилось на первом курсе, но ответ лишь услышал что она очень ценит мои чувства, никогда об этом не забудет и что еще есть шанс. Я соответственно обрадовался, ну думаю буду добиваться её расположения. Я все сильней и сильней влюблялся с каждой её улыбкой. Проходит неделя и я унаю что впереди конкурс живописи и поэии в институте, я решил написать ей стихи так как они будут публиковаться в институте. Эти 2 из 3 стихотворений опубликованы у меня в профиле. Я решил опубликовать их как инкогнито перед этим показав ей первое, про 2 других она не знала. В третьем было написано так что она бы поняла что именно 2 последних написал я. Я полюбил эту девушку так как никогда никого не любил, я был готов потерять друга, если бы он её обидел. Но дело не в этом… Сегодня она написала что она переводиться после сессии в другой город учиться на журналиста т.к. это её мечта… Я не выдержал рассказал её о всех своих чувствах о том что я ей писал стихи, и все что я чувствовал все это время когда учился в институте… Но она все равно не изменяет своего решения… И теперь я сижу пишу этот рассказ с дико дрожащими руками выпивши таблетку карволола и с ощущение безысходности… Прошу прощения если какие либо грамматические ошибки и прочее… Просто захотелось поделиться чувствами… спасибо за внимание…
Он смотрит - глаза осколками, злым хрусталём.
А я-то дура бесстыжая - стою перед ним почти нагая.
Да гори оно всё огнём, синим-пресиним пламенем!
Но мы же потом, как обычно - воды плеснём,
на горячих углях военные действия разыграем.
Он сорвёт с меня остатки одежды - и алым знаменем
победителя вверх подымет и расхохочется.
Как будто заранее и не знал исход войны.
Я казалась себе дикой кошкой, крутой охотницей.
А в его присутствии неспособна от стены до стены
доползти, чтобы сбежать от него и выдохнуть,
чтобы раны успеть зализать и набраться сил.
Вместо этого смотрю, как на Бога, и с придыхом
говорю ему - отпусти!
А он - безупречен, циничен, красив и непостижим -
приходит молча, берёт, как своё, улыбается властно.
У меня без него - доктора, таблетки, постельный режим.
Только отпустит - и снова он на пороге, и всё напрасно.
Дерезко щурится, делает ход конём -
руки в волосы, губы шёлком мне на запястья -
и я тут же ему и хлебом, и солью, и караваем.
У меня ведь на лбу написано, что все мысли только о нём,
что и сердце и голову, как от взрыва, рвёт на мелкие части,
разрывает.
Господи, да гори оно всё огнём!
И так уже ясно, что доиграюсь