Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
Человека надо охранять от человека.
Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю!
Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.
Вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
Законным путём идти можно. Дойти трудно…
Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете
Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
- Эх, дорогой… Вот бы ты умел как Сталлоне…
- Драться?
- Нет, блин, губы бантиком складывать!
Я знал много счастья, я испытал любовь женщин, я познал власть денег, но всё это пыль по сравнению с этим. синематографом))
Каждый человек способен на многое, но не каждый знает, на что он способен!
И почему, интересно, один и тот же старый фильм интереснее смотреть по телеку, чем достать и включить на DVD…
- Ах, ты, сучка ты, крашена!
- Почему же крашеная? Это мой натуральный цвет…
Как приятно, что хорошим людям тоже везет. Это как-то примиряет нас с жизнью и дает надежду.
Его имя знает весь мир, но по-настоящему его не знает никто.
Хороший человек Александр Николаевич Сокуров наконец-то получил своего «Золотого льва», чему я лично безумно рад, ведь он не чужой мне человек, даже несмотря на то, что мы виделись с ним всего один раз в жизни. Но это был такой важный для меня раз…
Мой институтский преподаватель по режиссуре - несчастная одинокая пятидесятилетняя женщина и хороший человек (про хорошего человека я завернул исключительно из-за того, что она все-таки дама…)
Бывают такие старые, махровые преподаватели, у которых пик профессиональной карьеры произошел в 17 лет, когда они поступили в институт, а дальше все как по нотам - староста группы, лаборант, младший преподаватель, средний преподаватель
Такой была и моя. Закончила режиссерский факультет и ну давай всю жизнь преподавать, так и не сняв ни одного фильма… А зачем? Есть же методичка и планы занятий.
Мне бы дураку сидеть тихо и молча пережидать «никакого» преподавателя, но я высунулся.
Как-то, месяца три подряд, мы разбирали по косточкам фильм «Профессионал». Преподша была влюблена в Бельмондо (скорей всего безответно), вот и заставляла рыскать нас по кинотеатрам Питера в поисках этого фильма. На занятиях мы обсуждали какой он сильный и красивый, да и вообще - какие они с режиссером МА-ЛА-ЦЫ…
Я поинтересовался: «А зачем мы так подробно изучаем его подвиги и невероятные сценарные кульбиты, он же не Рихард Зорге? Может, отпустите нас домой, если кроме Жана Поля никаких других режиссерских тем для разговора у Вас к нам нет?
Она, подумав, возразила:
- Мы так детально изучаем этот фильм потому что вам как будущим режиссерам нужно многое знать и уметь самим, вот будете снимать в фильме сцену драки, еще вспомните меня добрым словом - как мы разбирали тут с вами каждый эпизод… А лишних знаний не бывает, друзья мои.
Еще не поздно было кивнуть и остановится, но меня понесло:
- Ну, Вы тут разбирайте сцены драк, а у меня за плечами и так десять лет бокса, как-нибудь соображу, что сказать своим актерам, а сейчас если Вы не возражаете, я пойду и куплю косу в хозтоварах. Научусь траву косить, чтобы если вдруг в будущем приспичит, смог продемонстрировать на съемочной площадке, как правильно это делается, ведь насколько я понял из сегодняшней лекции - лишних знаний не бывает.
Так я вместо занятий по режиссуре и косил, косил везде где только можно было научится профессии…
Надо ли говорить, что преподша меня слегка невзлюбила.
Но вот впереди замаячил дипломный фильм, я не будь дурак, специально при всей группе спросил: «А можно ли мне снять дипломный фильм не на кино, как все, а на видео?»
Она улыбнулась и удивительно быстро согласилась.
За день до диплома состоялся генеральный просмотр еще теплых фильмов нашего курса и увидев кассету в моих руках, счастливая преподша заявила:
- Видео мне даже не показывайте, я человек старой закалки и смотреть дипломные фильмы буду только на кинопленке.
Я призвал своих ребят в свидетели, и она сдалась, сказав: «Вы меня тогда не правильно поняли, я разрешила Вам снимать фильм на видео, просто для дома, для семьи, по мимо диплома… Ну да ладно, я человек великодушный, хоть Вы этого и не заслуживаете, показывайте, что за белиберду Вы там наснимали и хотите выдать за дипломный фильм.
Стали смотреть.
Она выдержала минут пять и сказала:
- Не тратьте мое драгоценное время, фильм плохой и это не удивительно, ведь Вы полная бездарь и Ваше поступление в наш институт было самой большой ошибкой за всю его историю.
Я очень удивлюсь, если завтра Вы все же осмелитесь прийти на защиту своего несуществующего дипломного фильма. Единиц на дипломах как-то не ставят, так что Вас ждет жиденькая двоечка.
Я был в панике. Что делать? Вместо диплома режиссера, который я клятвенно пообещал своему покойному отцу, меня ждала жиденькая двоечка от женщины с тревожной судьбой…
Революционер хренов, сидел бы тихо, так нет… Ну да время тогда было такое - правдорубное, не то что сейчас (кто жил, тот поймет)
На выходе из кафедры я встретил своего друга Женю (сейчас он очень серьезный фотограф).
Он взял меня за воротник и потащил к себе на работу, а работал он уже тогда у Сокурова.
Я попытался возразить, мол на хрена я ему нужен? И чем он мне может помочь? На каком пьедестале стоит Сокуров, а в какой глубокой нахожусь я???
И тут Женя рассказал мне дикую историю, свидетелем которой был сам:
К Александру Николаевичу в кабинет постучала девушка: «Здрасьте, я студентка и снимаю полнометражный мультфильм. Половину сняла и у меня кончились деньги, не могли бы Вы мне помочь из своего фонда? Мне нужно всего 6 000 долларов».
Сокуров пожал плечами:
- А Вы не по адресу, у меня нет никакого фонда…
Девушка извинилась за беспокойство и направилась к выходу.
Сокуров остановил ее, в трех словах выспросил о чем фильм, открыл сейф, достал пачку денег и сказал:
- Вот возьмите, здесь пять - это мои личные деньги, так что расписываться не надо. Желаю Вам найти еще тысячу и все-таки снять свой мультфильм. А сейчас извините, мне нужно работать, всего хорошего. (И это в начале 90-х !)
Меня эта история встряхнула, приободрила и вселила надежду.
Вошли в кабинет, Александр Николаевич посмотрел на меня уставшим взглядом, выслушал и сказал:
- А давайте, я посмотрю сейчас Ваш фильм и напишу на него рецензию, только уж не обижайтесь - честную рецензию, ведь я под ней подпишусь, ну, а там будет видно.
Включили кино.
Сокуров смотрел с интересом, даже несколько раз подхихикнул, после опять сделался серьезным, сел за стол, взял бумагу и подарил мне целых два часа своей непростой жизни. Писал, зачеркивал, переписывал заново, отодвинув на задний план весь мир с его телефонными звонками и постукиваниями в дверь.
Назавтра я получил твердую пятерку и завкафедрой долго выпрашивал у меня сокуровскую рецензию, чтобы повесить в рамочке на кафедре, сошлись на копии. (Оригинал я храню до сих пор)
Смысл рецензии заключался в том, что, судя по дипломному фильму, мои преподаватели ужасные молодцы, раз так лихо сумели разглядеть, воспитать и обучить режиссуре такого замечательного парня, как я…
Спасибо Вам Александр Николаевич, те два часа Вашей жизни, навсегда изменили всю мою. Вот уже почти двадцать лет я стараюсь быть похожим на Вашу рецензию…
Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!)))
- Ну и что с тобой?
- Я не знаю.
- Тебе со мной плохо. Почему?
- Я не знаю.
- Но ведь я люблю тебя и… никого не любила так, как тебя, и я не хочу, чтоб тебе было плохо.
- Я знаю.
- Хм… Непросто жить по-настоящему и быть честным с самим собой. А я уеду. Дней на 6−7 и… если хочешь, поехали со мной… Хм… Ладно, оставайся… У тебя будет время обо всем подумать. Только… любой твой выбор причинит кому-то боль. Мне - если уйдешь, ему - если останешься. Это твой выбор.
У мира кино своя логика и свои законы. В этой статье мы постарались их обобщить.
1. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье
2. Если вам вздумается пуститься в пляс прямо на улице, вы тут же обнаружите, что люди вокруг знают все ваши па и только и ждали возможности к вам присоединиться
3. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением прикоснётся динозавр - тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок - то отделается лёгкими телесными повреждениями
4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях
5. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра
6. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта, и даже если DVD вставляют в CD-привод
7. Начальник полицейского участка почти всегда отстраняет от работы своего лучшего детектива. В лучшем случае, на то, чтобы разобраться в крайне запутанном деле, ему даётся 48 часов
8. Каким бы мёртвым не казался злодей, его, скорее всего, придётся убивать ещё раза три
9. По меньшей мере один раз в ходе расследования у полицейского возникает острая необходимость наведаться в стрипклуб
10. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
11. Машины, попавшие в аварию, почти всегда взрываются и сгорают
12. Вентиляционная система в кино - идеальное место чтобы прятаться. Никому никогда не придёт в голову вас там искать. К тому же из неё вы запросто можете попасть в любое помещение в доме
13. Люди ходят в туалет крайне редко. И почти всякого, кто всё-таки решил туда наведаться, буквально через пару минут находят мёртвым
Плывут седые облака в лазури высоты,
Я, как мальчишка, погружен в мечты, мечты,
И, изменяясь на лету, уходят облака в мечту,
Они плывут как сны, точь-в-точь -
В ночь, в ночь, в ночь.
Плывут седые паруса, торжественно-чисты,
Я, как мальчишка, погружен в мечты, мечты,
И, уменьшаясь на лету, плывут кораблики в мечту,
Не в силах ветра превозмочь -
Прочь, прочь, прочь.
Киностудия в мягкой форме, но категорично открестилась и от самого фильма и от режиссера -
«Ничего не знаем, фильм не наш, режиссер снимал его на свой страх и риск, на какие-то свои деньги, а главное - по собственному идиотскому сценарию. Так, что он нам тоже за аренду техники должен. Не так, конечно, как вам, но должен…»
Делать нечего, через пару часов бандиты, скрипя черными кожанками явились к режиссеру домой, но и тот стал клятвенно уверять и божится, крестясь в сторону перепуганной тещи, что на киностудии бессовестно врут и он всего лишь их нанятый работник. К тому же - вообще не режиссер, а музыкант по образованию. Вот диплом. В любом случае - во всем виноват Боря, с него и спрос…
Визитеры потерли затылки, прихватили у режиссера две полезные вещи и ушли навсегда (первая вещь - это праворукая Тойота-Карина 79-го года выпуска, а вторая - бумажка с Бориным телефоном)
Бориса дома не оказалось. Дверь открыла его сожительница. Женщина очень удивилась визиту столь серьезных и занятых людей и честно призналась, что муж еще ночью быстро собрал сумку, занял у соседей деньги и уехал, то ли в Чехию, то ли в Польшу.
Бригадир подумал, обрисовал сложившуюся ситуацию и принял решение:
- Одевайтесь и детей собирайте. Пока этот, ваш, не объявится, поживете у нас.
Женщина рискнула возразить, что если Боря узнает, о том, что я с дочерьми у вас в заложниках, то решит, что он теперь с вами вполне рассчитался и его совесть там, в Польше, будет чиста, как слеза ребенка…
Бригадир тихо выматерился, пожелал спокойной ночи, после чего братва навсегда покинула и этот дом, оставив лишь мокрые следы на паркете.
Нашли ли Борю, неизвестно, но скорее всего нашли - эти ребята всегда ищут скрупулезно и с душой. Небось не уголовный розыск…
А как славно все начиналось. Какой бы мог получиться фильм…
Съемочный процесс только стартовал. Второй день всего, но в тот день снимали ключевую сцену фильма, от которой должен плясать весь незамысловатый сюжет.
История простая, как и все фильмы на рэкето-проституточно-продажно-ментовскую тему начала девяностых:
Главный герой пытается начать свой бизнес по перевозке фруктов, но приходят дерзкие рэкетиры с нунчаками, цинично едят хурму нашего героя и нагло переворачивают ящики с помидорами.
После чего, конечно же убивают лучшего друга (разумеется по Афгану)
Главный герой сходу делает две вещи: решается мстить и влюбляется в сестру убитого друга.
И вот у героя позади спокойная жизнь, впереди борьба и кровавая месть за друга, а справа любимая девушка с высоким начесом, в темных очках и в варенной джинсовой юбке с белыми рюшами.
Они целуются сидя в машине, но мафия не дремлет и подкладывает взрывчатку… (естественно герои должны выжить и стать только злее)
Как бедному режиссеру пришла в голову мысль, о том, что у бывшего афганца должна быть найкрутейшая тачка, не знает никто. Но он уперся.
600-е мерсы, не подходили, уж слишком бандитские. Ему хотелось чего-то безумно красивого, дорогого и спортивного. Бросили по городу клич и нашли таки то, что нужно.
Тогда, в 92-м, это была наверное единственная такая тачка в Питере - БМВ-850 красного цвета. С ней в нагрузку приехало пару джипов веселых, охотно лезущих в съемочный процесс ребят. Парням не нужны были деньги, они вписались только, чтобы их «тачила» проучавствовала в реальном фильме с конкретными бандитскими «движухами».
На что только не пойдешь, чтобы сэкономить бюджет. Режиссеру пришлось слегка прогнуться и сделать вид, что они сняли эпизод о крутости тачки, где герой открывает капот, ставит на движок сигарету торчком, его любимая девушка, улыбаясь газует, но сигарета не падает…
Даже актеры, залезая внутрь, чувствовали себя очень неуютно от ревнивого взгляда хозяина машины. Им было не до Станиславского и казалось, что с каждым неудачным дублем, они лично «попадают на счетчик»…
Подошли к сцене взрыва. Хозяин тачки напрягся и в сотый раз попросил подробностей.
Режиссер подозвал деловитого лысого мужика с проводами и сказал:
- Вот знакомьтесь - это наш пиротехник, зовут его Борис. Он сам Вам все расскажет.
Боря:
- Вы не сомневайтесь, мужчины. Я в этих делах профессионал, взрываю уже тридцать лет. Мы опустим ваши боковые стекла и на скотче прилепим этот пластик (осторожно, не трогайте, он очень хрупкий). Всего будут шесть пиротехнических закладок. Четыре под днищем и две маленькие - внутри салона. Не переживайте, Ваша машина нисколечко не пострадает. Один только звук, дым и внешний эффект вылетающих боковых стекол. Единственное - это специфический запах, но покатаетесь с открытыми окнами - к вечеру выветрится.
Братва общением с Борисом осталась вполне довольна…
Боря не соврал, будучи армейским прапорщиком, он и вправду лет тридцать подряд взрывал все, что взрывается, а что не взрывается, доводил до взрывоопасного состояния и тоже взрывал. Единственно о чем он скромно умолчал, так это о том, что в тот день был его дебют в кино…
Манекены на месте.
- Мотор!
- Мотор идет!
- Сцена взрыва. Дубль первый.
Хорошо, что съемка проходила в безлюдном пригороде, но наверняка до Невского тоже донеслись отдаленные раскаты.
Спасибо еще, что Боря всю толпу, включая хамоватого оператора, увел далеко-далеко за ограничительную веревочку. Бандиты даже переживали, что оттуда ничего не увидят.
Зря переживали…
То ли Борис перестарался и что-то в расчетах напутал, то ли взрывчатка оказалась не той системы, но шарахнуло так, что даже камеру осколками порвало. А всю съемочную группу, упругим, горячим ветром посадило на задницы.
Взлетев, машина сделала расхлябанный кувырок в воздухе, с хрустом приземлилась на крышу и без энтузиазма загорелась.
Пока парни в черных кожанках вопросительно смотрели на незнакомое дно своей машины, съемочная группа, не сговариваясь, легкой трусцой разбегалась во всех направлениях и сверху была похожа на продолжение взрыва…
- Дорогу замостили?
- Вчера вечером, уже при свете факелов.
- Вели седлать коней! Отправляюсь в Камелот. Надо спешить - в Камелоте, как и в Перадоре, шутить не любят!
- Да уж какие шутки, когда с утра дорога опять разрыта.
Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг. Ах, как она вязала. До сих пор никто развязать не может.
В двенадцатом веке с одной честью и совестью не проживёшь.
Насколько вы знакомы с теориями порядка в пространстве мироздания?
Вас устраивает формула, что всё, созданное нашим воображением должно где-то существовать во вселенной?
Эту песню недавно сочинил мой придворный музыкант. У него много хороших песен, но они редко соответствуют королевской чести и их запрещают на веки веков.
И где ему за свою жизнь удалось повстречать так много чёрных драконов? Я вот за всю свою жизнь, слава богу, ни одного не встретил.
- А вы знаете, что происходит с людьми, которые всё видят не так, как остальные?
- Да, они попадают в национальную картинную галерею
После венчания мы с супругой уехали в свадебное путешествие: я - в Турцию, она - в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
- Фрау Марта, я не расслышал: который час?
- Часы пробили 3, барон - 2, стало быть всего 5.
Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота?!
- Не насовсем - на время… Стать таким как все…
- Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
- К сожалению, при живой жене Вы не можете жениться вторично.
- При живой? Вы предлагаете её убить?
- Да упаси Вас Бог, барон!
- Но вы же разрешаете разводиться королям.
- Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
- Для продолжения рода нужно совсем другое.
- Вызовите отца на дуэль.
- Никогда!
- Но почему?
- Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
- И первого достаточно.
- Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
- Каким ребёнком! Я - офицер!
- Выгнал жену с офицером!
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: На волю, всех на волю!
- Это ещё что такое?
- Арестованный.
- Почему под оркестр?
- Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.
- Это не мои приключения, это не моя жизнь. Она приглажена, причёсана, напудрена и кастрирована!
- Обыкновенная редакторская правка.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь.
Великан Глюм:
- …и так медленно я начал опускаться до уровня сограждан. С головой было сложнее. Но тут помог алкоголь. Ежедневный, трехкратный прием алкоголя - и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей. За год я с трудом забывал то, что усвоил после академии. За месяц забыл колледж, за неделю гимназию. Философию забыл не то за день, не то за три… уже не помню. Историю в сутки. Эту, как её… ну, в общем, её то я забыл не напрягаясь часа за три
Свифт нанял актёров, чтобы те несли людям его мысли. Но наш губернатор оказался хитрее - он нанял зрителей.
Небо над Ирландией это часть Ирландии, и принадлежит оно… Англии.
Эти эрудиты так и норовят в каждой эпохе нацарапать что-нибудь на стене. А потом историки гадают, откуда в 18 веке мог появиться фломастер!
- Я читаю только специальную литературу.
- Вы великий человек, сэр, не испорченный культурой.
- Куда вы их теперь?
- В тюрьму! Такое искусство надо беречь и охранять
Видите вон тот дуб? Пообщайтесь с ним, ему, наверно, тоже пятьсот лет.
- Пятьсот? Я помню его ещё жёлудем…
- Вы кто такие?
- Мы гости сэра Свифта, нас в дом его любезно пригласили, чтоб вместе с ним его же помянуть.
- Так, значит вы все дармоеды?
- А как же, сударь, а вы-то разве, нет?
- Потише, потише, сэр. Здесь не пивная. Пришли на поединок, так ведите себя прилично.